※ 引述《monicatsai (monica)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：否* NO。
: 先说我有拿长辈资源,公婆和娘家都有出钱资助买房。
: 昨日公公致电娘家，说我家的家教怎么那么差，婆婆近期两次开刀我身为媳妇都不闻不问
: ，说他们这样资助我们买房我都没有关心他们。之后娘家父母打来狠狠骂了我一顿，他们
: 对于家教不好一词相当感冒，要我赶紧打电话给公婆。顺带一提，婆婆开刀先生几乎每天
: 都有致电关心，开刀2日也都有到现场stand by。
: 于是我致电公婆，我问公公说：“爸，过年时我有问妈白内障开的怎么样，妈还回答很好
: ，你怎么说我都没有关心妈”，公公答曰：“因为你都没有跟阿姨打招呼，阿姨说你见到
: 她都没有叫”。我惊讶道:“爸，可是阿姨2年没见了吔”。我再问：“妈那时开刀你都说
: 我们不用去，现在怎么又说我们都没去探病”公公回答：“我叫你们不用来，你们就都真
: 的不来吗，怎么那么不会做人，你罹癌的嫂嫂和小孩全家都来了，你们都没来。”后来我
: 解释一堆，说这样我真的听不懂到底去或不去探病，公公说你书读这么多怎么会不懂。这
: 一回合，我就跟公公道歉，说是我的错，我下次会改进，以后会探病会致电。
其实就公公在面对面直球对决时, 吵架功力大输给妳吧?
公公的问题在于为了加重效果东扯西扯, 牵拖太多以至于包袱太多.
后面想息事宁人加上妳和先生吵得不可开交而退缩.
但回归最初公婆的不满, 不就是先生说的: 要妳打电话妳都没打吗?(没关心)
假设好朋友发喜帖,主动说不能参加喜宴没关系不用勉强.
难道妳也是 - 阿妳自己说不去没关系, 然后就没然后了吗???
公公是说了妳可以不用来探病,
那妳也真的没来探病了, 难道不会转换成其他方式关心?
在妳质问公公为什么要打去妳娘家说妳没家教时,
公公咬这一点就好了.
再说妳过年时有问过婆婆白内障开刀如何,
问题是近期是开了两次刀, 妳在过年时问开得如何,
就真的关心满满了吗?
如果公公顺着妳的话呛,
对阿, 妳也知道妳只有过年时顺口一问?!!
咬著这点妳又要如何回应?
至于公公退缩, 后面说是妳爸妈误会他说妳没家教的部分,
妳可以看成是公公孬种,或是对妳说谎, 也可以看成公公是想息事宁人找台阶.
妳再三质问好像占尽优势,
但如果公公就是直面说- 因为上述了理由觉得妳没家教, 所以致电娘家.
那妳又要如何应对? 更别提,以妳爸妈的个性又会怎么看?
甚至我在想,
个性上妳很强势, 公婆反而是只敢跟娘家抱怨不敢直接跟妳对呛的个性.
但事实却不只在吵架的输赢.
而是妳该想想 :
另一半的父母开刀两次住院, 在对方说不用探望的情况下没去探望,
结果也没打电话关心(即使另一半强烈要求), 仅在过年时顺口问一下.
这样真的OK吗?
我自己是不会这样对待岳父岳母拉,
而且我想若我这么做, 老婆应该会不太开心. (不敢测试..)
但妳若觉得这样已经关心满满, 老公也不该不爽, 那我也没意见.