※ 引述《colapig (colapig)》之铭言：
: 大家晚安
: 小弟从小单亲 快近30
: 已结婚 宝贝女儿三岁一枚
: 一直以来跟弟弟（22）跟妈妈（55）
: 租屋租了快十年
: 结婚后生小孩。四大一小挤在小小两房的地方
: 近日外婆舍不得我们一家一直租屋买不起房
: 决定给我们两兄弟一人一百
: 共两百出头期款买房 兄弟两人去负担贷款
: 老婆家里本身算小康
: 本来跟我讨论回去跟岳父岳母借钱
: 假设买一千 回去借四百加我这一百买房
: 只贷五百降低贷款 房子挂我们夫妻的名字
: 后来回去讨论
: 岳父岳母要买清....
: 挂老婆名
: 叫我一样跟阿嬷拿那两百
: 但是老婆开口条件如下
: 必须隐瞒我的家人 我的妈妈跟弟弟
: 房子买清这件事
: 制造假象我们夫妻每月缴贷款压力很大
: 让我妈跟弟弟去负担其他所有生活开销
: 以保护自己 行岳父岳母交待她存钱之实
: 但是我有跟她说
: 就算让他们知道他们根本也不会吝啬去平均
: 分担那些家计
: 但是她觉得她不需要再去分担这部分
: 我自己过不去的点是
: 为什么要欺瞒自己的家人
: 去做分担家计的部分
: 家里从来也没要她缴房租分担家里的开销
: 只要把小孩跟自己顾好就好
: 但是老婆觉得 若条件没办法答应
: 就当她一句话都没讲
: 因为她一直强调这部分是对她自己的自我保护
: 觉得有点傻眼
: 虽然日后有办法存钱
: 却必须欺骗妈妈一辈子的感觉
看你被公干成这样，内心有点不忍
就想表达一下自己的想法
忠孝本来就两难全，想要都成全，你成全尸还比较简单些
目前看起来应该是没什么婆媳问题，但之后就看你老婆的个性是不是一个很爱计较的人
目前看起来有一点点(但讯息量不够多)，但真正了解她的人是你，如果是，那这件事我
建议不要，因为未来会衍生更多的麻烦
当一个孝顺的儿子跟大哥有什么不对?
母亲养你到这么大，你却不报恩，我觉得说不过去，或许你的自我形象塑造就是一个孝子
一个长兄为父的模样，这没错，错就错在你没本事
其实我很能理解你的想法
寻求最好的解，尽量达到最好的利益，选择最不会伤害到自己家人的选择
这没错，但最佳的解就是最窝曩的解，你可以接受这样的结果?
你的岳父岳母没错，他们疼惜自己的女儿，也照顾了你
拿800万(我应该没看错，有错请纠正)，加上你外婆的200万
买一栋房子，名字挂她名字底下，你母亲跟弟弟多负担一些开销
毕竟她是房东，房客本来就是要负担多一些，这没错，对你岳父岳母是最好的
因为少花两百，名字挂女儿名下，真的最后有状况了，女儿还有一栋房子，还赚了200
加平时节省的开销
你没错，不管是你想让你岳父岳母直接出1000万买房子，或是原方案不想欺骗自己家人
选择最佳的解，本来就是每个人都想要的
但不可能没有任何代价，不管被嘘到翻掉、被骂恶心、妈宝，都是无法避免了
错就错在你没本事
通篇虽然感觉好像在指责你，但我真的很能体会你的心情
当个孝子有错吗?
结婚时就在想离婚的事，听起来荒缪无比
但又有那些事是永久?
这几个礼拜看着婚姻版的哀嚎
你能保证你老婆能不上健身房?不出差?
如果真的发生这些事了，寄人篱下，你是能讲什么?
不接受，滚出去啊
你认为你们离婚之后，你妈你弟还能住在那吗?
并不是说这些事一定会发生，而是发生了这些事的时候，你能怎么办?要怎么善后?
而且现在是King's Bounty，对方家里会不会有施舍的心态还很难讲
前女友之前要我住他们家，从他们家上班
但打死我都不要，宁可多花40分上班
住别人家就是要看别人的脸色，还可能会有些闲话
上班看老板脸色，看主管脸色、回到家还要看别人脸色
何必活得这么累
所以我的建议是不要去打1000万的主意
以结果论，其实真的不是最有利益的解，但却是可以避免很多问题的解
窝囊废还想要有尊严，是一件很可笑的事
但没有了尊严，就连窝曩废都不是
先评估是否一定要买，没有买，会不会有很大的影响
200万要买房子真的会很辛苦
但如果老婆愿意陪着你吃苦，就请你好好珍惜她
同享乐的多，共患难的少
供您参考

