1结婚至今三年，结婚第一年我就曾与公婆激烈大吵过一次了，因为婆婆擅自规划等大宝一出生她就要带着大宝住进大陆那边的私塾，那是我第一次离家出走，挺著肚子住到旅馆，先生回来后得知这件事也觉得不妥，怎么可能让孩子离开父母去那么远，但婆婆完全听不进我的抗议，是先生另外找他沟通她才放弃这念头，那次公公有跟先生强调“辈份”跟“礼貌”，先生怕他不在时我跟公婆沟通如果让他们觉得我没礼貌，我可能会被骂，所以才有让先生负责跟公婆沟通的共识。
2.先生小时候不是公婆带的，公公也是海军、婆婆在外地教课，先生留在高雄给爷爷奶奶带，二叔送去基隆给外婆，小叔隔十年才出生，从小就送托，先生说爷爷奶奶很疼爱他，奶奶每天都会炖排骨粥、鸡粥跟鱼汤之类的给他吃，所以他认定亲生的爷爷奶奶可以给孩子最无私的爱。
3.婆婆迷上佛教、私塾是近五年的事，他的三个儿子都已成年，即使婆婆一再要求他们一起去上弟子规，三兄弟也兴趣缺缺或装没听到；我就常听到小叔因为婆婆一直洗脑强迫他跟女友去上课，还私自替他们报名而翻脸吵架；婆婆从来不觉得自己有问题只觉得是小时候没做圣贤教育导致小叔没礼貌，所以要从小就把孙子送去私塾。
4.我一点都不觉得我有赚到婆家资源，公婆带大宝时每个月跟我要2万，一周带三天还常没饭吃，我每天都担心大宝饿肚子，上班午休还会溜回家喂他吃饭，买食材放婆家冰箱是先生的提议，他觉得是公婆带小孩出门采购不方便，孰知是根本不想煮，或是剩菜连续加热吃很多天，先生完全不相信公婆会这样，因为婆婆跟他描述的完全不同；是某次他临时任务取消回家看到我手忙脚乱在做饭跟桌上的剩菜才眼见为凭，他有找公婆沟通也有改善了好一阵子，是最近才又开始有饮食问题。
5.我不担心先生会把小孩又丢回去给公婆，一方面是公婆只要有带小孩就要钱，如果他请育婴我们负担不了（其实是可以，我骗他不行）另一方面先生自己很讨厌私塾教育，所以不可能带小孩跟公婆去道场
6.大家关心的为什么还没离婚，首先就像大家说的我无后援还在公费进修，我没把握能抢赢监护；先生的部分扯上公婆时很无脑，其他部分对我很好，比如薪水全数上缴从不过问花费，自己每个月只领四千零用钱；我怀孕期间产检全勤（配合休假调整）；一知道我怀孕他就自己跑去订了四十天的月子中心（两胎都是），他那句没妈妈无所谓的气话很让我伤心，不过自从他受训回来后感受到两个孩子似乎真的没他也无所谓了，他自己有所警觉才会提出放弃升迁留停的选项。
7.婚前公婆的表现真的跟现在完全不一样，虽说是闪婚但也有接触过一年，每周都会碰面吃饭，感觉很开明，不然谁敢嫁
8.小表弟的监护权在奶奶那边（我婆婆的妈妈），奶奶已经80岁所以监护权委由婆婆代理（有法院裁定的）所以旁人也无从介入，国小毕业就送去现在也国三了，偶尔回台看他就是光头然后每天有抄不完的经书，我婆婆有报教育部的自学计画，每年缴交表弟的学习纪录，所以可比照正常的国中学历；但我觉得除了国文其他能力都非常缺乏，英文字汇量比我儿子还少，UK、US傻傻分不清楚，我能做的就是他回来时多带他出门走走弥补家的感觉，陪儿子共读英文绘本时邀请他加入（不敢太直接说教他，怕他自卑）

https://i.imgur.com/oSQJmIQ.jpghttps://i.imgur.com/kWOXmPV.jpghttps://i.imgur.com/6vm7CkZ.jpg我是趁孩子午休时用手机打的，怕回文又乱掉，所以另补充截图，请大家见谅

觉得...你老公真的是拿孩子补他童年的遗憾 orz

妳是妈妈，妳有收入，不需要怕东怕西的

除了把自己打点好,离婚争取监护权,想不出别的建议了别的地方好,但最重要的地方不好阿

放轻松 事情在往好的方向走了 行动并坚持 祝福你

还有妳老公是怎么回事？ 敢不相信妳

妳先生的认定整个逻辑不通 他的爷爷奶奶疼他 但他父母没有啊 只是辈分升级成爷爷奶奶就会忽然变身吗?

