跟老公相识交往后不久就被告知他们家因为做生意的关系
之前帮他安排了去生意对象的亲戚家过年，
体验一下异国过年的气氛 ( 实际上是想让他跟生意对象的妹妹相处相亲 )
因为很早就安排好了，所以他爸妈不希望因为交了女友而取消，希望他还是照原计画过去
他过去过年时，我曾经想分开，但是他保证他会跟相亲对象的妹妹说清楚，而他实际上也做
到了，每天报备就这样度过了第一个关
回来后也过了一段时间，某天老公的妹妹结婚了，以我当过很多伴娘的经验当然一口答应会
去帮忙
在婚礼前夕被公婆要求说因为当初没跟生意对象戳破他儿子有交往一个女生，当天希望生意
对象来的时候我们两个不要坐一起，也不要说是男女朋友
当天情况发生后是真的躲在厕所爆哭，后面一度决心分手，后来是老公很低声下气的挽留，
就这样过了第二关
后来谈到结婚，曾经公公一度说等他生意回稳有钱会谈结婚，从过完年后延到四五月再延到
...
后来体恤他是个好男人，就决定裸婚，只要求饼钱跟拜拜，结果拜拜当天，之前已经说好会
带饼回去拜祖先，结果娘家拜完回夫家发现他们什么都没准备，婆婆还因为生意对象的老婆
住院而不在，赶不回吉时拜拜...反观我爸妈一大早起床准备，还准备龙凤香... 这是第三
关
婚后我们决定靠自己，很努力的过生活，后来怀了宝宝，我自觉没有很奢侈，一直很朴实生
活，两夫妻的钱还是常常不够用
我爸妈看在眼里，常常偷渡食材.食物，这期间，双方家长的孝亲费我们都没少给过，家族
的事也是能参加都参加，公婆偶尔会跟老公借钱周转，老公问我，我也都说借借借...即使
快生产了，我也都保持乐观
直到前一阵子另一个妹妹要结婚了，公公在群组说生意对象要送黄金给妹妹，我好奇问老公
，那为什么你没有? 毕竟他是独子，没有贪一定要黄金，只是好奇为何厚此薄彼?
结果老公说...因为没戳破那张纸...
生意对象也许知道也许不知道他儿子结婚了...
当下听了很不舒服...感觉原来我们结婚这么见不得人阿? 不自觉的代入难过拜拜什么准备
也没有...
我自己觉得对他们家很尽心力...除了平日上班外，假日能回去都尽量回去了，平时也很听
长辈的意见，公公抽烟也有想过要帮他买电子菸....
顿时灰心沮丧都来了，难怪怀孕没表示过做月子要帮忙做 ，没表示过要帮忙买小孩子的东
西...
我们搬租屋，我娘家爸妈跟姐姐送冰箱送洗衣机，夫家只有妹妹送了小孩餐椅...
我不知道要讨拍还是讨喷，只是觉得我的心情好灰色...好想退出夫家的群组.好想从此不积
极融入他们家，好想表示我的生气
之前我爸妈问，做月子跟小孩他们有什么打算，我都说他们家的风格都这样，小孩子自己决
定，有时我爸妈欲言又止的表情让我很心酸....
我已经不知道该怎么乐观了，好想表达我的生气...
我是不是自己太牺牲了？

所以，婚前过年时老公"保证他会跟相亲对象的妹妹说清楚"，这点，他当时有做到吗？有的话，为何后来婚礼，会希望不告知对方，老公有女朋友？整件事，怪婆家是没有用的，他们始终如一…

怪你老公才对吧

如果什么都没变，就是妳的心变了，变得想要更多而不满还是那句老话：勿忘初心，方得始终！

没有就没有没什么大不了自己赚钱买就好 收的以后要还啊黄金那部分妳真的是自寻烦恼...外人送无缘女婿黄金干嘛?收了东西人情以后不用还吗?爱比来比去计较的个性 讲白一点 要不要给是给予的人决定妳接受的人 计较只是让自己日子难过

爸妈欲言又止真的很心酸 拍拍

妳先生去相亲时和相亲对象(生意对象的妹妹)说清楚，如果

公婆婚前就不满意你，无解。他们一路走来就是想要可以帮忙生意的人选，请看八点档很多...

