我来回应一下版友的问题！
第一我老婆家完全不用担心长照问题，因为她爸妈有足够的经济能力去负担就算请看护，
也不用跟小孩拿钱。
第二我妈以前有时候会跟我爸去工作，所以是跟工会劳保，现在是家管。但是因为我妈算
新制所以65才能领月退。
第三父母保险之前我有站内信问过ptt保险版的保经，保经建议我把钱留下来比较实在，
因为不符合经济成本。
第四我有一个弟弟，目前拿一万家用回家。弟弟跟我一样都在北部工作。
第五我是不想跟老婆爸妈借钱，因为我觉得那是她们自己的养老金，加上当初结婚她们知
道我家经济状况所以也不要聘金，还包红包给我们俩说结婚要花钱，所以就...
当初我也不知道为什么我老婆会想嫁给我，可能是我上辈子烧好香吧。
其实我老婆是很喜欢小孩的，有时候都会跟我说只能够玩别人的。她是想要有一个；但是
她跟我说理性的那面告诉她不能生，因为她不想看小孩受苦，小孩以后还要为了能不能读
大学，加上她不想当高龄产妇。
其实我们俩都喜欢小孩，但是现实面都让我们没办法去生养一个小孩，主要是我们俩都在
理性与感性的交叉路口，没办法冲动的去怀孕，又怕以后经济好一点了，老婆说她没体力
带小孩，而且超过生育年龄也对小孩不好。所以才上来抒发一下心情，因为老婆是真的喜
欢小孩子，但是我们俩都不敢冲动去做这件事情！！

最后一句 那你们不是有共识了吗去研究一下冻卵或冻胚?

还有人说是太太不想生，太太是头脑清楚啊！

所以就想办法改变现实啊，不然不会有生养小孩的共识

只好再推一次太太了

冻卵40岁才生大有人在，是怕你自己到了你老婆40岁也变不出经费来，还有你老婆当然害怕体力不支，因为嫁给你她根本伪单亲啊，

以后经济变好一点是指你们薪水还有上涨空间吗?

其实妈妈去打工或是找最低薪资的工作 一下就多一两万收入比你们夫妻要调薪一两万还简单吧

好好珍惜老婆吧…

喜欢小孩不敢生，要被你黑成她不要生，你有够避重就轻，要不要老实回答一下她婚前知不知道你家钱坑，不然怎么婚前是打算生的呢，照她这么理智的个性?我觉得以逻辑上来说，不是婚前瞒她要不就是婚前要生这是骗人的比较合逻辑耶?

冻卵也是一笔钱，而且为了要冻卵(取出卵子)女方也要受很多

你们有共识了，就不要再想这件事啦，好好思考以后两个人怎么过日子比较实际

因为结婚后实际算了花费比我们想像中的重啊，结婚前觉得可以负担啊 我哪里骗她

我妈57岁了，她从以前就是家管，现在要她去工作也不可能了！

你还很年轻,父母没保险老了生病还会有长照问题.钱会花得很

你爸妈完全没办法再增加收入?干嘛买自己付不起的房子?

凶.建议你规划好父母老年的开销来源再来想生小孩,来不及生

说真的57还好，德国67才能领月退

公务员小孩学费可以申请补助 但会不会取消是不知道啦

以后也可领养.我家里长辈进安养院,一开始三万多,后来加到

所以你到底为什么要付父母的房贷?房子将来是你的吗?

这种长辈中心思想就是老了靠小孩养，根本不会去想老了以后没钱怎办

五万.长辈的太太后来也请人照顾,但生病还是要孩子送医院,开

老婆好理智 太优秀

销超大.两个人一个月快十万.你爸妈都没准备养老的话,你短期

在一般人眼中你们家真的算满大的坑…只能猜消防员很帅气了

要规划养小孩,势必要放弃爸妈的养老规划.钱不够,孝亲和孩子只能选一

你家经济状况根本无法供给一个工作年龄的家管啦，你太太不管婚前是不知道还是没想清楚，总之现在看起来算是理智又认命，放弃养下一代让你去养上一代，好好珍惜她吧

不论之前那是怎样，反正现在预算是什么，乡民都仔细算给你了，你们现阶段就是生不起，结案啊。

真要生就是穷养啊，你妈都敢苦你和你弟了，看来苦孙子也没差吧......只要你妈自己不要苦到就好了......

太太很爱他还要被黑，果真被爱得多的人都会变成理所当然啊……

所以爸妈都没有工作？

s大，我认真怀疑因为他自己被穷养养来防老，所以他可能真的认为穷养养儿防老是对的。

冻卵什么要我看也算了，35、40生育更辛苦，养身体或做人工又更花钱，而且自费检查你更不敢不做，孕期风险像安胎之类的也更高，那时你爸妈又正是一堆老人病要开始跑出来的时候，你会比现在更敢生？

57真的还好，我两个阿嬷都80、90才走，两个阿嬷都务农，也有存个一两百万，在后面10年生病到丧礼，刚好用得差不多

哈囉 57家管等养老?? 你跟你爸妈想法一样 都想养儿防老

主要是 我妈在乡下也不知道她能做什么 加上她觉得她当家管也很累...

你太太真的好理性好伟大 请珍惜

你为什么一直不回答房贷的问题?

家管应该会打扫跟烹饪呀，乡下归乡下，有心点应该还是找得到工作？出去见见人多了解各家庭苦衷也很不错。

你太太跟我一样，所以我也变高龄产妇了，从很想生到只能眼泪吞肚里了......

