先前从事非行少年的调查辅导工作,
工作经验中八成以上的个案都会遇到亲子,夫妻或同侪的沟通问题。
如果你们还没有想走到离婚的那一步,对于进入婚姻咨商也还在观望,
彼此还有爱,但就是话说著说著容易吵架；
那么对于沟通方式以及关系的自我调整，
"沟通分析(TA)"或许是一个你可以着手的尝试。
(以下文超级长,教科书不在手边有些定义可能不是很精确,
但坊间有关沟通分析的书不少,非常推荐自己阅读)
沟通分析作为咨商辅导的流派之一,理论特点如下:
1.早期经验可能会形成你的人生脚本,但你可以选择不要被其控制
每个人在成长过程中接受来自父母的语言(我希望你...,你不可以....)
或非语言(身体的抚慰或轻视冷漠)的影响,会形成自己对于生活的一套信念,
并以此引导运作自己的人生(所谓的人生脚本)
正如同原文中所提到:
: 1.老公原生家庭气氛差，小孩与爸爸关系极差，目前住婆家。
: 2.从童年老公就得不到爸爸赞赏及关爱
（导致长大人格没自信时常自我否定），与爸爸关系几乎像只打招呼的室友。
但沟通分析不同于传统流派,也就是为什么适合自我学习的地方,
我们可以不用去挖掘个人的潜意识或成长经验,告诉他就是因为你小时候如何如何,
以至于你现在成为这样一个人,解决了这些深层的创伤你才能重新健康地出发。
不,一个可能从小受挫而自卑的人仍然可以建立正向有效的人际关系,
只要经过有意识地沟通学习(注一)。
2.PAC自我状态
每个人的自我状态都包含这三个部分,三者的交互运用也会形成彼此的沟通的模式
- P(Parent)父母的自我状态:内化自己的父母形象及言语而来,包含对于自己的
理想期待,道德规范。其中又可分为正向"抚慰的父母"及负向的"批评的父母"。
- A(Adult)成人的自我状态:自经验中学习归纳而成，理性客观并具有解决问题的能力。
- C(Child)儿童的自我状态:与生俱来本性,天真富想像力并任性而为。
其中又分成自然儿童(如同小孩子天真活泼的一面)和顺应儿童
(因应父母的管教衍生出顺服而察言观色的一面)
举例来说,同样的情境下不同的自我状态会呈现的不一样反应:
甲:有看到我的钥匙吗?我找不到它
乙:
(P的状态)
-抚慰的父母:不要急,慢慢找一定会找到的。
-批评的父母:就跟你说了东西用完要放回去,每次都弄不见。
(A的状态):我昨天在卧室还看到你拿着,要不要去那边找看看。
(C的状态):哈哈可能被小精灵偷走了喔。
当然在对话的过程中可能不只有单独出现,可能同时具有两个或三个状态存在。
3.沟通型态:
-互补型:一方抛出讯息后.得到预期中的理想回馈,并引发更多正向沟通
(1)甲:有看到我的钥匙吗,我找不到它(A状态)
乙:我昨天在卧室还看到你拿着,要不要去那边找看看(A状态)
(2)甲:我要是中了大乐透就去环游世界(C状态)
乙:好喔我跟你一起去我要坐豪华邮轮(C状态)
(3)甲:这家公司烂死了我明天一定要把辞职信丢在老板脸上(C状态)
乙:我懂你的委屈,你这么努力他们居然视若无睹(P状态-抚慰)
-交错型:一方抛出讯息后没有得到预期中的回馈而受挫
(1)甲:有看到我的钥匙吗,我找不到它(A状态)
乙:就跟你说了东西用完要放回去,每次都弄不见(P状态-批评)
(2)甲:我要是中了大乐透就去环游世界(C状态)
乙:有空想这些五四三的认真多去赚一点钱比较实际啦(P状态-批评)
(3)以原文为例(注二):
: 我因为在车上讲话让先生不高兴（内容是他先说了我脾气不好，我说他脾气也不好，
