原文恕删。
可以理解妳对公婆的不满，但是妳要能放开。
不是认同公婆或著干脆随便他们，而是“讲求原则”，若是与原则不相干或不干预，那么
就算了。
以妳的案例来说，个人认为“倒著溜滑梯”是比较跟原则有关系的（行为习惯与安全问题
），其他当作屁话听过去忘记就好。
那么跟原则有关系的该怎么办？
通常优越感强烈的人，软著来比较不会有后续问题。
范例：
公公跑来请妳看孩子倒著溜滑梯。
妳过去一起说：“哇～倒著溜啊～妈妈牵着你喔～”
等孩子溜下去的时候说：“好玩吗？好玩喔～可是倒著溜要大人牵着一起才可以，一个人
很危险不行，如果你一个人倒著溜受伤了，阿公阿嬷会哭哭喔。”
明白告诉孩子‘不是所有行为都能自己做，特别的需要大人陪同才行’（可以尝试但不能
自己尝试），也能趁机观察阿公阿嬷的反应。
什么都看进去、听进去、往心里去，难过的只有妳。
先生有难过吗？他有替妳挡过吗？他有自己跟爸妈沟通过吗？
如果都没有，妳在乎的到底是公婆不好，还是先生透明人？
如果先生有努力但挡不了公婆，妳也挡不住的话，不如想办法“公婆在场的时候和平相处
”（从文章推论可能没有同住）
假设孩子需要看顾的时间不长，不如意思意思请公婆来玩孙就好，他们爱来不来也不要烦
恼，意思意思慰问即可。
例如：
今天公公借故推托不来看顾，没关系，打电话慰问公公身体健康如何且祝福早日康复（顺
便感谢他们这几天陪孩子，孩子很爱阿公阿嬷），挂了电话之后跟先生讨论后续办法跟备
用方案。
公婆能以“顾孩子”来闹脾气，就是吃定妳们没有他们不行，那为何不干脆妳们夫妻自己
想办法呢？难道一定要公婆才能吗？
一定要公婆才可以的话，妳又愿意低头吗？
藉着妳的心情文，顺便额外建议。
可以不要同住就不要同住；可以不要请公婆顾就不要请公婆顾。
无论是同住还是请婆家/娘家顾，就是容易被说吃婆家/娘家资源。
并不是同住与请老人家帮忙就要委曲求全或是要捧著老人家，而是他们可以拒绝甚至不要
，如同妳们可以拒绝甚至不要。
选择永远都是在夫妻手上，甚至妳够有能力的话自己决定也行。
孩子是妳们生的，老实说比较难听的，本来就是身为爸妈的妳们该负责。
婆家/娘家愿意帮忙、愿意伸出援手，不是一定必须要做的事情。
就算阿公阿嬷说想念孙儿、想陪孙儿玩，都跟帮忙与照顾无关，“看孙玩孙与顾孙是两回
事”。
为什么硬是要把看孙玩孙与看顾孙儿连在一起呢？
真需要帮忙就必须让人家好做事，有舍有得。
不想舍又想得双倍，衍生出许多问题反而失去更多。
原则有坚守住，让一下细节有什么关系呢？
一定要什么都照做，才是完整教育跟口径一致吗？
阿公阿嬷再宠，妳是妈妈，就跟所有妈妈一样，该怎么不放弃孩子教养又能让孩子享受被
爷奶宠爱，是一大难关也是必须过关的坎。
（很难，即使夫妻同心都不容易，只靠妈妈会更辛苦）
（因为文章真的没提到先生（爸爸），不然这应当是所有爸妈的难关）
妳要想的是“如何有效率又不失原则的过关”而不是增加过关条件与其难度。
额外补充：
再好的阿公阿嬷，都无法保证孙儿可以不失序。
很多孩子换了人带/换了环境都会有点失序，妳能做的就是阿公阿嬷离开之后，带着孩子
一起收拾，让他知道该做的还是要做好。
如果孩子睡了，那就是收拾在一个定点，孩子醒了跟着他放回原位。
不得已遇到冲突，第一时间反对与拒绝最容易产生后续问题。
别说老人家，许多人都不喜欢第一时间（当下）得到的负面回馈。
先软著来，至少让人听起来舒服才好后续沟通。
（关于说话/沟通技巧这方面，书籍很多可以参考）
很多时候老人家的态度、言行举止与他们的成长背景、个人经历有关，我们可以试着理解
，即使有很多很难认同的事。
理解之后，或许就能不那么在意与计较。
因为很多事情妳看不惯、妳在意、妳计较，他们根本不在意也不介意，甚至硬冲突之下更
不把妳当一回事，这样的恶性循环之中，妳的情绪更糟糕、家庭气氛更糟糕，到最后妳可
能还得背上导致家庭失和的莫须有罪状。
妳必须做的事情是把孩子、妳自身与妳的小家庭顾好守好，而不是毛太多又那么显眼地
炸开被其他人当目标拔毛。
自己的毛自己顺好，等他们逆着摸妳才好反咬。
祝妳早日与先生找到顾孩子的好方案与备案。
祝妳的先生、孩子的爸可以存在感强烈一点。