可能要对刷卡这件事解释一下。
第一次发生我很生气的时候,的确是刷了不少钱来发泄情绪,因为也想让他一样不高兴这
种幼稚的情绪,但两次下来发现这对家里经济不太好(搔头)。中间的争吵与沟通过程我在
文中没写清楚,每次只要发生这样的事情,两个人情绪沉淀了就会坐下来好好沟通,而不
只是我乱刷卡他就改善这样。
刷卡真的可以改善我的情绪,那就好像他惹我生气之后买个礼物给我,只是这礼物是我自
己挑的。到后来,就算生气吵架的刷卡,也只会买个三五十块的小东西给我自己(有时候
买点昂贵食材,他也吃得到),他要是不想多花钱,在开口大骂之前就会先想一下。我先
生本来就很信任我花钱的习惯,花点小钱买两个人感情更好,变成一种小默契。
会提出这点,只是想建议原PO,不管哪种方式,要先让自己情绪好过,才有余裕去与对方
沟通;如果自己都还带着一肚子火,讲出来的话也不会太理智,吵架就变成只是吵架,对
感情没有帮助。刷卡只是我的方法,我相信每个人都有让自己舒服的方式。
另外一点是,对方这种当面大吼不尊重人的个性,可能是因为:
天生个性导致的不在乎,就像我先生,所以需要很多耐性沟通,如果对方有心,总会逐渐
改善。
或是:恶意为之,不把配偶看在眼里,硬要把对方压落底。这种只能快逃。
有人说为什么要花时间磨合?因为他的优点比缺点多很多,要讲我也是可以讲出两大页甜
死人不偿命的话形容他,只是这不是回这篇文的重点。没有人是完美的,两个成长于不同
环境家庭的人要生活在一起,本来就需要磨合妥协,这跟我与台湾人、美国人或乌干达人
结婚都无关。
婚姻就是一种人生修行,有苦有乐,欢喜甘愿,修行不过就退出,这样而已。
原文分隔线
=================================================================
我在跟我先生(当时是男友)刚开始同居时,出现跟你一样的问题
我先生个性强势,又没耐性,在工作上也是做决策的人,讲话很容易就用下指令的方式,
一开始搬到他的国家,我语言能力没那么好,常常他讲两句我还没听懂,他就会生气。
不过这就仅止于我们两个之间,当时就想让时间慢慢磨合应该也还好。
他第一次在朋友群面前凶我,是在某个趴踢上,我拿错了酒杯还是什么,他当众对着我大
吼:我跟你说不是这个!要讲几遍!妳到底听不听得我讲话啊!
我当下完全傻住,不知道怎么面对这情况,记得上次在众人面前被吼大概是我十岁的时候
吧。
事发之后跟他说了我的不满,他说:我就叫你拿什么杯子讲了两次啊,妳自己没听懂。
后来在朋友与家人面前又发生了两次,我觉得这样下去不行。
阻止他继续这样做的第一个步骤,是明确表达:我"完全""绝对"不接受这样的情况再发生
一次。
又是在某个聚会上,他为了小事又对着我大吼,我当时英文没那么好,现场吵架吵不赢,
于是我就当着众人的面,给了他一个非常凶恶的表情与斜眼。大家可能习惯他的大吼大叫
都没事,但是看到我的表情,现场突然一片安静,接着我就走离现场,让他自己一个人在
那边尴尬。
(他朋友后来跟我说,他们超爱我那张脸,从来没看过他以前任何一个女朋友这样对他)
晚上他自己跑来跟我说:妳干嘛那么生气,这样很不给我面子欸。
我忍不住笑出来:所以你要面子,我不用?
那天晚上,他大概理解每次他当众凶我时,我的感觉如何。
(我那时很惊讶,所以你之前不知道吗?)