岳家是要自己付清的喔，那两百万他们兄弟各自拿，没用在买房上。然后看不出来觉得老婆有点计较的点在哪？

孝顺可以～但别贪图啃别人资源 来成全自己原生家庭～他的200万也没投入买房喔！看下来觉得爱计较的是妈宝～不是他老婆

他老婆还出主意说外婆的100万要分给弟弟欸？哪里计较了

另外在看脸色的部分，寄人篱下这点好像也不能完全适用在原原po他们的状况上，毕竟房子还是给原原po他们住，岳家没有一起住吧？不过确实像你说的想当好儿子好大哥不是错，但要衡量自己的状况，而目前看起来，他不拿岳家钱的方式，就是继续租房，因为他们的经济条件根本很难负担房贷。

他只租两房的屋子都能搞到月光了，小孩长大一定需要租大房，再加教育费，他钱根本不够用；如果拿岳父钱能把小家庭顾好，我觉得就拿吧，但一定要跟妈弟分开住

原PO说的状况是岳家想要买清房子，而且没有要拿那200万

爱计较不能共苦的根本就不会嫁这种人陪他四大一小租二房了好吗

这就是台湾传统乡愿 四大一小住二房的时候 没人谢谢她不计较 当有钱了 要维持自己利益时 就被人套上“爱计较”“爱钱”“没情义”的标签

而且你讲一堆健身房出差也不知道要表达什么，他就现实上没钱，跟有没有人出轨两码事，就算真的发生他母子三人出去租房也不过就回到原点我其实没想嘘，补推回来

都几篇了 文章还看不清楚 岳家付清 他们兄弟的200不会用来买房

废话～离婚了当然不能带自己弟弟妈妈继续住免费～没出半毛又不是自己房～难不能住久了就以为是自己的自己有能力买房就不怕了～不然就继续租给妈妈弟弟住吧

一毛没出想住免钱还担心离婚被赶出去，真心不能理解

岳家全出喔

眼高手低的孝子，拿老婆家的资源成全自己的孝顺，真棒越看越怀疑到底是真孝顺还是只是怕小金库跑掉....

现实的来说就是能力不够的人，就要放下越多坚持才会好过点，以他们的状况就另外买房，200万给妈妈弟弟租屋也够租10几年了，届时妈妈退休年纪也可接过来养老，弟弟过了十几年总该有能力负担至少自己的居住和生活开销了吧。硬要自以为是当一个大家长把大家绑在一起挤在一起，也不会比较好过，大家的生活只是更狭窄而已。

同住说不定是他自己无谓的坚持，而且他太太至少还有为小家庭想，他有吗？

然后说他(或你)有在为妈妈想，我也是蛮问号，你通篇尊严尊严地喊，那你觉得他妈带小儿子住"亲家付清"的房还是"大儿子媳妇有在付房贷"的房比较有尊严?? 还是觉得他妈傻的以为大儿子有那个能力买1000万的房不用房贷??

他想要他的尊严前有想过自己的小孩吗？也要想想想给自己的小孩怎样的生活吧。

住人家的房子不可能有尊严，腰就挺不直了尊严就算了，遇到捍一点的，别被提规矩都要偷笑

200万他就说弟弟的弟弟支配，他的另作他用啊，明显就是在他们兄弟手上咩

其实我蛮能理解岳家的担忧 人性啊...除了偏心 总是会想多照顾比较弱的孩子 如果今天岳家展现(相对他们家)强大经济以后婆婆会不会觉得大儿子有好老婆好岳家了 要多照顾小儿子？会不会希望有钱的大儿子（其实是岳家有钱）多负担点?其实大儿子是个0存款还有债务的人啊！岳家能不担忧吗？

