是否同意记者抄文：NO
结婚两年多，也有了两个小孩，小的才四个月大
前阵子老婆说三个月没回娘家了，加上我要准备国家考试，
所以老婆带了两个小孩回娘家两周
本来以为好好的，想不到过了快两周我去带他们回台北，才发现老婆过得很痛苦
回娘家后岳父岳母常常摆臭脸给自己女儿看，也不愿意抱一下小孩
明明没什么事就借口跑掉，老婆只好一天24小时带妹妹
没有人愿意花10分钟来抱一下妹妹，让我老婆休息一下
哥哥比较大了，娘家的人就每天让他看电视，大人坐在旁边滑手机
老婆没人可以接手，心力交瘁之下也管不到哥哥那边，只好让他每天看电视
原本在台北有请了一个白天的到宅保母帮老婆顾小孩，下班后我一起分担
老婆说顾小孩有点累，加上很久没回娘家所以回去一下
本来以为回娘家比较多人可以帮忙，结果发现是大家都不帮忙
结婚后因为工作关系没有去过蜜月，没有出去度假过
出去玩顶多半天就回家，老婆也没有什么怨言
想说国家考试终于通过，九月想带老婆跟大儿子去搭邮轮玩四天，算是补蜜月
因为妹妹比较小，想请娘家带小孩，他们也不肯
说什么妹妹不想让其他人抱，他们很累
可是妹妹不给其他人抱是因为你一天抱不到5分钟，她当然不习惯
整个娘家有5个成年人，从我跟老婆交往开始，没有人有稳定工作过一年的
做生意失败、在家啃老、每天无所事事
结果他们说生活很累不愿意帮我们带四天小孩
婆家的婆婆愿意带妹妹，可是婆婆已经独力带两个不满五岁的孙女了
我们没那个脸把妹妹又丢给她带
跟娘家沟通中，岳父岳母开始骂生女儿没有用，嫁出去的女儿已经算别人家的了
这是你们家的事情，为什么要我们来做
这时候我才知道，原来不是所有阿公阿嬷都喜欢抱孙子的
原来我的小孩在外公外婆家是被嫌弃的存在
我老婆工作后定期都会拿钱回家，每年花10几万在娘家
她兄弟工作都不稳定，完全没有拿钱回家过，还要父母资助开店资金什么的(倒闭了)
这么多年来我忙着工作，拼国考，读博士班
月收入稳定10万以上，明年开始20万起跳
我老婆努力带两个小孩让我没有后顾之忧
结果他们对我们两个的努力完全是为理所当然
还认为我们两个嘴巴都不甜，没有一直嘘寒问暖，觉得我跟老婆很讨厌
你看看XXX嘴巴多甜，父亲节还会买蛋糕帮爸爸庆祝
每年10几万现金给家里输给一个父亲节蛋糕
工作上稳定收入，国考全国榜首输给一句父亲节快乐
本来以为我在事业上努力冲刺，他们会为我这个女婿骄傲
想不到他们宁可选择无业在家的儿子媳妇，就因为嘴巴甜
你们的儿子媳妇共三个人，这五六年来完全没有稳定工作，你们知道吗？
我的这两个小孩，是你们唯二的孙子，却被当成麻烦不肯帮忙
那就算了，反正我们家自己过得很好
我也不想要我的小孩变得跟你们儿子一样
补个家庭示意图
婆家 娘家
婆婆：带两个孙女 岳父岳母：整天闲晃
我、老婆、一子一女 两个儿子一个媳妇：五六年没有稳定工作过
再补个干

你是心疼老婆,但外公外婆为什么一定要帮忙带孙子!?

刚好保持距离 越远越好！

你毕竟是女婿，先跟老婆谈谈如何解决吧如果老婆没意愿反击，你再多委屈都没有用

可是同住的儿子媳妇有就近照顾啊....难道你们愿意以后长照？

娘家这么冷漠老婆也不会想要提早回自己家唷?? 要我就回家了，不必在那热脸贴人冷屁股

婚前就知道是什么模样，别因为生了孩子，就期待太多。

你岳家就是儿子好棒棒，女儿嫁出去是外人但是还是得给孝亲费的传统自助餐家庭吧通常这种家庭养出的女儿比较怪顺乖顺

你要战什么？

她的亲子关系你要战什么?? 又不能断，害老婆为难而已

老婆不平衡的话 请她开始斟酌孝亲费额度 至于你自己的

要反击啥？

你念博士考国考收入好是你的事, 还得要岳家以你为荣会不会想太多啊

很好啊，以后不用带回去，多省事

好好跟太太过好自己的日子

要战之前，看一下你老婆是不是还能回到那个家不尴尬？

不要为难老婆了

你跟你老婆怀有不实际的期待，看开点放过自己吧

你的妈妈顾两个孙 但也都不是你的 同样没帮到你们小家庭不是吗为何拿来比较呢

岳父岳母，跟太太的兄弟姐妹是没有义务帮你们带小孩哦，你的爸妈也是。连几天都不愿意也没什么，只是希望你太太能认清现实，一昧付出也得不到相对的回应时是否也要评估一下。

而且很重男轻女的家庭，你期望他们多会重视外孙??

工作后一年给十几万也要算　那要不要算养大你老婆花了多少钱　大家结清一下　之后就别往来？

就重男轻女啊！你们自己犯x要给钱的，钱买不到真感情

都讲明白嫁出去女儿算别人家的了，还在那边唯二的孙

这不是嘴巴甜大于一切 而是他们比较不疼你老婆 就这样而已 不被疼的 嘴巴再甜也没用 被疼的 骂脏话都没事既然有经济能力 也可以请你保母那几天转全日托啊 不论婆家娘家 平常都没带过你小孩 你突然一丢就四天 也不安心吧

亲子关系不是呢这个外人可以代劳的。主战之前想想老婆，她还想要这份亲情，不想撕破脸。

对某些老一辈来讲：孙有分内外的，他们期待内孙，不等于就会喜欢外孙，这是两回事的

这真的不是嘴巴甜大于一切，你们改变做法也嘴甜以后，下次发文就是有鸡鸡大于一切了而且照你所叙述的岳家，没逼迫儿子生小孩或是儿子生不

而男的内孙，又比女的内孙地位高，如果受宠的，地位会更高

出来/不愿生其实也是好事，我还真的谢谢他们不生

不要给钱 你老婆没有给钱的义务

老婆你的 看你啊 不战就吞啊

什么国考可以月收20万以上啊？

你老婆需要认清自己是不被爱的小孩 看淡就好了

其实你应该要感谢岳家，因为这种家庭养出的乖顺女儿受得了你的脾气

这种的就远距离相处就好，自己小家庭自己过开心最重要！

怎么会没有给钱的义务....法定扶养义务啊

继续请保母就好了啊 毛一堆

老实说一年十几万, 一个月一万　以孝亲费来说不少　也不到

你有不合理的期待真的是太夸张，我是娘家关系亲密的家庭，从来没有一天想把小孩托给娘家

太多的程度

公婆或娘家都有自己的家庭和生活，不管你觉得他们过的如

这种娘家还不抽银根？反正给不给娘家钱一样挨骂

那还不如省下这一笔

小孩就是你和太太自己的责任，别人帮忙很好，不帮刚好也没错，你是男生有这种心态真的蛮讶异的

不好意思我可能脑补比较多，你是不是从小学业表现很好

陪着太太放下吧 至于让他们以女婿为傲 很难 搞不好还觉得有几个钱有什么了不起

看不懂耶，没有人有义务帮你们带孩子好吗，愿意帮忙是疼你们，不愿意也没怎样啊。如果你觉得委屈，从现在开始不要给娘家任何资源啊。

就不要给娘家，10万去请保姆不是更好

你应该要庆幸他们没答应你们来台北住 来得话你们要付出更多

可以逃了 这种就表面就好 不用照顾了

觉得你也是先入为主觉得娘家应该要为你的家庭付出

看文章对太太情绪着墨相对少，感觉你还比较气

所以既然如此，有什么好奢望呢？这种环境打一开始会认为因为有孙子，所以他们就愿意多帮忙，还比较奇怪吧 @@a

老婆的兄弟没用说实在甘你屁事？

你还需要改一下想法。 首先，你国考第一名(不知那种考试)，

钱赚得多的口吻，整篇只看到你赚的钱

不想顾老大，也不可能是现在才有的情况，又怎么会突然对孩

为何娘家要帮你带孩子？

娘家重男轻女观念很重

其实没有啥好以你为荣的。如果你是郭台铭/施振荣 才有可能

小孩不愿给人抱，不听使唤出事谁负责

你考上专科对他们家有什么好处？不要太自大耶

你老婆从一开始就被娘家视为外人

第二点，一年十几万的现金，另一方面是住家里陪伴。虽然可

以说是住家里省钱，但是人家就是陪着父母。时间有时候才

这种娘家往来干嘛？每个月转几千孝亲费留纪录就够了，请老婆不要回家讨爱了

一年才十几万也要讲

重男轻女的家庭你还期待他们把外孙当金孙？他们有句话也没说错，自己的小孩自己带，父母的确没义务照顾子女的小孩，手足更没义务，愿意帮忙的都要很感恩了。

为什么爷爷奶奶一定要帮忙带孙子？你的态度也太高傲

原PO经济OK的话让你老婆去咨商加放松一下，不然日后会悲剧

想必没看过重男轻女的真实面貌，才会这么天真的觉得为何自己的孙子，却不顾？

哈哈 好啦以后不要回去就好了啊 没有人一定要帮你带小孩至于孝亲费的问题就是你老婆的问题囉

看到补充了，岳家是当作你金龟婿吧

没人有义务帮你带小孩吧？

他们本来就重男轻女，然后你又是医生（他们一定不懂考试这回事，单纯就觉得你是医生）会以为你赚很多钱，怎么会只给这些什么的

有毒姻亲可以看一下，入门不错，想办法让你老婆脱离控制

2个幼儿，帮带一，二天还好，过一星期后会厌烦，四个月应该还没有睡过夜，大半夜一直哭扰人清梦，会有好脸色也很难。。

没有后援靠自己最实在，加油！

老婆家就重男轻女家庭，她自己应该很清楚吧？减少给原生家庭的资源，然后自己学着不要强求，看开点比较实在，不要把自己的期望强加在别人身上。而且说真的，父母亲甚或兄弟姊妹没有义务帮你们带小孩，又不是人人都喜欢小孩。

