你很愤怒大家对你的攻击，似乎根本看不到很多嘘文是在讲道理
被嘘到XX不好受我理解，前几年刚开始玩PTT我也是被嘘就会有点想讲到赢
后来一方面比较不在乎推嘘 另一方面也比较懂得冷静点先看清楚嘘文说什么
如果是纯粹谩骂攻击， 或者脑补一堆之后嘘文 你大可不理
太过分的人身攻击或者公然侮辱，你要告什么的也都是你的权力
BUT 既然你上来问了，想要解决问题、了解自己的盲点
是不是不论板友是推还是嘘，大家给了很多的建议、意见
妳应该花点时间好好阅读、认真思考一下，这些意见的可取之处？
好，温馨(?)客气的部份说完了
我接下来要条列式看完你两篇文&许多(不是全部)的回文+各种推嘘
个人对你的意见
1. 我认为最最关键的，是妳从来没有认清妳的角色可以干涉的界线。
妳完全(我是说 完全)没有资格去干涉人家“爸妈”要如何养育孩子。
对，我说的是妳老公的大儿子，
妳没有任何立场可以去干涉妳老公和前妻要给孩子学什么用什么。
同样的，前妻她也没有资格去干涉未来妳和妳老公要给你们的孩子学什么用什么。
2. 妳一直吵吵嚷嚷说什么“要(前妻)尊重妳老公(X)aka妳(O)” 是错的
不要再狡辩什么妳没有要"审核"前妻怎么花钱在孩子身上
不要再拿妳老公出来当挡箭牌
妳的言行一再证明了，妳认为妳有资格对前妻如何花钱养小孩说三道四
妳老公对这些花费没有意见、他觉得付这些钱很OK
妳老公对这些花费没有意见、他觉得付这些钱很OK
妳老公对这些花费没有意见、他觉得付这些钱很OK
太重要了我一定要重复3次
如果妳真的没有要干涉、没有觉得自己有资格"审核"这些花费
那么当妳老公点头愿意付款的时候，妳就不会有意见也不该有意见!
3. 目前妳有提到的前妻"申报"的花费名目，都超级基本，完全没有乱花钱！
连这样妳都有意见、妳都可以呛妳老公“一盖不付，见不到小孩你自己看着办”
妳凭什么主张妳“没有要刁难前妻、没有要苛扣大儿子花用”？
4. 前妻之前麻烦自己爸妈带孩子，没有跟妳老公索取任何费用，是她人好。
人家之前帮妳老公(换言之也是帮妳)省了一笔托育费用
结果妳当理所当然，真的很好笑...
小夫妻把婆家/娘家的爸妈当"免费托育中心"尚且会被版友骂
妳呢？妳居然把【妳老公的前妻的爸妈】当作免费托育的劳力
前妻要送孩子去安亲班，结果妳在那边说“以前不是外公外婆带？安亲班有必要？”
真的是令我瞠目结舌
（对，妳后来有说妳知道安亲班原来是必要，但这种基本到我这个没生孩子的都知道
是必要的花费，妳这个怀孕准备生产的人不知道！？神扯）
5. 妳老公的资源应该是“优先保证大儿子至少一半的养育费用无忧”
有多的才是他可以顾及和妳建立起的小家庭的部份。不够？兼差啊！开源啊！
否则他根本不应该再婚成立新的家庭。
既然他决定跟妳结婚，居然还准备生第二个孩子。
那么他就必须要生出更多的资源以确保自己大儿子和新的第二个孩子都养得起。
板友不是一竿子打翻所有“离婚有孩子的人都不应该再婚”，懂？
6. 妳本来就应该认清，妳老公手上的资源会有“很大一部份”要分给大儿子
这是他一辈子该负担的责任！至少养到儿子18-20岁，很基本
看妳这些言行观念，打从最一开始妳就不应该挑这种对象结婚
所以才会有些版友说这一切都是妳自找的
没有肚量容得下老公有另外一个跟妳没有血缘关系的孩子
妳就应该找没有孩子的对象交往结婚! (有没有离婚倒不是重点)
最后，综观所有板友给过的建议
我个人认为妳和妳老公比较适合的做法可以是以下
1. 每个月“妳老公的收入”优先留一笔至少1.5-2万台币，固定给前妻
让她自由运用，无需跟你们特别报备花用的项目
