当不认同老婆的指摘，但又不想随便同意时，该如何应对才不会吵起来？
举个例子：
有一次我要订餐厅，因为是热门餐厅，不确定有没有位子
打电话前，我先稍微思考一下该订几点，几点出门才来得及，假日会不会睡过头等
在想好时间点后，我告知老婆说：两点可以吗？十二点出门应该差不多
结果老婆对我的思路很有意见，开始对我说教：
“餐厅不一定有位子啊，要先确定几点有位子再决定时间，事先安排只是浪费心力，
怎么做事这么没有方法”
此时我不觉有异，只是想说明理由，便反驳对方的质疑说：
“不管有没有位子都要先决定理想的时间啊，不先想好怎么跟人家订位...”
接着就是鬼打墙的争执，两个人的情绪都被挑了起来，后续内容没什么营养就不提了
上面只是其中一个例子，但最近这种情况天天发生，让我们都很挫折
她常常会因为对我的做事方法看不顺眼，就不吐不快
而说明理由之后，就很容易进入吵架状态
随便赞同也会被立刻看穿（因为我不是容易说服的个性），反而让事情恶化
我自己的情绪我有办法处理，比起吞下去我更不想要吵架
请问我要如何应对，才能同时不赞同也不反驳老婆的说法，让事情先和平落幕？
等到都心平气和的时候再进行沟通
感谢！
ps.已经问过老婆她想要我怎么做了，但她也不知道
ps2.可能有一些远因导致她情绪比较容易上来，但目前我想先确立一个处理方式
才不会天天吵架
是否同意记者抄文：NO

下次让她去订位啊 意见这么多

唉~~~我忍不住问，婚前 没有这种状况吗？这很基本吧！

是说热门餐厅如果一定要吃都是人去配合餐厅居多，不然很难订

你的例子你太太说得很合理啊...只是口气表达方式不好

上次看邓惠文说 人都是会被跟自己完全不同的人吸引但相处后会因为做事方法完全不同而容易生嫌隙磨合得好就是互补 磨合不好就是怨偶觉得很符合这篇XD

因为是热门餐厅所以要先致电餐厅确认有位置时间再安排自身时间去配合比较实际

如果是非要那间餐厅不可那你老婆说的对，依时间来选餐厅那就不对。做事的人自己决定怎么做，没做事的人最好不要出意见，有什么好吵？

不然你们讲好几点电话拨过去没位置是不是又要再重来，只是她可能语气或用字遣词比较直白伤害到你不觉得原波有什么要改的，可能只能请老婆大人不要这么强势吧

先确定是否一定要那间餐厅，一定要的话配合餐厅时间不用的话就配合夫妻俩时间换个好的说法请老婆去订

觉得只是说话方式的问题

如果都知道是热门餐厅难订位 又一定要吃的话 要是我也是先确认该餐听可订的时间再来安排我们要几点出门就好

列个plan B吧....不够就plan C，你们只是把事情卡太死，也不是都不能乔的事啊....

你们是没经过磨合就结婚吗？这些小事不是都在交往时就要磨合好

但不推你太太说话的方式 可以讨论 但他又不是主管上司 没必要用指责的方式说你的做法是错的

但我猜她之所以会生气，应该你的说明在她听起来像狡辩或找借口，我是觉得你可以不用对她说明这么多。

如果纯以联络方式来说，我认为都合理，没有谁对谁错不过，重点仍然是你们的沟通方式

如果他时常对你的做法看不顺眼 可是又只会出一张嘴 我会直接请他负责处理 我配合就好

对 沟通方式 我就是要求教沟通方式 (怎么订位不是重点XD相同的状况会发生在任何生活大小事

原PO，你婚前没有发生这种事？

他可能习惯性批评 又受不了被反驳如果你没有想改变他 只想求家和万事兴

那就先赞同他吧 以这个案例就说 谢谢你的建议

纯以这个餐厅案来说，资讯太少，无从给予正面有效的建议

婚前没有同居，所以摩擦不会这么频繁

我下次会处理 (但我觉得久了你会很委屈)或是你只是口头说说下次还是照自己的办他可能更火呵呵

你给的这个案例，要推到双方个性 生活背景与讲话方式，太难

我主要是想知道大家会怎么做，我再斟酌看看，毕竟真的要

所以，婚前就有，婚后变多了~~~ 去找 婚姻咨商 吧

以后再遇到，就跟老婆说，那请她去处理，你配合就好

改善沟通，一篇文章很难判断（如djboy您所说的

她惯以批评方式说话，这点改不了就别给她机会评论

惨了，看起来两个人都很爱斗

其实她就是看你不爽而已， 就是要挑惕你

你老婆说的很有道理呀，没有位置其他安排不是都没意义？

单看这案例就只是为批评而批评为反对而反对

你做什么她都会有意见

谁做事谁负责决定，另一个人就闭嘴，有意见的就夹去做

如果不要先直觉认为对方在跟你说教呢? 或许对方口气很自大讨厌让你觉得很不舒服, 但其实你们目的都是一样, 订到餐厅好好跟对方吃顿饭, 若先思考一下对方论点似乎也没错, 再去讨论口气的问题, 比如说:“老婆, 我觉得你说的也很对, 但我问你就是想找你讨论讨论, 说我没方法有点伤心耶~”先化解掉立刻的冲突, 达到目标后再讨论对方情绪的问题, 不知是否会比较好

