是否同意记者抄文：NO
1. 背景描述：
我是先生，目前家庭成员还有太太与一名4岁女儿。
我与太太在同间企业上班，公司离家车程5分钟 (乡下地方)。
但我的单位主要工作都在现场，仅有几位同事负责内勤文书、采购等。
工作地点遍及全台 (不含东部)。每年会根据公司需求而转战不同乡镇。
但最近几年都固定在离家车程3~4小时的地方。
公司对员工很好，有个人或家庭困难大都愿意协助调动单位。
太太的单位，业务跟我的单位有些关系，大体上可以说是接手我单位的工作成果。
几乎都是内勤为主。但相较起来，他的工作更容易受到长官压力，
我的外勤工作做完就做完了，比较没有需要"创造力"的部分，我个人很喜欢。
唯一的缺点就是礼拜一到四不能回家，太太过著伪单亲的生活已有2年多快3年。
(中间有将近一年我在内勤)。
注:公司内有还有另一个平行单位，做学术研究的。
但我个人很不喜欢做研究，而且这个单位因为一些管理问题，能走的都想尽办法调走了。
这个单位未来升迁需要博士文凭，我实在没有心力再回去当学生。
太太在各方面都比我优秀得多，长官交代的事情她都会很努力做到自己满意为止。
家庭的事情也一样，能自己下厨就下厨，煮完也马上把厨房清理干净。
虽然不到洁癖的程度，但是她就是没办法忍受家里变乱，毕竟是辛苦买的新房，
除此之外，对小孩的陪伴也绝对没有打折。
说实在，我非常佩服她，非常感谢她。
2. 遇到的问题：
根据前面所述，她对自己要求很高。我非常感谢她把这个家维持的这么好，
但我也非常担心她的身理、心理状况。
我一向不善于赞美别人，但我也时常跟她说：“妳给自己太大的压力了，
把每件事都做得很好。比起小孩跟维持家里，我更担心妳”
虽然她也说，现在小孩大了我去外勤没问题，但我还是每几周就要接受一次
她的压力反应，显然她其实是在勉强自己，而我又没办法真的安慰她。
每次的争执 (我们几乎不会大吵) 起因都是 "伪单亲的生活让她疲惫不堪"
讨论到最后都会变成无解的循环： 我外勤 -> 她很累 -> 我说要调内勤，
但又不想去研究单位-> 她也不希望强迫我做不想做的工作 -> 无解
其实也不是无解，就是我硬著头皮去做我真的不喜欢也不擅长也没有未来的研究工作...
她为了这个家牺牲这么多，我也只能劝她把标准放低，不要逼死自己，
但这样其实完全没有安慰到她。既使我真的有在努力找机会称赞她，
但表达的方式可能不够直接，她并没有明显感受到。
注：我们两个薪水一样，但我外勤有多一些些津贴。
过去她也曾经跟我在同一个外勤驻点共事过，她很清楚我的工作内容比较轻松。
另外，家事跟小孩我绝对不是放著不管，比起大多数理工男，我算是很常做家事了。
三不五时周末我也会单独带小孩出门，让太太放假，只不过她一个人在家也都在忙家事...
注：最近我们在尝试生第二胎，虽然我愿意完全负责第二胎的教养工作
(生第二胎也是跟公司商量调单位的理由之一)，但我认为就算我想完全扛下小孩的事，
她也只会比现在更累更焦虑，绝对不会比较轻松，这是个性使然。
她说不希望未来她觉得累的时候，听到我说：“是妳自己说要生的喔”。
我对二宝没有意见，是她比较想要，但我不希望她最后累垮变成忧郁症，
对这个家庭绝对不是好事。
请问各位，是否除了我调单位以外，没有更好的解法？
注：要换到比现在钱多事少离家近又跟所学有关的公司更是困难。
太太，如果妳也看到这篇文章。希望妳不要生气我把私事拿上来讲，
因为我真的很希望听听别人的意见，又不想让其他认识的人知道。
我甚至考虑要找婚姻咨询或是心理咨商。
我知道关键还是在我不想放弃比较轻松的工作，但在那之前我希望能试着找到其他解法。
毕竟妳也很清楚那个研究单位的状况...请妳原谅我的自私。
我真的希望妳能了解我很感谢妳，也很在乎妳的感受。

