是否同意记者抄文：YES
我是喜欢自己煮 简单在家吃的人
面包生菜起司 白煮蛋沙拉优格 自己烤饼干蛋糕黑咖啡
习惯自己煮后 外食的费用常让我觉得很浪费
口味的油腻过甜加工食品也真的不习惯
(偶尔不想洗碗做家事 朋友交际等等仍然会赴约)
另一半几乎是完全倒过来
黑咖啡 蔬菜沙拉 手工麦面包都无法接受
只比较接受重油重咸的料理
排除健康问题 吃食也只是个人习惯
工作日大家分开吃不会有什么问题
但假日他想出门吃 我想在家吃时就很难解
且重点是有三个小孩子仍年幼
他若自己出门 就得带三个小孩子 他也不愿意
(即使可以 回来一定会因为打了一仗很累而臭脸)
只要他说要出门吃 小孩子一定会吵着要跟
小孩子不会让他自己出门吃
而每个周末都得外食 变成我很痛苦
频率来说 一个周末一次是我可以接受的范围
换个心情让自己出去享受一顿也很好
但只要假日就要每天至少一餐外食
我真的还是无法接受这个频率
不知道大家有什么意见可以帮帮忙
我们家倒不会为了这个吵架
只是我仍然会想要解决假日永远在讨论
‘怎么吃的问题’
谢谢各位
要附注一下。 家里只“不做炸”的。
炒菜爆香 焗烤 咖喱都会有的
并不是只有沙拉面包。内外造成误解抱歉

如果在外送范围，可以请外送来，你吃你的，他吃他的。如果是我的另一半，我会为了他煮一道符合他口味的料理，也降低出门的困扰。外食也可以选择有轻食料理跟一般料理都有的地方(像是卖场或百货)，你们要各自向对方靠近呀或是对方也可以外带回家吃，一样你不用外食，他也能吃他要的

小孩也100%想出去吃是不是代表你的厨艺有待加强…

妳做好带出去当野餐？ 反正一大三小低消很容易达标

那就是对方觉得太宅了，很想出去透气吧，也有人是觉得出门吃饭对他来说是一件舒压的方式我是很常在卖场看到自带食物吃的人，我爸减肥的时候，我们出门他也是自己带便当出来，你也可以考虑这么做

自煮不代表只能吃全麦面包沙拉水煮蛋吧 如果在家吃 一起煮丰盛一点呢 也可以自己做披萨炸鸡意大利面牛排之类的如果要我周末只能在家吃这些健康东西我也会爆炸而且现在状况是你1票 外食4票 你不如自己带便当跟他们出去

买回来一起吃？

分开吃啊= = 不然咧不然一个吃素一个吃荤的怎么办

你带便当去呢？

"为什么你不吃我煮的东西"VS"为什么你不煮我想吃的东西"

对方妈妈几乎不下厨，如果爸爸也不下厨的话，可能从小外食就习惯了，他就是习惯外食，而且又喜欢出门，当然就会想要往外跑。建议你们用条件交换的方式，如果他周末一定要两天外食，他至少一天要带着小孩出门，另一天他要帮你做一件你范围的家事之类上面所说是指你都没出门的情况下

除自带便当 也可以多花一点时间先去找 看有无你跟先生都能接受的餐厅 有沙拉、套餐、儿童餐的餐厅应该不难找

他应该也觉得从小外食也没什么，因为他就这样过来的

老实说就是你煮的他们不爱吃，我婆婆也是煮得非常清淡，菜超多肉超少，就算有肉也都只是清蒸类的，但她也会配合大家出去吃。有些事情就是你接受不了也要接受，谁叫你煮的他们不爱？也可能他们就爱“出去吃”，我妈煮的很好吃也会很多餐厅的功夫菜，但我也不爱天天在家吃啊！

自己煮没比较便宜耶

你老公从小外食不也长这么大娶老婆了吗，你就配合一下他吧，对重口味的人来说吃清淡很厌世

如果小孩硬是要跟，那就是父母教育的时候了，怎样说明可以让小孩不要跟(这样就不用一打三了啊)，或是用分配的方式，一周带老大一周带老二一周带老三，大家都有去很公平，我觉得这是考验父母智慧的时候

脾气暴躁他自己选的啊XD 他可以不要带让小孩在家哭啊XD

看你的补充不知道为什么有点火 什么叫他要学会自己负责? 小孩子可以讲道理 一周他一打三一周在家跟你有多难

所以周间晚餐你们跟小孩都分开吃？

跟我家很像，清淡自煮 v.s 重咸外食

看你菜单都是欧式的轻食，说不定他比较喜欢米饭或面食，你们有讨论过吗?

重点是假日全家一起出游对孩子比较好吧 为了不外食连假日都宅在家 三个小孩太可怜了 建议原波自带食物配合吧不然真的有点自私 QQ连假的话就各退一步 单数日在家双数日出游之类的 两方都有满足到

小孩想出门 外食可能是主因 但出门放风这部分也得考虑是不是原因之一 不是每个小孩到假日 都只想跟父母一起宅或只到社区的设施玩而已 小孩跟爸爸出门 妈妈在家放风结果是爸爸该负责这个决定？？

吃外面的还是可以吃清淡啊

妳先在家煮好自己先吃饱，全家再一起出去呢？

另外我觉得每周一餐去餐馆还可以吧，孩子还小可以多带他们出门走走，就当作家庭聚餐+郊游。

有种你只是想看板友帮你鞭老公的感觉@@

出去吃啊 点妳喜欢的东西 一间店总有妳能吃的吧......

我的id日常被认错(摊手

出门是想透气吧

如果不讨论谁配合谁或口味问题，单纯就是你们没有办法有效教育小孩“该不该出门”。

你不外食，那会带孩子出门玩吗?

你带孩子出门玩，先生接手带去吃餐~~很合拍

假日一天一餐外食的频率不高吧，而且还有三个小孩需要放风，就算老公愿意不出门，光是三个小孩周末都要待在家就很可怜......

