是否同意记者抄文：NO
其实写这篇文章，主要是希望有没有人可以分享一下，跟婆婆的相处之道？
先生是独子。与先生交往一年半，结婚一年半。夫妻未与公婆同住，但住在同县市（车程
约20-30分钟），每两周回公婆家吃一顿晚餐。
公公有一份稳定的工作，快退休了。
婆婆生了孩子之后，就开始当家管，近年来因为孩子大了，也不在家住，所以去找了一份
打工。
在公婆家，“男主外，女主内”就是最典型的例子，所以我先生在家是不需要洗衣、煮饭
、做家事，大概只需要偶尔打扫自己的房间而已。
在公婆的概念里，男生是不需要帮忙家务或照顾孩子的，男生就是要赚钱养家。
但另一方面，公婆又知道，现在这个社会，没有双薪的支撑，要负担房贷和养小孩是一件
很辛苦的事情。所以就变成女生既要工作又必须当个贤妻良母承担家务，所以常常会觉得
我不会煮饭，是很糟糕的，就是因为娘家那边没教好。
刚结婚时，有一次公婆与我娘家爸妈一起吃个饭，我妈用客家话跟婆婆聊天时说到，我和
弟弟都不会讲客家话，只会听客家话而已，然后婆婆就当着全桌人的面对我和我弟说“你
们怎么那么笨，连客家话都不会说”...当下真的很无言，我就回婆婆说先生也不会说客
家话啊！婆婆就立刻转移话题。
诸如此类的对话，刚结婚时都很难适应，跟先生抱怨过婆婆几次，先生只是要我不要放在
心上，婆婆说的那些话，其实都没有什么意思。
最近因为我怀孕了，身体状况不太好，需要请安胎假卧床休息。婆婆只要遇到我，就会说
“你妈妈是不是也这样（需要卧床）？”或是说“你就是因为长期坐办公室，没多走动才
会身体这样差的。我（婆婆）当初做到生耶！”或是“你妈妈就是你小时候没帮你补身体
，所以你身体才会这样差啦！”
因为孕妇有些东西不能吃（因为怀孕身体状况已经不太好，常常会出血，所以我不敢乱吃
）婆婆要我吃那些“孕妇最好不要吃的食物”时，我若拒绝，婆婆就会碎嘴说“这也不能
吃，那也不能吃，你都跟别人不一样”或是说“怀孕就是要多吃东西，什么都吃才会健康
，我（婆婆）怀孕时就什么都吃，所以小孩出生时，很健康呢！”
其实，我也知道婆婆说的话没什么意思，我也知道婆婆就只是比较不会说话而已。婆婆人
也很好，但每次她的话有点刺耳时，总还是会让我有点不开心。多半如果她只是讲我，我
是可以睡一觉起床就不放在心上了，但她如果讲到我的父母或是弟弟时，我实在很想顶回
去......只是我都尽量忍下了，虽然有几次我还是直接委婉的回了一下她.....
这种状况其实让我很困扰，我不是很想每次回去跟婆婆闲聊后，回家都心情很差，需要消
化情绪。有没有人知道，要怎么不在意....婆婆说的话呢？

减少跟他见面的机会?

每次见面她讲话就想好险她只是你婆婆不是亲妈。你才是真的很好的人，居然认为婆婆只是比较不会说话，不会说话也不代表说话可以伤人，都什么年纪了。

不要闲聊

所以整篇文章最重要中间人放个屁就没了？妳没发现问题点就在整篇文章只出现一行字的人不当好盾牌吗？

碎念什么都还可以说服自己她只是不会说话，批判我的父母是凭什么？

先生是重点

推一本新书 他们都说妳应该。 先从不要帮婆婆找借口说她是"大剌剌"开始吧，面对她就是个"大刺刺"的事实，别再让"必须服从忍让长辈"的恐惧感侵蚀自己

老公在哪里？

不要见面不要闲聊再听到令你不开心的话也直说，“婆婆这样讲话我听不下去”，都要安胎了，心情不好不利养胎

不然等小孩要出生可能就是"妳妈当年是不是也很难生"一边戳妳乳房一边说"妳妈当年是不是也没有奶水!妳妈就是没有把妳养好妳现在才没有奶!"之类的垃圾话

叫妳爸妈也两周羞辱妳老公一次

小孩出生后的摩擦才大，现在才开始，好的都他们家，坏的都是你们家的然后先生继续说“我妈人很好，他没恶意”

老公知道你的感觉吗?知道后的反应是什么呢？

不知道这种算不算言语家暴

其实老公觉得这不是什么大不了的事，他觉得不要理会婆婆就好。老公觉得我太在意别人说的话了

加油 温和坚定的回应 不然产后会很痛苦

生完赶快工作 搬走

妳就叫妳爸妈当妳老公污辱妳老公家几句看看阿妳不就是想要讨拍妳也不帮自己家人说半句 只会上网讨拍很不正常 很不尊重人 妳是想听实话还是想听这没什么好自我安慰 先说清楚如果我是妳 绝对不会想跟这种家庭有什么下一代

看过很多忧郁文 参观还邀请亲友看喂奶秀的 戳奶的 母乳配方管很大的 宝宝喂食危险食品的（一岁以下蜂蜜 坚果）怕肠病毒流感要求洗手不爽

这不是一般的”别人”啊，这是他妈好吗？再者，一般的别人也很少说话这么难听的

妳婆婆说的话就是那个意思 字面上的意思 妳又不是聋子到底是可以自欺到什么时候阿妳既不是聋子 又没有中文理解障碍 就是妳听到的那个意思妳婆婆没有拐弯抹角 就是那个意思 妳不用自己绕个八百多圈说没那个意思

笑瞇瞇的呛回去啊(不对)

你老公就雷包一个你看不出来？

你怎么笨到不会讲客家话? 那婆婆你会讲英文吗?