请保母跟打扫阿姨

这样还要再生是没看到35岁先生带儿子去自杀的新闻吗没有什么无解的事 就不要太贪心天下没有好处全拿的好事到底是想逼死谁阿

所以每周有快6成时间不在家 .. 难怪老婆要靠自己家人 vs 好工作 就看你的取舍了

你老婆也很自私阿 一心想要逼疯你

其实小孩4岁好带多了(不是会爆冲那种的话)，感觉调职再生第2个一样爆炸

你老婆要活那么累 是她的事阿 要逼疯谁阿 她得病得忧郁症身体不好 想不开有比较爽吗 很多人都是发生悲剧才再那边后悔

换公司呢? 一定要这家公司吗? 工作家庭皆得意本来就难

你老婆这种要求完美的个性 当她小孩很衰

家务部分可以花点钱解决 某机构就有提供打扫+煮饭服务

这个乡镇不可能找到比现在更好的公司了。

感觉妳老婆就是很会用自己爱做的要命 拿来情绪勒索别人的那种人

我们夫妻都讨厌都市跟通勤。 目前家户所得将近160万

太太已经处于临界点了，不建议在怀孕，她会更累。真的爱他就调回来一起扶持这个家。

你不想换就不要换阿 没有人逼你要牺牲什么 你也不会甘愿的

关于焦虑性格 可以请他就诊或咨商 长期高压容易生病

不是钱的问题 你老婆只是贪心 不安于室她就贪 贪心要更多

我是建议你们不要再生第二个，除非你们有办法请24小时保母；现在这个女儿慢慢长大会让你老婆慢慢轻松一点，不会完全无解，你换单位的事反而不需要，因为到时候你因为不喜欢那份新工作而带回压力，会让你跟你老婆更难过

dowcher，你太激动了。我太太很棒，是我比较自私。

我是说出实话 你觉得很棒来问什么问你就配合她就好阿

太太愿意作你要感激，伪单亲真的很累。我过了八个月这样的日子，没有煮饭，每天要照顾一大一小+2只猫。最后就是连睡觉都没有休息的感觉。

谢谢你的建议。我不知道你曾经背伤的多深。或许我标题应该改用心情比较适合

他们的收入不需要做的跟狗一样然后得病你是想讨拍的是吗

对自己的健康负责等同对家庭负责 请太太找方法纾压吧

另外，由于你也坦承你不太会说好听话，我建议你不要再讲一些要你老婆标准放低的话，她就是天生完美主义者，你越讲这种话会让她觉得她的辛苦都是她自找的，不如多多表达你很爱她，甚至肢体上的碰触也可以

到后面天天吃抗焦虑的药物，能昏睡了。但是常常上下班开车状况不好，最后放弃神级公司的工作，才开始有正常生活。

要讨拍提早说 你老婆真的好棒棒 你们是模范夫妻哦

太太的个性形成的生活方式跟标准已经超乎她自己的负荷了，你也很清楚

真的建议一个小朋友就好。原因都写在你的文章里了。

建议你先不要生第二个+1你太太是完美主义者，这方面要他改很难。但换个角度想，她

如果你打定主意不改变太太伪单亲的困境 就只能尽量找方

我没被伤的多深啊，只是跟你说要知足。我工作跟家庭我选了后者，虽然还在待业中，至少我觉得我能活得更久了。

你又无法帮忙她，她又要勉强自己，之后又要崩溃，这样看来的确太太的问题比较大，个性不改真的就一起爆炸而已，无解

法降低太太的家务工作量 保母 家事服务员

随便讲人不安于室的有事吗... 拜托网络霸凌滚出婚姻版

你太太有需要放松的地方，但这不是一朝一系可以改变的还有"不安于室"不是这样用的，随便说人家太太不安于室是怎

不是吓唬你 人被逼到绝境会做出什么事都很难说的 那个自

样？指控他人要向外发展的意思吗？

或许你放弃你的外勤工作多陪她、帮她是最佳解

不安于室我先道歉 我的意思是说就知足就好 不需要强求自己能力以外的事情

不想读博士就不要读，博班头洗下去如果遇到烂老板最干的是浪费的时间和青春。何况不是每个人都喜欢做研究你不常在家是事实，光假日还真的比例不高。你太太对自我要求过高产生更多压力也是事实。双方都需要配合讨论出一个

大大如果不是要改原文，回推文的话可以直接在原文处理喔

改善的方式，至于你说换工作没那么简单，大家都知道但真的有心要找，也是时间的问题。很多人的工作最后都和毕业本科系一点关系也没有

多给赞美，找家事专员。能用钱解决的就尽量吧。

但最后也做得不错薪水也好，看你往哪个方向想而已完美主义者不是强求自己做能力外的事，而是他们很清楚自己有能力做到A+，那就不会容忍A或A-，但每个项目都要A+确实就是过劳。这部分不是你换工作她就能改变的

抱歉我其实没有很熟BBS操作。造成阅读困难很抱歉。

而就算她改变了而你依然在外勤，那她依然是伪单亲非完美主义者长期一打二都可能很累了，何况还是完美主义

总之，你们双方找到平衡点前，诚心建议不要生第二胎

我不敢想像我说不要二胎她会多失望。现在已经够像室友了，我拒绝二宝可能会更像室友...

