原本文章没有想回
但看完你认真的补充
还有版面主流意见
就想说说自己想法
我觉得人性嘛
总是会放大自己
却无视别人的付出
嘴巴会说很感谢
但就是简单带过
并不是真的放在心上
不管是不是你要的生活
真的不要轻忽岳父母付出
尤其是在补充的叙述
很认真描述了自己分配责任
甚至心有不甘的觉得
好像做事情还要被监督挑剔
可是说到孩子部分
我帮你说文解字吧
是孩子不黏妳 不是你不作
这也不是你才有的毛病
蛮多男人的通病都是如此
会觉得有啊 我付出很多
像是做了什么 然后开始条列
但其实那些事耗费的时间体力
真的没有你想像的那么多
而且很多杂事都比那些要事
来的累人和繁琐
更何况你负责的真的不多
只是有个机车督察在
当然 篇幅有限
做了什么 没办法完全表列
但有时候不需要说多白
看看旁人和孩子反应最直接
真的知道的 都看得出
究竟是真有其事还避重就轻
举个例子吧
https://i.imgur.com/qBr1oGY.jpg
这是前不久
这里某文章的节录
当然 他是伪单亲 本来就很累
我不知道你能否感受
要做的事情非常得多
我当年根本不是哄孩子睡
而是顺便就一起昏迷
回头看你的叙述
不属于你们生活空间的事不介入？
什么叫你们生活空间
我的解读是 除了你们住的三楼
还有负责的楼梯 都不关你的事
然后小孩为何跑开不给你抱
想过原因吗 只因为非主要照护者？
什么叫短期“代劳” 后来完全不行？
瞒者瞒不识 识者不能瞒
有些版友喜欢玩什么好男人形象
呵呵 科科 会看的自然懂
更不用说那些支出了
每个月15000现金给岳家
我想你也不敢不给
但是每个月给太太19000？
那么为何目前共汇35万
你女儿出生到现在30个月
平均起来才12000不是吗
当然你有说 没钱的时候不给
所以你没自己想像中付出的多
题外话 余额不够？每个月你有13000
你不是把大部分薪水给了老婆
而是应该视为家庭本该有的支出
不能因为给家人 不是给外人赚
就当成好像还是你的财产
甚至觉得是给了老婆
说这些 只是想提醒你
你的付出其实根本没1/4
更重要的 不管受迫还被动
为什么会觉得1/4可以说嘴
那是在尽你的责任 好吗
换个方式问你 未来搬出去了
要是岳父母都不帮忙
你能填补那剩下的部分吗？
除非妳老婆直接扛下来
（虽然我想应该不会）
或者你们继续有岳父母支援
不然上面贴文的感觉
你一定会懂 也会懂我现在说的
你真的没有想像中做的那么多
至少在孩子这个年纪
我不信你身体能撑住一直晚睡
说真的 如果真的离婚
你觉得 除了老婆的不舍悲伤
生活没有你 能影响他们多大？
我知道 说谁赚谁亏很伤人
也觉得你老婆不该有这样说话
但更伤人的 这是事实
不管原生家庭的社经差距
你在婚后贡献的 真的就是这么多
但我相信你不这么认为
例如你换工作 住彰化
难道不算是你的牺牲贡献吗
嗯 看看那篇嫁到国外的
看看推文回文 你就会懂
对我来说 那不叫做牺牲
这是你选择和这个人结婚
自己为追求所选择付出的代价
所以我不会同情那个版友
我一样也不会觉得你很伟大
好了 说完你的部分
开始说说岳母的问题
就像有些版友会攻讦我
故意酸我离婚来表示什么
你的岳母也是这种心态
当然 这也要感谢你岳父
他的包容 让岳母产生误解
觉得是自己做的很棒
所以婚姻才如此幸福
当然 她能找到这样对象
那是妳岳母的本事和运气
但不能否认 和这种人相处
不是大部分的人都能忍受
和你一样 也不会喜欢
只是我们的处理方式不同
我从不觉得要呛回去
或者摆脸色 才是最好的做法
毕竟她不是陌生人
是有可能间接影响我的生活
https://i.imgur.com/oRd7hSV.jpg
应该有人看过这张图
其实对待长辈这种生物
不需要搞得剑拔弩张
更不需要期待能得到认同
别人批评或谩骂又如何
做你觉得该做的 听到就笑笑装死
当然 不是要你我行我素
这也是为何前面先说你的部分
很多时候 我们都有看不到的盲点
没必要过于自信 自以为择善固执
你岳母嘴巴很糟糕
态度也非常的不好
但不能否认 她付出可能不比你少
如果真的要反击 不是什么臭脸
也不是你现在的处理方式
平常你能做的 不要借口托辞
连孩子都跟你不亲 真的说不过去
当别人都不认可你贡献时
讨论房子持分 会有什么好结果？
更别说法律本来就有保障
这我不清楚 高考没考法律吗
吵这个是有什么意义
最后 我希望你多想想
和版面上很多公婆不同
虽然是买在彰化
岳父母并没有阻止妳们买房
甚至 我觉得也许有点膨风
但也许岳母是真的会拿些钱帮忙
我只是要表达 她态度很糟糕
但的确她是疼女儿的
这种人很极端 要嘛不疼 要嘛很宠
你属于前者 嘴不甜脸不笑
但别看嘴巴说外孙女多难带
看就知道疼到不行
想想看 她的独生女和外孙女
都被你这个讨厌的人掌握
不是一件很爽的事情吗？
不开心就上床家法伺候老婆
或者偷亲你女儿当惩罚
凡事不要只看对你不利的
你老婆也不是不在乎你
至少如果没有妈妈插手
她还是有想同意你的看法
你觉得很难跟家里交代
那么你觉得有这种妈妈
她又好交代到哪里去
我觉得 有些时候
在乎真正重要的人就好
都已经要搬出去了
开始往好的方向转变
我和版友意见不同
如果你有天认可我的说法
我劝你 试着转变心态
找个机会 撇开老婆孩子
请岳父母吃顿饭慰劳
然后心平气和的跟她解释
也许不认同 至少让他们理解
但是 少一点说自己付出什么
表达自己没有恶意
只是还在适应新生活新角色
有些习惯和看法 需要点时间调整
还有 别再把离婚挂嘴上
除非你真的已经有觉悟
更不要让岳父母听到你这样说
与其幼小心灵玩什么受创
多点思考 搬出去后怎么经营
到时候岳母管不到你晚睡
但我也很怀疑 你还能如此悠哉
透天 呵呵 ...