既然你老公觉得没什么，那你平常和他说话就学你婆婆的口吻啊，等他翻脸你就反问他为什么要生气，这不是没什么吗？其实我觉得，你老公的态度比你婆婆说的话，还更让人生气欸！是我早翻脸了，你太疼老公了啦QQ

只差没说我妈很nice了

别人的痛苦都是可以放下可以忍的。以后叫他自己回去跟他父母吃饭，如果婆婆生气抱怨妳没出席，妳就叫他不要理会婆婆就好，他太在意婆婆说的话了。

推楼上T大

老公人呢？是我的话我一定顶回去

同意

其实我老公平常不太跟婆婆聊天，真的不得已就是简短回答加句点他妈，所以婆婆都自己来跟我说话，我已经尽量学先生简短回答问题了。只是婆婆常常会自己补脑

顶个几次 她就会客气了 不然有你受的宝宝出生后 问题会更多 真心不骗

生完更严重绝对不要给他们带，一定坏的都你家的

妳就让他自己去跟他父母吃饭吧，他以前就是这样过来的不是吗?要妳每月去被讽刺两餐(还讽刺到妳妈)他是不希望妳这胎能保下来吗妳对"人很好"的标准好像很低

练习回嘴吧 但是一定要回 宁可让婆婆难堪 也不要郁结在心里 他又没养你 怕什么?你是当他婆婆才敬他两分但是有人没当长辈的样子 就别怪人家不客气了

直接拒绝回去，老公问为什么，就老实跟他说 ，不要老说自己妈妈说话没那个意思！几岁人了！说者无心听者有意还不了解吗？凭什么要回去听她那些恼人的话到底没那个意思又是什么意思！怀孕要安胎又不是妳或妳妈愿意的！去问问医生安胎的人多吗！请老公回去叫他妈闭嘴

这种婆婆很多，我也遇过，其实本身没坏意，但就直接回嘴就是了，如果隐忍只会换来更多的教训！

我老公的外婆也很喜欢在我面前跟小孩讲一些会让我觉得刺耳的话，或是直接对我讲一些我会生气的话。一开始我都会委婉的回一下，后来就当作没听到，直接把自己的耳朵蔽屏点满。之前一开始也有跟老公抱怨过，但他也是都说没恶意，后来就也没有跟老公抱怨了，因为根本没有用。我就一直忍到某一次换成我爸妈让我老公不高兴，我一开始还安慰他说我会去处理我爸妈，结果他还是不爽，然后我就暴怒呛他说他自己也会不高兴喔，那我被他家人这样对待的时候我的心情你终于可以体会了吧！我还会帮你处理我爸妈，那你呢？该生气的是我吧！结果我老公从此以后就不会在说他家人没恶意这件事了！

“妈妈就是你小时候没帮你补身体，所以妳身体才会这样差啦”这句话我也有被讲过~对婆婆极度倒弹，看了就讨厌！那种高高在上的感觉，瞧不起别人贬低别人，身为平民小卒伺候不起~后来我跟先生分开了，因为先生会觉得婆婆不是故意的，还说他妈妈不是这种人

就是个喜欢优越感的老人家阿，不自知还自认没恶意地伤害人...如果是我，我会尽量减少自己跟娘家人接触到婆婆的机会，不然什么事情都能被讲，会内伤的，不知道还比较快乐

怎么大家的地方先生都会说自己的妈妈不是这种人，她人很nice,不是故意的不要放心上。然后地方先生问自己妈妈是不是真的有这样对老婆讲，妈妈又会急急忙忙否定说她绝对没有这样说。

顶回去啊最讨厌这种恶心老女人

通常只能比他更白目,或是神经比他更大条,或是根本不要聊

如果你反应够快 那就想办法当回去 再去跟你先生说你没那个意思 要不就趁怀孕期间炸一次 跟先生讲清楚他挡不了那就彼此少接触吧 免得生完小孩 好的全都是像你先生 坏的全都是你的问题 你到时会听了更心酸

建议告诉你先生,你妈很nice,但我就是不爱听.如果不能请她不要讲,那我就减少回去的次数(不要听).请他随便找个理由帮你圆,让你情绪上舒坦点

我有类似情况，真的先生要出来挡，而且现在不处理小孩出生后会更惨...

