※ 引述《Woolwich (哈囉你好吗)》之铭言：
: ※请注意，本板文章发表后即无法自删，请再次确认再发文。※
: 1. 对于婚姻中发生的问题征求建议与解决的方法。
: 2. 须明确描述问题的前因后果与现况。
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http://i.imgur.com/PXuORgw.jpg内文有字跑掉囉

排版看不下去QQ来回3小时真的很累，如果是开车更累，他40岁欸，你拿伦敦留学来比根本没意义

看到拿在伦敦念书上下课来比 不知道还要跟妳说什么 加油好吗

按摩是怎回事 @@

感觉是骗不了人的，男方没心不如让他真单身比较快乐

觉得妳趁早离婚比较好

而且你说他有空闲却不回来，也就是他时间允许就应该要花来回3小时回宜兰，这样他也没休息到，说穿了你看不惯他过太爽而已，他可以去聚餐你不能去

洗衣服跟他的食物就交给他自己处理吧～ 至于40岁的体力跟你当初开车的年纪，真的还是有差。

学生时代的体力跟40岁差很多，上班的紧绷度也跟学生差很多

就是不爽先生过太爽

一打一很累你干脆送托，然后你就可以尽情去看房搬回台北了，看你也不缺钱不用这么累，如果是自己爱带那另当别论

妳如果就在他工作地租房跟他一起住他是会揍妳吗?如果他就是不想跟妻小天天一起生活那至少也说明了他的态度，也不用再假装然后浪费大家时间

找个临托，花个一两天的时间，去找房子吧~

送托+1 自己顾顾得哇哇叫又嫌队友差

你真的被育儿的疲累左右你的心态，导致你觉得只有你累而老公过爽爽。

就算回台北住一起，你的不甘愿其实还是无法消除的。

可以看看我的回文

心酸就直讲啊！！！

很奇怪，没时间找房子，难道不能回10坪套房住吗？4个月的孩子是需要多大空间？你没发现你借口也很多吗？先求有再求好，先住套房再慢慢找大一点的房子，又不是多难的事。

你想要的老公做不到/不想做 看要离还是改自己想法

天天来回三小时车程想到就累，租有家俱的房子直接搬进去，常在一起有感情多少会挂心孩子吧，不过也有用加班当借口晚回家的，太难说了

你们才分居一个月你就能这么不平衡，当初你们还没分居时他有摆烂吗？你们分居一个月，想问一下他聚会频率是多少？

请问你们是不是怀孕才结婚的呀？

天天来回三小时，老实说长期下来我绝对车祸率很高耶....，宜兰那段路也不算太好走吧？

满满的车流3小时真的很耗集中力 非常操劳

还有，育儿费用是他不给还是他没想到要给？这中间也有落差。你有跟他开口吗？

谢谢，看完推文有种他的意图很明显，要嘛只能自己改变之外好像也没别的选项了

他有不让你搬回套房跟他住吗？

我也是来回通勤含等车，大约三小时，累不累看你怎么利用时间，上班我会在车上思考，今天工作的重点，回程就真的纯休息，回到家我就真的不想动了，所有家事，都是六日才做，平常日就是个废人模式

回s大，我有跟他提过不过他认为之前我还住台北时他给我的1.2w都还有剩，为啥要在跟他拿

40岁了，育儿费还要去用要的才有，那也只能说他只想过单身生活啊！育儿费不是很基本的吗？

排版有够乱

娘家有钱，请个24小时到府保母，你每天来101逛到爽，晚上回小套房过2人世界，假日ㄧ起回宜兰享受度假感，选我正解，有钱就善用这个优势

抱歉，手机发文…回F大，之前娘家确实有邀请到宅褓姆，被老公拒绝

那你就回他就是不够了才跟你拿啊，不然咧？难道你就真的不跟他拿了吗？我会这么问是很多不是主要照顾者的人根本不了解育儿的费用，所以没想到已经不够用了。所以他也不是没给育儿费用啊，而是没意识到给的钱不够用了应该再给。你也不用说的好像你老公连尿布费都要占你娘家便宜啦。

嗯 还是离婚吧

所以是先生要求搬回娘家先生要求之后想接女方家业先生不给育儿费用 回到娘家还要老婆帮他洗衣服准备食物跟按摩 如果这些属实 难怪原po想离婚啊@@车程累至少吃东西自己解决吧 或是不用老婆按摩了吧应该说 你想离婚吗 你还有感情吗 如果你还想要继续就得想办法改善你们的关系 或许会委屈 但毕竟是自己要的

楼上，要求v.s提议，这中间是有落差的。老公提出了而原po快接受，这就是两个人一起做的决定，也不用推卸责任。

如果已经没感情 也不想要这段婚姻了...当然就...

