看到这篇太有同感了！
我先生也是绝对不道歉的人
永远就是臭脸、发怒、冷战，直到我道歉为止
(通常不会完全是我或他的错，常只是小争执误会)
以前最高纪录曾经被他冷战整整一周
这对每天同住一起生活的我非常折磨
各种理性沟通、撒娇示好、严肃回话都试过了
他就跟一面高墙一样挡下所有跟我对话的可能性
因此我非常明白原po往往被迫道歉的心情
那种内心委屈以及无力感真的很难描述
我自认在工作上能言善道、有自信、有人缘
但没想过居然在婚姻里会变得这么无能且卑微
后来我试着在争吵时去理解他的情绪及立场
如果我们都在乎彼此，那么争吵时不会只有我受伤而已
因此我尽量不把他当成吵架对象
而是也当成一个像我一样为此内心受伤的人
而是也当成一个像我一样为此内心受伤的人
有的人(像我先生)并不擅长清楚描述自己的感受
没办法在混乱的争吵里认出自己过不去的坎
他只能明确感到愤怒、受伤
因此他要有人来为他的情绪感受负责
就像小孩跌倒爆哭，有的长辈会拍打地板说是地板的错
那其实就是种暗示养成：
“我疼痛了，只有责怪其他人事物才能让我好过。”
“而且我不需要为自己的极端情绪负责。”
其实想到这里就已经气消一半了
说穿了我们都是觉得自己内心委屈的孩子
(而且没人想当那个倒霉的地板)
于是我在先生又一次发怒后臭脸沉默时
在他附近坐下，缓缓平静的跟他描述我的感受
我提到婚姻就是两个不一样的人结合
势必会在各种事物上碰撞，意见作法不一致
但那也没有什么对错，每吵一次就多认识彼此一点
如果我刚刚言语让他很受伤，我向他道歉
但我也同样因为他的言语而感到受伤
既然各自在乎的事情，已经透过争吵让对方知道了
既然各自在乎的事情，已经透过争吵让对方知道了
那可不可以不要用谁来道歉当作结束的方式
我比谁都在乎他，看到他委屈并不会让我好受，相信他也是
讲完我就到另个房间，让我们彼此都沈淀冷静一下
而这次争吵成了认识结婚以来第一次的和平落幕
没有人被迫说对不起、没有人指著对方鼻子骂
(发现一口气写太多…)
我要说的是，试着去理解对方的情绪
让对方感觉到他被认同接纳，而不是被妳当成敌人
当对方态度明显软化，其实妳也不需要他的道歉了
猜想原po老公跟我先生应该是同类型的人
他们其实对于负面情绪的表达跟抒发很有障碍
(可以观察他们在职场上是否也有类似状况)
如果妳还没有想要放弃这段关系
试着陪他练习好好发怒、好好争吵、好好和好
希望妳们能找出适合妳们的和解模式 :)
※ 引述《chywang (1104)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 请问大家的老公会道歉吗?
: 我和我先生结婚七年了，
: 他是一个从来不说"对不起"的人。
: 即便知道是自己的错，
: 第一时间还是会先怪罪其他人事物。
: 有时会严肃地叫他道歉，
: 换来的只有他的臭脸和不讲话。
: 今天早上上班前又为了一件小事争执，
: 为了不让气氛持续僵化，依然是我道歉来结束这回合。
: 如果愿意道歉的人比较爱对方，那我应该比他爱我更多更多吧!
: ......想到这就觉得有点悲伤。
: 不知道有没有人的老公也是这副德性？
: 如果没有办法改变他，要怎么说服自己不要为了这件事情难过呢？