此外，你老公跟他爸妈似乎很不熟。

我不认为妳拿不到监护权，建议妳还是去找法律咨询，妳内心才会强大

这位太太，真的可以找律师了，不用怕

判给主要照顾者的机率还是比较大

都知道公婆有o就不要再进贡小孩了，公婆生气又怎样，他们对妳的孩子毫无权利

希望原po坚持住自己的工作，要有工作经济权才能一直有说话权！

妳跟先生主要解决妳小孩的照顾问题就好，婆婆的信仰或先生小时候等等都与妳无关

我先生完全是“火山孝子”的代表，他自己也说过如果他爸妈把他卖了他也只能认了，我自己也感觉公婆是他心里的第一位，这样的老公很让人无奈，但他对我母亲也一样态度在孝敬，会自己问要不要给我母亲孝亲费，妈妈跌倒送医时他立刻请假带我飙车回台中…有让我宽心一点

重点还是在你老公，加油，还有请他少说狠话，小孩没谁没差还说不准呢

所以是祭品的概念（拍拍

那万一他爸哪天跟某些人一样当年把中国当敌人如今把中国当爱人然后要妳老公趁职务之便当间谍叛国怎么办?照做不误?就老实面对他就是很害怕爸爸生气这件事吧

其实我公婆接触大陆私塾后，真的是把中国政府当爱人，这也让我很不以为然，我在台湾长大，接受政府的公费教育，虽然砍年金很让人不爽，但政府的确是让我脱贫的大恩人（从小家境不好），我一定要让孩子明白饮水思源回馈社会这个道理，而不是躲在私塾里抄经就好

加油！妳需要有人帮妳，妳完全占优势，要有信心

讲这么多还没想送托，还是要给他们带也是奇了

我觉得你只要有点空真的需要多交一些朋友，尤其是有夫妻挡的，观念比较接近一般大众的正常家庭。上面意思不是说你原本没朋友喔，只是有时候因为忙因为距离或一些时空因素，不见得方便和原本朋友这么常往来。尽量就近距离还是要能有一些不见得知己深交，但能聊聊和参考状况的人，也增强你一些信心。因为你婆家说真的除了观念诡异，也脱离比较大众现实的方式

你讲这些543的做什么？要嘛让孩子继续饿 要嘛找保姆 哪来那么多废话？？

先生逻辑不通+1

在教养和生活，而老公是职军，有些职军真的视野和见过的世面都还蛮封闭的，所以对于一些不妥的方式会很迟钝。逻辑也会不太好在这样的方式下，其实很容易把小孩教成边缘人，一些怪异处在小孩两三岁后就会很明显，对其他小孩来说也会感觉得出某个怪小孩真的比较难和他融入，久了和大家落差越来越大。

......你真的要认真注意自己身体 你要是出了问题妳先生根本无法认真和公婆生气 你孩子百分之百会被送去大陆明文禁止本国人去读的圣贤私塾的....目前在大陆只有外国人可以进去读了 坑外国人可以 坑本国人不行的意思 他们的第一批实验品已经上报纸

Nofish 这些是回复版友提出的疑问，抱歉让你有废话感，目前解决方式是先生立刻申请留停，在生效前我不在家时订健康餐盒给孩子吃，送托的寻找跟媒合时间跟申请流程所需时间差不多，而且我跟先生不在时还得仰赖公婆接送，所以暂时维持现状，短期内婆婆是不敢再带大宝去道场了

妳太小看宗教狂的韧性了

我相信你,老师那类的都很会说话

光是想送小孩去大陆唸私塾 这种公婆就超雷的 是我我不会继续往来耶 妈妈你要坚强起来啊

公费进修没什么不对，我目前也是

真的好奇怪，我在大陆很多年，谁会去唸私塾啊? 根本没听过

唸书不拿家里，合约要多还

我觉得目前你就不要怕黑 啥顶嘴之类的 自己立场要坚定

公费进修没不对啊，但是在后援如此雷的状况下生两个小孩，又没办法硬起来捍卫小孩，有些事情就真的是自己的选择啊

我刚刚查了一下，根本违反大陆法令，还是台湾人搞出来的另外我觉得原PO赶进度赶得太夸张，该当心自己会不会受不了

你先生或许是害怕冲突，或许是能力（沟通技巧）不足，或许是婆婆真的很会，骗过了他，所以在过去妳和婆家的观念冲突中，屡屡选择忽略妳。但文中看来他还有可以沟通的空间，把握他在家这半年，培养他成为可靠的盟友：）