不要跟她闲聊。

当某人就是针对你说些让你感到不舒服的话时，那就是满满的恶意啊！

今天谁扯到我家人 老人小孩我都不会放过的 又不靠人吃饭少在那边受害者还先找一堆理由自我安慰妳叫妳爸妈直接对妳老公说：某某某你妈的嘴还真贱 你能不能叫她改一改希望妳老公会好好的吞下去说真的妳刚开始就很难适应这种婆婆 怎么还会想要生 还会想要接触阿 妳真以为生了个孩子 婆婆会自动变成天使阿 妳现在不处理这女的 以后绝对妳会更惨还有 妳老公就是妈宝哦 妳一次要处理两个

我对你婆婆没有恶意哦！你想像一下多多多年后，婆婆老了身体不好，必须把屎把尿、吃饭还会边流口水，那么应该就能接受她现在如此流利的说话了。能自理就好，管她说什么呢？她如何对妳是她受到的教养，你如何应对是你的修养。（我也当了人家12年媳妇）

公婆又不是什么豪门 又不是一个月给30万 谁要忍受这种人阿

尊重她用她喜欢的方式活着

会随口扯别人家人的人会是什么样的人阿？如果是我 我就立马给3字经5字经了妳婆婆要是在外面对不熟的人 敢这样说人家父母嘛？ 不会嘛 她怕被打 only for you!!!她就是“针对” 妳！！！！

看前面几段婆婆观念就看不下去了 婆婆到底凭什么 又不靠她养 现今还有这样委屈自己的媳妇好辛苦！

你不保护自己的爸妈 谁帮妳保护啊？你老公就很会保护他父母不是吗生妳这个女儿 送给婆家羞辱就算了 竟然连爸妈都要被羞辱进去

接受这种行为对妳没好处喔！

把她当你亲妈，你亲妈讲什么都马耳边风，因为你根本不怕亲妈翻脸，一直当婆婆才会在意一堆。

推“ 叫妳爸妈也两周羞辱妳老公一次”

与其让婆婆惹妳生气，不如笑笑的回敬婆婆气气她，帮婆婆促进血液循环，妳越是不回嘴，婆婆反而会软土深掘，老公问起就说妳没那个意思，叫妈别放心上。

妳婆婆讲话有没有带恶意是一回事，她好像理所当然认为妳娘家全家的地位都比她低啊? 酸媳妇并不希奇，妳弟是她可以当他亲生父母面前骂的，看了挺傻眼…

妳的结论居然是"婆婆其实人很好"，但好在哪儿完全没说能让妳这样说，婆婆也许真的有过人之处吧！把婆婆的好，也一点一点列出来，先在心中温习一下，再思考对于"坏嘴"的应对方式，也许会圆融些(或是觉得就算了随她吧！？)除非妳是自欺欺人(完全无根据就说婆婆人好)，不然婆婆口头

客家男人在家都是不洗碗的。我当兵才开始第一次洗碗洗餐盘

上真的很会得罪人，也能被妳说"人好"，我真的很想知道婆婆的贴心之处

妳老公完全没有存在价值的感觉

我觉得妳需要观察一下婆婆是否有某些特定观念，而不是告诉自己她没恶意她人很好，因为如果她的观念就是媳妇一家都比她低等，那她对待妳和妳家人的行为还真的没恶意啊，就觉得妳们本来就是下等人这样

除了自己吃宵夜，我还真没看过我爸在正餐有洗过碗

不用催眠自己妳婆婆“其实很好”，她才不好。嘴坏、双重标准、爱贬低人，妳就像上面版友建议的，笑笑顶回去，如果妳老公找妳靠o妳就跟他说：我没有恶意啊 让妈不要想那么多。早黑早享受

认真讲，妳婆婆讲的没有错。怀孕本来就要多运动，妈妈和小孩才会健康

楼上，你知不知道有件事，叫做"医生建议卧床休养"？=_=

我老婆怀孕的时候，每星期2次以上。会带她去泳池内走半小时以上，所以后来生完，身材回复的很快。按到嘘，补推

你安胎干你妈什么事 你婆婆很会牵拖Wn你真的不要乱讲 每个人身体状况真的不一样我两胎乱吃乱喝 完全没在节制 体重控制在8-12公斤生完月子结束 体重就恢复了 你要怎么说

去妇产科医生问一下，很多医生都会建议孕妇到泳池健走

因为脐带够粗 我吃的小孩都吸收了 所以真的每个人不一样我老二不到37周就想出来 因为比哥哥小只 我还说怎么这么小 护士还翻白眼说已经很大了 早产体重还3000

每个人体质不一样，但是如果想要孕后能健康的恢复身材，孕前和孕后运动，很多妇产科医生都是这样建议

然后我的医生从来都没有叫我去泳池健走 wn不要乱教月子结束就恢复是因为认真喂母奶 吃的都不够消耗

反正小孩怎么吃都会怎么大。大部份的孕妇在意的都是产后身体状况和身材要怎么恢复。

我还在月中每天六餐照猪喂 小孩也婴儿室顾 所以不要乱教

"很多妇产科医生都是这样建议"，不代表"楼主的妇产科医生"