有会准备健康料理的另一半真好!!! (重点错)

我的话会在家提前一个小时准备跟吃完，再陪对方去外面吃，帮他顾小孩让他可以好好吃饭，我也能享有亲子时间

平常怎么分配的呢？

本来就已经想离婚？

可以一起去百货美食街，你自带自己吃的。或者一起带去公园或亲子馆玩，吃饭时间妳老公自己带外食回家。小孩还是需要不同环境的刺激

假日一天一餐外食的频率不高+1 你是舍不得花钱吗？

周末一定有一餐外食....真的有怎样吗？

有没有考虑你自己先吃完再跟他们出门？大家互相协调是好事

我们周末也是都带小孩外食，吃吃外面的好料理。小孩子会吵著跟你另一半出去，表示他们也喜欢外食

idoit大的论点很奇怪，感觉是老公因为要出门外食所以要付出代价，为何不是太太因为要在家里放松而付出？换过来说，因为太太不想出门所以帮老公做他范围的家事让他带小孩出门，在家又没小孩打扰更适合做家事不是吗XD

我也觉得不应该和“帮忙做家事”挂勾。

有疑问 那平常日小孩在家都吃什么 也是很清淡沙拉面包吗

有很多游乐区，餐厅是开放式的。现在天气比较凉一点了，户外休闲区也很适合野餐

撇开你们两个 小孩假日两天至少出去一天会比较好不要都窝在家里

我也是喜欢出门的，我老公也是。如果遇到另一半是宅在家不想出门，我会很火。说实在，我也不会跟这种人结婚，还生到三个小孩。

对方不愿意一打三，表示他没学过一打三，但对方又想出门又不想一打三，就是得不想出门的人被拉出去啦，我的想法是这样。其实我是觉得一打三也很累，所以后来建议他们各人分配一周，你有看到吗？

这不是当初结婚生小孩就该想好的吗？饮食观念不同不可能结婚前就不晓得吧

我每天一打二，要我选我也想假日休息啊@@ 不想要=不会的逻辑是什么？

还生了三个也挺奇葩的

是不喜欢外食 还是不喜欢出门@@ 但推文说可以出门陪玩再由老公带去外食 所以也不是单纯宅在家的问题 不然他们去吃饭的时候 妳吃自己带的三明治呢 吃完再会合

如果如你所说，你们都有出去玩，那怎么还会觉得周末每天一餐外食会让你痛苦？周末也只有2天

我应该没说清楚，没“在逼不得已的情况下学习”过，如果身边的人做好了，他压根就不用做也不会学到，连尝试都不肯。哎呀不过讨论这个是要干嘛，能够解决对方不想一打三的问题吗

周末一天有一餐外食，这还好吧？一周7天只有2餐外食，其余在家吃，重咸外食派算蛮尊重清淡自煮派了...

问题根本也不是“要不要出门吃饭”，因为没小孩时没这个问题，问题是“谁要带3个小孩”或“怎么分配谁带几个小孩”。或许原po一周只能接受一餐外食？

所以建议他分配隔周一个，建议他们讨论怎么安抚孩子不跟，建议带便当，都比学不学一打三还来得没用吗(思

你如果那么想强调每个人可接受频率不同，那就是你接受度太低问题在就是已经生了3个小孩

小孩放假想跟去外食很正常啊，“出去玩”的意味

外不外食彼此也可以讨论，你增加一餐外食，他减少一餐外食，但原po的感觉就是“我只能一餐”，没得商量。

妳几个月前就已经有放弃这段婚姻的打算了，不是吗？

至少从你的叙述，老公可接受自己一个人外食，但不想带小孩

外食也可以吃清淡的啊？你点清淡的不就好了

各吃各的 如果小孩想跟就让他带出去呀 回来太累臭脸就让他臭吧 你刚好可以休息一下

我觉得吃食是人生大事，勉强自己吃不想吃的很痛苦，建议增加频率不太好。这明明就是有很多其他的解决方法

一周也才一餐 至多两餐 是有多严重吗？ 出门吃也包括一家带孩子放风 为了不吃外食还要把带孩子玩和吃饭两件事分开处理? 孩子还小 妳配合一下吧 这么宅真的很无趣 早知自己这样 就单身享受一人生活结什么婚?

人家周末想要‘出门’吧

外食不是只能吃油腻的，也有很多清淡的可以选择，婚姻生活里很多事都可以是人生大事，难道都坚持以自己的频率为频率？

这就鱼与熊掌的问题，外食(附带一打三)VS在宅(老婆帮忙顾)如果只有拉老婆一起外食(功用：分担顾小孩)，对你也不公平

版上也常看到类似问题，只是是“要不要回婆家/娘家”跟“谁带小孩回婆家/娘家”。

所以我觉得还是找出双赢的方式比较好，分配小孩跟带便当，只要求一人改变频率没有双赢

平日晚上已经是你一打三了，外食没休息到，胃也没被照顾到让妳老公自己评估，本周想选要一打三外食，还是在家清淡餐

他这种高油高咸吃法 有一天身体会反应的建议找资料或是请专业医生给他建议

我的“频率”那段也不是回应你的，如果你只看或认同觉得认同你的推文，你回不回复对推文的人根本没差别，你在“外食”这件事的方式和你怎么看推文的态度完全相同。i大 我的推文说的是“频率可以讨论”有人增加有人减少，而不是“只要求一人改变”

原po有写了，对方每天一定要出门一定要有一餐外食，所以怎么去沟通频率呢？于是建议原po分配小孩拆开带各自吃跟偶尔原po带便当出门，都还是原po比较麻烦的做法，可以保有双方各自吃想吃的，也顺便训练双方跟孩子沟通的模式，这样有什么问题吗？在那个前提下，增加外食→原po不想周末两天都有外食，减少外食→对方至少要有一餐外食，再减就没啦～

对方应该是可以的话每餐都想外食吧，一天至少一餐就已经是他退让的结果

还是你还是很在意我说的用做家事交换，我跟你道歉行吗？

从这篇文章的资讯看起来，你和你老公都很坚持自己的喜好欸 这样还能生三个真的很厉害！

先生出去吃 外带回来给小朋友吃

你说的这些 大概80%台湾人没办法每天吃 你要不要学着煮一点台菜 快炒类的...我觉得这真的不是外食问题 是口味问题如果你不爱油烟 那也可以做一点炖煮的咖喱 红烧 红酒炖牛肉之类的