妳有列举过花费，让他知道不够用吗？

S大 我明白您的意思 但是 不知道他们相处是什么样的模式 如果她对于先生的提议过往都不懂的拒绝 现在才开始想要硬起来 那应该还不晚吧？ 感觉她原版那三个选项其实是希望先生选一 让先生同意她回台北我觉得你要不要再跟先生沟通一次说不管怎么样你就是希望小家庭一起 那通勤辛苦 不如就结束远距离 你回去台北

当然不晚啊，事实上几乎全部的版友都叫他选1啊。

他如果拒绝 妳就先回去 毕竟套房还在不是吗我也觉得是1 先生拒绝 就硬搬

但是他又在那说他没时间找房子，又不愿再搬回小套房。我就觉得他一直在画地自限，借口也很多，完全没执行力。

顺便跟他讨论如果还要等半年，可能还会有哪些情况出现，

良心建议，找保姆托育半天<钱你先生出

你的心态会出现哪些变化？会对这家庭造成什么影响？

不住套房就够莫名的 两大一小要多大空间

感觉她是对先生的不满累积太多 整个放大后 就希望先生该主动负起责任找房子或是多陪小孩等等 所以我才觉得她要想清楚她到底想要的是什么

更何况原po现在心里充满不平衡，这就算他搬回台北同住了，心态如果不改变，同住了就是卍解吗？与其这样，就坐下来和老公好好沟通她现在的育儿心情，开诚布公的谈他需要老公什么，彼此能不能互相体谅才是重点，住哪里根本不是重点。

同意 重点就在于要什么跟心态 唉

smail大:是的，当初我对孩子偏向可有可无没有也好，不过老公年纪大+想要孩子，沟通半年也同意许多以我为主的条件我才放心怀孕，不过生都生了我也不想拿这点出来鞭，毕竟生孩子从来就不是单方面的事

妳看过他的薪资吗？他说业绩很好是真的吗？感觉他小钱都拿不太出来的感觉耶......

刚好我也是伦敦人 我在这城市唸书到工作也15年以上了我两个都试过 开车1.5小时（本来是半小时 因公司更换地点跟路段大修造成）我半年后因为精神不济就车祸了现在每天的搭车1.5小时 老实说搭车当然无脑很轻松啊

回T大:他年薪确实有250-300，但是对金钱极度没安全感也很舍不得花自己的钱

还是他看妳家有钱，所以觉得娘家帮忙出就好，他自己省下来

好惨 那选3好了

觉得他业绩好是骗人的＋1，不让你同住是怕被发现其实过的很不好

所以男方要生右不出钱又不出力 是这意思吗?

你们两个需要找一个时间，冷静坐下来好好的谈开来所有妳的不满

而且塞车其实也不能放松 我就是塞车时精神涣散车用超慢速滚撞到前面 真的很蠢

我就很想问他，他认为的老公过的很爽，是真的老公过的爽，还是他自以为老公过的爽？感觉他对老公有一些“你应该....”的刻板期待，你应该通勤宜兰、你不应该滑手机要早点睡、你不应该去聚会、你应该要能hold住哭闹的婴儿、你应该要自发的给生活费、你不应该让我再等半年.....。

如果真的这么渣 放生比较不浪费生命

好惨!年薪250-300,不愿意拿钱出来养小孩,这才是重点吧!

就是自私的女人

他确实不会想离婚啊!妳家帮他养全家,要我也不离!

一个年薪250-300、一个娘家有钱到底再吵什么啊...小

看完有种莫名的烦躁感

不过开车1.5小时真的很累耶，如果又刚下班

孩送托、找时间租房很难吗？

这就回到这个人的本质问题啦。你讲了这么多不满，到底是你老公这个人本质上就对你们母女很差，还是因为分居造成了隔阂。如果是前者，那你这篇文根本就问错问题了好吗？但如果

我觉得好多借口好多但是。夫妻都走到这步了还不赶快住一起修复感情

依他们两边有钱，拿不拿不是重点吧，是的话第一篇就会抱怨了

好棒，一个女人帮他生，帮他养孩子，帮他提供房子住。当然不离婚啊，有事哄一哄乎拢一下就好，反正远距离，也不能怎样

通勤1.5小时不用看到你，根本神的恩赐

娘家有钱,那也是爸妈的老本,这男的很精明!

