记者勿抄。
金钱概况：
老公薪资现约我的1.5倍，两人已结婚8年、工作皆位于市区，一开始住乡下婆家隔壁，通勤
上班(来回约需1.5小时)4年后终于在工作地附近买房，房屋共同持有，房贷依薪水比例支付
，家用基本上不太区分，出去吃饭多他支付，在家自煮就由我负担，剩余家用品谁去买就谁
出，不会另外计算。另有一双儿女，公平支付一人一位教育费用。
老公一直希望我可以多存钱，至少每年能多还一笔房贷，但我希望保有较好的生活品质，且
觉得持有现金的价值较大，所以存款多拿来投资或储蓄，而没有额外还款的想法，这部分两
人一直未有共识，所以只有他自己一人在默默整存还款(某日不经意从贷款存摺中发现)，但
不因贷款金额减少，我就少支付房贷。
生活相处概况：
老公个性很节俭、很环保、也很爱碎唸，杯子一夜没洗也唸、纸类回收没把胶带胶膜撕掉也
唸、去全联忘记带购物袋也唸、洗衣服没翻好面也唸....举凡是类大小事就是一直唸个不停
，常让我觉得烦躁。最讨厌的一点，是常爱把我以前做错的小事，时不时的在情绪上来时又
拿出来唸，但基本上除这类事情外，仍是个爱家顾家的好爸爸，对孩子的照顾也尽心负责，
我反而是个比较脱线的妈妈。
婆家公公和大姑都对我不错，就是婆婆身体不好又有躁郁症，偶尔不顺她的意会闹自杀，对
家人会情绪勒索，婚后前几年关系很差，对我不是很友善。搬家后老公觉得父母年迈，不舍
他们两老在独自在乡下生活，所以几乎每周末两天我都需要回婆家煮饭给两老吃，为了老公
和小孩，心里虽千百个不愿，但也是默默维持这样的生活节奏迄今。
偶尔几次和老公反应想自己留在市区，他带孩子回去就好，但得到的反应都很冷漠，嘴巴虽
说他还是会自己回去，但每到周末又有点半强迫地希望我陪他回乡下(因为除了我之外，婆
婆身体不佳没人能煮饭，公婆又不喜外食；周间同住的大姑会上班前先将中餐晚餐煮好
给两老吃，周末大姑要回自己婆家和老公相聚)，我也只能屈就。
爆点：
个人有点厨房家电狂热，因为喜欢烹饪，举凡面包机、阿拉丁烤箱、水波炉、万用锅、松饼
机、咖啡机等，从搬家后就开始逐一添购，但每买一样老公就会碎唸一次，几乎都会有小争
执。孩子幼稚园时因为不用顾及功课，所以较常煮晚餐，但在儿子上小一后，晚上还要陪读
，时间常不够用，所以渐渐地降低了煮饭次数，但基本频率约仍一周有2-3天。
和老公同事的老婆J交情不错，加上她也喜欢烹饪，所以两人常互相交流厨房家电，我们这
一年观望气炸锅已久，最近受不了诱惑，决定一起团购，也引发了这次婚姻的爆点。
气炸锅寄到家中后，老公眉头一皱脸色大变，觉得我最近不常煮饭，为何又买厨房家电？且
家里空间不大，究竟要放哪？又开始旧习复发地碎念起来，我后来忍无可忍说“我花自己的
钱买想要的东西，何须你的同意，真是太多管闲事，况且我认为的需要跟你认知的需要本来
就不同，不要再用自己的价值观强压我屈服，放哪里我自有安排！”，他听了之后气到甩门
而出，我也不甘示弱地继续打了连串的line给他，诉说我的心情，还有为了配合他回不想回
去的婆家这么多年，为什么对我的容忍度这么低？！
老公出门后，J跟我SNG连线，说我老公打给他老公抱怨我又乱买东西，J说好在趁她老公心
情好时已事先报备，问我为何不委婉的跟老公先说，我说花我自己的钱有什么错？他可以吃
到我煮的饭，明明就是受益者，凭什么这么对我？
深思熟虑了很久后，真的觉得很心累，无论是生活大小事、婆家的事、或是压倒骆驼最后一
台气炸锅，都让我觉得累到不想再看他一眼，甚至动了离婚的念头。
老公抱怨完后，听到还有一另一位苦主有比较气消，回家后对我开始轻声细语，但我实在无
法消气。也有对老公还有爱，但生活的很累的人吗？面对不同的价值观，该如何平心静气相
处？

使用率高吗 之前买的

你们买的那些不算低价的物品使用率高吗?还是看了想买?

现在愿意煮的就已经很好了，没空买外食的人居多

症结点是在价值观不同,不过碎念是我也会受不了

你那些存款投资的收益要不要盘算一下收益绩效利息有没有超过房贷利息，这样比较客观吧

厨房家电那些我觉得还好,没用到就占空间而已,有用到就值了

勉强太太回婆家是爆点~~~

我个人比较介意每周末都要回去煮饭给公婆吃的点欸

使用率不高的话就没啥cp值了

没什么在煮还乱买，还呛得要命，家是两个人的事事都要商量，不是用自己的钱就能想怎样就怎样

可以理解妳老公耶 平常整理家里的人是他吗?如果空间

气炸锅跟回婆家明明两件事 你说老公吵架就翻旧帐 你也是大锅炒

然后不想回婆家就坚定，脚在你身上，怎么买东西的时候不怕老公骂，不回婆家就怕了呢？

稳稳超过的话 当然闲钱先拿来投资 可是有些人虽然看起来赚多赔少 可是每次赔都很大笔 年化报酬率甚至是比定存还不如

而且看你的生活概况叙述，还真值得被人唸

有煮饭的日子，多少会用到其中几项家电，这个暑假我想放轻松有比较少煮，孩子上学期间有在使用。

杯子一夜没洗满ng的 为什么不洗呢

我觉得很多厨房家电其实功能都很重复 例如松饼机难道平底锅不能煎吗

所以...空间到底有多少？可以这样添购。

喜欢煮的人，家电真的都想用用看，现在比较贵的philips89千，便宜的两三千真的还好，不过你们这就观念不同，就多沟通吧

烤箱 水波炉 气炸锅 都蛮大台的 功能有点重复 好奇厨房摆设

纯针对气炸锅, 啊就真的没那个必要呀!妳只是跟风

气炸锅现在淘宝也是不贵 重点是家里有没有地方摆气炸锅容量超小 根本就不适合家庭用

用过便宜的跟Philips,前者会有股塑胶味,后者没有。

"我花自己的钱买想要的东西"真心觉得这句话很蠢

有阿拉丁了干嘛还买气炸锅

还有不要直接说别人是阿信大姑....

呛这句也不用沟通了，有钱X就大，婚姻有这么简单就好了

沟通最重要 也许妳是对但还是要顾及对方感受吧

虽然碎念很烦但我觉得你第二大段那些生活习惯也真的不是太好....

气炸锅很好用啊，举例我家昨天老公觉得比较饿，原本的

不晓得是不是你文章叙述的问题，看起来有点像是我虽然但

“我花自己的钱买想要的东西，何须你的同意”如果你先

老公自己选的

家电太多 家里是很大吗 有水波炉也有阿拉丁是为什么 == 外型？

妳说他爱翻帐但感觉妳也不遑多让阿，买个气炸锅可以扯

功能重复太高。水波炉买高阶款功能可以涵盖面包机+小烤箱+气炸锅。

唸妳的次数多到让妳很烦燥 我想老公也觉得妳犯同样

婆家这事妳已经配合他，小家庭要买啥就该他配合妳??

所以他看到前面问题还没解决又来一个，就爆气了

要克制自己 重复功能多家电不要再买 不然一直出新款不就一直被烧到XD

用自己的钱买没错 但真的要看一下空间多大 谁在整理

生活习惯磨合这么久了还没找到平衡点?

我也想买，但是真的没地方放就算了

想买进阶版的或多功版的就把旧版的处理掉，看是二手卖

看完只觉得婚姻就是不同组合有不同结果，原po先生唸的那些生活琐事， 是我希望我先生能注意的，但我孬，不敢碎念

不想回婆家就不要勉强自己 不然就是说可以回去但要

投资妳有算过irr吗，若也没高于房贷真心劝妳先还房贷

如果家里空间不大 还买那么多真的不太ok

不解为什么要攻击婆家

他哄得妳开心之类的 一直勉强自己不好 只会像这样一

购物袋平常可以准备一个放汽机车上以备不时之需

样扯在一起要他包容 一件归一件 他个性就是节俭啊

一码归一码，气炸锅跟回婆家是两回事吧

我对空间的美感要求度也高，看的一堆半大不小的家电排开压缩活动空间难免会影响情绪。特别是如果你家的空间主要维护者是先生，你是享受者，你气急下的话太不体贴了

另外房贷的事情，跟你文章无关，但不晓得你们怎还，如果照你说法年还大笔，你们月还款应该会减少，那你先生一直

你的爆点其实是每周去婆家煮饭，可是你在完全无关的小事爆出，理亏一，又冒出那句“自赚自花不能管”就理亏二了，以后老公要买什么你都不能管了

缴一直还(你们是照比例出，他又多你1.5倍薪水)是否有不满

两大ng点1.你卫生习惯看起来真的不好2.你也满爱扯旧帐

家里的整理基本上都是我在维护，他不入厨房，主要是洗晒衣服、垃圾回收，他平时就晚餐回家吃，吃饱回去加班，能处理的家务不多。

那他也花自己钱买1：1模型放家里说你也能看 你说好不好？

会提到婆家，是觉得双方都在生活中相互退让，所以会自觉相关的连结起来。

钱算清楚，教他煮饭叫他自己回去。这跟气炸锅无关。

这种文竟然有推 性别对换男方早就被骂到翻了

一周才煮2.3天，你被骂很正常，先检讨自己吧。

一码归一码 混大锅吵架根本无法聚焦 乱吵就输了

你连到婆家是不是你也有感双方都有不满，气炸锅不太像重点

你自己没办法一码归一码 就没资格说你老公翻旧帐

是你们双方都勉强不开心很久

第一次听到投资效益高过还债的 股神4ni!

何况妳买的小家电真的重复功能了 不是有钱就这样买

除了回婆家这件事，我认为你先生是对的

气炸锅垃圾无误 我宁愿买现成的炸物

虽然是妳出钱，但买家电或大型家具前先和另一半说一声是尊重，家是你们两个的，哪天他自作主张换沙发妳不会生气?

至于觉得家电是不是需要照你说法多少会用到请问频率写下来

而且如果家里真的都是他在整理的话 您乱买东西只是增加他的麻烦 他多存钱付房贷 你多存钱在替他制造麻烦你被骂活该

如果东西太多没地方放 变成又塞又挤 也是超阿杂

不少人会高估自己的消费能力，手滑买一些觉得是买方便的家电用品。仔细想想过去的生活中一年会吃几次松饼？许多人吃不上5次买台松饼机+备料放到坏只为了营造心中‘在家吃松饼的美好图’那不如朋友聚会时咖啡店吃吃，把生活中松饼机占去空间时间释放出来

乱花钱被骂很正常 性别交换老公买台重机还不xx

你的钱管不著，那家里要不要也划出你的空间不能超过

松饼机列在我一个以烘焙为业的干姊心里是玩具第一名

因为退让要去婆家这件事，所以就可以生活习惯糟跟乱买东

你的生活习惯蛮差的

希这种想法好奇怪，那你去跟先生说这个想法好了，然后

为何回婆家也要太太煮阿，先生不能煮吗 XD

之前不是有人股票赔七十万都说那是自己的钱不能管吗

但气炸锅方便是没错，弄冷冻垃圾食物比烤箱好吃，生鲜调味好丢进去出来就是一道菜

先生多的钱都存下来先还房贷，你倒是“我的钱爱怎么花就怎么花”，估计先生心也很累，你以为一个人有可能完全没有欲望不想花钱吗，只是觉得家庭比较重要会克制欲望吧，结果老

婆是自己钱爱花就花

可怕

出来,其他的钱不要互相干设比较可以解决问题...

