不知道是不是牙膏文 我觉得看起来怪怪的
先说在前头 按照内文
1.岳母强硬要小夫妻承担背不起的房贷很过分
2.太太同意卖婆家房让婆婆来同住 卖房后又反悔很过分
先生的部分我觉得看起来好怪 你不觉得这局面你也有责任吗
※ 引述《xl3m06 (Seal)》之铭言：
: 文长慎入！
: 前情提要
: 女方家庭：
: 岳父是传产业经理，年薪约250万。
: 岳母全职家庭主妇，房屋自有无贷款。
: 太太是公司小主管，年薪约50万。
: 另有一个双胞胎妹妹。
: 原生家庭：
: 家母自由业，在朋友公司当会计助理，
: 有需要帮忙才去，一个月大约拿个1万。
: 我则是医学中心内的行政职，年薪约45万。
: 单亲家庭。
你的收入太太知道 所以她愿意跟你结婚 至少不是存心只想靠老公养
: 最近我们刚结婚不久，有在考虑要买房，
: 原本想要找我家和她家中间附近的房子。
: 好不容易找到一间符合我和太太期待的，
你年薪45万 家里房贷24万 只剩下21万
就算岳家没介入 你们买房后 你就算一个月只要七千的房贷
(用你想帮妈妈买的房子当假设 两房房贷14k 平均一人七千)
你一年只剩下126000生活耶.... 管理费 水电 吃饭 生活开销...
: 但岳母觉得不好，同时她妹妹也想置产，
: 于是岳母没征询我们的意见，
: 就找了她们家后方不到100公尺的新建案，
: 同层各一户，登记在两个姊妹名下。
: 签约前我们有表达无力负担房贷的意见，
: 岳母则是说她都规划好了，
: 每年也会帮我们额外偿还本金。
: 岳母都这样说了，我们也只好照做。
前面说没征询 但登记总要你太太出证件 你说岳母说规划好了也会额外偿还本金
只好照做 那代表还是有讨论的 然后你们最后同意了(虽然按照你原文是不得不同意)
: 其实岳母的担忧我可以理解，
: 岳父是个工作狂人，技能点数都点在工作，
: 生活上完全不行，脾气也很暴躁，
: 一切都靠岳母打点。
: 最近岳父一直嚷嚷着要退休(56岁)，
: 岳母担心两个女儿都嫁出去，
: 天天要与岳父相望的日子实在难熬，
: 因此希望两个女儿的新家庭可以协助分担。
这边是岳母说的吗? 我觉得可能你想太多
也可能她钱太多没地方花啊 或是想帮女儿置产啊
补充: 岳父好惨 辛苦赚钱养全家 做到一把年纪想退休了
退休金一部分被太太拿去帮两个女儿买房
这就算了 毕竟自己女儿 然后还要被女婿说生活不行 脾气暴躁 太太不想跟他相望
: 这些我都可以体谅也愿意配合。
: 但重点是岳母看中的建案，
: 对我们来说负担过大。
: 扣除头期款由岳父母全额支应，
头期款岳父母全出 而且愿意每年帮忙偿还本金
头期款确定拿到了 帮忙偿还本金还没入袋
: 我们夫妻每月贷款还需缴33000元，
房子太太的名字 你可以比照很多网友说过的 你付你住的部分的租金
家用对分
: 另外我家原有房贷每月也要20000元。
妈妈只有一万应该只能负担自己生活无法付房贷 那这是你要出的
: 由于以上因素及家母本身对旧家颇有微词，
: 于是与太太讨论是否可以卖掉旧家，
: 将家母接来同住，
: 偿还旧家贷款后还有余额可支援太太
所以这边是你想的 你觉得负担重 20K 加上太太房子那边你可能要付的贷款(租金)
所以想要卖房子 接妈妈同住
所谓的余额支援太太 我觉得也不能这么说
如果是AA制 你们今天如果没买房子
住婆家 太太付租金/平摊家用 房子婆家的 婆婆不用租金
住娘家 先生付租金/平摊家用 房子娘家的 娘家爸妈不用付租金
全部住太太名下房子 先生付租金 平摊家用 妈妈也去住的部分 就看你们怎么谈费用归属
全部一起住外面租的房子 你们自己谈租金跟家用三个人怎么分
所以余额支援太太 这点我觉得怪怪的
我不是挺太太 只是想提醒 租房子也是要租金
: 太太一开始答应了，旧家也顺利卖出后，
: 现在太太又反悔不愿与家母同住，
这点非常不OK 不论前面怎么谈 已经答应了
竟然反悔 那就该还人家房子
: 而且暂无打算搬去新家，想继续啃老，
: 新家则是转租出去。
如果太太邀请你住她家 不收租金 新家转租的钱拿来折抵房贷
她这样啃老 在利益上对你们是有利的
当然 她没有考量到自己都不愿意跟婆婆住了丈夫当然也不愿意跟娘家父母住
真的是吃相难看
