※ 引述《brazil1130 (brazil)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 跟太太交往6年多，结婚不到一年。先说说自己的背景，原生家庭有父母，加上一个姐姐
: 。父母因为年轻时经商失败，因此现时有负债，名下不要说房产，就连机车都没有。太太
: 在结婚前就知道我的家庭状况，也知道我非跟父母同住不可，否则我不知道父母该如何是
: 好。总不可能叫60岁的阿伯阿姨自己租房住外面吧！好，以下正文开始
: 几个月前跟太太下定决心订了一间预售屋，对我们而言每个月两人的薪水缴出去后剩下约
: 1.5万过生活，因为我是正式老师太太是代课老师，因此相较之下他薪资较不稳定，在我
: 们签约开始就知道我们得省吃俭用，签约金的40万是由太太支付。
: 最初我家人讨论买房时是想买透天，也说好要全家一起支付，但后来有些波折，放弃了透
: 天的想法，家父也说就买我跟太太自己喜欢的房子就好，同时也说了因为姐姐还没嫁，如
: 果让她去背负这个头期款或是贷款日后也难清算，言下之意就是要我跟太太两人自己负担
: ，当然目前的房租、家用...就由父母跟姐姐负担。
: 问题来了，太太一直卡在两个点。
: 第一是他觉得父母说话不算话，为何一开始说好全家支付，却变成我们夫妻支付，他觉得
: 他是媳妇为何要遭此对待。
: 针对这个问题我也跟他讨论多次，房子是我们自己的，况且我也是买他的名字，贷款也是
: 我在背，这应该没什么好纠结，殊不知他竟回我，那就请他们都不要来住。但这个问题他
: 明明在婚前就知道的呀！
: 第二，太太会一直跟我吵孝顺父母是应该的，那为何他不用？关于这点我也觉得很奇妙。
: 我可以拍胸脯发誓我爸妈绝对没说过太太的坏话，太太假日想回娘家就回，自由的很。在
: 家不用煮饭、洗衣，甚至连洗碗都不必，自己也常常说我父母都对他很好，但说出口却是
: 不愿同住，这难道不矛盾吗？而针对他没有孝顺他父母的问题，我假日也时常回娘家陪岳
: 父母，我也说了若是岳父母愿意从苗栗搬来我绝对欢迎至极。但总觉得太太就是陷入在角
: 色的死胡同，以及心态上一直觉得他付出很多，却是我家人得利。
: 站在我的角度我真的觉得他说的话很没道理，也对我是很大的打击，我真的不知道怎么跟
: 他沟通才好，因此想听听大家的意见。
: 补充，关于此文两事厘清
: 一、太太可回娘家的好是他说的，非我认为恩惠，造成误解万分抱歉。
: 二、此文真心寻求建议，并无公审之说。
: 大家的指导我都接受，不再多做回应。
我是正式教师 我老公是工程师 我们两个年收在200~300万间 更精准点是250~300万
如果老公的公司更赚钱的话 甚至可以破300万
我们目前养一个小孩 也在中部买了一栋预售的透天房 成交价低于800万
这是我们一开始就有的共识 超过800万的房子就不买 宁可先租房
订金、头期款、工程款零零总总的款项大概是两人一人一半支付
之后房子装潢的部分一样大约是一人一半 房子用公教贷款买我的名字
贷款用共同帐户支付 目前我们每月要付的房贷金额不超过一万二
基本上是由老公每月存入共同帐户的钱去支付(每月存两万五)
我负责小孩的所有花费和部分生活开销
保费各付各的 小孩的医疗险我付 储蓄险老公付
目前这样的模式 小家庭可以过得还不错 偶尔规画一些较长期的家庭旅游没问题
也还有余力负担双方原生家庭突然产生的一些风险变故
生活是有很多风险的 你的父母会有如今的负债 你应该要有很深刻的体认才对
在我看来 以你们目前的能力根本不应该买房
因为一旦买了房子 你们就绝对养不起孩子 同时也缺乏应付突然变故的能力
只要有一方短期的无法有经济来源 你们的生活就会面临极大问题
更不要说 万一有个人重病了或甚至死亡时 家庭如何维持？
老婆会有焦虑非常合理 换成是我 我会马上说那就不要买房继续租屋就好
因为这和原先设定好的全然不同 为什么我必须出钱买一个有五个成人要住的大房子
其中却有三个人一毛都不用付？ 如果我是郭台铭我或许可以不计较
问题是我的经济能力并不是顶尖的 现在可以拿出来买房的钱也是省吃俭用好多年的
有什么道理我必须这样牺牲付出？ 请你换个角度思考一下 站在你老婆的角度想想
我想这应该不是很难理解的 你对她的要求实在太严苛并且完全不合理呀！