去把杯子洗干净别放过夜好吗？

妳煮的越来越少，跟风买气炸锅真的是没必要啊...

包装一下，说希望给公婆试用一下气炸锅 XD

杯子整夜没洗真的不行

而且妳那句花自己钱所以怎样怎样实在蛮伤的

老公爱碎念很糟糕，但妳买东西前也可先说，减少冲突

你的钱？笑死，你先看看你们家用谁出比较多再来说谁的钱好吗，包含房贷唷～不要卢说谁赚的多谁赚的少

难道你都不用回娘家吗？你就回娘家啊！

回婆家勉强你是他不对，使用率不高还买，如果妳又不常煮不爱整理，被说也还好，但通常爱放我用自己赚的钱关你屁

我倒觉得自己节俭世自己的价值观,除非另一半不出家用

而且除非妳餐餐煮，不然气炸锅使用率不高，更何况妳的的电器重复率超高的

如果周末要回婆家煮饭，周间少煮可以理解。

囤积癖就算花自己的钱，对方也会受不了吧

碎念真的不行

房贷快还吧 别只想爽现在

1. 周末改回娘家，买台气炸锅放娘家用。

杯子一夜没洗真的不行

杯子一夜没洗跟衣服不翻面...完全不行！

楼上那些我都可以

我也很容易被厨房家电生火，自己的约束办法是在固定

2. 周末还是回婆家，用气炸锅炸点好吃的带回去。

碎念会把心 给念碎

我妹有很爱买厨房家电，但她大多是将旧的转卖之后再换新因为那种东西很多功能其实都是重复的。

杯子没洗 老公看到 自己可以洗呀 衣服没翻看人

性别对调如果是太太碎念老公买东西 早就被骂爆

单纯说 有小孩气炸锅很必须耶！何况你们2个小孩 光小孩健康只要使用10次就超值了

，，放手

衣服没翻还好啦,是晾衣服的人比较辛苦要翻就是

离阿，你买的那些家电会陪你的

有小孩气炸锅的必要性是啥？我也有气炸锅怎么不这样觉得@@

性别对调　老公乱买，老婆存钱还房贷，早就被骂爆

是因为炸东西方便吗?还是东西调味好放下去就可以??节省时

气炸锅又不是奢侈品，而且也没贵到哪去啊

那你当初干嘛嫁他

间??超值不等于必须也不等于有用

口可～口可～　妳就是想爽啦，虽然号称当妈妈，不过一样自己想怎么样，就怎么样

杯子没洗我不行，这是环境卫生问题，衣服没翻面倒是

我觉得买气炸锅不算乱买，而且没在煮饭的人闭嘴惦惦吃就好了

比较惊悚的是每周末回去煮饭给公婆？这个完全无法接受

爽个头～光是每周末都要去婆家煮饭就可怜了哪里爽

说真的这种老公很烂.妳为何放任他多年来这样控制妳还理所当然

老公如果想回去陪他爸妈干嘛不自己学煮饭，或是公婆学着妥协吃点外食，难道未来的几十年都要把周末留给婆家？？

换一份薪水更多的工作or换一个更有钱的老公

老公乱买老婆存房前在这版上只是老婆会被骂干嘛干涉

反正衣服不管那面丢进洗衣机一样会洗干净，晒了也会

一堆人针对女生家用给的比较少就跳脚，怎么不说男生每个周末都孝道外包要老婆煮给自己父母吃？男生有煮给岳父母吃吗？有每个周末回去陪岳父母吗？真的是一堆台男自助餐

干，有没有翻面没差

脱线爱烹饪爱买家电 VS. 节俭谨慎爱碎念

别人要买什么,自己爱存钱自己存阿,又不是没出家用XDD

不去煮饭还被老公冷眼 一码归一码 爽了什么只会酸

结果你只剩下会煮饭的功能？等你老公会煮饭或不需要这个功能，你看他会不会不需要你了...人要互相，看得出来你只想做自己想做的事

买回来真的有在用吗？还是只用几次就冰封，如果只是兴头上买我觉得老公有理

气炸锅实质就是小型炫风烤箱...一堆人疯气炸锅真的很无言

倒是每个周末要回去煮饭给公婆吃这很难接受，现在外面健康餐盒、家庭餐盒很多，解决方法很多，不一定要自己煮

这么说老婆有了赚钱的功能也就不用老公了？楼上Ka那什么鬼话？

气炸锅跟回婆家的关系？

有小孩气炸锅很方便啊，煎鱼不怕油爆，还可以快速出餐，我买快半年了觉得超好用

东西功能重复的就放婆家吧！反正你三不五时就被拖去那煮饭

难以理解在这个太太也赚钱养家的时代 花自己钱也要老公同意

其实妳先生唸妳的地方都对啊，只是要沟通请他不要一直碎念，说一次就好了

不好意思，但我能理解妳先生的点

看完觉得你老公是好爸爸好儿子，妳反而处处计较只知道自己

就算只是为了兴趣或浪漫 买个东西让自己爽 是没有错的啊

当然可以花自己钱啊 老公还房贷是他自己要还的不是吗

我觉得沟通的顺序有点错了，你应该先表明，回婆家煮饭压力很大，为了纾解压力可能会买很多东西来纾解压力，如果你不

回原po，其实我也觉得妳买太多了，不过以后也可以不要当好媳妇，周末自己回娘家，叫妳老公自己煮给他父母吃吧！

希望我花钱，那我就无法回婆家煮饭，如果你希望我回婆家煮

好爸爸好儿子= =孝道外包还这么大言不惭喔~

一定要人回去煮才有饭吃会让我想到脖子挂大饼的故事

我觉得你应该赶快离婚 ，你就可以自由自在的买很多厨房电器了，你老公太小气了啦！气炸锅那么便宜也要念！

叫另一半煮饭给自己父母吃=好儿子

推楼上Xu大，这才是症结点

衣服翻面妳先生在意的话，应该是他自己脱的时候要注意吧。至于你的衣服你不在意，不翻又怎样？反正哪面洗就哪面晾。

那太太叫老公煮饭给岳父岳母吃=好女儿?

为何公婆一定要别人煮才行？他们是连自己下个面烫个青菜都做不到吗？

要我每周一到五上班，周末还不能在家耍废得回婆家煮，我是办不到啦！我自己爸妈养我那么大都没这样煮给他们吃了，别人的爸妈凭什么坐享其成

理论上就像妳说的，房贷按时还就好，毕竟利率不高，但投资难免有风险，所以每个人想法不同，至于花自己的钱其实对方没什么好生气的

很多事情，要在开始做之前就先沟通，或是一出现问题就沟通

面包机松饼机不需要买个松饼铁盘就好了，炸箱有旋风气炸锅也不需要，呵呵，厨艺不精（指）

阿不就花钱没节制没地方放还买一堆用不到的

呵呵 如果是老婆规定老公每周末回娘家煮饭，还不知道会被砲成怎样，怎么换回婆家煮饭就是给老婆机会表现她的“功能”了？傻眼

我其实很不喜欢另一半明明很不爽又不讲，不爽了很久，在拿

是我大概也想早点还完贷款，然后没煮饭买气炸锅真的只是占位而已。（看向从日本扛回来的水波炉）

离婚了啦 妳老公好可怜要多还房贷 妳就只顾自己爽

真的,性别对掉光叫老公回娘家家煮饭这点就被嘘到XX了

理他啊，你的钱欸，该交的你没出吗，他有什么资格管你，唸当建议算了，生个屁气 他以为自己是谁？？？

情绪勒索这个我很了解，我自己的妈妈也是，我都跟我老婆说对不起，毕竟情绪勒索比房贷辛苦多了。。。

建议妳以后跟老公约法三章，他碎念一次，妳就少煮一餐给他爸妈吃，妳没义务当他爸妈的煮饭婆好吗？

我曾就明确表达过最近工作累，回婆家不想煮，去外面买肉羹饭吃，但婆婆对老公大哭说怎么让他吃肉羹。

更别提爱碎念又爱干涉别人花自己钱,会被嘘到XXXXX吧

你们是不是赚很少 一台气炸锅才多少钱也能气炸

爱唸是真的很讨人厌啦，但你若即时表态，例如这件事你不配

你都说自己脱线了，老公取你真的是跟梁静茹借勇气，他也不想碎碎念，你想想如果他不唸加脱线，你家会变怎样？

婆婆问题的严重度>>>>>>气炸锅

这板上太太要是碎念是会被嘘到爆的

合，坚决不配合，或是在某些条件下你才愿意配合，我觉得可以堵住对方的嘴

不想吃肉羹不会点别的喔?? 那儿子在干嘛

你老公真的可怜

还是婆婆看到儿子进厨房又会哭闹要自杀？

但这也跟妳买气炸锅是两码事吧

还有用情绪勒索强迫控制别人花钱的自由 超雷

他到底为什么不会自己煮,吃肉羹要大哭这种公主病婆婆

要让对方知道，你能配合的会配合，但不行的事，你唸一百万

叫老公自己煮呀！妳自己要被人家软土深掘，人家求妳妳就心软？怎么不想想他碎唸妳的嘴脸？

搞不好你只要不回去煮饭,之后就在也不想一直买了

离一离好

气炸锅就是烤箱啊，如果真的没空间又硬买这种重复性质

当婆婆的幸福就是媳妇有煮饭给她吃，其他的反而没那么重要，反之不孝，听不听随妳囉

若使用率高，那买了能理解，但若是使用率低一年用没几次还买，那我觉得有点浪费钱又占位

我也是工作家庭两头烧，真的有时候就会乱花钱啊

他要妳每个周末配合他回去煮饭，他有给妳其他实质上的报答吗？还是一面跟妳说老婆谢谢妳妳好棒棒、但是另一面又继续碎念妳

重点是买了没啥在用，这么多前例堆积在那里是有啥说服力？拜托，如果真的有料理兴趣，煮的开心，家人吃了开心，男人几乎都会掏卡爽刷

如果乱花钱可以让我度过这个阶段的压力，就只能花啊

以后买东西就送到娘家，顺便说因为都只能去婆家煮饭，只好买厨房电器帮娘家爸妈煮

不孝个屁，结婚就是为了煮饭给婆婆吃？那花钱请帮佣最快还结什么婚啊

还当婆婆的幸福咧...当岳母怎么就没这种幸福？

你们的问题或许不在于气炸锅，而是很多事情累积双方的情绪，就像前面说的，或许夫家的事情，让大家都疲惫不堪，放假没有自己的时间，很折磨人， 有人说得好钱能解决的事情都还算是小事 但钱解决不了的真的也不知道该怎么办

建议原po，买一样新的家电就转卖掉一样不常用的家电

气炸锅才刚买 板友怎么知道使用率高不高 说不定很高啊

事情分开看 你每周都回婆家了那娘家呢？ 然后先生自己不煮跟想办法解决食物就算了 叫你煮那他有负责收跟打扫吗？ 每周压力真的很大欸 自己小家庭都不一定

爱自由就去过你自己的生活吧

空间是两个人共有来的 凭什么你花钱就可以买一堆东西来囤？

话说喊我的钱要怎么用是我的自由这种话真的是大地雷，换成你老公拿钱买一堆你认为没用又占位的东西再拿这句话呛你，你会如何？

以后要妳回去煮饭陪公婆，就跟他谈个价吧！一天2000之类的，家用就一人一半，不然版上只会看到妳出比较少家用，对于妳被孝道外包这件事只会视而不见

其实就像很多人周末会出去玩释放压力一样也是要花钱

太太

快离婚，不要再害你老公了

买新玩具的快乐感 这样很幸福

现在还有婆媳这种观念的人，可能也要看看你自己的儿子也要优秀到不用人家媳妇一起来养家活口还要伺候你

使用率之类的，就要问原po举例的那些东西买了后使用率

钱多爱煮爱买 可以自己搬出去 爱囤多少不用看人脸色

我小孩刚出生那两年，工作家庭两头烧，就真的是狂买啊

孝道外包不就是因为遗产

另一半买的东西 不喜欢可以好好沟通 没必要甩门情绪勒索

现在回想起来也是很浪费，但不买我心理过不去啊

真的要做新女性，一开始就呛明分别财产

我觉得你干脆跟他商量不要煮也不要再买新家电,搞不好

爱碎念强迫周周去婆家是先生的问题，但妳爱买也是造成他的不适，看愿不愿意各退一步吧！

而且我还挑贵的买，因为不用等特价且快速到货

版上那堆男权自助餐根本不用里会~~

同情老公，花妳自己钱很大吗，买一堆东西还不是占用共用空间，整理的习惯也不好

连遗产都拿出来讲了，婆家真的有那么厉害，还需要媳妇出去赚钱分担房贷吗？笑死人！

煮得很难吃的关系?