大部分的产妇产后所有注意力都在小孩身上 想减肥通常都小孩三个月大了 你又不是产妇 乱教一通

这样建议。可以就楼主案例讨论，而别歪楼至"通例"好吗？

我老婆166/53上下，连生三胎，身材都在半年内回复到婚前状态。就是持续孕前孕后都运动加饮食调理。

如果是我的妇产科医生建议我卧床休养，我一定躺好躺满，绝

而且什么叫小孩怎么吃都会大 不要只拿自己的经验来说嘴 只会显得自己的无知

所以说他只会拿自己老婆来讲 就是无知

我妹就是孕前狂补，孕后也狂补，产后身材整个走钟变欧巴桑，后面要减肥超难减

不只是老婆，连妹妹都拿出来讲了。后面应该会接着整个家族

怀孕生产其实是很危险的 对某些人来说 每个人状况不一样 减肥这种鸟事也拿出来讲

的女性。但你家全体女性的状况，和楼主的医生建议无关 =_=#

已经需要卧床安胎了还在鼓吹原po运动，不要用你老婆的状态套在所有孕妇身上

回原po 孕妇不管做什么都会被碎嘴 尤其是第一胎 所以你老公出来讲话真的超重要的

看到某楼有种看到原po婆婆的既视感..先生妈妈在我透露才刚因剧吐出院的时候也说过“我都不知道什么叫害喜捏”立刻被大嫂顶回去“每个人状况不一样好吗”后面她再怎么说媳妇是女儿我都当屁话，尤其是已经说了体质就是不能吃什么她还是要买一堆给你然后被拒绝再到处叫一样讨人厌。这种人就是欠酸，顶回去就对了

小猪葛又来教大家仇视某族群了卧床安胎就是医嘱，不是什么自以为是的做法

婆婆不是不会说话～～而是很会说话伤人（针对妳和妳妈）～女人为难女人那种～自己儿子都是对的也推truenlend

自己老公可以解决的问题上来问也帮不了你，自己爸妈自己坦，连这道理都不懂当初怎结的婚？你老公有挺你的话，你自然会慢慢把婆婆的话当耳边风，这不需要特别解释吧！

绝对是贬低！！你若心中对人有一点同理和包容，不会这样说话。

减少自己娘家人还有自己 和她接触的机会～有孩子也是～千万不要让她来顾小孩 不然只会更多话就算妳婆婆觉得男人不用洗碗做家事也不关妳的事～～现在都双薪家庭～家务分工你们小家庭有自己的分工方法

小孩出生你会更气

不要闲聊，不要给她机会跟你讲话

说：按搂蒐（真囉嗦）然后走掉。我是会回嘴，然后找老公来沟通。我妈肺癌住院，大伯跟他儿子说，我妈是因为小时候身体健康不好才这样，这句话小孩在我跟公婆面前说出来，老公也在场，当下我有表达自己不爽，婆婆连屁也没放，事后就算回家有干谯老公解怒气，要他去处理，这事情还是当仇恨记在心里。妳婆婆说话太过分，当媳妇没娘家才这样，老公没介入更失礼。

我原来的家就是一堆这种长辈 其实他们是很自卑 所以要破坏别人家和乐要靠打压别人让自己平衡一些婆婆这种惯性嘴巴坏的自己也会吃亏 容易得罪朋友

Wn大你没看过徐若宣躺在床上安胎到生吗 没知识

最受不了那种 我妈没什么意思 的猪队友了。我管你妈有什么意思，冒犯到我就是你家要处理的事情

因为男人懒得处理 所以都用“我妈没那个意思”挡下来

有些老一辈的讲话都很刺耳，尤其那种更年期年纪的老人。外加妳怀孕可能比较敏感，心情不好就多跟别人聊聊，让婆婆的话不要积在自己心里

不值得尊重的人就不要尊重了吧

就直接回她吧，憋著太辛苦。她可能一辈子觉得这样随意讲话都没关系，欠教育。妳老公可能从小习惯妈妈碎念，但不是每个人都得接受啊

能不见面就尽量避免。没办法的时候，只能以其人之道 还治其人之身，有些人伤到自己才懂得那样会痛

不要理wn，如果他贴出妇产科医师执照再说吧

楼上，就算他经过七年医学系教育又受过专科训练也不代表可以隔空看诊

对～所以我说再说吧

老公太软蛋 就顶回去吧 反正又不住在一起

不用再说，直接不理就好XD 大部分产妇在意的是宝宝健不健康，在意身材回复的分明是他本人，他老婆的身体整个被他当作伺候他的工具（要帮他生，生完又要马上恢复让他视觉享受），真的很可悲。

还是以其人之道还治其人之身？故意说朋友的婆婆生日都送她名牌包/买单月子中心的所有费用之类会激怒她的话（乱出主意）

或是说隔壁邻居的婆婆都送房子跟车子 人也很客气nice怎么只有自己的公婆跟别人不一样

小孩出生绝对更严重。开始顶嘴回去，然后可以参考以上大家方法找妳可以使用的跟老公沟通。我后来内伤严重后，就开始回嘴“为什么要这样说？”听得懂的会闭嘴，听不懂的妳一起跳针

还以为你婆婆出来推文

已经比很多人运气好的部份是至少没跟公婆住同一屋簷下其它就是看老公怎么坦 好队友是关键 各自家人本来就各自坦

要是我直接气爆呛婆婆耶 XD

我公婆一开始也是诸多不客气 那时我先忍让但情况没多大改善。随着婚龄久了 孩子出生 越来越觉得要做自己 减低接触机会 或是直接平稳坚定地说出我觉得正确的想法 或是跟对方说我已经解释过了 请不要一直跳针。我公婆现在跟我关系不见的好 但会尊重一些。