只是我们表现方式不一样，讲了几次，因为先生自认为脾气比我好很多），
夫:你脾气不好,因为....,所以我比你好很多(P+A状态)
妻:你才不好,因为.....所以我没有不好只是我们表现的方式不一样(P+A+C)
-暧昧型:表面上的语言与实际的内在状态不一致,会进一步衍生出各种心理游戏(注三)
(1)甲:(语言)有看到我的钥匙吗,我找不到它(A状态)
(内在)一定又是你偷偷拿走没跟我说,每次都害我找不到(P状态-批评)
乙:(语言)哈哈可能被小精灵偷走了喔(C状态)
(内在)拜托自己东西收好不要每次东西不见就问我好不好(P状态-批评)
(2)以原文为例:
: 某天下班跟朋友约吃晚餐，找先生一起去（其他同事跟她的老公他都很熟）
: 因为他很少参加我的同事朋友的活动，所以揪了好几次他都说我去就好
（但他朋友的活动我90%都有参加）
: 他说因为他拉肚子不敢乱吃，我去就好（他肠胃不好，很常拉肚子）
: 我就小卢他一下，心里想说他应该不会参加，最后补了一句“你很不合群耶”
: 虽然是半开玩笑的说，但事后知道自己有点白目，有跟他说是开玩笑
夫:我拉肚子所以不想去(A状态)
妻:(语言)你很不合群耶(P状态-批评)
(内在)人家想要你陪我一起去嘛(C状态)
综上所述的具体建议:
1.脾气不容易改变,但你可以从说话方式做起
不管任何一种沟通模式,一旦开启了"批评的父母"很难不两败俱伤。
既然知道自己脾气不好,与其等待"改脾气真的需要一点时间"的时间到来,
不如从随时自省现在的自我状态做起。
从原文中的两个例子,似乎已经很习惯以批评作为沟通的手段,
即使对方提出客观理性的理由(在拉肚子),也只能得到批评的回应。
开玩笑有很多种方式,
(大家都成双成对出席,我一个人空虚寂寞觉得冷啊-C状态)
(你人出现就好我帮你点清粥小菜,保证拉肚子也可以吃-A+C状态)
先选择了最伤人的方式,再来不解为什么先生只重视自己的情绪感受对他并不公平。
2.沉默也是沟通的一种形式,而且是不好的那种
如果你习于用批评的状态以及暧昧的沟通,
接下来就会进入心理游戏，先生开始用沉默忽视来表达:
-我们会这样都是你害的。
-你让我不高兴了,所以我也要用我的方式让你不高兴。
如果从婚前先生就一直很希望可以好好沟通不要吵架,
我相信走到这样的状况他也很不舒服但又找不到更好的,他觉得可以"惹"你的方式。
(而且从你PO这篇文看来,这个方式很有效)
心理游戏会成为一种惯性,成为你们都很讨厌,但不知不觉每次都走上同一套的模式。
如果你们有意愿,坊间有很多相关的书籍,认真建议一起学习沟通分析,
状态的自省是需要时间跟练习的,但这个很有一起努力的价值
3.一个会说出"你是我的避风港,我只有你了"的老公很可爱,
相信你们即使婚前再怎么吵架,会走入婚姻一定有他可爱到足以让你下定决心的地方。
下次要骂人之前,试试看用"可爱"代替所有的负面词汇,
你是白痴吗? -> 你是在耍可爱吗
你真讨厌->你真可爱
边说边咬牙切齿也没关系,试试看,在我的个案家长身上都有奇效,
说久了就会有真心笑着说的那一天。
加油!
(注一)所以某些学派认为沟通分析不能算是理论,只能说是一种方法,
而且套用太多其他理论的概念而显得缺乏系统。对于深度早期创伤
以至于影响生活功能的人,建议还是要透过正式的咨商处理。
(注二)原文资讯不足,为避免脑补姑且列为交错型。
(注三)心理游戏是沟通分析这套理论最精采有趣的部分,碍于篇幅无法详述,
原PO如果想深入理解自己的问题，建议一定要好好找书来看。