说真的，你现在问妳老公，我周末不回婆家，以后我买任何东西之前我都会经过你的同意，你愿意吗？

我才同情原PO自己赚钱假日还要去当帮佣伺候公主病婆

离

婚姻就是自己的钱不是自己的。婚姻就是妥协。婚姻就是忍

花自己钱当然最大 不然还要恳求老公批准花钱吗

大锅炒+1 回婆家跟买气炸锅是两回事

离了婚大家都自由，不考虑吗？

每个周六日都去煮饭 这种事我大概一个月就会离婚了

平常老公爱碎唸，周末又不自由，我光看就压力大

岳母没吃到先生煮的饭,只吃到肉羹~这个虚文会破纪录了吧~

真的，同情原po，离婚的话妳得到自由，但他们家周末少了

气炸锅跟烤箱做出来的效果不太一样QQ

自私

我如果周末每天都要去车程一个半小时的婆家煮东西，应该也会想发泄性购物。 赚钱如果连假日好好的休闲时光都没有，就只能拿来花啦......

妳赚的钱的确没什么好说的

我也是每次回婆家就会乱花钱，我老公也知道我的压力，还会

要是老婆买个气炸锅老公能忍一下 乖乖吃料理 又何来这篇

我超喜欢煮的，但绝对不买单一功能的家电。说起来是煮饭实力不够才会觉得每种都要买吧，家里堆那么多很不清爽耶，我可以理解老公。

接送我去卖场让我自己逛尽情买

所以说不要勉强自己过生活啦!妳根本不想回婆家又勉强

有钱不花是要等快死才花吗

今天已经星期四了，建议妳直接呛明，这周末妳要回娘家煮给“妳自己的爸妈”吃，叫他们自己想办法，千万不要心软，给他回去度过一个周末就知道妳的可贵了

自己赚的钱想买什么就买什么

老公看妳能凹就尽量凹，连花自己钱买东西都不行，可悲

完全没有自己的周末，无法想像怎么活

没地方放、使用度低还买、先斩后奏 讨论=你决定就好只有你的意见是意见 你老公八成是这样想

老婆要上班回家要煮饭，家用房贷也都有出，每周末还回婆家煮饭，这样还会被嘘，真的惨到爆

说实在有个爱煮饭的老婆真的是天赐恩惠，厨房用具家电也没多少钱，买了有用就好，管那么多就自己煮啊

我周末若待在家里哪里都不去，那天可能会几乎0消费

妳要这么宠老公，就继续吞好吞满。反正生活妳在过的啊

朋友的建议不听硬要硬来，那就离婚啊，离婚以后可以买一堆塞满家里

还有买气炸锅 跟他家背景一点关系都没有 拉进来说没加分

自己的钱为什么要找老公商量 什么年代了

婆婆公主病还不是他家宠出来的，交给老公自己去应付啊，哭着不吃肉羹？那就不要吃啊一餐不吃又不会死

你们结婚是为了要吵架吗 还是为了方便翻旧帐 不过就是个锅子 冷静沟通不行吗

老公买电动纾压=应该 老婆买锅具纾压=不应该

我家厨房很大 但连我老公想买一台高级咖啡机都要再三考虑 因为公司有台很高级的 家里买也只有周末喝而已因此作罢 一开始就知道使用率低的东西越来越多心情很阿杂

自己赚钱自己花，妳该尽的义务都做到满了，还要逼妳?

同情

就离啊，去找个重视生活品质热爱拿钱买大量使用率低的人不就正合你个性，建议可以找个喜欢拿薪水添购大量自己而非他人嗜好品的

房贷要付，小孩费用一人一半，每周末回婆家，好惨...

路人老公想买什么更不干妳的事 路人就是路人 妳想买就买谁管路人一家要买不买

我好奇问一下 你的余钱真的有投资或储蓄比还贷款划算？还是说你的闲钱是拿去买这些家电了？

路人别总以为自己多伟大 妳家的事干别人什么事

工具可以增加生活品质 为什么不能买

妳老公心中可能也在想你不还贷款 在买这些东西……

投资报酬率有超过房贷利率吗，没有的话的确是早点还款好

妳也更不用鸟路人想对妳做什么资金评估 他们就是路人

所以他可能会感到很不高兴

乱花钱有各种理由 现在一堆厨房家电明明丢进去就等出炉 还在那边扯陪读没时间....

多赚就要多出好衰

真的，我觉得原po父母更惨，养一个女儿这么大结果给人家拿去孝道外包

房贷利率这么低，投资获利只要比贷款利率高都划算耶!

大小事都要碎念 我还以为是跟主管住一起

整篇文看完觉得你好讨厌 快离一离好了

不换房贷 只想爽

只要是妳自己亲手赚来的 妳爸妈头管不了 更别说是路人

难怪以前人家说生女儿赔钱货

同情妳先生+1，妳花自己的钱又如何？厨房就这么小，妳有在乎家人想要宽敞舒适的居住空间吗？

那些路人 可能自己都负债 或是买一堆垃圾 或是疯狂课金或是大砸钱整容

不觉得妳这样乱买可以提升家庭品质

要自己赚钱、孝顺别人爸妈、还不能自由运用自己赚的钱，可怜...

我一周自煮5天 每天2-3餐 电磁炉、电子锅、旋风烤箱、微波炉、瓦斯炉就吓吓叫什么都可以煮

离婚吧

或是硬要砸钱买车 然后根本很少开

我觉得可以把煮饭家电都放在婆家，这样回去时会比较开心

你老公真的可怜 环保跟杯子虽然严格但都是很好的习惯老公都明显表示房贷多给就代表多少有压力了

最好是老公可怜，老婆被要求孝道外包就不可怜？

我老公买气炸锅也被我唸，放了2年还没用过

这么受不了就离婚啊 找个有钱养妳的比较合妳需求啦

我前面应该有提到，房贷我有固定支付，还款期限20年，我该付的一块也不会少，是老公自己想提早还。

观念不同又都无法各退一步，夫妻双方都很可怜

或是那种明明就很穷又租房 却硬要带小孩一年出国两次的

气炸锅是我老公想买 一个月用不到一次 但他喜欢我尊重他 还可以借此让他不阻止我买想买的东西 哈

真的赶快离一离、让老公自己学煮饭，自己去伺候他的公主妈妈

"花自己的钱要你管"真是公主的起手式 = = 那这样还结婚

赶快离 妳老公真可怜

干麻 不常用还要堆到家里没地方放 老公不能质疑一下必要性?

这些家电是搬家后3年内陆续添购的，加总起来其实不到10万，对家里的经济状况完全没影响。

妳真的不用管路人的认同 路人又没给妳半毛钱

呃我觉得原po真的不用理男权自助餐耶，真的要学沟通，找婚姻咨商吧~

觉得你现在正在气头上 过几天 等你冷静了 再想想吧

就价值观不同啊，抠门vs随便。一定有一个要让啦

你问题超大欸 可以感觉到你完全不觉得自己有错 那副里所当然地消耗别人的包容的样子真的会让人抓狂 你老公人超好的居然没跟你提离婚？ 然后回婆家煮饭跟你们现在吵架原因+你生活习惯不好花钱又只想到自己 他累积到爆发了 这是两件事 不要为了想吵赢 硬要扯在一起讲

妳真的欠炸

杯子一夜没洗…我也不行

我承认被逼急了，气话上来口不择言，所以说上了自己钱自己花，他管不著的话。

如果是空间问题的确可以整理一下，更改收纳或是出清用不到的电器

妳不要以为他们都很节省又很有钱

回婆家要拿出来嘴 除非你老公都没陪妳回娘家....

我也不爽我老婆乱买，但是计算机按ㄧ按，低于某个数字的我都当没看到

所以你的投资绩效到底有没有优于房贷啊 如果有的话不就可以拿数据说服老公

我老公也是爱花钱的人，他若花自己的钱，真的没什么好管的

但是有必要被这样讲吗？原po该负担的一点都没少，买个气炸锅这么有罪？

妳的钱 他的确管不著 妳又不是该付的没付 拿去乱买

离婚喇

原po讲的那番话完全对啊 别被情绪勒索控制住了

原po，钱不是问题，是生活习惯不好，以及花钱买家电让家庭收纳空间不足，造成妳老公心累，妳醒醒好吗，家庭不是只有妳一人，生活品质不是被厨房家电塞满就会提升的

妳又不是没工作能力 赚22k的人

如果家用没出现问题，对方爱花钱买的什么的，真的还好

当然自己花自己钱买的没问题 空间你说要放哪就放哪

一直唸真的烦

以第7级收入来说，4000块不叫钱。抠这个也不会翻身就算了

杯子一夜没洗这也有人喷?那为什么老公不洗,要老婆洗?

家电购买前请和另一半讨论，因为真的很占空间，也是个

如果原本的付钱模式双方都没异议，那本来就是花自己的钱对方管不著啊……

只赚不花的抠门鬼 妳会放心小孩跟这种结婚

问题 婚姻不是一个人

感觉你老公习惯很好，又懂得先还房贷。再来妳就有阿拉丁和水波炉了，干嘛还买气炸锅根本多余。

满自私的耶

标题...

