冲着你的标题，直接废话不多说了
我认为你的问题主要有二大类：整个人的人格特质及处事、现阶段迫切待解的现实问题
一、整个人的人格特质及处事
这个部份acman大其实有很多分析及建议，建议你好好参考
我不认识你，所以我只能从你发在板上的文章来判断，也许有偏颇之处，不过这些就是你
文章给我的印象
1.没有真切面对问题
我看你的第一篇文时，傻傻的一大早火气就上来，觉得你太太太过份了
到了最后二篇文时，完全觉得自己被唬弄了，什么跟什么@#$%
我不知道你上来发第一篇文时的心态是什么
你的标题：[心情] 价值观的差异好辛苦
你如果只是要complain，让大家拍拍你，那你有达成目的了
第一篇文一开始就很多人同情你骂你太太（我就是其中之一 @@）
你的最后一篇文标题：[求助]都是我的错，能帮忙想方法吗
（传说这篇是要私信结果回到板上？）
我假设你真正目的是要解决你现有的问题好了
你有没有发现你一开始的文跟最后的文，带给板友的是好大好大一条牙膏
让很多板友对你及你岳家的评价完全180度转变
这位先生...如果你是真心想要解决问题，那你首先要先诚实面对问题
你隐藏背后一大条牙膏，就算第一篇文有人热心给你建议让你去堵住太太的嘴
那真的对你的婚姻、你的问题有帮助吗？
没有，只会更糟糕而已
只要你没透露太多隐私，其实婚姻板是一个询求第三人客观意见的好地方
网友不用顾虑人情、不用顾虑你的心情，可以给你一些现实世界中别人不敢给的忠告
我不知道你只是在面对外人时要顾及面子什么的所以没有陈述真实状况
（这部份我不觉得单纯只是你文笔问题）
还是夜深人静时你在审视你的困境时，依然没有真实面对？
无论如何，我给你的第一个建议
套句圣严法师的名言：面对它、接受它、处理它、放下它
请真实面对它，否则你永远无法真的解决问题
2.处事缺乏技巧
以泡芙事件来说，你说
“家母的信仰就是禁止，为什么儿子要带女友回家忤逆父母？但难道忤逆女友就对了吗？
这东西我真的没办法做抉择，所以老婆让步了女方妥协
前面也说我自知我没给她个像样的婚礼”
这是你很典型的思考及处理方式
（你提到的很多事件包含令堂长照问题都给我这样的感觉）
A的想法是A、B的想法是B，你夹在中间没任何润滑，最后选择了某一个人的想法
然后“粗暴的”让另一个人遵守A
你的父母是给你资源的那方，所以当你面对婆媳间问题时，你所描述的所有事件最后都是
要太太follow婆婆
然后你有给太太补偿吗？你的文章没有描述或我没看到
我只看到你没有补偿太太，只会说你也自知你没做好
也许你觉得你说你自知没做好是忏悔是表示歉意
但这种事若一再发生只会让人觉得你是在使“我就是烂”之术，非常无赖
面对AB间的冲突，你有想法的话你可以提出你的想法，A及B他们都不会甘愿去牵就对方
但因为爱(或眼睛糊到蛤蜊肉)他们可能会愿意牵就你
你提出一个兼顾双方折衷的C会是最好的方式
如果真的情势所逼，必须完全偏向一边，你必须要改变直线思考方式
两点之间最短的距离看起来是直线，但往前直直走可能撞墙啊...
泡芙事件你的做法是：既然不能带进家门，泡芙也不能离开冰箱太久，那就逼女友吃掉
实际上要达到不带进家门或不让令尊令堂发现，有很多种做法啊
（以下情境假设泡芙是女友挑的伴手礼，我没看到原文但看到很多推文这样写）
你应该跟女友说很抱歉你没提醒她你家是全素不吃蛋奶（即使你说过你还是必须这样说）
泡芙就2个人先在外面小小约会下午茶把它吃掉，你再自己花钱买礼给女友当伴手
这样女方还会觉得委屈吗？
若泡芙无法吃完，也可先在小七买冰块放包包让泡芙保冷，放包包里谁看的出里面是什么
你必须要跳出非A即B，从了A就忤逆B、从了B就忤逆A，你夹在中间好委屈好无辜的思维
你夹在中间一点也不委屈好吗？A及B两个不同的想法会撞在一起都是因为你啊
并不是从了一边就是忤逆另一边，然后你就理所当然的忤逆另一边，粗暴的要另一边遵守
建议你想想过去类似的事件，时光倒流你是否有更好的做法
多做练习，这样你下次再遇到类似事件时才不会再重蹈覆辙
（呃，我怎么才打第一大类问题就花了一小时＠＠ 好晚了以下简单说）
二、现阶段迫切待解的现实问题
如果这一切不是幻想文的话（公司愿意让你带嫩婴上班让我怀疑真实性＠＠）
我可以想像你现在压力很大
对你来说：各方夹击你好无辜+小孩快出生很多事待解决
请先放下你好无辜你无能为力的想法（拜托，都要为人父母了）
静下心来拿出笔写下：
1.你面临的课题
你啦啦杂杂在板上写了一堆，再给你一件烦心事
小孩出生后，租客真的可以接受有婴儿哭闹的声音吗？（如果隔音没非常好）
租客受不了可能就会另觅它处
2.各方地雷是什么?