观念和处事的问题吧...方式不同...争这个没什么意义...毕竟没有对错或是谁比较好的问题

老婆说的根本废话吧 正常人问完自己要的时间后如果没位置自然会问还有什么时间可以 不然通常店员也会自己说 所以当然是先跟店员说自己最理想的时间啊

先想好最优先的没有错啊，如果12点跟2点都有位置，不就又要再确认比较想要哪一个有两个以上时段可选的时候，要店员在电话那等你们讨论几点出门方便吗？

to dk3d83: 这的确是好方法，我也有想过，但要抢第一时间我觉得自己有理就会直觉先说出我的论点（然后就爆惹看来重点还是要压住自己想要回嘴的欲望

你忍得住不会爆炸就忍吧 我是忍不了啦

我觉得太太看不起你，所以才会言语贬低，其实你们吵的事情很无聊，重点是她已经失去一颗尊重先生的心，下次不要再针对事情吵了，没意义，直接问她是不是很讨厌你，所以才各种不顺眼

一天不就24小时 不会先讨论哪一个小时最佳 在排下来这样会有什么好争执的....

有点像副驾在教驾使怎么开车~这种小事还要念做事方式...老婆太闲以后就都让她做就好

我觉得这不是你忍就可以的问题，你一昧的忍是无效的，是先免掉立即的冲突后，再跟对方谈情绪口气问题，对方也要接收你的困扰，两人一起调整，不然你只会炸掉。我跟我先生也有类似这样的问题，但我会思考先生的论点和讨论觉得我们可以怎样调整让双方沟通比较顺畅和舒服，这真的不容易

dk:我们最近吵完架都有沟通这些，但目前都没有找到办法XD双方讲出自己的困扰和不满，把当下情绪讲出来...然后就没了我有想过寻求咨商，但老婆有点阴影，所以先初步蒐集意见(阴影是指遇过不优的咨商师，反而加深伤害）

你要求沟通方式，此例中因为太太的说法比较合理，所以建议你表示自己思考不周然后赶快去打电话

或是你可以跟老婆说哪句让你不舒服 像是“事先安排只是浪费心力，怎么做事这么没有方法”根本不需要说 讲这两句就算你前面讲得再合理也会让人很不舒服

其他事的话可以先“喔～好啦”以得到思考的缓冲时间避免争执

太太后面的言语会让人觉得被攻击与批评，话不用这样说有，贬低别人，提升自己内在肯定的感觉

她就是想吵架，冷处理再加气势压制。她看不起你，才觉得可以对你说话没礼貌。

你太太对于诸多争执有想改善吗？没有的话跟他说多少都不是太有用

为什么不直接打电话问日期、问时间，然后两人直接针对店员提供的时间来做选择呢？一通电话2个人一起搞定，不就好了吗？

就让看不顺眼的人自己做,不做的人闭嘴就好, 别想太复杂

其实你老婆这样说后.你只要接受.照着去打电话问餐厅几点有空位就好啦.为何要跟她辩呢？她跟你辩的模样很烦.你辩回去的嘴脸也一样烦啊.

有时候不是辩 只是被指责后捍卫自己意见的自然反应而已

可以跟他沟通请他尽量用正面表述的方式 以前例来说可以改

然后, [不是容易说服的个性]<-- 这个性要改一下,不用大改

真心觉得累...吃顿饭而已...为什么还可以吵架？放轻松一点，真的！

有时候, 让自己真心的被你太太说服吧

可以尝试不回嘴，但我也不想变成唯唯诺诺的人，才PO文求助

[我也不想变成唯唯诺诺的人] <--这个是大问题

太太们也只要接受初二不回娘家就不会跟公婆吵架啦 讲干话谁都会 这种说话方式正常人都会生气 要忍一辈子不沟通？

那是你太太啊, 在他面前当小猫,不代表你就不是老虎了

Z板友，有时候放轻松是神助攻。例如：“老婆就是棒，订位交给妳”“哎唷，我老婆好聪明！难怪懂得选择我！”（摸头摸头）你参考参考。祝福你们用餐愉快。

疴...W大，谢谢，我会尽量试试看（总之就是要嘴甜

真的啦！这也是种乐趣......（我觉得啦！）我都这样赞美我老公，赞美他的同时也赞美自己，对方是会笑出来的，你练习看看。放轻松一点，好好去吃饭。祝福你们。以上参考。

说到就事论事, 我想到某个生意上的厂商, 在讲条件时莫名

很难从片面知道你太太是怎么样的人，但看你的回复你们俩是否只宣泄了“自己”的不满和困扰，无法理解对方的？同意babarinna大说的，你太太也要有心想改善，不然应该很难有结果

讲到生气, 还说他只是[就事论事], 结果, 哈, 那笔生意我就给他的竞争对手赚了太太虽然不是厂商,不过你要想想他为何这样说?要的是什么有时候问题不是表面上你理所当然想的那样, 任何回嘴前都多想二秒钟