二宝不是不能生 而是等解决目前的困境再说吧

明年我会先拒绝外勤，推学弟上阵。至于怎么让太太纾压是一个重要的课题

通常最亲的人叫自己"不要怎样怎样"或"可以怎样怎样"有时候会造成反效果，虽然是好意

觉得重点是太太的个性，她完美主义可能又偏执说小孩一定要生两个啊，妈妈一定要会煮饭家里要干净… 如果她愿意放松一些事情再生吧，可以看看Melody的书 (控制狂+完美主义者)

我认为她应该不是完美主义也不是控制狂，她是非常非常在意别人的眼光，所以才会逼自己做到这样。 我担心即使我换工作，她依然不放过自己。因为别人的眼光从来没有停过举例来说，我妈会私底下在我们面前讲我大嫂，所以她会觉得我妈一定也会跟别人讲她...

乡下又跟一堆亲戚混在一起 没拼个男的 她会很难抬起头 你又常不在 这问题可大了你妈可能常跟人家说 她没生男的吧乡下的三姑六婆平常就是爱那壶不开提那壶 开口闭口就是聊人家的隐私 起手式就是聊结婚了没 结了婚就是问生几个没生男的就猛催生重点那些三姑六婆有些自己的孩子都没结婚没生孩子 也有可能自己老公都外遇 人尽皆知 但她们逢人还是猛问

如果老婆仍是伪单亲，顾一个就累到不停怨，建议不要生第二个老婆一直抱怨，又生第二个，只会让家庭气氛更差

你看重工作更胜家庭是事实 如果我是你太太我受不了

是看重自己能爽爽过，大于家庭老婆小孩，可能更贴近事实

你现在一个都没办法顾了，说什么第二胎全包根本不切实际

你可以无后顾之忧的一周四天不在家去做自己想做又相对轻松的外勤工作，是因为你老婆扛下来了。人都有必须要勉强自己的时候，有些是环境逼迫有时是个性使然，你太太的个性是比较容易勉强自己但也因为这样你才不需要担心家里的维持，不是吗？

小孩已经4岁了，老婆在做家事的时候你们父女在做什么？有没有想过你们一家人一起整理厨房或其他家事呢？

照顾小孩累的原因很多时候是陪伴，个人经验，两个年龄差距不大的手足，可以减轻许多陪伴问题。另外，老婆问题我认为是太过完美性格，这需要沟通与自我调整。建议帮佣与家庭三机减轻家事负担在意别人眼光也是种完美性格^_^认真说，其实更像内在自信心不足^_^外显就会变成过份有自信^_^

看到比大多数理工男会做家事就想嘘，是做多少？

找家事打扫员试看看？至少让她先不要那么累吧。你出勤时间我觉得你可以先跟太太讨论，看看怎么平衡调配

有舍才有得啦你的自己好好想想吧颗颗

如果知道自己自私,为什么还要加"但是"为什么不是---> 我知道我很自私，我愿意改如果对方明确的跟你求助,你也确定听见了可以改变的部分就是自己的作为而已在文章看来都是: 太太给自己压力如果她无法意识到自己的勉强你意识到了，是不是能做些什么改变呢

老实说，依照你这样的态度，就算换单位也不会好到哪去，还有先不要生二胎，你根本没有当老爸的自觉

"是她个性使然，是她比较想要二宝" "是她标准高"

你连第一胎都扛不下来（每天帮忙顾），第二胎说要扛教养工作就有点好笑了，况且新生儿要的不是教养，是24小时照顾

终究你心里面认为是她的问题,如果你在工作转调上有你的难处就花钱请佣人吧 至少分担家事

dowcher其实说的没错,乡下地方的邻里婆家最好会放过她只生一个啦!!!太太平常独自面对这些人一定被讲到不行,我觉得你要先了解她压力背后的原因

太太的状态也许像下图https://tinyurl.com/y5wektyk

我觉得你可以问问太太希望你做些什么表现出你很愿意的态度咨商也是一途，因为咨商不会勉强别人做不想做的事可以达到你不勉强 她也不勉强的状态

翻译：真是谢谢老婆接受不愿意付出改变自己这样的我

至于你说她觉得婆婆会说她小话..你就告诉她"不管我妈会不会说,我都不希望妳让别人来替妳打分数""无论如何妳在我心里永远是最棒的" 复制贴上只要同一阵线,第三人说什么。其实不那么重要千万不要回:我妈才不会这样 妳想太多了

