身为跟你差不多条件的职场妈妈
先跟我们说声
我们都辛苦了
先把结论写出来
建议你找出你的压力源/抱怨点，想办法去缓解他，如果不能就说服自己去承担它。
以下是我的经验
我家的总年收跟你们家差不多
我比较不会赚，年薪大概80-90，老公则多我很多
我跟老公的家用比例大概就我1他3
我们的房贷比你们还多，但是我们摊三十年还，我很废，因为原生家庭有段时间需大量支
出医药费，所以我也没有钱供我老公付头期款，头期款都是我老公负担的。
现在有一个1Y2M几乎听不懂人话的半兽人
先说说我的家务部分
现在是职场妈妈，每天上下班都要花一个小时接送小孩再去上班。
早上要早起挤奶，中午无法午休要挤奶。
下班六点多回家要洗托婴的奶瓶，我上班挤奶的器具，煮饭、洗厨房、喂饭，准备小孩明
天上托婴的东西、折衣服、把衣服分类丢进去洗衣机洗、挤睡前奶、帮小孩洗澡。
再说说我老公的家务部分
我老公是职场爸爸，每天上下班都要花一个半小时站火车通勤。
每天早上大概晚我半小时起床
起床喂小孩奶、帮小孩穿衣服，协助我帮小孩上汽座，洗早上的奶瓶、挤奶器具，睡个回
笼觉，放扫地机器人下去扫房间，出门上班顺路去垃圾场丢垃圾。
下班八点多回家洗碗、装隔天上班的便当、帮洗好澡的小孩穿衣服、拿衣服下去烘、把折
好的衣服收进衣橱、喂小孩睡奶、洗睡前奶瓶跟挤奶器，放扫地机器人下去扫楼下。
礼拜六我们两个人就是废一整天除了玩乐睡觉还有一些必须处理的外务(看医生等等)，我
们一盖不做家务也不煮饭，都出门解决。
礼拜天一起煮副食品、备菜、炖汤、擦洗家里。
这样的分工，是用了我跟先生很多次争吵、很多次眼泪、很多次觉得想离婚这样磨出来的
。
我也曾经一直抱怨，觉得生活很苦。
先生也曾经提出过，要我不要去上班，在家里，小孩仍然送托婴。
我过过这样一段的日子，那时候刚好要搬新家，我因为产后上班育婴搞到身体很差，就干
脆请育婴。
先生也不希望小孩我自己带，因为我的小孩是高需求小孩，最惨的时期是我在上大号，先
生抱着他坐在滚轮以上滚来滚去哄，我还要开门给小孩看到我人在哪，她还一直要扑来给
我抱。
那时候我就算是六点接托婴，等到八点多先生回来，那两个小时真的是水深火热。
小孩在汽座上一路尖叫哭回家、回家要抱着走来走去，坐推车推著走也不要，就算我狠下
心不理她的需求，她可以哭个一个小时都不要停，最后我真的是只能放弃抱好抱满走满，
手严重的妈妈手，腰椎痛到快炸裂。
这种状况，先生真的不希望我无后援又自己带，他希望我好好休息。
但事实上我也没什么休息，搬家、处理家务等等。
先生一样把钱放在某个固定的地方，我要就去拿，他也不会叫我要报帐。
但是想到先生又要付房贷又要付托婴费，我真的拿不下手，只好默默烧存款。
那时候回职场的未来也是不知道在哪，我整个很恐慌。
虽然我才请四个月的育婴假，我却感觉自己与人群脱节，对未来害怕，对自己质疑。
所以一确定面试上了以后，我就马上复职过著职业妈妈的生活。
两种不同的生活
我只能说都很累。
全职妈妈要忍受的内心煎熬，我每每在路上看到他们，我只能对他们投以敬佩的眼光。
整天对着一个听不懂你话的小孩，自己一个人，没有讲话的出口，真的是负面情绪都只能
自己闷著。
对未来的害怕，职场可能出现的不被接受，人群的疏离，越来越与世界脱节，还要被某些
老一辈说自己不事生产，那种压力真的如山高。
职场妈妈真的是每天都在跟时间奔跑，赶时间。
塞车迟到的紧张。
下班一堆家务等着你，边煮饭小孩边抱着你的大腿哭要你陪他玩。
有时候主管会希望你加班，还要想办法不要加太久。
我曾经有一段日子，很害怕张开眼睛，很害怕一天的开始。
回头说到我先生，他每天也都赶下班，因为他知道我家的半兽人真的不好处理。
但是他再怎么准时下班，最快也是八点到家。
公务带回家处理，如果我需要支援，他可以随时来救火。
他想要快快还贷款，他自己个人的花费一个月不超过四千。
为了要省钱，站火车站到足底筋膜炎。
公司的下午茶，他也都留着带回家给我吃，因为知道我爱吃甜食，就算小孩再卢再翻，日
子再累，我吃到就好了。
但是假日，我提出要去吃什么大餐，他从来不会抱怨贵，马上带我去吃。
他没有给我零用钱，我也常常贴超多钱在家用，自己少了许多花费，但是我觉得他给的却
超过那些零用钱。
回头看你的文章
你的先生也是有帮忙家务，感觉也是一个好先生，是否该探讨为何你到底哪里觉得不行?