男女版事务...感觉像小情侣的问题

夫妻都要练习。你多订几次热门餐厅，被打枪多次就知道要怎么做了，热门的店你想吃就是要配合它们的空位，不是你想几点吃的问题。老婆要学习：讨论就纯粹讨论！就事论事！后面那段流于个人批评，导致事件扩大而争吵。

反击也是辩论啊.她先发动辩论.你跟着也辩论

推一楼

就事论事说起来简单，实际上需要不断的练习与自我控制。

先跟老婆讨论好时间范围 不要只给单一时间 再问餐厅不然餐厅说3点有是要吃下午茶吗?或是餐厅说12点有 还要再问老婆一次要不要 再打就没了

你老婆好烦～讲话口气有够像长官 她是不是觉得你很笨

说老婆订位方式正确的人 在订热门餐厅选不到自己想要的位置时不会顺便问问看那何时有位置吗...如果能订到自己最方便的时间不是很好吗 个人觉得老婆讲的话根本一点都不合理

你就照你想法订，谁看不爽就自己动手，这就是社会的道理

生活中哪有那么多有正确标准答案的事情何况, 他老婆说的[几点有位子你到时来]的店家明明也不少怎么能一定讲死是你对她错 ?

太太是针对你还是精力过剩,这种小事一方搞定就行了还囉嗦

不过感觉或许你们是锅+盖, 二个都认为自己是对的都不想退所以, 谁有意见谁做, 然后闭嘴尊重做的人, 才是唯一解

问题是就算是提出自己想要的时间 店员也不会因为你提出想要的时间不告诉你几点有位置到时来啊..根本没有损失

你们两个讲的都对.问题在于非要辩个输赢不是吗？赢了也只是赢了面子输了里子.老婆不服你是事实.又不是辩一场后会改变她对你的观感

第一个例子就可以看出你很少在订位吼？还是你真的没想到餐厅不可能会有你要的时间？

说实在这次的事情是你老婆的方法比较合理 而你立刻就反弹了 与其去要求对方不要指责你 不如先想想为什么她一跟你意见相左你就一定要辩到赢

订位是规定一次只能问一个问题吗 ？老婆都用了这么攻击性的说话方式了还要老公吞下去啊 难怪台湾没人在意语言暴力难道负责规划旅游行程的人他规划的不好你看了规划表就可以跟他说欸你能力很差根本不会规划耶

不就回好，我问问有什么时间就好了，这到底有什么好争的

受攻击会想反击也是自然

总有一方要让啊,我比较父权一点,觉得言语上给老婆占便宜没什么不过最佳解还是静静的看有意见的人做啦

这样还所以规划行程的人就该摸著鼻子改行程 这样就不会吵架了只有一个人被羞辱而已 很棒

觉得订位那个很合理啊@@我都是那样订位的，先讨论好觉得最佳的时间，跟如果没有的话可以接受的时间范围，不懂这有啥不行的

这种东西有时候很难讲,有时候就是不择时间点就是要吃那家

反而觉得你太太莫名其妙

觉得单看这案例只觉得老婆好像不太能接受跟自己不一样的做法，如果在双方情绪平和的情况下跟老婆说达成目地的方式很多，每个人喜欢的做法不一样，但只要可以完成目地就好了不是吗？不一定要大家都走一样的路才可以吧？这样呢？

不然前提没搞清楚, 你后面的理可能全错

我也觉得老公的方法很合理啊 店员又不是npc打一通只能问一个问题

建议可以告诉你太太 用什么方法来调教你比较会听进去

不过争这个又没营养又没意义

觉得只是思考角度的不同，老婆说的最后一句满伤的

是，太太用词的确过头了，但为什么会吵起来不就是因为先生立刻想争到赢吗？先意识到这个问题的人进行回避以后，之后找时间再提出来跟太太讨论希望可以用比较正向的字眼说话，这样子的作法可以让太太意识到自己用词的问题，也能让先生得到他想要的结果，你硬要立刻叫太太认错根本不可能解决问题

以订餐厅来说，通常不是先想好时间打电话去问确认时间，如果想的时间餐厅没位置再改时间？

价值观冲撞的过程都会有冲突，争吵也只是可以选择的手段之一，如果不喜欢消耗彼此情绪，试着换个方式表达意见，重要的是下次遇到同样情况，两人想法已有共识不会再冲突

互相尊重对方的想法 只是沟通态度要好好讲

最主要是,来开文求助的是先生, 当然是就先生能做的给建议在这里指责他太太一点都不切实际

当然如果其实只是想争赢叫太太从此以后闭嘴，那就当我没说～

会吵起来是老婆的回话态度吧 你这样说根本是在检讨被害人

你老婆后面那句是多余的

大家都一直坚持只会没完没了！

原PO不是要大家评判谁羞辱谁, 而是要解决问题要评判, 对呀, 他太太就是机车羞辱人啊, 然后呢?这里骂再凶他太太也看不到不是吗?