结婚几十年，请他们顾几天都一样阿 ORZ 到底是哪来的认知，觉得有给孝亲，又有关系，不勤奋的人突然就很勤奋想顾？

不管你做什么，他们做什么，他们观念就是你跟老婆是外人

带小朋友ㄧ起出门 玩国内

顾四天不为过吧<--还真理所当然

四个月其实还很小不是主要照顾者不好带，岳父母也不是一定要帮忙带小孩，还是要看开一点

为什么人家就要帮你们带，你们要生的不是吗？娘家父母的个性自己女儿还不清楚吗,很痛苦干嘛还住满两星期，

看起来你的经济完全没问题，既然娘家这么冷为何一定要用热

重男轻女的偏差想法应该有大部分来自传宗接代的观念，如果你对岳家对待你太太的方式如此感到不平，试试让小孩跟岳家姓看看有没有用

脸去贴？请个临拖放心去玩吧，娘家那种深根蒂固的观念别指望会改变了，让自己过得快乐点好吗？

不要的话就请了解爷爷奶奶外公外婆没有照顾孙子女的义务，孝亲费你觉得太高，有影响到小家庭的话，应该是跟太太沟通欧

给孝亲也是你要妻子结婚就知道的事，她没工作在家带你们的小孩，就只能你付了，你们出国要帮忙带孩子再另外给钱看他们要不要囉，早点看清看开不是比较好

定期转帐就好 不要常连络吧 帮你们带小孩也不是义务

这款的要帮你带小孩你敢？

他们平常对你小孩的对待跟照顾方式你们也不是不知道今天如果他们答应帮忙带四天 反而要担心吧...感觉也不会好好带

太好了，之后连钱都不用给了，小孩我出国的话会加钱拜托保姆带，至少不会有适应问题。

自己生的自己带很难吗？你不也是嫌带孩子坐邮轮麻烦才想丢包，你可以嫌自己女儿麻烦别人不能嫌吗？

觉得好多推文好凶喔 原po应该是为了多年来的差别待遇不开心 不光是愿不愿意帮忙带小孩吧 很多家人之间其实有缘无份 只是有血缘关系 实际上不投缘 如果太太可以认清 就别纠结吧 但是常常不受宠的孩子越想得到父母认同 如果太太看不开 可以求助专业咨商

嘘明显：娘家这么废还敢托他们带婴儿，胆子会不会太大

觉得你心疼老婆很好，但是老婆自己也要多想一下不要继续被亲情勒索了，老人家很难改变的

你把所有事情都混在一起这样恨累，娘家重男轻女，你们就给个可容许的孝亲费就好，但是为何要期待帮忙带小孩？其实你们可以四口一起去玩啊？

吃味不公平就硬起来跟老婆娘家保持距离，老婆也务必管好。别让她再被娘家情绪勒索。识人不明在先是你们自己的责任，别再图便利而想托娘家帮忙顾小孩了。

支持你以后不要再一年给十几万了，平均每月一万降成每月三千转帐，反正他们家你们家分那么清楚，给老婆拍拍

不要给他们钱 就变他们要来跟你们嘴甜啦 干嘛那么卑微

除了法官想不到国考可以20万月薪

症结不在嘴巴甜，而是他们家本来就重男轻女，这一辈子改不掉的，是你太晚发觉而已。

可以不用再给十几万了，他们不值得

不是嘴巴的问题 是偏心 建议一个月三千就好

骂一次少一万啊 再看看它们嘴脸

不是要嘘你，而是你们这种错误的期待跟我以前很像，我跟我娘家的关系直到我狠下心不跟他们联络，父母才会反省之前他们对我理所当然的态度，还有你个人爬再高都不会是他（娘）家的成就，越拿你去说嘴就越表示他们根本不把你老婆的付出当回事，你该重视的是老婆的情绪健康，而不是”才四天有很超过吗”这种小事

岳家欠你的喔?

你太太是家庭里最不受重视的那个，无关乎嘴甜不甜，如果太太还渴求父母的爱会过的很辛苦，将重心放在小家庭不要对娘家有期待，做好逢年过节基本的礼数就好

老实说，如果我兄弟姐妹要我帮顾小孩四天，自己要出

娘家人确实没有义务帮你们带小孩或者喜欢你们的小孩，你们也可以不要拿那么多钱回家。另外，老婆既然那么累，你看起来也会舍不得老婆累，如果月收入有20几，考不考虑再多找一个保姆？也许老婆不那么累，情况就会改善很多

讲白了他们老了你也不会去照顾他们

自己小孩自己顾，请个保母很难吗？

可以心寒收手给予最低限度的孝亲费，但怪罪对方不因为你们过去的付出答应帮忙带小孩是不合理的

你老婆拿钱给她爸妈甘你什么事，又不是你给的好意思说嘴

还有，对长辈而言，未必是收入高、钱给的多他们就会感恩，平常的问候也很重要啊@@

你们要付出是自己的意愿，没谈好对价关系，他们自然没有义务回报

然后你这种亲戚就一定要喜欢你的小孩的想法也很莫名

从小给儿子吃芒果肉女儿吃芒果芯，说结婚的女儿是外人的家

奇妙，有人对小孩就是无感啊，管他谁的小孩都一样

庭，连平常问候基本礼数这种东西，都可以跟十几万一起省掉

感觉你好宠爱你老婆啊 很幸运你老婆遇到你～

怕小小孩搭邮轮，那就不要出去玩，或是改搭飞机一起带去阿！太太是否对家里还有错误期待，给孝亲费=爸妈会爱我,老公是医生=爸妈会看得起我

从你的文中看得出你对岳家满满的不屑，啃老，败家这跟帮

1. 收回或缩减供应娘家的金援，藉以买回小家庭重要性2. 娘家本来就没有帮你带小孩的义务3. 娘家没有捧你自尊心的义务

你带小孩有什么关系，你岳家是讨厌你而不想帮忙

4. 钱不少，把收回岳家的钱花在小孩托育上面

真的很会计较

看老婆吧 要是老婆也不满娘家 就尽量别来往了 善待你太太让他知道原生家庭不是一切

对老婆好一点其他不要管了 收入多少不要让他们知道

看你就是把不同的事全混为一谈 榜首的逻辑可以再清楚点自己不常回去 回去了就要人家帮忙顾小孩 没人欠你们的

要生小孩是你自己人生规划，不该把别人算入你人生规划的人力内，再来抱怨他们不帮忙，不然你生之前有先征询他们要不要帮忙吗？

当作从此没后援 不要出国 安排国内过夜旅行就好 那种饭店内就很好玩很放松的

你就爱这种捧钱回家讨爱的不是？她娘家废人多还要供养你也不是第一天知道 与其上网抱怨不如守好小家庭财务 不要被挖给没心没出力的

自己爱花钱处理事情就处理好 给娘家的钱又不是保母费

这种娘家还是保持距离的好

月入10万花点钱请人带四天而已.....讲一堆能用钱处理的事搞的这么复杂干麻...

说女儿结婚是别人家的很伤人，但跟要不要帮忙顾小孩是两回事，混在一起说只会模糊焦点

榜首？哈哈哈，做人简直零分，谁有义务帮你带小孩了

另外又不是每家都跟你家一样状况~~

他们再怎么凶、侮辱你老婆 她还不是乖乖回去付钱+被训 你搞错问题根源了

浪费时间po这个文还不如好好想想怎样对你老婆好..

如果你是不舍太太被这样对待，就更加疼爱她，顾好小家庭生活，因为你们不可能改变岳家想法

我看了什么 为什么娘家一定要帮你们带小孩 而且你老婆痛苦还住两周是要干嘛

:) 因为你赚太少了 可能不只是嘴巴甜的问题

顾孩子很累你也知道，怎么会默认岳家会欢欣鼓舞地接下带孩子的重担呢

你的阿公阿嬷，外公外婆，自己爸妈，甚至你哥岳父母哪一家是重男轻女的路线啦？

原来是个自恃慎高的榜首...看你的发文就知道你老婆可怜了

你把所有的事情掺在一起砲，你要搞清楚长辈不想带孙子没有任何错，而你太太要挖一堆资源回娘家那是她的问题。不要期待挖资源回家娘家就要帮带孩子，你能做的就是停止让太太挖资源回家

又 小孩就都带出门 疫苗要打就是了

我个人也无法理解女儿嫁出去就不是我们家人这种价值观我想大部分推文的版友也不认同，只是跟你说你岳家就是这种想法，而妳老婆至少是不敢明著反抗或跟她家决裂，你好像看不懂别人在讲啥.....

硬要一个重男轻女的家庭，去疼爱孙子，女儿都不受宠了，

可以不帮忙顾孙，但说出的话太伤人了。原po加油！顾好自己的小家庭就好，别让负面情绪影响你们。

XD

没有走重年轻女路线，结果拿自己家人跟她家人比，你家人才

自找的，你说得自己多有钱不会托婴喔，娘家本来就是看他们心情，你不要自以为自己的小孩多重要

谁知道你这篇是不是反串..林先生56魂呢 计较一些小事

重点还是你老婆怎么想啦～如果是我听到什么生女儿没用嫁出去是别人家的，立刻停止给孝亲，也不回去了

傻眼吧 = =a 你不想吞，那就少让老婆跟他们接触，不要接

老婆可怜+1，自己不会做人连带妻小被讨厌

嘘你的态度，还有老婆委屈是因为你要考试造成的吧，下次让她保母请满&住旅馆好了，这种娘家早断一断省得以后一直来要钱

得罪金主，你不知道金主最大吗

老人家本来就没义务带小孩，如果只出钱但平常嘴不甜真的很难让人喜欢啊，他们又不是乞丐，你给钱人家就要对你好？

结果是怕老婆吵，要老婆回娘家，你麻烦到别人还敢抱怨喔有求于人还这么大声，要人帮忙的时候才会找娘家

那你不会嘘寒问暖一下吗? 买个蛋糕这么便宜不是也没什么，人家帮你带小孩并不是义务，有求于人还摆这么高的姿态?