妳啊，赶紧离开家里舒适圈，去台北找一天看房子吧！就花一天时间去看不会太难的。夫妻不要这样分开住，你们不适合当假日夫妻老公需要训练，等孩子越大就更什么都不参与啦

妳娘家当分母,当得很称职,跟妳父母谈谈吧!不用照顾小孩,也不用出钱养小孩,真美满的人生,再养个小三~真是人生赢家!!!脑子被槌了,才会答应离婚!是我打死不离!死抱妳娘家大腿,妳要钱再继续装死~多好~

我真的觉得老公过得很爽啊

原文说宝宝现在4m，3m才去新公司，那看起来原文的状况才刚发生，已经严重到想到离婚？

就才分开一个月w

去台北租屋吧,

不太懂原po怎么会被喷成这样，老公确实伪单身过得很爽啊....

赶快去老公身边吧！感觉他快没心了

其实你可以请到府保母帮忙你啊

因为当初说好的，他老公不是没回去，是原po觉得老公既然有空却不“多”回去在不爽

我也觉得再说下去好像先生很渣，但我必须澄清他确实是爱老婆爱小孩，我认同有版友说的他已经开始喜欢上自己一个人的生活，相较之下我看他过很爽所以心里的不平衡全部爆发，所以重点就不放先生身上了…另外我会找一天请父母顾一下宝宝，利用那一天去看房子，谢谢你们的建议。

她说每周通勤1-2次，表示假日有回去、平日也会回去，这样有什么好吵？当假日夫妻就是这样，不能接受就先住套房找房子，而且北宜算远距吗？

我前同事以前是通勤上下班,每趟一个多小时,后来他在高速公路

育儿前半年很容易婚姻触礁 因为生活急速改变 但夫妻两人很容易呈现速度跟方向不一致的状况。先不用做3的决定。往1去考量是好的，你先生可能怕承受不住租屋跟育儿增加的花费先逃避半年

上中风出车祸,还好后来回复了.之后他就改单独租屋了通勤是很累人的事,他是去上班,不是去玩.

先让自己放个假 找临托或托婴一个礼拜或一个月试试 脱离现状负面情绪

年收250 &娘家有钱，两位吵什么？！好好用钱摆平问题，善用自己优势

我是觉得假如不缺钱，先不要计较谁出钱还是怎样看家里能不能帮忙，赶快先租屋起来。就算租到一半不租了，其实就是损失两个月押金而已

可能就是有钱，但没有其他的了，所以想离婚吧！

心态不对再多钱都有得吵啦

你们的问题都能用钱解决，文内看起来最不缺就是钱，这样还能吵翻天，还是其实双方不是真的有钱？

觉得你就搬回套房先ㄧ家人住一起 再慢慢找租房啊！老实说通勤1.5单趟真的很累，开车的1.5小时跟搭车的1.5小时根本不能比，开车要集中精神耶

既然你家有钱那就请你家买房给你去台北住啊！第一篇的叙述摆明不是这样，你一开始就提娘家帮买房在台北让一家团聚外又能让先生做自己喜欢的工作，后面会有这些争吵吗？另外你可以通勤，别人不一定喜欢通勤你在伦敦通勤是自己开车还是搭乘公共交通工具？如果是后者而先生是自己开车，请你想想开车通勤的驾驶辛劳不然要比通勤，大家干脆拿硅谷极限通勤族，一天花四到六小时通勤的极端状况来比谁比较勇算了

开车通勤来回三小时很累真的，客运坐着三小时都累了我觉得你们有钱，完全可以直接杀去淡水租房子又不是黄金店面一租五年十年，那种才叫做提前不住了浪费

其实原po要的很简单，就是先生的陪伴而已。

比起通勤，育儿费用等事情你更需要和先生讨论你今天就算离婚解决通勤问题，育儿费用就不用解决吗？

原po想要人陪+1不然才分开一个月能爆炸到想离婚...