谢谢各位的意见，虚心接受。会发文基本上已经确定会被骂自私了，其实也有一点是希望被骂一下好让自己鼓起勇气面对调单位的事情。但我要再次澄清，外勤津贴确实全都交给太太了。什么家庭三机，除了洗碗机被大烤箱占去位子而没买以外，扫地机，无线吸尘器，有线吸尘器通通都不缺。钱能解决的都是小事，但不找保母是我跟太太的共识，不是我单方面不要。只要我有在家，碗盘跟小孩基本是我洗，我连洗车都是周末早上七点起来洗，就是不想占用太太的周末假期。唯一的问题就是平日我真的帮不上忙。有人说我文章内容看起来把错都推给太太，确实，那是我对太太的了解跟观察。我是希望大家对于这样的心里状态提供纾解的方法，所以这样陈述背景状态。我也知道关键就在我换单位，上来讨骂就是本来的用意，如果有人想嘘那是你们的自由，但我更感谢实质的建议或鼓励。谢谢各位。在澄清一下，不是只有洗碗跟小孩。我只是不想写流水帐而已。想起以前大学宿舍，也都是我在扫地拖地...之前跟同事分租公寓，也都只有我在维持家里的整洁。 唉，说多了像是在辩解。你的建议很好，我的说话技巧真的很差，妳提到的两种说法我都讲过，我这真是很糟糕的沟通能力啊...谢谢你的建议我指cheermisa。谢谢。

说实在人性就是这样 不管他做不做得来 一个礼拜有好几天就是她操得天昏地暗 单比工作你还比她爽 怎么可能过得去而且你的收入也不是那种大到能无视领域的^^"没有明显赚 又放老婆在家操 还真找不到让他心服的理由啊能力跟标准高都不是最大问题 最大问题是你娶了一个对并肩作战很重视的队友 ...呵呵还有你有两个幼子....很操 真的啦!

我会直接跟她谈调单位的事。但如果她好强可能会说不用，她可以维持现状(她也确实讲过这样的话)。如果我还是坚持要调内勤，最后可能变成僵局。总之，谢谢大家的建议。感谢。

两个都想卢 就给她第三个选项 离婚看她要不要 就叫她选好一种方案很难吗 要你不调 你就强烈要求他停止任何抱怨啊做不到不准废话不然就签一签有这么难喔....

你不想做研究工作，跟要她降低自我要求大概一样难，目前能作的就是暂缓生二宝吧，不然感觉你们会压力爆炸

那就应该是你诚意不够 既然要调当然要一副开心为了家你如果一副委屈样 一副牺牲可怜脸 当然让她觉得好像害了你把甘愿跟诚意表现给他看让他觉得很ok 不会很难做得到吧看你要不要而已啦 =.=说真的这种牺牲我也干了不少..只能说现实比人强 过来人只能跟你说 认命吧

不客气 一本书推荐给你太太" 好女孩与好女人的疼痛养成 "

不建议换工作 换了之后之后只会有更多吵架点 我相信你老婆也知道 。而且多的是远距离夫妻，你这样算短吧！我好几个朋友都是到中国，或是一出差就两三周，自己一打二的其实看起来问题出在老婆自己的心理

同意 但是他没办法改变老婆心理 也不是娶了能吞这种事的人运气也是一种实力!

多用"我讯息" 不要妳妳妳 请搜寻" 我讯息 "

自觉要顾家调内勤就去调，不要把决定权都推给别人。换做是我也不想替你承担“叫你换工作”的风险

再次谢谢以上建议。不过离婚绝对不会是选项。

你老婆不够坚强支持伪单亲生活，还想生二宝。你也不够坚强更换部门，只会为自己的状况找一堆借口，不要害二宝了。

大宝如果目前已经训练得不错，就可以考虑生二宝，如果还是很欢，建议不要。老婆很优，你也不差，就是需要时间去忍耐度过这个时期，家事保母可以帮你们。

确实，我太太说，他唯一犹豫不要生二宝的理由就是我的态度。 我跟她说即使我愿意承诺我会负责二宝，你也绝对不会比较轻松。她不认同我的说法..

先别生啦！不然真的是会爱生又爱抱怨个性问题～不过老婆一样得工作赚钱养家顾孩子 老公一至四却像单身在外～一定心里不平衡

我不想让她觉得我是想闪所以叫她不要生，但各位都知道，现实绝对比想像更糟糕...

你的问题就是根本不需要在意她感觉上有没有比较轻松,现实上 你能做的就是调工作 做客观上明显能分担责任的事情你队得起自己 再责任分担上能接受公评 说得出道理就好你管她感觉怎样 不能离婚的情形 就是尽量不要让她有更多话讲啊..不是吗 一直把问题丢给她感觉 有什么意义?