搬出去还有个好处，没有后援，他必须负起更多责任。或许他可以更能柔软的看待岳家

同楼上

真的就是搬出去同住才是唯一正解

透天 光拖地、洗窗户就脱力了

回家穿什么裤都要管的我很难柔软看待....

所以搬出去嘛 减少摩擦

乡下人都喜欢住透天啊 不过他们小家庭 可以只把活动范围限在一二楼 三楼以上平常不要用 就可以不用常常打扫

我家以前是每周都要打蜡 是全部家具搬开 看不到的地方的都要 国小开始洗碗就是小孩份内事 洗不干净不会被骂直接就是被被揍晒衣服也是 那时候超讨厌 每三天就要抬含水衣物到四楼对小孩子来说重死了

通常在顶楼晒衣服 洗衣机也会在顶楼欸

每周打蜡 那蜡的味道不会很重吗?

哈哈哈哈这篇直爽

J大 小时候的生活真的太惨烈了~~~我后来重看原文，才发现原PO其实和小孩是一起长大的；这代

会 我都怀疑自己吃下多少 后来因为小孩都离家 爸妈身体老化才没有

我家洗衣机在一楼 @@

表小孩不理他的唯一理由，就是：没有耐心陪小孩 而己！

其实以前的蜡 真的对身体不太好 少打为妙

但是脱水之后的衣服不会太重啊

情义钱 VS 自由尊严更多责任 抖鸡？我是选后者啦

更别说过年 跳下去洗水塔 粉刷油漆 不是一堆墙壁喔 连铁栏杆都要 所以我超讨厌过年

长不大的小孩 &放不了手的父母 一个巴掌拍不响

这篇真的很直白。跟岳母一回事，跟小孩又是另一回事了...

我妈不喜欢打蜡 认为会有不好的东西 她比较喜欢每天用抹布擦地板

我家也在一楼 以前的洗衣机没那么好用 我爸妈很节省持家那台老爷机直到我快大学才换

其实这篇很有道理耶，板上很多台女媳妇常常说自己付出多少但其实根本也没他们说的这么重要，呵呵

而且如果地板是磁砖的话就可以不用打吧 石或木才要打蜡

我家一楼是大理石 虽然我怎么看怎么不像所以我后来 死都不考虑透天 马的会累死

真的，我觉得很多人根本没看懂

J大家里真操练啊......