小孩子怎么有办法吃这些清淡无味口感又不佳的食物，学校午餐都比较有味道，难怪有机会外食就拼命跟

i大 我不懂你发我脾气做什么呢？我哪里有特别在意你

一般的台湾人从小就是吃热食 饭面长大的 这些东西也可以弄得很健康清淡 但就是有味道

你当然可以拿whereislove 的话来讲对方，但是对方跟你不是本来就想离婚了？你还要拿来讲对方？ 他周末一天一餐外食就已经是对你退让了，你还想要争什么

像我高中出国住半年 我是很爱吃面包咖啡西餐的人 我

觉得外食烂煮一点蒸的或水煮，会好一点

如果你们离婚了，小孩都归妳吗？

我是很爱吃面包咖啡西餐的人 我也是吃2周后受不了宁愿花大钱去买不好吃不道地的中华炒饭炒面

妳先生应该早就想解脱了

吃生菜和面包也没有多健康啊 你要求老公要跟你一样你先生为什么就不能要求你跟他一样

人生这么短，真的没办法改变的点，为何当初要勉强彼此呢？导致现在一直在痛苦之下..不过我要帮原po平反。我不觉得吃得健康不吃外食何错之有，小朋友还不会判断是非，能让他们吃健康一点没什么不对。时间可以的话，也会想让我女儿尽量多吃健康食物，就算成本高也值得

烹调应该可以讲求美味与健康的平衡，妳的厨艺应该有需要再加强的地方。

熊猫，ubereat是你们的好朋友，各吃各的就解决了~

我看妳举例的部分都是“方便处理”的餐食，如果话成本用原味食材熬出香甜的汤底，再加肉片、鱼片、甜虾等煮个面，我相信家人都会捧场的。

我妈也是坚持天天自煮的人，但真的口味不合又难吃，以前会用亲情绑架（觉得不吃很不孝），所以只能硬著头皮吃个几口，现在即使还同住一起，但为了自己身心灵着想，会选择外食，每周选一天在家吃已经是我的极限。

看了这么多原po的回复，我觉得问题在于夫妻两个都觉得自己已经为了对方退让了为什么对方还一直得寸进尺吧？因为假日只有两天，原po可以接受一天出门一天在家，但是先生却两天都要出门，偏偏小孩特爱出门爸爸又没办法一打三带小孩出门（可以一打三出门的都是神人），原po就被迫都要出门，吃饭什么的根本就不是问题，只是这件事情爆炸的导火线吧

周末算一天两餐好了，一天一餐外食一餐在家吃，算起来是公平的频率吧

我只觉得小孩因为不能跟而吵闹这个应该是父母要教要跟他们沟通的... 不是只有全带去这个选择。并且，感觉你们很多生活习性、饮食不合，很难搞啊 妳列的那些菜单我也完全没有爱，周末就是要去外面吃喜欢吃的犒赏自己啊！

你给人压力很大耶，就像坚持100%只能在家吃的婆婆一样，连一餐你都不高兴，你若有儿子以后一定很恐怖

身为外食派一周一次真的退让，但一打三也是要考量XD看你列的那些食物不知道是不是只有清淡问题？还是口味不合？像你说的那些我只接受在早餐出现

你的吃法我假日当早餐可以，再多就不行了！外食一天一餐在现在来讲很少吧！我是觉得他已经妥协了！但你还是觉得痛苦就无解，你们协议假日一天出门一天在家，如果他勉强你两天都要出门我是建议放生啦

觉得请爸爸外带一些菜回来比较好，小朋友也可以吃

周末只有两天 一天外面一天在家很公平啊。一直分开吃是要离婚吗

我有朋友吃全素嫁给吃荤老公，老公配合吃素也太伟大，我觉得饮食不合很痛苦啊

还满想知道你平常都煮什么？沙拉、面包在台湾比较少当正餐吃，饼干、蛋糕是点心类

还有要说每个人接受频率不同，那就是你们家只妳接受度如此低啊！你们这么不合，结婚又生三个，也没办法。最后还是想再说一次，妳提的那些菜单真的很难长期开心的吃下去... 是我也一定能外食就要跟...

你们周末会带小孩出门走走吗？吃饭时间到了，妳要冲回家煮?

怎么听起来你放假都出门，这样小孩想往外跑正常，妳不能先吃再全家出门吗？这也是培养一家人感情的时候。

一天一餐外食一餐自煮公平+1，但是原po要的好像不是公平是你要按照我想要的不然你自己处理 哈

不说小孩 夫妻两人完全分开吃 也很厌世的

大概是因为你说自己宅，加上一周外食“一次”频率很低，外出久一点通常午晚餐都在外面吃了。

妳的菜单我也不想吃

因为出门很难不外食阿 妳外食两餐就要炸了 很难想像妳会带小孩去哪? 当了父母 就该带孩子走走 吃什么重要吗？

不是只有沙拉面包你可以补一下别的，不然你列的食物很早餐，容易误导啊~

孩子是可以训练的，又不是非得三个全跟，今天带老大明天带老二下次带老三，都是可以讨论的

因为周末外食一次 真的没怎样 一般人难理解痛苦在哪里除了伤荷包

爸爸可以煮 自己煮自己喜欢的

先生自己一人出去吃很难?

