看完那么多人给我的意见，我真心感谢。
这次PO文我学到几件事：
1.文章内容不够详细。从字面上来看，的确比较像是我自己龟毛，即使后来留言补充，还
是跟我原本想表达的情境有不少出入。如果之后有机会再度发文，会试着写得更明白清
楚一点。
2.从各位的意见当中，获得很多非同温层的想法，其实这也是我需要的。老实说趴踢结束
之后，我沮丧了好一阵子，但是沮丧的原因却没那么清楚。有些版友点出我的盲点，好
像把难搞的一家人与我婆婆的反应连结在一起了。我以为这股沮丧感来自于婆婆对我许
多非理性的要求，但其实真正让我有负面情绪的是难相处的客人，原以为婆婆会明白我
的难处，结果她竟然还是推手之一。不过事实是，她一直都是这样对待这群孩子的，是
我没搞清楚状况。
3.她还是好婆婆，我还是喜欢她，并没有所谓公审或从此不相往来这件事。只是版友说的
对，不经一事不长一智，现在我知道该用什么心态去面对她。依然尊敬她喜欢她，只是
不需要太用力。
4.下次开趴踢，薯条要炸两锅以上，洋芋片要买十种口味，炸鸡披萨外带号码输入确认。
再次感谢大家的意见。
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看那标题，我还以为是我梦游来发文咧。
我结婚快四年，不过也是最近才刚从"婆婆不是妈妈"这句话里醒来。
结婚之前就知道我先生跟他妈妈的感情很好，也听说我婆婆是个好相处人人夸的老人家，
后来相处之后果然没话说。她既温柔又贴心，从没看她发过脾气，每次买礼物也都有我的
份，去她家拜访不用作家事不说，把我们一天五餐喂得饱饱，就像自己的小孩。我真心的
尊敬她喜欢她，也觉得自己超幸运，有一个这么好的婆婆。
前两个月，我先生五十岁生日，难得邀全家人到我们家的湖边小屋度假，包括小姑与她的
五个小孩，小叔和女儿等等一共十个人。
我婆婆向来是个温和的老人家，对我一直都很好。可是在她的孙子孩子面前，态度竟然会
有戏剧化的转变，要求多如牛毛不说，也完全没有礼貌。下午小孩子在玩水，我端了一盘
洋芋片出来给大家吃，她的第一句话是：这是什么口味的洋芋片？
我愣了一下：呃....海盐口味？
我婆婆摇摇头：这些小孩不喜欢吃没有味道的洋芋片，妳有没有烤肉酱口味？
所以你来我家吃来我家住来我家玩，我请你们吃点心，你谢谢一声没有，先挑剔不合口
味？
早餐小孩子要吃喜瑞尔，她帮着每个小孩子牛奶倒好，还看了我一眼意思是要我去帮忙，
妳的孙子已经二十岁，我相信他会自己倒牛奶；又或是晚餐吃牛排配炸薯条，我还没坐下
来，她又说薯条小孩吃不够叫我再炸一锅，大家都吃饱喝足，就我还站在油锅前，听着姪
子靠邀薯条怎么还没好。这种事情这两天不断累积，她对我的态度越来越冷淡，我的心也
越来越冷。
类似的事情说也说不完，让我在他们到访这两天疲惫非常，情绪极差。比起应付他们全家
，准备大型趴踢根本就是一块蛋糕，至少趴踢的宾客还会感谢我。
这两天的相处也让我整个人完全清醒，原来她常常挂在嘴边，所谓"把她当妈妈"的说法，
不过就是美国人的客套。表面功夫谁都会，但在真实生活里，我的地位跟她孙子们比起来
，大概就是个达不到要求的佣人罢了。婆婆就是婆婆，永远都不会是妈妈，是我太天真了
后来开始回想我们之前的对话相处，其实也有些蛛丝马迹可循：
例如某日我在她家，晚餐她想煮米饭，我告诉她该怎么煮，但她宁可相信她住在加州的孙
女，也不愿意听我的建议(我是吃米长大的亚洲人欸)，结果煮出一锅烂米饭(不过她也分不
出来好坏算了)
又或者我说以后若有小孩，我只会对小孩说中文，英文是孩子爸爸的责任，我婆婆就一脸
不以为然：在美国就应该说英文啊，跟谁说都一样。
像原po说的只关心自己小孩的生涯，我的事情就笑笑带过，其实这些也都有，只是因为她
人很温柔，我就不会想太多，反正她对我很好不要吹毛求疵。
我跟我自己的母亲关系并不好，当一开始与她相处时，我是真心地以为，多一个把我当女
儿的长辈，也许是移情作用，我真的把她看得很重要。也因此在趴踢之后，我觉得自己最
难过的部分，是对她的感觉改变了。如果她是个原本就鸡歪的婆婆那还没这么难，但是因
为曾经很喜欢，反而有一点被背叛的感觉。
我觉得英文解释的得很好，婆婆叫mother-in-law。
Without law, we are nothing between.
太多期待，只是伤害彼此而已。
虽然清醒有点难过，不过我觉得倒也轻松很多，这下我就可以光明正大的，把婆婆的需求
推回给她儿子。之前因为喜欢她，会勉强自己去做一些好像是媳妇的本分可我不喜欢的事
情(带我婆婆去旅行一个月、去亚洲旅行等)，不过既然她没真心把我当家人，我也就不用
因为拒绝而感到不好意思。
不过我觉得这是人性啦，我自己老爸也一样啊，我每年都要回台湾过年，但是老公不回来
也没差，我爸还说不用每年都回来啦，不然要讲英文很麻烦欸。
老实说，我觉得与姻亲之间，保持适当的距离搞不好才是比较正确的。
毕竟不期不待，不受伤害。

