1. 婚前婚后态度差异很大
2. 为了琐碎小事爆气、口不择言、狂呛离婚(用以威胁你顺从他)
3. 你想为家里付出的时候他推托说不用，事后拿这些压你说你都没付出
3-1. 你其实也没有 "害他花很多钱"，可是他就是想嘴你花他钱
3-2. 你身体不舒服所以假日睡比较晚(也是他同意让你回去睡)
结果洗脸你“假日睡这么晚，都没在做事，整个早上都他在忙”
4. 发现原本逆来顺受，从来都不会真的答应离婚的老婆居然同意离婚了，怕
（这么好情绪勒索、这么好控制的老婆哪里找！？）
开始想拿生孩子来绑住老婆一辈子，最好这个傻老婆快点跟我生孩子
生了还怕她跑吗？
抬头看看以上四点吧，你真的还想跟这种人继续婚姻吗??
一个人爱不爱你，要看他怎么对待你，而不是他嘴上说了些什么。
出张嘴很轻松，身体力行疼爱老婆(或老公)才是真的！
以下根据内容回应 + 文末补上自身婚姻点
※ 引述《kenzoamour (千里之爱)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：YES/NO NO
: 跟老公交往一年多 去年年底结婚
: 公婆留旧房子给我们住 然后他们在附近买一间住
: 老公婚前很尊重我 但是一结婚态度马上就差很多
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因为婚都结了，他觉得你不会跑掉了啊
婚前婚后态度差异大的，除非是往好的方面转变啦
不然就是露出丑陋的真面目啊
婚前装得好 尊重女友 疼宠女友 (反之亦然)
等结婚后 动不动暴怒、情绪勒索、呛离婚 各种招数都来
: 对家里的生活习惯还有一些琐事要求很多
: (比如手不要不小心摸到墙壁 扫地不准用扫把不然会撞坏家具, 只能用小扫帚蹲下来扫
: ...等等)
: 婆婆就是这样蹲久了 老了膝盖有时候会不太舒服
: 而且还有严重的洁癖 我自己本身也有洁癖可以理解他的逻辑 但还是很超过
: 有一次不小心脚踏到外面的地板 然后踏进家里的地板他就生气了
: 我婚前有一次去他家也是不小心这样过 但他只是默默地擦地没有怎样
: (我们婚前没有同居是因为我们都是同县市的人 约会很方便
: 而且婚前他跟弟弟住在一起 他跟弟弟睡不同房间所以他对弟弟的洁癖不太要求
: 我们结婚后他弟就搬去跟公婆住了)
: 这几个月来我们为了很多琐碎小事 还有一些想法不同起摩擦
: 我都尽量保持冷静沟通 不想跟他大吵
: 而他常常会爆气 我不听从他的意见就说要离婚
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他拿翘你“不会真的答应跟他离婚”才这么嚣张
交往都知道不应该随便吵架就呛分手
结婚后当然更是如此啊！
遇到一点小事不高兴就说离婚，当婚姻是儿戏吗？
这种心智成熟度的人，跟人结什么婚？
: 结婚半年多了已经说超过五次离婚
: 我虽然有时候脑子会闪过离婚念头 但我不轻易说出口 因为我认为那是婚姻大忌
: 有一次我很冷静地问他是不是真的想要离婚
: 他又说不是 他只是不知道该怎么表达愤怒
听他在屁
你们交往过程都没有遇到意见不合的吗？那时候他怎么表现的？
结了婚之后就开始“不知道怎么表达愤怒，所以呛离婚”
他不是不知道怎么表达愤怒，他知道的是“呛离婚有用，你会让步、会软言说要沟通”
他要的不是离婚，而是你的软化与让步
事实上看起来他这些招数一直都很有用
: 这些事情我都没让公婆知道 因为公婆脾气也很火爆 对儿子很凶但对媳妇很客气
: 我不想害他们吵架所以只有让娘家的人知道
: 他常常抱怨很多事情都是他在付出 (比如经济..家事)
: 我说 我愿意贴钱给你 不希望都是你在出家用 他又说不用 他来付就好
: 我说 那你就不要抱怨结婚后很花钱
: 他却说"其实妳也没花我太多钱 我偶尔抱怨一下讲讲不可以吗"
: 因为老公的工作是排班制的 所以我早上出门上班 他就会在家做家事
: 而且他洁癖很严重所以有些家事自己揽起来做
: 我也曾说过可以交给我做 让我也有付出的机会
: 但我去上班之后 他还是揽起来做..