高龄也没怎样阿.林青霞,李英爱还有正要准备生孩子的志玲姊

钱算不过来，只好让喜欢小孩的太太遗憾了，不然怎么办呢？喜欢孩子的人更不愿孩子受苦啊

菜市场卖菜？传统早餐店煮早餐？我大姨65还在工地打零工，不过她真的很强啦，你爸退休家事也可以一起做啦～我想你大概也是舍不得父母再去辛苦工作，但是如果他们身体好的话，还有几十年的生涯的

姊都是高龄,前两位的小孩都很优阿,重点是有钱生养.养孩子不容易啊!

说老实话如果你老婆也想生，我认为请她去跟岳家开口应该是个方法，必竟小孩长大了公务员有补助，但是呢?你又要面子又要理子什么都想要，我感觉你好像除了继续坑杀你老婆本人其他毛超多馁?

看完觉得你真的要好好珍惜太太啊，她自己也喜欢小孩，但她顾

我觉得要就现在生一生，再等几年你们情况不会更好

啊爸爸应该也是60岁上下，已经退休了？

及你的原生家庭负担选择不生，而不是硬生再来要你放弃原生家庭，她真的是非常好的一个人，以后不论有什么意见不合都要记得这一点，对一个爱小孩的人因为顾及配偶原生家庭选择不生，这是非常大的牺牲

拜托，谁工作不累啊......

保母跟打扫的工作都可以做啊，都靠小孩养，生ㄆ啊，老爸也可以去找兼差

原po可能舍不得要爸妈再去工作，不过现实就是你们没办法同时养长辈+存养老金+养孩子

57岁可以去做大楼打扫啊，除非健康有问题要不然不是有钱人就退休等著小孩养，对自己的人生也太不负责了你现在舍不得父母还有体力时去工作，等到哪天进入长照你就会后悔现在没多存一点了

有心的话就找得到工作啊 我婶婆是乡下老师 阿姨是乡下校护我小时候去她们家玩 看到她们在做家庭代工

对养儿防老型的来说，子女一出社会自己就可以退休了

我妈有一堆朋友是六、七十岁还在工作养自己的，只要健康状况

看到才五十几岁就要让儿子养有点无言，其实是面子过不去而已，要不然身体健康能做事，怎么可能赚不到钱

OK年纪大工作并不可怜，卧床的才真是可怜

乡下有心也不是没工作，我阿婶和姑姑都去小学或区公所老人共餐帮忙煮饭，加减也是收入

我婶婆那时候已经退休领18%+月退 也在帮她女儿做家庭代工

有上班比较不会退化啦… 这么年轻平常在干嘛 不无聊吗

他应该理想上是他老婆爱小孩不避孕怀上小孩后，老公出不了钱和力，她没法独力养两人的小孩，老婆自己去照娘家或娘家心疼救援，请老婆去开口说想生小孩但没钱，有损他男人的脸面

每天在家也可以很忙，可能买了很大的透天吧，要扫很多房间

我没有舍不得啊 爸爸就领劳退后偶尔有工作才做，我妈就那样讲了也没用 我能怎么办

你不要出房贷他们就要想办法赚了不是…

舍不得爸妈工作，但老婆父母努力工作的钱要给他用来养小孩？

自己不用工作孩子就会给钱生活无虞，当然讲了没有用啊

对啊你不能怎么办，所以就生养不了小孩呀，这也是没办法的事

他自己面子挂不住而已啦…就是毛一堆不能屈不能伸的人= =

我如果没想很多就不会上来发这篇文章了

等令堂催生时顺便讲讲没钱养小孩，只能跟弟弟一样月付一万看看囉

可以感觉到原po的无奈，但也没办法，长辈是一定要养的了，又要准备自己的退休生活，就只能选择不生而已

老婆很温柔，这边比较直白，可能被点出关键有点刺耳...

怎么办......就死了生小孩的心，好好安抚太座情绪，

即使不生小孩，建议你认真计算一下万一进入长照的花费，回推

回来你现在要存多少钱，那你就知道你现在一个月可以给父母多少钱了

小孩穷养富养都会长大，就看你们想要给小孩什么样的未来

如果不生，要跟父母讲清楚，因为养了他们所以没钱生

我觉得你把老婆娘家经济能力不错(或者说，有闲钱?)这件事从你脑袋里割掉会比较快乐

好好珍惜老婆吧！

房贷我讲过啦 我爸妈觉得明年就缴完 不影响啊 他们就觉得理所当然要缴啊 因为以后还不是留给我们

57岁没钱还敢不工作？我老家乡下邻居70了还在打零工 赚零用钱 你妈就只是一辈子过爽了 不想出去工作 把赚钱的压力丢给老公小孩

其实你自己不转帐 他们拿不到钱啊为什么把自己决定讲得很像被动的

原po消防的退休年龄55，如果要领小孩大学补助也真的要在这两年生一生，再晚会面临要用退休俸付小孩学费生活费唷

房货事小明年就缴完了，经年累月的孝亲费才是惊人

我不是说你一定不要帮房贷 而是你选了这条路就吞下去吧还有什么好难过

你也不要生气，房贷结束，后面还一堆费用，没有心灵可寄托事务例如工作的老人老化速度比较快，又没退休预备金只能你跟弟弟付钱啊

你老婆真的很好没问你为什么你出比你弟弟多那么多

觉得老婆非常理智，可能婚前不知道坑这么大

他们觉得房贷要缴完可以晚几年退休而不是叫儿子缴完啊；以后给你们？几十年以后吗？你和你弟谁要回去住？根本禁不起检验的空头支票啊

楼上L大说的原po要想一想 退休就没有教育补助了

你因为要养父母而生养不了自己的小孩，你有把这一点跟自己的爸妈讨论过吗？

不过你都扛下帮忙缴房贷这事了，现在讲著也都多讲的啦，你爸妈好命生了你，你好命碰到你老婆，反过来就..