如果这种言词是长期性的 po要有自己在承受家暴的理解

所以为什么要随着老婆的态度起舞？ 我可没有叫原po吞下去而是认为先回避 因为他自己的情绪立刻被挑上来这样沟通绝对是无效的 而原po求助的不是要解决问题吗？

还有给原po一个建议就是，有时候你听完批评的当下觉得很生气的话不用急着反驳跟争论，先让自己冷静一下想好要说什么再找个适当的时机沟通也可以，因为情绪来的时候当下不但会无法精确表达自己的意思也常常容易吵到歪楼，吵完之后你会发现问题一样没有解决，反而伤感情～

他们事后也有检讨啊 结果也没有用

看对话，感觉你是她的小的

太太讲话难听跟原po无法接受对方跟自己意见相左这都是吵起来的原因 狂骂太太讲话难听就能解决问题的话早就天下太平了

跟老婆坐下好好谈谈，最近是不是有什么事心情不好所以才想找你麻烦

控制狂吗怎么废话那么多。

你的做法没问题，自己先想个时间再询问店员，没位时顺便再问何时有位即可~不会有人打去餐厅是直接问何时有位吧，那员工不就要唸出清单给你慢慢挑?能理解你不是想辩，老婆讲那段让人不舒服的话，你可以直接告诉她你的感受，你们是配偶不是长官下属

你老婆心情不好没事找碴而已 而且视你为下属或低阶人员想指挥你完全照他意思办事 总之 你老婆看不起你A到B两点间有许多种走法 你老婆只许你走他规定的路线

让她订位 你的方法比较反求诸己 她的方法都是they的问题 你一定吵不赢她

下次要吃饭就去路边摊 优点：随到随有不用订位这件事不解决提升自己地位的话 半年一年后就要吵离婚吵的是技术性问题 但核心问题没摸著 总是会爆炸的

同意rlh大

你们吵的议题就跟走路要先出左脚还是右脚一样可笑

光订位这件事的处理方式十个版友就有十个意见，人跟人意见相左是正常的，重点是有没有包容，你跟你太太的问题根本不在于事情怎么处理，而是太太不尊重你的做法，如果你年收屌打太太，她态度一定不会这么嚣张，你必须正视太太对你的不屑是源于什么？为何她会用这种态度对你？

你要问太太的应该是 如果两点有位置就两点 如果没有要早一点还是晚一点的

你订位模式跟我一样，先依最理想的时间排顺位

要不然依你的问句就很像已经确定是两点有位置了

也许年收不是重点，但通常能力强的人才说话大声，是不是太太觉得她比你厉害？

谢谢各位的意见(没想到这种月经问题也能这么长)我的确会有亟欲反驳的毛病（太熟了讲话就容易不假思索)

女的问题很大 完全就是觉得自己作法一定对 用指责的沟通技术非常差 当长官或家长 下属跟小孩会很讨厌她

太太不是想用情绪暴力的人，这样的结果大家都不乐见

你就回: 那就请逻辑清楚又会做事的您来订位囉 (笑笑)

不管他是否能力很好 至少我知道她沟通能力超烂

终极目标是两个人一起改变，但我在心理状态上比较有余裕就我先，如此而已

因为你擅长处理自己的情绪 这样回答你应该OK的

她工作时的沟通能力很好，我认为这是相处上的情绪毛边问题

好吧你都这样说了，你可以控制自己不要急于反驳吗？

以后对外交涉的事不妨都交给你太太 让她尽情表现她的做事方法

我们是先问对方希望怎么做，如果暂时没结论的话就先请对方口气可以如何调整供你参考

不管哪方开始，一但彼此反驳最后都想辩到赢，如果没有一方开始退或是停，永远都是两只刺猬。

都 让 她 订 ，认真说，你老婆还真烦XD

又不是辩论社的，好好过生活吧，你先都不要辩试试看。

当被刺伤 不反驳是满困难的 但你可以调整那老婆你可以示范一次给我看嘛 之类的 也可以运用建议这样说是因为 你不用唯唯诺诺也不是辩驳

看完只觉得无聊，你们很闲是不是，这都能吵......

也可以把事情推给她 (?)(误)

