原文恕删，以下以小孩的观点跟你分享，原PO可以把我看做20年后的你女儿
看到推文很多人说，妈妈怎么会跟小孩吃醋、跟小孩争宠。
会，真的会，我妈就是。
我小时候我爸外派深圳跟长期出差，我弟被送回24小时的保母家，我跟我妈一起住。
我妈被一堆台商包二奶弄得疑神疑鬼，我爸回来的时候又跟他常吵架，常常对着我醉翁之意不在酒的问一些
说不定另一个(二奶的)小孩已经比你大啦、如果离婚妳要跟谁、改姓O(我妈的姓)要不要，等等问题来刺激我爸
(我到现在还记得这些话，本身就是情绪伤害依然残留的证明)
我爸对我心怀愧疚，但是同时又很爱我妈，只能一边安抚我妈的情绪(但气到一个程度还是吵架)，一边用物质补偿我。
我以前总是觉得我妈是因为重男轻女，所以喜欢弟弟不喜欢我，因为我不够嘴甜、长相不够可爱、做的家事不够多......
但是国中时某次她又在骂我不知感恩，用一个看穿一切的语气说：
“妳就是这个样子，我以前就知道了，我早就看出来了，我生OOO(弟弟)的时候，妳就趴在门边死都不肯进来，是怕我传染病给妳吧？妳就是这么不知感恩”
原PO，那时候我跟你女儿一样，只有三岁，我根本不记得有这件事发生过。
但是我知道以后，从此我都会不断的思考，这十几年来我妈到底是怎么看待我的存在的。
国高中青春期的时候，我爸会在机上免税买一整套我根本用不到的保养品(SK2)给我。
明明就买了同样的一整套给我妈，但我妈看到我也有就生气，连用“浪费”这些理由包装都没有，直接说为什么也买给她？那她有我就不要了！
我记得后来我把整套送给我妈，跟我爸说你以后不要买这些了，我用不到。
后来我弟国中、我高中的时候，我爸已经不太常出差了，但是我弟已经被我妈宠坏，天塌下来也不怕。
某次家里的钱不见，我妈觉得是我偷的，但又没有证据，搜我书包找不到钱，又不愿意相信是我弟偷的，就要我们两个都跪着，跪到有人承认为止。
我们跪了一下午直到我爸回来，我说我没有就是没有，再跪一天都没有，妈没问弟弟，又不相信我。我爸让我起来的时候，我妈尖叫说怎么可以相信她！她骗你的！
直到我爸软硬兼施从我弟那里拿回他还没花完的赃款，跟他承认是他偷钱的自白，把这些经过告诉我妈，那晚睡前我清楚听到隔壁主卧我妈在跟我爸说：
“说不定是jennyfwu栽赃给OOO，逼他承认的”
后来我大学去选修非本科系的社会学、社工系的课，到现在转职来念社会学的研究所，所有的起源都来自家庭的伤害
我曾经非常冷淡地跟我爸说，妈妈是好女儿、好情人，但是她不是好妈妈。我爸听了很生气，但是没有反驳我，也没有要我跟我妈道歉。
我成年以后我爸常常会在某些只有我们两个的时候，或是电视剧加持的温情时刻跟我道歉。
例如小时候都不在我身边、我的童年都奉献给开车走北宜回宜兰(我爸在台湾的假日都会顺从我妈，开车载全家带她回娘家)、没有调和好我跟我妈的矛盾。
我相信我爸已经很努力了，他在众多选择里面已经尽力做到他觉得能做得最好的情况。所以我都只会说我知道你们都很辛苦
然而我没跟我爸说的，怕他听了会伤心的部分是，我不会用爱母亲的心态去和我妈相处，不会也不能。
我会早点结束在外面的事情提早回家煮饭给她、在餐厅用我的名义点她喜欢但不好意思点的菜、传好笑的影片或图片逗她开心、在她脑出血住院时倒她卧床排在便盆里的屎尿
那些她最疼爱的儿子不会做的事情，我都会做。
我会做一切这个社会期望女儿做的事，但不是基于爱母亲。因为我无法理解母亲是否有爱过我，我不知道母女之间的爱是什么形状，所以我不会做，只能模仿。
回到你的问题：
: 1) 小弟处理方式真的有问题吗? 若是，我该怎么作?
我觉得你的处理方式有问题，有问题的部分是要求小孩对太太道歉，还两次。
虽然这时候的事她长大后大概根本不记得，但是如果你太太未来依然如此要求，而你都照单全收，你女儿会活得比我更痛苦。因为她做为女儿，无法也无力拒绝母亲的无理取闹。
对，我觉得你太太为了一包薯条爆炸，在不知道有没有其他牙膏的前提下，就是无理取闹。
你可以跟太太提醒小孩不知道怎么了自己也吓到了、把错揽到你自己身上说是你没顾好她的薯条、或是早知道刚刚多买几包，全部都好过叫女儿给太太道歉。
不要顺着你太太的逻辑思考，你真的要在女儿和她之间二择一？
: 2) 太太坚持要当下道歉，真的是一般人的坚持吗?
不是，尤其是你太太要求小孩向“打翻她的薯条”道歉。
把这个道歉说成浪费食物道歉、弄脏地板道歉都比跟妳太太道歉还能让人接受，你太太非常的不一般。
: 3) 我的事后弥补确实是多余的吗?
诚心建议以后多买几包，事后弥补永远比不上事前防果。
: 4) 我现在该怎么做?
跟太太讨论清楚有没有其他你不知道但她很介意的地方，你太太和小孩之间的情况虽然不是独一无二，但也绝对不健康，为了她们两个和你自己，请洽专业管道咨商。
最后，麦O劳X报常抽到大薯买一送一，推荐下载，用简单方式拯救婚姻
(这个应该不算业配吧QQ)