: 我是能理解不想与家母同住的感觉，
: 于是我提议因为旧家交屋在即，
: 所以能否先将家母接来新家暂住，
: 等我另找小坪数2房给家母，
: 我们也可偶尔去和她同住陪陪她。
: 暂住期间我会支付租金给太太分担房贷
: 我的想法是
: 1.其实我把家母辛苦一辈子买来的房卖了，
: 心里很内疚， 所以想还她一栋房子。
你一开始就不该卖 那既然妈妈对旧家有意见
(如果其实只是发发牢骚不是真的讨厌旧家 那..)
你卖掉的钱 就直接拿去帮妈妈买新房吧
: 2.我希望能三方都照顾到，
: 所以不要离岳母及新房太远。
不论怎样赶快还妈妈房子 或是卖房的钱还妈妈让她自己选房子
如果你觉得你付的贷款是你的 那就扣除你付的贷款钱剩下还妈妈
然后每个月给妈妈孝亲费
: 3.我愿意部分分担太太新家的房贷。
你如果没住太太娘家或新家 这叫做愿意部分负担
你有住的话 就叫做天经地义付租金了
: 4.旧家是旧公寓，翻新后仍受漏水影响，
: 困扰已久，所以不想再买旧公寓。
题外话:新屋主知道漏水吗? 这么好卖?我亲戚公寓楼下那层会漏水 屋主都卖不掉
: 5.若未来相处融洽，还是希望接家母同住，
闹成这样 要同住 不会有疙瘩吗? 妈妈很委屈耶 还要逼她面对媳妇
: 2房则是转租出去，希望屋况不要太差。
接家母同住 是住太太新房吗? 两房转租出去 租金该不会是你要收吧
这是卖妈妈的房子 租金应该归妈妈吧 如果我是妈妈 我不要租金 我要有自己的家
才不要寄人篱下
: 综合以上原则，我都看2房的新成屋，
: 价格则是设定在500万左右，扣掉头期2成，
: 每月房贷约14000以内。
也就是帮妈妈换新房 你的房贷会从两万降到一万四 负担减轻 那不错啊
妈妈有新房 你负担又减轻
: 卖掉旧家的钱扣除费用及买新成屋的头期款
: 暂时也没有生小孩的计画下，
: 还有约150万的存款。
这妈妈的吧
: 我觉得这是三方都可以讨好的结果。
原本的可能性
1.住新房 每个月房贷36500(20000+33000/2 ) 你没钱生活了 老婆帮忙
假设还没拿到岳母帮忙提前清偿减少贷款金额)
2.住娘家 每个月婆家房贷20000 +娘家租金(如果有收)+自己生活费
(老婆新房转租补贴房贷 如果还不够缴房贷 你可以说那是太太的资产叫她出 你应该不敢)
3.住婆家 每个月婆家房贷20000(扣除你叫老婆出的租金) +自己生活费
那既然房子都卖了
那就你住娘家或太太新房子或你们去跟妈妈挤新房子都先不管
婆家房贷就是从两万降低到一万四 妈妈还有新房住
可是你竟然还犹豫不前 不论哪个方案都想不出来
但确定的是 你可怜的妈妈 没地方去 卖房子的钱 还被儿子拿着
: 但现在岳母觉得干嘛不买套房就好，
所以他没反对要还妈妈房子 是觉得一个人住套房就够
岳母这想法很机车没错 但她也支持你要还房子
: 太太也觉得47000的月付款太沉重，
: 每天都很焦虑，希望我买中古屋。
太太觉得这样太重 希望你买中古屋 但也支持要还房子
: 家母则是说不希望我为难，
: 她可以自己找房子租就好。
妈妈一个月一万 还要租房子 要逼死她吗? 那如果是你帮忙租
一个月一万四的贷款 真的跟租房子差不多了 你就出吧 快买房还妈妈
: 我也安抚家母及理性的向太太分析，
: 加上我其他的兼职，扣除固定支出后，
: 每月收入仍有约15000的余额，
你是指扣除47K贷款夫妻对分后你还有15K吗? 那快还房子
: 暂时不会动到我们双方的存款，
所以快还房子
: 但她仍然希望我能多留些钱在身边。
你太太希望你多留钱 但没反对你还房子
: 请问我到底该怎么安抚太太的情绪？
就是先还房子或把卖房钱还妈妈妈然后每个月给孝亲费就对了
岳母跟太太有意见就跟他们杠起来啊 吃人够够喔?
就你们一家和乐 搞得我家颠沛流离?
: 我想买新成屋给家母真的很自私吗？
不自私 没想好就卖掉妈妈辛苦一辈子的房子比较自私
你标题讲得是新房子拖垮一切 其实是你的想法拖垮一切
: 还是我应该照太太的要求找中古屋就好。
带着妈妈挑妈妈喜欢的房子 买完房子后有剩的钱还妈妈
如果你觉得剩的钱是你付的贷款而来的要留着 那就每个月付妈妈孝亲费
因为一万块又要付管理费又要付水电费 根本剩没多少钱吃饭
: 是否同意记者抄文：NO
:

