你们的争吵很混乱，因为夹杂着1.自己、2.原生家庭、3.社会的各种期待，两方配起来会
有九种组合、九种解决方法。而且你要知道人是很复杂的，同样状况下，心、言、行的的
呈现可能完全不同，你要懂得分辨、懂的回应，才能对症下药。
A.以你们婚姻争执点—做月子与带孩子包红包来看，你要先分辨在意的是老婆自己还是岳
家，还是老婆透过岳家的口来说。
当老婆说：我妈都说......时，你要回问老婆，那你的想法呢？
状况1：老婆说这不是她的想法，那你就与她一起讨论解法、请她回去挡，然后问有没有
你可以帮忙的，再说老婆你好棒我好爱你。
状况2：老婆说她也是这么想，那你就回问她希望你包还是你家包？第一种你就包吧，再
好好请岳母吃个饭常出游之类的；第二种你应该最了解为何你家不想出，是对岳家不满还
是真的不想出钱，若能沟通就沟通吧。不行就跟老婆说你尽力了，但你父母不是你可以改
变的，你知道她怀孕辛苦你会好好对她、请她包容你家（然后再问由你包可不可以+平时
多照顾她）。千万不要提你家供房子、要她感谢吞下去，不找解决方法还另辟战场是找死
吗？XD
B.以另一个导火线婚礼来看，可以发现在意的是岳家跟老婆本人，老婆本人若不在意当然
可以回去挡岳家，但重点是她“本人”很在意啊！
所以若当初你对婚礼是可有可无，为了长久婚姻的经营，应该还是要多少存一点办个简单
的婚礼；若老婆“本人”在意的是“你家”没给”他家“体面，(其实你应该知道为何你
父母不愿出席婚礼），可你已尽力“聪明”的协调，就跟他说你真的无法改变你父母，但
你能理解她的想法，出于爱她所以还是希望能为了她而与她办婚礼。
但现在既然已经过了，当老婆拿出来讲时（代表她真的很在意），你就跟他说你当初没考
虑仔细或已尽力，不然我们多出去小蜜月几次好不好。老婆如果说没钱，就回我老婆怎么
这么棒连出去玩都替我考虑啊～老婆想去哪里玩～。千万不要再提房子！
C.你补充提到你认为”她们家“什么都以钱来衡量...你先思考一下这个”她们家“是谁
？再者是真的用钱来衡量？还是她们是觉得以前几次沟通都不被重视、所以拿社会期望来
要求补偿？或是老婆觉得自己妈妈付出很多、对娘家有愧？透过问与观察，每一个答案都
不一样。
你怎么会提到房子呢？老婆回又不是我的名字，你还叫她吃屎？(原本你提钱后来扯房子
，永远单一答案的解法是对的吗？）
总而言之，当每一次争执时，你每提一次你家供的房子、老婆每提一次娘家供的资源，就
是彼此在分队站队了，这吵下去怎么有助婚姻？
所以既然结婚了，你要能把岳家、老婆、你、你家切割，然后厘清你与老婆要什么，把你
与老婆绑在一起。当她提“你家”，你就回你家是你家、你是你，希望她能把重点放在你
身上，虽然你无法控制你父母，但你会好好对她。
也许经济上资源上不见的能切割，但重点是”情感“上，若你与老婆够紧密与体谅，很多
事情观察仔细、换个做法讲法，把问题分开看分开解决、不要一直叫板自己家的资源，也
许你们的关系会是心甘情愿的付出协调、而非”被迫“妥协。
祝你们一切顺利。