笑死人，还金钱弥补咧，老婆出的十几万孝亲有什么好说嘴一年十几万，一个月不过一万五，讲的好像天恩一样

建议你少用自家人可以，为何她家无法？因为两家人的基本调性不同，也建议你去好好了解重男轻女的家庭，会发生什么事

看你老婆要不要护自己的家，还是只是为了血浓于水继续为原生家庭付出，牺牲自己小家庭，如果选后者，我会不谅解

信不信你们就算以后不给钱只买蛋糕说父亲节快乐也还是

你这样的态度只会让娘家对你们更反感吧

会被说生女儿没有用

不是啊 你气成这样 也改变不了现实状况啊除非你太太要跟她娘家切断关系

你要气的是你老婆还不肯面对不被爱的现实而不是去逼永

你老婆哭是哭长期的重男轻女的委屈，这观念根本无解。你要战啥？

你对重男轻女的家庭，到底有没有一定的认知啦 XDD

不然就算你岳家讲出再多这种类似划清界线的话 只要你太太还想跟她原生家庭继续往来 你也是避不掉啊

就一起带上邮轮 不要再肖想他们的帮忙

兄弟只送蛋糕说父亲节快乐就被疼爱那是因为他们是传家带把的主角，你老婆要面对现实自己永远比不上如果不面对现实就是害到小家庭包括无辜的两个小孩我小时候跟妈妈回外婆家有被极度重男轻女的外公瞪要热脸贴冷屁股请老婆自己回去，不要拖小家庭下水你会不高兴这件事是因为娘家用双重标准，收孝亲费就不会说生女儿没有用，要给只能送蛋糕的儿子面子时女儿就没用了。你老婆的确是被欺负了可是是她自愿的。人的心是无法逼的，你就算把全年收入都送她家她也不可能提升地位也不可能被爱。

到底为什么娘家一定要帮你们带小孩？@@心疼老婆24小时要带小的，你可以找到府保姆去帮忙，或是留大的在家你分担照顾，他们没有义务一定要帮忙带吧？！

看完整篇文章是觉得原po还不知道重男轻女的可怕程度

你是医生的话请建议你老婆去咨商吧，我妈老年失心疯了就像你说的重男轻女是很严重的伤害，最惨的是有人自愿定期回去被虐。

与其期待别人，不如靠自己最好。

原来男生真的不知道什么是重男轻女呢。你在这边呛板

有的女儿想被爸妈认同，所以选择回去被虐，只希望

是你老婆渴望父母的认同，即使在知道自己不受宠的状况下还是想回娘家，跟你拿多少钱回家无关

榜首耶...厉害...

然后把自己小家庭资源全奉献给娘家结果赔了自己家庭，爸妈依旧把女儿当外人

切断关系，都给这么多钱了

重男轻女的家庭，甚至可以无视女儿有小家庭，而期待女儿最

重男轻女家庭日常，私底下应该嫌你老婆拿不够多回去

好能够把钱，连同老公的钱都给儿子，无论儿子是否长进？

只能说你们的存在在娘家眼里只是资源罢了光是娘家嫌你们小孩就很明显了

可以觉得女儿永远做的都不够，甚至不认为她的付出算什么，

这不是嘴巴甜的问题，是你老婆就是不被爱的那个孩子在充满爱的环境的你可能无法理解这个情况...

我比较讶异你居然没见识过内外孙的差异

做那些事情又不算什么！儿子，什么都好棒棒～　

你老婆的立场呢？他如果一直没认清他父母就是偏心的事实，以后会用更多钱去换取表面的关爱的

过年发红包时都是内孙男500 内孙女200 外孙100的

帮忙带一下会死是不是啦？没有要义务 帮忙带一下不好吗？怎么一堆人不同意啊 傻眼

你的文章，娘家看到只会更讨厌女儿

帮补

会做人>>>>>>>会做事,我以为这是出社会的常识

你老婆又不是十几岁 XDD 还现代社会咧~

你要想想为什么 你跟老婆 "想要"证明一些事情给

重男轻女到处都有，我朋友是四大的，她还是一直在拼男孩

医师又是博士班年龄应该不小了 好好赚钱吧 不然出来当市长 一定搞定

原来如此，因为你长大的环境的关系所以你没见识过，但在台湾，重男轻女、嫁出去的女儿泼出去的水，儿子为主，再正常不过了，你现在可以学着习惯，因为你不可能改变他们

做得再多都没用 但你们内心还是渴望被两老肯定 现实上不可能的 你只能改变自己

既然无法理解你就不用去理解，和岳家相敬如宾，自己好好照顾太太即可，他们和你的世界并不同，你们也不用再徒劳寻求认同了。

原PO借此看清不会有错误期待也没什么不好的

重男轻女的父母不会等到女儿长大结婚了才开始重男轻女，问题是在于妳老婆的乞讨父母爱问题啊，让她去咨商重新建立"根"的定义吧。撇开她爸妈伤人的态度不谈，他们还真的没义务帮忙带小孩耶，有时候有些比较幸运亲缘比较好的人可能会在亲友义务上有太过理所当然的美好假设。妳老婆需要建立自己的安全感，不然将来两个孩子会很辛苦

认真建议，如果你无法理解，最好的方法就是顾好自己家庭就好

你越掏钱照顾他们 他们越会看轻你 转身拿去进贡儿子

身边女性亲戚也是慢慢理解，大家帮很多，她慢慢把重心移到自己家庭

你老婆如果有三十，他爸妈不就是50左右，那一辈的重男轻女

就重男轻女的家庭啊！你给好你太太安全感跟婆家好好疼惜她就好啦

只是你太太还想要拿自己孩子跟金钱讨爱这点可以去咨商修复心灵方面的问题

你如果天天喂狗吃很棒的鲜食肉品牠可能会把你当神讨好你但如果是给人的话久了他可能还会嫌为什么不给龙虾为什么不给金条。

你老婆无法割舍原生家庭就随她 该做的咨商做一做薪水用来照顾好自己跟小孩就好 我也不觉得讲一讲老婆突然

讲那么多干嘛?就重男轻女啊？自己想开一点吧！

能对原生家庭不再依赖 寻求肯定 最起码要求她 一年十几万太多 给到基本余额就好 两老来闹哭诉不孝 再说有种人的性格是 你要践踏他 他还会觉得你棒棒你对他好 他反而觉得你智商有问题 我都这样摧残你们了

有些过五十以上的妈妈还是会努力榨自己的钱给爸妈(他们转手给宝贝儿子孙子)然后还自我催眠辩解说我能做的就是这样了,这样的孝顺程度是我能接受的不会感到不适。但在外人眼中她是数十年如一日在心中哭喊"爸妈为什么你们不爱我!!!" (性别相反的案例也不少啦)

你们还这样 好吧 只好继续摧残之

我觉得这样不错啊 我就非常讨厌小孩给别人顾各自顾好自己分内的事情最好

你的太太就是典型会被原生家庭榨干的个性，你不硬起来而是碍于太太面子就是继续被凹

认清也好 为时不晚 老婆好可怜 多多安慰她

不快点处理以后你孩子可以享用的资源可能会莫名其妙变成妳老婆娘家人在享用还辩解你薪水那么高被拿走一点也还好吧

10万留着以后就只买蛋糕 赚

惨 还好现在就发现了

这有什么好想的 老死不相往来就好啦 彼此轻松高兴 你也不用怕以后被他们拖累

你老婆回家前，没有先问问长辈的想法吗？还是突然就冲回

保持距离，嘴巴甜小心意原本都是需要的，通通要兼顾，如果对方不有善那就不要一直贴冷屁股了

回去？听起来是长辈也没有多欢迎女儿回家住啊

娘家会使出情绪勒索大绝招

断绝金钱往来、顺便承认自己不会做人，这样你就赢了。这种破事就是比谁比较赖皮而已。

跟老婆沟通，以后慢慢淡出娘家，孝亲费用转帐就好，远离会让她难过的人

说真的，你给令堂多少？她有帮你带过几天？怎么说到自己家就充满苦衷，别人不想带就是好吃懒做

无法理解，你经济上许可就花钱找全日托让太太休息一下吧，毕竟娘家又不是一定要帮忙，而且爱帮不帮的太太也没休息到，还要欠他们人情

其实你应该要感谢岳家，因为这种家庭养出的乖顺女

1.这些东西都是事后原PO才知道的 一群人在吵什么为什么不

儿才收的了你这种脾气

如果是医生 应该知道对症下药 你误判症头 所以标题的嘴甜其实是开错药方了 厘清好两老的病兆再哪 再采取手段措施

感觉是重男轻女的家庭，看清楚就好了

早全日托 也是原PO太太做的决定 为什么要说的好像早知道?

不懂你要表达什么，但对方家庭是不能改变的，唯一能做的就是让老婆远离原生家庭，别人怎么想都是假的，只有老婆小孩还是真的

没必要比啊 早点放弃比较快 没有期望就没有失望

怎么做都药石罔效的时候 就求去吧

只有我觉得这事件很赞吗XD? 切割情绪勒索家庭的绝佳机会耶

有看过嘴甜胜过一切的家族,少让太太接触吧!

婚前就知道女方长辈吃定女儿，婚后怎会突然忘光了

2.这篇文也是没什么重点 就单纯讨拍 只是跟原PO说 直接断

绝往来最有效 孝亲费还是给 但每年农历初2就固定排出游

把10万收回来就好了，他们就是过太爽

直接断了原生家庭吧，对这种人来说做越多的小孩越不肖

做越多的小孩越不孝+1

你好像很以自己国考榜首为荣XD 娘家真的没有义务帮忙你看小孩 月薪20万应该有办法把小孩托人顾几天

是说你岳父母他们以前也花每个月1万5养女儿吗？养到几岁呢？把这笔钱算一算，还一还就两清，少来往囉！

直接请岳父提供银行户头，以后孝亲费都用汇的吧，然后没事少跟那边打交道，连回去都不用

要带小孩回家就要有自己顾的觉心啊，没有长辈理所当然ㄧ定要抱小孩好吗...

你们很想获得娘家认同 偏偏对方不给收起你们的孝心吧 现阶段不需要捧著脸上门给他们打

... 所以你不曾正视过老婆其实是不被爱的那人？

心疼你太太，但请她要坚强起来不要再被自己绑住了。求来的不是真正的爱。

原Po不要对某些网友的留言太认真啦不过你要守护好自己的家庭，千万不要跟太太一样被原生家庭勒索

太神了，麻烦多观察她跟家人的互动，多看重男轻女的文，

趁机会训练太太做好切割,否则未来将是累赘

你的儿子女儿远离外公外婆家吧，从小就灌输这种观念蛮可怕的

岳父母认为女儿给孝亲费是应该的，10几万现金就是孝亲费

不受疼爱的孩子回家就是遭受这种对待

外公外婆的确没有义务顾小孩，除非妳们有额外给保母费

可能岳父岳母出来就是另一种说词了吧XD

也建议适当隔离孩子跟娘家，从小看到大，懂那种自己妈妈不

而且你事业有成好像跟岳父母没有关系吧

别往来啊 赚那么多买房很难?????