说真的 如果真的花点心思在照护 我很难相信孩子不亲我孩子到现在都还会亲我 但也可能是求生欲望很强

推这篇

求生欲望XDDDD但是有可能旁边的人灌输小孩不好的观念，小朋友通常会听主要照顾者的话

我孩子的主要照顾者是我（妈妈），但我先生下班后很愿意

牙膏那篇有推文提到事主也有给现金耶，但是还没有回去看到底是共只汇款35万还是部分汇款、部分现金，不过赞同搬出去会对岳父母家的态度变柔软

两笔 现金给岳母 汇款给太太

深深觉得您说得满好的 受教了

我家洗衣机还是传统双槽 国小就要垫个板凳 死命把衣服揣到另一边脱水 有次去某任家 他妈跟我说洗衣机一定要双槽的才洗的干净 内心os死都不要嫁进来

对对对 我家那台古董也是双槽 还常常脱水出状况我家电锅也是有次我洗米煮饭 然后被电到才换的

我家饭锅是那种部队用大锅 底下黑黑一层 每天都要蹲在后院刷那个大锅

了解，赞同这篇。

好吧 妳家赢了 那个很重耶我只有在阿嬷家才看到的到那种而且那个不是只有拿来煮饭 还用来烧洗澡水

所以我超讨厌过年+1我家小时候有一堆做不完的家事

那种大锅不是柴烧窑在用的吗？...

没错 我阿嬷家是烧柴的没差 反正我不用刷那个大锅 想像就好恐怖

QQ....哇 那好麻烦

我最讨厌过年 阿嬷有囤积癖 过年女生忙到死 储藏室几百个锅子上千碗盘都要拿出来刷一边 然后再塞回去明年见 拿个红包还要被洗脸

双槽功能只能用在"冬天洗衣"跟"脱水"，洗清部份就是把衣服拿出来放盆子手动洗清，我妈规定的，说这样才干净。谁洗清？我！有够歹命

妳还有红包 哭哭 我是免费童工

这篇推文也太可怕了.....

红包欧 左手拿右手要交还给妈妈

上面嘴什么台女媳妇的 媳妇可没这么好当 有哪个媳妇会顾小孩顾到被小孩最后顺位XD

不对 至少红包说 我来了 我看到 我走了

免费童工+1想到就觉得上辈子欠父母很多

长大了不用当童工了啦 拍拍

可是我觉得 反而这种训练 长大后是好的 所以我也打算为孩子好 XD希望他们的老婆 不用上来哭哭 说老公不做家事

以前真的被洗脑很深 还搆不到洗手台就要站在板凳上学家事 我阿嬷说从小训练 嫁人才不会被婆家嫌 只是长大后自己觉醒 鬼才要这样的婚姻长大后有能力飞的远远的

求一个自在吧 婚姻如此 人生如此别玩什么越级打怪 也别相信爱情万能

那我要感谢我阿母，不太会让家电撑这么久XD

看小孩反应，推这篇

推这篇

会推这篇的原因是，很多家务事事情都是一体多面，虽然原原po似乎自述感觉上是属于弱势一方，但其实背后也是有很多可能。

顾小孩顾到小孩不喜欢，那是顾孩子的人有问题。但顾孩子的人如果在孩子面前长期羞辱孩子爸爸，这孩子根本不会尊重她爸爸。这也是顾孩子的错。很多人喜欢把自己放很大，不管男女，最常见就是女方爱说自己怀孕很伟大，男方全出家用很伟大。但这次案例是岳母瞧不起人，要拿岳家帮忙就要女婿跪着舔？！还是觉得人要先把自尊拿回来，硬起来搬走让岳家知道自己底线。

也是同意 越小的孩子就是你对他多上心 他就多爱你但是他岳母真的不行 完全欺压他。太恶心

可是就算以1万2计算, 加上保母费1万5. 等于2万72万7 x 4 = 10万8千以他们住的地方, 两大一小生活需要一个月破十万?

娘家的付出都是基于控制 我不觉得那叫付出欸 她们得到她们想要的：孙子亲娘家、大家晚上乖乖回家陪父母吃饭 这是对价关系不是付出 并且 用钱羞辱对方及其父母 这完全很差劲根本没把人当人看

十万元应该够搬出去租房, 孩子另请早晚保母了我觉得你这样算, 才是太过放大岳家的付出

推一楼

如果不认同那些是付出，更应该搬出去，一边用着资源，一边不认同，那不会太累吗？

他老婆就妈宝 搬出去谈何容易 现在能买自己(?)的房子也是因为摩擦不断才有这机会

他太太这种态度，对家庭完全没有奉献，要搬出去有三人家庭根本不可能，只会一天到晚回娘家吃喝。

你这样算，他太太除了她那对父母，对小家庭又付出了什么？但凡独立自住的小家庭，有那个父母下班后只要专心顾小孩，洒扫洗衣饭后洗碗一盖不管？

不好意思，认同AppleAlice 板友跟skytowerlll板友的推文。“岳母表示自己就这么一个独生女，是捧在手心的，要把她留在身边是为了能让她幸福，为此即使我这个女婿住过来，他们也一并照顾，每天三餐煮。”是为了女儿的幸福所以留在身边？然后管到女婿穿什么裤子？也是为了女儿的幸福吗？