你们婚姻一定很幸福，才会执著于这种小事上

to cheer:对，被刺到的时候的确是很难忍...我试试看

嘘 你太太 说话只会这种方式 这样也能娶 是多正阿有够尖酸刻薄的

你老婆说话方式要改 他这种根本就是意图激怒人

楼上你一直不断的批评好像也好不到哪里去捏(楼楼上

没差啊 你娶的 你自己享受 最后苦的人是你

我老婆知道喔~~ 但讲话习惯不是一朝一夕可以修正的，至少要从减少冲突开始

Zzell: 事后也建议你说出你想要如何被对待的方式

你这例子一般人都会回说“好啊先订订看，没位子再弹性改”哪有人直接说教的....orz

你可以先问他想要吃几点的，然后打去餐厅问那个时间前后是否有位子，然后订比较接近的时间.这样不就都顾到了？

我猜你太太是不是平常生活比较缺乏成就感才需要在这种小地方上吹毛求疵

猜 太太是老么

我猜你们大概有别的事情吧 有时候会借题发挥 顺便攻击

而且你老婆的逻辑是错的，先决定时间如果没位再换就好，

亲近生侮慢，原po感觉是很好的老公！很爱太太也会帮太太说话！希望原po可以快快找回和太太相处上的平衡！

两个方法都可以拉 但方法让动手做的人决定不就好了

同情你小孩 以后也要被语言霸凌 哀

没动手的人在旁边教就很奇怪了我也是先决定时间再问有没有位置 XD

话说回来 我觉得你应该要了解老婆他的思路 为什么都要先否定你呢？

两人的做法没错对之分 重点还是那种责备发难的态度

.....这也能吵？我觉得先决定自己的时间没有错啊，打去热门餐厅的服务员已经够忙了，还要一个一个报有空的时间？你给个自己想要的，如果没有位置，他也好帮你安排其他相近的时间，这样才对吧？如果那天12、2、4之类都有位，不就还要请示老婆，等于服务员空等你们讨论again？就决定个优先时间再想个备案时间有啥困难？？？

她会这种态度跟朋友或同事说话吗? 会的话就完全没救了

我觉得你老婆难相处的不得了

你例子没说清楚。餐厅是行程的一部分，还是餐厅才是主要目标？如果是要专程去吃那间餐厅，当然就是看餐厅有什么时段就配合去(老婆是对的)，如果只是行程的一部分，那当然是排好行程才挑餐厅(你是对的)，但都无法改变你老婆讲话很烦的事实 xD

这样的态度有远因，可能是对我的不安全感和不信任感

太太个性很挑剔 嘴也很毒 另一半需要脾气非常非常温和

两个人婚姻才走得下去 保重吧'

太太好棒棒，以后都让她去预约就不会有吵架问题，这样应该会减少她只出一张嘴的机率

都给她做 会衍伸另一个问题 她会说 你们都不做全家只有我在忙 给你们当奴隶 不管怎样都会用嘴叼你反正就是不嘴你 她活不下去 一定要嘴报你 彰显自己优越

很简单 不要问 给肯定句

很认真的原PO说 苦你自己就好 不要生小孩 让你老婆残害你最好拿这篇给你老婆看 让她自己知道 她的态度多糟糕

你只能说“你说的没错”，其他都是吵架

所以就是嫌你没钱啊...我是不是说的很准，原po不能轻易退让，态度一定要温和坚持，夫妻间不是一味退让就会感情变好，女人这种生物还是很渴望征服感的，你若示弱，她越看轻，太太已经选择你当配偶，表示她认为你是她所能找到的最好对象，原po一定要维持底线！当太太开始伤害你的尊严时，一定要纠正她

不信任感......所以是挤牙膏吗......

如果她自己没有意识 年纪大了 更难改 全家受苦

没小孩认真推 离婚 人老了看多了 真心觉不适合就放过对方 人生很短所以不要浪费时间在互相伤害 真的!

吵完推倒结束这回合

你们好不适合......我觉得你们都没错

如果太太在外面工作上的沟通没有问题，那你们两人应该有其他的问题，导致她能用这种态度说话

看了上面推文补充..什么叫做民乐透后也许就好了..现在女人好像常常觉得自己条件超好应该嫁给高富帅而没有是委屈了@@疴为什么不是情绪控管有问题的自己思考要改善，而是被言语压榨的在想自己还能做什么？

男生觉得他女人民乐透就好，可以延伸到其他女人身上，再来个看似的感慨？！这怎么延伸的？

是太太说民乐透就解决了，是太太不满意原po的经济能力，所以才衍生各种看不顺眼、看不起

我们家的话..先确定两点大家都可以，再打电话订位，如果那个时间没有位置了，再挑一个最近的时间问问看大家接不接受，给你老婆参考

如果他老婆讲的，也是她的真心话，不就更证明那是她的问题，到底跟现在女人何干 XDD

喔 那你定吧

过两星期订餐 你先去确定几点有位置 她一定又吐槽你

觉得你老婆讲话太呛，同样的内容，表达方式不同就差很多，我就不会这样对我先生讲话，觉得夫妻还是要保有点礼貌和客气

真心觉得你没错啊 你不讲时间人家也没办法跟你说有没有位置啊......

这些小事磨擦如果常发生 应该有更根本的原因 好好找找吧

餐厅给她订、事情给她做

给他订啊 白目毛又一堆

其实我觉得你老婆很囉唆 不过我是你的话 我会排优先级比如说找出三个可以接受的时间 再排名次 用这个顺序

烦死了 连别人的思路也要管

去问餐厅 如果三个时间都订不到 那就是真的订不到了

如果是订餐厅我很支持你，先想好时间，搞不好这时段有空位啊！！没有的话再随便餐厅排咩

红明显！吓死我了还以为是我爸发文！！！昨天刚好就在吵类似事情，爸爸要牵摩托车去修，结果问妈妈你几点要出门，这样可以跟修车店老板说大概几点拿车，妈妈觉得WTF??你应该是问老板几点修好才对一直跳针问她几点拿车干嘛，我在房间里听到受不了爸爸的逻辑也加入战局XD 没想到这边有个跟我爸一样的男人啊！！！（崩溃