确实，真的是唯一能做的。 二宝我再跟她谈看看。

一直把问题丢给太太++

干嘛战理工男

看补充，你每次跟太太谈时，都有意无意提到太太放不下的性格啊！这样太太不气才奇怪！这种话等你尽力负起家庭责任再来说！太太想生二宝的原因大概不是觉得小孩多可爱！是想给大宝一个手足吧

楼上，我知道了，会朝这个方向做。但二宝两个原因都有。

我也是职业妈妈，宁愿老公赚很少也要天天回家陪老婆小孩！好险我老公没像你这样！他心甘情愿的！

还生?????你没有资格生第二胎

你跟我先生很像，他工作变动后的后果都我在负责，

同楼楼上p大 ，也是宁愿老公赚少点也要天天回家陪老婆、小孩

每次都要我主动讨论小孩作息有什么问题，什么开支可以省

是说赚很多就算了 薪水差不多弄到伪单亲一定不平衡的啊

要你换工作也不行 找家事帮手也不行 那到底要怎样推荐你跟你老婆看妈宝板双薪无后援讨论文

家里大大小小问题我通常自己想办法，执行90%

“我没说换工作不行，只是太太要我别换”---》把问题丢给太太

有篇C大分享的文很不错

你们薪水相当 太太工作较累 常常伪单亲状况 说实在...一般女生都忍受不了吧 你又不愿牺牲调单位 因为可能很操很屎 可是社会上多少人也是为了生活家庭在差在斗争不合的职场都忍了下来 然后拿太太也不想勉强你当借口 你说你太太很在乎别人的看法 也许她不勉强你调单位也是怕当个你眼中的逼迫者却因此压迫着自己 拜托有点个丈夫的担当好吗 薪水也不是说高太太多少能用钱去弥补婚姻内的剥夺感

先生只会说要给他明确指令，他才去做..

color821，妳先生跟我完全一样。 我绝对接受直接指令，

你老婆就已经在抱怨了，她还想生一个来累死自己....我看不懂她在想什么

你不想调单位就不要调，研发的工作不会比较有时间回家且压力更大，至时候变成夫妻都痛苦在老婆放下完美之前，别生第二胎比较适当老婆是自己心态不调整，怎会反怪老公没担当~

不要生第二胎+1

那怎不要老婆换单位去研究

请人

待在比较爽的工作让老婆周间伪单亲是多有担当?老婆的工作好好的干嘛换去研究单位??

是我没担当。 但希望太太调整心态真的是为了她好，

觉得不要再生。但老婆应该会觉得要，因为给孩子手足，就跟她逼自己是妈妈就应如何如何一样，是政治正确。这种看不开放不松的性格只会累己累人，你换内勤也是一样，会看到你更多不及格之处。

我先生的个性是如果让他一直坐办公桌，就会整个毛躁起来，甚至把气带回家里。如果原po个性不能长坐室内，也未必会比现在做得好家庭付出。这是需要夫妻双方自己去找平衡点。

在目前没办法马上调单位的情形下，只能劝她把标准降低

恩 反正只有一个 就别调吞抱怨 但有两个我看也没救两个绝对有借口炸到你翻车

拜托千千万万不要生老二

请人煮饭和打扫，不要生

他们不考虑花钱请人帮忙 怕家人说话

又一个用嘴巴感谢的www

真的，我妈真的非常杂唸。她来帮忙带我太太压力更大。

赶快去偷结扎啊 你老婆这种性格 你还敢生两个 体验地狱生活吗XD?

老婆其实也知道勉强原po调了原po会不快乐，甚至可能让家庭气氛不好，所以才一直说没关系吧！原po自己也要调整心态！老婆已经辛苦三年了，现在想要生二宝当奖励，如果请他打消念头，他一定不会甘心

结扎要老婆同意...

工程顾问业？

我的职业希望保密，同行应该很快猜到我是谁。pochi，我想二宝应该不是奖励。但她很想要是真的。

为何你拒绝二宝会更像室友? 是只有为了生小孩才…?