你太太是真的满理智的，娶到她你的福气，就看你要满足父母的欲望还是生小孩

告诉你爸妈 为了生养小孩 以后每个月只给5千 剩下的自己想办法 看他们要省着花 还是打工 父母不会想 你难道也要一样？

他爸妈没问题 但你爸妈问题很大阿

还有原po双亲都57岁退休无工作了吗？我是觉得蛮可惜的 很多人这个年纪仍很打拼的

你现在如果不先扣一点下来 以后他们长照只会更惨

奇怪父母小时候养我们也不是有求必应，为什么孝亲就变成父母想要多少就多少，合理的孝亲没问题，但一堆超出负荷的为什么不拒绝

老婆牺牲自己人生规划，让你当孝子

你老婆好可怜

你爸妈才是关键 健康就算了 不健康时...医疗费跟照护 你跟你弟会被压垮的

我爸已经开始领劳退，我刚毕业那时候什么都不懂，就被讲要拿回去缴了，等到年纪渐长才发现人生...

原po加油

…重点是你的工作高风险啊

如果他们病倒需要请看謢 一天要2000 你别以为月薪7万很多

上面有几位说得没错，原po打算生孩子后，岳家就会舍不得女儿孙子而提供金援了

原生家庭大钱坑，止损在你这代是对的

我觉得原原波也没办法影响父母的，他父母就是觉得小孩有工作就是要养他们像我爸从40岁开始就靠我妈我们养，都65了退休金他也是自已花，反观我妈64了也还在工作，从没花过我们的钱我家3个小孩都有共识不结婚不生小孩，才是最轻松的过法

我妈60几还在帮柜姐代班，然后用这个钱出国玩。50几就想让孩子养，那就别想有孙子。你的能力就只能孩子父母二选一，不然怎么办

你太太好理智喔 板上的榜样 很多人就是昏头后来悲剧

我是很同情你啦毕竟父母不能选，但真的劝你别生，不然也同情你小孩

说真的红明显，你爸妈真的.....不懂事

办公室的扫地阿桑年纪也绝对超过60，难不成没有子女？！有没有替小孩想差很大。这样说起来，拼命生放养，然后出社会开始每个收1W，好像也成。

我是觉得，你孝亲费根本不用给（生活费请他们自己打工），直接存一笔长照基金就好，然后放掉你无聊的自尊跟岳家协商借一点，让你老婆知道你自己也有付出不是只打算凹他们，搞不好还有希望，但是你如果还是面子要当孝子要只想坑你老婆，你这就完全没救了。

如果你无法反抗爸妈 那就不要生小孩 就这么简单

想问原PO 假如婚前老婆就说她不想生小孩 妳还会娶她吗

老婆是对的，不要再制造一个生命出来受苦，两个人也可以好好过

比较好奇你爸妈都不会催生？如果会催生，就是个谈判的机会，要钱要孙子选一个吧！

当然会啊 只是当初计算的跟实际上差太多了...

你要养爸妈就养不了小孩。

爸妈退休 那你钱不够花吧

渐L们一谈起孙子问题，你就要慎重跟他们说，生孙子就没办法给他们钱了，所以没办法生。

我都我爸妈讲我没有要生，我妈都会说不生小孩老了好像少了什么，就算有小孩一堆人也是租房子

老婆是真爱

那现在也给你建议啦，生不生都有解套办法，看你愿不愿意改变自己而已。

你不能跟爸妈说你不生，你要很哀怨看着他们：“我也想生，但是要养你们，我跟弟弟都不敢生！”

你妈真的......如果我婆婆这样我很难好声好气好脸色

就是孙子跟钱，让他们二选一。

我本来想说的确很难让一个当了几十年家管的人出去工作，不过你妈实在…不讨喜orz

让他们知道你们无法同时养他们跟小孩，试着沟通减少孝亲费用或许会有用

你就说你养不起啊 我爷爷奶奶家穷 但当年我爸生了我们后我奶奶就免了孝亲费 直到多年后我家小孩大了 才再给孝亲费

我老婆担心的不是孝亲是长照，她觉得固定就5-10k这样还好 就当作薪水少那些就好，重点是以后还会不会要多拿

我妈59岁在当科技业清洁人员还越当越上瘾

再狠一点，你就说不希望，老了还要跟小孩要钱生活（这话出来大概翻脸了！）。

这段期间我爷爷奶奶怎么生活 详细我不清楚 但我知道我爷爷

肯定啊3万跑不掉~

有在帮我姑姑做事 可能是姑姑有给钱吧？

我看没用啦，这种人最会讲他们当年多穷也生几个、小孩带财什么的，早已习惯别人生钱出来给他们用了，哪会有钱难赚的感觉，更机车的还顺便靠北现在年轻人爱享受不吃苦哩

很有可能吧，老了本来就比较容易生病而且真的生病你也不可能不管...