"不期不待，不受伤害" +1我也是这样想：婆家对我好，都算是捡到的 XD"把妳当女儿"这句话，真的很害了不少媳妇…不过有一次，我公公指着我说：我这个女儿，比那个女儿(大姑)对我好！ 我是很开心啦！(偷笑) 但我大姑应该心里冒火=_=毕竟她和我公婆住在一起，磨擦会比较多；果然是距离带来美感啊！

把你当佣人那段真的不是普通的过分，而且都已经二十岁，我还以为孙子们还是孩子那也罢了。自己疼孙子，但却康别人之慨实在是让人不舒服

只有我觉得妳是脑补王吗？洋芋片婆婆只是告诉妳有些小孩不喜欢没味道的洋芋，结果妳自动脑补对方挑剔。妳跟婆婆平常都靠眼神还有脑波交流吗？不然她看妳一眼妳就知道她要妳倒牛奶。炸薯条看起来就是不够啊，姪子不是一直在靠腰？我觉得她只是告诉妳小孩们的喜好，如果这些话是妳自己妈妈讲的，妳也会觉得在挑剔吗？喔，不过妳有提到跟自己妈妈感情也不好，所以自己妈妈这样讲应该也会不爽，那以后就不要再邀请婆家人来玩就好。

呃 问她有没有别的口味洋芋片 不就是嫌弃海盐口味她孙子不喜欢吗？

“太多期待，只是伤害彼此而已”推！

我懂你的心情，跟婆婆只当朋友很简单，但如果原本你很喜欢他以为可以当更亲密的家人最后发现还是当朋友就好，的确会失落

洋芋片那件事，我觉得就双手一摊，说就只有这种口味就好了，爱吃不吃随便他们，是真的不需要生气然后倒牛奶，婆婆不开口做什么帮她解读眼神的含义啊，装不懂就好啦

对你好数十年(看起来结婚应该不短时间)，因为疼孙子被脑补瞬间被打落神坛，实际上看起来也真的不是多大的事情，阿骂看到吃的就会说孙子喜欢什么口味不是常态吗....也许是文字表达不出来，不然你写的感觉好轻微啊..

如果妳对家人讲的每句话都要这样放大检视，也难怪跟家人的感情不好（摊手）

看到湖边小屋跟生五个就猜不是台湾了 XD

原来是Jean啊，难怪我觉得好像哪里看过XD

你压根没把对方当家人才会把小事在意成这样然候还跟孙子计较到底是有多小气

妳婆婆根本没有做什么天大了不起的事情就被你敏感的打入十八层地狱，真的是一点点不合妳的意，就变成不把你当女儿的假惺惺坏婆婆了，我看完只觉得未来的媳妇全部给我闪边去不要来接近我，省得不小心讲了什么就惹毛媳妇，到底谁还要当好婆婆啊！

在孙子面前就连亲生子女都是次等公民啊，有次晚餐我去热炒店外带五道菜，四道菜都是姪子爱吃的只有一道他不爱吃（但我哥跟我都爱吃），就被我爸狂碎念为什么要买姪子不爱吃的菜了，曾经我爸也说过我是他最重要的宝贝......

同意beer版友，这两篇的婆婆也太无奈了吧

晚餐那边就算婆婆不说或没有婆婆，单从姪子反应来看就是

在孙子面前就连亲生子女都是次等公民+1XD

准备的不够，如果食物准备得不够，身为主人多煮还满正常的还是你希望婆婆进厨房抢你女主人的位子？

既然大家都吃饱了，薯条叫你老公去顾，让他去听姪子靠腰不就好了...

洋芋片那段我真心觉得“这有什么吗？”不就问看看有没有其他口味吗orz

我也在美国，前阵子也才邀请一票亲戚来新家玩(连住四天)

我倒觉得她会有话直说洋芋片口味跟薯条那些都是把你当自己人的表现耶，你可以当场笑笑呛回去才是把他们当自己人，而不是吞忍内心记恨

洋芋片那段觉得这有什么吗？+1

有需要时请召唤最有用的神奇宝贝：老公人多的家族聚会，我和我先生都倾向外食。能用钱解决的绝对比事后清厨房来得容易XD

婆婆也是美国人，有话直说类型，常常内心无法承受但好处是不用客套我也对她诚实直接

小事情也能在内心开歌剧院 从头到尾妳老公神隐了是不是

如果过去你去婆婆家作客，婆婆也是先努力把你们喂饱才坐下或是一个人把家事都处理好不劳你们(客人)费心，那这次你们邀请亲戚来家里作客，你们努力招待他们则放松，不是一样的情况吗？真心建议妳放宽心不要认为婆婆对妳有恶意

我觉得食物不够吃是主人的责任，你该抱怨老公没帮忙

是说招待客人chips怎么好像很得意的样子，还不能挑口味

连看两篇这种文 一股厌烦感涌出

洋芋片跟薯条那边不觉得要那么生气，而且孙子的地位真的比亲生子女高，长辈都超疼孙子的

在孙子面前就连亲生子女都是次等公民+1XD，我妈还说过某东西是给孙子们吃的，你不能吃。我还得跟我小孩抢食物吃Q. Q

而且我很怀疑美国婆婆会真的跟你讲”把她当妈妈”这种话，文化上一般是不会说这样的话

同家人生活要心怀感激不能问有没其他口味

但看完妳的例子，请问妳先生呢？

以后邀请这么多人到家里"住"几天，又要备食的情况下，建议

10个人只给一盘会不会太小看美国人吃垃圾食物的能力XD

事先询问客人有没有什么特别爱吃的东西，免得努力错方向如果东西准备不够或刚好准备得都是宾客不爱吃的，请问妳是不吃拉倒？还是赶快想办法出去补货？这和你是主人or女佣无关，单纯看妳想怎么款待宾客妳也说了妳先生这次就只顾著喝酒聊天，那让妳爆炸的是妳先生在旁边纳凉装死，而不是妳婆婆另一个小建议是尽量带去外面吃(包含早餐)，你们湖边小屋可能比较困难，但若处在度假胜地，市集区还是会有餐厅带出去吃的好处是：要吃什么自己选，不必煮不必清，爽！

