※ 引述《Ethan0202 ()》之铭言：
: 小弟结婚七年 最近真的对婚姻生活感到严重的无力感
: 也一直反省是不是自己有哪边可以做得更好 但是反复思量之后真的觉得
: 自己已经尽力了!也许是自己本身的能力不足吧!想这边跟大家分享讨论一下。
: 当初是学生时代的情侣 后来彼此考上稳定的政府工作 就自然而然结婚了
: 一开始都还ok! 婚前我就靠自己买了房子 头款 房贷都靠自己 不打算跟长辈同住
: 后来有了孩子后 开始跟很多人一样 本来习惯下班后的两人世界
: 变成柴米油盐 奶粉尿布 每天晚上的夜奶也让人情绪不太好
: 争吵也变多，后来另一半觉得目前居住的房子不好
: 我们就先搬走租屋 租屋一年后 在老婆跟我也满意的地区买了一个物件
: 头期款一人一半 每个人出约一百万 装潢整修家电我出160万
: 后来二宝出生 除了产假以外 也让老婆休了四个月的育婴假
: 当初大宝出生两个月就送托婴中心 二宝也是出生一个月后就送托婴中心
: 大宝上幼儿园 二宝去托婴中心 都是我开车接送
: 现在大宝快四岁了 二宝也满一岁了 每天都是我开车接送分别前往
: 两个不同地点的幼儿园跟托婴中心，下班后也是我接回家 两个孩子也是我在洗澡
: 太太负责买饭 整理孩子的上学用品 喂饭
: 我负责倒垃圾 洗澡 陪睡 接送小朋友
: 这样的分工其实在时间上还是很紧凑 每天的工作都是赶赶赶
: 小孩打预防针 生病看诊 都是我来负责
: 家里的财务负担 我大概占2/3 太太1/3
: 我年薪约120万 加上被动收入约30万共150万 太太就薪水收入约75万
: 其实在照顾孩子的工作以及家事上 我跟太太一人一半 太太能做的工作
: 我几乎都可以cover
: 太太之前要出差过夜 我也是可以一打二
: 而我出差 太太就无法一打二 她不会开车接小孩
: 就要把大宝送到奶奶那边过夜，她只能用出租车接送一个二宝。
: 其实平常争吵的频率不高 但是其实两个人的身体跟精神都很疲累
: 大炒当然也有过 但是目前还没超过一手指头的数量
: 但是昨天的大吵 真的让我感觉到自己对这段婚姻得付出很不值得
: 因为小孩最近常常咳嗽 我就上网查询一些食补料理 也买了器具
: 说实在的 我对料理大概只会一些简单基础的 厨房是太太的地盘
: 为了孩子的健康 我还是愿意上网去学习做食补料理
: 就在昨天 因为花太多时间在厨房做食补料理 让太太在客厅一打二一个下午
: 太太就抓狂 狂喷 狂骂 (其实这就踩到我的点了 之前有共识不在孩子面前大声争吵)
: 说要把新买的料理机器砸烂 咆啸的音量把二宝吓到狂哭
: 一开始我也是好好讲 后来发现她踩得太过分了 把一些没发生 她想像中的事情
: 一直加诸在我身上 怪罪于我! 我后来看到两个孩子的情况 我怕自己失控
: 我就先示弱 态度软下来 没想到她越骂越起劲 完全没有要停止的迹象
: 后来是大宝机灵 故意插到我们两人之间 说他还要喝爸爸作的食补料理
: 才让这段争吵停止。
: 入夜后 我开始觉得自己做了这么多 另一半还不满意
: 她自己的父亲并不是个会做家事也不会照顾小孩的人
: 我应该是比他父亲好很多 但是她还是很不满意 我还有哪里可以改进
: 但是我发现自己能改进的空间真的有限
: 对方希望我能百分之百的配合家庭 尽量不要有自己的时间(根本也没有多少自己的时间
)
: 我事后想想 我已经放弃了几乎所有的聚会 也尽量不让妻子自己一打二
: 工作上也请主管尽量不要安排需要出差的工作(这其实对我很伤，
: 因为本身也算是小主管了)，其实这样的工作表现对我的升迁影响很大