2. 如果有遇到比较大笔的开销，譬如说：学音乐(买乐器或租乐器 应该满贵)
那么每个月固定给的钱显然是不够的，这种就事先跟“妳老公”讨论
妳老公同意，妳是没有立场说不的。
3. 只要妳老公同意，让他由自己的薪资或存款去出所有跟大儿子有关的费用
不够的部分，妳当然完全没有义务帮妳老公出，让他自己去开源。
4. 跟你老公坐下来，一起把你们夫妻的收入和支出摊开来讨论
资源到底会不会不够、不够多少，白纸黑字算清楚
大概就这样吧
※ 引述《young0830 (小小麻瓜成长中-熙熙)》之铭言：
: 觉得我嘴脸丑陋的，请你们自己照一下镜子，你们的嘴脸也没好看到哪去。
: 我自认我有什么说什么，我当初是真的真心上来请益，所以很直白地把我整个心路历程详
: 尽的叙述，我也没有包装自己或是言不由衷，可是就有人觉得我虚伪、白莲花、装圣母等
: 等，我觉得挺好笑的，你们不愿意相信发文者说的话，各各迳自脑补剧情、认定我就是个
: 假掰的人，再来批评、攻击我，既然如此，就都给你们说就好了啊，反正你们只肯相信你
: 们自己所揣测的，是否真实对你们而言也不重要了，反正你们就是觉得“像妳这种人就是
: 要枉死里打”。
: 关于安亲班，我在发文时就有提到我已经知道了，可是一堆人还是转移了我发文请益的点
: ，针对这点在攻击我，我就很纳闷，如果今天我仍是无知的情况下发文被砲轰也就算了，
: 但问题是发文时我就已经说了经由我父亲告诉我后我已知道了，那为什么大家还是抓着这
: 点好像我不知道一样的攻击?那都已经是过去式了。
: 人都会有无知的时候，我当初是真的没想过安亲班的重要性（对，我就是无知，我没有小
: 孩，对于我未曾接触过的领域我就是真的无知，眼光就是如此狭隘，可以停止攻击这一点
: 了吗？难道人生下来就什么都知道了吗？难道发生在你周遭跟你无关的事情你就都一定会
: 有概念吗？到现在一直还是一堆人抓着这点批评攻击，到底有什么意义？能够意识到并且
: 更正想法才是最重要的不是吗？ ）只是觉得之前都是外公外婆
: 照顾的，怎么会现在需要多了一笔安亲费，才会有那样的想法，而当我意识到之后，我也
: 了解到确实我不是当事人，所以我之前的想法都没有站在对方的角度去设想。我也知道我
: 真的有不对的地方，对先生咄咄逼人、讲出"一概不付"这种话，原因则是因为他很不想跟
: 前妻沟通，所以上次请他转达时，他逃避的心态，才会造成他不确定有没有讲(或是知道
: 没有也不敢说)，而我下重话。从头到尾我都没有针对前妻跟小孩，而是我希望先生不能
: 每次对上前妻就各种闪躲。
: 重点是，我从来没说过要经过我审核好吗！我发文就说了，我要的是尊重(夫妻本是一体
: ，联系也是他们两人之间的事，先生知道了，我自然也才会因此得知)，因为她从来不懂
: 得尊重(不论是今天这付钱事件，还是其他，都是她心情好时还能讲一下，心情不好时一
: 切免谈)、他也习惯了这种模式，但这不代表这就是正确、应当的，人都是需要自重及互
: 相尊重，难道不是吗? 有人提到是因为他们曾是夫妻，有最基本的信任，所以我先生才会
: 这样，其实并不是，而是他已经习惯了他前妻就是拒绝沟通的个性，所以才会养成这样的
: 模式。
: 我要的只是尊重!!很难吗?为什么好像很多人真的都觉得不用讨论、不用沟通，直接当ATM
: 就好?但就像也有人提到，爸爸不应该只是给钱而已，也需要参与其中帮忙寻找及了解内
: 容的啊！ 有人说我就是苛刻大儿子，才会这点小钱就计较成这样 ...根本不是好吗? 我
: 只是不希望前妻养成不用告知、讨论这种习惯(虽说那是他们的儿子，但前妻已是前妻，
