谢谢版友诸多回复
的确这整个事件就是个芝麻小事，
但我们夫妻就常常为了类似的芝麻事，言词交锋到不可开交。
我先说我就是老公。
我自我剖析会“讨论”这个词，可能有以下其中一二种潜意识的原因：
1. 我对台中科博馆的行程安排不是百分百的把握，
(但至少有八成把握，因为曾去过多次)，
例如时间、交通、活动对孩子体力的折损，
就真的是想征询第二意见。
2. 如果说去台中玩，然后万一回来后孩子不幸感冒，
我事先有跟老婆讨论过了，
才不会被怪罪都是我一意孤行，担负百分百的责任。
(虽然也还是应该被骂啦，但至少鞭得轻一点)
3. 虽然活动我早就腹案，心意也八成已决，
用“告知”来跟老婆沟通也大致不失其意，
但使用“讨论”就是想容许老婆的否定权，
这是种比较客气的沟通用词而已。
而老婆说，使用“讨论”这个词，让她压力很大，好像在公司开会。
在家里，像这种芝麻小事也要讨论，真的很烦。
后记： 我记得吵完之后，我也没心情带孩子去台中玩了，
老婆周六上课去，我和孩子在家里社区闲晃一整天。

她不想跟你讨论，最后如果出包，直接甩锅叫她别吭声，也由不得她怪罪。不过，其实在你们关系里，她是老板（发号施令）你负责执行跟背锅，你有发现吗。

所以你跟他"讨论"的目的是"买保险"吗?

推一楼

推一楼

光看到你为了这种小事就写了这一篇论文就觉得你很烦你是不是也常常跟其他人为了这种蠢事吵架

其实你可以跟她“报告”完你计画的行程，问她还有没有不妥的地方，获得她“没意见”或任何回应后，你也就达到你的目的了。不用一定要用“讨论”的。

如果是我，既然老婆这样讲，我以后带孩子去哪里就都不鸟她，反正她觉得是芝麻小事毋须讨论，如果让她压力大那可怎么办？

“这周六我想带小孩去台中科博馆，你觉得好不好？”改成这样问不就好了

下次可以尝试简单说但说重点，例如第一点，可以在询问老婆时顺便代入呀，老婆能明白你的需要，一来也不用认为老婆为啥不懂，如果是我，会直接问“我想带孩子去台中科博馆，但不知道孩子们体力能否负担，你有什么想法吗?“

没意见就是答案了，是要讨论什么？你是孩子的爸爸，带去也是正常的地方。太太如果有意见会讲不是吗

想征询第二意见 就直言你需要什么意见 不然你只说来讨论 她不觉得要讨论 这件事就卡死在那里

不赞同一楼

对你的#2赶到不太舒服...根本买保险概念

直接问“搭高铁可以吗 还是要开车方便” “我一打二不一定可以 你觉得要去吗”

我觉得去管原po的用词真的很奇怪，讨论明明就是很中性又带着尊重的用词，该讲的应该是为何听到这么中性的用词还能浑身刺的老婆吧！也许是她压力大，也许是她身体、心情....，如果夫妻间连讨论两个字都讲不得，那是有什么话是能讲的？带刺的人听到什么都觉得刺。

怎不说她信任你，换成不准去，改去别的地方你感觉有比较好吗

你想去就去 吵了架打了两篇文 结果不去了 真的不知道你在干嘛== 下次就直接去 你就是纯告知根本也不是讨论 不要再纠结了好烦啊如果去了回来有什么问题 再来呛也不迟