两老顾不顾小孩是其次 以原PO财力请个人帮忙不困难

被外公外婆善待的感受，如果连带被如此对待，孩子心中的不舒服，应该不小于你的气愤。

我蛮能理解你的点 你辛苦啦

文中 描述岳父母跟老婆互动的状况 不太妙

不过你爸妈每周末都去你家，在某种程度上可能也是个压力源

讨拍文路过嘘

你太太从小就知道不是被爱的那个，拿再多孝亲费也没用

皮诺可直接电死XD，同意其他推文减少孝亲费，那是他们家的事，不想往来就不要往来了，以自己家庭为重

老婆好可怜喔，得不到爸妈的爱，你要对老婆好一点。

你满无聊的欸，通过国考，月薪高又怎样?

这是一篇懂唸书不懂人情世故的示范

你们改变不了别人对你们的态度，但是你们可以决定不要为娘家付出那么多

月薪20万干嘛还要拼国考

那就不要再给娘家钱啊 这膜简单

把所有事情混在一起谈不是很理性....国考第一名要替你

是医生专科考试 当然要考

不太懂整篇拿钱出来讲干嘛XD就是有人觉得蛋糕大于10万阿!但

你跟之前有篇一直强调自己在国营企业上班，不矮不秃的作者给我一样的感觉

会特别拿国考出来说是因为岳父母会拿原PO职业说嘴

从现在起别给一毛钱试试看

这种重男轻女的家庭，你一个月给他们10万他们也都嫌少，只会养出一堆寄生废物而已，抽银根每个月意思意思转个三千元，不要被告遗弃就好，钱不要都给老婆管 ，怕她挺不住又给钱，没事少回娘家接受负面情绪感染，如果可以，让你老婆找个简单的工作，接触不同的人交不同的朋友，可以避免自己的世界越来越小

女婿是医生，赚到了

我的意思是就算给再多，岳父母的偏爱也不会改变，不是钱可

拍拍，不过别气了，请老婆看清现实，暂不往来(也别给钱)比较实在。记得安慰老婆说，你是她永远的后盾吧！

以换来的，与其focus在钱上面，不如想想怎么抽离感勒索

额，就是重男轻女，没救，这种完全没救好吗，不要期待岳父岳母会爱你老婆，他们的观念就是女儿出去就是别人家的了，就古早观念啊。叫你老婆看开一点啦，不管你们塞多少钱给他们，对他们多孝顺他们都不会分你老婆一点爱的。我朋友家就是这样，不过你老婆竟然还对这样的父母有情感我满意外的

这是媳妇板，性别对换，大家会叫你快逃

有些会变成一直填原生家庭洞来讨爱的小孩，有些会变成有能力就切割不来往的

说不定小孩超皮超吵

这种我都归类为数学不好 做生意失败是必然的 十几万比不上一个蛋糕 那就吃蛋糕吧 看会不会饱

通常医生女婿不是都会抱大腿抱的要死不活的吗，他们算是奇葩哦

仍有爱很正常，多数人都会渴望被父母爱着。

我觉得你大部分讲得都没错，不过让长辈顾小孩能免则免，小孩也不是不能上游轮玩啊！why not??

其实你没认清太太跟娘家关系不好,也放心让太太在孤立无援下过两周这种生活,娘家无能力看顾拒绝比接下后乱顾乱教好

没有义务一定要帮你

我小孩很小的时候我就一起带去日本了，虽然他不记得但是我没有遗憾，我的回忆我骄傲，小孩的回忆他自己出啦！ XD

你态度也太高傲

自己的小孩自己顾对方愿意帮忙是赚到不愿意也没什么好嘴的觉得付出跟回馈不符比例的话你们能控制的就减少孝亲费

请解释工作好棒棒榜首好棒棒这2者，你觉得能赢过一句父亲节快乐的点在哪里？

而且你已经明显看不起娘家就隔离起来,太太跟小孩回去稍微看顾让他们不被言语伤害;还有种人就是觉得你们赚多应该要看顾不顺遂的子女,没顾到一次就是此生罪人

重男轻女的家庭

宁可被岳家说无情，也不要让他们用掉小家庭的资源，那种父母对你太太也没什么情分可言，就是有人跟父母缘浅

另外我姐是满月之后老公带去澳洲旅游小孩留给我妈，结果我姐一天打20通电话回来，所有行程都不参加整天在饭店里打电话，我真的不知道她去干嘛………

一个月丢3000，当施舍乞丐老死不往来就好，你跟老婆要记住现在的恨永远不要忘记

不要给钱，断绝往来

是没义务要带孙，但你们也可以不跟他们往来

为什么一定要帮你阿 别人的家事不干你的事 自己的小孩自己顾

我老大已经10岁了，我只有一天放手的，就是我研所毕业要去拿毕业证书清晨6点前出门那次。

你单方面说法 谁知道你怎样阿 连蜜月都没有 你也不是条件多好 不用自己贴金成年人请自己顾好自己的小孩 唯二的孙子又怎样 有人强迫你们受孕吗

医师娘的家庭背景还有学历也要考量一下就不会有这个问题了！

你自己是男生，又是从小菁英，所以无法理解岳家的态度，与其聚焦于他们，不如想想怎么疗愈太太吧！另外，我老公也是医生，我们从来没有想过小孩要给长辈带（即使两边都很愿意），生下来就是自己的责任不是吗？毕竟不论什么原因决定生孩子，都是父母的自我满足罢了。

那你出张嘴 不会自己去顾吗 你国考了不起吗 扯别人然后自己不会早点接回来 你没手机吗两个月内都没发现 现在放马后炮 公审别人是两周

然后专科考试榜首还好而已吧，没考过还比较稀奇内

说别人一点用都没有 你先照照镜子还在考国考就生两个 有脸说别人真舍不得 你为何不花钱请个保母

纯推签名档

自己的责任不要推给别人不想让他们顾小孩就不要出张嘴 顾完又责怪人家顾不好 你就会出张嘴 有本事请随身保母

大哥阿你真的不懂重男轻女的家庭，对他们而言女儿就是

如果一个蛋糕就可以抵十几万的付出，那我愿意改变作法耶XD。而且带小孩真的责任重大耶，平常也没什么在来往的感觉，小孩跟长辈不亲很难带，人家愿意带是你赚到，不愿意也很正常。

不懂生气点！本来岳父岳母就没义务帮忙啊！谁规定老婆自己带两小回去打扰，他们就要主动帮？而且这么长时间你才发现老婆的痛苦也是蛮无言的，有点不懂你们夫妻有这么不熟吗？“忧”都不能共享的...

资源供给+炫耀用，所以医师女婿正好又会赚讲出来又好

那你自己爱给钱 你要不要气你自己 有人逼你给吗 不要什么都推给别人好吗 公务人员都这种心态吗

他是医生 不是公务人员吧...

然后你真心疼爱小孩的话就别让小孩固定频率、长住岳家了，到一个年纪以后小孩也会看的出来自己父母不被阿公

好吧 医生还能什么责任都推一干二净也很可怕

爱给钱又背后公审

感觉老婆跟娘家关系很差...重男轻女？还是她人缘不好？（放下吧少回娘家）

不知老婆想法如何 要是我我会希望是先生搬去短租旅馆准备国考你月入10万 为何老婆要一个人回娘家被嫌？我猜她的兄弟跟嫂子因为低薪高工时也不爱小孩 当然厌烦吧

推5566

说实话要是我兄弟姊妹一打二带回来 我会崩溃

感觉原po是心疼太太的遭遇啦，但是有了错误的期待～没有娘家当后盾，原po就多花点心思在家里吧，老婆小孩都要自己疼的，不要期待别人

诚恳建议 抽银根 这种娘家保持距离以策安全

你跟太太都太不了解重男轻女的家庭了 女儿过得越好家长心里越痛，觉得好运气都被女儿吸走了，你太太还傻傻带两个孙子回娘家献宝住两周，他们当然越看越烦

而且给点钱不代表就是老大 有可能是不是财大气粗惹人厌你如果要讨拍的话 你应该找同类 路人为何要跟你说昧著良心的话迎合你

其实你们可以不用给钱 他们也不用帮忙，两不相欠

三个月没回娘家，可以想像关系不是太亲密，我也无法理解重男轻女是怎么一回事，但我理解真的不是每个长辈都有意愿、能力和耐心去顾孙，至于你批评老婆家人没稳定工作一事，老实说那不干你的事欸，也许你不自觉的优越感对他们来说是歧视了，两家越来越疏离也是正常，建议你顾好自家就好，然后别忘了老婆为你生子让你考试的“牺牲”

去找些爱抱怨人生不顺利的人讨拍比较实际

没人说你不努力工作 但工作跟孝顺是两回事 榜首如你这道理你懂吧 还有别用你的个人经验套在你岳家上了

然后补充一下，你老婆真的很牺牲，嫁医生，生两胎连蜜月都没有，你心疼她、对她好真的只是应该而已。

这跟嘴甜不甜没有关系，是你岳家重男轻女，你老婆嘴再甜还是比不上他的兄弟，劝你跟你老婆都要看开，慢慢远离这种亲人，以免小孩的价值观也被影响

背景差异有啥好相提并论 难怪上面诸多板友说你不会做人

工作稳定也不代表什么啦

战你老婆的爸妈不要命了？

以后他们老了要你帮忙看病 你回 这是你家的事 这样就好 超爽

本来就没有一定要帮你带啊 干嘛一副好像理所当然 不爽可以不要给钱啊 不要给钱大爷的样子 而且一年十几万也就一个月一万多 还好吧

你可以试试看不再给钱反正嫁出去的女儿 泼出去的水 干嘛给钱

国考月薪20万，你再虎烂啊

有钱就请人来顾啊！或把孩子带出国，不要自己出国去玩，孩子丢给娘家，就算他们没工作，也没义务帮忙带小孩

问题出在你老婆……你们先对娘家问题有共识再说吧！

你也可以请你妈（婆婆）帮忙啊！怪岳父母干嘛

叫老婆不要拿钱回去了

没办法，姓氏就是这么重要，小孩跟你们家姓的吧？就你们家的呀！我妈妈也是这样的想法...我女的，也曾经因为这样很伤心...

趁机把老婆渴望爱的重心转移到小家庭，至于岳家正好不要往来省心

这种后头厝 干脆别联络少联络 眼不见为净 我最看不起好手好脚却赖在家不上班的年轻人 什么家教嘛~你老婆不受负面影响就好 而且这种摆烂人都这样 他们嫉妒正常人有稳定工作稳定的人生 言谈举止就想故意酸你们亏你们 用自大掩盖自卑啦

自己爱贴又爱抱怨

每月转帐3000就好，就真的是重男轻女，帮你老婆拍拍

推主战

为什么一定帮忙带

天啊 2019了 还在生女儿没有用 这家庭思想也太迂腐

3000都不用转啦 既然是赔钱货干嘛寄钱回去??