房贷月缴是减轻,但总额应该没变,他要贷400万,那和他原本妈妈这边总贷款差不多,差在一个贷20年,一个30年,如果原本是贷30年的话,除非文化中心那边不然高雄是老旧公寓没有到这么贵

原来是30年啊 我还想说负担变轻 不错啊XD

卖屋所得250万，买500万房，这样几乎没办法承担任何风险，如果是我，我应该不会买到500万的房

高雄的话 他其实可以往外围买..

阿人家就孝子，想要三方住得近一些，说得很清楚了要帮妈妈买在岳家、自己家附近的新成屋咩，怎么往外围呢

孝子怎么会想卖妈妈的房QQ 公寓也能出租呀

他想法的1、2、4综合起来看，我们也只能微笑了

我觉得这岳父真的太衰了...

真的同情岳父 要被女婿说闲话 想退休了还要被啃

两大苦主：男方妈妈与女方爸爸

岳母当初不要乱买原po夫妻再存个几年也不是不能买

不好说，就像这篇讲的，原po年薪48，原生家庭房贷24，再负担小家庭生活费和房租(若不跟岳父母同住)，老婆怎样另计，原po个人要买房我看也是想太多了，要不然就是得租房，要不然就是得求老婆来跟老妈同住

哈哈哈很会算啊 老婆应该来看这篇 房子先登记岳父母名下 免得之后离婚还要白白分给原po 500万

不知道为什么妈妈只赚一万(退休？)不然就卖掉换小的，原po不用拿那么多回家

原po不想要小的 他要两房而且他要买新成屋

推

就一个贪一个公主，两个配一起刚好

我觉得原PO打算的应该是 原本两万帮忙家里房贷 房子不

这篇神吐槽原原po最啃老阿在那边讲老婆一开始卖妈妈旧房可不是老婆提议的但带风向成功骗一堆乡民跟风骂岳家

其实以他的薪水旧家不卖是不可能支援新家房贷的，所以新家他本来应该没出钱，后来应该是想接妈妈一起住（妈妈可能也想搬到新房跟儿子住），但是新房实际上是老婆跟岳家出钱的，所以才有旧家卖掉补贴新家的想法，但正常岳家跟女方既然出钱买房了就是想让女儿不要给婆家欺负的意思，所以后悔不想跟婆婆住其实也不意外，至于后来又反悔连新家都不住可能是因为老婆算一算她自己实在背不起新家房贷再加上她真的很不想跟婆婆住，干脆继续住岳家