我和yuhung想法差不多，应该是婆婆希望大家都宾至如归的心情。正如楼主所言，之前去婆家，婆婆也是用同样规格招待这次，她觉得这是家庭聚会，她是大家长；但是楼主的地盘，所以整体规划不是她主导；我猜她的想法是：妳身为女主人，

看完补充我只能说妳当女主人的经验太少，前面有网友推文建议可以先询问客人有没有喜欢吃的食物是个好方法，如果妳以后还有机会宴客的话可以参考

没有规划好让大家满意，我是提点妳大家的喜好，她会觉得自已是在协助妳扮好女主人的角色。 我之前去美国友人家做客，也真的是碰过不少主人(不限女，妳老公在哪儿？)想方设法，

妳出于好意准备的口味，可能不符合小宾客们的口味，总之就是个经验囉，拍拍

除了美食外，也事先规划各式活动，照顾到每个大大小小客人的需求。 这当然和妳邀请他们时的心态差异很大，妳爆气也是可以理解…

当你去婆婆家你茶来张口饭来伸手、她把你们伺候的好好的。所以你当主人时，他以此为标准跟期待，也不奇怪吧？

妳当女主人的经验不够+1 除了美食，规划活动才是更累得有没有遇过举办木屋营火然后柴火准备不够的窘况？XD

在孙子前面，亲生的儿子女儿都不算什么了，我也常被我爸唸准备这什么东西儿子不喜欢有没有OO...

觉得培根大说的没错，妳去婆婆家什么事都不用做，婆婆只是拿同样的标准要求妳而已

“去她家拜访不用作家事不说，把我们一天五餐喂得饱饱，就像自己的小孩”，请问妳有用这样的心态对待婆婆跟她的家人吗？若妳有真心感激婆婆对妳好，就会认真解决婆婆提出的问题啊，怎么只想到别人要感激妳？

毛好多

一直忍着没嘘妳，但看到妳回推文又拿婆婆的女儿比...

原po真可怜，也许平常婆婆对她不错，但孙子一来就使唤她也是事实，而且这么没礼貌，让人心生疏远也是婆婆自己该承受的吧，任何关系里本来就没有理所当然之事

重点就是她不是你妈妈，而且你去她家她可以一天五餐，轮到你的时候就不能要求？你该不会觉得反正她作东是顾她儿子你就不算享受到吧？

你是女主人，妳好意思让客人(婆婆)或其他大人帮妳？搞不好去她女儿家，你婆婆也照样要求她女儿要把自己的孙养好养胖啊！何必比这种东西？还是你希望婆婆直接干预妳下厨？把厨房抢过来用？说真的这也就两天而已，何必一下子否定过去几年累积的情感至于小孩爱挑食，以后有任何问题那是他们自己的事情

下次不要再招呼小姑家了 如果要聚餐就去餐厅吧 拍拍~ 人家是亲女儿没办法比的

爱吃肯德基也很好，以后他们来就先问问"是不是买炸鸡就好

我也觉得妈妈不是把你当成佣人，而是认为你是这些孩子的长辈跟小屋女主人，你要负责招待他们

而且老公50婆婆至少也70了，原PO跟老公差很多岁吗？如果已经40+，应该不会抱怨这种事吧

你就是玻璃心+讨厌小姑+口头尊重婆婆

推

问题应该出在那些小朋友，不懂礼貌，阿嬷又太宠

如果你希望宾客(小孩)来妳家要有规矩，请事先和先生沟通然后由先生发声，"事前"就和家里说好，也表示是先生的意思我家有亲戚家的青少年(有驾照有车的年纪了...)来借住一晚理由是"进城看演唱会"，我和先生都说好，但我也直接和先生

如果原PO才20-30，就变成跟孙子争宠了

婆婆觉得妳招待不周 帮妳盯紧而已 妳家50岁老公不帮忙只顾趴踢喝酒 结果最后妳上来抱怨一大篇婆婆？？？

说＂请你先和小孩约法三章，不能晚于几点回到家＂一来我们有自己的作息，二来他们未成年，太晚回到家有安全顾虑，这些都很基本，我先生也同意，事前都说好，小孩都

你应该年纪很轻，跟老公年纪差很多吧～

接受。所以请以后有类似事情，事前先和先生沟通清楚

女主人跟佣人的差别在？？？

在那边炸薯条快掉眼泪，算哪门子女主人

“之前因为喜欢她，会勉强自己去做一些好像是媳妇的本分可我不喜欢的事情(带我婆婆去旅行一个月、去亚洲旅行等“，妳婆婆也做了很多超过婆婆本分以外的事，所以妳做的只是互相而已，有什么好勉强的呢？

我也觉得既然是你邀请大家去，本来就要做好心里准备，尤其老一辈的人都宠爱自己孙，平常在家就是舍不得让孙子动手了，我觉得你只是讨厌小姑连带讨厌他们一家子，所以看他们不顺眼，加上你没有照顾过一大堆小孩，所以觉得烦心（平常来的客人小孩没那么多吧？）你该检讨自己为啥要自告奋勇接下这件事吧！既然是你要为老公庆祝（讨老公欢心？），本来就要想好，不要事后抱怨别人吧

看完了更加深妳脑补的想法啊，你的文章你到婆家是不用做家事还管吃的，那既然是自己人要求同样标准很怪吗？长辈疼爱孙子前面就讲过了，还一堆人跟你说亲生子女有时候都不如孙子，我以为这个还蛮常见的...而且如果是当客人，早餐说牛奶在冰箱通常也不会让客人拿吧？如果是当家人，那也可以跟晚辈说在冰箱可以自己拿来倒一下吗？所以你到底把他们当家人还是客人啊? 丈夫的部份，看起来是丈夫的庆生派对，那丈夫帮忙少一点看起来似乎还算合理(?)而且看到最后分明是妳本来就对小姑一家有偏见，婆婆真的很无辜....

