※ 引述《a70536 (doris)》之铭言：
: 我相信原po是有情绪在打这篇文章的。
: 大概是因为婚前被保护的太好，对于婚姻就容易失望。
: 我不打算针对男方问题多着墨，因为发文的是女生，男方说法未知，不评论。单就女方问
: 题讨论。
: 原po 26其实真的不算小，要懂得换位思考，理解对方想法。有几点原po提出的疑惑
: 1. 孝亲费$5000，这是婚前就开始支付的，为什么要算在夫妻生活费中？
: 孝亲费这种东西，说实在的就是心意。儿子出社会工作了，想给父母一些钱。婚后呢，父
: 母也很慷慨的给了你们住所，让你们省下租房费用。
: 这部分是你公婆给你们的心意！但这并不是理所应当，有多少夫妻没有这种福利呢？！
: 你心态转念一下，公婆体谅你们，提供了住所。你们两夫妻，共同给$5000 孝亲房，就当
: 作谢谢公婆。
: 那么你会理解，你嫁了这个老公，帮你省了原先应该会有的租房费用，因此，两夫妻给点
: 心意孝亲费不为过吧？！
: 建议除了看自己付出什么以外，也看看自己得到了什么。
: -
: 2. 老公赚的多，付多不是正常吗？
: 你这句话是基于“能者多劳”的心态。那么，不擅长家务事的老公，是不是也能要求会做
: 家务的你，多做一点呢？
: 再换个说法，老公为这个家付出的金钱比较多，老婆体谅一下老公，多做一些家事，你觉
: 得行吗？
: 或是说，你期望的是老公钱多，付出也要多，但是家务要公平，一人一半？
这里一般人的期望就是希望能者多劳，但是显然原P老公认为就是要清清楚楚
不管事经济或是家事，不能有任何不公平
但是提到买房就又转弯变成要原PO付房租。
: -
: 3. 老公提出让你付利息，就当租房费用，让你感受不好。
: 这部分我其实不太明白为什么无限上纲耶！夫妻打算置产，难道你原先预计完全不付出吗
: ～
: 本金24000，利息12000，你老公体谅你，没要求一人一半其实不错了，婚后财产是一半，
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这里提到婚后财产夫妻各半，可是买房并没有说要登记一半产权给老婆。
: 我想大家都知道。更何况公婆要资助你们。很显然的，对方付出多很多，更别说你完全没
: 说出公婆到底打算资助多少，只拼命阐述自己委屈？我真的蛮纳闷的，你避重就轻也没说
: 明确真实比例。明明下面有人质疑利息两万不合理，你也没在本文修改，这样会让没看留
: 言的人误会。
: 你想像一下，你父母要帮你出头期款，在夫妻财产共有情况下，你会只让你老公出利息吗
: ～
: 毕竟买房不是小钱，如果一个人要付本金+利息，真的是蛮可观的金额，老公希望老婆负
: 担一些，我觉得很合理。
: 如果你觉得没保障，可以选择找律师或是什么方式，让你的付出有保障。
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一般夫妻买房，共同负担房贷，如果要双方有保障就是依照付出比例持有产权。
: 不然就沟通好，说明你不愿意出利息，要老公只买自己能力范围的就好。
: 再不然就不要购买囉！
: 因为一句话，感受不好就崩溃，生活中后续还有更多能让你崩溃的，太仔细去琢磨每一句
: 话，活的会很累
: -
: 4. 原po提出，很多案例是老公外遇，脱产再离，老婆得不到婚后财产的一半。
: 我真的觉得你要懂得换位思考。
: 公婆付了一大笔钱资助买房，老公付的是你的一倍。
: 当然，公婆也很可以合理担心万一你外遇离婚，他们家付出较多的房子要被你瓜分一半
: 要不你就拒绝公婆赞助，提出跟老公买房AA，直接要求房产上有你们两个的名字。
: 或是你们干脆别买房
: 你总不能希望你付的少，还要有你的名字吧？
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付的少，还是可以依照比例持有，可是原PO的老公意思是，
妳就当做付房租，房产没份，如果哪天老公偷偷卖房搬走，
原PO就只能被新屋主赶出家门。 (没有租约)
: 你觉得你没保障，难道男方不会觉得没保障？！
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男方到底哪里觉得没保障 ? 我看了好多回文都是指责原PO计较
对于男生吃得亏，目前只看到 :
1.每月多出1千到2千生活费
2.房子是男方父母提供的，女方对于住房没有额外付出。
: -
: 5.原po认为太年轻就结婚才导致这个后果。
我是认为原PO真的太年轻就结婚了，原PO列的这些问题，交往前就要想办法知道
不是结了婚后才发现。
: 我觉得未必耶！你们又不是交往就结婚，怎么可能不清楚双方个性跟价值观？要不是婚前
: 装的彻底，就是脑子被爱情昏头
: 但不管是怎么样，双方没进行良好沟通，两个人都有问题啊！既然都想“停损”，建议要
: 快～
: 26岁说真的也不小了，依你对现任的不满，你真的要抓紧时间，赶快找个家庭条件好，薪
: 资比你高，又能够付出不要求公平的人
: 但是你要清楚知道，你挑对方的同时，对方也在挑你。当初你老公什么点吸引你，让你愿
: 意结婚。又是什么让你想离婚呢～
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其实这里我真的不明白，结婚买房这件事情，应该是要婚前就讨论好说清楚
买多大 ? 买在哪里，贷款怎么付，名子登记谁的。
很显然原PO的情况是，结婚前说好住男友父母提供的房子，结果婚后变成要买新屋
然后小家庭还要背了1000万贷款，这怎样都跟当初结婚时的情况不一样吧 ?
版上好像很多人都觉得，原PO付得少没资格算房产产权，但是又不只一次提到
"夫妻财产结婚后一半" ，这样不是互相矛盾 ? 死不给登记名子怕房子被抢走的人
如果要离婚还会心甘情愿付一半财产喔 ??
: ——-
: 总结：
: 价值观不一样又谈不拢，建议赶快离一离。从原文来看，双方算盘都打很精一直阐述自己
: 的委屈、自己的付出。如果你们能体谅对方，多沟通，根本不至于走到这样。看自己付出
: 的同时，也看一下自己得到什么～
: 我主要想说明，换位、转念思考，体谅，没有谁“应该”
原PO有负担一半生活费，说原PO很小气，我觉得不至于吧，
为何男生不愿意好好跟原PO谈，买房子按比例登记持有，就是两人一起努力成家。
结果男生要求女方付房贷，说成是"付房租" ，这算是常态吗 ???
嫁给一个房东 ?????
看完这系列文，实在很纳闷，原PO只不过要求
有能力的人多出一点，很多人非常气愤，原PO被骂是女权自助餐
然后对于男生的部分就完全不提
可是版上好多回文给人的感觉就是 原PO老公很好、没问题
原PO新房才出多少，是不是想拿房子骗钱，
要原PO全吞，
可是这种情况大家都会接受 ?