岳家：岳母独断，但强力支援小家庭经济。太太：反悔不应该，但原本会负担大部分家用（照原原po要月付2万旧房贷款的话），变相帮原原po养妈。妈妈：房子被儿子卖来填新房没地方住，悲惨至极。原原po：想拿岳家资源给妈妈用（到岳家出资的新家同住）美梦破碎后觉得都是they的错、把妈妈卖房的钱当自己的来填新房。

推Joanne

推joanne

婚前没说好要跟婆婆同住 等买房了才来讲 很凹

不过岳家那边婚前也没说要买这么贵的房子啊

他是负担了多少XD一个月扣旧屋房贷只剩一万六 妈妈只有一万势必要补贴她那他自己生活费呢 还剩多少钱去缴新房房贷他讲的很委屈 实际算算....啧

至少负担大到让他打了旧家的主意啊，若岳家没有买那么贵的房子下去，可能也没机会让他提出卖掉旧家接母亲同住的要求。

就算没有那3万3的新房.他们小家庭再买新房,也是负担很大除非他打主意就是卖旧房,接母亲同住住新房

是蛮好奇他原本打算婚后怎么安排老母和老婆的啦，因为

啊他是负担多少？他都没有说欸

至少他薪水多少又要负担旧家房贷多少，这应该是婚前就知道的事吧，他太太也还是选择跟他结婚了。

力了，他对小家庭能付出的有限，不买贵房子那也总有个打算吧，看是买便宜房还是租房之类的

他原本可能是打算母亲继续住旧房,小家庭买个两房住吧

他也只讲了卖旧房要补贴岳家 实际上有吗？ 他准备拿去买二房新屋了不是？只讲会讲带风向 他实际上负担了新屋多少呀？

但是买再便宜，以他的收入，他又真的能扛一部分吗??

然后新房贷个30年,这样两人分摊或一人扛都不会太吃力

3万3那个应该是没负担吧,他娘亲有进去住才打算用卖房的钱补吧

只要买新屋 不要说岳家买贵的啦 一般的也很难 说他没打算吃岳家资源我才不信

我的意思是说他婚前没提出要跟婆婆一起住的事情，可能也是因为在原本规划中不用同住。贪图岳家资源我赞同，可是计画有变我觉得不能全怪在他身上。

"原本想要找我家和她家中间附近的房子。"叙述为真的话那就是打算不同住啦

他就假会阿，岳家要买房闭嘴让岳家评估就好，没认清自己根本没余力负担其他的事实，去弄他妈妈的房子可能一开始也不想被岳家或老婆看太扁吧，结果搞成这样还来发一篇文，被更多人看扁 = ="

这又是他另一个话术 他不同住的话 他一样只有1.6万的余钱要涵盖生活费和老妈的补贴（老了一个月一万够吗？真的很冷汗）要买任何其他的房子 他能负担多少？

对阿，原本不管看哪里的房子，他根本就没能力负担阿

不管岳家或老婆怎么讨论怎么逼，认份回答我扛不起房贷

他是话术大王欸

这就要回到他们小家庭怎样的共识了,除非是真AA,不然这只要女

不管他能负担多少，这都是他太太婚前就知道也接受的事了不是吗？可是她还是结婚了啊，那她自己得多负担一点也是她的选择啊。

女方肯出肯吃亏当然爱到卡惨死 可是他写成自己付出很多就超好笑啊

然后他应该是打算用兼职的钱去补贴点不足,但兼职也只能六日势必会消耗小家庭相处时光,这又是另外的问题了

所以女方一开始也没有抱怨他什么阿，那他干嘛假会去提出卖妈妈房子的事情呢??