干 立法院还没把这个搞定啊 本来就应该可以自主决定的

我也希望可以自主决定 最好拿小孩也是女生自己决定

sweet大，我们夫妻最近两次之间间隔了4个月...她这么累我不想勉强她。通常都是碰软钉子。

无解，不要生囉建议原po强硬一点改善，不要那么软

保重...这种性格 婚前就应该更谨慎考量所有事结了还生了 更计画有二宝[email protected]@ 你就当作修行吧 阿弥陀佛看宗教力量有没有办法提升你精神抗姓...XD

苗栗某国营事业？

花钱请人打扫或照顾小孩这种事你自己掏腰包+对外强硬起来好吗？不然你就只是在旁边一直讲老婆好累你好心疼结果什么事都没做，调单位还要先有二宝才有脸跟上司说，讲来讲去都是空的，上来问东问西又回到原点

怕东怕西自己又把不调单位推给老婆，出一张嘴老婆也是爱做又爱出觜抱怨

一到四都不回家，不是晚回家而是不回家，说真的你喜欢这份工作大于想每天见到太太孩子的心，我觉得满母汤的

这问题若很难解决千万不要再生第二胎，或者等孩子年纪大一点，稍微有些自理能力是再说，不然只会把老婆逼疯，你自己也不开心

你怎么会不想每天看到太太和小孩呢？我蛮好奇这一点的

呵 因为他老婆平常就很洽吧 我看有点逃避心理行为出现了

因为这份工作无压力，让你爽到宁愿每天在外地也不想回家陪家人，你太太真的很爱你

我觉得你跟我老公很像 就是嘴巴讲说要多牺牲多牺牲 但最后还是做自己喜欢的事。听久了真的只觉得是嘴砲。不过我老公家事绝对做得比你多，基本上只要他在家，我一个家事都不用做，甚至我要水他就会去倒呢。喔！他也是理工男

一堆普通性格老婆有小孩开始 都很难避免对老公不耐烦完美性格的...想到就毛但是 不想离婚就是要面对啦 拼了 加油加油!

喔澳洲

女儿已经4岁，等真的怀上第二胎、生下来，两个孩子早就差了5、6岁以上，说什么手足一起长大，其实是大人的自我满足比较多。

庸人自扰而已，有闲情逸致的人才会想生第二个真的忙的人，生吃的不够了哪有剩的可以晒干她的累应该是心灵空虚，想要你陪，你陪不了，就想再生一个转移注意力。但再生一个就会真的累跟狗一样了

状况没解决拜托不要生 不然只会更惨

如果你觉得换工作是委屈求全为了太太，如果我是你太太我也不要，这绝对会是未来的吵架大地雷，一不小心就会引爆

谢谢大家对我的批评。类似的批评我已经没力气再承受了。你们还是可以说，只是我不会再多回应了。感谢

再累都宁可自己撑下去，也不要留未来夫妻争执的伏笔

已经决定好要改变了。希望会有正向的发展。

可能在你的观念里认为自己做很多，但以旁人的标准来看会觉得还是远远不足如果是想分担太太的压力，重点不是你的观念或旁人的看法，而是太太的想法

哈 买一台顶级按摩椅吧...

虽然说不会再回应。不过还是想说一下。比起跟认识的人商量，在PTT接受炮轰更容易点醒自己。每个家庭都有不同状况，都值得我参考。在人际关系上我一直都是被动，所以也没什么朋友。真的是希望能够得到各位的建议跟指教才决定发文。

反正你自己想清楚就好，夫妻之间真的要取得共识才能长久

结婚想要让生活更好 没什么被动的空间啦 想要什么能争取什么 该沟通什么 要自己去积极协谈表态 你这种消极作法当然闷到自己又无法解决问题...

是的，我要改变了。 担心的是沟通的技巧...

什么都推给个性..那就持续被动吞下不满意的人生

虽然你很有诚意 但听起来就是你妈很烦很烦很烦

你都常不在家 是要帮什么 出张嘴比较多

小孩没顾没教会唸 家事没做好会唸 没让先生开心工作

要求完美很难改变，你在身边也不会好到哪吧

可能也会唸 然后先生再说老婆个性放不下....

好听话讲完了阿具体解决方案是什么?? 调单位你也不要

就当单亲 二宝就跟着你 W1-4晚上你自己顾 白天送保母或托婴 忙不过来就请你妈去你工作地当你后援 半年下来看看你觉得这生活有不有趣~

嗯，我已经决定要调单位了。上面几楼可以不用这么激动。

不要在说啥你老婆不会同意 他就是个性太软怕黑掉才

说了这么多,就是过的比老婆爽的多但又不肯免强自己调单位可以解就不要借口一堆很难看!然后生第二胎只是自杀,你如果想逼疯你老婆自己一打二你就生阿!