接连两篇婆婆都很普通 却被放上来公审说幻灭 颇呵

婆婆先做了很多，让妳喜欢她，让妳们的婆媳关系有了好开始，妳后来带她去玩却说自己勉强？？？

看了开头就觉得似曾相似，原来是静姐>////<

吃醋 ?

唉！现在了解到大家标准高，以后都别邀客人来，也是种做法老公不也同意了？

少了尊重，婆家本来就只是陌生人，没有什么事是应该做的

妳去婆婆家时不也没做家事，怎么会要求他们来妳家时要帮忙收？？这双标太严重

以后要帮老公庆生，就买单去外面渡假村吧！花钱消灾也是种方法

婆婆难当啊…

斗米恩生米仇就是讲这情况

“这和你是主人or女佣无关，单纯看妳想怎么款待宾客“，推yu大

给楼上m大，招待住两天的客人本来就跟办一次大型party不一样啊！邀客人来本来就要想好，连薯条都不够，主人本来就要想办法啊，不爽煮至少叫uber eats（我是不知道

邀人做客本来就要有服侍大家的心理准备

不然是要客人来服侍你吗

“亲生女儿在孙子面前变次等公民” 非常认同推文这句 如

妳之前对婆婆印象太好，现在只是回归现实，婆婆对自己血缘

认真回 要宴请老美 一定要事先告知你会准备的菜色 还有对方的喜好 有无食物过敏之类的 千万不可轻忽美国小孩的挑食能力 这绝对超乎台湾人想像

你自己文章开头不是说去婆婆家作客什么事都不用做，一天五餐喂饱饱～怎么换到你当主任就都不一样了？

心胸宽大才会快乐

然后老人希望原po 可以做到和她同等级的宠孙 就是这样

请跟他们说妳是中国人，不要让人以为台湾人不会请客做主

我想原po的重点是 同样是主人的他老公却没有被要求吧而且他也依职解释她没有讨厌婆婆 只是不勉强自己配合而已

原来洋婆婆也是这样啊

妳没有发现一件事，让妳在这次聚餐变佣人的其实是妳

煮米那个人家在他家想煮啥 你管不著还森气气干嘛

老公，他是最熟悉自己家人脾性的人，宴会前没有提醒妳该准备什么，宴会中没有出来挡婆婆要求，甚至没有帮妳忙，只是在喝酒，宴会后也没有帮忙收拾，好歹他

你太敏感 你妈要是说洋芋片不合小孩口味

也是主人吧，结果妳只怪婆婆跟她的孙子，而妳也不是

讲英文也是啊 你私下讲中文谁管你 干嘛直接跟婆婆呛说要讲中文 英文是爸爸责任 洋婆婆不会讲中文是故意的？

他们当家人吧

你自己也跟你妈妈感情不好啊 怎么会期待一个外人比你妈妈还好

其实你看起来就是准备不周 会搞到孩子不吃你准备的 想想婆婆怎么招待你 难怪他们可能觉得你不是称职的女主人老美真正要宴客是很夸张的准备 那种以孩子为重的母亲更是标准比天高的 劝妳下次不用装贤慧了

妳说妳筹备过很多次这种聚会，难道每次都不问客人喜好或用餐禁忌依自己想法准备吗餐点吗？

你在她眼中就是不及格 洋芋片只有一种口味 ？？说笑吧你她搞不好认为你很不重视他们的来访

帮QQ 看到作客的部分实在幻灭... 有在国外待过 看过来吃饭的客人(再熟也一样)都是会边吃边赞美感谢的... 孩子们很屁就算了 这婆婆态度真是让人讶异

一堆人自己脑补然后不看原波补充就来批评，她也准备了一堆垃圾食物，只是他们只爱薯条，今天搞不好买外面的，他们也会嫌薯条没买够，而且她去婆婆家当客人时也有一起帮忙做家事，又不是两手一摊当贵宾。接待十几个人，自己做所有家事真的会很累，而且连牛奶都要帮成人倒，真的很荒唐耶！

如果是这样那不管妳办过几次，的确不是好主人，妳不是想让宾客尽欢，只是在办妳心中完美的聚会活动而已

当客人跟当少爷小姐不是同一回事 态度可以感觉出来

觉得还好，妳第一段已经说明前面四年她会一天五餐把妳喂饱饱，那妳配合她一次也可以吧

我怎么觉得你是对小姑一家和那些小孩不爽，所以连带对宠他们的婆婆不爽而已有点你跟我讨厌的人好所以被背叛的感觉

觉得妳先生没有扮演好他的角色，让太太在那边饿肚子炸薯条他在喝酒没空？

其实你搞不好六餐都叫速食披萨然后汽水啤酒塞到炸他们还比较开心，小剧场开这么多就自己累而已

呃，上面那些人真的好挑剔……只有我觉得去谁家就习惯谁的style吗?就是你婆婆自己宠孙你又闻鸡起舞……才会受创，不然洋芋片爱吃啥口味这已经到肚里蛔虫等级了吧……已经准备是不能先吃之后有空在去买吗……还是老外都这样?至少你现在黑了~早黑早享受啊~

有时候小细节的日常互动才是最伤人的，压倒骆驼的是最后一根稻草，而前面的稻草也是一根根累积的，对婆婆的幻灭也是辛苦了(拍拍。最让人厌恶的是不知礼貌的小孩...

