原本考虑推文，但重点有点长，还是另发一篇。
我们也是公婆同住，从结婚开始。
我很赞同版友们提的“搬出去就不要搬回去”，可以回去多看看但不用特别住一起就不要
住一起。
很简单，‘人多嘴杂事情多’。
先别说婆家，妳在自己家保证跟父母没有过意见不合、争执甚至大吵吗？
之所以在娘家自在是因为那是老窝，再来就是家人都相处那么多年了，彼此熟悉也知道脾
性，很多事情都算了不计较。
当然也有人的娘家非常计较不好相处，不是所有娘家都很nice。
说回来主题，也不是所有婆家都很糟糕。
只是在新环境与新家人相处，就好比刚进入新职场一样，步步惊心。
更何况娘家是血缘亲人，婆家是姻缘亲人，自然在婆家更是不敢自在。
如果婆家并非八点档家庭剧，其实他们也有他们的顾忌。
说不定他们也因为多了媳妇而有点小不自在，老人家也怕孩子的太太、孙儿的妈跑掉啊。
就像妳会觉得要忍让体谅，可是好像没人想到妳的处境，没人跟妳互相；他们也可能用他
们认为的方式在忍让体谅妳，然后没人想到两老，没人着想过两老的立场。
大家从没说开来过，妳不知道他们退让了什么、他们也不知道妳退让了什么。
如果这样互相默默照自己的方式让来让去只会感觉更差的话，不如干脆明说，当他们伸出
援手就说声谢谢释出善意，当他们做多了妳又不想接受的时候就说“谢谢爸妈这么帮忙，
我来就好了，爸妈休息”。
有了孩子更能体现“事情越多人参与越乱”的局面。
这经历就跟产后忧郁症一样是狂风暴雨。
公婆的年代与妳们的年代差距甚大，对于育儿一定会有摩擦，但是同样的都是在为宝宝好
、为宝宝着想。
不要纠结对错，不要开始觉得自己好悲哀都在让让让。
这时候要想的是“公婆很爱孙，这是好事”，至少妳真需要援手的时候，妳背后是有人的
。
冲突怎么办呢？一直让也不是办法啊。
那就得理性把重点放在方法，如果公婆的方法已旧，那就试着先赞美再提出新方法，做给
公婆看再观察公婆的反应。
“妈好会抱宝宝啊，真厉害。不过我发现放宝宝在小床，他会有新动作喔，妈可以试着放
宝宝下来看看，很可爱的。”
遇到原则问题，硬一点没关系，甚至可以直接接手（“妈，我来就好”）。
多少长辈一定会碎唸说“你们都不听我们的话”这是正常，就让他唸，不要往心里去。
先生也必须耐得住老人家碎唸与抱怨，要把那些情绪垃圾当作空气，而不是抓着情绪垃圾
然后夫妻互丢。
枕头战都比垃圾战香。
个人认为，经历过之后，最主要的角色不是公婆、媳妇、孙儿。
最主要的角色是“儿子、先生、爸爸”。
与公婆同住就是男人真累，男人放烂，全家一起烂。
（与娘家同住就是女人真累了，因为是娘家啊）
那么身为这个要角该怎么办？
很难短短说明，大致上是根据婆家人的个性与习惯、考量太太的脾气与原则，从中协调，
然后鼓励他们直白表达与沟通。
等他们能找出合作互惠、互相协调的模式，这个主要角色才会轻松。
所以还是搬出去别牵扯婆家娘家，只有自己家最省事。
个人认为家就是这样。
生活在一起，摩擦无数次，从中找出一起相处的方法。
即使是家人也无法思想、立场、观念达到完全统一。
再怎么吵也能继续相处、再怎么吵也还是亲人，这就是家。
最后，婚姻问题也好、婆媳同住等问题也好。
最重要的还是夫妻，妳与先生能不能站同一阵线打这场仗。
如果先生完全不在阵线，可能还跑去赖著公婆当大宝，妳绝对会很累，可是逃避没办法解
决任何问题，这时候就是优先级排出来，坚守原则一二三，其他的别多想也别钻牛角尖
。
例如：
原则：宝宝到了该吃副食品的时候了。
细项：一开始就用BLW。
冲突：婆婆认为该从白粥开始。
最终：白粥当初始副食品没有不好（不与原则冲突），那么BLW等大一些再说（可以试着
慢慢有意无意跟婆婆分享吃固体食物的好处与优点，以方便之后采用BLW）。
只要原则依然存在且不受影响，其他的可以暂缓或是无所谓。
同样，若是婆家干预到了原则，老样子“妈，我来就好”。
同住就是这么麻烦，偶尔都怀念单身在外的日子了。
祝妳早日找到与婆家共处的良好互惠方案。