那两百万不是老婆要拿，是原PO和弟弟都没啥钱老婆觉得他们兄弟既然能拿钱还是照样拿钱(兄弟自用)吧

https://i.imgur.com/ueiUOWp.jpg你要连推文一起看 因为他在挤牙膏

那两百万不是老婆要拿，是原PO和弟弟都没啥钱老婆应该是觉得他们兄弟既然能拿钱还是照拿钱(兄弟自用)吧，原PO也说了弟弟的100万留给弟弟做未来计画使用

200万他老婆不会拿啊 他和他弟会拿吧？看文是这意思吧？

他的100万则做其它开销了

这200万会是兄弟各自拿 不会参与买房

也不用等以后，他自己月光又负债就因为有个小康家庭老婆，就觉得自己可以照顾薪水微薄的弟弟了......

不然以为被嘘那么多是真的很委屈吗XD

因为现实是老婆娘家负担了新房，兄弟钱手边经济还是很紧，拿来另做他用也是可以纾困兄弟其他的经济面。

而且弟弟的100万弟弟用是太太提的，为什么这么冲突要问原原po，只是这样的太太还要被说爱计较？

讲什么门当户对啊？真要门当户对 岳家早就誓死反对结亲也不用出这笔钱了 1000万欸!原原po要存几年才有这笔钱啊?

所以结了婚还只为原生家庭想不为小家庭想的人在这个版通常都被嘘爆啊

对阿本来规画是只有100万，400万跟岳家借，500万房贷，现在岳家要直接出1000万，他想跟他妈他弟讲明，我就好奇他(和你)为啥会觉得讲明白妈妈会觉得比较有尊严阿他老婆只是说要照原本有背房贷的计画讲，就被他公审被你说爱计较耶

失落的两百万 XDDDDDD失落的两百万在原发文者(丈夫)和他弟弟手上啊 XD这样讲也不对，目前应该还在阿嬷身上

不接受那笔钱，小孩再大一点活该吃屎？这是一个4大1小租两房都能负债的家庭欸

我也认为 他这么在意要告诉妈妈弟弟就别收钱了

我认同说欺骗本身不妥这件事，就像前面sweam大那篇回文说

推！窝囊废，男人要有骨气

岳家条件就是不要讲出去 想讲出去就是不要收金援了

如果不是岳家有本能挖，这活生生就是一个惨例，贫贱夫妻万事哀

说要成见也许有吧，明明他老婆也有给"当她没说过"的选

项，他连发两篇除了检讨老婆态度表彰自己多为母弟着想

不要收三个字很简单，往后呢，什么东西不要钱

你搞错了，他被酸，是因为自助餐，跟孝不孝顺无关

不过更关键的事我不看不过去他老婆这种圣母还要被你说爱计较不能共苦

是我的话 我想我爱钱我会收吧 但我收了钱会听金主的话XD

无怨挤一起没人说谢谢，出大笔钱买房被说计较。可怜喔原原波就是家庭中替代配偶的位置，全家都把他当成爸爸在没有爸爸的状况下心理上经济上道德上要原波当爸爸

回apple大，认同你说的，所以综合原原po两篇发文才会让很多人发火，因为他摆明就是想拿那1000万，不然直接拒绝就好啦，何必上网po文。

原原波不接受这笔钱可怜的会是小女儿

叫女儿怪爸爸吧 人家给钱还不接受条件 不怪她爸怪谁？

还好我没有发生类似的事，根本也不可能，因为我是真正

他被嘘的原因不是因为孝顺，是因为质疑愿意跟婆家同住，也愿意出全额买房供老公家住的老婆的居心是计较的。

以前占尽我便宜还嫌不够的男友也说说我爱计较呢......

的确最大问题就是你讲的没本事...