都说靠自己，公婆给不给就没关系了

至于结婚没告知其他人(你所谓的戳破那张纸)，说起来关键也是妳先生，你夫家的生意对象和妳先生有往来吗？如果没有，那就是你公婆不想说（他们态度始终如一）如果有，那就要问妳先生为什么要装傻至于人家要不要送礼，那是人家的事情。商场上收礼总是要还人家既然这么不待见你，也不用过度积极热脸贴冷屁股，保持距离维持基本礼貌，过好你们自己家庭的日子比较重要

既然不被重视 妳就跟妳老公讲清楚他家的事不参与啊再说他爸妈跟生意对象的关系也跟妳无关

同意楼上 退群组就退吧 让自己舒服些

重点还是在妳老公怎么想怎么应对吧

至于牺牲不至于吧 结婚生小孩都是妳自己决定的

妳公婆就已经很公开的没对妳关照 妳贴什么冷屁股还自以为牺牲想当好媳妇 醒醒吧

我只能说一开始你就明知道可能会有今天的结果了，那为什么要结婚？然后让自己陷入越来越难堪的困境呢？

想生气就表现出来呀 有什么好怕的反正你公婆也不在意你 你也不用当好媳妇

人家一开始就表明不喜欢你了……

一开始就不认同你了，你就退吧，这也无解，我看你就自己跟老公好就好，别再热脸贴冷屁股

妳人太好了 这男的要不是妈宝长大了还不敢反抗 要不就是没那么在乎你的感受 请你硬起来俵表达不满

妳又说什么都靠你们自己，又在那边黄金跟餐椅。啊人家就不喜欢妳妳在那边讨人家欢心干嘛。减少联络，不要没事找事做。房子都还没买就想到要给他们钥匙妳真的是吃饱太闲，人生还不够难就对了。

我觉得你不用想/管这么多，顾好自己的小家庭和疼妳的爸妈就好，夫家的事交给老公处理

妳的叙述感觉不出来妳老公好在哪里，只看到妳的底线拼命退后，妳爸妈无奈又不知道怎么跟妳谈；不知道妳条件多差，让妳的婚姻如此卑微

问题在你老公身上他要是够坦绝对不会让你如此委曲，你真是鬼遮眼

妳觉得妳减少讨好他们家会比较开心，但妳公婆确实始终如一

你公婆不喜欢你，你老公也没有多认真对待婚姻。

问题都在你老公身上，你公婆态度始终如一～

婆家的态度，是无法强求的，建议"随缘"妳的不满，源自于"老公态度变了"，建议针对这点，和另一半好好沟通，找到平衡

退群组，小孩跟妳姓，反正他们不在意啊

解决心中的不满，要针对/正视"源头"，不要模糊焦点

感觉你老公畏畏缩缩，妹妹的婚礼你一定要坐在你老公身边，都结婚了要假装不认识，那就真不认识好了

公婆一直都没变啊（希望他娶别人）

婚前公婆就不喜欢你了，妳就硬要嫁阿，老公不是说会跟相亲对象说清楚，那怎么还会有要求分开坐的状况？

不太懂为何要讨好婆家？他们一直都没变，反正还有很长的时间，不如让时间跟适当的距离，让双方的感情慢慢累积就好

妳的姿态真低，既然是现代女人，何必把自己过成古代女人的观念，还帮夫咧

有缘就多点互动，无缘保持基本互动即可，不必做到这么积极的融入的 @@ 重点还是跟另一半的相处，是否和谐？

当然是退出夫家群组啊，连这种东西都要勉强是干嘛，这公婆到底什么毛病

软土深掘，你当初认为的“好男人”其实是任由家人摆布的滥好人而且不跟生意往来对象讲明，一直维持这种关系超假的，当对方发现难道觉得夫家诚信有问题？

公婆这种态度当初根本就不应该嫁，但现在都有孩子了只能继续忍囉！只要老公依旧对你好就好，公婆别指望他们了

孩子跟你姓、不要带回去给他们看啊，反正他们不在乎，你先生也想装单身不是吗

先退群组吧，我跟我老婆就没互加双方家族的群组，一处不来，二没话说，表明态度没有不好，只是台湾人爱乡愿累死自己而已！

你老公要硬起来，否则无解

你公婆一直都在给你软钉子，比起板上反对媳妇入门的公婆言语，他们还算没那么夸张，不认同你的态度婚前婚后都始终如一呀。不过可以理解原po的委屈哪，希望你转念后看开然后如果我结婚那天我不用拜对方祖先我还开心的呢XD