呵呵 一直从孩子身上榨钱讲那些话。真的很难让人尊敬

你老婆担心得没错啊 不然你认为她担心的事哪里有问题？

9成以后会多拿啊，人老了身体只会愈来愈差

你老婆是真爱 你岳父岳母也很好 上辈子烧好香

A大说的是，比较可悲的，这群人的年代是可以拼阶级调整的，然后还败到现在要小孩给钱……

我就推文跟你说过如果要请看护的话 一天2000

我可以给你个数据，卧床请外劳的话，含营养品杂费、外劳伙食

我觉得你爸妈应该有存钱吧，你评估你爸妈的花费习惯，真的自己负担不起房贷吗？不要没生，最后发现你爸妈钱很多就搞笑惹

专心当ATM就好 不要妄想帮解当爷奶成就 拖累老婆岳家

哪天你要一年花50万（还是1个老人喔）长照费时，你就会怨恨

长照是超级大开销阿 最便宜一个人每月要三万起跳

我有想过长照太多钱，叫他们去办以房养老 不然我也没办法

我奶奶80岁还会去市场帮忙送货 没事做就去公益团铺路 没事做是借口吧？

你老婆脑袋很清醒 知道生了孩子很多事情都无法后退了

我公公65岁退休都还去找全职工作 也是住乡下 没理由这样养他们长长久久到牺牲你们的共同希望

以房养老也要看房子的价值，而且很多银行不承接有继承人的以房养老

65退休一堆跑去做保全干志工的多少都有钱领，在家没事干很无聊

年纪未60不工作挖小孩的钱买房，还讲干话以后房子留给小孩，要是我就直接跟爸妈说要我们生孙可以，拜托生活费自己想办法

真的 退休闲闲在家没事很可怕 假如又没经济能力到处游山玩水

你妈真的很不讨喜 只会出张嘴==

你爸妈真的太早退休了，至少也等房贷缴完吧。你要不要跟弟弟商量一下爸妈的养老/长照规划，存钱预备。

明年房贷缴完，你一个月固定拿一万孝亲回去就好，等到爸妈有大笔支出需求，你为他们办理以房养老

我妈57还在麦当劳上大夜班，只是她已经是主管职

57说不定要靠你们养老40年耶，这样还要生吗？

看文中老婆也很理性，能娶这种很难得了，值得珍惜

推理智好ㄌㄠˇㄆ

消防员工作的危险系数很高，能照顾家庭的时间也...？老婆理智不生也有她的理由，有钱可以解决很多问题，但现在也没有什么钱

会不会有遗憾？或是感情生变后，女已无法生育，请问一下你太太

57真的还很年轻，虽然想想自己要工作到57实在觉得好久XD老婆真的很理性是真爱，两个人好好过日子吧~另外一提，棺材是装死人不是装老人，以后还不是你们的，真的吗？

我想问 你生了孩子事要自己带还是送回老家?

有小孩后的婚姻挑战很多，有钱可以解决很多，钱不够更是挑战重重

感觉起来经济是没办法让你们找保母，父母亲又闲赋在家感觉起来你是会请母亲带小孩吧，这应该也是你太太考量的点之一。如果你可以好好规划金钱，或许能说服太太如果照你原本的规划，怎样都是问题

你老婆只是希望她有的生活环境孩子也能有，但你应该给不了，不生两个人甜甜蜜蜜不好吗？

想生就生，生小孩没你想的那么夸张

讲真的我也不敢叫我爸妈去工作 只好把不存在的lp一捏努力工作赚钱 说真的要生真的吃一点家里的资源啊 爸妈不工作可以带小孩吧

房贷你弟弟也缴啦？

如果不是双北，十万养一个家庭很够吧，除非你们什么都要买好的用好的

以太太的角度来看，因为先生的父母导致无余裕请保母，然后还要因而当假日父母（如果给公婆带），这很难接受吧

赋闲在家的家管婆婆的确很可能认为自己准备好带孙，这会衍生更多问题，太太不很愿意的话就也罢吧，还年轻先努力存一笔钱下来，过几年再讨论生或不生还来得及。

老了才要生结果花更多

都喜欢小孩可以生一个 老了才想要生会后悔喔

把月支出列出来啊，不然怎么知道生小孩够不够

公务员离开双北真的舒服很多 每个离开台北的同学都瞬间有车有房XD

说真的不太相信等著靠小孩养老的爸妈能有多好观念带小孩，应该是跌倒地板坏坏，零食配电视，不吃饭就喝奶糖果饼干养大而已吧

你妈说不生小孩老了好像少了什么，不就少了孝亲费嘛

生小孩跟冲动有什么关系？？理性的想也可以生啊

他的10万不是养一个家庭，未来一定是2个家庭(原po父母)

你爸妈真的...你老婆满可怜的

看完这篇 我不怪有些女生想找父母双亡的男生了

他们目前的收入刚好养自己加上一代，有下一代....很累

不是不能做是不要做，我爸和阿伯都五六十，小孩都长大工作了还不是有在每天工作

可怜的是 你太太是真的喜欢孩子的却不能生 会是个遗憾

可怜的是原po老婆，她老公既要面子又要当孝子不肯改变只想挖坑给她跳森气气为何婚前答应生婚后又不要吧……都想把文章寄给他老婆看了……

我爸是自营业者，自己接案子的体力活，有做就有没做就没有所以劳保可以退就退了，因为他是旧制也有被扣8趴！我妈就我也不知道说什么了

真正会因无子而遗憾的是太太...