开车1.5跟搭车1.5不能比吧 搭车我可以 开车不建议光油钱就多少了

前面板友说的，你有魄力一点直接去淡水他公司旁租屋，他能拿你怎么样？如果妳都做到这样他还不愿意一起住，甚至育儿

有版友提到开车或搭车通勤不同的问题，其实有建议他可以搭客运再转捷运，因为不管开车或搭车他到淡水的时间都是1.5小时，因为礁溪有直达圆山捷运站的车，客运上国五不必跟自小客一样排队，单趟约一小时，再从圆山搭捷运到淡水其实时间上差不多，只是先生认为开车比较方便他也比较喜欢自己开车。不过已决定不等老公犹豫，先找时间请爸妈顾一下去看房了，谢谢版友的提醒我善用优势。

费用也不出，那你考虑离婚大概没人会觉得你想太多可是你今天连方案1都只是嘴上提，执行的勇气和魄力都没有能用钱解决的事情都不是最大的问题，真正严重的你钱再多也解决不了

先搬回套房再找房子 宝宝送托半天让妳喘口气

自己开车方便很多没错啊！客运和自己的车比，我也选自己开车，机动性和便利性都好很多，当然代价就是体力

娘家能金援，就淡水给他买下去，最少租一间房，请到府保母，让自己喘口气，老公不配合出钱出力，就放生吧

还有一种原po可能没办法接受的方案,住基隆婆家,老公开车通勤...另外..建议原po你淡水租屋动作要快啦,买屋的话十之八

有的，谢谢各位版友给我勇气让我决定不管先生如何自己先租了再说。

九会选淡海..快点下手租屋加设籍,淡海的新市国小是满到炸的学区...不要拖拖拉拉..搞到你住在学校旁却无法唸该校.

婆家带孩子的方式让先生本人都不敢恭维，所以不只我，就连先生也完全不考虑回他们家^^"。

所以你先生说了那么多到底实际做了什么拿了多少钱出来?

这老公我不行

搭车和开车通勤3小时不一样好吗!我也曾搭车通勤3小时3年觉得还好，因为可以睡觉滑手机，开车哪有办法..

你在台北时，先生出1.2W养小孩觉得有剩，但你觉得不够这点请你们双方记帐，并且做家庭开销计画白纸黑字列出来加上收据才实在，不然一切都靠感觉你们现在沟通是否很容易落入吵架模式？如果是，请想想是否双方都用抱怨的方式？如果是，那火气自然越来越大这种状况下就算天天住一起，感情要好才有鬼

婚姻需要耐心等候夫或妻的频率对等。如果哪天真的没有耐心或者没心了就分开吧！

其实你家有免费房子给他住，他怎么会想背房贷自己买房

既然娘家给你后盾，就先带着小孩去淡水租屋，然后找保母保母接手时间你去看房，同时培养夫妻感情兼给你放松的时间甚至你也可以考虑在台北工作找其他生活重心租屋看房期间夫妻感情回温+先生工作稳定，就进一步买房如果连你主动出钱搬过去陪他，先生还是不愿意在家你再思考是否有其他问题要调整，或是真的付出太多干脆放生

而且他既然都没有再负担你和孩子的生活所需，孩子打预防针也懒得关心，这样的父亲有跟没有好像差不多了

总之，现阶段跳到你原本的选项3真的太快...

原po没错阿,都把能想的办法想了,老公还是一堆理由。

所以你的意思是,你搬回娘家后他就没有给你1.2w了吗?你搬回去才一个月,他是真的没给,还是约定的时间还没到还是除了1.2w,你还希望他多给一些,但他没给?

会有3不就是1、2老公都理由一堆？

我也觉得原po没错，你老公完全是个理由伯，没意识到自己成家，还把老婆小孩继续丢给岳家养，连基本的岳家看顾费用也没有，超扯。而且为什么一堆人说要女方看房，现在是他老公一人爽爽在台北，最有时间的人就他，叫女方看什么房子？！四个月的小孩根本也没法离太远太久，这些人有事吗？

这老公有跟没有一样，好废

难怪会想离婚阿，真的直接跟你老公摊牌吧！没有做出实际行动的人讲什么都是枉然，四十岁的人没有成家的自觉那就一个人孤单到死吧

你这样扼杀他的理想实在很残忍

40岁有妻小的人了，追求理想的同时也该负起当老公爸爸的责任好吗？

你快把房子收回来！你老公爽习惯了，已经宠坏

感觉妳家资源丰富 老公摆烂也没什么关系 不用育儿爽爽自己住不用负担房租 知道你来一起住好日子就没了～～

还有说真的，他讲那些半年就怎样的话应该都是骗人的，现在对老婆小孩不甚关心，半年后要怎样突然摇身一变成好先生好爸爸，我是不太信啦...敷衍的话听一听就好不要太认真叫他先搬出去，自己负担自己的房租才是真的，他用你家的用惯了，有点理所当然了