: 不能觉得她依然享有她说了算的想法)，毕竟诚如大家所言，未来花费会用来用高，而先
: 生经济状况是怎样，前妻跟他在一起那么久多少也知道，所以若前妻不提前讲，届时先生
: 真的拿不出来，她就算愿意全部负担的心，也不见得有能力，这样对前妻来说也没有比较
: 好啊！
: 我知道我可能讲得没有很完善，不是不想说、也不是避重就轻，而是大家都知道，每个人
: 的个性、成长背景都不同，自然人与人之间相处会有不一样的状况，因此很多事情无法一
: 言道尽，所以请不要自行揣测、妄加评论，谢谢。
: 有人说这是前妻与我先生的事情，我没资格管，我没资格?我跟他已经是夫妻了，本来就
: 是共同体，为什么我没资格?(不然敢情说我没资格的人，贵夫妻都是独立的个体、独立的
: 财务，两个是不相关的人吗? 共同组成了一个家庭，难道你的另一半发生任何状况，你也
: 都套用所谓的没资格所以就不会管吗?) 我本来就知道我先生有义务与责任照顾他大儿子
: ，责无旁贷也是不争的事实，只是人本来就是要量力而为，做任何事之前都该衡量综观所
: 有条件，所以在合理的范围内，当然没第二句话。
: 也有人说是我腹中小孩抢了哥哥的资源，是他的存在压缩了本来属于哥哥的权益、说我可
: 以不要生，但是不能苦了大儿子。撇掉两个小孩的妈妈不同，他们的确都是我先生的小孩
: ，虽然我想讲这话的人大概是觉得我是苛刻的后妈，要压榨大儿子的利益来捍卫我自己小
: 孩的，但并没有好吗? 请不要自行揣测谢谢。不然有的家庭一样生不只一个，甚至两个、
: 三个、四个的都有，本来多一个孩子就会压缩到所有的资源扣打啊。
: 也有人说我要穷养自己的小孩是我的事，他前妻想富养是他们爸妈的事，要老公就算是菸
: 费酒费卖车卖房也要把钱吐出来，然后又一句我无权干涉? ，就因为老公是我自己选的，
: 我当初就知道了，所以我就不能有任何异议。 一样是那句话，两个人组成一个家庭了，
: 谁都无法置身事外，他跟他前妻以前不会想、随心所欲克难的过日子，那是他们的事，因
: 为两个天天的人碰在一起，是难免的，但是我认为人就是要有想法，不能浑浑噩噩的过，
: 况且未来会不会有重大突发状况谁也不知道，所以要有那个意识未雨绸缪。
: 喔，对了，回应一下，我也有在工作，所以不是拿我先生的钱在过日子，共同支出就是两
: 人互相。帮他处理财务，不是要控制他，只是因为他对钱真的没有观念，他就是有了小孩
: 以后一样无要无紧、没有危机意识，生活过得去就算了的那种，还没吃到羹完全没在怕。
: 所以为了存钱、为了以备不时之需，我才会帮他处理。
: 有人说离婚有子的就不该再结婚，讲这种话的人都不觉得哪里怪吗? 板上不是提倡对于恶
: 婆婆是早黑早享受吗? 虽然恶婆婆跟前人子是不同的议题，但同样都是进入婚姻后才会面
: 临到的啊，所以同样都是好老公，有恶婆婆的一样可以结婚，但离婚有子的，却不能再婚
: ?我想不是这样的吧！发生任何状况一定都是其来有自，也不见得都是同样的人事物所引
: 起，所以怎么能一概而论呢? 是，老公是我自己选的，或许当初我天真的觉得都没问题、
: 能接受，但由女友变成老婆时才真正进入了他的世界、切身感受到了那份真实感，而既然
: 决心在一起了，就是两个人之间的事，由彼此共同面对、解决，这才是两个人在一起、与
: 婚姻最大的宗旨吧！
: 也有人说大儿子可怜，有我这种后妈，幸好没有跟我住，不然更可怜，说我小孩也很可怜
: ，有我这样的妈妈，然后又有人说我说讲恶意言论的这些人脑补是不对的，把一大堆自行
: 妄想莫须有的罪名扣在我身上，不是脑补，不然是什么?