不想勉强你 如果是我早就叫我先生换工作 根本就是你自己不想 然后顺势用老婆也不想勉强我来解套要换赶快换 就算老婆说不要你也一定要换 不要把情绪

被嘘文就受不了你有想过老婆平常压力吗?? 调单位就可

带回家或有责怪之意 三个月后你老婆绝对就超开心

以解就不用在那边借口一堆把老婆逼到绝境才这样做吧还发文说老婆完美主义者带风向，我散漫主义者也受不了

该不会老婆之前有叫这位仁兄做了什么他不想做得事情然后被他摆脸懊嘟嘟之类的,所以现在才不敢爽快答应?

伪单亲阿，小孩3岁前超累的，是实质的身心灵疲惫，光

就是做了...但是怎天要死不活看了很阿砸这样有人会这样喔~但是久了别人就不想靠近他了

一到四都不在家，在家不主动做事还要人家下指令，抱怨像室友次数少…觉得都老婆毛又想要生二宝不离婚？有点看不出来，出钱出力心灵支持你到底付出了哪些啊？周末回家“帮忙”一下就仁至义尽？3年耶！没离婚只是像室友很好了

感谢楼上的指教。 有一些家里的现况我没办法钜细靡遗我会参考各位的建议，谢谢另外，三年之间第二年我是在家的。那一年状况好很多。

不要生...我也是伪单亲大宝四岁才生二宝，生完一样东爆炸，最后请帮手才拯救彼此。

不要生这一点我没信心可以说服太太，因为很多同事朋友都鼓励她生...我尊重她的选择。同时要改变自己

这种人真无聊 又不是自己要养 鼓励别人生三小 一堆猪

理由伯4ni?

该要求轮替的时候就要求吧，你现在的状况大概得调回内勤

原po就不要再向大家解释了，自己想好就好，虽然你不想调单位，但只要想想你调单位的累和老婆伪单亲的累比起来，也不算什么，你就会平衡了，而且长期星期一到四都没参与孩子的生活，真的不是一个好到家庭运作方式，不管有没有二宝都一样

你太太就是做内勤的工作，太太应该期待你换回内勤

觉得可以考虑去咨商，这状况感觉也不是你改变了就天下太平，太太的心态也要有所调整吧

你对公司来说没有那么重要，很乖都不轮替也不会因此晋升

而且我不太懂什么叫做说服 你就说你不想要二宝不就好

先救你的婚姻吧，不要再东想西想了，工作没比老婆重要

已经有一个了 接下来是不想生的比较大吧 该强硬的干嘛软

都说努力工作为了家庭未来，结果因为工作先赔了婚姻

现在看起来老婆和小孩已经习惯你不在身边了，等小孩再大一点，对你的需求更低，你就等著被家庭淘汰吧

既然在家的那年状况好很多，我真心觉得你要好好思考工作跟家庭的平衡。小孩唸书之后你还能跟他有多少互动时间？

我觉得你先把家里的决定空间分配好 显然你现在老婆说什么就算什么..基本上我觉得这样很不妥因为你根本是闷著被动接受很多事情 那妳们婚姻早晚会榨啦先把客观该分配的责任分好 决定空间也要谈好分好两边立场均衡 再来沟通家里事情不是谁完美谁强势 另外一方就该配合 没这种事但你客观上责任落差太大 就该先把客观落差弥平

花钱找一周几次的家事服务，三机要备齐。

要不要生也麻烦自己决定好吗 不要又推给太太好像可以理解那个“是你自己说要生”的意思了呢

可以生你留停1打2两年~让老婆去上班看看这滋味如何阿反正你们薪水也差不多~干脆省个保母费如何?

生不生都会吵的话就生吧,她想要儿子,没生二宝会恨你一辈子

乡下有160ws年收当然是请阿姨来打扫啊真的觉得你老婆好辛苦 伪单亲两年 换来你“三不五时”让他周末放风还可以说成“算是很常做家事”拜托你就算周末家事全包跟老婆也是5：2好吗

要不要生你可以自己决定甚至扎一下,避孕到不小心二宝的也不少,不要推给太太,太太都因为你这种性格不想生二宝

他自己给自己压力，是他的问题，需要他自己放下改变心态而伪单亲这点，你非得在这家公司不可吗？为什么没有不

他那种个性是自己想要说成老婆要吧阿不然当初老婆叫

调到研究单位，直接换工作的选择？你自己也限缩自己很多路吧

换工作，其他无解

你忧郁可以,老婆忧郁不可以,夫妻间的互相呢?打反了XD...老婆忧郁可以,你忧郁不可以;夫妻间的互相呢?