不是常有人说 不让老公花钱在家里 他就会往外花钱吗

你只想到自己要过得爽，建议离婚

因为还是炸不出我想要的口感，觉得哪里不对…

扯回婆家跟买使用频率不高的气炸锅是怎样 带风向和讨拍就直说

关系都不好了，你真的觉得你婆婆是真的想吃你煮的吗？

喜欢买+上不整理，不管男女都会惹整理的那方不悦吧

气炸锅很好用(我非常常用所以很推)不过其他的就，，，

气炸锅才刚买 怎么就有人能断定使用频率不高

煮饭给婆婆吃的问题不能因为她会闹自杀情绪勒索就算了

投资也是个人的事情吧，房贷要不要快点还完本来就没一定的

如果先生会洗折衣服跟整理厨房 那还是互相尊重一下

房贷依薪资比例付的话你老公不就多付妳1.5倍...真是颗颗

如果我自私的人，我大可就不回婆家了，不懂被抨击自私是为什么呢？

甜言蜜语能解决一切

夫妻真是一个样 都差不多

你们的组合跟我爸妈一模一样耶...我爸也超爱碎念然后我妈

生活习惯随便不当一回事也至少不要消磨别人的包容吧

你的家庭压力有一点放在购物堆积去了~~~~~

妳不用理路人真的

生活品质不是靠买精品来拍拍照满足自己当下，就叫好的

你问题比较大 根本没有共识结婚做什么 尊重另一半是很难吗

杯子一夜没洗？老公手断了不能洗？

两回事。躁郁症病友独立自主的多的是，你婆婆不是因为

脱线，只是我妈赚比较多所以我爸每次都被呛

路人现实生活根本也不一定是什么咖 说不定人生一团糟的

别顾左右而言他 这件事情你就是自私不尊重另一半

你别把其他事情拉进来混淆视听

厨房老公完全不碰，都是我在整理，吃饱都是我洗碗整理一切

日常

我嘘你不是你有错，是因为我也是抠门派的。我妹子也喜欢乱花，我看都是小东西就算了。你们一定有一个要让啦。我爷爷那辈天天吵一摸一样的事还是没分，这代我不好说喔

很好奇 呛花自己的钱 关你屁事的人 真的都不在意 另一半怎么花钱吗？

浪费钱没错啊

没共识是双方的问题，这也是个机会改变两人的相处模式

1.5倍是三万跟4.5万吗

衣服没翻面又怎样？要穿的人不会自己翻？老婆是佣人吗？

其实就是两个人都坚持着 但事后回想其实都是小事 没必要为了这些小事而吵架 试着 甜言蜜语吧 关系 一定会 改善很多的

抨击你自私是单就这件事情 如果你要用另外一件事情的付出

没什么在煮不能理解为何要买

推文扯路人也很奇怪，上来讨拍也会有人有不同看法

房子是妳的 房贷妳有缴 钱是妳赚的 妳何必征求路人认同妳的钱要怎么花

你们双薪都有出家用你就算不煮婆婆吃也绝对不叫自私

水波炉跟烤箱也是重复功能

来抵掉这一次的事件 这个叫做交易

那他管厨房内的事真的是管太多！！

可以把功能重复的出清吗？然后你老公唸的事情根本不难办到，但办不到的时候家里就是脏乱

厨房老公完全不碰也不洗碗，这种的还煮给他吃喔？圣母啊

既然先生不进厨房吃饭不洗碗 有什么理由出意见

我吃完碗筷都丢桌上，老公不收不洗我隔天就不煮了说

妳没事会去路人的家 管人家的东西怎么买 钱怎么花 怎么样理财吗？

你真的乱买 而且你老公念你的点都很有道理啊

花你的钱不用他管 不爽讨论也要告知吧 这好歹两人一起住的家 你把他当什么

感觉你问题比较大哈哈

老公不进厨房 那就来摊家事比例 内文感觉根本不是不做事的

厨房根本就只有原po一个人在用，老公在那嘴空间或是杯子没洗？他才自私吧

只是一句中文路过

等你办到了就可以请他自己煮饭给他妈妈吃了

你老公不问你直接买一台车你能不在意吗

每周末被“半强迫”去婆家煮饭太惊悚了 自己的爸妈怎么不自己去煮要外包给老婆

你是不是把妳老公宠坏啦，不洗碗的人还敢抱怨人家杯子放一

你老公不就是一般人家里的老婆样子XD

性别对调也一样很不ok啊 如果老公常常吃喝的东西放很久不洗/买一堆各式各样不便宜的工具放在空间不够的家里然后说为了大家但其实是自己想用/老婆为了尽早还清共同持有的房产 单方面努力存钱，劝老公多存老公置之不理 三不五时买自

别的不说

己爱用的东西然后说自己赚的/各种琐事老婆怎么讲都讲不听

呵呵，男女互换变成老公买模型，还会这么多人说老婆自私吗

天不洗？这太浮夸了

如果老公该负的责任都尽了，买一台车又有何不可

肉羹面也在哭，傻眼。明明现在外送那么方便，不想吃外面就公公、婆婆、先生自己煮。

那就跟先生说 不做事的不要只出一张嘴 不然就他来煮

离一离彼此找个互相个性相合的比较快

被情绪勒索的人内心会有恐慌焦虑的感觉，可能因此碎念

也许应该回头想想 当初妳为什么会跟他在一起

没关系啦房子都在买了孩子都在生了，气炸锅小钱而已

看先生这种个性 感觉整天生活一堆规则要守

一台车拿来跟气炸锅比，不要秀下限好吗…… = =

性别对调也一样很不ok啊 如果老公常常吃喝的东西放很久不洗/买一堆各式各样不便宜的工具放在空间不够的家里然后说为了大家但其实是自己想用/老婆为了尽早还清共同持有的房产 单方面努力存钱，劝老公多存老公置之不理 三不五时买自己爱用的东西然后说自己赚的/各种琐事老婆怎么讲都讲不听老公死不改进 心很累 还被说很爱碎碎念

花自己的钱买东西 真敢讲zzz房贷看起来老公多出多少

这样还有脸出来公审?真不简单XDDDDDD

碎念回婆家就受不了 真的好委屈ㄛ

虽然是用妳的钱买 不过还是要跟另一半沟通一下吧

一堆性别对调 然后都忽视每周末去婆家煮饭那段

网络有问题害我嘘了两次

台女有种离婚啊

拜托，连股票赔70万都有人说那老公钱老婆凭啥管了……气炸锅XDD

来要平等 房贷也先平等再说

一堆男权自助餐不过是想趁机教训女性而已

说真的你们要重新好好讨论啦！趁这次吵架把所有的事情都拿

儿子手废了不会煮吗

我觉得添购会放在共同空间的物品都要告知同居人耶 妳也不会希望一下班回家家里多出你没看到、你不需要的家具 毕竟是一起生活的空间 讲一下其实比较互相尊重

生活习惯确实蛮欠唸

看你内容自述 感觉就一堆牙膏 什么注重生活品质

周间五天主2~3天算频率高了阿 周末两天都要回婆家煮耶

回婆家是另一件事 跟现在吵架的原因是两件事 不要因为想吵赢别人就扯在一起讲

例如你在意碎唸和回婆家的事，拿出来好好讨论，看妳老公

老公难道不能少唸一点?

讲真的那句话喷出来很多自尊心很重的会没台阶下XD

他不会自己煮饭给他爸妈吃吗?强迫外包给老婆煮，这是什么笑死人的孝子

职业妇女周间煮2-3天真的不算少了

愿不愿意妥协或改变，如果他不愿意，你也可以停止配合

又不进厨房的人讨论什么 他只是单纯抠门

老公孝道外包，自己被勒索就回过头来勒索你。你的生活习惯差，花钱没有计画，两个半斤八两

离婚了啦 这种男人妳不值得拥有

不太懂这跟男女权有什么关系 原po家感觉蛮公平的

妳真的欠念

抠门又爱念！周末留一天休息吧

很多了好吗…家里2-3天，婆家两天，根本几乎都煮啊

不觉得是两件事 原po都说了能为了老公忍受回婆家 老公居然

过去的事情就让它过去，重要的还是你们未来的生活模式

先想想是“需要” 还是“想要”,感觉你是后者

气炸锅只是爆点。每周回婆家我不行

不想被念就不要做那种明知一定会被念的事啊！都有小孩了做事怎么还这么不成熟？

你生活真的比老公还散

有小孩职业妇女周间煮两三天不算少了+1 而且双方都在做增加对方压力的事本来就是迟早会爆气

你老公真可怜

两个人在一起，就是要接受对方的全部啊，不管好的或不好的

原po不是因为喜欢煮才常煮的吗...

买这种家电通常是想要大于需要啦... 如果其他家电都没有只有气炸锅ok 但同一性质家电重复就要开始思考是不是真的有必要了

好意思讲老公抠门 人家还房贷还比较多 抠门啥小zzz

看要不要你忍受他的碎唸，他忍受你的爱买

觉得你老公很可怜 赶快离还人家自由

我想到的也是把功能重复的家电带去婆家XD 用自己喜欢的煮饭也许心情会好一点

不常用的东西就不要买，厨艺好的一台电锅做一桌子菜。

生气正常

事情搅在一起当然气炸 一条条沟通吧

每周末要回家爱煮饭给情绪不稳的婆婆这点无法...那他

8年了 还有爱 先沟通 沟通很重要

有每周孝敬岳父母吗？

赶快离婚吧 感觉离婚后你会更快乐 这年还愿意煮饭给公婆吃的女生不多了还不珍惜

一码归一码

我是觉得每周末都要回去煮有点夸张

房贷平分都不抠蒙了 人家还多出呢

没必要的多花有一点都是浪费

你老公有跟你说过钱是他的想怎花就怎花吗？有的话就互相而已

如果是我会坚持不回婆家煮饭，然后等先生崩溃，再来换

赶快离婚吧，现在这样，以后还得了。

为什么带购物袋 衣服翻面是老婆的责任？他自己没有手吗还有每周去婆家煮饭根本奴隶 这更值得爆炸吧

难道老婆有回婆家煮饭 就可以吃喝完的东西不洗+动不动买自己喜欢的用具占空间 不商量+共同房产另一半多付了很多 但自己薪水爽花？？ 那反过来 老公一直忍耐包容老婆不好的习惯+自己降低物欲还了更多的房贷让小家庭经济提早变正值 就可以叫老婆回婆家煮饭？？

婆婆崩溃，婆婆求助医疗专业，学习不该情绪勒索晚辈

我也觉得看苦主问题比较大，希望她老公委屈点，别放手

另外这些家电功能重复性太高吧...

觉得自己赚的钱自己花每错，况且该付的老婆这里也没欠，是老公自己想早点还一厢情愿，但是空间就不是一个人的空间，觉得买稍微占空间的东西需要事先讨论。至于婆家问题是其他议题，不需跟气炸锅一起讨论，但是听起来你老公很不坦而且孝道外包得心安理得

真的一件一件拆开来沟通 不要混在一起 你的不满真的只是因为这次的事情吗？还是藉这次爆出来？其实两方我都觉得没有严重过失所以没有谁对谁错 真的要稍微沟通

妳的钱又怎样 有家庭有房贷的人还在那边乱买使用频率低的东西

还有回婆家跟买东西本来就是两件事，不要扯一起讲，你不愿意回婆家就不要去，不要以为自己很委屈就可以不经商量

好啦 自己的父母自己孝顺好吗 媳妇还要过去做饭被念

我老妈有80%像你老公，但一家人还是处的很好

老公还房贷变一厢情愿了??? 真的台男悲歌欸

而且原po家老公应该有分担其他家事吧？

你就常拿气炸锅来做料理 老公吃得真香的时候就酸他一下

提外话，我觉得原波可能是把回婆家的压力转换在买家电上，我有同事也是像原波一样

这台用不到几次吧... 尤其尝鲜期过后

感觉就是买来示威的　好好沟通吧

喜欢烹饪我一只铁锅就够用，哪需要奇奇怪怪的东西

一双儿女，一对儿女

其实不愿回婆家真的就不要去没必要这样

离婚啊 看你不敢

还有我老妈也会要求周末回娘家，我老爸20年一句抱怨也没有

坦白说 妳这种个性 真的很自我 能不能先反省一下自己

离一离啦

KD大，我也觉得是这样，一直买根本是忍耐公主并婆婆忍出来的= =

如果双方原本讲好的每年还款金额原po都能达成，那“想提前再多还款”这事本来就是有能力就做，而不该要求另一半也得如此吧

豪委屈ㄛ

所以他付的房贷不只你的1.5倍，而他没有跟你说喔

觉得都是小事，结婚本来就是互相配合，你们有够无聊

买一堆一看就知道没什么在用 被唸根本活该

分

本来就是自己想多还，凭什么要求别人比照办理。

阿拉丁烤箱 水波炉是三小

折衷不常做家事的最爱买一堆占空间的3C垃圾

煮饭频率这么低，那些真的都是多买的，完全理解老公

那个男的只想把她老婆改造成他心里想要的模样又孝道外包自私鬼吧

还好不是我老婆，不然一样气炸

没什么在用还买就是浪费钱阿 唸不得？

你把太多事混在一起大锅炒了 一码归一码

气炸锅还好，反而周末要回去煮有点…老公要孝顺应该自己煮啊！

离婚阿!笑你不敢啦XDDDD

周间煮2-3次加上周末已经很常煮了

离婚唯一解

我觉得你老公在钱这边付出比你还多，做家事没啥大不了(除了回婆家那个)，他赚多就一定要付比较多喔

气炸锅就商业废物，钱拿去买等级高点的油跟锅就好，地中海饮食也没限定气炸。

看到一堆道德伦理绑架的推文，我也是醉了

她老公又没有要求她多还贷款　就买一堆重复的东西不能念?