你老婆的想法是对的，但是口气好差，跟老公讲话像是跟下属讲话……

然后结局是，拿车去修当场就修好了，老爸在那边事前问的东西通通白吵对了，我爸当时也有使出大绝：那你去修www

无聊，想吃那间餐厅，就配合那间的时间。想要那个时段用餐，就在那个时段找可以用餐的餐厅。选好就直接打电话订。

责啦干

哈哈哈哈上面Z大以为老爸发文超好笑！

红明显）双方都已经陈述过自己想法 & 这件事是谁去做谁就有主导权的那种事，就用“噢，好吧”“我还是比较想用我的方法”然后就结束话题，不要进入没营养的辱骂阶段。

你老婆讲话这么冲很难不吵起来吧

决定好2点打去订不就好了？满了再即时调整即可，一直争执好浪费时间喔

这种事有这么严重吗？打电话两点没位子再乔时间也没什么问题吧 有什么好骂的 你老婆这种态度是找架吵吧她有这个时间找架吵 拿来打电话都打完订好就算有变动也重新排完了

订位明明老公的方法才是比较好的，不管热不热门本来就要先有个时间啊，不然打去说要订位，店员问想要订什么时候不就答不出来

这种事也能吵得起来~~其实这种事不需要跟她讨论，她要吵直接叫她闭嘴就好了，因为她太自我中心，你要拿出一家之

然后你们两个都太爱辩了，没有对错只是做事方法不同，不需要争输赢

主的气势压过她~~而不是什么要表现好老公的形象~~那是外

感觉你老婆就是个自以为是得控制狂

Z大，本来修车就是要跟人家订好大概几点拿车所以问妈妈大概几点出门没毛病啊！

我也觉得z大那例子爸爸有什么问题...如果想要五点用车当然会问一句五点前可以修好吗？不行就的话那几点可以好？ 这样也没什么好围攻爸爸的吧@@事情的做法本来就不只一种 谁做就按谁的方式做 出张嘴的硬要“纠正”人家的做事方式跟自己一样 何必呢？

我们家通常是做事的人决定他要怎么做，感觉太太有点”职业病”？可能是主管或老师？我太太之前也会，沟通后好很多了

抱歉喔那天根本就没有安排几点要出门，只说了晚点要出门买罐头但没有几点一定要出门的问题，But我爸一直跳针非得问出出门时间真的很莫名其妙，就说了没有几点的问题、你把车牵去问几点修好我们再出门就好，这逻辑有很难懂？？他不是，听完还是要鬼打墙一直问出门时间他要告诉老板，我白眼翻到外太空好几圈了，可能真的很多人逻辑自己转不过来吧？所以看到这篇文我真的晚餐差点喷出来www跑去问爸爸你有ptt帐号吗？上面有个跟你一样的人XDD

Z大爸爸问题就在一定要问出几点不问出这个好像不能做事一样明明就有超多选择(两点三点四点)非要定一个

有时候不是只有一种方法才能达成任务，可以先摇摇羽扇，请老婆相信你，然后立下军令状，失败就随她处置XD

原PO只要回个“也是吼~”就好 不用跟老婆争论就算是你的方法更好 可是她说的也是一个办法争论浪费时间又伤感情像Zumi爸花那么多时间精神争论 结果当场就修好了

可是原po的看起来那时段其实没有事，什么几点出门、睡过头我是觉得想太多可能让老婆烦躁，假设约好吃中餐(通常11-2点之间)，直接问餐厅中午有空位的随便选一个就好

我实在不懂为什么被凶，想解释还会被讲成”辩”欸，所以这种情况只能闭嘴不然嘴脸也会跟凶人的一样吗？这到底什么逻辑

硬要争个时间，双方都不爽

还一堆人在解释老婆为什么不爽，随便找一个正常人来看都知道是在乱发脾气，还有什么理由好说的没有人要争时间啊，退一万步来讲，原po想法真的是错的好了，这种事有必要大动肝火吗

原Po老婆为这种没对错的事这种态度就是要找架吵吧 只能看原Po是要硬碰硬还是摸摸鼻子吞下

我赞同原po的做法欸 会先想好自己希望的时间 但是会拉一个range以配合餐厅可能的时间

不过，老婆为什么要管这么多啊？难订的餐厅有订到就很好了，中间的方法根本不是重点啊....

远因有办法处理吗? 不然连订位都能闹成这样,以后会更痛苦吧,两个都气到伤身体

无解啦，江山易改本性难移，牛牵到北京还是牛。爱是尊重包容。

这种定餐厅的问法真的很雷假设这是一个不会反驳你的老婆，跟你说了个时间，你再打电话去餐厅问，请问如果没位子，你是打算照餐厅空档订，还是再问你老婆其他时间，再回头订餐厅？明明事情就很好处理不是两个人在那边乱鲁洨就叫沟通，那是互相消磨耐心无效沟通比不沟通还容易制造问题

觉得你们两个都有点囉嗦，直接订位就好，还辩论起来干嘛

其实，会问几点，应该是想以家人期望的时间为主.不然正常应该是问师傅车子几点好，然后请家人那时候再出门.我通常会先问其他人的期望才会去预约时间，或是多问一两个时间作为备案，然后一次订到位.