挤两房的对象

只要没有甘心乐意掏空家产奉上就是计较喔XD

老婆到底哪里计较

我其实很不能理解为什么一直有人的论点是“原po不要拿钱就好了啊，大家干嘛一直骂他”，因为现在的问题+大家在骂的就是“原po想拿钱又想立牌坊，po文公审老婆和岳家”啊

“原先是有想要投入，但后来条件的变化而已”你话说得轻巧。如果不想把200万投入买房，请问是否要告知阿嬷？阿嬷总有知道的权利吧？（我给你们的钱，你们不买房，还自行挪用其他用途）当事人如果“不欺瞒”他挪用的情况，可以诚实告知阿嬷跟妈妈吗？这样太太何须想来“欺瞒”一招？房子怎么来的，大家会不知道吗？到底还有什么没说的？到底是谁的问题？到底钱要从哪里来？你觉得呢？

意见不合就问候别人是不是发生过类似的事 满难看的

“原先是有想要投入，但后来条件的变化而已”这句话也很有趣，所以脑袋想想也没真的付出就可以合理白住千万房子公审老婆计较岳家算计了吗？实际付出的人就不是他啊

人家A大从头到尾跟你好好讨论也未涉及发文者你自身情况这样酸实在缺德

觉得要回文，还是全部看清楚再回。

通常是爱计较的那一方说另一方计较

什么能不能吃苦，小孩三岁大了她至少吃三年苦了，跟小叔婆婆一起住两房这种窒息空间我连爱都做不下去她还愿意育幼，根本圣母来的

哦 你不用回我 我比较想知道你对下面W大推文的回应应该改成 上面Whiteplus大推文的回应

谢谢g大，跟他不同意见就要被酸我也是笑笑啦真要讲起来我婆婆也是单亲带三个小孩，我家家境也比婆家好，我爸妈也资助很多，但我老公我婆婆从来不会想要靠我原生家庭的资源，租房就租房，他们一家四口出房租，也不会说妈妈辛苦就一定要大家住在一起，所以我一直以来认知真正有尊严有骨气的人就是我婆婆这样的，不知道钱要拿又不准人家讲这也叫尊严

每个帮原po说话的到最后都建议他不要拿，人家想拿啦！！

你有看清楚吗？他牙膏很大条欸真的要计较哪会找这种结婚生子？

原来孝顺就是拉着太太女儿一起窝著小窝跟母弟住还负债，只要孝顺，什么都是对的

酸A大真的很没风度

太太哪里计较+1 钱是岳家要给女儿买房子的，希望女儿、外孙不要过那么苦，换大间一点的房子。真的计较就会要弟弟，婆婆付房租、水电费各自分开计算了，这样叫计较还真是无法让人对你太好。当世界上人人都是圣母玛利亚是吧

你要不要回去看看多少人说那种对象无法接受、说他老婆是圣母真爱的阿?? 难道每个都类似状况??我不知道你所谓"带入太多情绪"到底标准是啥啦，我也没狂嘘你或原po，就刚好今天比较闲又不能认同你的论点多

他要钱，但要不要尊严你不清楚？他不要的话干嘛发文啊

回几次，你就承受不住也是蛮.....至于说什么其心必异喔，你要不要看看多少人说爸妈买房不要跟婆婆同住，或是干脆劝老婆离婚的?? 我都还没讲这些，只想讨论"住亲家买的房子"和"住儿子媳妇背房贷的房子"到底哪种对妈妈来讲比较好过一点而已耶阿你要讲孝顺报恩，认真说，妈妈知道自己儿子要岳家买房给自己住来孝顺，真的就不会很难堪吗??

“因为条件太好影响原po判断，所以原po想全拿又想立牌坊是情有可原，问题点好像就变女方造成，女方干嘛开这么好条件出来呢......”不对吧！这样感觉好像女生被强暴就怪女生干嘛穿那么暴露，强暴你的人只是选了最吸引他的作为而已...检讨被害人啊啊

感谢k板友花费宝贵的时间回复我的推文。（1）我没有公审你。我只是提出我的问题。（2）我也没有觉得“楼上觉得给对方房子就是圣母”所以也不需要你的“认同”你的认同与否与我无关。（3）“我很难帮他回答”但是却也推论出“这里产生的条件变化，严重影响原PO的判断”I am speechless.