没意见就是答案了，而且是不是小孩生病或是什么你们夫妻会互相指责？

第一篇看起来你很烦，第二篇我觉得

什么叫讨论这词不对，而且还说芝麻小事，性别对调马上会很多人嘘猪队友，老婆讲话真的很不ok

你所谓的讨论是想要老婆一起承担后果的意思，你心里自私的觉得讨论后对方要付责任，对吗

推上面s大说的带刺的人听什么都是刺

———— 是不是带出去曾经出过什么包？？

有种莫名的烦躁感

你比较像一般夫妻里女的角色，老婆像男的

大家可以搜寻一下旧文，他们的对话和相处一如既往@@

把讨论换成“妳觉得如何”呢？但感觉你太太言下之意是不想承担周六孩子任何事情…

他老婆下班后都像吃了炸药

你固定星期六带小孩 这种事却一定要老婆跟你讨论 不跟讲成因为不讨论所以害小孩损失出去玩的机会 超莫名

光看就觉得你们相处好累……

就像前几楼说的，不想卖你保险。出事就是你要扛。如果你认为不公平那你就把周日给他，你也去进修。

= = 你搞错重点了，不是用语问题，是你们双方在争主导权然后你们无法达到一个协调，所以双方都是用情绪的方式回应

看到2好傻眼，一方带出去孩子感冒了会被究责，所以要另一方背书买保险，这相处模式好不健康

事情不是重点，你们在意的是，谁该听谁的

会这样想是不是老婆满会报怨跟直接对错论 用你是错的 要你听他的？所有你才不敢做主？如果真的这样…你要认清他就是对错论的人 ，再去想应对办法

大致看完你婚姻版的文章，原本我会觉得 你太太凶屁，但看到婆婆施加压力那里，觉得你太太应该其实有很多隐形的压力是你不够坦的......先弄清楚你太太这样脾脾气大 情绪不稳 是什么原因吧，你妈妈还在那边想“教育”媳妇吗？还是长期经期症候？还是其他因素。

你要去思考全部的对话逻辑理解为何如此，人气她就是这样基本上改变对方不可能，但是你可以改变应对跳出这种恶性循环对话人气修正 认清

我感觉老婆好像很容易有防卫心，这应该是夫妻间关系出了问题。问题不在你用了什么词，感觉太太已经有点对人不对事。除非从一结婚就这样，要不然建议 root cause analysis一下，找出到底两人之间真正的问题是什么

虽然不是完全很懂你老婆的点不过单就 "讨论" 这个词，我个人是会对明明不需要 "讨论"的事情，硬要说来 "讨论" 的，也是蛮感冒和有压力的。

她是想全部掌握管？还是不想管太多？但是有出错你就会被针对被咎责？

也觉得长期累积了这种对人不对事的部分只能由你先对事不对人慢慢拆解最简单是思考你要什么 他要什么…

他想要推事情推责任的心态蛮重的。看不惯我们什么事情就说要和我们 "讨论" 聊聊，我们都能闪

还是你们太常对错论 不是说你太太而已，而是你也有这种不自觉的论调 然后两人这样的对错思维越滚越大

则闪压力很大，因为说真的他只是要要来说服我们而已。

就这次对话 老婆回应很差 她没意见就第一时间回没意见就好不需要用这种讨骂的态度

看来需要聊聊 但问题是他不想跟你聊 只能慢慢融化这种关系…。干脆直接婚姻咨商吧？长期成这样你要重新引导也是一条需要努力而且是长期的路

我不是说你太太就是对的，不过如果你觉得你跟她说"想跟你讨论一下" 是比较客气的沟通用词，这我觉得你倒是误会了词语意义和给人的感觉。

我觉得老婆平常讲话这样 也不管孩子到底要干嘛 居然还有人检讨老公 要是我要带孩子 另一半还这种态度 我会更火吧

毕竟是你上来求助，这部分只能由你重新思考了，为何如此，你们两个究竟各自想要什么？应对下这句话的目的是什么 ？

因为真的没啥好讨论的东西，硬要说讨论 就会感觉另有他意

但老婆第一时间是回为什么要讨论 而不是直接回没意见 自己要用这种讨骂的回复方式 这也要护航老婆?

就真的恶性循环阿也不是检讨老公 其实希望跳掉对错论，重新思考 找解决方法

啊啊啊 提出可能不是护航这边就老公比较了解 只能请他想想了对话已经是彼此负面回馈了

讨论不行 如果今天老婆知道科博馆今天那边有施工什么的不适合去 提出来让原po改变行程 就是讨论的价值 没有就直接回没意见或ok就好了很难?