要明算帐ㄛ，这样搞问题一堆

赶快离一离好吗

可怜 永远都自己没错 呵呵

我猜你还有买孙芸芸代言的吸尘器跟冰箱对吧？还有什么夸张的讲出来给大家笑一下

离

正常的好老公就是要背全房贷，然后听话给老婆爽

拜托离婚小孩丢路边

离婚后周末时间都是自己的

买到可以被嫌，表示真的买太多了啊~真是任性

所有的问题 我都建议离婚

大概等等这篇文就自删了

其实我觉得你有水波炉了为什么还要买气炸锅…

无解 离了

离婚吧，这种小事都能吵

敢不敢离婚啦?勇敢一点咩XDD

快点离婚啦

买厨具是做给家人一起吃 又不是个人娱乐用品 一堆人在那里

出去后又追加line回击，我觉得不行还扯勉强什么的，一定爆炸

离啊，笑你不敢

我花我自己钱买自己的东西 那你离婚好了 你也不在乎

赶快离啊，离了之后妳就会发现现在自己过多爽

你要记住你是跟你老公小孩住一起的 买什么都需要经过讨论

文中说老公爱翻旧帐，结果吵架第一个翻的就是你…

要谈公平谁没筹码

老实说，不知道妳在大声什么？看起来老公一点都没错

建议一条一条沟通 买气炸锅只是引爆点

是不合格的

原PO加油 从今天开始活用气炸锅吧

周末还要去婆家煮饭很雷欸

现在争小孩根本负资本阿XD 根本没有养儿防老的概念了

你买太多了吧，我家的知道我爱吃炸物也说要买一台给

空间照片分享一下吧

)你用行动证明给他看，让他自动向你道歉。

离婚啊 不敢喔

而且八成是买到家里都堆不下，气炸锅买完下次就买汽泡机、买完汽泡机又换锅子，没完没了

为什么小孩就要从父姓 他有每周煮给妳爸妈吃吗

红龙鸡块用气炸锅超方便又好吃 不用油 又酥脆

"我花自己的钱买想要的东西"真心觉得这句话很蠢+1

一堆拿自己价值观套用的人。价值观没有是非对错只有合不合拍

多出妳一点房贷 就要家事外包 育儿外包 孝道外包 姓氏跟

坐等删文...

房屋共同持有，房贷依薪水比例支付 <--- 妳已经赚了多少了

吵父姓根本不是重点，难怪很多人在处理双方症结点会抓狂

离婚 放大家财富自由

这种老公还想离…???wtf

孩子你要你拿去阿 现在人都不生了XDD 以为以后会养妳喔

老公翻脸正常

老婆愿意煮 感动～～

既得利益者都说拿他的利益故意说不是重点 但他们都要拿着不放

不然妳多出一点房贷，其他叫老公包如何？

笑死 超自私

吵一个气炸锅就说很重要 一点破钱也能计较 从个父姓就装

他在赚钱你在花钱……然后你想离婚……？

角度换一下阿 你出一半房贷别按比例 他拿他自己的钱去爽过

最自私最会计较的都会先说别人怎样

生活习惯差 被唸刚好而已

气炸锅是妳自己跟随流行吧？真的有需要买吗？这么多家电，是你想要，不是必要的吧？有钱却不整存还房贷，去

已经结婚了 你的钱就不是你一个人的东西 这都不懂还结

看到上面就想吐了 一堆应该做的事情没做被唸一下会怎

婚？？？

角度换一下 就先从母姓 煮给老婆爸妈吃啊 做不到 出张嘴

色对换他买他想要的东西、存他的钱，却都是你在零存整

觉得你欠考虑，有儿有女有房贷还买一些非必需品。老公默

你的叫自觉连结 老公的叫翻旧帐XDD

敢讲共同持有 还在那边说自己的钱 房子你只持有厕所吗XD

既得利益者看到自己利益被牺牲就会装没看到 有够自私

离啊 有种快离

我一周煮六天，除了锅碗瓢盆只有一个压力锅就绰绰有余，买

你老公感觉那么爱家 要离婚随便XDDD我只是觉得你好玻

欧 那就分了啊 不是很喜欢分吗？

标准台女

离婚阿！你老公值得更好的！

还不简单 房子卖了 睡公园 再来机歪

大家都在嘘你但我相信你还是一样故我

妳这种人最好把每种东西都来量化再来吵不公平

听说就可板前阵子在吹客家风

妳值得一个不会要妳孝道外包的男人

离婚吧，你老公值得更好的

你就是想买东西而已，借口一堆，一周煮2 3次花万把

有种快离

有妳这种老婆好衰，夫妻结婚了，买东西好歹也跟另一

财务分配可以更清楚，有能自由支配的部分对方不能干涉，才

这种事情没经过讨论 老公心里一定觉得不被尊重 您不妨思考

希望妳老公可以找到其他愿意孝道外包分摊房贷又帮他生一

Dowcher根本在瞎讲，什么姓氏家事都出来了，今天家

我也是在家里看到另一半堆东西会很阿杂的人

这么不爽赶紧离吧

james就是跳脚啊 为什么不能说 你心虚吗？

老公自己做的比较好啊

久了之后他发现这样其实很浪费之后买东西都会先问过我

老公管太多 真的念念念会消磨积极度

要扯公平 就要公平到底

看完觉得想嘘 妳比较适合嫁有钱人当贵妇少奶奶^^

前面推文就讲了，婆家跟乱花钱扯在一起讲，现在你连

少在那边既得利益自助餐吃到饱

你们要要有共识 管帐的部分 家用私用名列出来 私用的部分

都结婚生子了 家庭重要还是把老婆当小女生呵护重要 是在

房贷按薪资比例支付 是妳提议的吗

战男女平权就好

互不干涉

自己先要谈公平的 现在又要别人不说 不就是自助餐

委屈什么？

外配是怎么了，为什么要扯到外配？

花自己的钱买还要被唸，老公有事吗？

餐外配你觉得是什么就是什么

男女平权你扯的，公平你扯的，这篇文章标题就打气

结婚住在一起之后 就不是单纯“花我的钱”的问题了好吗...

我妈也很爱乱买 厨房就不大了

也没多的空间可放 搞的头很痛

一个礼拜用两三次 我都会骂自己买的时候脑冲 你还买一堆

委屈你了

买东西先讨论很难?你还单身吗?房子你自己的?空间独有?

外配是什么？外配是人啊，不过我看你好像满瞧不起别

你的问题还想公审阿

纯谈到气炸锅本来花自己钱买就没什么 是既得利益者硬要

杯子脏

这串嘘文很不懂 气炸锅不是就小钱吗 陪老公回家煮饭才

是勒索吧你爸妈干嘛要女生照顾

老公真可怜 赚钱付房贷还要被公审 老婆就顾自己爽

有些人心里是什么就会说什么囉 我只是说外配两字 有人就

那就先出50%房贷再来炒其他项目噜

房贷原po自己交代的好吗，你要不要先动脑再留言

脑补一堆

老公真的可怜，这种老婆还要哄?

你没事前告知一下 他念妳几句就爆发有点过了吧

反正价值观问题罢了 怎么讲都可以扯很多

妳自己算一下煮一餐要多少钱 回家一趟多少 都算出来列出来

你是幼稚园找妈妈吗自己脑补人家外配也要怪别人找妈妈喝奶

懒得跟你吵了，世界上百样人，刚好遇到这种连讲话逻辑都乱七八糟的

你自己也心虚买气炸锅不商量吧，不然如你所说的自己的钱买自己想要的有什么问题的论点，牵扯一堆婆家的事根本没

找台阶下了哦 妈妈 呜呜呜 有人欺负我

你继续吵你的男女平权吧，继续吵姓氏，加油，我期待你有一天能改变社会

你就去找一个可以让你这样乱买的老公啊 这么简单

自己说懒得理人 又开始狂回 妈妈呜呜呜妈妈 我跟陌生人说不理他 又无法控制自己的一直烦他

1你要认清你老公改不了 ，学会不被牵动情绪2,你沟通方式要改变，至少不要越来越炸

如果空间不够然后又一直买一些用不到的家电的确很让人烦躁.

看来是为了想买而买，不是为了必要而买

锅不是重点，重点是你前面说的碎念和回娘家！

修正 赶紧

但再想想有没有他也配合你的部份吧~总是要平衡一下

不忍嘘，就夫妻平日吵架的标准模式，只是照妳的逻辑，老公哪天突然买台重机也可以喔

ㄏㄏ

我们家偶尔杯子也会放隔夜 衣服翻面倒也无妨

念念真的疲累轰炸 但真的难改

纯粹个人观感 折衣或晒衣时再翻过来就好啦

碎碎念是婚姻的大敌

离婚

这是什么？大姑也都帮忙了啊

有需要一直碎念吗 对清洁本来每人标准就不同

受不了爱买又不用欸 我家就超多台

气炸锅真的很不实用，但我觉得问题点还是你打从心里

气炸锅真的很方便很好用

偶尔煮没必要买那些，天天煮都不一定需要了

这年头没几个女的像妳这么傻了

就不爱去婆家

觉得妳做事不细心 也都只顾自己想要什么 当妳老公蛮可怜

建议你下次买东西给婆婆吃 买回来记得摆盘一下 说是自己

这年头没几个女的像妳这么可怜了

煮的

感觉你问题比较多 老公都软了 还要吵 离一离比较快

原po加油，这篇好多人无理嘘文

用自己的钱 经济独立买台气炸锅那点破钱都要被骂 有够惨

妳都说他节俭，阿妳又爱买，虽然是自己的钱，身为夫妻不用先告知一下吗？我印象中气炸锅不是很难清洗，沟通是唯一相处之道

我大姑跟你的故事很像，后来选择离婚带一个儿子，现

我多庆幸老婆买了汽炸锅 ，煮好吃多了

离婚，两人不过是室友

事情就是论事讨论

念念 私用购物 清洁 等等 切割处理，你一次都弄在一起看待负面会加乘

多少女的是住婆家 花老公钱 生一个 没工作 又来公审老公的妳算是此版90分以上的老婆那些女的 可能还不做家事 公婆煮给她吃

为了孩子 精进亲子沟通技巧试试 其实有时 把技巧套用在老公上其实很可以 经验谈

如果育儿还是妳负大部分责任的话 妳还真衰

妳老公好可怜啊 认真为这个家付出想早点没负债还要被妳靠北

那怎么不多还一点房贷...

杯子一整夜不洗，如果是装白开水就算了，但有装饮料那

气炸锅就是烤箱，根本不用买个

叫你回婆家煮饭你老公很糟糕，但你生活习惯也很差，这两件

事情切割 事切小一件一件清掉这样

脏死了。这种被唸了几次死不改....我是不知道煮出来的

事要分开看

因为回婆家是委屈，所以你自然会找其他事弥补回来，这种弥补容易让你觉得理应如此，而你的付出别人也觉得理应如此，所以认为你是超出

是我就直接离了

纸类回收请把胶膜撕掉

我半夜不洗 会泡洗碗水 事情都有其他方式替代

不会沟通的话，离几次婚都一样，永远没你想像中的王子

你老公顾家没错，但不大气

这种生活习惯还要别人不要念 那妳为啥不改善

跟我妈一样爱乱买 需要去看病

小气巴拉的男人最不能要的

薪水赚的少还情有可原，但赚的少还乱花，妳这根本欠

结婚就是这样，除非你也去工作…不然就是吵不完

小气还要指使妳做东做西更糟糕

真心觉得大家以后还是存点老人院的钱，老了就自觉一

念念我是希望 除了念他可以自己顺手作起来 因为价值观不同

我家有水波炉 不小心买了气炸锅觉得根本是垃圾XD

说真的买这么多要干嘛？我家只有锅子还不是很多样

另外贷款要不要多还，可以研究研究，别以为投资稳赚

整天碎唸别人的要去看病是总精神迫害 情绪勒 索

我觉得该离婚了 感觉你忍了很久了

自己的钱自己管很OK阿 扯公婆干嘛?