小孩自己开妳的冰箱拿鲜奶 妳大概也会上网抱怨他们

推m大……那种屁孩就是只认垃圾食物，越垃圾越爱，每次公司送旧资深同事买热菜都被年轻的抗议，怎么不叫披萨就好，费心准备的好料他们根本觉得讨厌而已啊……

其实看来你婆婆始终如一耶 她就是宠溺晚辈的老人家所以你去她家她也是把你照顾得好好的但在她心中孙子排名比你前面 所以放一起时她先宠孙

美国人的客套很多人搞不懂

当下应该呼唤老公来作才是，不要一个人忙翻

她直接说妳也直接回应就好了，她问妳要不要再去买，就直接说我不方便，不然问问老公要不要带姪子去挑，把事情推给老公就好，没必要气成这样

是静姐！！

拍拍好在先生愿意跟你沟通协调，而不是像某些人一直说你在脑补（这跟“我妈妈很好，你想太多了”有什么差）

我觉得原PO婆婆和来访的那家人 真的很没礼貌啊原PO努力招待 洋芋片是还好 但当下口气怎样影响很大会自动用其他电器、自动拿冰淇淋 不能自己拿鲜奶?!

没礼貌的言行举止还一堆人护航

还有 让女主人忙到大家都在吃 吃爽爽 女主人还在炸薯条有没有那么卑微? 比女佣不如 还被靠么薯条炸太慢?整体氛围就很差啊 当然最有问题的是原PO老公好像局外人一样 都不知道帮忙的 问题超大但我认为 婆婆和来访的那家人 超级没礼貌 是事实啊

超没礼貌+1，小孩的爸妈在旁边是没手没脚吗？难怪小孩没家教，而且小孩已经20岁了是有事吗？

你辛苦啦!!

我看完的感想：阿嬷宠孙，看了讨厌！

在孙子面前就连亲生子女都是次等公民+1

20几岁应该不想被迫去不熟的亲戚家住好几天吧，你老公生日关他们屁事，你婆婆就是人太好宠出5个屁孙，加上你老公小姑2个老屁孩

我婆婆真的把我当女儿 用说的方式说说说说说说 听了实在很痛苦

洋芋片你应该当场叫你老公去买

洋芋片事件真的很让人不爽

来客没礼貌+1,孙子优先是婆婆立场问题,只能说每个人的优先级不同

刚刚看你的网志 你超会煮菜的 好厉害

这程度还被批待客不周没当好女主人，真是荒谬。辛苦你了!

我试着把婆婆这角色替换成自己妈妈，不认为是有恶意的[甚至今天我邀请我妈妈来我家玩，我也希望她能好好享受自己妈妈讲话若如文中的方式，因为是家人，当然不会要求

原po只是用己身例子说明 婆婆永远不等于妈妈 一些鸡蛋挑骨头的推文 立即把原po说成难伺候的媳妇 难怪婚姻版快变离婚版

洋芋片我觉得还好 就对自己人会这样讲的感觉而已

要多注重礼节，要不然也太奇怪，什么都要小心翼翼一点

我也会对我妈说 这什么口味 太咸太辣 都不要

我懂那种女佣的感觉…以后就拒绝他们来做客，保持距离吧

觉得你有点烦，买外面速食回来吃还比较开心，你自己做的累得半死也不一定有人appreciate. Well, 反正没有下次了

就算是原po多想太多 但我觉得这么多小事叠加在一起我也会玻璃心碎Xddd

可能是原生家庭不温暖 才想找个替身 才容易被鬼遮眼 把inlaw遮住了自己有妈 干嘛要找别人当妈 原来是自己的妈不温暖

可能是文化差异所以也没办法给妳什么建议，只能说能让你舒心的解决方式最重要，祝福妳～

血缘就是天性 再糟的孩子还是自己的孩子那怕是什么样的文化 血缘都是断不了的偏心

姻亲之间，除非双方家长有相同休闲兴趣，不然真的还是保持距离好https://i.imgur.com/lWLFIjc.jpg

我自己两边爸妈非共同事务没机会碰上面

客人真的没礼貌，真的当自己家了是不是？招待不周是一回事......这些客人真的当自己来度假？只想让自己开心

啊是静姐耶，庆生派对真是辛苦啦。趁早认清并保持点距离也好啦，不然只是自己得内伤，而对方根本不觉得有怎样。

不是来庆祝儿子/哥哥/舅舅生日的吗？主角是谁啊

推文一直咬脑补，不也是一种脑补吗？

辛苦了，还要伺候20岁的成人，好夸张

连个牛奶都懒得自己拿要别人伺候的屁孩还能护航？

虽然事情都很小，但是感觉就是不尊重、没礼貌啊！又要把媳妇当家人来使唤跟说话直接、然后又要当外人一样不体贴关心…

不愧是婚姻板 上热门的文章都很好笑

..