: 有人说不认同我的我都觉得尖酸刻薄，哈囉?我们活在平行世界吗? 言论有分三种人，理
: 性分享的、批评但有建设性的、跟完全只是想谯人的，我说的是第三种人。到底为什么要
: 自行觉得别人只接受一言堂呢?反倒是板上我才觉得几乎像是一言堂(连那位发文声援我的
: 照样被砲)，在这边发文，好像就是有求于人，要温和有礼、低声下气、不能反驳只能附
: 和。再次重申，还是有理性、温和、善良的，我不是要拍拍，也没有觉得鼓励、支持我的
: 才是我想听的，我觉得我要特别提出来"解释"一下，不然又有人可以抓着这点天马行空了
: 。
: 其实我本来避免被影响，所以发文隔天中午全系列的文章及回复我就都不看了，可是今天
: 发现有一篇X2，似乎也被嘘得很惨，果不其然，跟我想的一样，是因为声援我，所以被砲
: 轰了，对他我实在感到抱歉。底下回文有人提到，他不是我，怎么能肯定我是这样想的?
: 虽然基本上95%他说的真的都是我心中所想。但我也想反问，说这句话的人，你也不是我
: ，你又怎么知道我是怎么想的?又凭什么那么肯定你认为我所想的是真如我所想?何况我有
: 说的就都不被相信了，那些没提到的，就更如我前面提到的，不该妄加揣测啊！
: 而大部分的人不是当事人，没有面临相同的状况，你们无法知道身处其中是什么感受，你
: 们也无法肯定哪天自己身处其中时是否能如置身事外时的想法是一样的，所以那些不会让
: 自己身陷其中的人是聪明的！而有的人虽然为人父母，知道对小孩的感受，都会想为自己
: 的孩子好，这是大天数父母的天性，但你们一样无法笃定自己遇到前人子时，会是怎样的
: 心境。而，即便是身处其中的人，也都不见得是一样想法了，像我先生有朋友是可以任劳
: 任怨，拿自己的钱帮忙负担、或是也有人可以把前人子视如己出，但同样这次站内信我的
: ，一样有对前人子恨之入骨的，所以该怎么说? 就是你不是当事人，就不应该以自身的角
: 度去评论啊，因为事不关己，当然可以说得轻松。
: 最后，如果依然有人要嘘我这篇态度很差的，那我也认了，毕竟第一次发文时我可能在不
: 自知的情况(我觉得温和但直白表达当下心境)下，过于无知却自我感觉良好而惹怒了不少
: 人。但诚如我所言，如果只是不认同而批评的我没话说，但针对那些真的是一心对我有偏
: 见而骂得很难听、脑补、没口德的那些(如果你不是这种人，请你千万不要对号入座，我
: 本来就不是在说你，你这样误会的话只会是恶性循环)，所以对待这种人，我也觉得不用
: 给什么太好的脸色，毕竟今天我如果真的只是来讨拍而非虚心求教然后又是蛮不讲理、听
: 不进建言的那种人，那的确叫活该欠骂，但我不是，所以我自认我不欠你乱骂。但我想，
: 反正一样米养百样人，听得进去的人会听，听不进去的人，我在怎么说你对我就是有意见
: ，那既然如此，该澄清的、想说的我趁今天一次说完，对于剩下那些不相信或是觉得态度
: 恶劣的一概欠骂(殊不知我是因为被攻击才还手)等等的人我无能为力，爱骂你继续，反正
: 我的人生与你无关、你劣质的言论也不该有机会影响到我，所以那么爱宣泄请便，但我也
: 不会参与其中。
: 再次感谢各位观看，也感谢这些天来不论好坏，都参与评论的所有人。不知道这次讲完能
: 不能令大家改观，又或者还是一样被电地很惨，但不论如何，经由上次发文，我得到了不
: 少其他为人父母与也跟我同样境地的父母无私的分享宝贵的经验，虽然被嘘得很惨，但也
: 值得了。即将为人母，我的确仍然处于无知的状态，因为宝宝还在腹中，真的没有临场感
: ，而我也很健忘，所以很多东西不知道、很多东西可能查完就忘了，所以我比较属于做中
: 学，但为了小孩、为了先生、为了我们的小家庭，我会更加努力，前妻的儿子也是我人生
: 中一个关键的角色，所以为了大家好，我也会更虚心的学习、调整自己。