讲难听点他根本只是在增加自己“和你吵架时候可以拿出来嘴的筹码”
你要做的事情(任何形式的付出 包含出钱) 他都跟你先说没关系他来
等到吵架不高兴的时候
拿出来压你，细数他做了多少、付出多少、多辛苦、多委屈
一下就转移焦点变成“他这么好，你为什么还要跟他吵架说他不是?”
“你才是这段婚姻中付出少的那个，那你要不要让步?”
你仔细想想，光是文章中你举例的就有这么些个 "事件" 符合我所说的
: 而我就选在下班后或假日做其他的家事
: 有一次他弟假日一大早跑来我们家打电动 我因为被吵醒本来要弄点吃的给老公
: 老公叫我去休息 我因为那天贫血所以又多睡了快两小时
: 我起来后他对我抱怨"我早超忙耶 我洗衣服又晒衣服 还弄早午餐"
: 我说"你可以把晒衣服交给我做啊"
: 他却在他弟面前指责我"妳睡那么晚我都做好了 哪有人假日睡那么久"
: (为什么不叫我?)
: 直接在婆家人面前让妳难堪
容我直接骂一句： X! 这种就心机G8人啊 挖坑给你跳最会，还会多踩几脚
他先让你回去睡觉休息 结果你一起床马上嘴你“假日哪有人睡那么久”
妳应该回他：干!老娘身体不舒服假日多睡两小时，是哪里不行!!!
他不担心妳身体不适的恢复状况
顾著嘴你假日睡太晚，脑子什么东西做的？
连普通室友都不会这么Ｇ８吧？
况且，那些家事有急着要“当天早上非得做完”吗？
他趁着你睡觉 自己主动把事情做完，然后再来靠杯你没做事情？
: 这件事情变成最后一根稻草 觉得没有这个婚姻也没关系了
: 婆家每天都会煮饭 每天晚餐都会要我回去吃
: 我曾跟婆婆说过可以不用每天煮 一三五或二四六再煮就好 不然太辛苦
: (公婆都对我不错 只是我比较慢熟
: 要和不是从小一起生活的当成家人本来就会有些压力 但我很尊敬他们)
: 有一次连续两周没跟老公出游 老公后来提议找公婆一起去
: 我说"可以再找一天吗 这次只想跟你一起出去就好"
: 老公却觉得我没把他的父母当家人看 还说要让他父母知道这件事
: 不跟公婆出游的话娘家也不要回去
（深呼吸）
妳老公心智年龄是停滞在国中生吗？这么中二？
不过是一次他想带爸妈一起跟你旅游，你婉拒希望先两人约会
他就爆气说
1. 要跟他爸妈告状说你不想跟他们家出去玩
2. 如果你这次不肯跟公婆出去，那以后你也不要回娘家啊
光是这点就很值得离婚了...
: 我观察过他原生家庭的相处模式 公婆会对自己的孩子情绪勒索
: 所以老公也不知不觉常对我情绪勒索
: 他的确是为这个家付出不少 但是有时候是强迫人家接受 然后要人家感谢他
: 我哥曾经对我说"他就是先打妳一巴掌再给妳一颗糖啊"
: 上上礼拜他又因为一些小事 放话说他想离婚 我说好 离婚吧
: 他冷静下来后又开始跟我沟通 他说他没有要离婚
: "我真的觉得妳个性很好 我真的很喜欢妳...."