如果你不是讨厌出门，一起出去你不吃也可以，不是为了老公，带孩子多吃一些餐厅，隔天还可以去学校炫耀(

其实你的内心就是不想带小孩在外面吃，吃的东西不同只是表面上的问题。正面告诉先生在外头吃饭劳心劳力你不愿意，他喜欢就带着孩子走，回来不要迁怒你。

我有一个亲戚，觉得健康晚餐不煮饭让小孩吃生菜沙拉，平常吃饭少两也要少一半（午餐），我自己是觉得好可怜（小朋友都是有点过瘦那种了

到底先生是一定得出门还是一定得吃外食啊？妳是不想外食还是不想出门？不然妳简单在家先吃，然后陪先生带三小出去吃呢？我妈晚餐吃很少还是常跟我们一起去外面吃，小孩吃意大利面她吃沙拉这样

周末外出吃一餐真的还好耶

提供一个方法 周末用高极的食材 你在上面提到小孩选择麦当劳而不选妳煮的我第一时间想到的厨艺欠佳 但妳后面又说不是让我想到我妈也是厨艺高超但当家里没啥东西她煮简单的青菜给大家我也是想出去吃 就算是小朋友也宁可吃牛排干贝胜过麦当劳吧 而且我说的也不昂贵 因为去外面吃的成本未必低于妳买好的食材回家 而且这些东西也只要简单的调味就好 说白了周末难得假日我妈煮出我所谓兔食的东西我也会不爽

你煮菜跟餐厅一样厉害就没这问题

因为真得受不了你的饮食习惯啊 你觉得健康清淡他觉得这样活着干嘛又不是牛都草就好还不用加油加盐

每天都先想要吃a5和牛 还是龙虾汤就没这问题

午餐在家吃 晚餐出去吃 小孩一起照顾

重点是出去吃饭，你会很累，所以更排斥出去吃饭？

你一直强调老公影响小孩 明明小孩吃你煮的 比外面还多，怎么没被影响。老实讲，我妈煮饭不好吃，我也一直想去外面吃。

重点到底是吃的东西还是小孩？

如果重点是三个小孩 小孩就是想跟着爸爸出去外食 你能否

小孩是爱出去玩吧？ 如果周末外食让你受不了自带便当就能解决问题了

其实妳就煮得难吃，不需要拿麦当劳什么的来扯。煮得好吃不代表高油高盐啊。

喜欢出门玩而已 带小孩出门本就是累何况三个 但每个礼拜都出去放电我觉得也不为过

你出去煮 他出去吃

先不论原po厨艺好不好，都是自己煮一定会吃腻，如果再加上厨艺没有多变化，想吃外面也很正常吧～毕竟选择更多

你说没有只能一周一次，那段话是什么意思https://i.imgur.com/IuKnCL3.jpg

另外你又提到外送不行一定要出门，这就是习性差异，就是他受不了都宅在家吧～小孩带出去透透气也好啊 一直在家也很闷

妳一周2次（周六、周日）各一次不就无法接受了？

意思是周间五天老公都有吃外食了吧不过原po可以介绍周末出去一餐 原po老公需要一天至少有一餐外食 那你们的争执其实一周只有一餐…我觉得这事情真的很小…*接受

我觉得这个逻辑很怪，也只是在玩文字游戏

我不知道原po小孩多大 但周末都在家小孩无聊大人也满痛苦的 我以前超宅现在还是得让小孩放电…

喜欢你这种饮食习惯，同好太少了…

从本文看到推文还真的是看不懂原PO到底点在哪里...

看2016年文章是生完第三胎（？） 去年11月是说小孩还没上国小

可以接受偶尔，每周一次，但无法接受每周必定出去吃

原po一直用很和缓理性的拒绝看待觉得跟问题无关的话题

但问题都是从你以为无关的事情上面累积的啊 哈哈

我会提早吃完再跟他们一起出门

看完推文回复，不懂原po到底在意哪个？

很和缓理性的拒绝看待觉得跟问题无关的话题+1

爸爸大概觉得家里很烦想出去透气，妈妈懒得带小孩出去还要看守他们。你们好好沟通彼此难处吧

疑惑：老公爱吃外食爱出门婚前不知道吗？然后老公不爱一打三，小孩爱吃外食，那就老公带一个或两个出去，剩下在家里叫熊猫外送吃外食，点健康一点的外食给他们吃！然后每周小孩都轮流出门。这样解决方法如何呢？

全部都看完 看不懂冲突点在哪里+1

冲突在于一个已经精疲力尽，却为了配合而出门；一个觉得需要出去放电，又不想独自承担照料责任，所以期待另一半

人可能婚前婚后因为环境、人、时间...，会改变的啊。我先生婚前爱出去，婚后跟我一样宅XD

一起？

就是老公出去又不负责带孩子，不让他出去爱结屎脸。你们的问题不是只有饮食习惯，是没有互相帮忙

一定是煮得难吃，不然生三个老公还想带出门吃饭，你煮一点

就一个宅一个爱往外跑，那你们非吃饭时间一起带小孩去附近

我懂妳的点 我现在ㄧ个孩子带出门就累屎了...何况妳3个...

另外也有可能 就是根本不是吃饭问题，而是他压力大、回家压力大,才想出去透气。

平日都待在家，假日真的只想出去走走

工作日他也都自己出门吃吗？那周末一餐出门+小孩我觉得是他该吞下去的.....他应该就是不想在家也跟孩子在一起可以理解因为x3真的很烦躁但不能一周都他自己爽前面板友说的他外食你跟小孩外送我觉得是一种方法不然就他带一个大的出去吃你跟小的在家吃外送 好像也不错

你要分清楚你是完全不想出门，还是不想外食，如果不想外食，老公吃饭快吗？你提早（11点多）煮在家吃完，只有老公不吃，吃完一起出门，叫老公吃一吃（12点多）再跟你们会合。如果不想外出，叫老公叫外送，或是协调一周出门的频率，只是孩子小，你不出门，孩子也需要出门跑跑晒太阳，这是健康问题。