这老公我不行，单程1.5hr不管开车搭车我都不行，但还好，有钱！

其实我满好奇为何一定要你老公接你家事业，你自己不能来接吗？不然如果离婚你要靠什么来养活自己？爸妈养你吗？一直去叫一个人该怎么做，是不可能改变他的，你想改变要先改变自己，不要去问他怎么选择，先想想你想要什么？

是他老公提说想要接家业的 看起来就是对现在工作没信心想留个后路

不知道你是否发现，你第一篇透漏一种我家有钱为什么你(先生)还不照做的态度，如果你平常和先生"沟通"或吵架都不自觉散发出这种感觉，久了和你相处的人会觉得累另外你拿伦敦搭车通勤和先生开车通勤奔波相比，更会让人有种不食人间烟火的感觉。不是要帮妳先生护航，而是你们吵架起点大概是一个月前才开始，那表示小孩刚出生的三个月你们还算平衡，那过去一个月换个工作地点，问题就爆炸了那到底是先生新工作的问题？还是本来就处在一种恐怖平衡直到现在才浮现？你家有资源就用在你身上，让自己舒服但没必要去比夫妻之间谁过得比较爽，这不是解决问题的方法最后诚心建议你记帐，不然先生给1.2W家用到底多还是少真的单纯凭感觉，何况夫妻双方消费习惯不会完全一样

雪隧十分钟那一段，睡眠不足时有开到睡着过

你真心不懂，40岁了，不论男女体力都差很多

还有一个点我觉得不OK.这些都是先生提议的,感觉很推卸如果我的先生这样建议我,我第一时间会想到假日夫妻会面临的各种问题,并且思考自己能否接受分隔两地,还有先生能否长时间这样通勤.最后我应该会选择,不要回宜兰除非先生拿刀架着你回宜兰,不然你也可以不答应阿

年薪250，省租房子的钱？有没有搞错？！

先生表示还不稳定,有可能是还不确定能发展到什么程度先做个半年后再决定去留,我个人是觉得不是什么大问题有250w年薪的职位,的确也不是说要走就能走如果你抱怨的是钱,一开始就要说,但显然你气得是先生的伪单身...但会变成这样,其实你自己也有责任喔

要不，试试在淡水租屋一年+请到府保姆，由你通勤回宜兰娘家上班过日子啊以你们的资源先花个60-70万知道彼此生活底线啊

可能我比较现实，我觉得可以不回宜兰但不能不给钱，而且不是你父母去跟他讲，是你要去跟他讲，要养孩子的是你跟他你应该再重新检视自己的文章，你希望先生参与孩子的成长，但你表现出来的像是你需要依赖他，其实实际上你也并不完全独立，两个人都很依赖娘家资源

我的淡江教授每天都从宜兰通勤唷！给你参考一下

不要拉父母下水 夫妻俩自己谈

先生刚换工作可能有其压力，但确实过太爽！先生也可以选搭车啊，原po说时间是一样的，用孩子的成长不能等的理由搬去台北吧（毕竟是他想要孩子的）但小套房的环境确实不太适合，4m小孩真的不太好处理，再过2-3个月会开始变好玩！建议原po可以找先生有空的时间带孩子冲去台北，一家三口一起看房

我不懂为何妳认为打预防针父母都要到？他就在上班又不是出去鬼混

既不出钱养家也没心力想带孩子，不出钱也不出力，这种男人有什么值得留恋呢？

楼上，原po小孩还很小，去大医院打针常常要等2-3小时，两人一起去才有人能帮忙跑流程减少小孩暴露在病菌中的时间啊，而且医院又不一定方便到

你家有钱 你老公年薪赢90%的人 你们请到宅保姆24小时绰绰有余 有钱但不懂得运用安排处理事情我也是醉了

打预防针去诊所打就好了，跑大医院干嘛

我刚生时也笨笨的 还夫妻一起请假去马偕挤后来去卫生所后觉得海阔天空啊 半小时收工

预防针去诊所打就好+1 没事跑去大医院根本浪费资源找地方诊所打，建立良好家庭医师制度，方便又省时间

那就租房啊 之后要回你家工作再退租不就好了

这样我就懂离婚的选项了，一个40岁成年人这么没有肩膀

妳就直接台北租屋，反正妳们收入又不低，租屋违约金几万块你们会赔不起？依妳这种强势个性，老公未来到你家工作绝对变的超没地位

其实可以跟房东谈半年约阿，我们之前跟一个房东每半年签一次约，不过一次是付3个月，也住了2年多，老实说我是觉得这位太太也没有很厉害就是了，看文章感觉也只有娘家资源而已

