Re: [心情] 恐龙公婆

楼主: acman (三喵演义)   2020-08-05 14:11:51
恕节录
为求谨慎,回文之前我再一次看了你在本版的所有文章
先说,这回文没有要建议你做任何改变,只是提出一些不同的想法
我提出的疑问并不是想要你回答
就仅仅只是撒点想法给你罢了
这是婚姻版,先就婚姻有关的。我只引用这两句
※ 引述《birdlover (肉包)》之铭言:
: 当初会翻脸的原因有在版上发过文
: 总而言之就是我家人无法接受我老婆吧
还是用一个疑问当简答:
是因为家人无法接受你老婆吗??我希望你可以好好想想这问题
因为
你高中时,你家人这样管制你,你接受了
你大学时,你家人的情绪勒索跟控制,你也接收了
是你当时能力不够别无选择只能接受?还是你家里还不够过份?
然后你要跟你女友论及婚嫁时,你就无法接受你家人这样对待你老婆?
所以,是如你所说你家里对你女友太过份,还是....你毕业了工作了,可以养活你自己了
终于,可以不用再仰人鼻息过日子了,所以不再忍耐妥协
在三观正常的人里面,没有人会希望自己成为别人家庭破裂的原因
如果,你是为了你老婆才跟家里决裂,那表示对你而言,其实你还可以忍受你爸妈的过份
既然这样,若你挡在前面把你老婆隔离在你原生家庭之外,你还不用跟你爸妈决裂
如果你早就受不了了,只是还没能力自立,为了生存不得不忍耐
那么,不管在表面上或是在你心里,都不是为了你老婆,而是因为你自己受不了了
若是这样,你说你也希望爸妈过得好,也就是说你还关心他们
而你不回去不见他们的面,原因在你还没准备好,而非他们对你老婆太过份
当你对抗心里的愧疚或阴影时,你老婆可以是依靠,可以是避风港
但不该是那面内心的挡箭牌,不管你是有意还是无意的
再来回到你跟你父母的关系,这不是家庭版,我尽量简化
对跟你有类似经验的过来人来说,这种状况最难过的,并不是爸妈过份到什么程度
而是他们很糟糕,我很受伤。可是...为什么他们不干脆再过份一点
那这样我就可以真的潇洒转身当他们不存在
所以,你没办法接受他们,你不想见他们。所以你说还是希望他们可以过得很好
既然你这样说,提醒你几点
1. 你高中时,对于有一个高中男孩当儿子这件事,他们没有经验
2. 你大学时,该怎么当一个离家念大学的儿子的父母,他们也没有经验
3. 你成年独立了,怎么当一个该放手的成年人的爸妈,他们还是没有经验
4. 你妈妈,不管行为拙不拙劣,她尝试在化解这一切。而她不知道怎么做才好
5. 你爸妈很糟没错,但跟你有同感的人也不少,所以不是只有他们糟糕,也不是只有你不幸
所以
他们做得很糟,是事实。但在你要恨他们之前,我觉得你先想想他们是不是能力不够
然后
你成年独立了,不用依靠他们了。所以你跟他们的距离,你是有选择权的
他们多糟糕,你就离他们多远。非当事人的没什么资格说这样不对
但是,你跟他们的距离,不管是现实上或情感上的,都可以取决于你有多坚强
你的坚强,不一定要用来回应他们对你的亲情
但你的坚强,绝对值得用在回应你自己对他们的亲情!不管是恨,或是爱
你说你大学毕业前看你爷奶次数不超过十次,那我们就算九次吧
三年一次的话,需要24年!而你已经三年没见过你爸妈了
这还不提,你爸爸自己回去看你爷奶的次数有几次
再次强调,我并没有要指责你什么。
只是说点我自己一路走过来的感想,希望对你可以有帮助
作者: businesschou (周森毅加油ˋ(°▽ °)ˊ)   2020-08-05 14:39:00
原原po不用跟站着说话不腰疼的人讲那么多啦,另外我觉得原原po其实还不够强大,所以还是会被影响,所以现在也只能先拉开距离,他还不够坚强到可以接近父母去重建关系。
作者: carefree1028 (Elaine公主)   2020-08-05 14:44:00
所以,可以忍受就得照单全收,直到自己忍出精神疾患吗?或者毁掉自己人生吗?有自主权可以保持距离了?那请问原原po该如何与自己父母保持距离?该如何与这种即便孩子已经冷处理,已经想用时间和距离摆脱控制,但是父母直接就是要告弃养?敢问遇到不理性甚至歇斯底里的父母该如何处理与沟通?还有,原原po有说自己恨父母吗?他情绪从头到尾都是生气和愤怒。。你自己把人家的情绪升级到恨。。这是一个怎样的道德至高点?