这篇我有拿给我老婆看啊 她在我旁边

坦白讲 有板友给你不少建议 但原PO就是不敢有作为罢了

两个人好好过，真的很好的(泪)

啊就跟你说孝亲不要给，存一笔钱长照，其他以房养老

好好对待你老婆就好 每个人的人生都有遗憾

要原po叫自己妈妈去工作，老婆会不会黑惨？

原po你有办法参与育儿吗？还是要老婆一个人带？又或是丢给你爸妈养？如果是丢到南部，你老婆这么爱小孩这样南北奔波看小孩也太累，如果是你妈上来带，你有想过你轮班时你老婆一个人面对你妈吗？

如果不生小孩的话不用跟岳家借钱吧?

i大，早黑早享受啊……

你老婆真的很珍惜这段婚姻，不然生了养不起他家肯定能养，但你这方就难看了。

y大，就是在想如果真的要生可以怎么解套，就各退一步而不是勉强谁全扛啊!

老婆会这样说的，肯定不会想因为孩子打坏一家和乐...

实际上就是你原生家庭拖累你家 =.=没什么好抱怨的

XD 我妈也是家管，但我父母有保险有房子，退休金也够花，自己做好人生规划，而不是等子女养老。我觉得原原po的太太很理智，养不起就别养，自己规划好人生吧。否则又是一个阶级复制的悲剧。

太太如果是独生女的话，借钱养小孩问题比较小；但如果还有其它兄弟姐妹，借钱养小孩可能会造成娘家父母的困扰（不公平之类的）毕竟借钱养小孩已经不是救急而是救穷了，时间拉长会有很多衍生问题

如果消防单位可以调回中南部 你们收入要勉强养一个是OK

在有些家庭一代凹一代很常见，但不是每个下一代的家庭都愿意被凹

如果还是在北部就不要幻想了 你房子也不用看 浪费时间

你太乐观了，你的爸妈现在都还算年轻，大概十年左右那个医药费会大到你烦死，看文章两个老的没存款，你们再生个

是要养2个家庭不是1个

说真的 老婆好可怜 想生孩子却因为考量你家而放弃

如果太太是独生女，借钱养孩子确实有可能，不是的话...也别这样大家都难受了

太太很可怜

10万一户还是可以看房子啦 买旧一点的大楼但要房子/车子/孩子都有真的会很大压力 而且夫妻一方有意外就准备垮太太唯一能检讨的就是薪水太少 再多一两万会轻松很多

帮爸妈办理以房养老，如果有大笔支出就把房卖了

双北家庭 如果长辈不支援头期款 又要在年轻时养育小孩

不要生 不然你老婆会变女儿贼

这里就是大家都喜欢听好话(符合自己心里预期的答案),但不喜欢听真话实话很多上来问都是隐瞒事实或不把事实说清楚,讨拍失败后就恼羞成怒

想像自己年老时没孩子会不会有遗憾，有答案的话就付出具体行动吧！

为你老婆拍拍手 很喜欢孩子但能这么理智思考坚持立场没有被感性冲昏头真的不容易

小孩不是生来满足自己的...想你爸妈这样依赖小孩，如果我是他们的小孩，我宁愿不要出生。

他们就因为钱乔不拢了还冻卵 以为排卵期来就挤一下卵子就出来了？ 打针吃药取卵还要冷冻费用整个也要五万以上

看来是要被父母情绪勒索一辈子了，帮QQ

为什么一定要生孩子啦，两个人开开心心不好吗？

生一个是还好，生2个真的很吃紧

你们的共识已经达成了啊：都爱小孩但是不敢生。就这样吧。

棺材装的是死人不是老人，我妈61岁诊断出血癌到去世只有一年，目前外婆和爷爷奶奶都高龄90+还健在，尤其奶奶失智卧床请外籍看护10年，中途手术3次，长照的人力和花费才真是吓死人。原po消防是高风险职业，你牺牲小孩帮父母付房贷的房子未来能不能继承到还未知，你现在开始跟你弟一样只付一万，你妈就会开始去找兼职了，你妈敢没钱还不工作就是你宠出来的

照你讲的你们生真的没什么问题

有小孩的话 一旦夫妻其中之一生病感觉就要上苹果日报的前奏

消防轮班,常常自己的身体也会搞坏,可能原po才30岁还没感觉

从第一篇看到这篇，好奇原PO当初跟太太在预算的时候有没有把原生家庭算进去？自家需要金援就是得算进去，不能只算小家庭的部份。

你妈真的很会讲干话，虽然比你穷，但是我不会打肿脸，跟我妈说没钱捐就是没钱，所以老婆敢生一个

消防月薪7万,可能现在赚的以后拿来洗肾

老婆才是对的，没钱生小孩对所有人都是折磨

你太太比较理智

算一下父母的劳退金 看有没有办法省一点存下来 如果他们能存下一半那你才有办法生养小孩另外如果单位有团保有时能帮父母加保就比较划算

再看一次其实就是你老婆不要嫁你就能生了，不然你再帮她找个老公吧。

他大概没想到上来推文一面倒吧

57家管一辈子就不能工作？那只是压力不够的借口

然后推文态度有够差，反正就是赚又赚不够多，家里又没有钱，就是这样。这样还在那边没共识，你的共识就是知道因为你家没钱不能生，你妈要是敢念你老婆你最好硬一点啦。看推文看到火大，不生就不生有什么好挣扎，反正你家就那样那你也就这样啊不然咧。

以国民平均余命来说 你父母可能还有20～30年的寿命 没有什么保险的情况下 接下来的日子花钱的地方很多而且很凶 能把两个人的小日子过好 再存一点钱准备未来的日子就已经很紧了 太太是把你家人都考虑在内才这么决定你若执著于婚前的规划要生 那为了养孩子你要切割原生家庭吗？ 问题都从你自己身上出发 消防职是不可能参与孩子日常照顾的 重担都会在太太身上 原生家庭又分走你1/3的薪资 请站在太太的立场把事情思考一下 不要这么自私