当军人有些事不果断

觉得需要交观念正常的夫妻朋友+1你工作真的还是北调的好，不离公婆一段距离先生很难看得清

没什么好说，军校可没教不畏强势不然怎么去打仗，碰到困难、强势就放弃看到职军，然后是这种反应，整个火都上来

别气了 有这种洗脑父母要重新洗脑回正常也是艰辛 幸好小孩小时候都不是他们照顾...Otz

家庭影响很巨大呀，学校很难从根本上再去重新教

3不就看到现在儿子不够顺从，决定要把孙子从小洗脑洗到她说东孙子说不出西…

公婆也想弥补他们自己的遗憾,他们在自己孩子年幼时没参与到,现在想参与孙子的年幼时期. 但,世界不是这样运作的他们自己的遗憾要自己处理,你的孩子并不用为他们的遗憾负

弥补遗憾 (x) 小孩没有洗到换洗孙子(o)

公婆有遗憾，但不是没有参与孩子童年的遗憾，而是没有从小洗脑，小孩现在翅膀硬了管不动的遗憾

责,你也不用. 你是孩子的妈妈,不管孩子的爸爸跟公婆小时候有多少故事/原因. 都不关妳的事,妳拥有一半的孩子的亲权因为妳是妈妈,妳对孩子的决定,除了妳老公,没有其他人有资格说妳什么的,妳承担这个责任,你自然也享有这个权利

会有没有陪伴遗憾的，是够爱孩子的人，他们的生活会把孩子的需求放在自己的前面。不会出现什么为了自己减肥，让家里没食物到难以让孩子吃饱。大家都知道婴幼童胃小代谢快，一天要吃多餐。没时间煮家里身边也会备许多点心。也不会出现完全没担心要怎么接续照顾，说走就走出去玩的任性。因为爱孩子，想什么好玩的就会想带着他们一起玩。这种对孩子没爱的人说保母会虐待孩子我也是呵呵，他们才是会虐待孩子的那种人大家可能误会虐待小孩的人一定讨厌小孩。其实讨厌小孩的通常一开始就不会生养，更不可能去当保母。会虐待小孩是对小孩有不正当的期许，例如两岁要开始学弟子规，一般读经班都五岁才收，且需照顾者陪同。以及总是把自己需求放置于婴幼儿需求上，无能或不愿寻求两全其美的育儿法

推楼上，对孩子有不合理的期待和控制都很可怕，会摧毁孩子

孩子现在最重要的就是吃玩睡，为了孩子不要怕黑，工作也要继续，这段时间会很辛苦~

说句难听，当你老公知道离婚面临扶养退休俸要被部分剥夺他就会好好正视问题及沟通退休俸之于职军不单单是钱二十年努力才能得到，被部分剥夺那是非常不舍的一件事因为那是二十年谢谢您为国辛劳的饷单上红色字眼辛酸血泪换来的

解释完后 继续让小孩饿肚子饿到明年七月

怎么能够每篇都没有排版（为眼睛感到痛苦）

解释一堆，还是要靠公婆接送小孩，你又能保证订餐盒他们真的会给小孩吃？不怕婆婆在家逼小孩读经？

解释了三篇，但我不知道你到底要的是什么？还是只是要网友一句你婆婆真的很可怕？

解释一堆干嘛？感觉只是来讨拍的...现状有任何改变吗？

为什么还要继续靠他们接送

你解释一堆，小孩看顾问题你还是没解决啊！讨拍，我给你拍拍，婆婆真的糟，能拿公费进修，表示是头脑好的，但你对前路根本没规划，明知无后援赶进度生小孩，还想边进修，那来的底气？跟8+9妹妄想用小孩锁男人作法87像，你说没占公婆资源，事实她有帮你顾小孩，只是顾法很糟，所以你到底有想到方案让小孩不饿肚了没？！

妳或许觉得妳做了很多很辛苦，可是解释了一堆如果妳不硬起来对于妳的小孩还是没有任何改变啊，最重要的是小孩要受到妥善照顾不是吗？而且不要那么大声说妳没占到公婆资源，事实上妳就是还是有靠他们帮忙。

就承认要老公的资源吧!小孩很可怜，硬起来送托，不要一堆借口

目前做出的改变就是由老公请育婴留停，大概十二月可开始把小孩带回家自己顾，不会让小孩饿到七月，如果送托我有三天不在高雄，考虑到老公在部队不能回家还是会需要后援接送，不想再麻烦公婆了，所以由老公留停在家顾一再强调由老公申请留停，为什么会一直有人说我不为孩子做改变要让他们继续饿？我做的就是硬起来跟老公提离婚，然后老公让步去申请留停

至少老公育婴留停 不过也要盯着老公 因为遇到婆婆他也可能瞬间失去为父的能力

是到老公留停生效前，都会在台湾叫餐盒跟监督公婆有喂饭吧，要做到这样，真的也是辛苦了我第一次听到不喂食的奶奶，大部分的例子都是相反跟过度耶

不觉得解释没用。解释的过程一方面就是在厘清自己的思绪一方面可以借由外人的观点来避免掉自己的盲点对于没有勇气做的事情，也可以在写与听一点一滴加强勇气

我觉得是因为纯就你所叙述关于托顾的饮食部分，是从很早就发生问题，而且持续都让人不放心的。所以如果真的是这样当然不太可能瞬间放心呀，毕竟这是蛮夸张离谱的事情，前面婆