平日都在家煮来吃吗？我平日煮2-3餐(一餐3-4菜而且不吃隔餐菜)(海鲜都当天买) 周末能出去吃根本不想动锅铲

我花了20分钟看完文章跟推文，还是觉得原po的逻辑好诡异，小孩子每天出门跑跑不是比较健康吗？到底原po是不想出门还是不想在外面吃，这两个有差别也是个问题啊

你的厨艺问题我的小孩外面不吃要吃家里煮的而且小孩想出门也是重点其实你们可以出去玩然后爸爸外食，小孩加减吃，回来补些健康的

他今天要是可以让妳觉得带三个小孩出去，负担少很多变轻松的程度，妳可能就不会那么排斥出门了

看文章和回文，不知道妳真正纠结的是什么。

我也觉得是厨艺问题....对小孩来说 外时>>自煮

虽然从餐数来看是从一餐变两餐，但这其实是周末两天都要出门跟有一天可以在家休息的差别，我觉得差蛮多的

应该是通通都很纠结吧

我觉得跟厨艺无关，我妈煮的也很好吃，但再好吃也会吃腻想外食，我也蛮常要求我妈不要煮想吃外面

问题看起来原PO的小孩不是偶尔不想吃啊XD每周一次外食 只要有问 小孩都选外食 这很明显了吧~~

他每天要出门影响很大吗？@@星期1-5上班、周末一天，有六天本来就在外面了。另一天让他自己出门，如果你要因为要自己顾小孩不悦，那请他限时间回来，回家换他顾你放风

如果是不爽老公爱跑出去不顾小孩的话那生到第三个才发现也太有趣了

想问是否你本身也是需要借由放空，才能放松的那种类型？

所以妳只是不想出门吗？@@看了半天我真是看不出来问题是什么

重点应该是夫妻俩都比较爱自己胜过对方或小孩

跟厨艺无关＋1 问题就只是先生需要出外舒压 但子女幼小爱跟 出去一打三应付不来 没舒压到就脑羞爆怒双方都是爱自己那类

所以优先级当然是自己>>>对方(小孩)

周末放假外食对一般人来说是小确幸也是聊天的话题

觉得小孩也有可能遗传老爸不出门放风会死的症头

原PO一直被鞭厨艺也是蛮可怜的 家里有人肯煮很羡慕

台湾目前大多数还是外食，即使家里有开伙通常周末也会出去吃当成联络感情或品尝别人手艺做出的美食的机会

简单说就是一个太宅 一个爱往外跑附加爱吃外食

如果不做这件事连周末都吃自己家煮的会少了这个话题聊而且会变得不知道现在世面变怎样

这篇小孩才是苦主，父母都没人想到他们...小孩正值爱吃爱玩年级跟爸爸出门->爸爸累到不爽回家摆臭脸、妈妈不爽要一起跟出去而且又吃外面食物

我家自从父母感情破裂后再也没聚餐，小时候在学校同学

吃饭而已，对一般家庭有见世面吗？@@

会笑我没吃过麦当劳肯德基跟披萨。当然最好是不要随波逐流啦，也不是说一定要跟流行，就一个共通话题而已我记得我国中时画了一篇漫画里面有吃披萨的画面，被班上同学嘲笑，因为我画的画面是用菜刀切的

叫外送或谈好几餐吃家里几餐吃外面不就好了

我上高中以前没有吃过披萨，上高中后是跟同学去吃的还有以前有用脸书时，发现非常多一般人会讲自己周末吃了什么大餐。跟日本人情人节送巧克力一样，我都是表现那是另外一个世界的事，人家会觉得很难聊，后来慢慢了解原来那些聚餐跟过节活动是人类彼此之间交流的方式我先生最近吵着要去排队买珍奶，老实说如果要用严厉的眼光那真的很蠢。但是站在他们的角度看，他们也许只是想融入大多数人正在关心的事所以我们最近可能会去喝某涮涮锅吃到饱的珍奶喝到饱XD

不是说男生单独排珍奶会被侧目吗XD

@yaokut我说的世面不是指跟着吃了流行的东西就以为自

两方都不喜欢顾小孩还可以生第三个也蛮厉害的

己很棒的意思喔，就是一种融入社会(一般世面)的感觉他是要去排购物中心里面开的那种，购物中心客层还好

在日本 男生单独排珍奶才会被关注吧 在台湾不会吧?

记得L大在日本XD

那就难怪了 看新闻说连老板是男的都会影响生意.....

那种是都市例如原宿闹区那种高中女生很多的地方吧我看过排很长的有在购物中心跟百货公司都有男生排阿今天去某游乐区有看到两摊摊贩车卖珍奶(还写台湾产)原PO我原生家庭是不开伙的，但我自己跟你一样喜欢自己煮，不过说真的一周外食一次看看现在大多数人喜欢吃什么，还有吃别人做的美食我觉得蛮好的。跟画画一样多看别人的画自己层次也会变得丰富？

我一到五也是煮三餐，但周末就和老公小孩好好去外面吃一顿，选好的餐厅、吃好的食物

假日带出去玩～比较轻松放松～外食慎选店家就好～总不能为了要自己煮 就把大家绑在家里

整篇看下来都你的毛，一周一次外食这频率很低了吧，煮的口味不合也没见妳想改，只会抱怨别人吃得不健康，跟妳相处也太累

讲难听点你自己吹牛说什么都会做结果是什么都不做

看到推文觉得好像看到我爸 我爸超爱出门 甚至到国高中会自己带老妈出去约会 放我跟我弟在家吃早煮好的晚餐

不做到老公小孩接受你的自煮宁愿外食 要你外食你又不去

但我妈是随我爸性 两个没事就喝咖啡看电影的

原po回复越多越看不懂到底是什么点不想出去外食耶？是嫌外食油腻？还是单纯不想出门？如果是前者，外食

是不是先处理好目前的卡关 再继续备孕呢...

也有非常清淡的，刚刚才在大户屋吃了一笼完全无调味的蒸野菜和一碗山药饭，或者妳可以在家提前吃饱再和老公小孩一起出门，如果是后者，有小孩周末完全不出

再生恐怕相同问题会更大

门真的不可能，而且一周一次感觉不多啊

文中也没说老公爱吃什么或是你尝试做他爱吃的菜啊台湾的外食和中国相比已经非常清淡了...别拿重口当借口

台女这也可以吵真屌

分

叫外送或是买回家一起吃呢？

foodpanda

觉得小孩可怜 想出门放风 却受制于只想到自己的父母夫妻感情这么差还生三个

我觉得如果妳老公是每天一定要外食的人周末两天你或许就选择一天跟着大家一起去，一天不去那就还有保有一天比较属于自己的周末假日至于老公出去吃，而你不出去吃的那次或许就协调好有时是这周是他一打三带小孩出去下周就换成你在家一打三，他可以自己出去等于是轮流放风的概念

奇怪耶，自己有问题不检讨不去想怎么改，反而上来检讨妳先生饮食习惯‘不能配合妳’...是妳们感情差还是太自私啊....