就重男轻女 这样不是也好 反正到时候要帮忙也很好嘴讲难听点 早点认清才是理想状态

其实带小孩也有风险 万一带的途中发生事故...那都是要找谁承担 >_<

本来就没义务要帮你们带 结案

整篇文只看到你觉得自己好棒棒其实你也没有什么同理心吧

小孩搞不定，就不要出去玩啊

每个家庭都不一样，想疼老婆请花钱，请全职保母，别

我看不下去 口气也太理所当然

给原Po鼓励啦我觉得原Po人很好，希望原Po将来当岳父的时候不要变得一样就好了

本来孝亲费跟他们要不要带小孩就没有直接关系 他们要撕破脸 你们刚好不要付钱啊 不要一直觉得别人应该怎么样把那些钱省下来去找保姆啊

版上的风气就是这样 不用在意某些人的言论 他们不帮你你也不用给钱

zzz...

除了花钱请人，不然除了你和太太没人义务帮你们带小孩，如果娘家这么烂只好断金援撕破脸，看你太太要不要而已

孝亲费砍半，直接用汇的，断绝一切要见面的机会，就算重大节目也不需要出现，一样汇的处理最多打个电话恭喜

先不管娘家是不是重男轻女，第一，为什么娘家要帮你带孩子？这有点扯。2，孝亲费不等于保母费。不帮你带小

你爸妈满可怜 都几岁人还要每周末上来帮忙才能看孙

因为他是菁英..看不惯别人家的生活 帮他带小孩理所当然

先不管娘家是不是重男轻女，第一，为什么娘家要帮你带

而且帮忙顾小孩还被觉得很理所当然 交通费也是自己出吧

孩子？这有点扯。2，孝亲费不等于保母费。不帮你带小孩就说人家不爱抱孙子？3, 带四个月大的小孩，是要老人家半夜起来照顾小孩就是了？ 难怪岳父不高兴。4, 不是拿钱回家就是老大。带出问题，谁负责？还不是怪他们，罪加一笔？ 5, 说真的一个月一万没有很多，这么不开心，别给就好。孝亲费的意思就是意思意思尽孝道，是回报父母恩的意思。愿意给是很好的，但是人家没有欠什么。6, 你想想，娘家父母难道不会觉得，奇怪这女婿忙到我女儿都要带两个小孩回娘家住了，然后现在自己跟女儿出去玩又要把四个月大小孩丢给娘家顾？换个角度想想。

这不是正好可以断掉援助，傻傻的，你的机会来了

直接不给钱就好~给钱+气得要死+内伤=人善被人欺！这种拖后腿的娘家也可以不用回了！

自己年收上百没回报父母 不代表你老婆娘家就不能收$

他都说这是你家的事，那就不是一家人了，拿什么孝亲

要孝亲费，没问题，兄弟一起来平分！不愿意喔！上法院让法官去判啊！

娘家财务和顾孙是两回事,想省一笔孝亲费就和太太直说

在带小孩的部分，娘家没有那个义务要帮忙带，自己的小孩本就该自己解决，关于娘家孝亲的部分就看老婆自己想怎么做（如减少金额），你就是好好做老婆的后盾跟开解她看起来你收入也是很不错，如果可以多花钱请保母全日帮忙想必老婆也会比较轻松

这个嘛，你的小孩已经是金枝玉叶之列，你敢让他们用这种态度顾喔，想开一点吧，你们生活跟他们差距那么大，找别的方法吧还有疼老婆小孩跟值得尊敬的长辈就好了

有些人言论过激原po别放在心上，通常不受重视的孩子不论男女会更加希望讨父母欢心，希望从他们身上得到爱，但这是不可能的。你太太肯定很受伤，给她个抱抱，告诉她她的家就是你、她还有孩子吧。

自己生的自己带，为啥父母一定要帮忙带孩子？没人顾就不要出去玩啊

给孝亲费被骂没用别人家的，不给孝亲也是被骂，那干嘛要给呢？

很古代传统的家庭啊 没什么

劝世，不要再来考公职了，屎缺一堆，加薪幅度超小

回去两个星期打扰人家的生活，被怪罪不能怨人.

楼上是跟家里很不亲的吗？

留言从头看到尾，到底为什么都要一直提感到骄傲呢？太太为你感到骄傲父母为你感到骄傲也想岳父母为你感到骄傲，到底…

你老婆是不是从小就不得宠很需要爸妈的爱，才会哥哥们都没给孝亲费她还给，说真的，有些父母本来就重男轻女，外孙也不跟他们姓啊！你们孝亲费可以省了，但小孩真的不用奢望他们顾啦！自己带出去

楼楼楼上c大，po是医师不是公职，国考是专科考试

其实能理解你在气什么，付出没得到回报吧？说真的好好跟老婆沟通，这样的娘家很恐怖，保持距离，该做的做到就好，点到为止

我们从小孩未满一岁就带出国了，才不敢丢给长辈自己去爽，人言可畏啊！

自己的小孩自己顾，任何人都没义务帮忙顾，岳家为什么要以你为荣？你也太自以为！你老婆愿意给父母钱是她的问题不是岳家问题，还有你脾气好像不太好

没有人义务要帮你顾小孩，不能顾小孩就不要生！

生女儿没什么用？那就请你老婆不要再拿钱回家了！

你都知道岳家如此，还让妳老婆回去求援，从文章到留言的回复都只看到你自我满满的骄傲，满满的自私，你有站在妳老婆的立场想吗？别人都以你为傲，炫耀你?跟岳家不爱妳女儿有关吗？你要不要检讨一下自己的态度，台湾医师超多的好吗？

有什么好气？有钱请保母就请啊？干嘛回家受气？确实婆家也没义务帮你们顾小孩

那就少回去就好了！搞那么累干嘛

都这么不满了，不要来往就好。看得出你很疼老婆，自己的女人自己疼，不要理那些没有价值的外人。

搞不好原po在岳家就一付我是出钱的，职业好学问高，你们都比我低等的态度，我不知道岳家怎么爱你们爱的下去……

原po为何被嘘这么惨XD 觉得是奇毛子的问题，有给孝亲还要被嫌，那怎么硬起来不收。而且老婆在家带小孩，那一年十万多不就原po出的钱

记得给的孝亲费要留收据 感觉你以后可能用的到拿来 反驳一些人的质疑

重男轻女很可怜 但她爸妈这嘴脸又不是第一天 你在意外啥她家人有多废 和要不要当免费保母有何关联 人家没欠你们自己小孩自己负责你们收入这个高 用钱能解决的 都是小事 花钱请保母不不用欠人情

能理解原po的愤怒但是这世上不努力难以教化的人才是占大多数的

有些邮轮有托婴啊

不爽不要生

真的不是每个人都有很罩的后援，心里设下底线，不要被无止尽勒索就好

哪来那么多的你以为

嘴不甜又看人家没有 去谁家都不会受欢迎吧

推文都好冷漠，拍拍原po，看开一点，自己家庭过得开心最重要

以渡假搭邮轮为例 你们去开心小小孩想丢娘家 被拒绝有错吗 人家欠你的? 不能说不?

他觉得他爸妈以带孙为乐 所以娘家爸妈也该以此为乐

他们大概觉得 你医生 女儿医师娘 回馈娘家才一年十几万 算一算不就一个月才一万出头 他们女儿自己工作不要跟你结婚生子 回馈娘家的钱还比较多勒！整个是他们亏到 是你抠

殊不知被洗脸 想讨拍&不爽一年12万的孝亲费

看了都怒了！孝亲费砍半，看他们还有什么话说过好你们的生活就好了～

你真的活在自己的世界很久了....感觉日常生活就是用钱用成就打人，说不定酿酒那里十分讨厌你，又看到女儿对丈夫唯唯诺诺的样子，感觉更讨厌了......更正：娘家那里

哈~那就不要回娘家，连钱都不要给啊…反正生女儿没用，那就不要找女儿要钱，懂吗？敢说出那种话，就要敢承担后果。还有记得多出去跟女方亲戚朋友说嘴一下，干脆把本来就臭的池塘，再弄臭一点，反正看戏不嫌人少。

有钱是大爷？感觉眼睛长头顶上

不管婆家娘家都没义务帮带小孩，相对的，孝亲费也是可调整的

岳家说话这么决绝你不觉得反而好吗？带老婆离开这个没有爱她的家吧。他们也没把孙子当宝贝，那正好。就每个月给个2000元，记得用转帐的。也不用太常往来

有钱花钱请保姆啊？如果给孝亲费就觉得该理所当然提供帮你们顾小孩的服务，那就不要给给孝亲是期待长辈提供怎样帮助的话，其实就跟养小孩期待小孩提供怎样回馈一样啊

这跟嘴巴甜无关，就偏心而已，主要是你老婆家里的问题，如果老婆不开心，就让她少回娘家吧！

男生在本版稍微会比较弱势，你就算辩赢所有网友也没用阿

啊不就赚很多，请保姆啊

那很好啊，嫁出去是别人家的了，那就不要再开口向别人家要钱啦，向夫家要钱就把腰弯低点。

你太太如果还想乞求父母的关注的话 后续还会有状况的 长辈本来就没那个义务一定得帮忙 婚后小孩都两个了才弄清楚原来老婆娘家重男轻女 囧" 但现在知道了你总有方向去施力

