我一直觉得婚姻关系里，两个人的付出没办法做到完全的对等或对价。
没有什么事是理所当然的，我为家庭为老公孩子付出，是我心甘情愿，如果我
因此而觉得应该要得到更多，反而是一种勒索与束缚，勒索了对方，束缚了彼此的关系。
两个人之间应该是互相cover的队友关系，彼此在对方不擅长或无法配合的部分多帮忙cov
er一点。
决定生育前就要考量清楚，如果有了孩子只让人觉得被绑住、不自由，其实可以避孕。
如果只是要一个情人，不想要当太太和妈妈，其实可以选择谈恋爱就好。才不会被婚姻关
系与家庭框架住彼此。
人的行为与决定造就生活的型态，而行为与决定是自己能自主的。都是成年人了，虑而后
动，会少很多悔恨的情绪。
很多决定无法回头，婚结了可以离，孩子生了不能塞回去，能改变的是自己的心态，让自
己过的正面一点。
我的先生，跟版上很多学姐的另一半相比也有非常多不足之处。我平日假日也经常性的一
个人带孩子，家用没出的比较少，家务我大概包办个七八成。
但是，那又如何？
刚下班的我，看到桌上有饭菜，非常感谢他让我不用这时间去煮方便面。
婚姻里很多时候追求的是平衡而不是公平，抱着感恩的心，拿放大镜看待对方的付出，生
活处处都有爱。
※ 引述《aabbccvv23 (ann)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 有小孩后
: 常跟先生因为家务及小孩问题争吵
: 先生是服务业
: 周休一日（而且是只能休平日）
: 我是上下班时间固定、有周休二日
: 最近何妤玟的离婚新闻
: 有句话可以当作我目前感情状态的注解
: “我先生要的是一个太太和妈妈，而我要的是一个情人”
: 因为疫情的关系
: 周末我一个人带小孩
: 总是觉得很孤单
: 所以总认为有小孩后的生活被绑住、不自由
: 我过得不快乐
: 我需要先生的陪伴
: 婚前我很能自己独处，逛街、做瑜伽、打电动，所以有了孩子后的不自由就让我觉得原
来
: 一个人是如此寂寞
: 跟先生反应后
: 先生也认为他工作忙
: 不是不帮忙
: 这些日常小事累积起来
: 就在这两天排山倒海倾泻而出
: 我们在line上不断的说著
: 自己为这段感情做了什么、对方没做什么
: 若是自己要做什么、对方也必须要做等价的事
: 直到最后
: 先生说了句
: “我真的对你很失望....”
: 突然
: 我感觉我听不到外面的声音
: 看不见眼前的事物
: 就好像整个人被浸在水里
: 心里跟脑袋里全都装着这句沈甸甸的话
: 我真想大叫回去“我何尝不是？”
: 虽然后来有算是讲开
: 家务、家用也大致分配对等
: 但我在争吵完后
: 总是觉得自己对对方的爱情似乎退回原点
: 会觉得是不是没有他也无所谓？
: 我还能再爱他吗？
: 我还能再继续这样过吗？
: 大家在吵完后
: 是在怎样的时候才会觉得
: 自己还能再爱对方呢？