外送各吃各的是好方法看了推文觉得老公是想出门 不只是吃外食 那这是你们生活价值观差异的问题了

怎么是在纠结“一周一次”？对普通家庭来说只能“一个周末一次”外食是件很无理的要求

吃的口味不同真的别结婚

一周一天外食还好吧 小孩真可怜

周休六餐才一餐外食，有五餐都是在家吃，然后上来po文抱怨，都知道老公重口味，都吃了妳五餐没味道的东西，到底谁吃亏阿？

带着自己做好的然后一起出去吃呢

生了三个已经长大的小孩，才来讨论这种问题，你们这些年也真是会忍耐

建议原po修正你的原文，问对问题。

其实我觉得一周一次外食真的很少了

小孩选择不就解释一切了还不自知，笑死

每天都要一餐外食，那不就工作中间的那个餐外食，孩子也没看到，不是吗？

不知道您孩子多大了，不然就改训练孩子的规矩不要让另一半生气，让他带出门越来越轻松

外食没有一定都不健康吧......我看了好久觉得你毛好

你煮得那些东西还要人家跟你一起吃真的很痛苦。难怪小孩宁愿跟爸爸出门也不吃你煮得

一个礼拜一次觉得很少阿

看不到原po补充的推文+1，你明明就是坚持一周只能一次外食，我们也知道你老公天天外食，但你自己因为一周只能一次再多一次就受不了不是吗？有够夸张难搞看不到（X)懂（O)然后版友再建议你自带便当出门吃，然后你发现看到小孩一直外食痛苦，然后自己周末两天都要出门痛苦，但说老实话跟一般人相比，你真的毛比较多啊，你先生周末三餐都想外食已经改成一餐，你再配合多一餐不行吗？大家真的不懂有困难成这样吗？

小孩子不想吃家里想吃外面的就说明了

他一定要出门，小孩爱跟，你何必一定要绑一起。他想出门是他的决定，拒绝不了孩子也是他选择的，后果不应该你承受。

说半天结果是小孩的问题啊！是说生三个好有勇气

大家都不想吃你煮的啊这么明显

小孩不是爱外食，是喜欢不同环境用餐，也不是妈妈煮的难吃，可以选亲子餐厅，大人可以放松口味也不至于太重

我一口气看完，觉得原po真正在意的其实不是外食不健康，或者说那个因素其实不高(坦白说现在有不少健康选择)。主要应该是她根本无法在带三个小孩的情况下享受在外面的时光包含外食。在家里最起码不用一个一个管。所以当然会排斥出门吃饭。

你们的问题根本不是要不要出去吃饭这样而已！不知道小孩多大？我生一个就知道带小孩有多累，你们都生了三个现在才发现吗？！你可能也忽略了当你沈浸在厨房世界中，三个小孩就放生了吗？爸爸也觉得很累吧！

妳坐在餐厅不要吃 看书聊天刷手机

觉得你只接受帮你讲话的推文啊～

我完全可以理解你先生的感受耶太清淡我真的会吃的很痛苦吃饭应该是要开心的事不过为了吃自己喜欢的东西一打三我很能接受主要在沟通，要出去吃 回家就别摆臭脸

假日一餐外食也被闲 抱歉 真的觉得是你难搞

刚看了妈宝版，最小的应该也快三岁了，这样的状况如果吃饭hold不住应该是教育的问题，不是家里还是外食的问题啊

小孩和老公假日就是想出去玩，就那么简单，你三个小孩分别是多小也不说，要你出去可以崩溃成这样

你是不是只想老公配合你啊

那老公接受是早餐外食吗？他趁著孩子们还在睡觉的时候出门吃 然后小孩想吃的话他再外带 妳起床就用自己的~

可以有话直说吗？

看起来就只是妳不想，希望全家人配合妳。就只有周末一餐外食，妳也无法配合，妳也不是为了健康考量啊，既然如此妳希望大家配合妳的同时，不能也偶尔配合一下别人吗？

我们家也是这样 我平日都自己吃 假日就当作亲子时光 一起出门吃早餐 偶尔想到早餐店的油腻会不想吃 就让爸爸自己带孩子去吃 我觉得你不用管他抱怨什么 是他自己要带出门的啊～而且带孩子就是这样 他不愿意就待在家吧

感觉毛很多喔喔喔

抱歉～我推文整个看下来觉得都是你的毛，且非常难沟通只听自己想听的你喜欢与你想要远大于一切，说实话你就只想在家吃自己煮的，其余没得谈

你是全职家管吗？

原po你自己的敍述放错重点才让一堆人误会你在意的点，你的问题应该是假日跟老公一个想出门一个不愿意跟去时三个小孩怎么分配如何带，结果你讲了一堆跟老公饮食观念的差异让人搞不清楚你的重点，是想撇清你不愿跟出门是因为外食不健康而不是你不想顾小孩？

我觉得....离婚是不错的选项.....孩子共有 互相探视妳可以保有 两个周末 自己在家休息 另两个周末 就是陪小孩婚姻确实不该只是退让...他没错 你也没有错 你们的羁绊是三个小孩...不管再怎么觉得1V3很累 都该承担...自己生的当自己面对三个小孩...也许妳跟他 会有不一样的改变至于饮食 我觉得每个家庭本就不一样...也没啥一个礼拜外食一次很正常...明明多的是 假日也都在家吃的 试试无绝对

如果只是觉得带孩子外食很累，可以订外送很方便，你自己也可以煮自己想吃的，其他人订想吃的，爸爸就可以吃完再出门

也不用在厨艺上再争执了.....吃腻麦当劳的人 难道麦当劳很烂

看完只觉得原po好有耐心

加油....

