这.....
引述《young0830 (小小麻瓜成长中-熙熙)》之铭言：
: 文长
: 先生有过一段婚姻，与前妻育有一子，共同抚养，但主照顾者是前妻，小孩只有周末才
会
: 回来。每个月固定给前妻一笔小孩的生活费外，其他学业、才艺上的支出则是一人一半
。
: 小孩今年刚升小一，需要缴的费用才开始越来越多，例如学杂费、校外教学费、制服、
才
: 艺费等等。去年因为小孩对溜直排轮有兴趣，所以前妻就帮他报名了，当时因为还没缴
费
: 用前就先说过了，所以我也没想什么。今年上小学，前妻帮小孩报了安亲班，一如既往
的
: 直接拍收费袋给先生，我才意识到“疑? 都不用说一下吗?”然后就开始跟先生有些争
执
: 了。
: 先说明一下：因为我本身对金钱就是比较重视及计较的，而先生对金钱一点观念也没有
且
: 也不是很重视，而我目前已怀孕，看他对金钱那个观念，实在是很担心未来小孩出生后
各
: 项花费吃重，所以目前他的财务方面都是我在处理(每个月固定几千生活费给他，剩下
薪
: 水存起来，而他的信用卡费、贷款、小孩费用也都是我在帮他做缴费的动作)，对于交
给
: 我管这部份他也很是认同，因为当初他跟前妻两人对金钱都没意识，所以根本没有存钱
。
: 正如我刚刚提到先生对金钱不重视也没观念，再加上他觉得只要是为了孩子好都好及“
我
: 是爸爸，这是应该的”的想法，所以从他离婚到恢复单身、跟我交往到结婚，一直以来
，
: 他对前妻要他付的钱他都是一人一半，当ATM就好，压根没其他任何想法。但直到这次
要
: 缴安亲班费用，我本身因为觉得这不是必要支出(至少不是像学费、制服费这类)，所以
在
: 先生又打算直接一人一半时，我提出了不满，觉得为什么要花这笔钱，虽然我爸成功说
服
: 我，前妻要工作、她爸妈也有自己的生活，所以我才告诉先生，要他跟前妻说，以后前
妻
: 要做决定时，要先提出来讨论与事先通知。
: 结果想不到才过一个多月而已，前几天又差不多到了每月汇款日，才从照片中看到又多
了
: 一笔美术班(8月四堂已上完，这个月才要缴钱)的费用，我追问先生怎么有这笔?你前妻
有
: 跟你说过吗?你上次没跟你前妻说过吗?才知道，他前妻从没提过这回事，而他自己也忘
了
: 上次有没有跟前妻说要事先告知，所以我说好，这笔就算了，毕竟幸好金额不大，但我
请
: 先生这次一定要跟前妻说【以后要事先通知】这部份，然后我说“我丑话讲在先，你这
么
: 在乎你儿子，你也知道你前妻个性，你这次就记得要跟她说，不然如果再有下次又多出
一
: 笔没事先通知讨论的，我不管是不是你又忘了跟她说，我一概不付，到时候她若是呛说
以
: 后不让你儿子回来，跟我无关，你也不要怨我，因为我早就严重提醒过你了。”
: 所以这次他马上跟他前妻讲，结果讲完他进房跟我说他前妻喷他，呛他“凭什么要讲?
是
: 谁教你这样做的?不爽不要付”等等，不论好说歹说(他们俩个讲话都很呛的人，但我先
生
: 说这次他从头到尾完全好好软软说，但他前妻依然全程爆炸)，他前妻就是不理。包含
他
: 提到年初他带小孩去魔术课，孩子有兴趣所以买教材(他当时完全没问过我，反倒是主
动
: 问前妻说小孩想学)，问前妻一人一半好不好，他前妻同意他才买的这件事，结果他前
妻
: 呛说那又怎样?完全拒绝沟通，总之电话结束后他跑来跟我说，他前妻不接受，重点是
他
: 至今仍旧觉得只要是为了孩子好都好及“我是爸爸，这是应该的”，所以反倒是希望、
觉
: 得该退一步的是我，甚至还凶我(我脾气也没多好，都是耐著性子跟他说，但他跟他前
妻
: 都是零沟通的人，所以他根本也不太会沟通，每次我觉得我讲什么他都好像听不进去还
是
: 有听没有懂，完全就像是卡到一样)，一直重复说“她不接受啊！我能怎么办”，我说
今
: 天小孩想要什么你就给什么，你有想过你的能力吗?然后一个是这样，之后两个、三个
，
: 他们想要就都给他们吗?不是一句为小孩好就可以什么条件都不综观欸！
: 今天比较消气之后开始沟通，他提到他昨天有打给一位也是离婚有小孩的女性朋友，对
方
: 目前的男朋友一样是离婚有小孩，她说如果是为男朋友的小孩好，她觉得他们自己省一
点
: 没关系、不用事先通知直接付前也没关系(我听到满头问号??所以不被尊重没关系?)；
另
: 一位离婚而小孩监护权在女方那的男性朋友也是那种平常给一万生活费，但前妻若是偶
尔
: 直接拿单据要他缴的人，他也是二话不说直接拿去缴掉。
: 他的朋友、姊姊都是结了婚的，先生说问他们，他们全部一定都是一面倒这样的想法，
我
: 心想哪有可能? 而我因为跟他差六岁，我身旁的朋友全是未婚的，不知道问出来的答案
是
: 否有失偏颇，平常都在婚姻板潜水，才会想到上来问问看大家的意见跟想法，到底他的
想
: 法正确还是我的想法正确呢? 我不是要公审先生，发这篇我也有跟先生说、他也看过了
，
: 我是真的很想知道若是今天若是各位遇到这状况，想法是什么?