一开始po文干嘛？

其实你都付房贷让他们有房住了～为什么之后还要给孝亲费～而且未来也不是他们留房子给你 那是你自己买的

如果真的很想要小孩的话我看你们小孩跟你太太娘家姓好了直接请娘家帮忙

终究是要生的 拖得越久越困难啦XDD

难道连未来生活费 医疗费 都得靠孩子

很多老传统家庭生小孩跟抓交替一样生出来就对孩子说 我养你你要感激要回报 然后养老就丢给孩子去烦恼还有很多不平等换位论: 儿时父母帮你擦屎 你未来也要帮父母擦屎 但擦小孩的老人的屎完全是不一样的事情养小孩跟养老人花的心力劳力财力也完全不一样

老婆可以想办法收入高一点啊

推你老婆清醒，另外你父母非常自私，你也没有保护小家庭的认知

不直接跟父母说因为养他们没钱生，他们会知道要出去工作吗？还以为是你们年轻人不想生勒XD

可以生啦，一堆鲁蛇看不得别人有一堆资源，不生只想自己爽

要生就快点。约老体力越差越难带小孩https://tinyurl.com/y5utlljs

我公婆都近65了，除了开店外休息时间还会去早餐店、大楼打零工，即便我先生和手足们收入在30岁这个年龄层来说算很不错，但他们还是希望自食其力让我们无后顾之忧的买房、育儿，你不想和父母沟通就只能好好感谢太太的包容了

你离退休还有25年左右，你妈活超过25年还满容易的，是要叫小孩子养两代穷老人吗？

人工生殖也很贵啊

看推文看到火大+1，叫儿子缴房贷，结果儿子没钱生小孩叫他租房子养小孩也没关系？！我看了什么

老一辈就这样 反正给后面扛就对了

不用带小孩的家管很累，这要不要转joke啊XDDD

劝你最好别生，我老公也消防员，伪单亲的生活对老婆来说实在很不好受 我们的背景跟你们差不多，只是我们背的是自己的房贷

“人生无限露营车”这电影可以看看

30真的还好，等两三年后在想要不要生，你们的薪水绝对够养，生完之后再调整就好

呵呵，不生小孩的确会少了点什么，没有儿子付房贷啊，你妈真是聪明又会算计

哈哈看到写不生孩子少了人付房贷真是笑了

看到推文一把火 你妈好敢讲 钱都拿去养她了 最好有钱生小孩 还真是站着说话腰不疼

不要冲动是真的

如果你老婆是我姐妹闺蜜，真的会劝不生！基本上就是伪单亲了，要靠娘家，或是老公钱拿出来分担他人力不够的部分小孩的花费不是只有生存所需而已，其他让大人能好好生活的费用，例如：夜奶1次算就好，老婆隔天要去上班还是能安心请育婴？假日老公上班的时候，要无后援一打一，还是能请临时保母分担？这些有想过吗…

以你们的收入，其实是可以生小孩的，调整生活方式，改善对你父母亲情勒索的应对，趁年轻还可以省下人工生殖的费用。日子辛苦点，但没有很多网友讲得那么夸张。

不知道你是不是第一线啦?如果哪天殉职了,你缴的房贷只会让你父母和弟弟享受到,跟你太太和小孩没有关系.

爸爸可以去找看看管理员工作，妈妈可以去打零工厨房早餐店助手，你才30岁爸妈顶多60出头，都还年轻有力气的，就放着要小孩养，真的母汤

你老婆愿意嫁给你真是真爱

没考虑过领养这一块吗，心里层面能过关的话我蛮多身边朋友是领养的，等你们经济条件好一点了再来考虑领养一个小孩，也算是帮助一个需要帮助的小朋友

ptt版友都高社经地位……这样就不能生

为为为～才30岁，干嘛那么急过5年再生也可以吧

还是原po来讨赞的啊，殊不知版友真的认为你很穷

等你薪水变10万，就可以了

领养阿！

生小孩真的要规划好，在台湾这样的收入养小孩够了，只是不要想着跟别人家小孩比较，如果双亲到时真的出状况，以台湾的医疗环境也是够的，只是要作好取舍的心理准备

他妈那么会感情勒索，我不觉得原po能拒绝

你老婆真的好可怜

我不太能接受这种还有贷款就退休的家长，这不是不负责任的行为吗？何况身体真的没有什么问题吧。你老婆真的太好了。一般的老婆是会成全老公的愿望，但拒绝婆家的要求，你老婆反而相反，真的是很爱你呀。你不用抉择但却还在想要什么都有。生孩子后牺牲的都是女人较多啦。

你想“像你爸妈这样制造你”再继续把一样的问题留给你“唯一的小孩”吗？这样的父母是“完全不负责任的做爱生小孩”

坦白讲，你的条件一定可以生而且有“一般”的生活水平，我赚的比你少一样在台北都养两个了

我们是“有思考能力的人”不是外面的“小猫小狗”

真的建议别生

刚好认识两个非常成对比的乡下老太太一个在家旁种菜卖菜帮别人采收赚工钱偶尔当看护 农保和自己赚的花不完存给儿子买房 8.90岁了闲不下来但每天都笑容满面一个从孩子会赚钱了就开始压榨 每天闲在家很好命 60岁就中风住养老院了 20年了还在养老院也算圆了她的清闲梦了供你参考再补充一下好了 被压榨的儿子应该要绝后了 孙辈不管收入多少完全不想生小孩