原生家庭、太太、岳家，他们最不能接受的点是什么（可能各好几点）
路人我都看的出来太太的地雷是你拿房子来说嘴
你说的没错，父母给这房子让你少奋斗好几年，这是父母的付出
但为了这房子你太太牺牲不少耶
你的钱都卡在房子里，看起来大部份家用要她支付，结果你还拿房子来说嘴
你是想火上浇油吗？
如果你什么都不能做，你至少能做到不要踩地雷吧！
3.你自己的底限是什么
我看不出来你的底限是什么，但感觉你什么都要
要房子、要小孩、要太太能好好坐月子（咦这点是我幻想吗）
4.你的限制式是什么
我看你疯狂跳针就算你包红包给岳母，女方还是会问婆家呢
5.你手上“不靠人”的资源有哪些
照板友推算，你一个月只剩下10K左右的钱？
只有不靠人的资源最实在，靠人的你就要拿相对应报酬去换，硬凹只是杀鸡取卵
请检视以上所有东西，好好拟定可行解
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我昨天在你只有第一篇文时，有推文建议你看是去借、信贷、二胎房贷，也要把钱生出来
去外面请月嫂、保母，就是不要靠岳母
不过2天文看下来，岳母及太太会一直要婆家有所表示也是其来有自（但我不认同）
而且房子也还不是你的名字根本无法贷
就我印象你们似乎还是决定请岳母帮忙月子及带小孩？
如果是这样的话，看要不要考虑看看并跟太太商量
既然要回家坐月子（总不会是岳母来跟你们挤套房吧），那干脆把你们现在住的套房出租
这样一个月应该也至少多出七八千收入吧，以你现在一个月只剩10K上下的钱这7-8K的收
入非常滋补
然后依工作地点跟父母家、岳家的距离来决定看要间隔还是连续住：
你一周5天住岳家，晚上也可以照顾小孩，不致让你看起来像把太太及小孩全丢给岳家
2天住父母家，这样也可以分担妹妹晚上照顾妈妈的工作
这样的日子持续个3年，刚好你房贷缴清了，小孩也差不多要上幼儿园了
看夫妻要回套房住还是在外面另租个一房一厅家庭式的房子
夫妻商量评估看看，手上多了一间套房的收入月子及保母费该给岳母多少
注意，这不是表示心意，这是你们住人家家里、孩子给人家带本该付的钱
可能你们现在无法完全付满该付的，那就诚心的跟岳母说现阶段你们经济困难，目前仅能
给多少钱（但这个钱至少不能低于食材费之类的），未来房贷缴清后再补给岳母
住岳家期间，该分摊的家事不要少分摊
有时下班在外面买些好料回来加菜，家里缺什么日用品就自动补上
让人家知道你对这个家是有心的，你不是个啃老的人
至于太太及岳家一直要你父母表示心意
你就诚心跟他们说，你妈久病都想死了，你为人子女实在开不了这个口
但是没多拿钱也有好处，夫妻两个人的自由度会更高
如果你该尽的责任没有尽，他们自然会把矛头指向你父母（再次强调我不认同）
你至少要尽到你那份责任
如果你尽了该尽的责任（金钱上好歹至少是家用的1/2)，他们还是坚持要你父母有所表示
你要先搞清楚他们究竟只是要表示心意没忘了岳家在帮忙照顾你们一家子
（这可能只要令尊偶而打通电话问候亲家表达感谢，外加你买个礼物假装是你父母送的）
还是要真的金钱上的大表示
如果是金钱上的大表示，你要先跟太太沟通好，让太太去挡岳家
如果是太太打从心里认同岳家，而你还想要婚姻的话，就好好探讨太太为什么会这样想
也许是过去受了什么委屈，无从弥补想从金钱上弥补
也许没任何理由就是认为这一切理所当然
如果到最后你探究出来确认太太根深蒂固跟你的价值观严重冲突
那可能就要好好思考是否婚姻要继续走下去了
最后我要说
我到底有什么毛病，花了125分钟回应一篇我曾怀疑是幻想文的文 =.=
ps:原po有私信给我，看来他不会去住岳家，所以不会另辟战场^^