妳就跟婆婆一样大剌剌，至少心情好多，孩子出来后有得妳受的，如果突然大爆发，妳先生只会以为在发神经，向婆婆看齐囉

跟我婆婆很像，我先生开始慢慢减少我们见面机会，现在觉得轻松很多（一开始他不懂也是慢慢才了解，先生要将心比心）

不好意思，我的建议可能不太好。（1）可是依我的个性，我会直接跟她说我的感觉。她不太会讲话，那妳也不必太会讲话啊？妳现在怀孕，她都可以讲些543了，妳信不信孩子生下来，她有更多话题可以嫌妳？对，她就是在嫌弃妳啊！自己的感觉要自己说出来，不然呢？就是等著被她一句一句话伤得受不了。请加油！说出妳的感觉！（2）妳老公在哪里？只会安抚妳？叫他去安抚他妈啦！（3）好好照顾身体，妳最重要，知道吗？以上参考。

离婚

每次有人说“他只是不会说话，其实人很好”，我都有些困惑，难道那些话不是他的心里话吗？他人明明就是这样自以为是又没礼貌的人啊

顶回去，然后叫老公不要放在心上阿

又来一个"我妈说的话不用放心上，她没什么意思"的猪队友，醒醒吧，重点是先生很鸟!!!这种话连我妈讲我都爆气了，何况是婆婆，叫你老公请他娘闭嘴啦

我会先请先生处理，顺便告知如果他不处理，我不保证会处理的很好看，到时别怪我。首先会先用撒娇方式跟婆婆阐述道理。如果她再听不懂，下次会正色跟他说，我不爱她常常批评，请她不要说那些有的没的，早黑早享受，否则孩子出生还有一大推育儿教养问题

辅导第一堂课，所有婆媳问题都是因为先生无能，请他挡好挡满。。

这婆婆实在是很不令人喜欢不喜欢的人只能减少相处了

顺便正式跟先生说，我很介意婆婆的话，不可能不放在心上，每一句我都记得清清楚楚，要不叫你妈收敛，要不我不要回婆家

老公的问题

我上次在妈宝板看到一位板友说的话很不错，大意是“这种事该是另一半去跟他妈沟通的，如果另一半无能/不愿处理，以致我要自己出手，我就不能保证场面很好看了”

你老公这方面似乎没有作用

老公在哪？excuse me ?

还有我会直接回她要她不要再讲我的家人，你只要画好底线，不然她永远都会这样打压

不会客家话有啥了不起？她也不会说人话

妳老公在干嘛？麻烦请他不要软趴趴硬起来好吗？

宅女小红说媳妇会讨厌婆婆，其实是自己允许婆婆这样对待你。你要坚定的拒绝她这些言行，你愿意捍卫自己，停止婆婆的攻击。

好惨，先生是隐形人

妳老公是隐形人吗？

婆婆批评到娘家，我一定跟她拼命

你老公是哑巴还是装死让你一人去承担

婆婆不是没有什意思，很明显她是在压妳，而且对妳有些看轻。先要弄清楚这点妳才有办法应对。如果一直骗自己婆婆没有什么意思那妳永远就是这样被酸了。

妳老公的作用是啥？两周一次带老婆去给他妈洗脸？

都要安胎了，刚好就不用回婆家啦。尤其孕期情绪敏感，干嘛和自己还有肚里小孩安危过不去?

看到未同住2周才见一次公婆，推文说先生都没在理了，如果没有影响到小家庭，我想你还是学会当耳边风吧!

婆婆说的话没什么意思才怪，超有意思的好吗......

其实妳婆的话都很好破解。一开头妳回“先生也不会讲客家话”就回得很很好呀！讲事实不带情绪。他叫你吃孕妇不宜的就把医生搬出来，“医生说孕妇吃会xx，哇妈你超幸运的，吃这些竟然都没事，但我不敢，只怕万一，小孩不能赌，还是保险一点好”“没有啦，我跟大家都一样啊，大家都知道不能吃，是妈妳太厉害了”

对呀，婆婆讲那些话没什么意思不用放心上那你爸妈或你跟你公婆或老公讲 哎哟男主外女主内 婆婆专心在家教子 怎么养得儿子需要老婆出去赚钱贴补家用不需要做家事专心唸书敢情怎么没有念个医学系或四大呢没什么意思只是好奇而已 叫你公婆老公不用放心上

老公太废

另外 你婆婆都呛到你父母头上了 你不出声乖乖接话你老公也

妳婆婆真的不是人很好类型耶！为啥要这样自我安慰？她说的话就是她要表达的意思，妳们不会说客家话是缺点，但她儿子不会说不是缺点啊！

只会他妈很NICE 不轻你父母和你难不成去轻别人?