你多关心老婆让她感受你的爱就好，尽量少跟娘家往来就能减少她的负面情绪，他们家的问题也不是你能解决的

不觉原po高傲啊，如果高傲看不起娘家，就不会希望娘家带小孩吧。

会不会是你们平常很少回娘家 一回去就是两个小孩要帮忙

问题就是心态高傲又要求人家带

是我我才不放心把女儿给这样的娘家，我会带去一起搭邮轮！孩子是自己的，不要想着一直丢包

跟平常就住一起的比 不亲近是人之常情吧

我姐就时常丢包小孩过来，但是有事麻烦她都没空

一年给个十几万就说嘴不停了先照照镜子

给孝亲费是老婆有工作 如果没工作还要求老公付 就停了吧

其实我没给孝亲费生活费，但是偶尔带他们出国让他们可以四处炫耀好像cp值更高

孝亲费砍半

赚很多还是只会出张嘴

要岳父母帮忙带小孩 还要一付原来不是每个阿公阿妈都爱小孩那样无辜 真是要买镜子谁知道你小孩是不是很难搞

让工作不稳的妻舅夫妻帮顾女儿？ 社会新闻看不够多？ 最好别带回去了

动不动还要说什么唯二孙子 贴金有钱又不会自己花钱顾不用说的把孩子丢给老人是对他们的天大恩惠 什么年代了古代人阿

一年给十几万然后被人家切割亲情，不能说喔？

每年才给十几万真的不要拿出来讲

人家是在讲拿钱时是亲人，请求帮忙时被切割亲情的对照好吗？

父母养小孩都不知道花多少钱了 给点钱就可以情绪勒索老人了哦

这版金钱数字不能提，不然会模糊焦点：）

我也是很好奇一直嫌娘家的人没稳定工作，却一直希望对方帮忙带小孩几天是怎样？一个月赚十万连四天的托婴费都不想付吗？而且老婆带小孩回去对方都不帮忙了

亲情说的好听 不就是想亲情勒索

还敢想要单独把婴儿留在那里？真的是嫌社会新闻不够多是吗？

就你能勒索哦 照照镜子

小孩为什么要一直抱?放床上或玩具床会哭吗?会哭的话…这种一直要讨抱的小孩确实很容易讨人厌喔

你先照镜子啦 XDD只会指控别人情绪勒索

崩溃溃了 好会对号入座 电影院上班了

你在说你吗？

好会 真的崩溃溃了

既然嫁出来就外人，那就比照对待外人，顶多三节送礼就好，钱都省下宁愿捐给弱势团体还能帮助更多真正需要的人

观念好老，就像工作不稳收入少就该辞职照顾病老人，让收入高的赚钱享乐卸责，上一代有这种自私的远亲。

夫妻带大的出国 花钱请信的过的保姆帮忙顾小的几天就好 有钱好办事

可能因为孙子都从父姓吧 ..的确有人会认为这就是别人的小孩

考第一名薪水也不会比较高吧 医生是看个人本事的 而且月薪20在医生来说应该还满普遍的 通篇只看到强调自己多厉害 这么厉害不会请帮佣欧 而且岳家废到炸你敢给他们顾孩子？？

工作收入不稳就要去找其他工作，或请人帮忙介绍，帮你照顾婴儿对他们求职和人生有何帮助?

妹妹4个月大，虽然有可能断断续续但也会很常睡觉吧，只要有培养好作息，老婆不会24小时顾小孩，自己要抓时间休息，反而是哥哥会跑会跳会比较需要顾，不过要求不能滑手机顾还要陪玩...0rz 另外不是抱10分就能马上让不给抱的婴儿好抱，会挫折很正常，不然你们每天带回去给抱一下培养感情

我懂你，我娘家跟你老婆娘家很像，真的无解，只能自己看开，过好自己小家庭的生活。你帮你老婆抱不平我相信她是很感

欢喜做甘愿受！你老婆娘家这种状况也不是第一天，

某些嘘的很莫名奇妙～

拿钱回家是她自愿的，带小孩回娘家也是她一厢情愿的，到底战什么？

抓重点处理 症结点在你老婆身上 她被羞辱你不爽 那是她抓重点处理 症结点在你老婆身上 她被羞辱你不爽 那是她自己愿打愿挨 因为老婆情感上还无法承认 自己是不被父母重视的孩子 父母要钱才会想到她 只要老婆无法从孝顺父母的束缚中走出来 以后还是会不断发生 甚至会跟你翻脸也不一定 前面文章早就好几篇 即使父母不对 但为了维护父母颜面 跟伴侣翻脸 甚至离婚的都有 你老婆才是关键

我觉得不管娘家婆家，都没义务要帮你们带小孩，不管你

不要一直扯岳父母 那没有意义 无法实际改善什么

但你老婆还会想回家，难道不是老婆问题吗自己找气受www

顾小婴儿 顾好没感恩 顾不好就死定了 (看看新闻翻身压死小婴儿的/虐婴的

我是不知道岳父母有欠你们什么啦 不帮带小孩没什么错吧

摆明是你人不OK吧，感觉就不讨喜，不讨喜还想争宠

处不来相敬如宾便是，别强求

其实你也知道问题在老婆身上 因为老婆的愚孝 导致小家庭跟小孩遭受困扰 不过你基于疼老婆 不忍心再苛责 某层面来看 你跟老婆都陷在人性的盲点中 都因为是自己牵挂的亲人 而无法果决的处理纷扰 所以单单责怪岳家 仅仅只

刚看到岳父岳母整天闲晃 哈哈 老婆问题很大啊

是出气 没办法改变什么 如果下次老婆思念家人 又想带孙子回去给岳父母看 情理之间 你会怎么选择？

明知家庭状况也告状过 老婆到底在想什么还想回家托婴

真的很孝顺的女儿除了给孝亲费也怕父母太累,不会利用父母

1不管婆家娘家 都没义务帮你带娃 2国考榜首是你个人的事拿来跟对岳父的祝福相比很奇怪 通篇只看到你在讲自己多厉害娘家多废...其实不要去想要娘家做什么 自己孩子自己

以为给钱就是老大？大家就要帮你顾小孩！？

顾 托婴找保母请帮佣你都出得起你也会海阔天空一点吧

你自己对岳家的期待才令人匪夷所思····这种岳家不来往根本很爽，自己拿热脸去贴人家的 冷屁股

嘘的人是怎么回事？支持娘家的男尊女卑概念？

不要拿你自己的家庭观检视老婆家 不理解至少不要跟着起

然后再怪罪对方不热情 根本黑人问号

重男轻女不会因为女方/女婿成就高就被弭平

你个人成就拿出来说嘴干嘛……岳家就不喜欢啊

所以大家才会说你焦点摆错了 你认为理所当然的岳家支

然后顾小孩真的有点累……偶尔吃饭玩孙（1-2小时）应该可

原po太太应该要看开一点，用孝亲费未必能换到父母的重视过好小家庭的生活，不要对岳家抱有什么期待~

干嘛强迫别人认同你啦你自尊心很低?

你的等级不该为这些事生气 可能跟你来自一个“健全”的家庭有关 重男轻女的家庭多的去 再等个几十年才会少很多

这个社会怎么会没有重男轻女这件事，不然你小孩不是从父姓吗？很多思维就是从姓氏衍生的，如果要你小孩

小孩本来就是自己生的，无论是自己家或老婆娘家，都没

没人有义务帮你带小孩+1。高收入就请保姆。很忙，想必

重男轻女就无解,如果老婆不愿意断,真的不要鼓吹战,应该鼓励老婆让她心里好过一点,而不是巴拉巴拉继续对老婆说她父母偏心等等的让她更难过会比较好

他们把妳老婆养大，一年也不止十几万吧？

也很少去岳家。跟人家不熟稔还要人帮你带小孩喔？岳父岳父可能是重男轻女，也可能是气话囉。与其去乱战，不如成熟点

笑死，原来还有人拿医师国考第一说嘴

孝亲的部分，你们做自己认为应该做的就好了，我建议是作到能够"问心无愧"，至于对方感不感恩或是愿不愿意帮忙带孙，不切实际的期待就不要放在心上，这样就不会造成自己痛苦毕竟娘家也是把女儿养大了嫁给你，至少有养育之恩，这样想会好过拿着孝亲费要求对方主动帮忙好过吧还有，小孩一定会感受到自己不受欢迎的气氛，少回去找气受成人对长辈的冷漠或语言不恰当能释怀，但是孩子不懂

那就断他们金援啊，会看到不一样的态度喔XD你赚的钱本来就没义务给他们

你月收20万干嘛要拼国考？

你们还拿钱回娘家，自虐活该气死好

po大点出重点，你该感谢这样的家庭陪养出一个个性乖巧的老婆。如果是个受宠的女儿，个性可是霸道， 你没有遇到算你的福气。

无所事事的皮皮家庭，又重男轻女，在你面前会自卑，而且你的成就/女儿的福气比他们儿子好太多，所以摆架子给你们。

这样的家庭能把女儿教好,然后嫁给你也还不错啦!

我医生朋友会为了2个小孩(1个发展迟缓、1个不满1岁)调整行程、想好配套，而不是丢给长辈顾

医生压力大，跟这种家庭斗智就当作调剂，把筹码抓好，调整变因，你会发现他们前倨后恭的模样，很有意思的。别浪费国考第一的头脑，帮老婆愉快又优雅的扳回一城吧。

博班+国考榜首发这种文章？

觉得两件事要分开看，四个月的小孩丢给爸妈其实是非常奇

老婆的心态可以理解，她只是想要家人爱她与她的孩子。辛苦她了，但不要用讨好来换。她被讨厌的真正原因可能要家族对话甚至治疗，你的资源很多，需要的时候就用吧。还有你的同温层太厚，去非六都义诊一下，你会发现你觉得的“正常

原po只是认为娘家人在老婆带小孩回娘家的时候态度不是

家庭”在台湾可能不到30%。

为什么别人有义务要帮你顾小孩？自己小孩自己顾都月收10几万现金，多花点钱，招待你妈一起出国，给小女儿一起出国很难？

这么怒 不要给钱啊

老婆在娘家不开心却不敢讲也不敢回家这个问题比较严重吧？真的心疼老婆就让他觉得不管发生什么事都可以回家依靠你娘家这么不OK一般也无法放心请他们帮忙带孩子，这点不用太在意重点是往后夫妻一起把日子过好，不要再傻傻当金主还被嫌弃

你一个月10万，可以找保母带小孩，不用去热脸贴冷屁股。不开心又不讲这才是问题，娘家爸妈就是吃老婆够够，现在不好改，以后也不会改。要改的是自己心中想讨好的执念。是你们要拿钱回去的，以后把钱换成蛋糕跟父亲节母亲节快乐

原po是从小到大被保护得太好，没见过坏人啊，别傻傻地去

生小孩，即使是自己的父母也没有义务要帮忙顾，帮忙要

，问你跟你老婆，做不做得到？

对于重男轻女的家庭 有什么好期待他们有朝一日会想开？

一年不过就十几万还要求一堆，做人也不会，搞得好委屈

不要给他们钱不就解决了，就决裂啊 在这边跟版友吵架干嘛

主要还是你老婆决定怎么处理吧，毕竟是她的家人，你在旁边愤恨不平也没用

每个月改给300就好啦

我今年光母亲节岳母老婆各一个凯莉包，我嘘寒问暖也是勤得很。钱没什么，送到点上才是高。就你这心态胸怀谁搬去让你照顾

重男轻女的家庭很多，你老婆要学会看开不然只是气死自己

通篇觉得岳父母帮你带小孩是应该的耶，小孩是你们夫妻自己要生的，既然要生就自己想办法带啊，他们是有欠你们什么！？老人家愿意帮忙带小孩是福气，不愿意也是正常！

岳父母的冷漠懒散在您看来很不可思议+不以为然，但老实说这世界上本来就是这样，有的人不是你对他好他就会感恩或如你所愿的回报你，而是觉得你那么会赚对你来说不算什么。至于岳家的废物儿子，就敝帚自珍阿，难道你就是想听岳父母数落自己的儿子废物然后一味的捧你懒趴XD?