同意S大 孩子跟你姓 反正他们想装单身

不必把自己过成古代女人＋1。比起帮夫，更多时间投入在自己事业上吧。对婆家姿态不用那么低，他们冷淡，你就冷淡回去，内心比较能平衡。

冷处理啊 不用主动跟他们示好 不用打交道乐的轻松

不要再想要讨好公婆了，他们根本觉得妳可有可无，就算生了孙子也一样，妳只要在意这个老公要留还是不要，家族群组退出吧，那些老人与妳无关，老公太废妳就随时回家

实在无法理解想”改善”另一半与其原生家庭关系的人

推一楼的质疑，你老公有说清楚怎么可能对方爸妈不知道

以过来人经验劝妳，小家庭既然钱不够用，孝亲费就不要

从参加第一个妹妹婚礼被交代要当陌生人，就不应该出席了，老公感觉是很爱逃避的人，我根本怀疑他没说

先生爱打电动的确是逃避和舒压的一种方式，敢问你们家都是妳一人在打理吗？

关键在你老公婚后摆烂吧......夫家根本不是重点。补充文章吧

不期不待 没有伤害

红明显，看你补充很明显你脑中充满粉红泡泡，很多时候不是你对人家好，人家就会对你好。还有，妳先生真的"处理好"，不会到现在各种生意伙伴都还不知道他已婚或是他过去已经有稳定交往女友我们很确定他"尊重"他爸妈的生意，但是否尊重妳真的是个大问好，真的讲清楚会委屈你？请你认清楚从头到尾真正委屈你的是妳先生的处理方式与态度。他就是消极处理

我看了妳说老公好，我看不出来好在哪？

你所有委屈与不满都源自于他的态度，公婆对你的消极态度也只是反应妳先生的处事方式而已

婚礼的事情是你先生要去搞定吧，公婆如何根本不用理啊

妳先生到底好在哪里？+1 从头到尾都神隐，看不出来哪里好真的想快乐，请你认真去面对现况并与你的伴侣沟通清楚他的态度决定一切尊重他爸妈的生意不表示他要隐瞒自己有女友或已婚

退出群组～保持距离就好～他们没对你好～你也不用自己热恋贴冷屁股

你不觉得矛盾吗 老公真的有说你们还要装吗 什么鬼

你老公哪里好啊？（昏）根本神隐人

隐瞒自己非单身，请问他尊重自己？尊重妳吗？

从头到尾～妳老公的态度是最重要的～而且都觉得他没很主动积极～但妳自以为牺牲的贴上去

想生气就生气啊！不要委屈自己

建议你去咨商，你不断想着“如何更讨好夫家”，但你老公却更摆烂，连有老婆都说不出口的男人实在窝囊......你是家事小精灵，不是老婆，醒醒吧

也觉得重点在老公对原po的态度

老公的问题比较大欸

妳真的确定妳先生有跟对方说清楚据实以报，还是顺公婆的意一直做表面？

别热脸贴冷屁股,先生没"处理""尊重"你才会一直摆烂跟逃避,一方面又爽过娘家对妳的好,别把自己过的像古代女,小孩跟自己姓,群组退出冷淡回应,别奢望男方父母,他们始终如一