就不用没事用讨论这个词这样别人皆没意见也比较方便接

老实说真的改变不了对方 只能改变应对了 ，我就是这样一路走来 ，因为对象就是一直觉得自己是对的同理思维很弱，也放弃改变对方的思维，而是从改善应对跳脱这种对话的恶性循环，我也是一直改了快一年才找到

不觉得讨论有啥问题 原po确实有要参考老婆的意见

所以真的要多思考了 建议可以找些沟通书 ，尤其整个沟通有问题要重来 ，蛮适合亲子沟通书重头开始

不要争执 就嗯 喔就好

老婆有问题 我想骂的也不少所以这边我只提建议了拍拍 加油 但要适当休息抒发

或许老公只是想用这样的方式跟老婆聊天闲聊，但老公比较不会讲话，然后老婆又句点王难聊人，结果衰的是小孩本来假日可以出远门玩的变成在社区。你们夫妻应该找时间好好沟通一下，不然久了影响感情，小朋友也会受到影响，大人的行为举止关系好坏他们即使小也都感受得到喔。

周遭爱用讨论这词的人，都不是真要讨论的意思一种是旁人都觉得明明不需要讨论的事情，硬要说 "讨论"就会有种爱推事情或小事情无法处理好的感觉。第二种型的就是爱控制型，讲说要 "讨论" 但只是希望说服你

大人的应对其实对孩子影响很深…

建议原po不要这么软弱或钻牛角尖是ok 但执著在怪原po用讨论的辞就太莫名其妙

经过长期多次的感受可能认为那种感觉很明显。所以会有认知差距那种认知差距其实不是一次形成的

原po确实有要参考老婆意见 用讨论也不行? 也不用护航老婆到这种程度吧

这不是护不护航，有时候沟通可以想一下给人的感觉，不一定是你本人认知的那样。

周六固定要上课超烦的好吗

像我对于对方就像是究责的话语有防卫心反应，导致孩子也是这样…

你应该要更在意你们失去沟通能力的问题。可以考虑夫妻咨商，让咨商师慢慢帮助你们沟通。最亲近的家人却无法沟通，就像住在一个屋子的不同次元，这个后果是很惊人的。

那重点应该不是“讨论” 而是双方的心态 一直着重说错在“讨论” 不就认为整件事就是错在原po

我之前被指派考证照，固定周末都要去读书会，周日上课，光是

老实说原PO文章的表达，可能有些人会觉得看了颇烦躁或阿杂

的，这也不能说是原PO的错，但如果碰到不对频的人真的会觉得你很烦很鸟毛。这不能说是谁的错，部过彼此频率差很多可以多了解不同频率的人的想法

或是你多读些心理学的书，邓惠文之类的。两性书籍有好有坏还是推荐保险的...

说实在看到对这词的讨论，嗯 说他是好是坏 只能说，每个人想法不同 卡在这没帮助

用的词汇和语气都会感受不同，如果是用笑笑或撒娇的语气说想讨论一下呢。不过我和先生要讲事情也会说我们来讨论一下，很正常啊。所以可能是语气问题～纠结在词汇上没什么帮助+1

你这人太囉嗦 婆妈

觉得原po烦+1

她说没意见，你就尽管安排行程，每次都告知她即可

老婆意见不就是"我要上课,你要干嘛随便"了吗,还要讨论啥?我跟我老公也这样说话,但是基于相信对方可以处理得好.而且看到买保险的概念就觉得你很婆妈又不够有担当=_=