绿绿的～～半年只是他觉得外面那个玩完的时间。离婚吧！现在多的是单亲家庭

拿求学的事出来讲很莫名...学生跟上班能比吗

妳先生很不负责任，婚结了孩子生了一点都不用付出，把老婆小孩丢回娘家就好了？真心替妳父母觉得可怜

离婚啦 30岁重来还有机会

整篇文事实就是先生只顾自己 上班很了不起吗

这个老公就是个自私鬼只在乎你家的钱啊

觉得妳老公就是不想顾小孩or享受一个人的自由自在，才会一直挡 不跟妳们同住

租啊 强硬租不会喔 淡水三房也才多少钱..

事实上我生产跟打预防针是内湖独栋妇幼诊所那间，虽然是诊所但就是人很多，打个针起码1.5小时最久等过3小时，我有打算去诊所打只是还在物色而已，谢谢。顺道回答家业问题…我先生要回我家的话，我是会跟他一同回去，因为我想他若真的要在我家上班，我还是得当个中间人会比翁婿直接频繁接触来的好很多。另外，刚刚已跟先生说我想我是非常需要他的，如果他在意租金到话那租金我出地点你选，但先生回我在讨论然后就去找前同事聊天了。我想整个讨论串到这也差不多该告一个段落，谢谢版友不分好坏的指教让我看到自己的问题，也谢谢替我说话的版友，让我感到很温馨，我想我能做的都已经行动再来就是看事情怎么发展了。

请问原po原本养的猫咪呢？就丢给婆家养？

选三正解

所以就是一个不出钱不出力不出后援的软男搭配一个体验一个月伪单亲就想离婚的太太。而且两人的问题根本就是钱可以解且看来也不缺钱却宁可离婚...你们俩根本就绝配嘛

不懂原po为何被鞭 听起来就是老公很渣没错啊 难怪会想离婚 新生儿特别难顾 加上新手父母的事事都是学习 压力绝对破表 而这一切却都是原po自己承担 完全看不到爸爸的角色 连育儿费用都还要老婆要才给 给的还不是固定的 有够没自私 没责任感 也没身为爸爸的自觉然后建议就是搬去台北租屋 或者住小套房 先生连自己住台北是住妳的房子也不用付钱 根本过太爽 所有资源都是他享尽 妳又可以帮他生小孩 照顾小孩 当然不想离婚 真的很渣的老公

先生也才换新工作一个月 这状况其实也才一个月 我真的觉得有点放太大了年薪两百也才工作一个月而已 保不保得住还不知道

如果是我老公，每天要在可能没睡饱的情况下，开车来回共三小时，我会非常忧心。可能会请他换个可能会多花点钱，但路上可以休息的通勤方式再来，妳能接受上台北一打一，就找房子搬去啊！淡水找房，应该还好吧！妳在伦敦上下课时，也是自己开车吗？搭车/开车需要花的精神不同喔！

淡水找房+1，妳都可以一打一，干嘛在宜兰，搞得爸爸没当爸爸的感觉。其实下班杀回宜兰真的很累，等一下累到睡着，出事故怎么办。妳可以套房出租，你们在淡水租房，这样有房租收入，也就没那么浪费钱的感觉。

原来3小时是要开车.. 那真的好累好危险

小孩都四个月了 背巾带着 看屋哪里难啊???开车三小时 真的迟早会出车祸

看妳的补充 更觉得妳老公不但不爱妳了 还超自私qq

推cofc大。这老公都四十岁了，对家庭还没什么责任感，年收2、300尿布钱也没出，分明很自私啊！不懂原po 怎么会被批成自私的女人。

觉得就吃定女方家有钱啊，感觉也没心不如单身而且男生就一直在找理由啊，看到半年那段就好像跟你说“我在玩半年就会定下来”一样屁

搬回套房小孩找临托带自己去看房子，聚少离多小心有小三，老公的心要抓回来，负起爸爸该负的责任

就是租房子，不然就是离婚

台北-宜兰的交通很方便，改成搭车，骑车去交通点搭火车客运上下班，在车上还能小睡滑手机