家务真的太多太累，就买可以分摊家务的电子产品或是重新再跟先生讨论家务分配?
房贷太多喘不过气，是否考虑不要还那么急，稍微放过自己?
职场太黑暗，是否考虑换个职场?
如果真的已经解决到不能再解决，那就说服自己，接受他。
不接受能怎样?也只能QUIT!(大部分就变成离婚)
两种妈妈我都有当过
我觉得大家都辛苦
没什么好眼红的
但是大家好像忽略的是…
负担经济的先生也是很辛苦。
其实真的没什么好比较的，怎样去沟通磨合出适合两个夫妻的路才是最重要的，一个家庭
真的是需要两个人的付出体谅才撑得起来。
不管社会对于职场妈/全职妈/职场爸/全职爸的付出或是社会价值是怎样的论断评价。
只要你跟你的另一半互相珍惜体谅，那些其实都不重要，也无须比较。
婚姻的冷暖，只有躺在那张大床上的两个人才知道。
曾经害怕面对新的一天的我，也变成，今天不管再糟再累，今天能与你共枕眠，那些都渺
小不足为道了。
(好像完全大离题，但希望可以帮助到原PO)
※ 引述《newcici7777 (懂了)》之铭言：
: 看了一连串零用钱的文章
: 我突然有感而发老公对我真的不好
: 因为每一篇回文的老公都有给老婆零用钱
: 看了真是令人嫉妒，感觉回文的每个老公不是医生就是在联发科或台积电
: 才可以每个月给3万至5万加信用卡仼刷
: 先说我们家状况
: 我们家年收入约250万，我100，老公150
: 房子都是用我们二个人的钱买的(头期我出160，老公出100），没跟家里要钱买
: 买的时1000万，4年过去了，目前约剩400初头的房贷，每一个月付6.5万-7万的房贷（
因
: 为想早点还完才缴这么多，不想生太多利息）其中六成老公付，四成我付，小孩的幼稚
园
: 费用AA（一个月平均12000)，家中的水电瓦斯杂项支出是AA，没像先前零用钱的文章家
用
: 都老公出还要有一份完全不能过问的零用钱，老公还要求老婆不用上班，老婆还不满意
的
: 说我当家管很辛苦，一天24小时顾小孩，薪水应该要有5万之类的。
: 在我看来这一切真的眼红，我是职业妈妈，接完小孩，回家整理要倒的垃圾追垃圾车（
我
: 们家是透天没垃圾回收站），要煮菜煮饭给小孩吃，帮他削苹果切水果泡奶，洗大便之
类
: ，念故事书还有复习幼稚园课业（小孩3岁），老公回来帮小孩洗澡，我则是做家务还
有
: 要洗碗洗衣服整理流理台有的没的，然后跟老公每天轮流帮小孩刷牙及用牙线哄睡觉(
要
: 哄1.5-2hr)。
: 以上这些我从来没去跟老公细算要多少薪水，但看那些零用钱的文章每个家庭主妇都说
自
: 己有多么辛苦，应该要有一份薪水，没薪水没收入没安全感不动用自己的存款买，所以
自
: 己想要的东西要老公给零用钱。
: 但我所担任的角色：无后援的职业妈妈，除了白天工作辛苦同事间明争喑斗（我是相信
大
: 部分人工作都是辛苦劳累的），晚上还有小孩家务，也许家庭主妇一天家务的量，对职
业
: 妇女而言压缩成晩上的量，并未减少。
: 家庭主妇可以说我们很辛苦没赚钱，所以要零用钱。这些话听到我这个职业妇女耳中真
是
: 情何以堪。
: 通常会当家庭主妇很多人是想陪小孩长大，享受育儿的过程，怎么我看到最后变成24小
时
: 带小孩很”辛苦”之类的，但....这不就是你选择要这样的生活不是吗？
: 感觉职业妈妈的辛劳是这个社会忽略的角色，没人看到他们的辛苦却没办法像家庭主妇
一
: 样大声说我要不过问的零用钱,我很辛苦，所以我要一份薪水。
: 不知道为什么在我看来零用钱的文章就像一群贵妇在抗争，因为我觉得他们日子已经很
好
: 了，又不用辛苦赚钱还可以陪小孩长大，也不用应付同事间的斗争，到底在吵什么，不
要
: 说我没同理心，因为我觉得无后援的职业妈妈(又要出钱又要出力），比家庭主妇辛苦
多
: 了又常常不被社会或家庭主妇认为职业妈妈比她们辛苦。
: 总之零用钱的一连串零用钱的文章真是令我眼红啊
: 也发现也许是我太贫穷了，才限制我的想像。