其实你把很多事情的情绪混在一起爆炸

念回去

买手工水饺要老公自己煮给公婆吃 这样还不会就真的该死了

一码归一码，回婆家是妳自己决定的不能怪老公。但厨房家

我家两层楼有一层专门囤积我妈买的网购垃圾不是没用

杯子隔夜没洗.....这样的生活习惯真的不太好，喜欢烹饪却

生活习惯很差欸 妳被唸不开心 他看到也不开心啊

不爱收拾的话，真的会让负责收拾的一方很阿杂

如果自己的钱那的确管太多，不过也希望女方都用同样标准对待男方

真希望你老公那天把房子卖了跟妳一起买自己喜欢的东西、做投

为什么老公不自己洗

好挥霍哦，感觉金钱观跟老公不和啊

资，妳就会知道了

前面一堆留言真的是台男典范呵呵 还好言论还有正常人

明明做的到的事情 妳不去做 这就是妳的问题

来这里问就是分 分居也可以

垃圾家电真的买太多

花自己钱真的没什么好嘴的

既然不想退让求全 那就离婚吧 去找更适合自己的 找不到

推离婚 你老公蛮不错的

未来我老婆一定会上来问，我老公对我太好请问要怎么办

就一个人过

过多的厨房家电显然不是必需品了

控制狂还真的 我也希望妳做得跟别人老婆一样 妳做的到啊

就你问题最大啊 生活习惯差就算了还爱花钱 你老公想块

我老婆花我钱买器具电器想做饼干做布丁做东做西

钱 娶到你真的蛮可怜的 你对你大姑一点尊重也没有什么

买回来两年只碰过一次才真的靠北

这么累…那干脆…不合就…

每个周末回婆家煮饭我不行，其他的小事

杯子没马上洗真的受不了

我得说，气炸锅是值得投资的厨房用品，太好用了，一想到后续不用清理剩下的油，就好处多多

回推 家务看不过去就自己做...

爱家顾家尽心尽力好爸爸，很OK

如果离婚的话，房产卖掉按实际还款比例分配，监护权协调

买气炸锅的跟风仔，赔上婚姻真的超聪明。

妳这么爱物质自己去物质

你婆婆是不是有失智或失能的现象，不然古早前是谁负

自己评估一下离跟不离，哪个比较好，大概是这样

与其在这边讨拍不如赶快离一离

买气炸锅吃进更多炸物而已...

那些既得利益者就是要打压妳 一台气炸机抹成100万的鳄鱼

你们金钱观完全相反啊

我其实也觉得不是因为花你的钱所以可以想怎样就怎样，你

然后只有我觉得小学一年级就搞到陪读导致无法煮饭太夸张吗

说大姑阿信是我的错，我很尊敬他，我没有负面的贬抑我道歉。老公也常说他姐姐很辛苦

你很欠念...

台女要讨拍滚去fb好吗

小学一年级功课有重到需要陪读陪到这个程度，压力很大耶

支持老公，你就是爱浪费钱

解决方式就是妳都不要做 让他去做 他标准高 他自己来爱唸就让他去做到死

哈哈 我觉得浪费钱

儿子写字不好看，老师盯很紧，所以要盯着一直重写QQ

扯婆家的事干嘛

没人感激妳 自己的钱买东西又要征求别人同意 妳做的要死为了谁妳也有爸妈 孝顺自己爸妈比较实际

性别交换也一样啦没煮饭的闭嘴乖乖吃你的饭好吗?还一堆

你应该学习沟通 让你老公对你好一点

人拿重机汽车来比是怎样一台车只有两万吗?

我觉得你应该放他自己写，你做你的事，写完再检查就好了

如果阿拉丁烤箱跟气炸锅都买，我看其中一项终究会被冷落

我真的觉得是乱买东西...

特丑或写错的铅笔圈起来给他订正就好

另外小孩写字不好看可以观察是不是手部肌肉发展比较慢，不要硬逼小孩把字写漂亮

就只是爱购物, 浪费钱

我觉得你不行

老公主

逼迫小孩写字跟逼你煮饭是一样的，就不喜欢呀，喜欢

而且很没效率

妳就是爱花钱又爱翻旧帐，觉得老公很衰，自己还呛得要命

看来看去觉得你问题比较大 而且这件事跟婆家情况有什么

你老公的说词 其实觉得有理的也不少，所以都要说对错 只是

我哥就是写字很丑又很爱拖被我妈一直逼到后来摆烂 给你

关系？？

回婆家这个老公应该要居中协调一些，气炸锅蛮实用的，以

我不认同他要求妳帮公婆做饭，可是这就是两码子事，扯在一

，我看版友讲成这样你也不会觉得自己有错

完全就是跟风乱买没错

照你这逻辑，房子老公也有付贷款，他也可以不让你摆家电啊，出钱了不起啊

杯子洗一下不过夜很难???

另外第一段那边，真的是超级讨厌人家丢垃圾不把胶膜斯起来.你就跟一般恶烂的老公一样啊 难怪被唸

那些提到父姓就会脑羞的蠢人 就是说不出个道理想要既得利益

使用率不高就算了吧，留着把钱投资不是更符合你的期望吗？

到底是什么智商才要在这篇根本没提父姓的文章提父姓

感觉你买厨房家电跟集点一样 没在考虑使用率跟相似度的

我觉得老公才是对 唸你才是应该 不唸你悲哀

两个人都没错，就观念不合

到底是什么脑子会脑羞成这样 这里也没提到有人的智商是

气炸锅这么便宜为了这点小钱伤感情不值得啦

怎样

只是想要某一种功能就买了

离，快离，带着妳的厨具们逃出那个可怕的地方！

二个人卫生习班跟金钱观念不同有好有坏，如果老公跟

老公主回去当你妈的宝 都结婚生小孩了 一点自觉都没有

才几K也要唸...如果我老婆想买，我会跟她说先不要之后

等她生日再送她呵呵，这样就不用想要送什么惹她也会开心

一直在那边既得利益者是在得什么鬼，我巴不得自己不是从父姓而是从母姓，以后有小孩我也不想让他跟我姓，是在既得利

美芽广志

切记，房贷缴清前房子不是你的，若遇到事缴不出房贷

既得利益者说一大堆就是不去改

我也觉得你家电重复性好高啊....另外离题请问爱烹饪的

你可以考虑另外叫他练字 功课不一定要重写 内容先都写对

出张嘴的智商就是

人怎么会入手阿拉丁烤箱跟气炸锅？两者的料理蛮侷限的

字写得好不好看可以再慢慢改进

离婚啊。

你老公的钱就要付房贷，自己的钱却可以任意享用。这逻辑很难懂？

我问过我妈她说没必要啊，我离开台湾住也早不用原名，你花

模糊焦点ㄏㄏ

机票钱让我回去改？

偷买东西被唸活该，谁出的钱都一样

自己爸妈的饭自己煮 这逻辑很难懂对某些自助餐你照镜子吧 是什么咖 要钱要来这里 我捐给流浪狗都不给你半毛

既得利益到底是利在哪里？整篇就你一个在病态跳针

你也不把他碎唸当一回事阿 离婚啊！

自己的人生是多想靠我

老公想买模型 游戏你会管吗

娶到妳这种，唉

你老公节省还房贷，你为了爽买一堆，生活品质？

你老公爱车，买了几台车，可是不常开，偶尔还是会带你出

他自己不会煮啊? 叫什么叫

二个人在一起本来就一堆阿哩不达的事，不喜欢回公婆

你脑坏了吗？

家不喜欢老公打呼脚臭爱喝酒...这种事说不完的，重点

只能说贫穷是最大的问题，家里有钱买什么都不会被唸

全世界就只有你在那边跟父姓是既得利益，利益在哪又提不出

是不会买前先沟通一下再买喔

你先不要跟路人要钱再来谈吧 你爸妈知道你跟路人要钱买

这只是想买！一周两三天下厨，使用率真的不高，而且已经买

我被动收入破百买玩具还不是低声下气请老婆允许..

只有你在那里嘴砲要别人改姓啊，你不出钱我干麻浪费钱做这件事

任何感情上的问题我都建议.jpg

水波炉可以取代掉烤箱、气炸锅，就真的跟风多买了啊

我爸妈看到只会叫你去看医生

路人还要负责帮你改姓啊 我没你这种靠路人的小孩我爸妈看到你 只会要你去路边要钱

碎念我也受不了

客家人吧

阿不就只有你在那边要人改，整天在既得利益者是不是连这几

你们双方缺乏沟通共识的能力，而你也不自觉陷入论对错的沟

结局是还可以，但观念差异大的相处就是这样，好的

两个人毛都一堆，在一起很刚好啊

点是他至少知道低头道歉。不过人的积习观念难改，

你们夫妻陷入对错论的沟通 只会恶性循环，只能说任何负面都可以放大跟缩小看 ，只是你们用旧帐旧情来站住自己对，别人错的方式 并没有助益

会用就买吧 没用记得二手卖掉不要堆灰尘

想要跟需要是不一样的概念

想爽又不想帮忙还房贷

总之上热门 说的也多了，希望你不要太受影响，正面负面都去思考为什么， 再来找答案吧，不要把事情对错看 ，而是互相理解找出共识互相改善了，加油了

不是花钱买而已 没地方放 是一个问题要我也会唸

要就沟通，不爽就离婚

记者“勿”抄

家电非常非常占空间耶 东买一个西买一个 很怀疑有没有地方可以放啊老婆想买微波炉 我一直反对 就是觉得没位置放了

还记者勿抄咧!会怕就好XDDDD

价值观不同还能结婚我也是服了

这个版只会劝你

帮嘘，混在一起讨论真的很无言，要嘛你另开一个文，保证大家帮你骂老公骂到地心，孝道外包还每周，谁受得了。但是花钱问题上，房贷按比例付，你还乱买类似的东西，呛是你的钱别人管不著，就是你理亏，搬出你

是否生活压力太大才一直买东西呢

说的真委屈呢

妳的问题比较大

离婚吧

没什么在煮还乱买，还呛得要命，家是两个人的事事都要商

所以你是会花买东西占公共空间的那种人？

您都有水波炉了 应该没必要再买气炸锅了吧 钱省点花好吗

妳的享受超过妳的能力了啦

BTW是勿抄喔 见笑转生气脑子还是要带

推11楼

看来妳对家的观念薄弱

人家是女森耶！还花自己的钱！吵什么？！

对啦，你老公赚的就要还房贷

气炸锅超好用欸，天天都使用真心觉得这应该是促进家庭和乐的东西才对啊～

休息时嘘一嘘更健康，那个当老公的好辛苦

你赚的都是你的

你问题比较大

气炸咸蛋黄蛋塔

有水波炉还要气炸锅干嘛阿 光是清洁就不会想用气炸锅

买东西也商量一下 毕竟是一起住

我建议你老公赶快跟你离婚，他很衰

看来没钱真的不能乱生小孩，买个东西也会争吵

撇开其他点，我是觉得买之前可以知会一下，不是征求他同意

不妨碍家庭支出现金流，我觉得可以

你老公很可怜 放过他吧

我昨天说买惹气炸锅都没事耶～（洒花。

买车或比较高单价的东西前可以知会我一声，我不一定喜欢，但他有告知我我还是会觉得有受到尊重。你觉得是你的钱所以怎么用是你的自由，这也没错，看你们愿不愿意为了和谐各退

买一堆没用的东西

如果还房贷比例是1:1 那你花自己的钱没话说 重点是

八年了个性还没磨合好

他一定给自己太多压力了 我觉得你要给他放松的空间 顺便解释 金钱观念 房贷利率低 物价指数高 还款是浪费钱 一个

怎么会觉得用自己的钱没错，那老公也可以自己享受自

还真盘，我可以理解男为什么这么生气

可怜

把买这种家电的钱来还债 还比较有意义

看到不大的家里一直花钱增加不太需要用到的东西认真会觉得很烦

抱歉 可是妳生活习惯那些的确是不太好 没撕封膜就撕好

重点是，你知道他不会喜欢为什么不先说？

付的比老公少讲话还那么大声我也是蛮佩服的，就这一

已经有阿拉丁了实在不应该再买气炸锅的，而且煮的频率不高更

最讨厌在家里堆一堆不常用的垃圾了

杯子为什么要堆著一夜没洗呢 各种令人不解的生活差习

你认为他是受益者 他有这么认为?