你老公真的有跟对方讲清楚吗？有的话应该没有这些后续

公婆从头到尾都希望把妳藏起来当不存在没变过，问题在妳先生的沟通和反应

还有，你登记了吗？身分证上配偶是你吗？你老公的工作是独立的还是依附父母？（看到借钱那段不解）

到底为何还要配合公婆演给生意对象看？孩子都要生了不是？生意对象在你们人生是很重要的角色吗？

门不当户不对硬要嫁 热脸贴冷屁股 老公又软 不知道妳干嘛嫁 冒昧问对方家境应该不错吧 妳娘家呢

你老公也很软烂，孩子都要生了还硬不起来配合父母演那出烂戏

妳真的不必如此为婆家着想，为自己的小家庭多着想吧~很多时候，既然妳用心付出过，要设停损点，心理才会平衡

夫家连饼都没准备，表示老公也没处理，最低要求都没做，真的是好男人吗？

你像见不得人的小三

老婆都要生了还不敢公开的男人叫好男人？原po当你自己把姿态放太低，也难怪别人会看请你看“轻”你

可以感受到夫家不太重视你，但是除了要你不要坐老公旁边以外，他们怎么对外人说的好像真的没那么重要。

先提醒妳，家用、双方财产要分清楚，自己的钱好好守着，老公要支援他家随他，但该拿出来给小家庭的一毛都不能少！婆家那边也不用在去贴人家冷屁股了，妳不觉得从头至尾都超卑微的吗？

可以理解原po委屈的点,但是其实问题点在于你先生结婚的时候就应该硬起来要求的事,都怀孕了能改的了什么?

妳老公根本只是对妳说会跟对方说清楚，对父母又说会对女友说清楚要她忍，然后什么都没说吧？两边都安抚两边都摆烂，不然他如果曾经跟对方女生说过了，怎么

登记了吗？+1，整篇文章感觉说不出的怪，怎么会孩子都生了还要隐瞒...隐瞒的目的到底在哪?该不会先生根本在跟对方交往还是有所承诺?还是你根本小三?

可能对方父母还一直不知道？你们都结婚有小孩了耶

还自己把钥匙交出去 是有这么讨爱吗... 重点在老公

男方父母始终如ㄧ，就不需要期待跟往来，只要老公没变就好

一整个不合逻辑啊

还有，妳老公根本硬不起来！无论是男是女，都已经有了另一半，还任由父母用自己的感情为筹码去维持与生意对象的关系，根本从一开始就根本没跟对方讲吧！妳超好骗的！顾好自己跟小孩才是重点，其他关于老公关于夫家的，管他去死了啦！

总是要怪到不相干的人，好像自己选的人没错

你真的已登记+1，整篇文逻辑很怪，看起来所谓夫家跟老公都不想公开你喔

姿态太低+1 婚前已经那么多机会让你看清，婆家就是不满意你，要结婚就是要明白人家就是不把你当回事。前任带我回家，她妈妈说了一句批评的话，回来我马上分手了，你那么多关都头低低的钻过去，现在怎么会突然想被重视？

你被骗了+1

所以老公对你好不好嘛!好的话你管公婆干嘛?!如果公婆真的对你没心，以后奉承的事也不要做了，免得心不甘情不愿

看不出来你老公哪里好，只会摆烂，他家说不定觉得是妳逼婚的呢

如果妳真的还没登记的话，几乎敢肯定妳可能是第三者

我只想问真的有办理登记了吗？ 看老公和公婆的态度，觉得有鬼

我结婚生孩子公公也什么表示都没有，我觉得很爽啊!不收那份礼不欠那个情!

觉得整篇文章怪+1

整篇文用正妻角度看逻辑很怪，但用第三者角度看，一切逻辑都通顺了

你被骗了吧，对方女生是跟家人很不熟吗？怎么可能有说清楚对方家人却都不知道啦，根本不合逻辑啊

而且妳老公到底好在那？连有老婆小孩都不敢公开的人到底好在那？

都结婚了还要假装不认识也太虾

承认自己老公有够废是不是很难?