她根本不想尊重妳，到底哪来人很好的想法？这种长辈妳就认清她只有自己儿子最好，不需要过多接触，她不会替妳着想的，只会以自己儿子最大利益着想，包括妳就是要工作赚钱生小孩给她们家，其他妳自己看着办至于怎么当耳边风，等妳认清事实就会知道她说的话都是屁啊！妳现在还处在欺骗自己的阶段啦！看是等妳自己觉醒还是等她改变

红明显。妳一定要在怀孕期间爆炸一次，不然妳还没进月中就会哭死。以后她也这样对待妳的小孩妳也要忍?当妈妈一定要硬起来。趁孕期可以开大绝赶快开

怀孕真的每个人状况不一样，多注意自己的身体调整作息，好好配合医嘱。其他人讲的不要在意太多。婆婆能少单独接触就减少，孕妇要有好心情。

最好生完两天妳有力气了再通知，不然可能会被她带人参观妳的下体然后公然嫌弃妳+说她当年生小孩有够顺都是妳妈没把妳养好妳才开那么慢/裂伤+让大家围观妳亲喂顺便嫌弃妳没奶再顺便批评一次妳妈。妳是觉得当儿媳妇就必须完全避免跟公婆的冲突不然会减损妳老公对妳的爱吗。当下直接回应她的无礼不代表妳会变成跟她一样没教养的人。

以前亲戚的女儿因为多年未怀孕，还被公婆亲戚在餐桌上笑，用客家语说她是生不出来的母鸡

哈哈 推楼上 原PO真的小媳妇我是说true大

后来女儿就开大绝，但后头有点歪掉XD总之是摆明当恶媳了

笑别人家的女儿是母鸡，那老公不就公鸡，公婆亲戚更是一群老鸡公跟老鸡母，一只手指指著别人四只手指指著自己啊

真的很难,所以眼不见为净哈哈哈~~共勉之XD

就戳回去啊。我先生之前也说过他妈没那个意思，她天生就不把人放在眼里，跟他计较也没用。我直接回他说甘我屁事，他可以戳我我就也可以戳回去，都她戳人，终于轮到被戳了吧，报应。然后就开开心心的每天不指名道姓的戳她戳了快四个月，父亲节很清静，这次中秋也清净。多好。觉得被打，打回去就是了，人家跟你丛林法则，你还跟他讲文明吗？

都讲成这样了，可以直接呛回去了，你婆婆家教不太好

我觉得你婆婆恶意满满欸，感觉蛮会说话的

所以你很怕你老公？你是以夫为尊、老公是天的那型？就算你很在意别人的话又怎么样，如果不是因为和他结婚，你也不用听婆婆说的那些话啊！事情因他而起，他就有责任处理。

是”脑补”不是补脑..（歪楼）

这种老公婆家还敢怀孕……

年纪大不一定脑袋清楚尊重但不用吞忍

两周回婆家一次我觉得很频繁欸，以公平来说难道另外两周会回娘家一次吗？可以的话一个月甚至是一季回去一次就好，还是要有自己的生活会比较愉快

做掉她

妳就回嘴 再跟妳老公说没恶意啊XD 大家一起来没恶意

嫁给这种废物要嘛离婚要嘛吞下去。

最大原因是你老公要去制止她这样讲话不尊重人又没同理心的行为，这责任在妳老公身上，他让妳受到这些苦，油不帮忙处理

就直接回嘴，老公问起又说自己也没恶意，讲话也只是大辣辣，不然就找借口说同事朋友要聚餐，不要回婆家

其实不用安慰自己婆婆没恶意 ，她说那些话让妳不舒服就是恶意，不然妳也损她个几句再说自己没恶意看她怎么样

话不投机半句多，少讲成习惯笑笑冷回应。

老公根本妈宝，管一下自己妈妈的嘴好吗

你就顶嘴啊，“妈你一直唱衰到时候有什么是都是妳害的”她还不闭嘴

妳被婆婆嫌时，妳老公怎么没护妳？

没住一起婆婆废话还能这么多有够可怕

中间人在装死，惨

想说什么就想办法说回去，比较不会内伤。既然婆婆都那么直了，我直一点应该也没关系。我现在学习比较会回应了。婆婆说，我儿子穿那鞋不会脚痛吗？我说，不会阿。他说，你怎么知道，他又不会说。（内心os：不然你怎么知道，他有说吗？）回：他穿了都走很快欸。痛应该就不走了吧。以前也说，你妈职业妇女，应该比较不会顾小孩吧。（XD）

你老公死了喔老公这么废你就要自立自强爆炸一次，场面搞难看他们就不敢再弄你了

老公才是真正的问题吧...

你老公好废 你干嘛也跟着废

老公死了吗

顶回去啊 你老公不说话 你也要帮你妈说话吧！有人就是欺善怕恶，特别是老人。而且这样说不就是摆明你家家教不好了？

我认为污辱娘家妈妈就不对了！你们会住一起吗？

现在你怀孕你最大，听到不喜欢的话直接摆脸色，转头就走也行，更可以从直接不回去了开始，快要当妈的人了，你不疼你自己和肚里的小孩，谁会疼啊

自己选的 怪谁

活在哪个世代的低端人口 少往来吧 小心更忧郁

你人太好了，但妳不舒服就应该表达出来，不然就减少跟婆婆的往来。人把心理的不愉快压在心里，很容易反应在身体上而生病。妳都觉得不舒服了，请不要再勉强自己去听这些垃圾话了！

这种话真的只有当事人才会安慰自己对方人不差 如果妳站在她那个位置或者是第三者的眼光 你就会知道你的婆婆心态有多丑陋

老公无作为就少回去啦

请你保护你的小孩 孕妇保持心情愉快

不要回去。偶尔回去先生就会买礼物给你感谢你XD我每次回去都有礼物可以拿（先生买的）但为了避免冲突我也很少回去就是了我同事的先生知道他妈妈跟兄弟姐妹不好相处只要我同事回去，当晚立刻带去买爱马仕一件

妳老公在哪??