而且我猜应该是去当兼职外送员吧,弹性比较大点

这就要回到了岳家买了一间超过他们预算的房子，所以打坏他原本的如意算盘啊。

我是觉得没有什么"他们预算"，从头到尾原po根本没能力

不 他完全没有看清楚自己的能力在哪里 如果要保留旧屋=不同住 以他条件一定要靠女方 不管是买什么屋 要靠就认份一点

再有什么买房预算了，乖乖听岳家的就是，若是岳家自己评估自己预算觉得紧或不够，岳家自己想办法

1.6万未包生活费欸 他完全没有预算去买什么屋～～～别被他的话带着走了== 他真的很会讲 画大饼

我懂AA大的意思了，所以他应该要两手一摊完全不管岳家那间房子，自己照原计画付旧家房贷就好。

本来就不应该管呀,名字那些都不是他的,干嘛管? 而且也没能力太太也没敢拒绝妈妈的好意呀

是阿，我是这么觉得的，他真的没余力管了，诚如你所说的，他的原生家庭负担和薪水收入这事太太婚前就知道并且接受的事，那部分维持住，剩下的就听岳家安排吧，真得没底气没话语权阿，不用在那边瞎搞一气而且我是不相信岳父母这种老江湖的会没财产规划随便喊

觉得原原po话术大王+1，整件事都是他卖旧房搞出来的

退休就退休啦，尤其那种重心是工作的控制狂(我爸也是)，你叫他退休搞不好很快就失智失能了咧，也才56岁，呆

对啊 原文底下那有推了 新房他不要名不要管 岳家有能力处理 看他要不要住 有住就拿钱补贴生活水电当缴房租 好好把旧屋付完 不要乱卖... 靠别人的就巴结一点 没什么好处都要有的

女婿自己开口要补个几百万当然好，但原本应该根本就没对女婿出资这部分有任何期望吧，说被看扁...那也是啦

这场婚姻怎样都是靠岳家多的 尤其生小孩后的支援 他早点认清吧

不过他们现在应该是同住岳家吧? 该不会婚后还是各住各老家?原原po的个性就是有点嘴砲,像在隔壁版下面说"已寄信"给附图发文的网友就希望真的只是嘴砲不是真的

他现在还在做什么以后接妈妈同住的美梦啊怎么可以那么天真，你会算别人比他你更会算啊。

不认为太太在之后会愿意接他母亲同住,习惯两人世界了

说到同住，他急着卖说是要补贴新房，但我暗黑的认为是想让同住一事没有退路

再提同住 可能女方要跑了吧 orz

他现在的解法就先找地方租房子让母亲有地方住,然后慢慢去找新房买回来给母亲住,岳家的房子就不要管了,他老婆拿去出租都比他补贴租金多

两房也有分大小，实际坪数从14到25坪都能做两房，自然价差也大。也有人孩子大了卖大房换小房，多留点现金在身边。原原波似乎缺乏财务规划的观念

如果他妈妈只赚一万。那每个月两万的房贷应该都是他付的那房子卖掉其实钱是他的也没错

他两万缴了多久？头期款又是谁出的？“我把家母辛苦一辈子买来的房卖了”这样卖房的钱要归他吗？我是觉得怪怪的啦。

娶某看娘礼 真的很有道理

原原po工作才六年 头期应该是妈妈存的房贷还剩几年也不清楚 我是假设他只出不到六年的房贷 中间还有换工作呢但原原po还拿着卖房余款想自用 我怀疑妈妈可能买他名字 或是他把妈妈的房当投资完全忽略妈妈付出的部分 才会嘴巴说卖了妈妈辛苦一辈子的房 又用投资角度帮她找新房什么两房新成屋 将来还想再接妈妈同住把新成屋再出租赚租金 我很想说承认自己能力有限想省钱不丢脸 但把妈妈的血汗钱当自己的在规划盘算以为自己投资客很尬啊