我不觉得婆婆有恶意，倒是妳毛比较多的感觉，你跟你妈相处也小剧场这么多吗？

可以理解你的感受 等于在家庭地位上你根本不算自己人 这样的确会满难过的

不期不待，不受伤害 +1 才刚被菇类捅刀的人经过

为什么感觉推文里很多人认为如果是亲生父母亲生手足就可以这么没礼貌啊对 他们是没有恶意但是 行为是没礼貌啊不尊重人的话跟行为不应该出现吧不管他是婆婆还是妈妈都是欠教育啊

有些人是恶意攻击还是鸡蛋里挑骨头啊？你们去作客敢这样？自己小孩会这样放任？别人小孩来，会忍受他们的无礼没有半点怨言？都做的到再来批评

推

自己小孩才不会这样放任甚至帮着挑剔主人准备的口味人家有准备，爱吃就吃，不吃就拉倒

唉有些人就算解释了还是不会懂 眼神跟言语就可以表达一切

你文章开头第三段也很明确的说明婆婆对待妳的方式了。而且招待客人，准备的充足也是尽地主之谊。大人疼小孩也是合理，久久才去一次，敏感成这样好像不太恰当。

三阿姨也是很好的人（搥胸），只能说不经一事不长一智，祝福妳

可能婆婆觉得那是儿子的家 不觉得年轻媳妇是主人吧 整个家族出游庆生 她跳进来向以往那样招呼 忘记自己也只是客人

如果你不悦可以换个立场想想，不能只想着别人都要到达妳的期待。只能说妳的努力没有办法改变世界，但是妳改变自己的想法，妳会活得很快乐。有些小事不是常态性质，也无害时，不要计较的那么彻底。

或许这一家人日常就是这样模式 也相处多年了 原po趁此机会教育老公和婆婆谁才是主人 不然他们一家心态不会变

问个洋芋片口味反应这么大…好难相处

就算没恶意好了，还是超不礼貌的啊!

又不光是问而已，婆婆后来还问她要不要再去买耶

当家人就可以不用礼貌了是吗？自己乐意吞，不代表长辈行为就是对的，换作我妈来家里如果一直嫌我也会改变作法吃外面，人本就是互相的，谁不想要婆媳关系好、多个妈妈啊，但只有当事人最清楚自己受到什么对待

那是原po的感觉吧 ....而且再去买就派人去买就好了啊

换个方式想，婆婆习惯招呼大家，在陌生的环境开启招呼模式，也只能请你协助。这没什么吧?

照她叙述婆就是直接问"那妳要不要再去买"，谁也知道派人去就好了，但是为什么婆婆会直觉就是派媳妇去??人家忙进忙出的在招呼、准备东西，结果东西不合意就要

需要计较派谁去的问题吗?

她再出门去另外准备?? 我是不管对家人或亲友都不敢、不会这样啦

“她那时好像要我立刻去买的意思”这句？有直接问吗......

觉得很忙就开口请其他人协助，不难吧?

但是那天，她问我：怎么会只有一种口味呢？那妳要不要

你打算只对小孩说中文，真的满偏激的。你生活在美国，总有你 小孩 只会讲英文的第三人 同时存在的场合吧，你也要硬说中文...？

我那句也是她在推文补充的啊

还有人很爱脑补婆婆是为大家好？说真的男女主办人都不在意了这行为就是没礼貌，而且正是尊重双方才需要拉开距离，传统好媳妇那套忍让只是让人瞧不起而已

对阿，看媳妇在忙为何不派其他人去买?? 要派在忙的人?派其他人去买不难吧??

... 那就派其他人去买就好 == 有没有这么累每一句都要这样的话 累不完的

是阿，婆婆大可派其他人去买，不是一直发落某个人，我

就回答先拿去吃看看再说就好了~或是回答不用买

其实根本不用深究婆婆到底有没有私心，反正原po感觉到不舒服，重新调到自己舒服的相处方式即可，她不就正在这么做了吗= =

就洋芋片的部份，到底是婆婆自己不爱还是所以宾客都

静姊厨艺很好耶 亲戚没礼貌加上老公没帮忙

口味那边，婆婆的问题真的很普通。看起来他只是把你从客人，转成当家人，想一致对外的服务新客人(距离更远的孙子)而已啊。

你就say no就好了 不想做的事情不要做 不用脑内剧场吧一开始好好好 然后自己累积负面情绪 旁人何辜

问题根源是那些屁孩吧!却迁怒到宠腻他们的婆婆身上

婆婆自己不也脑补海盐没味道小孩不喜欢，让我想到我婆婆也是觉得我给儿子的粥没味道他不吃然后几乎餐餐加卤肉汁整碗咖啡色，我儿子那时候一岁都还不到是说下次你就跟老公一起准备，婆婆有什么问题就推给老公，买蛋糕省事就买，不用搞得自己这么累还让心目中的婆婆幻灭，说真的，很多长辈都这样，不是只有妳婆婆而已还有妳老公是去跟人打麻将没打完走不开吗？妳跟婆婆之间有问题，妳老公在哪？洋芋片叫他去买啦！

超没礼貌的婆婆和她宠出来的家人

因为她对待小孩就是不要求小孩做事 你也说去婆婆家都不用做家事 所以你大概是无法期待她的小孩(除了妳老公)孙儿会做家事帮你的忙但你在你家也不可能把她当妈妈(当婆婆的女儿) 跟她其他小孩一样不用做家事XD 所以这话你还是听听就好

不论是什么关系，到别人家做客就是要有礼貌阿！

这样做客非常不礼貌欸！而且20岁是成人了又不是2岁

其实也可能不是把妳当外人才这样，我祖母也是严格的人，平时也对我太太很好，但是做起家事，板起脸来是非常可怕的。

作客这样是真的很没礼貌啊... 主人又不是女佣 没听过客随主便吗

就是宠孙病毒上身啊，但前面几年的好呢？

你当客人摆桌拿菜是妳的事，不是每个客人都会这样。况且，小孩只吃自己爱吃的东西也很正常。我外甥姪女们也是，我妈准备的他们不喜欢就不会吃。妳觉得委屈?但你要邀请人家，有先问过人家喜好是什么吗