就什么都要啊，所以也什么都不想放弃

家这部分若信用不良已久，那执行程度本来就让人怀疑吧。

然后提了一个都不知道完成度会有多少的解决方法，就觉得好像有处理问题了

你之前准备东西都不见得被喂吃了，订个餐盒人家就帮你喂吗在先生还没留职停薪前要怎么监督？吃饭的每分每秒都视讯监视吗，餐盒只要没有每秒监视其实是可以有机会倒掉的，所以你准备要当名侦探柯南，小孩子吃饭时间一到马上停止手边任何事，监看公婆有没有正常喂食，不时还要回放影片吗？托给没信用的人就是很累的事，相信你有经验也不是不理解吧

喂饭的这段除了订健康餐盒，老公能离开部队时就去婆家抽检，或故意在吃饭时间打去视讯看公婆有没有准备餐点，大宝（2y8m)已经会自己吃不太需要喂，只要有准备他就会吃,比较担心的是女儿，但我目前还没想出更好的解决方案，请版友们不吝赐教

这也是你解释了一堆，为什么还是会有人认为你会饿到小孩。上面只是在说持续会让人怀疑的原因喔，不是批评你的意思。

更好的方式，到府保姆，钱砸下去解决

抄经书，抄完以后能干嘛？连做劳力工作都不行吧！尤其又是宗教的经书。老人都要死了，不要拖累年轻人。

女儿拜托送托好吗

虽然公婆疑似会饿小孩 但小孩目前也还没有出问题或皮包骨吧 紧急送托还只需要一个月的也不好找

妳的心理压力很大，小孩的身心压力也很大，钱能解决的就用钱解决吧

大家理性讨论 先生愿意留停太太一定要多感谢他 告诉他孩子爱他需要他这个爸爸 比公婆还迫切需要他

你想的也不是不对，只是对应信用已不良的人就真的很难说，本来就难强求不ＯＫ的人照你的想法走。

或者是有没有可能你请一个月的假...已信用不良又很会人前人后嘴的人，是我不会再相信，也不勉强自己相信

而且譬如我和同事也订过还ＯＫ吃的健康餐盒，只不过订中餐一餐而已没几天真的不想再吃了，小孩有时更挑或不想吃这些，如果是在一般人家里，爸妈也多少是会配合小孩煮比较愿意

我不懂如果真的疼爱孙子 怎么会让孙子饿到啊 一般的长辈根本超爱喂食耶

吃又不失营养的东西，当爸妈的为了让小孩吃随时有备案的，你确定你小孩如果那天也不想吃餐盒，婆家会另准备备案吗？

女儿的部分我已经在联系同事推荐的保母了，看能不能每周固定托顾3天24h...

agnel大提到了重点！前面有人疑惑怎么会有不喂孙的嬷，有，真的有，原因没什么，就是不是很喜欢小孩，但是为了面子上好看，还是会买食物意思一下，但要自己处理就是

女儿一岁直接买市售宝宝粥饭放公婆那请他们加热后喂呢 也不用麻烦婆婆煮我周边朋友只会抱怨长辈很爱喂怕孙子饿 还真的第一次听到有阿骂会饿到孙的...

Dodoru 我公婆的备案会以最简单方便为主，我会多准备些公婆跟大宝都爱的水果或面包，至少当点心，每周三天…老公有休假就叫他带出去吃，努力撑过三周申请期agnel我婆婆也不会饿到孙，只是不爱给他吃正常的食物，饿了就灌奶市售宝宝粥我买过，但公婆认为那是加工品不健康，不喂

红明显：别忘了当初你公婆也答应先生会煮，一阵子后又摆烂；同理现在表现得不敢带小孩去道场，能够演多久？之后还不是又偷偷带去？劝你在先生留停结束后一定要送托，不要冒风险

加油 就算公婆生气 妳也不会下地狱的 别再放任他们乱来

先生留停半年后，我也结束修课回来南部了，目前预划两个都送去读书，晚上我自己顾

还爱先生就不需要离婚，跟公婆切断不需要离婚的

现在就要找了 好的托育幼儿园是非常热门的

只给奶不是不爱给正常食物，而是懒~的养的表现，但是又必须做给儿子交差，所以简单交差就好，也有可能是重男轻女...anyway, 还是建议你认真思考工作北调，一打二无后援很可怕的，到时候又得后援帮忙你会更崩溃，还不如趁势拉回有自己的地方。另外好的托育/幼儿园真的很热门需要提早看，不过若我是你，还是先找离家或上班近未来好迅速接应的，先求有再求好*有自己后援