个性既然是几十年来形成的,当然不可能一次就改变,第二步是:让他付出代价。
后来发生的频率有变少,但还是发生了。那次是在他的家人面前,他骂我什么我忘了,反
正就是情绪上来管不住嘴巴。
当下我很生气,气到自己快中风,拿出手机,在亚马逊就是一阵狂买。
(买完之后气就消了)
(有益身体健康啦)
他隔月看到帐单还问我那是怎么回事?我特别提醒他是因为那次他又在众人面前凶我,不
给我面子,那我就不用顾你荷包。
(一定要提醒他这因果关系,下次他发飙之前就会想一下)
我先生的个性来自他自己,以及我婆婆的无限宠溺。我每次听他跟我婆婆讲电话时,都很
想从他头上巴下去,对自己妈妈什么态度?!偏偏我婆婆是个对于孩子,眼睛里只有爱心
的母亲。她的原则是只要不吸毒,都是好孩子(?)。加上他还算事业有成,别人对他也有
点尊敬,导致他只要情绪一上来,讲起话来就是目中无人。
之前他成长的环境,造就他觉得这样讲话只是一时情绪,不用为伤害人的后果付出代价。
他甚至不觉得那样讲话会伤人,他只是比较大声而已,而且还会替自己找借口:因为妳没
做好所以我才生气。他不想面对他自己情绪控管有问题,所以先找我碴,表示这不完全是
他的错,我被凶我也有错。
忘了是哪本书还是谁说的,我觉得很有道理的一句话:没有人有资格伤害你,除非你允许
。
不管什么理由,对着人大吼大叫就已经够不礼貌了,还当着众人的面这样做,根本就是不
尊重人。我是你的配偶,不是你的小狗。什么理由都不能掩饰你情绪控管的无能。
最后一个步骤也是很无可奈何的,如果他仍持续不改,我可能就要离开这个人了。就算平
常再怎么好,一个不尊重人的伴侣我宁可不要。
很庆幸的,虽然没有一步到位,但我先生逐渐有点自知之明,大概经过一年多的沟通争执
与乱刷卡之后,他现在至少学会在众人之前控制自己的嘴巴,有什么事情回房间再吵。
付出代价不一定是要刷卡啦,不煮饭、不给他碰、自己出门玩两天都可以,重点是要让自
己心里好过,才有余裕去面对生活。
祝福你,加油。
※ 引述《smallboring ((卷卷睫毛))》之铭言:
: 各位好,最近新婚,跟先生交往三年后定结一起,目前与公婆同居。
: 我比较迟钝,没有我先生反应快,解决事情上确实先生会比较理智,解决能力上我虽情绪
: 化些但没什么问题。
: 公婆因为个性好客所以家里时常有客人,先生常常不看场合,直接在客人在的公开场合凶
: 我,类似“切碎而已很难吗?”“这样都不能理解,妳是不是有什么问题” 等加上些情
: 绪化的语气,常常让客人发现后,过来安抚我们的气氛。
: 我有跟先生反应,我有时真的不理解你想做什么,大小要多大多小,你如果要我帮忙做,
: 能不能好好的跟我解释?别用凶的,我又不是你肚子的蛔虫。
: 但先生只反驳,说我被讲了两三次都还不理解,切丁切块切碎就有差,不能理解是我的问
: 题,不能怪他不耐烦当众发脾气……
: 在结婚前,他就明白我反应较迟钝,约会出去吃饭时也都包容的好好的。为什么一结婚,
: 就对我不耐烦了呢?当他家人的面亲戚朋友的面,丝毫不顾虑的不给我面子凶我吼我。
: 出嫁时我爸妈就叮咛我,有什么不如意的事,回到房间在跟另一半说,别当众吵起来伤了
: 和气。为什么我先生说忍不住就忍不住,我就只能回房间生闷气的份?
: 我能有什么可以改善的方法吗?至少能让他不要再有别人的面前凶我,回房间再好好沟通
: 啊!好烦,不改善的话只能一直生闷气……。
: =======================
: 是否同意记者抄文:NO