孝敬父母本来就是应该，怎么会像外人一样要求感恩？

为什么嘴巴不甜?? 至少要多称赞肯定而非一昧抱怨!!有没有想过为什么没有稳定工作? 怎么帮助他们?? 而非只是给钱??

当你老婆的后盾，别让她有机会求助娘家，你越吵老婆只会越觉得委屈！另外一年付出1x万以上真的不用赚千万才给的起，一个月才1万多，就当感谢他们给你一个好太太～

你想像一下你自己一个人带小宝o不ok,就知道为何娘家不想帮了娘家看来是三男一女的组合吧，男生一般对小孩耐受力低，如果岳母又不特别喜欢小孩，当然不想接手。然后她娘家在南部，你们特地带下去托婴其实也满舟车劳顿的，不如跟保姆谈托四日看看

你应该问问你老婆是不是想得父母亲的认同所以即使在不舒服

有些传统家庭对于女儿回娘家过夜，确实会觉得不大对劲。

蛋糕钱都不会算的人 沟通起来累 你省起来吧

对别人期待尽量降低，以免失望。

为什么娘家必须当你的免费人力?你可以不给钱,但别期待别人要照着你的想法做而且,你家也没帮忙到你啊,那为什么你就厚此薄彼?

你跟你太太都太一厢情愿了…………

你竟然还放心女儿给岳父母带...如果是我根本不敢个性一旦养成很难改带女儿一起去吧，有另类的玩法

这就是重男轻女啊，老婆少回去吧

觉得可以修改一下内文，要不然我也一直以为你在气他们不帮忙，重点是在羞辱你们

重男轻女绝对是错误观念，你太太从小不被爱，你心疼她可以理解，但她毕竟无法挑选家庭，你能做的就是让她轻松点，或许带她去咨商，走出原生家庭的阴影至于改变岳家是不可能的，降低孝亲费，少来往才是正解不要对岳家有不切实际的期待

告诉你，我也是医师啦，但是妈妈最疼的就是年近30还在啃老的大学念了三间花七年才毕业的弟弟啦！因为妈妈对他的标准低到不行，只要他肯拖着bmi 35的身体出去运动，或肯跟爸爸闲聊几句就会得到妈妈的称赞说有在关心时事，然后整天窝房间看yt馆长，我妈还讨好他似的买了一堆馆

不要给他们带，不怕出事吗？不过不要觉得给娘家带是理所当然的建议给妈妈带然后请保母帮忙

长的鸡胸肉和冰淇淋！即将生产的我将回娘家坐月子，拆卸旧的上下木头床需要搬运，我妈对他说‘如果你可以的话来帮忙’，然后转身对我先生发脾气，对另个弟弟大小声

不是嘴巴甜不甜，是你老婆是女的

风向不对，今天如果是媳妇上来抱怨公婆..声援会比较多

你老婆家就是重男轻女，你竟然会想拖小孩给他们

你搞错 是血统大于一切 不被爱的孩子 做再多也是比不上人家的随便一句话你的小孩是外孙又不是同姓 以后也不拜他们香火 不用去奢望他们会同等看待

说实在 真的没有长辈有任何义务帮你们顾小孩 太小的小孩更是很难照顾 更何况是你口中的四天 为什么会期待回娘家别的大人就义务责任帮你们顾小孩 我自己是住娘家 也都是自己跟老公一起照顾3岁大宝 6个月二宝～我爸爸一起住 平常也不会要求他帮忙什么 只是有时候小宝哭的太夸张 我们没空处理 我爸爸会帮忙哄小宝 我们就已经觉得很谢谢了～

红明显。重点不是嘴巴甜，是你老婆的娘家重男轻女。你老婆

如果坐邮轮其实可以全家一起去 我们也有考虑一起去 因为

是女的，这就是她的原罪。你老婆在她家都跟草一样了，她丈

我老公也是美国医生 我阿嬷对别的亲戚讲我嫁给农民

的人了。

我哥在上海工作 他就可以骄傲的吹捧 她就是要孙子很优秀孙女很差但是讲到长照责任 男生要工作当然是女生要牺牲去照顾她女生工作赚再多只是爱往外跑不顾家

你应该是从小人人夸人人捧习惯了 高自尊让你无法

请老婆少拿钱回家 跟丢水沟一样 不如拿去旅游买自己喜欢

忍受原来自己跟自己的孩子在娘家长辈眼里一点也不重要 气噗噗想断金援断往来 以后生病不要来找我帮忙对吧？劝你改改这个性人生会比较好过不然惨的是你老婆 那还是她爸妈 她不被爱又讨爱习惯了 你不改以后苦的是她 变夹心饼干 她很难放下的说真的他们还是养大你太太 一个月一万并不多耶为了岳父母不想帮顾四个月嫩婴四天 有内外孙偏心就要老婆不要跟娘家往来才算出了口气 这不太符合比例原则吧？你没立场耶～你有问过你老婆想法吗你该做的是多顾你自己的家 让老婆不用常去娘家贴冷屁股又委屈 钱还是给 老婆心才安 这才是挺老婆她受委屈就安慰她 绝对不是用娘家这么坏妳就断往来

放生啊，钱以后也不用给了

她不会快乐 你想办法自己或请人把后援包好包满就对了

就不要给钱啊 看谁要看谁脸色？不劳而获的人本来就很容易理所当然与贪得无厌 别再给钱了好吗？

如果收了孝亲费就要顾小孩 那叫做托婴费

真的不要觉得帮你带小孩是理所当然，即使是自己爸妈都一样

小孩自己生的自己顾 你们俩个自己努力让自己日子好过干娘家屁事 为什么人家要看在眼里

断资助、礼物，彻底隔离

断给老婆娘家的资助可能会爆发夫妻冲突哦。倒时老公会很难理解为何老婆要挺不疼她的娘家。像这样绝对的做法可以考虑先缓缓找别的作法。

不用给岳家钱吧 很怪

老婆对娘家的渴求要解开，恐怕需要专业协助。不然她大概还是会想拿钱跟父母换取一丝被爱的可能。即便明明一直失败。找借口（也是事实）把本来给娘家的钱转做找保姆的资金，所以无法给娘家钱？就看老婆愚孝病有多重囉。劝老婆不要在他们好手好脚时送钱，因为他们留不住。不如自己存著，等父母年老真的需要了，你们才有一笔预留的资金可用来照顾到他们真实的需求。

已经有请日间到府保姆了 先生下班会一起分担

何苦为了鲁蛇争风吃醋

这种父母很多，我家也是，别期待太多，能够自己解决的是

你太太心里一定很受伤这就是重男轻女的现实，你理解以后，不要让这样的观念影响、伤害到你的小孩

嘴巴有大便大于一切

她们是不想帮忙 但你们觉得她们该帮忙也很... 没那个屁

你们自己要生小孩的 就算岳父母家不带你们也不该有怨言吧！扯到对方有没有工作有点太过了...你赚那么多 那就送幼稚园送托婴啊！让老婆好好休息吧！还回娘家看脸色做什么呢？

她们是不想帮忙 但你们觉得她们该帮忙也很... 没那个屁股就别吃那个泻药 要生要出去玩不想带 全日托保母自己找

金钱跟感情又不是成正比

很懂那种吃人够够又爱拿来炫耀的亲家就尽量保持距离吧重男轻女的家庭观念不会变的

炫耀跟要钱=女儿女婿是家人 要帮忙=女儿女婿是外人

我觉得不是金钱问题，这是原po替老婆抱不平！并不是非要长辈顾小孩，而是偶尔互相才像家人。

辛苦了~~

小孩是自己要生的，不放心那就等小孩大一点再出国，这么大个人了这种情绪可以自己消化，没必要让老婆难做人

想开一点，阿公阿嬷愿意带孙子是情份，不愿意带是本份。

你岳家就是很经典的重男轻女外加姓氏歧视,你们生的是女儿又是跟你姓,对你岳父母来说你女儿的确不干他们的

钱不用拿回去了 反正说嫁女儿没用 干嘛给他钱

事,他们连亲生女儿都不当一回事了,哪会关心隔一层的?

他们这种态度你硬要他们带不怕虐童事件吗

应该是重男轻女吧

你老婆从小被轻视才会这么想求关注,劝她放下吧

既然平常没照顾，这样我会不敢跟他们带四天欸，宁愿找保母

我觉得原po这样很好阿，很疼很保护老婆既然本来就不喜欢你老婆就干脆都不要回去，反正他们也没功能，有能力就不要让老婆受委屈

好奇国考要如何20W ？

这种文也能爆

娘家本来就没有帮你带小孩的义务阿

辛苦了

多鼓励老婆多给她一些肯定 她可以在你身上小家庭里找回自信肯定 也不需要一直付出给 不可能获得肯定的父母钱不能弥补什么 收钱只是一秒的事 人家实质上也没感恩

自己小孩自己顾 不知你在气愤什么…… 我家也是无后援也是

拿久那习惯了 没给反而变你的错 不如存起来以备不时之

其实就重男轻女囉，很明显，你们还是小家庭自己好好过，

两只，从来就没有想要请其他家人顾

不要让拿钱回家变成习惯 一旦自己小家庭出状况 人家也不会同情或帮忙 自己小家庭先强大起来比较重要

就少让老婆回家吧

自己小孩自己顾怪人家不顾？ 惊

这篇重点明明是:我心疼老婆,怒! 为何大家重心放在男方把老婆娘家资源当理所当然? 他不过是期待落空需要时间调适.老婆可以接受的话,所有本来曾考虑过请娘家帮忙的事都花钱找人就是了,反正本来也是这么在做.做得更彻底,让老婆不用再委屈.