问题是可能根据之前经验，老婆明明没参与，但事后小孩怎么了，又开始责怪先生，所以先生才想讨论不是吗？如果老婆不会责怪，谁会想再花时间沟通这些安排

第一篇还觉得你老婆干嘛这么凶，看完这篇你活该被凶，烦死了。

推dodoru, 我觉得是男方太滥用，讨论一词了 ，不可否认太太回话很冲，但如果男方每次都喜欢讨论根本不用讨论的事情，久了真的很烦

那回归根本 请老婆不要责怪明白的说这样…请不要把选择权给我 但是发生的问题都骂我

夫妻相处还要咬文嚼字纠结要用讨论还是告知好像在谈公事一样 难怪老婆觉得烦啊

带去科博馆，不肯定也不被感谢，是我也算了。老婆跩什么。

带去科博馆是为了小孩 不是为了老婆

觉得原po烦的，换成自己老公进修，妳有心好好陪小孩而跟另一半讨论呢？这讨论无非希望获得肯定跟感谢不是吗？

如果是对调换过来，我会觉得我周六带小孩出门是很普通的事常常在做的基本能力，不会想得到什么肯定和感谢耶这对很多妈妈就是一片蛋糕常常在做的事情了，如果换自己来自己已经很习惯能自己处理得很好，这不就妈妈的日常吗。

我的经验，大多男生跟我自己都需要这份感谢。另一半承担了而让自己能工作/运动/做想做的事。

应该说，当妈妈的一方，会觉得女生已经常常在担这种责任了

我是觉得你就带出去 下次说告知这样就好反而发现是你对错论太重不要把最后没得出门说是因为讨论问题

我觉得老婆回答超正常 原po超烦

老婆强势,所以你希望借由他的approve让你出问题的时候可以免责.这已经不是正常的相处方式了.

就算你用讨论 老婆也回答没有意见了 那就可以结束 不然还有什么要叫讲？ 真的浪费生命

这样会有种，妈妈本来就会做的事情，换成爸爸来做就变成是好男人好爸爸的奇妙感也是很怪做这种事情是妈妈的基本功

我老公在加班，我自己带小孩出门的话，我会直接跟老公说我带小孩去哪，根本不会用问句的方式，还要求对方一定要给予意见，双方每天事情都够多了。

嗯 总之 一个要你不用讨论直接告知一个是默认怕有事老婆骂这样

我的意思不是说互相付出都不值得感谢之类喔

dod大我懂你意思

妈妈每次带小孩出去，也不太可能会去讨什么感谢是真的

不过你们这种沟通方式我觉得是平常应该就有问题 这只是借题发挥罢了

我不觉得原PO要讨感谢耶，且就算要讨也没什么吧

你老婆是有很常怪罪你对子女照顾的决定吗？不然我只觉得，孩子给你带时，你不能全权负责吗？什么都要来请示才敢做，很烦人耶！如果你老婆带小孩时，也要每晚跟你询问明天可否怎么带孩子，你不会觉得，我上班已经够累了，这点小事你不能自己做好吗？

我也没有觉得原PO有到要讨感谢的程度啦，只是对于推文说的，如果角色对调，一般妈妈不会觉得自己带小孩出去有啥特别。至于原PO老婆，我是觉得她应该平常就觉得和原PO对话有点烦，累积几次就变成小爆点，这就是频率不合的人讲话互相抓不到对方的点和默契，认知差很多。

看第2点，他是想讨个共同决定不会被责骂的保障吧，看起来之前带孩子出门有发生过什么事被太太责怪

除非是你老婆很爱事后怪罪别人，不然你补充在这篇的说法，我只感觉到想卸责的目的，那样的话，以讨论之名包装卸责的欲望，引起对方防卫不想接话也是难怪。

有没有这么怕老婆，顾小孩的人是你耶

做决定不用负责才是笑死人 谁觉得本来就是谁负责 重点是她没资格在放弃参与后提出任何意见 因为她放弃管理小孩的责任如果有问题就请她下次参与讨论一起决定一起负责

a了id两个都很烦...

