你口中你的问题：
1. 你在你老婆同意下外勤
2. 你老婆周间单亲顾一个女儿，但太操劳
3. 内勤的工作岗位你不喜欢，你老婆也不愿意勉强你
4. 你假日回家时家事小孩事全包
5. 老婆想生二胎，你顾虑到她会太累不想生
6. 生二胎应该可以当作要求单位让你调回内勤
我有看到你说你已经决定跟公司申请调回来了
我想说的是你的问题，不是问题的解法
以上六点，绝大多数都"不是你决定"
而这些不是你决定的苦果部份，也都不是你承担
而你想改变你也一起承担苦果时，不改变的原因也是别人决定的
请问：那你的决定呢？
这六点，如果以我的作法：
1. 同意我外勤？有没有先问问我要不要离开老婆小孩
2. 请老婆自我要求不要太高？这我等下说
3. 研究的工作不喜欢？但是我喜欢可以陪老婆小孩。那是我的选择，而非我的牺牲
4. 假日做平日不用做的事，那叫休闲。那不是在付出。
职业运动员假日锻练是工作
一般人假日锻练那叫运动，叫休闲。也叫休息
5. 因为我调职还没解决，所以不能生二宝。所以是我的部份没解决
因为老婆会太累撑不住不能生二宝，这意思是老婆的问题
6. 这我不解。调回内勤是不爱的研究工作？
该认命，结婚当人家丈夫跟当爸爸时，该认的命就得认，不用等到生二宝
跟你差在哪？结果不同并不是最大的差别。
而是差在：
我的原因是因为我要做我该做的事，而且我不要分离
你的原因是因为老婆抱怨
回到你说你老婆太累的问题，我不觉得你有看到问题点，真的是你老婆要求太高？
所有的家事都是琐事，这些琐事处理的程度影响到居家环境
一样一样拿出来要求，绝对会给人"要求太高"的感觉
除了她自我要求外，有没有可能还有：
1. 很累很苦是可以忍，不知道要累多久苦多久是忍不了的
在她不断的抱怨后，有看到"终点"吗？
2. 很累很苦不是受不了，很累很苦回头一看后面没人就受不了了
平日她再累再烦再苦，都没人可以跟她换手
一个上班族单身带一个小孩，还在这个社会不算少见的范围内
我不认为妳老婆完全是因为这样受不了。
真正让她受不了的可能是"她明明不应该被困在这种状况"
"我又不是单亲妈妈"
"我又不是单亲妈妈"
"我又不是单亲妈妈"
明明该有后援却永无止尽＋孤军奋战，那请你自己好好揣摩一下那是什么感觉
在你诸多回应里，我没有感觉到你有注意到这点
要不然，不要要求这么高这种话，你不会敢说出口
我不觉得你有想逃避你的责任，而你的两难问题也确实存在
可是这两难问题一直解不了的主因，我不认为是无解
是因为保持目前状态你最轻松，所以你没有动力主动的努力解决它
而且：
你认为目前的状态不是你单方面决定造成
而当你说要改变解决这两难问题时，有人说"不想勉强你"
于是你就继续等著下一个别人的决定
你决定要调职了，很好！但我不觉得这要取得老婆的同意
‘我也想生二宝，所以我不能接受我自己再驻点下去’
这就是老婆不能反对的理由
如果你自己不这样想的话......保重！我是说妳老婆跟女儿
※ 引述《darkmoon (黑色月光)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 1. 背景描述：
: 我是先生，目前家庭成员还有太太与一名4岁女儿。
: 我与太太在同间企业上班，公司离家车程5分钟 (乡下地方)。
: 但我的单位主要工作都在现场，仅有几位同事负责内勤文书、采购等。
: 工作地点遍及全台 (不含东部)。每年会根据公司需求而转战不同乡镇。
: 但最近几年都固定在离家车程3~4小时的地方。