你看，当你感情被磨掉之后，答应离婚
他马上就放软态度、不敢嚣张，居然还开始称赞你了欸
: 我妈上礼拜直接找他约谈 把他之前跟我的争执都拿出来讨论
: 从那次过后这阵子他有比较乖了 也不会乱发脾气
发现老婆和娘家都“不怕离婚而且真的会离婚”之后
马上就收敛很多
真的是很恶心
说什么“我只是不知道怎么表达愤怒”？？？ 屁话干话而已啦
现在他的改变只是因为他“发现呛离婚这招没用了”
为了不要失去这个好不容易拐骗到手的好欺负的老婆
他只好“假装自己收敛了、改进了，用以安抚老婆和娘家不要离婚”
: 但是我对他的感情已经快要消磨殆尽了 虽然我有看到他正在改进
: 可是我已经开始怀疑我到底还爱不爱这个人
: 他这阵子还跟我说他想要小孩 却让我开始感到不安
: 连磨合期都还没过完就想要孩子? 我真的不敢想
: 甚至开始脑补以后有了孩子会吵更凶的情景
他只是想用孩子绑住你
通常 (我说的是通常) 孩子生了就回不去了
很多不只是母亲，连父亲都会觉得“为了孩子，我就再多忍耐几年吧”
（看看版上多少鬼故事当事人，为了孩子勉强自己忍耐）
你的直觉是对的
你们才刚吵完离婚不离婚
妳老公马上就在跟你谈说他想要孩子！？
: 我一直告诉自己他正在改进 我要重新爱上这个人 却又觉得很矛盾Q__Q
: 最近一直睡不好...我该怎么样他才愿意好好跟我相处
是他挥霍光了你对他的爱
我是觉得你真的可以趁还没有孩子，潇洒挥别这个男人
整篇看完，根本超雷
你一个人过都比较自在快乐，为什么明明是他挥霍光了你的爱
结果还是你要烦恼“如何重新爱上这个男人”呢？
现在离婚已经不是什么很严重的事情
趁没有孩子之前，离开一个不适合的对象
这对你未来数十年的人生是很好的事情啊！
我个人经验是，有一段时间跟前男友吵架吵非常凶
（一部分是两人性格不适合，一部分我承认是自己钻牛角尖）
他那时候也是很容易呛分手
（我们跨海远距）
那时候的我一直纠结“这也不是真的严重到要分手的事情”
所以他呛分手后，我会软化一些态度、用温和的言语表达希望好好沟通
（有没有跟你描述的情景很像）
然后我们当然就没有分手
后来我有发现他呛分手其实只是一种逼我软化态度的手段
就有很严肃且不只一次告诉他
“我知道你呛分手主要目的就是逼我让步逼我软化态度，我还没受不了想分手
所以我会让你，希望能好好理性沟通。但是请你务必记住，你这样一直下去
到我受不了、心冷了之后，换我跟你说分手，就不像你这样只是说说而已。”
后来他也知道了什么叫做我说的分手 是认真分手没有在开玩笑的
以上经验 这不是婚姻范畴 只是跟你状况很像 接下来我要说说我跟我老公
你身体不舒服(贫血) 所以假日睡得晚
你老公的所作所为有够G8
现在大多时间老公都在家工作
而我现在是不幸失业ing
如果有时候，我早上比较困、起不来
我老公的反应是
“担心的问我是不是有哪里不舒服? 要我好好睡”
我终于起床之后，老公对我是嘘寒问暖
问我要不要吃早餐啊 他准备给我吃
或是厨房就有早已泡好的咖啡 我随时可以取用
(我喜欢喝冰咖啡 煮好的咖啡放凉 正合我意)
感恩老公 赞叹老公 <3
总之，你老公真的很GY