而且岳母也没这么伟大，叫他老婆出一万，自己出一万送小孩去托婴托儿中心就可以了。是岳家不肯要控制，同样为什么不说岳家自己要欢喜做干愿受，吵架把自己对小孩的付出拿出来说很无理。

岳家可以享人伦乐…想想原po爸妈惨岳母暗指原po爸妈不爱他，因为没出钱真的不懂怎么忍的下去…

推楼上，其实看完觉得最惨的是男方爸妈啊

儿子培养到大，放弃良好职业、离乡背井只能一个月见儿子孙女一次

配偶是硬要赖紧黏原生家庭啃资源的妈宝，媳妇/女婿勉强配合还要谢主隆恩？

原po你爸妈不爱你吗？就是爱惨了才尊重一切决定说白了点 电梯透天，代表房间数多、不用爬楼梯摆明了之后岳母岳父同住机率大增

有种妈妈为你好 会限制多到你受不了 原原PO岳母如是我是为你好啊 <-> 万用情绪勒索 有体会过的戚戚焉

推楼上y大！到底什么才是爱孩子？到底什么才是给孩子幸福？尊重孩子的决定。本来两夫妻都说好了，也达成共识，到底后来为什么又会变成这样呢？真的很无言，只能给予祝福。以上参考。（1）是“差不多”要达成共识（2）给女儿幸福的同时，是肯定女婿的付出。今天不是我女儿/儿子很好很好，女婿/媳妇很糟，用了我们家什么资源，没有出什么资源？如果要女儿幸福，应该就放手让他们自己去闯一闯。不要对女婿说什么三百万拿出来借，自己养老用就好了啊！（2）最妙的是这段话。“我觉得你也没办法照顾我女儿到终老，搞不好贷款还没付完你就重病没工作，到时候老婆小孩怎么办？”这世界上，哪一个人可以保证一定可以活得比配偶久？女儿是小孩吗？不能学着照顾自己照顾他们的孩子吗？这样的想法、这样的心态，哪位英雄豪杰配得上她们家的女儿呢？所谓的“柔软”绝对不是付出给“伤人以言，甚于剑戟”的人，所谓的“疼爱”不是把孩子绑在自己身边，然后把自己的标准架在别人身上，要别人遵守（3）我不知道当事人付出的够不够多，但是，我知道岳母行事风格跟态度，是无法真的让她女儿幸福的。以上参考。

爱做不要嫌，不是否认岳母付出，但有些父母一句我是为你好自己做一堆，再拿这点情绪勒索，亲生子女都可能受不了，何况原po是个外人。他小孩白天送托、晚上接回来可能还不会这么不亲。

哈哈 推

推这篇的温柔跟想得透彻

推推文里娘家妈妈的付出是为了控制，满足自己对女儿的爱，放大自己的付出，看扁他人的付出的，是岳母跟女儿吧，不然换他们搬回台南让婆家也付出好了，你看岳家翻不翻脸

这篇看了快笑死

这篇和岳母一样洗脸阿 否定别人的付出干嘛?

为何老婆不用付钱啊

嗯，你说的没错

一张臭嘴跟一张臭嘴传声筒被你轻轻带过，没讲到的事情可以脑补一堆

推这篇！！有小孩的才懂

给岳家15000 小孩部分19000 老婆都不必给吗拿老公的钱来给父母跟自存 真会算啊

同意楼上几位的说法 这篇太过放大岳家的付出 原po老婆这种妈宝根本不配结婚生孩子

为何老婆不用付钱自己连带原生家庭被羞辱成这样，还要温柔看待岳母？是多M

其实我只想说 如果婆婆是主照顾者 一直在孩子面前说爸爸是烂咖 孩子也会说同样的话然后不亲的

孩子跟狗一样 全家都不尊重你 他读空气也会读出来 然后进而得到你不太需要尊重的结论

也许这篇说得对，男生付出没有他自己想得多。但1.是否给予爸爸老公发挥的空间？2.岳母的不尊重不只在生活间更言语中也是。回家有阿公阿嬷爸爸真的就偷闲呀，我老公只有在自己家才练习当真正的爸爸和老公，