你只是为了你自己想用而买 不能拿他可以吃到当借口

为什么老公回家不自己煮给爸妈吃啊？一定要你煮

一种妳自己怎么邋遢浪费都必须被包容 否则就委屈跟人哭诉的感觉真让人看了不舒服呢

有种离婚呀 废话一堆

有种女生买化妆品花很多钱 结果说是给老公看了心情也会好的不要脸硬凹法 已经不是女孩子了 这样已经不可爱了 妳还是省省吧

孝道外包觉得不妥麻烦就摊开来跟你老公讲，不要把不相干的拉进来吵，这不会让妳看起来比较有理

谈判看看吧 感觉你也是很多不满

一直嘘的是被戳到痛点还是怎样

便宜又不大 有什么好气 口连

到底为啥可以上头版上这么久，人正真好

性别对调

投资到最后有要拿出来还房贷吗？那实际上就是老公还是出超过他的比例啊

被骂应该 气炸锅根本没有必要

投资的收益一定比房贷利息高吗？没有的话不如早还钱省利息比较实际

赶快离一离 完全看不懂

离婚啊

喔~喔喔~喔喔~喔喔 爪爪

自我中心又爱乱花钱的公主病

没讲就买 角色互换一样被嘴 不用怀疑。换成你老公买一个妳觉得没用的东西妳一样会看不顺眼

很会翻旧帐

无解 离了

对啊妳老公不爱妳了 妳做什么都是错的qq

你用你自己的钱...你要不要想一下 这句话的意思根本是你把自己独立在家庭之外 另一半听到应该很难有好心情 也别觉得别人理所当然是受益者 一周也才煮两次真的很少用

尊重

被骂活该啊。 这么多没必要的

离婚吧。有的人只适合当情人没法当家人…

真可怜

我觉得不行耶 使用率看起来不高又买又一直囤货然后依比例分摊房贷 就是你老公出的比较高啊 他节俭是为了还债你花钱只是想买

角色互换应该早就爆了 我说嘘爆

你为了家庭还是自己钱是你的想怎么花别人管不著，祝福你

别闹了男生付出比较多

那就离婚吧

检讨自己一下吧！感觉你很自私，什么事都从自己角度想，当你老公应该很累

没有的东西买了当踩雷也好 到时再卖掉吧

最讨厌那种只想自己爽，不管别人的感受，杯子隔夜洗

气炸锅只是吵表面的，还有深层的爆点没有吵开。只要不解决，

你老公如果花他自己的钱买好几台车你会接受吗？ 假

通”的书和文章来看，或许可改善先生的碎念。

......

离婚吧！

气炸锅CP值高是满值得买的啦

ㄏㄏ

投资兴趣，真的不用管太多…人生不用过的那么无趣

离婚吧 放过他好吗

再嘘一次 公主病

你老公娶到你算他衰 没离算其他男的赚到

买之前可以先沟通阿 其实你也知道他会生气 回婆家是你老

什么叫作花妳自己的钱？等妳一毛都没跟他拿的时候，你才

奇怪 为什么要一周要有两天回去做工啊？

性别正确。

气炸锅体积不小 感觉先讲比较好 奇檬子问题

直接离婚

离婚离婚离婚离婚离婚离婚离婚

当离婚后别人问起原因，你说:“因为我买了汽炸锅...”..何必呢

讲的话有够自私 不可取...

我也觉得浪费钱，但你们的根本问题不是气炸锅

你说你注重生活品质...可是你老公唸你的那些看不出来你注重

离婚后你买100个也没人管。多自在

离婚吧，自己一个人想买啥就买啥

两个人半斤八两 让步或各过各的 不然只会一直吵

台女

只有离婚最佳解，妳满脑享乐主义跟妳老公节省性格完全不搭

就你的问题 你老公原谅你了 你是犯错的人有什么资格生气 奇文

@@ 用自己的钱买自己要的东西错在哪

离吧这种男人不要也罢 妳值得更好的

相处难

离婚

楼楼上两位完美示范台女公主

建议离婚

我男的 自己可以查

就男生的角度，气炸合理，但不会气很久，妳别笨笨的为这种事去认为这会严重影响夫妻的感情

我懂你说 。因为我老公也是这么机车 。

结婚了还浪费钱

我觉得在气头上时不要太冲动 去散散心 情绪稳定在思考

我女的也不会这样占老公便宜啊 少在地图砲，女的一堆

价值观不同又没办法坐下来好好谈就离婚吧

拍拍 买个东西有什么好气炸的

我觉得吵架先歪掉的人是你耶

讲一堆废话 赌妳不敢离辣

不爽是日积月累 。我想不是一个小小气炸锅 。

自己哪里可以让步或是改进，当然最后的决定还是自己不要后悔自己的决定就好

一句话，离！敢不敢？不敢是孬种！

碎碎念很烦，可是生活习惯如此糟糕只有被唸真的该检讨

妳老公真D可怜

干 卖我 我也想买一台想好久了

都有水波炉 烤箱了 买气炸锅干嘛？

离婚啦!勇敢一点咩XDDDDD

有点自私 又强硬

支持你，锅子和回婆家是一码子的事

虽然是自己的钱跟自我需求 但毕竟共同生活

两边都在为难彼此，不能讲开，何必继续？

我觉得购入前应该尊重另一半先告知沟通

台女下去

“厨具比餐厅还多 ”有笑有推

干脆气炸锅放到婆家去吧

怎么看都是你老公该来抱怨，他值得更好的～

你牵拖一堆耶，杯子一天没洗，回收不确实也让人心烦，碎碎唸是很讨厌啦，但你要不要改一下啊~厨具太多，不常用就堆著也很阿杂不是吗

我觉得你也很爱把所有的事情扯在一起吵啊，而且如果家里不大，我也很厌恶买一堆不用的家电垃圾，你或许是用自己的钱，但家里越来越拥挤看到真的很阿杂！

其实我比较能理解你老公

台女何不先检讨一下自己？

喔

你老公背负的东西满多,能理解他生活压力很大

我爱煮饭 但买工具之前我会先想好它的放置位置 有没有代替方式 好不好整理清洁

娶到你这乐天派常吵架也没有很意外

还要考虑环境配色动线等等 最后再考虑愿不愿意牺牲其他的去新增一台工具 想完后烹饪用品就不太会无性生殖了QQ

生活习惯超差

乱买就乱买，扯回公婆家煮饭干嘛，根本两回事

买气炸锅他会气炸,可能是你前科太多了

我是觉得放过妳老公啦，这样对彼此都好

每周……

以为花钱就是老大，你只顾自己爽，都没有为家庭想过，难怪老公会不爽

说真的你就是乱买啊

推你 但议题还是一项一项谈好

已经有水波炉了，还买气炸锅，然后又不常开伙，难怪老公气炸

其实妳就是不想回婆家，这才是妳的爆点！

妳应该没有帮忙出家用吧

“花自己的钱最大”，看到这句话觉得两人间的沟通品质跟效率应该都很低，建议双方从学会“有用的”沟通开始

没在煮饭的还对厨房用品意见那么多

我觉得你是对老公已有不满很久了,周末被当煮饭佣人

妳根本没煮那么多买那么多厨具干嘛？要缴房贷又买一堆用不到的东西，难怪老公抓狂不爽就离婚不离就滚，不要浪费版面讨拍

哈哈哈哈 离啊

很客家的老公

之前有一篇文章是老公想买不实用的汽车，老婆反对上来发文

对我来说这叫爱乱买.. 以后添购前先讨论吧 你不是单身

要不是你老公负比较多房贷妳有闲钱用zzz更何况登记还是共同持有要卖掉妳还能拿一半的钱

就是爱乱买嘛

分啊，你跟一个观念不同的结婚干嘛？

你是对的 花自己的钱想买就买

说真的他默默多付房贷，也是让你之后可以少付一些啊...

根本欠嘴吧你，买一堆厨具不过是懒人又厨艺烂的代表

妳老公努力还房贷，妳努力花自己钱，我要是妳老公也很不爽

所以什么现金放手边的x话真的不要说了吧，直接说老娘就

我完全受不了杯子放过夜欸

是想花钱还比较ok

我路人看你买一堆垃圾都很不爽难为你老公了 再嘘一次

我们家刚好角色交换，先生爱买小电器，然后呛我是用他的钱买的，但买来根本没在用，还要找空间放，最后都变在堆杂物还不承认

安安还没分啊？ 真心觉得老公很可怜 理直还要被嘴

离婚 房子卖掉 依还款比例拿钱 小孩一人一个

我家也有气炸锅 但超级少用ㄉ

你这种就适合当医生娘 速度分 还有机会的女孩儿不要委屈自己 加油

离婚自己赚自己花 多爽 还不用每个周末回去煮饭 妳说是

完全理解妳啊！老公小气又霸道，多爱自己一点啦！

离婚啊zzz

台湾人水准快降到跟对岸差不多了

想放现金在身边可以理解。婆家跟气炸锅觉得不行。

认真工作负担家用，买个小东西也被嘴，男人小气最糟糕

辛苦了，每周要煮饭给人吃，自己的父母都没这么勤快

他在默默还房贷 你在买非必要的家电因为生活品质？他一

碎念翻旧帐很可怕，再有爱也会被磨光，最后只剩压力

只能离婚惹去找一样注重生活又没房贷der新脑公

好笑 呵呵

“有点” 家电”狂”。 有点时间很少，狂是很多。先对自己有真正的认知再来请大家公审吧

我只跟老婆拿该付房贷比例的钱 他剩下的钱想买什么就去啊本来就是应有的自由 不然工作到底为了什么 你老公这么爱唸 叫他自己收啊 不收就别ggyy

缺不缺这笔钱，不缺没必要争吵，日子已经够烦了..小事不值一提

房贷1：1，再来说自己的钱

就不合啊 两边都爆炸很合理

会翻旧帐就代表你觉得自己在这段关系有委屈，如果真的觉得不值得就不要在一起吧，值得的话还翻旧帐就真的不太可取。

那些事你自己做好就不会被唸你这样就是生活习惯很不好啊

另外你老公先跟你低头我不觉得完全是因问他觉得理亏，我只能说代表他还很重视跟你的关系，然后你还发文公审他，我只能说你这样蛮不应该的。

有水波炉了还需要气炸锅吗？？

水波炉已经可以取代很多项用品了，以功能来说，真的不需要

离阿 知道他个性也不讲清楚，自找的

买了又很少用 有够浪费钱不爽就离婚啦 笑你不敢

用自己的钱不用对方同意，但你买的东西占的是全家的

我没有办法接受周间上班，周末要被逼着到婆家煮饭。老公要是这么孝顺怎不煮给他的父母吃？

有付房贷再来说

生活习惯不佳又嫌被念，老公默默还房贷也他也没说啥，妳买

妳们就不适合阿 离就离 台湾就一堆你们这种不合还硬结婚的简直笑死

这种的个性 离婚就不可能找到人要了

哈哈哈

没吧其实她老公也是太过囉唆 不过好歹是经济上的支柱 如果她离婚可以找到志同道合生活的人 只是很可能就没有什么经济能力xd

离一离啦 老公值得更好的

有房贷还这种心态ㄎㄎ

妳是奇异果腻? 一堆毛

你老公客家人？我有一个员工，他婆婆跟你的一样，小孩都已经上高中了，他还是为了不想待在家里而出来工作想离婚的话趁早比较好对了，你老公肯定也会跟你婆婆一样躁郁症哦！

奇文共赏

撇除你先生的家人，其他跟我家几乎一样耶！生活习惯不好不能说吗？孩子会有样学样你知道吗？家是家人共有的，凭什么你可以到处堆东西？先生有能力赚比较多钱，为什么他得多出房贷？这样公平吗？

价值观这么不合离一离好了，我也不喜欢买了一堆家电又不用的人

生活习惯糟的人，念你的人也会觉得很烦好吗，这点是你该检讨自己而不是老公，但要嘘老公孝道外包这件事，台男特有的巨婴特征

其实看完文章，我觉得应该不是只有文章轻轻带过的脱线

比较不懂有了烤箱、水波炉还要气炸锅干嘛？你们重视的地方实在太不一样了...