作者: candyrainbow ( )   2020-08-05 14:50:00
要不断审视自己内心与成长过程的一些伤痛,其实也是很痛苦的过程,会反感也是很正常的反应
作者: carefree1028 (Elaine公主)   2020-08-05 14:51:00
bus。。你说的很对。。如果自己还不够强大,确实只能拉开距离。至少让自己可以有喘息。。wn的回文不意外啊…一直都是这样。。ya,因为走过了,所以忘记在当下的苦和痛。。我看过多少小孩还在走。。甚至已经出现身心症状了。。自己心里坚强,不代表别人也一样坚强。。ya,因为走过了,所以会觉得自己是过来人是专家,所以会要求别人要想想父母的辛苦。可是,不幸家庭的故事人人不同。。问题是,原原po自己准备好了吗?他心里有强大到足以去面对这些人事物了吗?还是当他开始接触后,反而造成目前这样的平衡倒掉?自己内心平衡失去了?原原po不断在拒绝自己父母,告诉自己父母底线,但是他的父母有看到或有收手吗?为什么一定得要积极面对自己内心的脆弱和想逃避?不能给自己一些时间做准备和等待吗?难怪一堆人会说心理治疗没用。。。积极逼自己面对还没准备好面对的伤痛。。bir,你需要的是时间和空间,给自己缓和和缓冲,不需要积极去面对那些让你不想面对的伤和痛。让自己好好疗伤,好好安抚内在那个受伤的自己吧!家庭是会伤人的,不论你爸妈是有意或无意的。我朋友走了好久,都还在走。。之前晤谈的孩子,因为长期的积压都开始产生偏差行为了。。所以,我只想跟你说,如果觉得自己还没准备好,那就先放著,也许在人生的某个阶段或某个重大启发之下,你会知道你准备好面对了
作者: bunreachable (Polly)   2020-08-05 15:15:00
干嘛又来一篇 还那么多字 这种几十年累积的事情 外人哪能全盘了解
作者: carefree1028 (Elaine公主)   2020-08-05 15:16:00
ya,你人生没有遗憾吗?连一点小遗憾都没有吗?没有那种莫名奇妙的遗憾吗?不要跟我说没有,再幸福的家庭长大的孩子,还是会存在着生命中的缺憾。。
作者: bunreachable (Polly)   2020-08-05 15:17:00
逃避就是一个自救的方式而已 一直逼逼逼 有人连做到b大这样都没办法然后自残或是就医,这是很难的事情,哪有那么简单。能保持一个情绪平衡就已经是接近满分了,
作者: carefree1028 (Elaine公主)   2020-08-05 15:22:00
fif,你说的很对。。
作者: businesschou (周森毅加油ˋ(°▽ °)ˊ)   2020-08-05 15:23:00
所以我建议原原po去咨商啊,我觉得把心结处理好不仅是对自己好,也是对小家庭甚至未来的小孩好。
作者: cmonstarling (starling)   2020-08-05 15:32:00
纯推这篇提供了其他观点
作者: godzillalala (哥吉拉拉)   2020-08-05 17:34:00
wn在说啥呀?心理上的虐待不也是家暴的一种。
作者: alaskatomato (哪里可以抽菸)   2020-08-05 17:37:00
无法认同,你们有健康的家庭很好啊,但真的不是每个人都像你们一样。
作者: godzillalala (哥吉拉拉)   2020-08-05 17:38:00
还有不要在那边脑补说原原po之后生小孩也会这样啦,别忘了他还有个疼他们小俩口的岳父呢!
作者: duckweedgina ( ^^)   2020-08-05 18:23:00
其实要跟父母和解的前提也要父母有认识到自己的不足(照你说的没经验),这样双方才能互相让步改善关系,如果父母坚持自己是对的,怎么对孩子都理所当然,只有孩子理性思考那是没用的,只是让孩子不断循环受伤而已。通常很少华人父母会反省自己,更不要说认错,他们是父母就抵过一切,其实有时候孩子只要父母说一句软话,心里就会放下很多。但是这个社会只会对孩子说他们是你父母,要求要孝顺要体谅,而不会要父母面对他们的错误跟失败。大概对他父母来说有传line就是软化了,他们是父母还要他们做怎么做?但是社会上谁会觉得你欺负人对被欺负者传个line说个话就是和好吧的意思?社会对父母太过优待,个人倒是觉得孩子出生就是白纸,孩子学习父母依赖父母,父母怎么养就会出怎么果,没有什么欠不欠的。
作者: godzillalala (哥吉拉拉)   2020-08-07 07:35:00
老婆不是老公的挡箭牌而是公婆的箭靶。

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