说婚后财产的，记得提醒一下，房租记得由自己帐户汇入房贷户

阿就原原po去沟通就好，说不定男生没那个意思啊，当下就有意的写文章来让版友评论，"好的事情都自己来说，坏的事情都是别人说"，这话大家应该都知道，没完全透析的事情，超译的那么厉害，要不要脑补男生富二代，女生才嫁啊？女生自己回去沟通沟通，磨合磨合才是重点，有需要动不动就离婚吗？

但是住现在婆家的房，一毛钱都不用付，所以当然不愿意买啊

A7新润是80~100，其他建案落在60~70左右。贷款这事去问就大概知道呢，通常银行会先鉴价房屋，买贵它也会跟你说。银行会审核负债比，110/12=9.17万/月，银行认定理想负债比是60%，所以房贷一个月缴9.17*0.6=5.5万，反推算承贷，若利率1.35%，30年本利摊还，可以贷款到1600万没问题多自己跟银行打交道，房子是一个很好用的东西，你的问题也会少很多

直接大辣辣把公婆的房当自己的房，不简单耶！难怪会有人不认为公婆提供房子住是男方对小家庭的贡献，因为就理所当然嘛！事实上如果两人决定在外租屋的话，男方是完全能自己吃下房贷跟利息的，尤其新房租人后，对男方的影响更小。如果真的走成这样，希望到时候女方不要又眼红想分新房的收益或产权，真的会超难看！原文男方有算这些？您可别脑补，我是按女方的资料帮男方算的，他完全有能力吃下来。何况是女方说不买房、愿租屋，难道租屋费还要男方全吃？吃相太难看了吧？不是觊觎公婆提供的免费房，就是期待男方付全额房租？您未免也太自助餐了谁说婆家有房就有义务让他们一直住下去呢？这点男方还算知道不要啃老啃过头，好歹有夫妻俩努力买栋房的计画，倒是您直接把公婆资源放到自己口袋里，真好意思女方如果愿意努力，持分什么根本不是不能谈的事，但女方是不愿买房、愿租屋，既然要租屋，那难道不付房东房租？还是坐等男方全额付房租？我是觉得女方如果不想一起努力买房，那就让男方全权处理，但是产权收益全归男方所有。不动女方资源，女方就没什么好出意见的，毕竟是她不愿意一起努力，而不是男方不愿与她共享资源女方怕别人动到她的钱，那她就没什么资格管男方的钱何况不管s大还是我的想法里，男方自己买房，都完全没动到女方的钱，多出来的房租也是应她自己的意愿产生的，有什么好牵拖男方的？她自己说她不在意持分，她就是不想买房，也不能接受出利息当房租，但是去外面租屋付房租她愿意她若愿意买房，持分本来就可以讨论那是因为你也愿意为家庭付出啊她现在的生活品质跟现金流都是建立在婆家提供免费房之上，之后不管是自己租屋或买房，本来就必须支付居住成本，这是必然的事女方应自己意愿出1/2房租，男方配合也付1/2房租，女方不会多支付什么差别在于男方把自己额外的资源拿去买房投资而已会有这样女方很吃亏的想法，就是因为女方把男方的钱当成自己的，但是女方有把自己的钱当成对方的吗？有的话，听到买房的第一反应应该是商讨买房时机、持分与负担比例，而不是认为对方在打自己的主意男方年薪110万、房贷利息44万，可支配所得大约还有66万，如果房子出租，男方的可支配所得会更高，单吃几乎没问题男方如果房租收入等于房贷利息，那几乎对他不影响，如果收入少于房贷利息，那就看差额多少，主要还是取决于地段吧！坦白说应女方要求租屋，除非台湾经济整个崩盘，不然男方独自买房投资几乎稳赚不赔。当然妳我都知道双方一起买房对小家庭才是最好的，但女方不愿意，难道男方就只能放弃买房？