另外，这实际上是她认为你是个长不大的小孩，成年人了还不会想，囡仔想。

p大如果要的时间没有 大部分正常人都会接着问柜台有什么其他的时间吧 根本不需要一开始就问柜台有哪些时间可以啊

所以问完柜台后，你有没有打算回头再问老婆？

如果可以订到自己方便的时间不是最好吗

别说后续，你写出来的这些争吵也没什么营养啊

先想好最理想的时间没什么错啊 反正都可以接到老婆想的那步如果最理想的时间有 不就可以省掉挑时段的时间吗

热门餐厅...呵呵

我觉得老婆的建议才是浪费生命吧 任何正常人的下一步都会接老婆说的那步

除非全部时间都可以，不然就会先预想两三个时间打第一通问，没有就问其他时段，快点和亲友讨论后再打第二通订位

位子还没订到，为订位方法夫妻俩先对着个画饼先吵起来还蛮…呃，滑稽的

大部分人都会想好自己想要的几个时间没有再跟柜台确认还有哪些时段可以吧主要是老婆的回话实在太难听吧

你想要，那你去“问”老婆干什么你有想过这些举动是要做什么吗在旁人看起来，看你自己认知相同?还是会让人觉得你在耍他成年人，真的要想想你自己在干涉恶魔干什么

问老婆这个时间他觉得好不好啊 不然勒 退一万步怎样也不会对做事的人讲这种过份的话吧

懒得打电话，有人可以订好位子，才不想管别人要怎么打电话

我是旁人 我觉得老公做法没什么不对啊 决定一个两个人都觉得好的时间如果又顺利订到不是很好吗

你老婆是对的 你先决定好时间问没位又要再问一直循环

只是做事方法不同说“事先安排只是浪费心力，怎么做事这么没有方法”不会太过分吗

推zzing大 ，p大想法不一样也没必要别人就是孩子想法就你想法最成人好吗？不解为什么只有你是对的？

除非你是先问几点没空 一次问完

举例如果是一个安排旅游行程的丈夫 妻子看了行程表觉得排超烂 难道就可以是妻子辱骂丈夫说排什么烂行程一点能力都没有吗？

如果真的很烂，被干我是觉得天经地义啦被质疑能力，本身就是很悲哀的事

喔 那在我看来就算你排的行程很好 那也会是个烂旅伴

连行程都2266出去会多好骗谁，靠彼此忍来忍去叫好旅伴，那还是免了吧

她就是很想吃这间 她要的就是吃到她 不管你想要几点你们在意的点不一样

看完觉得两个人都很硬，原PO虽然上来PO文表示想改善现况，但也是一个自己有理时就要讲出来、退让了又觉得似乎唯唯诺诺老婆爆点很低讲话也呛，但文章省略了很多争吵的细节一堆推文最后都在讨论要怎么订位根本失焦

很想吃自去订啊 羞辱老公干嘛 自己找架吵还不准对方回嘴吗

原PO说了演变到今天有远因,但没说远因是什么感觉两个人平常沟通和相处问题就很大单靠这个例子大家也很难回答原PO的问题

知道同行的人(家庭、朋友、旅游皆然)想要什么，你能做到那

原文中ps2.原PO想问的“建立一个处理方式”

但看你来你们问题也不是建立相处SOP可以解决的.....

那可以正常沟通 不需要用呛的 不喜欢别人做的可以自己去做而不是因为想法不同就直接指责吧

最讨厌出一张嘴的人，不管对错。这么强哩来！

为什么妥协是不得不的选择？我家我和我太太一天到晚互相妥协来妥协去也很开心啊？会造成问题的通常都是[执著]，而不是[妥协]

以后不用问她 你自己决定 订好就是订好 她如果意见很多请她自己订 这样就好了

订餐厅两种方法都没错。跟对方说：我们的方法都对 互相尊重一下 谁处理就照谁的方法来 但你的态度太凶了 最亲近的人也是会受伤的。如果你都说你不舒服对方还不顾你的感受继续争对错～～～那你就要想更长远的人生了

是个性的问题。你们俩就是个性不合啊，就算我和我老公看不惯彼此的做事方法，也不会要求对方照着自己的方法去做啊，尊重~~要尊重对方啊~

这不是什么大问题,原po老婆说法也很现实没有咄咄逼人,怎么推文这么恶毒,这就是两个人看事情的观点不一样罢了,原po只要脑袋转一下想想为什么他老婆会这样说,是否合理,合理可以参考或是就照她的想法做,不合理就好好解释,重点是不要为了反对而反对,争一口气换来生一顿气,有必要吗原po举的餐厅订位的例子没有说清楚有多少人要去聚会,依照原po的思考模式,可以先确认好每个人有空的时间,再去问餐厅是否有位子,如果没位子就换餐厅,依原po老婆的思考模式,就是先去电餐厅问什么时间有位子然后订位,再一一通知参与的人,能来就来不能来就下次,或是改别间餐厅,都没有错啊!