加油 孩子的幸福和健康靠你

婚后生子还努力自修,非常棒,真心祝福你之后顺利找到工作一切顺利

只给奶就很常听到了，就是懒，而且也缺乏正确观念。有的老人家真的觉得配方奶是全营养

砍年金不爽什么, 你觉得不砍年金以后养得起国家？说真的你直接翻脸带上台北养就好了, 老公那慢慢沟通

妳公婆的营养观念很诡异而且还前后矛盾，可能就像前面推文提到就是个懒，再找个理由呼咙妳

不行 不喂饭我真的不行 赶快想办法送别人照顾……………………再糟也会喂饭啊，这完全超出底线

觉得你还是心存侥幸觉得可以忍一下 也没有很积极的想找送托 大概是怕送保母更不放心其实他们真的没有很用心想带 也不把对你的承诺看很重请记住受苦的其实是孩子

只能说妈妈你辛苦了，付2万其实再多付，你也一定选择托婴，碍于公婆，才衍生这么多问题。加油

我遇到正常，不用到很爱小孩的祖父母，都超爱喂食+1

真惊人 全家除了妈妈之外都认为孩子可以不吃饭

辛苦了！有好建议就收著，无意义的批评和重复的指教就放下，一个班级要人人满意都很困难了，何况是广大的网友们。

讲那么多就还是贪啦～事业进修小孩婚姻家庭和谐一切全部都要，还要小孩照你意思养买食材叫人家煮真的不知道是哪门子烂方法正常人婴儿时期就开始订市售宝宝粥了吧！想自制也可以周末一次做一个礼拜冷冻。大了准备面包馒头都好。 只会抱怨还不是没解决推fanny喂小孩真的很烦，我很可以理解公婆不想喂。我自己的我都喂到烦了

婆婆到底是想要把小孩和孙子洗脑成什么样子，只会顺从没有自我意识的晚辈

一直说公婆不喂小孩不爱孙的人很奇怪，小孩是跟公婆生的吗？妳就是在使用三天全日托的资源没错，不用喊那么大声。竟然可以这样拖到快三年才想出解决办法。 不过总比没有好囉

楼上 原po买过宝宝粥 结果公婆说是加工品不健康 故不喂

对呀，冷冻的也有做公婆也是说大宝不吃，原PO也有去现做，只是后来进修中断，这些都比我用心多了公婆每周四天收20000，也有提到要带就要钱，然后又死不放手，我见识过太多情绪了勒索的长辈不是不怕黑就能摆平的，连离婚都提了，我是觉得他很尽力了，推文有提过进修完薪水福利比老公更好，这样也才有能力带走小孩呀，现在的辛苦，可以换未来，会想撑很正常

其实原原po真的为孩子付出不少，每一项她都尽力去做，不够好的地方她也知道要尽力去弥补，她是那个家里面最正常的人了。而且，什么都想要有什么错？难道要放弃婚姻，难道要放弃家庭，难道要放弃小孩，当然都不行，难道要放弃事业进修，她自己不先踩稳若有一天必须离婚，她有什么底气可以拿得出来。

所以第一个的照顾问题都搞不定就急着生第二个同时急着进修，不是贪心是什么？ 其实怀第二个或进修前就知道小孩会怎样了吧想要全拿也要看自己能力和支援够不够。不过就是像现在这样，牺牲小孩几年呀，有什么好抱怨的只会扯后腿的家庭有什么不好放弃的？每一项都尽力了结果每样50分，还不如好好把一两样做到90分

小表弟超可怜，没有父母还被这种人掌控。你老公难道希望小孩跟小表弟一样？为什么不相信孩子的真实反应

加油，先稳住自己的工作和经济，将来有个万一再离婚也有筹码

什么都想要没什么错，但是有没有本事靠自己完成“什么都想要”？为什么很多人都理所当然的把自己父母也算进主要照顾人力的一环？买房也想着父母、生孩子谁照顾也想着父母，这个例子不就是什么都想要、不满意父母的方式但又不得不低头的例子？

如果金钱不是问题，就在妳进修地点租屋小孩带上去，妳工作时请到府保母然后装监视器，这样妳老公看到妳整个硬起来，才应该会更清醒吧

重点是我完全没想过要把公婆列入照顾人力，一再磨合未果说我讨拍也好，来po文的更大动机只是想找人谈谈，坚定自己为了孩子要撕破脸的决心，进修是为了给孩子更好的生活，我有自信可以两边兼顾，谢谢各位赐教，是时候结束这强迫高薪雇用的情绪勒索了