对啊妳老公八成认为这是你们女人家的小事懒得管qq

我妈也是个讲话很难听的人 但是他不会这样对嫂嫂 因为他知道嫂嫂是哥哥心头肉 念嫂嫂他就等著被哥哥唸XD希望你老公也可以拿出这样的魄力保护你

婆婆讲话不好听+1现在减少见面频率，先生也懂我听得懂一点客家话先生可能更少，不巧被我听到婆婆说孩子好得不像我像到坏的鼻子不好看

烂死了讲出这种话还当人看已经够意思了

两个星期一次太多了，改两个月一次

妳人真的很好 想知道妳先生到底在哪里

老公在哪？

ㄜ为什么要嫁给这种人这种家庭啊？结婚前没发现他妈妈是这种人吗

always微笑嗯嗯哦哦对啊好喔知道了，不要回任何其他话，然后一样做自己想做的吃自己想吃的过自己想过的，久了对方就知道被无视了

直接干回去啊，人生父母养的凭什么受这些鸟气

老公咧

那个....要不要帮你报警，妳老公失踪了欸 Q Q

回她说需要老婆上班出家用，是夫家那边不会教 没教好啊

嘴毒心坏 如此而已你若是听了无感就当风吹过耳 你要是不爽就狠狠顶回去没有刀子口豆腐心这种事 纯粹嘴毒心坏霸凌你而已

生完小孩你一定更无法当耳边风，婆婆碎嘴机率更高的

“不要太在意别人说的话”那个别人是他老母耶，讲的跟局外人一样....这种没用的话只会让人更火大然后那位某W，身为医疗人员，就算不是医生也无法苟同你的言论，请不要以管窥天，你的家人状况不代表全世界。有些孕妇就是需要绝对卧床，随便乱教，反正别人流产也不关你的事是吗？

妳的妈妈如果方便去照顾妳就去一下吧！我朋友妈妈就当场跟男方妈妈对回去，然后她婆婆就闭嘴了

阿弥陀佛

你真认为不是，就不需当耳边风了...

跟妳老公说妳的感受，不然看文章感觉他也是“我妈很nice的一定有什么误会”的那款老公。如果不怕黑，直接顶回去也是一个方法某w不要在那边秀下限，运动当然好，但有些孕妇的状况就是不能乱动，我到后期时有安胎过，医生跟护理师是真的耳提面命要我多休息。

我姊跟你一样,刚结婚时他婆婆各种想把他压落底,连带的连娘家亲友都批评下去,我父母虽然没有,但他(我姊的婆婆)会各种使唤教训我,就像我是他的晚辈任他骂一样。我姊一刚开始也是从“圆场的认同”或是敷衍,但只是让他婆婆对我越来越嚣张刚开始我忍,也有几次平静的反应要我姊去想办法处理,我姊也只说没办法、他婆婆就是大喇喇、他老公说他婆婆很NICE.....后来我把我姊痛骂一顿,跟他吵了半年架,并下通牒【你不处理你婆婆我就自己处理，但场面难看不要怪我。】所以我姊姊才愿意认真找我姊夫讨论+处理这件事情。请爱惜你的娘家亲友。

楼上也太容易遇到姊姊的婆婆了吧？！我和我姊的婆婆只有在我姊婚礼上见过一次面。我姊已经结婚15年了耶

因为我家就两姊妹,我爸各种好客,聚会都会邀他婆婆。而且我姊婚后两年生两个,大多数小孩的庆祝都会两边一起过...

你老公人呢？

所以楼上妳父母也是放任亲家母欺负妳吗? 还是姊姊的婆婆都趁妳父母长辈不在时欺负妳们?

妳老公这么软弱妳不抱怨，那妳继续被欺负也不会有人可怜

你的队友太废 结案

最重要的人说了什么，超废

亲家母绝对不会在我爸在场的时候讲or欺负我，我妈我姊面前会,我妈一方面比较温和(希望我忍),另一方面考量到当时姊姊立场,我妈也不会太维护我(怕和亲家母闹翻我姊姊日子难过)我姊一开始也是囿于传统思维,不想违抗长辈,老公又一副我妈很NICE的样子,所以连我姊刚开始的确使不上力。直到我翻脸骂我姊要她处理,不然场面难堪的是你婆婆跟姊夫。我姊也是跟她老公恳谈非常多次。但在她婆婆还没收敛以前,我姊会自主减低他婆婆来的机会,以免我真的当场抓狂。