当初他们就讲明了，是妳一直要去贴他们冷屁股，既然要不顾一切结婚就别指望会帮你们。家具、小孩子的东西本来就是要自己解决，有人送就要心存感谢了，但并不是义务好吗？在比什么？妳老公那种态度不改妳以后更辛苦。另外听说电子菸更伤身。

那个对象你老公也认识，你老公自己承认已婚是没种吗

裸婚到底哪里给父母丢脸了

重点是你老公吧，何必纠结公婆，你老公连已婚都不敢讲？

那种大肆铺张办婚礼昭告天下 最后离婚才糗吧

你爸妈欲言又止那段我经历过类似的，但说穿了那是他们自己的议题，人人都应该在自己觉得舒服的范围内付出，你父母也是，你也是。

整个看下来只是觉得替妳父母觉得难过，自己疼爱的女儿太委屈了

我也裸婚 连拜拜都没有 然后只有双方长辈见面吃饭

你该不会最后会变成小妾吧？ 小孩先跟你姓自己照顾先

妳好像活在自己的粉色泡泡里.确定有去户政事务所登记结婚了吗?

婆家始终如一啊 还有婆家群组我一开始就不会参加XD

不是要生了，不可能还没登记吧？

小孩都两个了 我跟先生还念念不忘当初的自助蜜月说好等小孩大点 要一起带去

他们没变 是妳以为会改变吧

老实讲啦，照你的叙述，就算老公跟对方结婚，你公公还是生意做不起来啦～因为他本身就不是那块料，才会一直想攀亲走这种八点档路线啦

不好意思，我觉得fanny大的说法看起来合理。否则，到底为什么要这样隐瞒？太奇怪了！妳爸妈的欲言又止是不是也察觉到很奇怪的事情？真心建议妳要确认清楚！不管对妳多好，不公开真的不是良人。请妳再想想，好吗？以上参考。

然后你夫家对你不好 你自己去贴冷屁股希望人家有回应

回s大，我也是裸婚，啥都没，我也乐得轻松不用被传统啥规矩绑住，过年要回娘家过就回娘家过

喔 我过年想去哪过就去哪 都没关系早上因为小孩开始上学了 爸爸会准备早餐 都会准备我的 不是买的 是爸爸早起亲手做的 哈哈哈

觉得你太猛，为爱蒙蔽一切，但现在来不及了吧

然后你公婆生意做到还跟你老公借钱 不是生意做得不好 就是钱都不知道拿去哪你老公问你你还说借 你以为人家会感谢你吗

你们有办结婚登记吗？

我公婆离婚各自结婚 我公公的老婆也因为经商很爱跟我老公借钱 我不会说不 但我只会说 小家庭用剩的你自己再自行运用

S大有个超优质老公欸（羡慕）

不是欸 是他老婆(我)太废了→我老公都这样说我

唉 你老公自己也没很坦 对婆家就别在用心

另一半太软弱没肩膀妳又硬要跳坑..无解

还有妳怀孕了…？有一笔存款吗…？连两个人的钱都不够用了，没存款、钱不够用、老公那种态度，真心觉得妳自己加油吧…

做生意到要跟自己小孩借钱周转，是自以为多了不起的事业到要联姻啊！还以为是豪门娶媳妇不是门当户对不能公开喔，很有事

你以为婚后跟声子后公婆会改变，结果没改

真的不要被你公婆唬去了做生意是要借钱没错 但通常都跟银行借大条的

楼楼上S大说的没错，公司越大越会借钱但是是跟银行借啊，跟自己小孩借钱感觉很呵呵

推楼上 换个角度想你这样蛮自由的是推楼楼上S大要放下，不要勉强别人成为你要的样子

但如果你小孩还没生 你就已经觉得钱不够用那你最好思考一下要不要小孩因为小孩生下来就算健康 钱燃烧的速度也不慢看到了 你已届生产 那看哪些费用可以减吧

为何要生小孩啊～小孩智商大多遗传妈妈

好像公主公主的耶，口口声声提重视

做生意还要一直跟儿子借钱，搞不好私下都在怪你就是你让他们跟生意对象关系不好，一家子都在隐瞒有你这个人，连结婚都还别人家比较重要没出席、什么都没准备，你爸妈看在眼中有多难过？这些你看在眼里还执意要嫁，到底是老公多好（完全看不出来）还是你多差多缺