妳讨厌有屯物癖的老人吗？在妳老公眼里妳就是那样，我也很不懂妳到底要买多少碍眼的家电，我的视角让妳了解一下，搞

反正你都对，他都错，你还想听什么说来听听

不好跟妳老公一样，这样妳才知道妳老公不爽什么照妳呛声的逻辑，妳老公可以花钱开查某吗？或是可以买一堆车吗？或是可以买一堆游戏片吗？

不要买，现有厨具都出清，不要煮，都买外食，周末也不要煮

你老公爆炸有理耶

气炸锅不是重点，是不想去婆家煮饭，积怨已久没了这锅也会爆在其它上。

讲到开查某太夸张了 买厨具会让他老公担鸡鸡生病风险?

你很有问题，你用自己的钱买一个不会常用的东西，认为自己没错，那老公拿自己的钱去找小姐，你也不要有意见吧

我到觉得这样互补不错呀，不然二个都懒 ，家里只会多一堆废物然后洗碗槽发霉长青苔养小强

家事标准比较高的人可以自己来做啊……每周回去煮饭已经很帮忙了吧，但要加强环保是真的

有问题的不是气炸锅，是妳的生活习惯、金钱观念跟逻辑

学学J吧 人家明显是比较聪明的老婆

台女

老公真的可怜

只有我觉得这女的有问题吗

妳家那么小还要一直塞东西 我也会不爽啊

用之前买的那些家电准备便当让老公周末带回婆家享天伦之乐

气炸锅根本小到不能再小的导火线，价值观不同无解，人不会改变价值观，除非遇到极大爆点。要嘛包容，要嘛离开。

煮饭给婆家 这已经太伟大了

公主癌，白烂；但同意不想回去婆家不要回去

需要 跟 想要。。。

没有见过会煮饭的公主

你见过自己赚钱年收破百周末还要通勤煮给公婆吃的公主吗？讲公主癌的是不是要检查一下自己有没有脑癌

而且公主还要自掏腰包买气炸锅

我觉得是价值观问题，我家虽然是我煮(每周5-6餐)但老公超爱买厨具家电，举凡铁铸锅N套水波炉电子锅都买到爆量了，前几天无油炸排骨时，他幽幽地说他想要气炸锅，他看脸书上气炸锅炸得比较好吃又方便....所以我家的分工就是老公SET器材我做事，价值观可调和

双方讲好的家用分担有支付，剩下就自行运用，彼此不用干涉太多！先生要存钱多支付房贷是他的心意，但也不能就这样干涉对方使用金钱，或要求对方要同样付出！气炸锅也没多少钱，而且确实可以加快煮饭速度，如果因此每周多煮1、2餐也是挺好！

我有买阿拉丁也想买气炸锅，但因为没地方放所以没买。

开大绝不就好棒 讲的自己多委屈 结果大家看来不过如此 事实肯定更扯 笑了

我不否认气炸锅处理食材过程便利，但我觉得只是现在一时的流行耶……电锅、微波炉、烤箱就很好了~

钱是妳的但家里的空间是妳的吗?

去全联本来就要带环保袋啊，就是有你这种老是用塑胶袋的人害才会海龟惨死

其实最简单的是...一定金额消费麻烦讨论，虽然说照比例出钱，但是很多东西买了对方不一定觉得有用或是有压力，就容易吵架

会用到就觉得还好，不常煮的我对气炸也都有点心动（不过如已先有水波炉，气炸就应该可暂时免了）

台女

周间少煮就是因为时间不够啊！功能类似又怎样

你以为的委屈回婆家请问有跟先生存钱多附房贷等值吗？还是你委屈回婆家就可以乱买东西占空间？

烤箱气炸锅一起用 瓦斯炉再煮一个 电子锅煮饭上菜才快啊 才会多煮啊 都没在煮的是在叫屁

乱买一通又少用，又赚的少，上来讨啥拍拍？老公感觉没啥错吧 同情

居然没人嘘y

离婚阿,呛你不敢离啦不离就吞下去少抱怨到时真拿出离婚协议书就不要哭哭啼啼不签

衣服没翻，那我晾衣服时，我也不会翻正，就那样晒

啊你不就好委屈

看完很想嘘

不爽又不敢说但是念兹在兹，等到终于忍不住、可以抛开一切就一次炸开精算旧帐的很讨厌不过最讨厌的应该是那种"我虽然没明说,但是你应该要懂"的那种

前面多余的问题别看 他碎唸妳受不了 妳买太多家电但使用频率让人摇头 但要不要检查一下 妳们的爱怎么会走经营到这个两败俱伤的局面 却都不肯改变自己……

你老公努力还房贷你努力成就自己对生活的想像真的很和

职业妇女一周煮2-3次很多了好吗？怎么会拿气炸锅跟电动比？你可以不打电动但不会不吃饭啊！负责煮饭的人购买让她更顺手省时的工具很好啊，不是说三机救婚姻吗？杯子没洗会怎样吗？性别调换过来也很常见，不是什么大事吧orz 最近这两篇的风向真的很不一样

赶快离婚，你们彼此才可以找到更好的人

你想怎样就怎样 家庭意识这么薄弱吗 孩子真可怜…

找个不合的结婚就是庸人自扰 花钱被人管 还要帮忙尽孝做佣人 干嘛活的这么累

浪费就是浪费，找一堆理由借口，钱赚的少就又爱花又不多帮还贷款，妳还敢上来娶暖！！

所有东西的实用频率没到一周没到一周2次就不用上来讨拍了万用锅 面包机 水波炉 松饼机 气炸锅买了到底用过几次万用锅 水波炉 气炸锅根本功能重复

房贷依比例？你用的空间也依比例吗？不懂这个逻辑…

一起共处一室，买东西还是跟对方商量讨论比较好吧！妳的观念与行为容易让人感觉不被尊重！

都已经当妈了，行为还像刚毕业的新鲜人

离了啦！

有工作可以煮三次不错了，但类似功能的买这么多真的有必要吗？况且不可能每个都用到

重点不是“谁有问题”，而是双方沟通有问题吧比如你们应该谈好是否用自己的钱买东西就不用报备、买什么类型或超过大概多少钱的东西要报备，这每个家庭做法都不一样。还有是否该尽量用节余还房贷这件事我觉得一定得协调好，不然每次吵架都会成为一个争执点。

看到“较好的生活品质”我就笑了妳老公会唸的点，我们夫妻也会唸

基本上要买东西都会跟先生沟通一起研究 除了鞋子衣服

嘘回来网络上说的话通常都打折，妳应该更浪费

买家电跟婆家有什么关系？ 单除你赌烂公婆而已呀

老公存自己的钱还贷款，妳一直花自己的钱乱买东西

我也讨厌一直碎念的，都花自己的钱了还管那么多做什么

东西真的很多....有的其实不一定要

有本事就快离婚,活该

阿拉丁烤箱不便宜耶看了这些感觉你家应该蛮大的

哇妳真的好委屈哦，ㄏㄏ

自己钱自己花，别人管不著，一个人住就不会有人管你了

刚不小心手滑买了气炸锅，想很久一直忘了买，现在提醒我可以下手惹，到货后看可以贤慧几天

脱线又爱买 我也受不了~~ 价值观差距太大很难啦

什么叫花自己钱别人管不了！上次有为人夫想买跑车就被公干到不行，现在换家点又可以了。更早以前还有买音响的，那时就没人说花自己钱的问题了吗.....

感觉你们都很固执，不太沟通，又强迫对方配合自己 QQ

有水波炉跟烤箱了干嘛买气炸锅？妳不要把一堆事都扯

你的厨艺一定很差

台女不意外

妳那么能花那么理直气壮请负担跟老公一样的房贷跟费用

这样推嘘抵销还可以88喔? 自己口气差还怪对方EQ低,哪招

生活习惯跟金钱观都很值得被检讨呢

买锅子是其次,这叫做标准的祸从口出,话要说出口前最好先想想

他应该只是一时的情绪，别太在意了，人都是有缺点的

真的觉得女生不要轻易结婚 唉 帮你拍拍 很苦的婚姻生活 每周会婆家煮饭两天很难不翻脸

我连婆家都不想回了，你每周回婆家煮饭还要被骂，拍拍

你有没有查过最无用厨房家电 气炸锅一直在前3名?

那种排名跟要不要买气炸锅有什么关联？

八卦台男出征中#1TPw3PMI (Gossiping)正常人可以散会了

看使用习惯吧 气炸锅在我周遭的家庭算是使用频繁前三名

有这种老婆真是可怜

原来是因为八卦板满出来了

确实重复功能 浪费又占位

原来是八卦版的人啊，难怪会出现很多奇妙的言论

说真的厨房家电不是装饰品 尤其家里空间又不大我看下来觉得这老公你不懂珍惜

如果都有用到又非重复性商品也还好，只是妳小家电真的有点多，光放哪我都觉得头大听说气炸锅功能跟炫风式烤箱一样 因为有烤箱所以我就没买气炸锅了

要是你用老公都的钱，酸民就酸你要用自己的钱你用自己的钱就酸你不是出钱就老大

气炸锅超好用超方便！

离婚！此嘘纯属axulfun，种族歧视

讲一堆屁话 配合老公回厌恶的婆家那他就不是配合你回讨厌的岳家？

买那么多多东西真的没必要再买

那大家内裤买2条就可以了啊！买那么多内裤干嘛？买跑车跟气炸锅也可以拿来比的人，是哪里有问题？

垃圾风凉话溢出来

我有个朋友跟妳很像 出不了钱意见倒是出了不少

我觉得你也超级呛的啊...

原po出了不少钱还硬要说人家出不了钱，为了酸人扭曲事实，倒底有多爱酸？

J 比较有智慧处理，原PO个性太硬了

我也很介意 他爸妈要吃饭 他自己不张罗～带妳去干嘛而且还每周要回去～～妳可以不用每周跟他回去 包他该自己做的孝道

她有说了，公公之前对她/孩子很好，所以放不下后面自述有和老公沟通，找到平衡了。祝福她！

哪有每周都要回婆家...扯

野原美冴

看厨房照片比较好判断

回婆家很不OK 但买家具或大型用品还是应该尊重讲一下

依薪水比例分担真好，没能力也不用努力进步了，还可以说是一起努力回正题，这样碎碎念你能受的了也不简单

叫他每周回娘家煮菜阿！一定立马买一台气炸锅

你没错，你老公很糟他吃你煮的，还要嫌妳买的，不应该

有种离婚喇

买房不要照比例出 直接一人一半生活开销都对分 这样他就管不到你的钱

你们就价值观一直不同步啊 而且妳买那么大一个家电也还是

他要妳每星期两天回去煮饭给他爸妈吃 他罩子就不能放亮一点是吗？不识相欸他

对啊 看妳的补充更觉得 妳老公不但不爱 还很讨厌妳ㄟqq

气炸锅，都当宵夜场使用!

照比例还款有照比例持分吗？何况先生默默预备多还如果没有照比例持分，那么你的钱应该不能完全算是你的钱呀，我觉得应该是要报备的应该需要报备的

摊牌离婚吧

懂你 碎唸王真的很恶烂

所以气炸锅是多贵

买个锅还要先报备，真的住海边

钱是你的，房子的空间是公共的，万一你老公买好几组高尔夫球用具塞公共空间，你也一样会爆炸

你老公跟我的另一半很像 目前分居中

好好说就好...

呛你不敢离

阿拉丁烤箱是啥碗糕 那么贵 第一次听到

大家都好客气

花自己钱老公是在靠腰啥小

妳很糟糕

..

这有什么好想离婚的

其实厨艺好的人 真的不会买一堆那种东西

气炸锅也没有大成这样吧 双新家庭都有在上班 图的就的就是方便而已阿 我觉得还好欸

我老公很喜欢我用气炸做的东西耶，烧腊蛋糕还有韩式炸鸡，吃起来有差异才能体会我当时要买有和他说，用咸酥鸡开锅他超开心

累积下来就是离婚的问题了。

说实在气炸锅完全就是跟风的家电，妳去查就知道其实根本不健康，不健康又没有比油炸的好吃，那....为何而买