假日两天都出门很合理啊！小孩周末只能一天出门一天要在家也太可怜

真的不懂纠结的点，不就周末餐食切半，三餐出门吃三餐在家吃，不是很公平吗？

小孩平日都在家吃了，假日两天都出门有两餐吃外面妈妈也不愿意配合

我只想到小孩假日三餐都不外食 是不是几乎等于也没办法出门 不然出门就几个小时就要赶快回家 也太惨

所以你的意思是，周末只能出门一天，另一天全家要整天待在家吗？

我觉得大家还是看下一篇的回文吧....这篇焦点已模糊如果老公不只是白脸 而是能处理小孩的人 我想 天天外食都可

而且为什么记者抄文是yes??? 借此给老公压力？

你要考虑到“假日”的气氛 我小孩才五岁 但他很享受在餐厅吃饭的气氛 就算东西没家里好吃 他还是需要出去变换心情假日要是在家渡过 老实说真的扫兴 你天天煮天天收拾难道也不会累吗

为什么只有一打三+一打零的选项 没有一打一-一打二吗 明明一堆方法

看起来 出门就是1打三 但是想出门的人不用打

小孩要怎么分边，那要他们情愿选不然一些小孩只能在家里，一些可以出去会很不平衡呀我觉得很多情况其实在决定生两三个小孩时就变成要一起顾虑的事情就是会变多，要接受这些变化。

他去吃东西，妳带着小孩去公园遛一遛，妳准备简单的食物跟小孩一起吃，如果小孩要跟他，他也愿意带，即使回到家他脸臭，那也是他的选择了

假日外场一次只能带二留一或带一留二?

生一个或许可以一个有时跟爸爸跑有时跟妈妈，或全部一起但生到两三个，其他人大家周末就是想出去放风你不出去有时候气氛会蛮怪的。生越多小孩，就要有体认放假什么的就是家庭日你不想出门，小朋友周末就是想放风，你还是得去照顾呀

跟他们一起去，然后吃少少或者自己带，回家再吃

我知道原PO这种类型的人，大概跟我一样出门会觉得累觉得无

法休息，但说真的生三个就别想有什么假日了，现实就是这样。小孩还小的时候本来就是迁就小孩比较多，我也不会觉得这是牺牲之类，因为周末出去两天根本就是小孩的基本活动力，他们如果周末没出去两天没得到释放，那也是会有其他问题。

................重点是老公到底有没有分担吧....

假日不算早餐还有四餐，吃两餐外食我觉得蛮公平的耶。

看到最后已经不懂你的问题是什么了

看起来老公就算愿意分担，也是希望二打三而不是一打三吧，而原PO受不了的点就是小孩周末就是想跟着爸爸出去，爸爸也不想只有他一个人带，变成原PO也要出去 (两餐)。但其实生到三个，我是觉得本来就很难不配合出去啦今天就算你单亲，周末出去两天可能也是需要带小孩出去。我是觉得夫妻都有点没有生子后会改变生活的觉悟

轮流不就好了?

生小孩后虽然不是完全没有自己的时间，带说真的不太可能经

没错都生三个了，还嫌带小孩出门累？要生三个就要有觉悟，就是这么累！

常性的每周都是某方自己出去愉快吃好吃的不让小孩跟，或某方经常性的耍孤僻大家出去吃饭，妈妈一个人不出去。说真的搞到那样的话气氛蛮奇怪的吧

周末全家一天外食一次，原po煮自己的清淡便当带去，可解决口味的问题如果重点是原po不喜欢“出门”，那就叫外卖，原po仍然煮自己的如果无法达成共识(先生一定要出门+外食，太太一定要在家+自煮)，那就平均分配，周六外卖、周日外出外出和外食两件事并不一定要绑在一起，可以分开讨论。建议原po先分清楚自己到底是不想吃重咸还是不想出门？先生到底是想外食还是想出门？弄清楚后就很容易协调了~

看不懂你的问题，叫你老公外带四人份的回家吃，你煮自己的份这样很难？要解决超简单的啊，我看你只是想公审而已吧

我觉得关键还是在于，夫妻两人目的都是想要让自己轻松一点，但不管换哪种方式，或许都很难达到两方都认为可变得比较轻松的方法，所以也是最难协调的原因。因为无论何种方式，转换来转换去其实都不会多轻松。

或是不要让小孩知道老公出门吃饭也行啊==？到底是有什么困难？

因为带三个小孩(可能精力还很充沛) 先天上来说就是累到爆，所以隐隐约约的两人就是有各自的不甘愿吧所以我们外人看来，觉得有些地方或许可以变通方式试试看，就有解，但或许他们的困难就是在于两人不太合又那么累又不能把小孩塞回去，方式换来换去可能都不会真正甘愿。

我和老公饮食习惯跟妳家很像，但久了我们会互相同化耶。互相试对方的饮食后，我现在可以接受吃够新鲜的炸鸡、烤肉和牛排，老公可以接受我的水煮蔬菜和白面。先别完全排斥，说不定也有你能接受的外食。还有uber eats很方便....

小孩三个轮流带出去呢？周末妳能接受一天外食另一天就只带一个小孩外食 轮流或当奖励？只是怕小孩心里阴影...在家吃妳煮的=惩罚......我觉得妳妥协接受外食周末两天各一次妳挑些菜色选择多的餐厅...家人比较能接受吧

为什么你老公想出去吃就要“自己负责”一带三而你想在家里吃却不用？

那就善意谎言骗小孩爸爸外出工作 非外食吧不太了解妳先生是想一人放风还是想拉妳一起我是觉得不用让小孩知道爸爸每餐吃了啥啦

但小孩其实很难不知道啦

我也是每天都一定要出门的人，所以我每天自己一打三（三个都3.5岁以下）出去玩，久了就习惯了，也常常自己煮东西去外面野餐，小孩也被我养成很爱出去的习惯，多出去，小孩就会知道出去有出去该配合的方式，我是觉得爱出去的那个可以自己训练好小孩，多一打三几次，和小孩培养好默契，不过另一半家长跟不跟，都没关系