小家庭租屋、男方独力买房，几乎可以成为同时满足双方意愿的解决方式女方不愿意买，难道你的最佳解是男方自己买，住免费吗？女方这样太自助餐喔！现在是女方怕男方占她便宜，不是男方怕被占便宜啊男方若怕被占便宜，早就把家里的房子租出去了何况公婆的房，男方也没有拿出来吵，是网友提醒女方不要忽略男方还有出房子的事实，而不是她自己认知的男方只多出1-2000元实际上在这段婚姻中，女方根本没多贡献什么，倒是男方的贡献都被女方缩小或忽略，才会有网友精算他们财务的状况，只是要用来证明女方的贡献真的没她想像中来得多，且应她的租屋要求后，男方完全可以单吃房贷的事实我的结论跟j大不同，我认为双方愿意放大彼此的付出并心存感谢，良好的关系才会走得长久，而不是把某些付出视为某个性别理所应当要负担的，或是放大自己、缩小无视对方的付出，这样永远吵不完你一个月十几万的支出是他们俩做不到的事，何况刚刚算给你看了，男方买房后剩66万、女方60万，如果付不出生活费，那也不全然是男方的问题吧，别忘记，男方始终是付的比女方多何况男方将房子出租后，他还有租金收入，以每月2万计算，男方的可支配所得至少还有90万，也没你想像中来得少拼不拼我不知道，毕竟我不了解男方，单纯就数字来看，我是认为游刃有余，何况家是2个人的，总不会责任都在男方，女方只等着人家掏钱吧？我是不会那么不要脸直接算计公婆的财产，你会那也是你个人的价值观。唯一会避讳的，就是对方家庭有没有负债而已。何况公婆财产是否给晚辈，那也是长辈的决定，小心偷鸡不著蚀把米你不同意买房，难道对方就要同意租屋吗？人生本来就是异中求同，找出共识，相信我，如果女方还是坚持不买房，那共同租房，男方独力买房投资，绝对是他们的最佳解，何况完全不动用女方的资源，女方反对也只是因为她享受不到男方高薪的红利罢了跟女方去外面租屋算不算履行同居义务？难道同居义务是女方不出钱住免钱？公婆也没义务一直提供免钱房子给他们住啊，不是买就是租，难道要死赖在公婆的房子？因为要负担自己的居住成本而离婚，除非嫁入豪门才可能不用负担居住成本吧，祝福她！10个支持女方的，有9个都是护航不下去跳针离婚（摊手）男方是否良人，应该由原原po的文章判断，网友们不过是点出男方付出较多的事实男方真的精算吗？我以为精算的是我们这些好事者XD看钱结婚也不是什么丢脸的事，只接受同甘不能共苦，那你要早说啊，还害人花钱结婚浪费时间。不过全台湾应该有不少女性都有分摊房贷，可能在你们看来都是苦命人吧XD对他们而言，要支付居住成本就是共苦之一XD本来就是婚后财产了，直接汇款到房贷帐户不就能证明有支付房贷事实？何况男方也没有拒绝讨论产权的事情，是女方自己说不想买房愿租屋的既然愿意租屋，租屋就是他们俩的居住成本，付房租怎么了？假设在这情况下，男方独力买房也是完全不影响女方的钱，到底女方损失了什么？贪男方的钱要先说啊，有承认那就不用讨论了XD我是不想讨论本文中没讨论的事情啦，不过我跟我先生交往结婚到现在，两人都胖了15公斤（汗），还好我先生很自豪我们的胖来自于他的手艺，不会说骗婚XD对不起歪楼了orz...

害我看完，没看到S大在哪

j大建议人家这个根本没意义，遇到价值观接近、愿意互相的人，人家过得好就好。懂得计算不代表会真的计较，板上推文看起来，有些人算不出来只凭感觉爱计较，遇到这种卢小的才真的惨，因为真的没办法沟通，只会用感觉放大绝

跟她们认真就输了，哪是跟你讲道理，做生意海龟哪会不懂谁得利，阿就站不住脚才跟你讲FU