: 子女看起来也过得不错,爸爸也无后顾之忧
: 我看不出妈妈有什么问题,妈妈原本也有自己活跃的社交
: 你父母把你栽培的那么大了,你也该做点子女该做的事了
台湾的教育方式
无论是家庭教育或学校教育
容易造就是非两极化的思考
先举个神话为例子: Bedlem
不知道他是谁的 自己搜寻
友善建议 心脏不好的别看
依照你说的观点
他也是有工作有赚钱
也有所谓的照护陪伴 （他说的）
自己没有外遇或大错
那么前妻凭什么离婚？
为什么多数人都不支持他？
我也不是第一次说
自己并不喜欢或认同他前妻
但我可以体会理解和支持
她之所以有这样的决定
你自己先好好思考这个例子
婚姻中是否只要尽基本责任
或者说 我自认尽力去做了
那就真的没人有资格说话？
另一半更没资格放弃婚姻
再回头看看这篇文章
到底婚姻是不是如你所说
真的这么容易判断是非
就像前几天的回文
提到过 恐惧离婚的原因之一
就是容易有否定自我的错觉
如同前面说的是非两极化
离婚不是我错 就是他错
所以外遇最容易变成理由
他不忠 证明婚姻都是他错
因为他错 所以我没错
或者我有一点点不好
但就是一点点喔 他才是罪无可恕
不管是当事人还是旁观者
很多支持这样想法的
其实是怕面对自我否定
没办法接受 如果换成我
明明是他外遇的错
还得面对经营婚姻不好的指责
就像这篇文章的想法一样
情何以堪啊！！
最好的保护方式就是如前所说
因为他外遇 所以什么都他的错
每一件事都能扯到外遇
例如因为外遇 所以他无心
我做什么当然不受肯定
所以不是我没做好 而是他不对
外遇型态并不是唯一
不是每个外遇的人
都像是最近很夯的新闻
那种本质就没这打算
或者容易某个理由就换的
都不需要在我们讨论之列
但实际上多数的离婚
不管外遇与否 真的很少看到
全是单方面压倒性胜利的错
就像我以前在文章质疑过
那么多文章都在描述别人不好
但很奇怪的 我认识的失婚者
没半个觉得是自己有问题
是因为我运气特别好吗
都只能碰到被迫害的一方？
很简单 不想自我否定
怪罪别人却如此简单实惠
当然 我也不否认
真的有很多已经问心无愧的
会质疑 是不是不管自己做多好
对方都可以随便找个理由外遇
当然不是 我立论没那么无知
而是我觉得不管外遇什么原因
就算是所托非人 碰到新闻那种
或者如你所想 自己问心无愧
但他就是外遇了 理由重要吗
如果你真的值得被珍惜
又何必在乎一个不在乎你的人
既然妳觉得是他错
又何必拿珍贵的余生惩罚自己
自己有这么糟糕吗
悲惨到只能配上这样的人
以前我会不赞同某些家管文
很大的部分就是他们说的价值
只是单纯依附在家庭的角度
可是有一天破碎了
你的价值是不是还有能力存在
还是不是有能力照护自己和家人
如果有 其实你做什么都可以
如果有 无论家庭结果如何
妳和家人都能逆风飞翔
所以回头说原文
我不知道他爸爸属于哪种
但如果已经不再相爱
不是在互相折磨
而是妈妈在折磨自己和孩子
如果折磨为难对方会快乐
那么妈妈还需要喝酒浇愁吗
而是觉得很爽 所以喝酒助兴
鱼是否快乐 只有鱼知道
就算骗的过天下人
也骗不过午夜梦回的自己
我曾经说过一个案例
有个朋友也是先生外遇
结果酗酒 还开车撞人
他快乐吗？不 他先生最快乐
只是可惜怎么没把他撞死撞残
因为别人的错惩罚自己
不会快乐的 更不会得到什么
只会让关心你的人 渐行渐远
花若盛开 蝴蝶自来
不管婚姻最后走向如何
如果你真的美好
不管能不能碰到良伴
就算是一个人 都能活出精彩
而不是到老的剩余价值
只剩下因某个特定人而存在
不管他做什 想什 互动是什
只要他愿意绑在这个空间
你就会觉得人生不是黑白