性别对调，要是家庭主妇每晚都问上班的老公明天要怎么带孩子，要请示他才知道怎么带，老公不会觉得你连主内都顾不好，还要我操心很烦吗？

不会。我当了8年的全职妈，几乎有想去的想做的都会跟先生说，没被嫌烦过。现在我也上班了，周末日常是一人一打三让另一半去加班/运动/休闲，也是总被对方感激著。如今早先生去跑马拉松，我跟小孩睡饱订外送吃好，他刚刚回来也是感谢我。

感谢能够延续爱，楼上非常棒

原来是怕找碴？！没办法为自己的决定、行为、结果负责吗？老婆的个性不是不知道，如果没把握就把计画规划更完善，还是出事就承担，不想承担就放弃，你结果还不是放弃，既然这样找老婆碴的意义是让自己的放弃合理化吗？

同楼上a大，身为8年的几乎伪单亲一打二全职妈，我也是想去想做的都会跟老公讨论，从不会被嫌烦，也会把我的行程认真看待。实在是不能理解因为自己不用参与育儿就不在乎不讨论甚至嫌烦的心态。

a了id，大概双方常冲突，原po才会连这点小事都要请示。可以理解，但我还是觉得...顾的人事事要请示会让人觉得很无能很烦人...

你不太有信心啊，是不是家里的事都老婆决定的？你需要讨赞、支持、给建议才办得成事老婆也太不识相，有人带孩子也不会讲点好听的看来觉得你带孩子是应该，不如以后周六你带，周日给她？

小孩很可怜 因为幼稚玻璃心的父母失去玩乐的机会

其实你就是用讨论之名包装卸责之实啊！老婆感觉到，她对外要工作扛责任，连对内还要为你怎么带小孩的决定扛责任，内外责任都归她，所以爆气。不过，如果她很常放马后炮怪罪你的话，那就难怪你有什么都无法自己做决定想请示。如果要争的话，还是争她不该在你负责处理的事情决定上放马后炮。

你是不是很没自信，从小被你妈耗损尊严，不敢扛责任孩子感冒没有不幸，摆在家也可能生病，你是太常被骂，胆子都没了吗？

呃...这样你小孩很可怜耶，失去去科博馆玩的机会

蛤 搞了半天居然没带孩子去台中 闹剧一场

妳老婆很难相处 我无法跟这样的人过生活 心累

发文发那么多篇 原来就是那个副驾神人的老公啊 这种伴侣你也能忍 真不简单

你的人生是不是没有大事做啊，怎么可以一直在纠结这些芝麻琐事

你们两个毛都很多 也都易怒 为什么还要生小孩啊每次发文都是讲不到两三句就在那边生气想去玩又不想负担全部责任 那下次你找一天夫妻都在的日子再去啦

小孩感冒生病难免的，不用怪来怪去，穿暖吃睡好多运动，小孩生病了就好好照顾，几天后就没事了。为了怕小孩感冒被骂，没有带小孩去科博馆，也太..

我在猜想，当老婆说“为什么要讨论”的时候，你其实并没有提出一个需要讨论的问题。例如“为什么要讨论？我要上课啊！”“因为我觉得最近流感流行期，是不是不要去人多的地方比较好。”事实上你也真的没有要跟她讨论，通常这种在我们家会变成这样“我周末要带小孩去科博馆，跟你说一下。”“喔，反正我要上课，你决定吧！”

很好啊，开先例以后就不要跟他讨论，事后有意见就拿这事出来堵她说哩洗勒靠北三小。

我身边有这种婚姻，只能说肯定有一方很难搞。辛苦了

我也为此生气过。我当时公事焦头烂额老公负责小孩一下午但也问我要带小孩去拿要穿什么的时候我真的也没忍下怒气的吼说自己想办法。我检讨的确不应该凶，但就怒觉得你是爸爸不是大儿子可以减轻妈妈负担吗？一时也好

http://i.imgur.com/r9t3Bw7.jpg问题就出在这句啊 夫妻这样讲话 态度有够差的好吗

推bblab

你自己带出去，责任本来就你自己扛啦，就算你对行程有些地方无法下决定，或是怕经验不足想来讨论，最后还是你自己扛啊

brend大真的是好老婆，羡慕妳老公

你是住哪 台中科博馆 又不是合欢山 是能出什么差错到底要讨论什么 看不懂 我是你老婆也烦死

真的，这种沟通模式让人很担心，而且已经有小孩...