先不讲岳家付出，光是批评女婿的父母，甚至暗指女婿父母不够爱自己的孩子或没能力"罩"自己的孩子，就已经够糟糕了这种情况下就算岳家付出很多，那也只是用传统"买卖"的角度

也曾有婆家抢顾小孩，婆婆一直批评媳妇，后来孙女都不理亲妈的例子啊，要脑补也是很多可能性的，就原原po跟女儿有自成一格的游戏来看，也不至于到不上心吧

去看待女婿的存在。这种环境与为人，很难用去体会岳家付出一句话就轻轻带过

孩子不亲的原因有很多，不该直接说是原原po的问题。我爸从来也没帮忙照顾孙子，但我妹的小孩最爱他，黏他黏的要命。

孩子不亲的原因很多+1 有时真的不是照顾者的问题环境也会影响孩子选择和谁亲当然，我也同意原原PO没那么值得同情，因为这些事情交往时对方就算"知会"了，明知山有虎，偏向虎山行，怪谁？

就是原原po原来以为自己忍得了啊 不过我认为原原po不是像岳父这么乖这么软的人 恐怕很难像岳父这样忍几十年才大概3年吧 原原po你就觉得碰到一个很大的槛了吧

相信我 越忍对方只会越变本加厉和理所当然

但是要怎么做我也不知道 后果是你要去承担的 自己决定吧

配合妈宝及强势岳母应该加100分

讲好听是拼命付出实际上是拼命控制，这样的爸妈不是养出很废的小孩就是闪得远远的叛逆小孩

拼命付出的控制狂父母，让我想到"我是为你好"XDD

拿“我对你的付出”，当成控制的理由。对方是女儿不是宠物，妈妈该给的是适度的后援而不是操控人生和她的另一半。该放手让她面对自己的小家庭了，这样女婿才会真心的感谢(而且～才不可能真的搬出去，岳母一定常常自己来开门)

真M

这篇根本是智慧

推这篇

呵呵

哈

真心觉得这篇自助餐耶 你当然可以对别人柔软 但你跟这种狗眼看不起人的老人柔软？就是被当白痴继续不把你当一回事阿你这么想超度众生 怎么不先写一篇劝世文给他老婆阿原po父母要不要也一篇拍拍文？柔软咧笑死

没办法认同 如果角色互换 你还会说要柔软吗

推这篇

我觉得不够罩也是事实啊 岳父母出钱出力 但跟男生爸妈比 真的就是比较罩 事实是如此不是吗

我是觉得因为五个人同住，而且身兼多个角色跟立场，大家的说法是可能同时为真的，例如老婆故意哭很大声让妈妈介入，这有兄弟姊妹的就懂，是一种让大人干涉的手段；岳母兼帮佣跟褓母，做得很好少了忧烦，还有把小孩养成废人留在身边才不寂寞、不怕没人照顾、觉得事主单亲没家教应该要教，却忽视了独立跟与人平等相处的能力也很重要、看不起事主没钱觉得这是事实等等，独生子女基本上蛮多人避之唯恐不及就是这样。如果妈妈还在的话，用同样的配置给妈妈孝亲费叫她帮你存起来，也比这种不被承认的付出要好吧老婆没长大，跟小孩一样跟着岳母来看轻事主，整个家庭变成岳母的，老公变成岳母叫他交钱回来、不受重视的小孩，这种家庭被干涉导致不公平跟崩坏的感觉实在是蛮糟糕的。我是觉得这篇吃饭的部分是可以参考，但是前提是事主真的搬出去、重新独立、拿回自己家庭的主导权，所有细节全部都是自己（跟老婆）商量安排，真的独立成家，成为一个大人，这样他才能有这种对等、不卑不亢的底气去处理事情。目前的事主快要被赶出去了......“你只要把钱全部上缴就好，这个家不需要你”，这才是事主的担忧跟岳母的态度。老婆不懂，老婆当女儿就好用以前的家庭主妇的看法来持小孩的家，是很恐怖的。成家应该是夫妇共同打造家庭的每一个环节，而不是进入别人的家庭当她不受宠的兄弟姊妹

真心无法认同 又是一篇反省被害者的文章

顾小孩付出的心力真的超累，交给外人带还要担心虐婴什么的。总之要解决跟岳母之间的摩擦搬出去最快，至于房子的持分就是出多少持分多少，想占多一点持分要嘛补钱要嘛换间便宜点的房子吧！

性别对调你也这样回吗? 继续相处会丧失自尊的...

推

推~~~

这篇才是本板的真义

楼上，请避免推/嘘空白文，谢谢！

我也注意到小孩的部分 还有“代劳”

家庭支出他给超多的啊 他老婆都不用付耶

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