女方有自保要求就是算计，男方想要好处全拿就是合乎人性合情合理，这会不会太双重标准。

200万都没付进房子去整天担心被人家赶走wwwww

我可以体会你刚开始看文章的心情跟感觉。但是，不管太太有没有提出她的提议，当事人把阿嬷的钱拿去挪用其他用途，本身就是不合理的情况，你认同吗？他今年30岁，阿嬷几岁了？阿嬷为什么要给钱？拿着阿嬷的钱，花在原“当个孝子有错吗?”可以再问一次吗？你补充说：“他只是做了最有利益的想法而已”你可以再说一次吗？这是个想当孝子的人会做的事吗？如果诚实告知，是否阿嬷就不一定会想给钱了呢？我想，我能给当事人的，不是赞美，而是祝福。也祝福每个人吧！

女儿被人坑去帮忙养家就算了现在岳家也要撩进去，其实就是怕女儿吃苦而已结果被说得好爱计较，果然讲人爱计较的都很...

岳家跟太太可也是做了最有利益的想法而已，怎么就不说他们是合情合理合乎人性呢。

明明讨论的是第三人的事，多跟你讨论几句就是“这么介意”；只因为对方不认同你的意见，就要暗指人家有相关的(不好)经验或想法负面，你对A大的几次回复读起来就是在酸人没错。明明不干己事，却对人不对事屡屡意有所指，正是我觉得缺德的原因。你说A大代入太多个人立场的同时，难道不也一边抱着自己的揣测在解读她的推文吗？别忘了一只手指指着人时另外四只也指著自己

我觉得不是岳家算计，而是岳家也不想当冤大头，本来就有一个选项是当太太没说过，就是买房靠自己不要岳家帮忙，原原po如果不想拿钱，就不会有这个讨论串了。

只要不接受就不会有后续的问题没错，他太太也给他不接受的机会了，现在是他想要接受钱又不想接受条件啊，不然上来用这样的标题发问干嘛？

连租房都月光了你提议不拿钱住“自己的房子”也蛮闹的XD 为了面子拖着妻女一起受苦蛮有尊严的

ok啊我也认同不要拿最好，但只能说"我个人"看他两篇文觉得他没有想选不拿，只是抱怨他太太要他隐瞒这件事让他觉得很窝囊，至于你说他太太"爱计较"(也不只你啦)，我是觉得这三字偏向负面，他太太并不是真的爱计较的人，就算现在想自保，也是为了小家庭，不是什么自私自利或者为离婚留退步的那种计较，可能我自己也有女儿吧，如果我女儿掏心掏肺付出几年，后来有所保留了，要被说

帮养一家子人被说爱计较真的有够惨

爱计较，我会很怒，真的撩下去力挺她计较到底 XDDD可能你这篇刚好也有一大段讲到若离婚会被赶出去等等，但只能说回归现实面，男方家就是没钱，靠婚姻关系住了免钱或便宜房子，婚姻关系消灭以后恢复租屋那也只是回到原点而已，没什么好怎么办的阿

文章都不会看，在这边鬼扯

既得利益者怪别人爱计较 真的是很吃人够够的小笑话

被赶出去就是回到原点租屋到底有什么好怎么办的+1

原本就没能力有房，被赶出去租屋也是理所当然

想当孝子没有错 但没能力(看看原先那想200万头期兄弟背贷款的可爱想法，也不知道哪个银行会核贷给负债兄弟)又或是拿别人资源当孝子(岳家出钱给我一家子住家人住免费房子连老婆希望家人多负担点生活费都对不起我家人)只能说是不要脸 没那个屁股又想坐那金马桶

欸我想澄清一下我不觉得我们背景有相近好吗，只是有几个点雷同而已，但就单亲要负担原生家庭来讲，这在现在也不罕见吧，个性和价值观和做法才是根本差异，说相近我觉得是对我婆家人和我老公很大的不公平

Apple大不用跟自以为是心里咨商师的人浪费时间...讲不出什么道理来就要指涉人家有创伤才跟他有不一样想法这种立论没什么好讨论的...