与其事前讨论不如周末回来再跟她分享趣事

最后结局居然是牺牲掉孩子的假日，你的扭捏软弱真的让人很怒耶

我觉得妈妈更让人怒...好像随时都吃了炸药不知道在呛几百点的

一直在死胡同绕

两个都让人怒

连带去科博馆都要问老婆意见 老婆说没意见了 你又...如果你平常每件事都这么婆妈又囉嗦 你老婆对你失去耐心很正常

我觉得面对这种满身刺的老婆，大男人一点，自己决定都不要问她，她回话就呛回去叫她顾好自己就好

老婆应该是被烦到不行懒得理你吧

两个人都麻烦死了

我反觉得妳老婆进修 你要注意一下 免得孙燕姿要出场了 她反应怪怪的

看你的旧文，也是一直在否定老婆啊，为什么这次她没表示肯定就气呼呼呢，你们彼此彼此而已而且从2011的文就开始吵不停，小孩也生两个了，你们夫妻的沟通方式完全没改善啊

辛苦了。感觉老婆心没在这个上面……

老婆就是爱吃炸药 换我会丢原子蛋给她原子弹

所以你因此赌气，小孩就没出游玩了？

感觉你就是不想担可能感冒的责任,所以用“讨论”。 与其这样,你倒不如问老婆:“我要带小朋友去台中,不过怕感冒,妳觉得有哪里需要注意的地方吗？”

带小孩去科博馆其实没什么大不了的是要被肯定什么?如果你是单纯要问意见那就直说,看来她跟你相处并不想拐弯抹角

你先去写一篇论文再上交老婆

小朋友能一辈子永远不感冒嘛 为了这种点还要特地报告摊责任有什么意义 以后每次小孩感冒就看谁倒楣谁在顾要揹责任喔 又不是带去什么荒山野岭 正常户外活动而已

你是不是常常什么事都要问你老婆 所以她一秒爆炸

重点不是 讨论 这个词嘛，你换个字一样会被找麻烦的啦

我觉得你可以更独立一点，告知就好

讨论或是告知重要吗 莫名其妙 她到不想知道就对了 一副管他屁事的样子

也许有点偏题，但我还是觉得小孩无辜，本来可以放风玩耍的日子，因为爸爸情绪没办法消化被牺牲。这明明是两件事两个对象。

你真的好囉嗦，要带去就带去啊！

兄弟委屈了，可能你就是比较在意孩子，辛苦了，小朋友重要

为了一个用词搞到没心情出游，跟你相处应该很累而且带个小孩出去害怕承担责任，干脆别生不是更轻松？

...连两篇看下来真的觉得好烦喔 不管是告知或是讨论 父母有一方在忙 另一方主动带小孩出门 有交代行程就好了 就不能没意见还得要给赞说很好才行? 还怕小孩感冒得担责任?

好羡慕会“讨论”的另一半，总是好过我这边的，他要不是冷暴力直接无视每一件需要讨论的事，要不就是开了口以后，只有"要嘛听我的，要嘛滚出这里"

你们夫妻沟通出了问题不是今天才开始 太太态度不是很好但你在意用词怕担责任这种处理方式也不推 你们之间的问题不处理好 类似的吵架事件也不可能只发生这一次而已

你真的蛮烦的，老婆就要上课，你自己规划小孩行程都无法吗？还因为这样就不去了，更让人觉得你是想要老婆感恩你肯规划带小孩出门吗？你自己问题真的很大，可以自省一下吗？当然小孩有玩伴在家就可以玩一天了，确实也不见得要出远门一个大男人可以把婆妈个性改掉吗？