妈妈加油 硬起来

可以兼顾就带去台北，租房子找保母下课赶着去接，一样准备食物喂饭。赶快行动吧两个小孩托过夜2万有很高薪吗？等妳先生放假的时候再回南部就好。他不在你就自己在北部好好顾

什么都想要没错，但也要有本钱做到同楼上，我也对高薪雇用感到有点好奇…

你公婆很迷的那个中国读经私塾很可能是台湾人开的关键字 读经 王财贵 会有很多文章

加油，那些妈妈没做到完美就该死的言论可以无视很多事本来就没办法一步到位，都是边做边看边修正，谁都不是一开始就撕破脸开战呛离婚

嘘强迫高薪顾用

妈妈我觉得你辛苦了。在工作与家庭取得平衡是很辛苦的事。育儿也是不容易公婆虽怪 至少小孩带着也是无灾无难 没安全的问题 完全不给吃喝也不可能活到现在公婆顾小孩也有他们辛苦的地方 只是他们想用他们自己的方式顾孩子 不是你要的目前处理的方式很好 大宝二岁可以上幼幼 有些私校名额都有 先生专心顾二宝 建议

不用做到100%完美母亲，但小孩饿肚问题已托很久，让小孩有饭吃不是父母最低标？不要最近有解套机会，就上来公审婆婆，你就是啥都想要又没底气，做事不想长远，你就是有用到婆家资源，所以别再嚷嚷，从ㄧ开始不婚族闪婚后立马生小孩，摆明就是堵老人嘴，照顾权你争过但也放弃，表示你有自己考量需婆家资源来完成个人成就，第一个问题没解又赶着生老二？不知小孩性别，是被逼生男孙？生完老二问题没解+最近可能有底气（未来薪资不输老公）就来翻旧帐，以前可睁只眼闭只眼的事，现在有底气叫板，立马上来公审婆婆+我无辜我没用婆家资源，我抗争过，这跟肉圆爸老婆消极行为ㄧ样样，装弱势博同情

两个小孩每周四天三夜每月2万不算高薪。外面找得到这样的保姆？何况还没有算孝亲费。妈妈很辛苦没错，但该多思考。另外先生育婴假有办法一打二？该开始练习

继续批无法改变的事实也无济于事阿~喂小孩很烦，但公婆不是没有收钱，今天如果是保姆有收钱能这样吗？保姆还能想换就，公婆却不行。只能说这篇也是警世文，而原po也得日日夜夜为这些决定而痛苦

我说真的2万顾两个小孩没有很高薪，但一直鞭原po现况的人也很无聊，她已经提出做法了，一直抓着打是在实践网络霸凌吗

很会，算计公婆带小孩，算计老公上缴钱，进修完就离婚囉

声援妳～妈妈加油！妳的正面自信也会感染孩子的！

FANNY中肯

解释一堆，还不是没作为有第一个小孩就出现的问题然后还生第二个？

的确给两万是没很高薪，难道是钱给得太少不愿意喂？加钱到四万才会赏饭吃吗？顾成这样给多少都是浪费，宁愿多花点钱找托婴/保姆

婆婆雷爆没错，但当初原po选择性没看到，现有底气就来公审婆婆，摆出弱势受害，得到拍拍立马提出方案，是没错婆婆超级雷，但最糟糕是当妈的人，放任小孩在恶劣环境，时不时挨饿，至少有一年时间了吧？现本身功成名就，就开眼小孩问题，左批婆虐童，右嫌老公猪，那你这个妈咧？之前你在哪儿？做人别双标，你也没比婆婆好到那去，婆婆只是没上网公审媳妇，不然又一故事

当初的妥协也是自己的选择，不要把责任都推到别人身上。

都they的错啦

取暖取起来

在那里大喊没用到资源真的...

我嘘把婆婆利用完就当波罗心丢，再上网踩婆家2脚，都是they的错概念

我觉得你理由很多废话很多婆婆有问题就一样要送托请把小孩带走2万5去请保母，生小孩前都没规划要吃自助餐然后抱怨婆婆也不把小孩带走不觉得自己很可笑吗？小孩最可怜生完小孩就丢着然后已经有饿肚子的情况了还一样让婆婆带

觉得 目的太明显 让每个月只领4000的老公 放弃升迁留停 其实是妳要公费进修 以利于离婚吧？早就想离婚了吧？

硬起来 孩子是你的

你到底能不能立刻把孩子带回来送保姆？立刻!!