会不会其实这篇 是ubereat 跟 foolpanda的业配 大家认真了

怎么可能很难不知道，就说跟平日一样去工作啊，难道小孩会说爸爸平日工作是假的吃饭是真的吗？我爸妈如果跟我这样讲我也信，更何况是小孩

大人长期如果都要说谎的话，稍微精一点小孩感觉得出来耶我和我哥大概幼稚园时期，就会分辨爸妈什么时候是说真话、什么时候是说假话，只是不一定会去拆穿而已。我自己小孩这辈，我觉得又普遍比我同辈的人小时候更精明耶，一些骗小孩的话语小孩自己也不是傻傻的真的都不知情，有时候甚至是为了配合大人而 "演" 成不知情听不懂的样子。所以如果是长期的话，我自己个人是不会选择说善意谎言啦，毕竟不是一两次性或暂时性的事情要编到什么时候，也不想要某时间点小孩已经知道了，全家都心知肚明，小孩也开始认为爸爸又偷偷自己跑出去吃东西了，那种感觉很怪。

假日带小孩每天吃一餐根本还好，顺便出去玩要是我一定对你很火大

妳是不是想放风?是的话好好跟老公商量，不要牵拖别的事。

不是做什么坏事，又不会让爸妈产生冲突，这样是有什么坏处？听你这样讲你好像挺自豪自己很精、很会分辨谎话真话，那不是很好吗？抱歉我爸妈很少跟我说谎所以我分不清谎言跟真话囉？原来杜绝诈骗、渣男渣女的方法就是从小被爸妈骗到大啊受教了把喜欢的东西藏起来偷偷吃跟跑到外面偷偷吃，这两个不是一个意思吗？况且小孩知道爸爸自己在外面吃的话顶多就说要跟，奇怪的点在哪？我爸也会自己在外面吃东西也不约，爱讲不讲，干我啥事

何必那么偏激呢，我的意思是我也不是特别的精的小孩多少就能分辨的出来大人的谎言了，现在的小孩在思想更自由的情况下又更聪明了，要长期说谎不是那么容易骗。所谓奇怪的感觉就是那种小孩明明就已经知道了，大人却还一直继续说谎下去的那种家庭氛围不太好。（知道但尚未拆穿下）

轮流阿，你文中有够故意把对方说的都错，换个角度我也可以说难得放假都不能享受食物吗

我妈也很爱煮 也是说健康 可是真的很难吃 离家之后我就开始爆走乱吃

无聊 这还不简单 你就陪着去餐厅 你不爽不要吃 回家自己煮自己的吃啊 家人本来就是互相包容 只有你不想出去最大?????? 别人想出去都碍到你?嘴巴是你的 脚可以偶尔配合一下吧 =.=还是你有控制欲 你只准老公之外食 小孩也一律不准? 其他都是借口...=.=

超讨厌看到“这不是婚前就该知道”这类的推文，毫无建设性。先不说外食习惯构不构成结婚与否的要素，人又不是机器，能够条列式所有相同的条件习惯喜好，再来选结婚对象。每个人结婚都有原因，可能是因为爱情，也可能是因为年纪到了，无论是什么原因，双方都要承担婚后的歧见和不同，这些问题就是开设婚姻版的目的不是吗，一句婚前就该知道，请问哪一个婚姻问题不是婚前就该知道的，那又如何，婚后解决不行吗？

但他们是生小孩前就知道彼此习惯不同，却一连生了三个...

结婚这么久了还可以为这种事po文 小孩离巢后妳们应该就会各过各的日子了 妳先生目前只是为了不想自己带三个小孩忍耐妳

W大，习惯不同跟生不生小孩的连结点在哪？

你以为只要烹调方是多元化 别人就不该有理由不接受?你想太多 就算一间响食天堂吃到饱 我连吃两三次也会腻到好几个月不想吃 口味相似度类同的东西 你就算换方式煮 还是免不了腻口..对于大多数喜欢多样化选择的人来说更不要说明显 4>1 你有什么理由一周尊重一次都无法=.=

一周七天总共21餐 其中两餐外食比例真的很低了 这样也能让妳心有忿恨 妳是不是该考虑一下妳的坚持存在心理因素 觉得控制饮食等于控制家人 我有认识的长辈是这样子的 没吃她煮的饭几乎等于抛弃她

妳煮他喜欢的料理，他才愿意在家吃

妈妈的味道 又不等于好吃 ....重点是对方喜不喜欢吃..

习惯不同生了第一个这个问题应该就会浮现了，不是吗？就算生了第一个没感觉有问题，生了第二个还是没问题？一直到了生第三个才发现带小小孩出去吃饭好累好辛苦？生了第三个少发现老公出门吃饭都不顾小孩？到底是不想出门？还是不想外食？还是不想带小孩外食？

你只煮你接受的，谁会想在家里吃，口味不同，除非你愿意煮个一两道他爱的，也许他愿意跟你一起吃，两个都不愿意向对方靠近是要怎么解

各自为食不就好惹其实就是你煮的他不喜欢吃，也有可能你厨艺很烂，自以为很好吃

老公没办法1打三还要备孕真无言

唉～说多你也不听，只有一个大重点，钱务必握在手上，不为自己为3小着想

只是好奇你们是生到第三个才有这个问题吗？第一个第二个都没有？你的重点根本是不想带小孩外食

所以应该是不想出门顾三个而不是不想外食吧?生三个还要生是你的文吗？不要跟我说你前三个都是同性别的喔

单纯好奇你们都不去外面过夜的旅行吗？两天一夜，三天两夜，这些全都要外食

三个孩子的年龄是多小，带出去吃饭是会横冲直撞乱尖叫是不是，夫妻都不想带他们出去吃你们夫妻没人管得动孩子？

离婚离婚离婚离婚离婚离婚离婚离婚离婚离婚离婚离婚离婚离婚离婚

就跟小孩说爸爸去加班啊

你们婚前怎么吃的 这种事情约会几次不就知道了？？还是你婚后才展现这种不爱吃外食的性格？==

如果我是你，我会先在家自煮吃饱，再一起出门陪他们吃饭

都你的毛，吃斋一个礼拜周末出去吃好的两天也不行？

连吃东西都要照表操课 这种婚姻生活实在太可怕

问题点就是三个小孩 皮球踢好踢满

醒醒吧，妳老公小孩就是不用想吃妳煮的。

我也生三个小孩，但周末假日我就不开火，带全家人上馆子很开心啊

小孩吵着要跟竟然是问题?是否太宠小孩?小时候我妈一个眼神过来，我们就马上闭嘴了建议你们一个办黑脸一个办白脸，不然被小孩吃死死。