你是不是带球结婚？

楼上m大突破盲肠

你不用表达生气，你还没发现吗？他们根本不在乎你公婆生意周转不灵一个头两个大，需要靠联姻稳住事业跟你说等生意好时再谈结婚那是呼你的，其实是反对你们

版友说很多了；老公的态度和言行最重要！

这也是为何婚后对你态度不积极甚至可说是失礼

而且干嘛那么在意婆家啊......感觉你的叙述他们把你丢在

原po自己要想清楚～

你就跟妳先生两个人好好过日子就好，不用特别退出群组

小孩出生如果长的像男方好奇他们一家还要怎么凹单身。

标准婚前随风去，婚后想很多范例

冷板凳位置，虽然没给你东西，也不会要求你啥，这样两不相欠不好吗？

而且人家也会发现你非常在乎他们，善良一点的就无视邪恶一点的会整你或借此操控你你夫家看起来不是恶意型的，就真的只是没把你放眼里

倒贴的婚姻是不会幸福的，你就是例子。

你老公就是个烂货 看起来是没讲

男方应该也很享受外表单身然后有人爱慕觉得自己有行情吧!不然都已经有结婚对象了去相亲还不讲明，不就是留骑驴找马机会给自己。

退一步想，公婆家事业几乎完蛋了(都要周转跟"嫁"儿子)

如果妳老公有强硬要求尊重妳、自己跟生意对象表明新婚，妳还会委屈吗？重点是妳老公的毫无作为

跟原po建议，靠自己，然后保持距离就好了

他只想当爸妈的宝宝

哈哈哈哈哈! 硬要贴上去的代价就是这样...

你在这边生气在意，可是人家根本不在乎你，何必呢

妳确定只有公婆有问题，老公没问题？但最大的问题在妳，婚前就这样了，婚后妳以为他们会变吗

你听过辜仲谅前妻的故事吗？

妹妹结婚却要你隐瞒身分的时候就要说清楚了吧，拜拜没准备当下就可以决定不登记了，到现在才灰心满能忍的

妳就当做没有婆家 人家根本没当妳媳妇 超明显的

老公真的很夸张，结婚还要这样偷偷摸摸的，连这是我太太都不能讲，妳比情妇还不如

妳烂透了，这种不认同 不尊重妳的家庭，妳因为老公哭几次就心软嫁，夫家不认同妳 妳还不自知，傻傻倒贴人家 还期待夫家认同，老公钱也不够用，小家庭捉襟见肘，妳到底在想什么，为妳爸妈心疼，妳老公到底实质为妳付出过什么，烂透了你们两个，尤其是妳，拖累妳爸妈，现在有孩子，拖累加成，妳爸妈、姐妹不帮忙妳，妳以为妳还生活的下去吗？月子怎么省钱怎么做，成年拖油瓶别在做美梦，看看现实，好好赚钱顾小孩，给孝亲费，我看妳爸妈还倒贴吧！

你老公根本超恶烂 这种也在那边爱

他当初爱婚头 没设想独立门户的日子不好过吧 装单身、电动>妻小 不想离的恐怕只有妳吧

而且是什么生意要巴结成这样？连子女婚事都要看对方脸色？不讲还以为是世代家奴那种，生出来的小孩也是主人家财产

离题…电子烟没有比较好喔，里面还是有尼古丁，而且有爆炸疑虑

婆家什么事都没做啊，这样也要被骂?不管妳们也不行喔

说不定就是知道自己的身体不太行，只望着靠儿子联姻翻身，想不到还是不成，这种家长本来就很势利，如果你带给他们夫家的帮助有限自然不会把你放在眼里，但是被冷落也有好处，他们对你太殷勤你还要小心是不是有所图更正：生意

没拿聘(不是嫁)，婚礼自办(不当人形立牌)，不用拜祖先

第二关就要狠心分手，搞得好像你是第三者？这谎是要讲到何时？

婆婆坐月子时没来乱，黄金?妳要他们的钱喔，当聘金吗?以上几点不都是现代媳妇要求的，妳全部都有，该偷笑了

以后不要拿钱回婆家，切割切好切满

三个关卡劝妳三思 结果还是跳进去 （摇头

如果原po能放下对夫家的执著+夫妻都不提供夫家周转金这样应该可以算逆转胜(?)