本来就是重男轻女的家庭吧？老婆童年应该也没啥好事希望她这次能看开 不要想再讨好父母讨点爱了

小孩自己生自己带，叫屁呀！

老婆自己当了娘家ATM 以后不必了 没钱才知道要找谁你成就高 对娘家上下也是压力 所以想有距离也是人性

一个月才一万多叫做ATM,没钱舍不得真的不用充大款，贻笑大方

要我会不敢把小孩给他们带耶

我觉得出力比出钱重要，而且一年10几万真的没有很多

既然他们觉得女儿嫁出去了，那就不用再给钱啦，加油你是好老公，让你们家庭好就好了，也不用太常回去

我婆家也长这个样子啊XD 不过只能说，自己的小孩自己带，不期不待没有伤害

摆脱他们吧。真的很生气

怕婴儿不适合坐邮轮要丢包回去娘家，那为什么不改坐飞机出国？硬要坐四天邮轮当蜜月然后怪娘家不帮忙

都说了生女儿没有用，不要拿钱回去啊！我娘家也差不多这样，要钱才会出现，我有事或生病时都不理我。现在想通了，顾好自己小家庭就好，孝亲费给最低限度三千，过年包个红包就好了，希望你能说服你老婆并且陪她走过这段路。因为要脱离自己原生家庭并不容易。然后娘家并没有义务帮你们顾小孩一起带去邮轮啊！只会喝奶换尿布的娃娃才好照顾，大的跑来跑去反而让人心烦XD

重男轻女的家庭男生一定没路用。有没有觉得报应不

你的要求只是四天?还把前面回娘家的日数中的零碎时间放进去吧，另外，你的孩子是你的姓氏跟她娘家何干? 她回娘家期间说不定也影响其他人的作息就只为了成就让你备考而让你家母子三人临时有个居所，这样是不能算包容?另外，指著岳家男女差别待遇，为啥不问一下，女儿可能要寄人篱下，但儿子可以爽爽陪父母补渡蜜月，走三十步笑人走一百步的，有啥差别。要战岳家不是不可以，娘家再差也是退路，你的战意牺牲的妻子的退路，不是你的，希望她的医师娘人生一帆风顺，不需要娘家和衍生亲戚的协助 。

阿公阿嬷没有义务带孩子 别只想吃亲情自助餐..

我懂你心疼老婆，是我也会选择断绝往来，但你老婆可能会舍不得

我觉得后面Pigchi写的那篇，情况和楼主差不多，她的做法你可以参考一下。自己的小家庭过得好，比较重要

怎么 拿10几万就屌啊 人家就得扮笑脸迎接你这个驸马爷大人回家啊 国考榜首又如何关娘家人屁事 能吃吗 有事才回家要求 然后动不动就你们都失败者 我榜首拿10几万回家好棒棒欸

自己的小孩自己带，别人没有义务帮你带 end考专科只要60分就会过，考榜首你的证书也不会比别人大张医院多得是一边带小孩、一边考试、一编写论文的人断绝关系、请保姆或送托，就这样

调整自己的心态吧！付出是自己心甘情愿的不要期待别人

不准妳老婆再拿太多钱回家，该给的给，离远一点就好，记得用汇的

小孩自己生的自己扛，没人有义务替你顾小孩。讲真的，你真得放心让不曾带小孩的人独自照顾四天，我也是觉得蛮可怕的

即使妳是美国总统，娘家的人也不一定要过来舔你啊，你多强多好是你家的事，调整一下心态吧，怎么感觉像小朋友一样不会处理人际关系。

又是一个觉得生小孩有后援是理所当然的父母

传统观念的嫁出去的女儿 泼出去的水真的让人觉得很没亲情，无解，只能期望自己以后对待自己的孩子不要这样了。

说实在话孩子自己生的父母确实没有协助照顾的义务，孝亲费有给也不表示对方就有义务帮忙顾小孩，期望太大了!

跟嘴巴甜不甜根本没关系啊 如果你老婆是男的 情况就不同

既然是主治医师，你最强大的武器就是医院人脉啊，人会老会病，到时候就不要来求你乔床位，那些说岳父母没义务帮忙的，同理，女婿也没义务帮你乔床，你说是不是啊，人跟人是互相的

我是觉得原po不要再回应了 他们就是要在特定的议题跳针刺激你生气罢了 然后直接切割老婆娘家那边吧 都不要往来算了重心就放小家庭

一年10几万，一个月也不过给个1万多，这有很多吗?说得好像是天大的恩赐~还有娘家五个人又如何?人家有什么义务帮你带孩子让你们出国爽?你有给人家保母费吗?还是你觉得一个月给个一万多人家就理当帮忙你?你不好意思给自己妈妈带怕她累倒是觉得娘家人都不会累就是了?而且从你言语表达就知道你很自傲自己的能力，如果你回岳家也一副高高在上，我实在不懂谁会喜欢你?其实嘴甜不甜真的重要~

自己赚那麽多，花钱请保母吧

很简单阿，教你老婆断了娘家金源

你只是过不去自己的情绪吧 其实问题很好处理

看看发大财，嘴巴甜最高

你的问题跟婚姻无关，是你老婆和他家人的相处问题明知父母不重视自己，又要不停去讨爱，再来计较谁家的长辈会带孙或是谁家不会重男轻女其实放开心胸少和娘家互动，你们小家庭过的好更重要啊且你的用字也是满满的高傲，这态度谁都不会喜欢的

我也觉得他们到时需要医疗资源就会来巴着你了趁这时候远离一点。

分这么清楚就不要给他们钱啊，两家人

娘家没义务帮忙照顾

这是你太太的课题，标准父母重男轻女，资源都给儿子；你太太为了争取父母认同积极作为但可悲的是通常一辈子不得疼的孩子永远都争取不到

娘家的事关你屁事，自以为是

题外话 觉得坐邮轮不好玩@@ 大部分的时间都在船上 而船上的设施要照舱等排队轮

国考榜首有什么好炫耀的，恶心

真心给你两个建议（1）不要用金钱衡量每一件事情，人与人之间的相处花的是时间与心力（2）你们现在的状况：家有婴儿、无替代照顾者很不适合去搭邮轮，我家会先考虑能带着孩子去做的活动，而不是为了大人喜好硬是丢包婴儿造成他人困扰。

为什么他们要帮你们带小孩？你们那么不熟他们和每天住一起的亲近不是很正常吗。

看完不知道该说什么？！恭喜你考上国考，你也很挺老婆，未来日子会很好！这样就够了！其他真的不关你的事

…好自我为中心

看完这篇有种被讨厌好像不是太意外的感觉

看完只想问考什么国考可以每月收入上看20万

很好，就此断绝关系，也不用给钱了

辛苦您了 医师在这个版也蛮基本的 年收不到十万镁贫穷线

一直抱小孩就会难带，让她习惯不能一直抱

不知先不论前因后果是非对错，光你岳父说你们是别人家的了的这句话，就可以断绝往来。

你要不要自己出钱请保母算了，这样比较快

你好厉害喔喔喔喔 开心了吗

带小孩本来就是你们自己的事啊而且不一定要搭邮轮吧？可以选择一家人可以一起去的旅游方式。旅游方式

放错重点

你月薪再怎么高他们除了骄傲也没别的，然后骄傲也不行你又不爽又要出力带小孩又要配合你时间，又要给你看不起，到底要怎样

只能说平时还是要多走动以文章来看 你看不起他们居多也不否认 娘家人讲的话的确不好听@@除了这次以前的相处是怎样啊？@@

对某些来说，不是跟他们姓的就不是他们的孙子，孙女和外孙女对他们来说有很大的差别。与其要跟岳父母抗议，不如劝劝你太太，不要再奢望或祈求得不而的爱。

他们很废是一回事，但你们自己小家庭的好坏都是自己的，不用觉得人家理所当然应该给你们帮助。然后，嘴甜当然重要。适度表达关心和给钱并不相悖。你的口气让人觉得有给钱就很了不起的样子......是这样吗？还有，月入二十真的还好而已，是不用觉得自己很棒。

一半是他们不疼你们家，另一半是你自己自我感觉良好吧，国考榜首是关他们屁事？

没有一定要帮忙的

夫妻同心 其利断金 加油

这世界没有什么理所当然的事...你可以为老婆家冷漠帮老这世界没有什么理所当然的事...你可以为老婆家冷漠帮老婆报不平，但不代表老婆家有任何义务要帮忙哄小孩或带小孩，这应该是生小孩前就要有的认知吧？！回娘家发现没人帮忙带，这是有钱就能解决的问题，你老婆自己放在那边烂，要怪谁？

你短短一篇文就让人看出你问题也很大了

什么国考可以一个月二十几万阿@@ 法官吗

老婆的爸妈，如果她不想撕破脸就别插手

自己的事就不用牵拖娘家 轻松快乐无负担

可以跟老婆一起看陆剧”都很好”

不觉得长辈有错欸，如果你们家里收入足够为何不请保母

让你老婆认知到 她有你爱他就够了 不要强求父母的爱

孩子自己生自己带

哇，推文很多观念都受教了

娘家就是一家嫌恶，推文真恶心

这种医师，真的能够对病人将心比心

嫌娘家人不会带小孩，收入这么高怎么不请保母在你家帮忙老婆就好还回去看人家脸色？

我觉得你只是要炫耀成就而已 身价高了你看不起人家或亲戚 怎么对待你们跟你的成就是两码子事

自己的小孩自己带

呃......自己的孩子自己顾啊

有给钱所以才会在意，应该接下来都别给钱、自己带最好

没有人有义务帮你带小孩+1 既然你经济能力够 就找个可以带两只的旅游方式一起去玩吧 想跟老婆单独可以找天数更短一点的国内旅游 觉得托给岳父岳母 这种教养方式也很让人不放心

感觉你也不是个好相处的，就请人力来家里帮忙，顾好

撇开其他的事单就“顾小孩”这个点来说，真的有“就是对小孩无感”的人喔(我就是)，像我从小跟阿姨们很好，要帮什么都可以就是带小孩这件事我完全不想碰。我娘家人本来就感情紧密，婚后住的近三天两头跑回去，但我妈也是从婚前就跟我说过不只一次以后小孩自己带不要叫她帮忙，很认真的说不是开玩笑不是帮你岳家说话，只是想说一下～不是所有的阿公阿嬷都会觉得孙子是宝抢着要抱XD

看不起对方 又觉得对方理所当然该帮你?

纯嘘搞不清楚状况害老婆去娘家受罪

ID56 看了笑笑就好

因为你很有钱所以就人家应该帮妳带小孩？带小孩行情也没那么低吧，而且那是老婆父母的孝亲费，你那么有去托婴好吗？从文章就觉得你是很难相处的人，榜首又怎样？考进去，你也是跟别人一样从零开始最后要说，人家不是嘴甜，是懂得花时间花精神在交际上，比起你平常没有在经营，一副老婆给孝亲，你们就要帮我带小孩的嘴脸，还细数自己多会赚钱，刚好而已还有国考刚考上有二十万？你是政务官吗？除非你是外交官已经外派，否则实在想不出来什么职业哪个公务员一考上就有20‧‧‧菜鸟律师也没这行情

你也瞧不起人家 又要人家帮忙

老婆一定很伤心！靠你保护疼惜了