我说我爱计较不吃苦你说符合你侧写我是觉得蛮酸的啦，但今天我老公带小孩回婆家我心情超好所以也是笑笑 XDD好啦那我不要回了哈哈

那你没事用到计较这种负面用词说女方干嘛？你可没用同样的负面用词说男方，还是你要说计较算的这么精也是你所谓的中性用语？

总之这篇很自我感觉良好 不管实际状况自己“侧写”了自己想要分析的个案 而意见不一样的就是有创伤才会这么激动 只有自己最理性最能看透事物的本质 男方想拿好处是只是被恶魔(岳家)拿毒苹果引诱了这是人性没办法女方及岳家希望自保就是爱计较

对啊 符合侧写那句怎么不一起贴出来 我就是觉得你默认”人家有什么背景以致跟你意见相左”这种揣测很缺德 讲缺德你无法接受的话 换成不厚道也行 反正意思仍旧一样

推g大，其实这就是人身攻击

我在讲什么，你在回什么呢？我想提醒你的是：你文章刚开始称赞他的点，在你的论述中，遇到“最佳利益的想法”时，是会转弯的。那么你的论述基础根本就不重要，这整件事就是他的最佳利益解，那么就不要刻意塑造他是好大哥好儿子的形象了。因为一切不过是“做了最佳利益的想法”不是吗？不用摇著“孝顺”的大旗，却做着只想着利益的事情。我有建议她们分开或离婚吗？你还回关于apple大的婆家的臆测？give me a break...

上健身房出差那边实在看不下去，他的心态就是想拿又放不下面子，说难听点就是自欺欺人，负担生活费都负担到负债了你觉得他有什么能力买房？说穿了今天就是他没能力所以老婆才回去求救娘家，以他们这家要在短时间内改变生活除了接受岳家帮助实在很难翻身，就算岳家他们买清他也可以用还贷款的名义每月给老婆一笔钱，至于老婆要存还是给岳家就给老婆自己决定

所以你觉得原po虽然贪心但合情合理合乎人性，太太一家让利这么多（不然原po贪什么心）在你口中却变成爱计较还要暗酸一下太太可能出轨更无聊

人身攻击的谬误是有明确定义的，跟你尊不尊重无关

k板友，本来是没有冲突的。可是还记得我刚始的问题吗？［如果不想把200万投入买房，请问是否要告知阿嬷？阿嬷总有知道的权利吧？（我给你们的钱，你们不买房，还自行挪用其他用途）当事人如果“不欺瞒”他挪用的情况，可以诚实告知阿嬷跟妈妈吗？这样太太何须想来“欺瞒”一招？房子怎么来的，大家会不知道吗？到底还有什么没说的？到底是谁的问题？到底钱要从哪里？你觉得呢？]你说：“他只是做了最有利益的想法而已，我觉得这没有错，每个人都在为自己打算，就像零和赛局一样”所以你认为站在当事人的立场，他这样的行为是没有错。阿嬷的赠与是有条件的，好吗？如果无法满足条件，那钱退还给阿嬷啊！诚实以告啊！当孝子啊！难道为了自己的最佳利益就可以利用阿嬷的钱跟爱吗？而这不是一句“孝顺”就可以带过？也不是一句“不认同但尊重他的决定”好吗？你是陌生人，你的权益没有受到影响，好吗？谁站在阿嬷的立场想？当孝子不是把所有人绑在一起，没有问过他们的需求。“从头到尾我都打算两兄弟扛起房贷跟家庭开销”他问过他弟弟了吗？他想跟他们一起去生活吗？“其中很多争执和小细节说不清”说不清楚，争执就不存在了吗？你知道吗？自以为对每个人都好的决定，往往是与事实偏离的，因为没有真正去了解每个人的感觉跟想法，就一个“孝子”是能解决什么事呢？最后，你所谓的“最佳利益”其实是很有趣的概念。你可以用金钱来解释它，但是，你不能否认有更多美好的价值，值得追寻，更不用说一个win win situation, 好吗？太多了，就不写了，就给祝福吧！以上参考。

没见过这么爱用人身攻击讲道理的人 意见不一就是人家经历的问题 是人家太纤细 是你侧写对方个性问题 ..... 如果你无法好好针对对方的论点讲道理而都用看似有礼实则人身攻击的方式贬低别人的意见的方式来沟通 也难怪推文会变成这样

老婆明明是最理智的

不想寄人篱下能理解，不过月光加负债他哪有什么选择以为不拿一千万就没寄人篱下？他家任何一点额外花费都是靠老婆，说不定岳家早就在支援了