推二个方法都可以是对的，只是原po得辛苦一点了

事先安排只是浪费心力，怎么做事这么没有方法-原来这种发言很正常啊

我先生从来没订过位，你已经很好了！

其实她就是看你不顺眼，怎么做都不对

看起来原PO开始处于弱势了 老婆说没侮慢之心是骗人的会讲说民乐透的话 表示真实内心对原PO已经是失望到要靠乐透来救了 只是原PO还想挽回才拼命帮老婆解释一堆

那种发言当然不正常，不过原po愿意付出努力解决问题

执著在技术性问题真的不是良药 思考更核心的问题吧你老婆不满的源头一定藏在更深处 只有你自己知道而已对你工作跟薪水的不满？职务高低？职业贵贱？订餐厅真的只是技术性问题而已 政治性问题才大条

原PO你很清楚呀~该解决的太太的不安全与不信任感因为还没民乐透 没办法解决 只好朝你开枪了

老婆看你不顺眼 怎么做都是错最怕就是你心虚心怀抱歉弥补心理（看文感觉你之前有做了啥她不爽的事）位居下风 不停忍让 看起来就是这样

掏出来塞住她嘴巴啊

跟诅咒式的推文比起来,原po老婆算客气的了

妈耶 看这些脑补式的推文真是可怕

我的话，我会先想好三个我想要的时间，再打电话过去问有没有位子

真不懂这种小事有什么好吵的，你们夫妻的坚持都很莫名 囧

建议你们一来一往发现观点不同就各自闭嘴小事情真的不值得在那边吵你老婆把焦虑情绪发在别人身上一次两次还能说孰能无过一直这样就请他找方法解决 不然再厚的爱也容易磨光

感觉就是为了吵而吵...不行就换餐厅换时间啊

先有鸡还先有蛋？

有的人讲话的口气跟态度真的很冲，还会一堆恶口与嘲讽，而且毫不在乎别人的需求，跟她表达与抗议一概无效。如果你太太只是爱呛，你跟她说“我很高兴能跟你一起出去吃饭，想跟你讨论，你这么呛，我还是很爱你，但是我好伤心。”如果是那种霸道性格，我没办法小事的话“我爱你”“好久没跟你一起出门约会”之类的话多讲一点吧

老婆思路也有问题，如果是我会先确认自己最想要的吃饭时间顺序，避免预约时连对方问自己要约几点都回答不出来。

就第一段故事，老婆根本在找架吵，建议附和就好同意上面有位版友说的，当下反问她是否讨厌你

我的订位方式是先问老公“几点到几点吃饭你可以接受？最晚几点前你一定要吃饭？”，然后我打去问餐厅“我们想要的区间什么时候有位置？”，如果想要的时段比如12点到2点都没有了，剩2点半，就转头问老公～2点半你能接受吗？不行就换一间餐厅，迅速果决。确定好用餐时间再开始排行程。建议原PO在订位或规划安排行程时，先找出必须优先解决的主体，例如“不好订位的餐厅”、“不好买门票的演唱会或游乐园”，果断的解决主体，那交通方式、出发时间、其他行程，都可以两人慢慢讨论

热门餐厅当然先定位再决定出门时间。

如果要订热门餐厅 我会先按照自己的行程安排最理想时间 当订位第一个选择 但预先排好第二个 第三个也可以的时间 （或者可以问老婆她几个可以的时间让她排顺序）我的问法会是 老婆 妳有优先想约的时间吗？如果不想太赶的话 我想说可以先约两点 如果两点约不到 妳比较想要提早或是延后呢？

1.请老婆改善说话方式不要语带指责 2.请您不要任何事都认为只有自己是对的，思考一下老婆说的话是不是也有有道理的部分，加强说话的艺术

这个哦？不爱了辣，才会你坐着站着躺着她看妳都不顺眼，呼吸太大声听着刺耳、吃饭嫌你胖、不吃嫌你不健康你加油，光看那句她根本没有想法要你怎么做就知道，你怎么做她都会挑毛病的

楼上这案例很多...本身就是受害者http://0rz.tw/a9IQx 双重束缚

本来就是自己预想一个时间 餐厅没空位就配合餐厅其他时间

new大，原来是这样啊，是神经病喔喔诊断确诊再说啦，不要什么都想拿精神疾病挡，没确诊之前，我都当他正常人以正常逻辑判断

你认命吧 你老婆比你强 听他的

这问题太芝麻小事 实在没必要指责你...

给你老婆一个建议:除非攸关安危或严重大事,不然手握方向盘的人决定怎么开车,后座不要下指导棋。就算绕路比较晚到,终究还是到了,没必要纠正执行者,耗费自己时间耗损两人情谊.1.难道她最近没别的事好做吗2.难道她本来就对你有某件事很不满所以啥事都不看不顺眼借题发挥

我都懒得辩直接叫对方自己来就好...~_~

好恐怖的老婆.....

芝麻大的事吵成这样，不过我会先确定自己到底有没有要去餐厅才订位耶，不然如果很多间餐厅都可以，那不就要每间都先打电话先决定自己的时间再订餐厅很合理吧，干嘛要先问餐厅有没有位子，没位子就换别间啊