如果没办法“脱离被中国统一的威胁，不管武力与否，我都不会要制造后代子孙！

一起开立小孩教育基金帐户 每个月存 达成再生阿看你老婆觉得存几百w才够生一个

都被人拿去八卦版消遣了，你还不清醒啊？有传宗接代的压力的话就别拖你老婆下水了？

红的明显 你推文都讲到一个重点了 婚前评估婚后开支跟实际比较 才发现有落差 那么我告诉你 “生前”粗估的开销跟生后的落差 更可怕 而且是普通养的情况补推回来你现在只是一股脑的想生想养 我反而觉得像你这种状况的先生/太太 到时候遇到问题反而更可能两手一摊

你不把实际跟双方家长说清楚，其实对大家都不是很公平，很多事情或许只是你以为，说不定长辈如果知道你们的状况，就会有其他的调整，但你都不讲不沟通，只是在心里埋怨长辈害你们养不了小孩，实际上是你的好面子让你老婆受委屈，看完整篇，真的超心疼你老婆，爱小孩却因为夫家的负担而无法生

因为“没想到”、没彻底去了解钱跟时间是怎么烧的 以我外人看来就是先怀了再说的老一辈想法

他那个估算落差是找台阶下啦，他老婆脑子这么清醒会估算落差，根本是结婚后长照的事才被发现好吗……普通人的确不一定会婚前就连爸妈有没有保险都问清楚啊……不想被嫌计较，现在看来，还是先小人后君子好了~又如果他老婆真的知道所有他原生家庭状况，可是她老婆也没有答应你钱可以随意拿回去原生家庭其他不够我来坦，那现在重新分配给原生家庭的额度，再跟岳家先求点资源有啥窒碍难行，他自己不愿意罢了!

才养一个而已小孩是会受什么苦，想太多

很多人57岁都还在努力工作，父母没钱而不去工作，只想要儿子养，真是懒惰。推错嘘你爸妈不工作

不能生的理由搞不好根本不是爸妈，而是原po一直找理由说，原生家庭瓜分孩子资源他也千万个不得已...不是说不给

你太太问题比较大。你房贷缴了，孝亲费也付了，搬回南部重新生活，你爸妈会不给住，不帮忙顾小孩吗？是你自己浪费这资源，干你爸妈屁事

推楼上 快点离婚 赶快找脑妹生 放过你老婆

只好再推太太了...她是真的爱你所以嫁你 也是真的理性所以选择不生

拜托 57岁不算老耶 我们公司一堆65才退休欸

我是觉得如果你太太是担心长照的问题，那你就好好帮你父母规划长照保险啊！等明年房贷缴完，就把这些原本缴房贷的预算扣掉孝亲去做规划，不是很够吗？

你老婆理性头脑清楚 好好珍惜她 还有千万别相信小孩会带财生了小孩后只会散财而已==

放你老婆走吧，让她人生重新开始，你就调回南部一辈子守着父母

太太不是还有六成薪，不会不够吧？之后孩子大了，去幼儿园就继续上班，不就好了吗？

看完觉得不要买房，咬牙还有机会生一个，看有没有办法利用股票之类的开源，等老了退休回南部住那间付完贷款的房子

坦白说吧 其实你想要老婆家大力支援之类的…

不过话说回来，我觉得你老婆考量是正确的啦！

我公公之前跟我小孩（未满一岁时）同时住院，那超崩溃的！他们也是五十几就不工作，但住乡下我婆婆养鸡种菜，算是自给自足（？）没保险，但他们有点存款......不然我也不敢生。之前我还跟老公说，公公再不戒掉酒，我绝对不同意生二宝（他家变量太多）你想想看有没有什么不良嗜好（菸酒槟榔）或是家族遗传

所以说有小孩的人一定要想办法顾好自己的晚年生活，别成为成年子女的负担，这才是送给子女一生最好的礼物

我婆婆60岁在早餐店工作20年了吧，她打算做到70岁，说真的小孩都出社会工作了当家管是一件很矛盾的事

生小孩这事，头脑不能想太清楚。只要不厌恶小孩，家境没有太过清贫，都可以先生再说。小孩花钱没错，只要有多少钱做多少事，而且生完不容易工作的就是头几年，台湾女人怎么甘心一辈子不工作

楼上中肯ㄜ我指d大

老婆体谅你原生家庭状况牺牲自己的人生规划 反而是你看不清现实也不懂老婆的用心

超过生育年龄到底哪里对小孩不好我生老大36 老二38 两个健康得很然后你爸妈很敢欸 我爸妈不到60退休 但他们有养我们一家四口的财力才退休 你爸妈真的很猛然后没人嫌钱多 你爸妈应该就是懒吧

你应该好好去拼一下事业，先变有钱再来谈生小孩

该考虑长照的部分是你父母耶,他父母又没有这样的经济问题,是你父母有啊

一个月十万扣掉孝亲费早该存不少钱了吧，为何一定要买房，小孩没你们想像中花钱

欸你付房贷以后还要跟你弟平分那间房吗？现在开始仔细算清楚啊、帮老婆QQ

其实你有3个房贷。1个爸1个妈另1个才是房子本身...