: 毕竟我觉得又不是妳全出，那不用商讨当然没话说，但现在是两人平均分摊的情况下，
再
: 加上他前妻也知道他现在另有家庭也即将有小孩了，难道我希望他前妻在做决定前"出
于
: 尊重"提前告知先生及讨论这点真的错了吗?
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我想重点就在这
但我觉得受词不大对，应该改成
【出于尊重提前告知我及讨论这点】
因为妳先生根本不在意 是否被提前告知
在意的只有你
也难怪前妻直接呛你先生：“凭什么要讲?是谁教你这样做的?不爽不要付”
因为大家都知道 受词是你啊
: 因为我不知道他前妻想那么多(不能体谅也无所谓，因为我不是不开心她，我不开心的
是
: 先生竟是这样的想法)，但主要!!!!是我先生自己都要再当爸的人，却还是一样抱持着
他
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: 觉得不管那么多，就当ATM就好的想法，所以我才会这么火大。
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这就是第二个重点
为了自己的孩子，你非常不愿意先生当ATM，钱被前妻拿去
虽然你是说是要被尊重，要求前妻先讨论
那请问一下
假设前妻真的来讨论小孩子要不要上安亲班
她觉得需要，但你一口回绝
那是谁有最后决定权?
你回绝就不用出钱吗?
到时候前妻还是要送安亲班
你会不会暴怒说：前妻只是告知，一点都不尊重你?
: 我算是很省的人，但是他也知道我不是针对前妻的小孩去刁难，因为就算是我自己的小
孩
: ，我一样是同样的想法去套用，甚至因为自己的小孩自己可以管所以更没这些纷争；反
倒
: 是前妻的小孩，之前前妻就说不给我管了，再加上先生的爸妈在，我没任何立场，所以
同
: 样是先生的小孩，我不会因此比较偏心宠爱自己的，反而会更严格。怕有人误会觉得我
搞
: 不好不是因为不被尊重，而是认为不是我孩子所以我才如此不爽及计较，所以阐述一下
这
: 点。
: 第一次发文，若有表达不清或是重复提到，还请各位多包涵，请鞭小力一点，孕妇玻璃
心
: QQ
我不知道你有没有刁难啦
但安亲班这件事就让你暴怒成这样，认为是非必要支出
这.....
话说回来
如果老大不上安亲班，是要怎么办?
还是你觉得只要上便宜的安亲班就行?
这就回归到最初所讲的
谁有安排老大生活的最终决定权?
而我要很残忍地告知你
不管是谁，答案都不会是你
你能做的事是 记帐
将每个月的收支详细的记下来
让先生明了自己能负担多少钱，再跟前妻说明，确定一个月最多能给老大的金额
这才是釜底抽薪之计
你自己不用急着跳出来
后母难为，是因为后母这个身分往往会让问题失焦
(爸爸都没意见，你哪位?)
(你是不是想把钱留给自己小孩?)
这些常见的质疑是没有办法有效沟通
更不用说你所要的尊重
就让孩子的父母做决定吧
你不用也不能搅进去
更重要的是
你若要先生参与照料孩子的选择决定，那他就必须做功课
例如哪种安亲班适合孩子的作息，孩子有什么资质之类的更深层的照料问题
并不是一切都以金钱为决定标准(而从文章看来，你似乎在意的是金钱而已)
而这你先生做得到吗?
请好好斟酌