请打扫阿姨跟到府保母

四个月没有你们两个居然重点摆在第二胎？先救夫妻感情好

想知道为何你们有 [不请帮佣] 的共识, 从你描述的情况请一位钟点的帮佣, 可以很有效的舒解尊夫人的家事压力啊?啊,在下一篇看到了

站着说话不腰疼

做咨商

我还是想给点建议,其实外人给的建议，你不用照单全收因为只有你们知道相处情形跟实际状况啊可以试着撷取你要的资讯就好重要的是你的另一半可以接受喔毕竟你会上来PO文，就已经是一种积极行动了不是消极，亦非摆烂

谢谢，我很清楚ptt的生态。我已经想通了。当然结果如何都是我要负责，跟各位无关。之前真的错的离谱，被骂也是应该。但有些人批评我太太我还是会血压上升，希望这些乡民能够谨言慎行，共勉之。我真的是上来求助，也得到想要的解答，讨论就到此。谢谢各位。

拜托千万别生第二胎，你们两个压力过大难保不宣泄在小孩身上耶，小孩是无辜的求放过...

ㄧ到四不在家还要生第二胎根本莫名奇妙

我只知道你的老婆很用心付出在家庭跟工作上，你很幸福! 其实女生只是希望自己的付出有人赞赏，特别是另外一半的肯定与赞美，因为她很爱你才会愿意承担这么多，多给她有些爱的抱抱或礼物，或安排只属于你们两个人的时间，表达爱意。甚至跟老婆说，让她休息一天，你把家事作好。多聆听她的声音，站在她的角度安慰她，不要要求她改变，而是多多体谅她，感谢她的付出。她肯定是很需要你的爱，问问老婆喜欢什么，多给她需要的吧！送老婆精油按摩课程，让她好好放松也不错

第一胎的问题都还没解决，现在想生第二胎？

我很想问问为何老婆想要第二胎的原因 是单纯想要给大宝手足还是有更深层的原因呢？如果是因为很多社会压力或文化影响之下，真的可以劝劝老婆不要折磨自己

别生

老婆不勉强你 你就合理地把责任推给她？笑死

伪单亲还说什么全包，W1-4都不在家。5-7你有全包小人吗？不是偶尔而已，这样当然像室友，根本没有夫妻自己生活

若你们互换呢？有无可能换他外勤你内勤？如果是我，我会觉得互换伪单亲角色半年至一年再来讨论第二胎比较实际。光是感谢与承诺，距离真正能体会甚至能够分担伪单亲压力真的还太远。

完全负责第二胎的教养XDDDD 键盘负责 很会

这种情况还想生第二胎，你老婆真的很爱逼自己

看到dowcher的推文直接跳过...

感觉是营造业

我觉得不要再讲什么老婆完美主义了，跟老婆沟通的时候也不要讲些什么你会压力很大啊之类的，这只会让老婆觉得他的努力在你眼里是多余的，觉得你认为她能力不足才会需要放低标准。多讲点鼓励感谢的话，尽量天天讲，让老婆觉得你能娶她是三生有幸XD 老婆压力轻了，心情才能慢慢回来。要生可以啊，但要让老婆觉得在充满爱的家庭里养小孩。还有你千万别出差了。

你老婆喜欢外勤还内勤？是因为小孩才不再外勤？周一到四 你就是爽翻的单身生活啊

以整篇文来说 只要不生二宝就可以继续目前的平衡...

我也建议内外勤互调 我猜是OO工程营造之类老婆外勤周一到四单身 你自己伪单亲试试

老实说我觉得你们两个都是爱孩子但不是为了孩子可以

老婆会提二宝就是希望你离开舒适圈

我是职业妈妈，宁愿老公赚少一点也要天天回家周一到四不在家，就是过超爽啊有心想维持就换工作或调单位

1.多赞美2.请钟点打扫

你最后那几句话不就是你问题的答案了吗？要老婆原谅你想过爽日子的自私，但这最大的问题就是你的自私啊老兄

就算你换工作问题还是一样，这是太太个性问题，就算你在旁边她还是会觉得很忙，有的人就是这样

硬要待乡下又什么都要，哪来那么好的事

回报状况。已经跟太太道歉了，主管也同意调内勤了。二宝主要是希望大宝有手足，最近会尝试几次，若还是没有怀孕也不会再强求了。工作单位是分发的，至于是什么行业大家也别猜了。再次谢谢所以建议跟批评。感谢。

是喔！强烈建议转调研究

可以先调内勤方便一起照顾家庭几年，等孩子上小学再请调原本单位～

太太忍受你的选择，为了配合你而做个伪单亲妈妈，但你看见她的需要了吗？你不是还是一直只在乎能让自己“舒服”的工作

等大宝很听话的时候或调到内勤后再说 小孩不听话才是家长崩溃的主因

工作是各人选择，当初决生小孩时原po就是做这个工作的不认为这是自私，夫妻都同意了也想好了才生那是老婆个性的问题，不该由身边的人承担