现在的社会，小孩要学的东西一大堆，穷养长大会输人一截……万一你的小孩爱死艺术类工作，更花钱。这是我老师的例子，他热爱画画，但家里没钱让他学，就…

不是独子负担还是可以考虑生 以前种田人生十个也长大 这系列一堆唱衰的有惧生症候群吗。。。

不生真的比较好

喜欢小孩跟养小孩完全是两回事，一定要多听前辈们的经验谈，不要不信邪，认为自己可以轻松解成就，养小孩超级可怕好吗？完全考验你的人生！我就是生了才后悔....

小孩小的阶段送托送幼会花比较多，大一点到小学就会好很多了吧（如果读公立学校）

有多可怕？

重点是为什么你爸妈要这样拖累你自己的家庭，你妻子真的很可怜，是我我会跟你离婚，我自己的家都没这样顾，要帮你拼死拼活顾公婆家，你还这么幼稚只想着生小孩，身上三个房贷敢生喔，我爸爸60多我妈妈50多都还在工作耶当你老婆真的很像古代封建社会的人，帮你持家还要被你发文你老婆也来发文

终于懂台湾生育率为何这么低了

你跟老婆薪水要成长才能考虑生

我妈54岁在当会计，我相信她57岁的时候还是在当会计

所以是你还在粉红泡泡囉

既然你对你父母什么都没办法的话，就死了生小孩的心吧。

真是好太太，好岳家，你有福气

父母中老年工作跟子女是否孝顺无关，有时候是他们想持续跟人群接轨，未必是经济压力，你父母有经济却不解决，让孩子去处理，这 … ，你说房子早晚是给你们，但你们工作地有跟父母住同县市吗？我先生父母也说房子要留给我们，但我们工作地就不在那啊 …未来也不会去住那边

我觉得你们可以生耶！老人家身体要出状况还很久啦！请外劳三万，两个老人生活费两万，你跟你弟平分大概2.5万。小孩出生可以请你妈妈上台北顾或是小孩拿去南部顾，或是托儿所啊！你父母自己有月退，补一点，可以的

57岁在现在这个时代 算太早就退休了吧？

其实真的不用担心太多 生小孩不富养花费没有这么高的先不要买房 孩子还小花费高就先缓一下买房大一点不要上私幼 花费会渐渐减少上小学不要跟风去一堆补习班 上公立的

你妈就比较伟大喔?这什么妈宝

你不是不该生小孩而是不该结婚，因为婚姻需要脑袋清楚，很显然你并没有。

我公婆都快70了，每天早上4:30起来工作(自营业要备料)中午休息一下，下午又继续工作到晚上6点左右，比我们年轻人还拼。我娘家爸妈也是快70都还在工作接案子，都没在跟小孩子伸手，我们才有余力生养下一代。57岁真的还很年轻，不去工作只靠人养太可惜了

推一下这位理智且伟大的太太

57如果没身体上的不便，为何不去工作？我就认识几个以前家管，小孩独立后又出来工作的妈妈，5、60岁的都有= =

57还以为是75

听起来你老婆根本是最痛苦的　很想生但怕害了孩子她真的是够爱你才愿意维持这种状况57？新加坡最近才调高退休年龄看完叙述觉得老婆娘家应该超级心疼女儿的...长照险保经说了算吗？　你自己再研究一下吧？

想生的会想尽方法生，不想生的一个小理由就不生

双北&新竹10万生1个OK，其他地方可以生2个惹！

就算生你们的能力也只够一个，你们现在收入养小孩打平要是你爸妈那有状况说不定打平都难，如果没办法存养老金，未来你小孩是要自己一个人负担你们俩，比你还惨，你至少还有兄弟摊请不要为了一己私欲或梦想自私的把小孩带到世上，明明看的见他未来要为你们承担多少

都是钱的问题啊，想办法赚啊，发文只能讨拍也不能解决现实状况真的很喜欢小孩就动手办法解决问题而不是两个人一起看着问题哭泣

真的，别生了，自己累..拿不出孝亲费父母怨，小孩没钱长大也是怨你..你老了又没钱要指望小孩他一定更干，没钱真的别生生出来让每个人都不爽，何必呢？

我妈57还在工作...我男友也跟原po一样要拿钱养家而且还比你多拿一万回去但是薪水少你一万...所以当他说到关于结婚的话题，我完全只是听听而已，我也实在不敢嫁...所以原po要好好珍惜你的老婆呀~男友的父母也是都没工作了，完全靠小孩养真的是...

月薪7万有什么好怕......搞不好女方家长也会拿钱出来而且太太生完也可以去工作吧，不然要家管到几岁。

我妈原本是家管，因为经济压力53岁开始工作（房仲），六年后做到副店长，给你参考

你很幸运娶到你老婆

咦 这篇风向好奇怪 版上不是一大堆人鼓吹怎样都不能省孝亲吗？“当初怎么不把你X在墙壁上”这种情绪勒索的话怎么没出现？民智已开了吗？

楼上，不同case背景完全不同啊，这篇事主自毕业就缴家里房贷（好像有10年了？），父母（或至少妈妈）健康没问题却在未准备好自己退休金、也无保险的情况下，不到60岁就早早不工作等小孩养；上次被骂怎么不把你X在墙上的婚后搬出去那篇，是她爸癌末了，她照顾几个月却因“生活品质下降”想烙跑。那一篇我是没骂她不孝，不过2篇就完全不同状况，不可类比讲难听一点，单就金钱来说，这篇事主给他父母的恐怕已超过父母花在他身上的（一毕业就一个月上缴2万）；而他不到60岁的父母未来漫漫长路还等著靠子女

之前在女版看到一个舍不得开冷气的孕妇，加油生反正多的是贫困养的人你们也不会是底层