觉得 婆婆带2个 一个月25000收费会很贵吗？

故意让小孩饿肚子我马上翻脸了 马上请假找临托至少临托保母会给吃的 不会被抓去私塾然后找保母找托婴 还上网说这么多废话做什么

看第五点你好像讲了真心话：还没进修完怕抢不到监护。所以已经起心动念？

不懂为什么进修就是想离婚？还有什么叫算计老公上缴薪水，现在住的房子、开的车子全部都是我付的，夫妻的薪水都在共同帐户里，说我不是好妈妈我认了，因为我没有马上把小孩带走，但我没算计过任何人，几位版友也太会脑补了吧

觉得 怕小孩饿肚子 不是快找保姆带2个小孩 而是 在等几星期 让老公申请留职停薪带2个小孩 像这种作法 会没有算计吗？

先生每周平均在家2天，之前出国受训更是半年以上不在家，现在换他回来顾小孩哪里不对？每周也才我不在的那三天让他一打二，其他时间我会一起顾，更何况这是他自己提出的方案不是我要求的，这样也能被嘴？

如果是这种家庭 想离婚 完全可以理解

"高薪雇用"公婆,R U sure?到头来还是钱和控制观念的问题,只是不想承认而已...

Susan，为什么这样是算计？吃饭部分暂时先用餐盒解决，老公盯着，也趁申请的这三天让公婆调整心情，不理会他们感受马上把小孩送走才是利用完就丢掉的感觉吧？“高薪”是因为公婆要求一个两万，两个四万，我跟先生收入负担不了，暂时先付2万5，但婆婆常常叫要我补齐

送小孩给保母,还要顾虑公婆心情?他们不是都没在考虑你的心情?

Lluunnaa我没有不承认，我的确很怕婆婆对大宝的思想控制，至于钱，坦白说如果饮食、教养观念正常，我是可以接受的Lluunnaa 他们的确很少考虑我的心情，但我不想用一样的方式对待他们，孩子也会问我为什么爷爷奶奶不见了，想给公婆跟孩子一点缓冲，也顾及先生的感受

所以爷爷奶奶对孩子还是有爱的呀!

我从来没说爷爷奶奶没有爱呀，我还是会定期带回去陪他们

如果要补齐4万 早就该去找保姆吧？为什么一样花钱 孩子要饿肚子？感觉 这作法也很奇怪

原文看来两个小孩已经会对话了？其实可以送幼儿园了吧？

我是觉得公婆应该没有完全给小孩饿肚子 如果小孩饿 应该会ㄧ直哭夭 我猜是只有泡奶 大部分时间小孩就喝奶而已坦白说2岁以前的孩子只喝奶是还算可以 是不健康不好 但也不是饿死孙子 不要把饿这点放大只是公婆没有按照你的意思顾小孩而已 换老公他有办法一打二吗这才是你要烦恼的问题

小孩到底是几岁？有人看到吗？沟通两个小孩白天完全送幼儿园，这样公婆只要顾晚上至少白天在学校可以正常吃饭

.....2Y以前的孩子只喝奶哪里可以，太扯了吧看文两小孩是大的不到三岁，小的一岁吧

大的约3小的1，两岁前只喝奶根本不行阿！只是不会饿死是什么烂标准...

j大补充说趁申请的这三天是指已经要申请保母或托婴吗？

婆婆常常叫你补齐会不会其实根本不想带...但碍于面子上不好说

16号po文说12号大宝大哭不要去道场，现在这个问题是解决了吗

由于大宝对道场的负面情绪很激烈，连跟婆婆单独出门都不肯，而且老公有强烈表达不准带去，所以目前婆婆是不敢再动了，但说不准几个月后又偷带去，所以老公要抢在这之前申请留停大宝2y8m表达能力很好，小宝1m不会说话但是会走很爱吃，有帮小宝找短期托顾了，这几天会送去磨合看看，至于先生一打二的部分，我会陪在旁边教他，不会就学，没有人天生就会当父母

一打二一开始也可以临时保姆来协助，让他慢慢有信心

大宝其实也可以去幼幼班了，我儿2y就在幼幼班适应得很好，这样妈妈真的比较不用担心吃饭陪伴的问题，爸爸负责生病或突发状况处理以及接送。祝你们顺利

已经在找明年的幼幼班跟小班让大小宝一起去，不过很多都额满了，还在努力中

全职保母ㄧ星期四整天2个小孩，4万合理价啊～是你们赶进度又付不出正常保母费，再来计算婆婆人力，婆婆真雷，但其中也有你的小算盘啊

有舍有得啦 你的条件就是不可能全部都要我岳父从校官一路升到将军指挥官 家里都是老婆在顾军官升迁就是这样 太太如果无法承担 小孩就会坏掉军人到处调动 如果妳也把工作顺位排在前面 小孩的教育会受到影响

楼上没错喔 我也是差不多状况跟先生讨论完我辞职了希望小孩赶快长大可以回职场 但要有什么职业发展很难了就是取舍

有时间在这边解释一堆理由 不如去看小孩是不是又饿到跟吓到..自己都说婆婆会偷偷带去到场 哪来的自信觉得接下来都不会重犯错误 当你小孩从小就要看脸色才有正常的饭吃 不觉得他们很可怜吗 讨拍也只自嗨而已