: 但我想为了家庭还有孩子只有一次的童年就算了，也打算换单位工作。
: 太太可能也觉得自己对家庭也是付出很多，我也承认她对家庭付出很多
: 但是我无法接受的是她只看到她的付出，而完全否定我的付出。
: 把我的付出看得像一堆狗屎一样，让我觉得很不值得。
: 之前都认为两个孩子还小，还是继续忍耐维持婚姻。
: 但是这次我真的看开了，我可以接受另一半觉得自己是家里最重要的人 付出最多的人
: 但是这次我真的无法忍受对方完全否定我的付出，把我做的事情讲得一文不值。
: 我就跟对方说"如果你觉得我不好，那你就去找一个比我更好的人，我不会介意"
: 虽然我们现在还有法律上的婚姻关系，但是我不会介意别人侵害我的配偶权。
: 可以先分居，等两边财务厘清再离婚也可以。
: 只是感觉这段婚姻把我消耗到身心都快透支了，除了偶尔看到孩子们的笑容可以回血一
下
: 我真的很努力要成为另一半理想的丈夫了，只是结果不甚理想。
上班无聊来回一下好了，
关于原PO标题的问题，
我的回答是这合格的标准是非常主观。
而且是由老婆来决定的不是我们乡民
老婆觉得你事就是，不是就不是，
至少我是觉得你是个非常合格的爸爸，
但是不是一个合格的丈夫呢?
其实我无从得知，
但以我自身的经验，
有时候做太好的爸爸反而会惹老婆生气。
说说本人的经验，
以前我以为只要努力把小孩顾好分摊家事，
让老婆轻松点他就会开心，
但是花太多心力在孩子身上有时候反而会忽略老婆的需要。
把小孩哄睡家事做一做就跑去做自己的事，
想说老婆没事我也没事
就常常会打电动到要睡觉为止
忽略老婆也是需要照顾的事实
我相信原PO对家庭的付出老婆是看的到的
但是他会明显感受到小孩出生之后
你的注意力都放在孩子身上，
自己被冷落的感觉。
虽然这是难免的，
但这些感觉却也是真实存在的，
如果稍不注意可能就会严重影响夫妻关系。
我老婆问过我一个问题，
说:我跟女儿妳比较爱谁?
想当然是回答标准答案是老婆，
但我自己知道跟以前比，
我真的很久没有注意他的感受了，
很久没有跟他手牵手出门散步，
看场电影，面对面吃饭。
虽然我知道这对有小孩的夫妻来说有点奢侈，
但我似乎有一阵子没有关心一下他了。
所以我想说的是
优先次序很重要
的确小孩子现在需要比较多的照顾
但是同时我们还有一个人夫的身分
我后来体悟到要先顾好老婆的需要
夫妻关系好了之后再来顾小孩会比较顺利
为了顾小孩而赔上婚姻不太值得
而且会陪你到最后的还是老婆
我这样说不是帮原PO老婆护航
我觉得乡民对他老婆的言论都完全支持
而且在身为爸爸的职责上也几乎无可挑剔，
但我觉得身为丈夫的脚色上
可以稍微调整一下方式
花少一点时间在孩子身上
拿去分给老婆
让老婆知道虽然孩子要顾
但她才是对你来说最重要人
然后有一点我觉得很奇怪
原PO你说你可以一打二数天
然后你老婆比较擅长厨房事务
那什么不你去顾小孩
让你老婆去弄那个洋葱汁什么
你花了很多时间在厨房
老婆顾小孩顾得很烦躁
你老婆可能会觉得你只想到孩子
忽略的他也很累很辛苦的事实
虽然你没有做错什么事
但是就是先后次序的问题
他会觉得你先后次序会是这样的
小孩>自己的时间>老婆
我自己也经历过吵架这些事情之后
学会调整自己的顺序
妻子>孩子=自己
学习少花点时间心力在孩子身上
做一些事情之前都先问过老婆的想法
回到家抱小孩子之前先抱抱老婆
哄完小孩之后问老婆要不要出去走走
要就出去运动不然才打开电动
主动说我要顾小孩让他出去放风
然后也丢一些事情给老婆当交换
老婆更加开心
小孩子还是活得好好的
Happy wife equals happy life.
我的日子反而过得更加轻松