超没礼貌，根本把主人当佣人

另外，真得不要当真我把你当成女儿看这句话。除非婆婆没有女儿才另当别论。

我觉得不是小事耶。如果是我亲妈，也会在乎我吃了没？有没有忙坏了？需要帮忙吗？好歹问一句吧。如果我是大小姑，也要管管自己小孩的礼仪，主人家准备的东西就吃，囉嗦什么，是来做客又不是饭店服务。所以理解原po的情绪，给拍拍

辛苦了，了解妳说的“是家人就该帮忙，是客人就该有礼貌”，他们两样都没做到，根本把妳当佣人没错，拍拍

是静姊耶！你做的食物一定超好吃的（流口水）

正常，媳妇的地位本来就在孙子后面！多听不同例子妳就会明白小姑小孩以后少让他们去你家，没礼貌的一群人自己跟先生两个人待着都比招待他们，还要被使唤当女佣好什么都不做，帮忙也不会，找他们来把自己家弄乱干嘛吃饱撑著真的是

觉得你有点难搞，孙子在当然是疼孙优先啊（孙子不在时不是就疼你吗）然后，洋芋片薯条那些话根本没啥，反而是家人才会直接问吧

前面几楼是发生什么事@@ 一副要把原po压落底的样子一堆没礼貌的行为 还要媳妇包容 有够奴

说婆婆是把原po 当家人的，你们对家人都这么刻薄哦？

是静姐！（手比爱心）

讲的好，媳妇永远都是外人..

真的是一群没礼貌的人啊，不懂为何那么多人批原PO

我推原po，很多小的点加在一起会心情不好，从回文看的出来你是有智慧的女性，上面有些键盘脑补的推文不用在意。拍拍～

就妳跟妳妈不温暖才想认人当妈 自己说的 还想脑羞难怪妳跟妳妈会处不好

媳妇跟孙子 完全不同等级阿

不知道别人原生家庭状况，就随意拿来刺人，这是很伤人的话

看推文就觉得难怪不管哪个国家都有一堆死屁孩 大家对孩子的礼貌标准还真是宽松啊

你没错！都二十岁了，谁理他呀

那些小孩除了最小的其他根本不是小孩吧，根本表弟妹的年龄==我建议你以后就沾酱直接摆旁边 反正美国人就爱什么都喇沾酱 薯片沾 玉米片沾 薯条沾 面包沾 叫他们吃原味他们会很痛苦我觉得我无法给更多建议 因为我是摆烂型的 第一餐他们不吃婆婆又摆脸色 明天大家就三餐 cereal 跟Popeyes

到人家了尊重主人很合理吧、原po又不是没准备

三餐cereal婆婆可能就会收起客套爆炸XD

婆婆标准一致啊！“主人要认真伺候客人”。妳去她家时她伺候妳，到妳家就是妳伺候客人。只是妳在她眼中，主人当得不够好，她提醒妳。不用扯其他的。

不期不待不受伤害，一直觉得姻亲不关我事

该不会是妳煮的太难吃吧...

我觉得客人来，主人家准备什么就吃什么是礼貌吧相对的如果原po有去人家家作客的话也别嫌

没教养的客人到哪里都会觉得主人不够好的啦

同楼上，怎么一堆人觉得客人无止尽的要求+嫌弃都要照单全收啊？是主人还是开餐馆给点餐？

我去别人家做客就是主人准备什么我吃什么啊，主人也没特别问我们想吃什么，顶多问一句吃不吃辣。身为客人我还知道主人没动筷我就不会动筷的，没看过那种主人在厨房挥汗，客人把整盘菜吃完的。这不是基本礼貌吗？一堆人教训原po招待不周的还真刷新我三观

刷新三观+1 连我妈煮好饭我都不敢这样嫌菜色不合意或量不够要她再去煮，点菜也是煮饭的人问才点，她不想煮那道就算了的

有的推文根本不知道自己在说什么吧 跟着风向乱检讨一通

原来是米国人了,那你们家境应该也有一定水准,表面功夫难道还要人提点吗?连自家亲人都要小心这类应对了,更何况没血缘的

批的人大概自己的为客之道就是那样吧

我无法接受认真准备东西还被嫌,这不是客人该有的礼貌但我是你会感谢这次机会让自己发现一直以来的盲点

推一下原po，EQ高又有涵养。面对网友的质疑能不恼羞，保持理性讨论的态度。

被当女佣的感觉真的很不爽，辛苦了，以后千万别再让他们侵入门户！靠腰的孩子我应该会说给我去吃牛排、不可以挑食之类的（这个舅妈很凶）

前面一堆推文也太瞎了吧 还在那边数落原PO玻璃心

不喜欢吃，可以礼貌性吃几口，要加点薯条，也要保持礼貌，要不同口味洋芋片，可以聊聊。人家不是你们这些屁孩的老妈子！

很多细节都是推文才补啊...原文和补充了推文读起来差很多主人准备什么就吃什么是礼貌，我个人觉得这很东方文化有时候去外国人家作客，发现真的有人什么都不吃，只喝饮料原因就是食物不合口味，或有人只吃一两口做个样子我是觉得客人没礼貌是一回事(原PO也说了先前对小姑的观感就不好)，但在异国本来也要准备文化冲击，不是外国的月亮比较圆，而是在当地生存，有时就是要入境随俗至于真的没礼貌或不对盘的客人，未来自然再也不邀请原PO也说经过这两天，她和先生达成协议未来不邀请这家人换个角度，本来就不喜欢的亲戚透过两天换得一生不必再招待某种程度上也是挺划算的。但还是诚心建议未来有类似状况真的事前要和先生沟通好，至少在开始觉得不爽时，就要拉先生出来坦(这次先生过生日喝啤酒太爽神隐也是一个原因)