: 公司对员工很好，有个人或家庭困难大都愿意协助调动单位。
: 太太的单位，业务跟我的单位有些关系，大体上可以说是接手我单位的工作成果。
: 几乎都是内勤为主。但相较起来，他的工作更容易受到长官压力，
: 我的外勤工作做完就做完了，比较没有需要"创造力"的部分，我个人很喜欢。
: 唯一的缺点就是礼拜一到四不能回家，太太过著伪单亲的生活已有2年多快3年。
: (中间有将近一年我在内勤)。
: 注:公司内有还有另一个平行单位，做学术研究的。
: 但我个人很不喜欢做研究，而且这个单位因为一些管理问题，能走的都想尽办法调走了。
: 这个单位未来升迁需要博士文凭，我实在没有心力再回去当学生。
: 太太在各方面都比我优秀得多，长官交代的事情她都会很努力做到自己满意为止。
: 家庭的事情也一样，能自己下厨就下厨，煮完也马上把厨房清理干净。
: 虽然不到洁癖的程度，但是她就是没办法忍受家里变乱，毕竟是辛苦买的新房，
: 除此之外，对小孩的陪伴也绝对没有打折。
: 说实在，我非常佩服她，非常感谢她。
: 2. 遇到的问题：
: 根据前面所述，她对自己要求很高。我非常感谢她把这个家维持的这么好，
: 但我也非常担心她的身理、心理状况。
: 我一向不善于赞美别人，但我也时常跟她说：“妳给自己太大的压力了，
: 把每件事都做得很好。比起小孩跟维持家里，我更担心妳”
: 虽然她也说，现在小孩大了我去外勤没问题，但我还是每几周就要接受一次
: 她的压力反应，显然她其实是在勉强自己，而我又没办法真的安慰她。
: 每次的争执 (我们几乎不会大吵) 起因都是 "伪单亲的生活让她疲惫不堪"
: 讨论到最后都会变成无解的循环： 我外勤 -> 她很累 -> 我说要调内勤，
: 但又不想去研究单位-> 她也不希望强迫我做不想做的工作 -> 无解
: 其实也不是无解，就是我硬著头皮去做我真的不喜欢也不擅长也没有未来的研究工作...
: 她为了这个家牺牲这么多，我也只能劝她把标准放低，不要逼死自己，
: 但这样其实完全没有安慰到她。既使我真的有在努力找机会称赞她，
: 但表达的方式可能不够直接，她并没有明显感受到。
: 注：我们两个薪水一样，但我外勤有多一些些津贴。
: 过去她也曾经跟我在同一个外勤驻点共事过，她很清楚我的工作内容比较轻松。
: 另外，家事跟小孩我绝对不是放著不管，比起大多数理工男，我算是很常做家事了。
: 三不五时周末我也会单独带小孩出门，让太太放假，只不过她一个人在家也都在忙家事...
: 注：最近我们在尝试生第二胎，虽然我愿意完全负责第二胎的教养工作
: (生第二胎也是跟公司商量调单位的理由之一)，但我认为就算我想完全扛下小孩的事，
: 她也只会比现在更累更焦虑，绝对不会比较轻松，这是个性使然。
: 她说不希望未来她觉得累的时候，听到我说：“是妳自己说要生的喔”。
: 我对二宝没有意见，是她比较想要，但我不希望她最后累垮变成忧郁症，
: 对这个家庭绝对不是好事。
: 请问各位，是否除了我调单位以外，没有更好的解法？
: 注：要换到比现在钱多事少离家近又跟所学有关的公司更是困难。
: 太太，如果妳也看到这篇文章。希望妳不要生气我把私事拿上来讲，
: 因为我真的很希望听听别人的意见，又不想让其他认识的人知道。
: 我甚至考虑要找婚姻咨询或是心理咨商。
: 我知道关键还是在我不想放弃比较轻松的工作，但在那之前我希望能试着找到其他解法。
: 毕竟妳也很清楚那个研究单位的状况...请妳原谅我的自私。
: 我真的希望妳能了解我很感谢妳，也很在乎妳的感受。