谁的薪水高谁就待职场

军人升迁是这样又如何，又不是将军保证班，原po如果是比较敢且有能力在职场冲的，本来就该她去冲先生顾家

Claretcider我每次的回文跟回应都是趁小孩半夜睡着或午休，请问哪里看出我浪费时间在回文没关心小孩了？Claretcider再嘘你一个，你哪只眼睛看到我的孩子要看脸色才有得吃？未满也太会脑补Fannyfish四天四万合理又如何，我根本不想让公婆带，被压着打还要被说我在算计，你这种人才可怕，难道你的婚姻中除了算盘没别的东西了？你一结婚就开始盘算要怎么离婚吗？别把你自己的企图投射在别人的困境中写剧本

我觉得你先生真的很雷 还要亲眼看到才信你 至于费用上缴不过问跟订月中 我觉得真的很一般 这当成是优点 标准也太低了而且光公公说什么对长辈要怎么样 就超八股的 老公不常在家不是只有把钱给老婆就没事了光两个小孩的决定权跟主导权就该在妈妈身上 还要看到才相信勒我也有两宝 大宝从小也婆婆带 但我跟先生共识就是夫妻一定要一心 所以我们都会乔好 对外口径永远一致 而且通常都是我们主导居多 因为小孩是我们的你真的是该跟先生好好聊聊 不然先生真的太雷了

不想给公婆带小孩，坦白说就一开始硬起来吧，一开始硬起来后面这些伤心痛苦都没了，您的孩子也不用遭受去道场的惊吓会让人觉得…是因为孩子也大到一定程度，您才开始动作，才开始对婆家不满，就容易给人…的感觉啊，过去就算了（只能委屈孩子了），之后有感觉不对劲（或真的不对劲）的是，拜托您硬一点，多为孩子发声吧

被戳到痛点就不摆弱者现出真性情，不想给公婆带且有不适处，妈妈不是要立马处理，不是嘴巴疼小孩，但驼鸟心态，想说拖ㄧ阵子完成妈妈本身成就后再来处理小孩，现实你拿不出4万合理价，婆婆也真的帮带2孩，别再说没用婆婆人力，且当初不把婆婆人力加入，你敢生第2个且只给2万？这不是吃定婆婆，本说小算盘带过，真直白说就是有心机算计

原原PO的"强迫高薪雇用的情绪勒索"是指啥？我怎么看不懂？二万五顾两个？高薪？@@

Fannyfish我完全没把公婆列入照顾人力，我还没进修前就算是付钱给公婆带，实际上每天也都是我自己在照顾，公婆不喂小孩也不让我送托我就自己想办法喂，婆婆出尔反尔这是事实不是示弱Marra实际上带的时间是每周二中午到周四下午五点这样一个月一个要2万，婆婆要求两个四万，我只给两万五，一方面我的确觉得四万太高，另一方面也是希望公婆会因为我不付就放弃带孙

觉得 前面讲有补到40000 讲这么好听 其实 就是顾2个给25000 说没有贪人力 敢这样生吗？ 去外面找的到保姆带2个 只付25000？要便宜 要面子 有这么好的事吗？

不想让公婆带孙，就好好说，不要东拉西拆的转移焦点妳说了这么多，目前心中也有定论了，就按步就班实行没有必要说动全体板友都帮妳拍拍手，不是吗？放下网络上的评论，现实生活中顾好自己小家庭比较实在东拉西"扯"

Marra~好的，感谢提醒

这个赞给marra板主，好气度,赞，不是给原po喔

带2个只给2万5 还可以扯到是希望借此让公婆放弃带孙也太会牵拖了吧原来不会饿死也可以当标准 开眼界了

认识的职军的先生们因为少陪家人在教养方面通常以太太为主吧？你先生真的很不体贴，还有他是海军，在孩子还小时若没什么时间陪伴，很难懂妳是怎么渡过徬徨的新生儿阶段、与长大各阶段打疫苗、发烧、生病停课等难题，如果他留职停薪他真的能适应能配合妳想要的教养方式吗？或者他以后会不会和妳抱怨因为留职停薪晚了升迁，这都是有可能的。原Po能公费进修真的很厉害也很辛苦，希望能找到后援让妳和小孩都能过正常的生活

我家里也大部分军人啊！你说的这些都是你老公个人问题…

如果今天两个小孩都带好没有这些狗屁昭灶的问题，我相信原po会愿意付四万。但问题婆婆就是很明显拿钱不办事还会晃点原po讲好的约定，谁那么有钱网友付吗？原po加油～

某FANNY是阅读能力不好吗，是原po婆婆当初各种出尔反尔加上另一半猪队友才闹到这步田地，前后因果要搞清楚耶