你下次直接带小孩出国，不用讲，看老婆怎么反应

问题比较大的是女方回应的态度吧，是我听到的当下也会火大

觉得你的用词本身很奇怪啊，都无法参与是要讨论什么，老婆如果这个也不要那个也不行你是不是也要po一篇小论文阐述老婆有多烦？

今年发文数量比较多 代表快撑不住了你要不要试着解决看看，这不是芝麻小事喔~如果照你以往发文，很注重每一句对话的你应该积压很多小事了，小事会累积成大事~除非你是能把小事发生完就略过的类型但玻璃心不太可能啦~ 所以重视自己的心情吧两个人坐下来，把你的心情好好说清楚不要讨论 也不要理性处理 把玻璃心拿出来给她看一看再来说你需要被细心对待，温暖呵护，我是认真的可以问问自己更深入的问题，我想听到老婆的回答是什么孩子感冒似乎也不是你能百分之百掌握的事情呢一方面是接触工作场合难免，会让你觉得会被怪罪的原因是什么 是你们以往的相处就这样 还是?是什么让你这么想得到伴侣的肯定呢如果得不到,你能肯定自己是个不错的爸爸吗因为我隐约觉得..你好像希望老婆给你打分数~

你老婆到底压力是多大看起来像是小事 但你老婆这种态度明明是大事

父母不开心结果小孩就不能去科博馆玩...我是小孩的

小剧场太多...

额，看了我都觉得压力好大喔

呃 你好烦啊

下次不要用讨论 改用如何

看到后续结果，让人翻白眼ㄟ，吵都吵了，小孩还没玩到，跟我婆婆常常找我老公说要讨论事情很像，其实只是来找背书，有任何事发生，就可以说，都嘛你说可以啊，才会怎样怎样

很想给原po鼓励，愿意一打二带小孩出门的爸爸不多了！

你考虑太多了，如果长时间这样哪所谓的讨论的确让人有压力...爸爸自己放轻松一点～

看完这篇突然理解你老婆。烦不烦呀就一件小事可以自己处理吗重点是最后还没出门，真傻眼..很不想讲出玻璃心这三个字

没意见就是答案+1 觉得你好烦唷！

下次就直接当一般聊天吧，带小孩去哪就是夫妻间聊天的谈资，讲“讨论”可能对方压力会比较大

会半夜翻旧帐跟一气就不带小孩去的你很幼稚

现实的女人大多难以沟通，觉得讲好听的话比现实的话重要

觉得你好囉嗦 你老婆应该忍你很久了

你真的很烦

第一篇本来也觉得太太反应有点大，看了这篇我能理解她了

你应该跟小孩‘讨论’要去哪玩，去科博馆好吗？然后‘告知’老婆你们的结论。如果她不表态就是没意见。其实你们累积了很多问题，夫妻两个都很自我，赶快找专业求助吧，这种在其他人家根本只是几分钟就过去的事，你们还能吵到气愤难平。

看两篇文觉得你就是那种想很多跟你讨论会鬼打墙的类型，那第二点我更是疑惑，怕感冒衣服就多穿点，在那边怕被鞭是什么逻辑= =

给拍，以一般人的相处标准来说，你老婆就是属于比较差的类型，所以就多包容了

她的告知=你的讨论，有事大家一起承担，结案！

你们的思路根本是平行线，到底为什么会结婚的呢…

你老婆讲话很冲，我老公如果这样回，我大概也会不开心！但我是你的话，大概就是说我星期六带小孩去台中玩哦，跟妳说ㄧ声！然后结束这回合！

没有绝对的对错 只有不适合的人

这跟肚子里的蛔虫一样，要什么答案请直接跟太太说吧!

看完我还是不知道你到底要什么意见，要带去玩就自己搞定啊

觉得你所谓的“讨论”真的比较像打预防针，要是出什么问题，老婆也要担的概念....那你不如直说你要带孩子出门，有什么需要注意的。不然说了半天我也听不出来有什么好讨论的。而且，我你的问话真的比较像告知，中间老婆要你自己决定就好，就是把掌控权交给你，你就自己安排就好，不需要再扯下去，扯下去就只剩情绪性对话，对沟通没助益

感觉你对老婆而言是个位阶低下的存在 到底……

离婚,帮自己一把

你真的蛮无聊的，久了老婆一定懒得理你