的确是很没礼貌啊，我跟老外开趴踢，他们不喜欢顶多不吃，但嘴边还是会称赞，老外最爱客套了好不好，做什么都可以称赞个两句，妳那家人感觉水准就很差。

口味不合是一回事，但他们就是没礼貌。要说入境随俗，他们也是入了原po 的“境”（家），有随她的俗吗？

我认同她先生家人没礼貌啊！但很多没礼貌的细节也是推文才补，这是要前面的乡民通灵吗？另一个小建议，如果原PO有任何对自己家很在意的事情，真心建议在客人来家里时(踏入家门那一步)就先说清楚，也要请先生和你同步。举例来说，不是每个歪果仁去别人家都会脱鞋我个人觉得这样很脏，所以严禁家里有鞋出现。虽然我先生偶尔会忘记，但只要有宾客来(不管是哪一路亲戚还是快递送信)他绝对和我同步，要求对方进屋要脱鞋当然他也有他很在乎的地方，我也配合，事前先都说好效果会比事后吵架再达成协议更有效（当然这也是经验法则ORZ|||)

妳的要求太高了，而且太喜欢标签，自己想要拥有“好媳妇”、“更懂煮米”这类认同，人生这也太累。就算妳比她更懂米饭，搞不好她就爱烂烂口感的饭，何必把她个人的喜好

作媳妇(或歪国媳妇)真的要承受不同文化，习惯，修养的冲击。我很能了解妳，就当相处得好是缘份，不好就算了反正

推brennen，这样做会轻松很多也会快乐很多

变乱码了。我是要说我喜欢妳的食谱啦

突然想到曾在邮轮上看到白人阿嬷要求把荞麦面放到拉面汤中然后还要加起司和胡椒(惊!) 厨师一脸傻眼，但后来发现那位阿嬷就喜欢这种吃法(还连吃两碗)，说真的又何必教他正统荞麦面吃法？XDDD

题外话，很少看到美国婆婆这么溺爱20岁的成人耶

OMG 我去blog 看了全文 妳真的亲为太多食物了啦 要我就前菜都去whole food 买现成的 还有婆家的人的确非常没礼貌 不是easy going 妳真的遇到狠角色

可能婆婆觉得当主人就是要自动自发百般宠爱客人吧，你们去婆家时不也是不用做家事，一天婆婆还喂你们五餐？

稍稍觉得你太自我了一点，连客人的喜好都不了解

长期追文 静姐婆家的诡异事件不只这一个啦......不过我也

文中的孩子都20岁了啊......孩子......

亲近生侮慢！以后接待宾客这种吃力不讨好的事别揽了

去别人家里作客要求吃到饱是否搞错了什么(?)原po辛苦了

如果今天婆婆这个角色是亲生母亲，洋芋片、薯条、牛奶这三件事我想我妈也会这么说。根本问题是，妳的心里也没有将婆婆当作母亲。妳得到了她的招待宠爱，可是她也在身为一个妈妈要求妳回应宾客的期待。当然刚好宾客是属于不懂感恩的那型，触怒妳了。

不能同意你更多 自己妈妈这样作不会想太多的只有习惯被服侍的那一方哦XD 还常常对当成佣人那方讲你想太多

口味不合不吃就算了 这些屁孩可是吵着要主人再多准备他们喜欢的 还催勒 这是人格问题不是主客问题护航客人可以这么嚣张的 是不是自己水准就这样而已

我只有一个疑问 你去她家拜访 她一天五餐把你们喂饱饱了好几年 结婚后你也只招待了婆家人一次就把对方的付出全部抹煞 看你们出游一个月也没有雷点 人应该真的满好 只是很疼孙很爱喂饱大家她应该超想冲进你厨房 孙子没吃饱阿嬷应该连儿女都照盯不误 我觉得问题在孙子的父母没出来管跟你没用不会帮忙张罗食物及管教姪子/姪女的先生

看了你更新补充，你人也太好，Pizza还叫外带？直接大卖场冷冻买一买不就好了？反正客人会自动使用电器啊！(喂)

所以客人没礼貌 婆婆的错？

混在推文里面告白静姊，很喜欢看妳的部落格>///<

自己不爽还要拖人家女儿出来护航

辛苦了，觉得对婆婆不要有太多期待比较好。我觉得上面Emilyaelyf说的好像也有一点点道理。自己的妈妈都不太客气的XD还有啊，不好意思，但 between不是这样用的...还有像你婆婆问 这是啥口味 她说孩子不吃的话 我应该会说不喜欢就不要吃啊 XDD妳应该是太客气了才会觉得不开心吧

姻亲之间，本来就该保持距离。

其实婆婆就是以孙子为重，不是真心把妳当女佣，往善的方向想她就是这样爱她的孩子们亲生母女都会有隔阂不爽受伤的时候，更何况媳妇哩真的以后不要再邀请众人去了，下次约餐厅吃吃饭吧她孙子们没礼貌妳也没义务教他们呀

推结论

客人没礼貌是婆婆的错呀，女儿孙子都没教好XD妳能忍到趴踢结束后再爆炸真的已经很客气了

想太多 牛奶那种事连我妈都不会帮小孩倒 我家小孩不到10岁都嘛是自己去冰箱拿来倒的

已经早早决定婆家都是有病，推上面说的早黑早享受呀～

你只想让人说你好棒棒 但别人的喜好是什么你不在意

妳毛还真多 其实妳自己也很爱计较啊

原po辛苦了+1

老公呢？

媳妇版就是媳妇版 奇葩文章还能推爆 找孤儿结婚比较适合

好