让我听了很不爽的，觉得婆婆太瞎的话就会直接回嘴，虽然让自己很黑，但我无所谓，婆婆可以畅所欲言不顾媳妇心情那我也没必要顾婆婆的心情，总比自己闷死开心，哈哈

把他当空气

问题是在老公

孕妇心情很重要 你先生一点都不会坦这点很让人都兰

老公雷 拍拍

大家都骂老公，那可以离婚了，保证解决婆婆问题

笑死人，你老公人呢？你在纠结什么毛？在这边打了一堆字求救，不会给你老公看喔

最严重的问题就是老公觉得这不是什么大不了的事吧

老公没懒葩说啥都没用

如果是我妈对我太太或其他人这样说，我绝对直接骂回去。

无聊

请老公要好好沟通的。这不是没恶意，是语言暴力。

我的方法是以不带情绪地打破砂锅问到底 我婆婆以前会自以为聪明模仿宫廷剧对白酸人 我一定会当面问清楚那句话什么意思 为什么这样说 分析事实 尴尬变成更尴尬 久了她也不想自讨没趣一直要老公坦的我也觉得奇怪 都是大人了 对方明明冲着妳来自己的战事自己坦阿 这时候又不讲平权了喔？

要老公坦是顾虑到先生夹在中间的难处，请先生自己好好处理。这是尊重，跟平权没有关系。反之，如果是岳父母，当然是老婆要坦。

历史故事就是告诉我们找另一半去跟自己父母沟通这种事 事情只会变更严重不是吗......

别太乖，顶回去，对方有礼貌我们尊重，没礼貌也别让她觉得好欺～

以后小孩生了就会开始无限的好的都她家坏的都妳的事

怀孕最大，他念你时你就说哇A巴豆哇A巴豆好疼

再看一次觉得唯一推不要接触。先生有意见叫他去解决婆婆再来嘴，解决不了就闭嘴看妈妈太太不相往来，天下太平。不要浪费时间去想怎么回嘴或怎么忍耐，为这样的人消耗自己不值得

看完觉得老公是不是死了

恶心老阿婆，直接反击“妳妈是不是少生脑子给妳？”

小姊姊 听我说 你婆婆不是比较不会说话 她是认真的在酸你呀

R大，我不认同妳。因为是考量老公心情，才叫他坦的。有些老公就是不想两面不是人，所以媳妇才要扮白脸啊儿子毕竟是自己儿子，媳妇有可能不合老死不相往来。那真的是老公乐意见到的吗？这跟平权没有任何关系，女方也是要坦岳父母的

先生态度太软了吧，连跟他妈妈反应都不愿意

我家是公公伤人语录超多，例如他常常会当着我的面直接跟我说：“XX，妳是没钱买衣服吗？怎么每天穿的衣服都这么老气、没质感！”跟老公说我很受伤，他也只是叫我别跟公公认真，他本来就很毒舌.....

少见面，做自己

还不就是怕自己黑掉所以推老公去当坏人 什么顾虑老公心情噗 白眼翻一百圈

这种事婚前不知道吗？婚前如果知道婆婆是这种观念 还要嫁 那就吞下去吧！

你老公就是妈宝 你再不想清楚的话 你小孩就是跟你老公一个样子

这种我直结尻下去送警局，最讨厌那种管不住自己家人的男女都一样闹大到警局以后就没事了，只是会在那边亲戚黑掉说取个XX长期在家没接触社会个性会变很奇怪，对付疯婆就是要比她更疯不要怕别人评价

你婆婆跟我婆婆说的话都好像

客家话那段又好笑又悲哀 他应该没发现自己也没教小孩母语吧

好啊让老公自己回家吃饭就好(挖鼻孔

你婆婆讲话真X

老公人呢？讲到自己双亲一定顶回去,先生都不体谅你安胎还要觉得她娘很耐斯吗？

跟你老公说,婆婆的话让你心情不美丽,心情不美丽就容易紧张心理影响生理,生理出问题可能就会出血,出血可能会影响到宝宝的健康,请婆婆不要再来影响孕妇胎儿的身心灵,如果你老公说听听就好啦不要放在心上,你就每天跟他抱怨说婆婆说了什么让你觉得不舒服,line给他也行,说到他烦,就回他"啊你不是都说听听就好不要放在心上,来互相伤害啊"

我婆婆就是这样 说话不经大脑 我都直接回嘴

卧床安胎辛苦原po了，没躺过的人很难懂那种感觉

妳能管的就是另一半去帮妳挡 不然只能自立自强当单亲

我大概可以回答你，我婆家也是差不多的生态，婆婆......也差不多～就是当作“放屁”臭了点，但忍一下就过了

她真的就是那个意思......

建议妳可以先找好婆家附近的7-11、咖啡店等任何妳想去的地方，到了婆家打完招呼说要买东西就出门，等老公要离开婆家时再和他会合。

直接回她 去吃屎

问题在于。认为婆婆是好人。自己又想当好媳妇。承认婆婆没想像中那么好。你也不会是乖媳妇。你最后有描述到你不喜欢她讲话。那你又说他人很好。超级矛盾。这个矛盾不打开。永远会有情绪。你很想把婆婆的话当放屁。就当放屁吧。坏媳妇一定把婆婆的话当放屁的。那你就承认自己当不了好媳妇就可以达到你的目的了。倒数第二段都在讨拍。告诉大家我是体谅婆婆的好媳妇。这假装当好媳妇的行为，造就你的不开心。