退出群组，不再闻问，乐得轻松，维系好小家庭的感情就好，你公婆做的事连陌生人都不如，也不顾虑你的感受，你也不用理他们，顾好自己的才是王道。

千怪万怪，就是不会怪自己老公

等等砲火太猛烈又删文了

现在还有这种的哦，只会靠关系，迟早会倒的吧

夫家生意只靠那一位生意对象喔，连自己儿子结婚都不在意。

不觉得他们喜欢你，但拿人手软吃人嘴软，都不拿不很自在吗？另外我真的觉得婚礼是形式，不用在意太多，妳是嫁你老公不是嫁你公婆，我婆婆很疼我（很幸运），但娉金金饰我全退还，饼钱我也自己负担，因为那是我的婚礼，不要拘泥于传统不要跟人比才会快乐，都有孩子了把心思都放在他身上就好加油吧

让妳灰心的是妳老公吧！他才是该撑起小家庭的人，结果咧？你们ㄧ起啃妳爸妈是不是，妳满脑幸福泡泡，到底破了没

你的不开心始于你自己吧，不管你对别人怎么好，都是你自己的事，你自己决定，别人如何待你是别人的事，你管不著而你偏偏去管了别人的事

我觉得或许做生意只是幌子，可能真的就是不喜欢原po吧...

其实我也觉得该怪你老公，而且这样还敢生真的，妳自己要承担的责任比很重

干嘛嫁这种没肩膀的男人，是很帅吗？

看起来像是自己观念传统，向往媳妇的角色

妳说妳为夫家做一堆对方却还是忽视妳，告诉妳为什么因为妳做的这些都不是他们要的，人家要能帮助生意的媳妇，而不是自以为温良恭俭让却什么实质帮助都拿不出来还抱怨一堆的妳！

这样还敢嫁 嫁了还敢生喔 xdddddddd

牺牲个屁。首先，要结婚要生小孩都是两夫妻决定的事，要生就不要默认长辈一定要帮忙。第二，除非他父母有强迫你要为他们做什么或者干涉你不能做什么，否则是你自己“主动”想讨好他们。第三，你们都是成年人了，拜托不要搞得好像自己完全没有决定权好吗？现在是你老公不坦，是你爱原谅你老公觉得他好棒棒，那就不要把问题都推给他爸妈。

妳老公好在哪？夫家怎么对你其实差不多就是你老公怎么看待你的地位而已，面对现实吧你老公从一而终就是没把你当一回事，但妳看起来还是很甘愿

没有比较没有伤害，你过得不好吗?如果过得好干嘛看别人

结婚是你们的选择 为啥别人都要替你们擦屁股

若不退出妳要如何走自己的人生？自己的家庭自己的先生自己的小孩。好好想想

不要自以为牺牲很多很大 婚前不被重视就已经很明显

和亲王子与平民相恋 悔婚大国公主的故事

不疼爱妳的是妳的另一半 关婆家什么事

请认清你老公一直都不是好男人好吗？他们家一直都是这种态度，问题是你老公不帮你出头，说真的你本来就没必要融入他们家，要生气请对你老公生气

妳埋怨公婆什么都没做的同时，搞不好人家也正在埋怨妳不像其他人的媳妇能对家里生意有帮助，不想看到妳妳还每次家庭聚会必到躲都躲不掉哩而且妳说自己有帮夫运就更好笑了，有帮夫运老公工作有变好，可是小家庭还是常常经济拮据，那妳老公没结婚前到底多废啊？妳也敢嫁？

看起来是人家从头到尾都不喜欢你，但妳一直贴过去

真正有帮夫运的就是嫁过去自带房子车子

你自己决定要跳坑的就不要怪坑太深

而且妳家只是换租房处，又不是买房子，已经成立自己

然后最好老婆又会赚钱 不用养老婆

从头到尾男方家庭就没有喜欢过你呀！后续的一些行为其实都是他们希望你可以看开自己退出， 但是偏偏你还是很坚持要跟男生在一起呀！反正婚都结了小孩都生了就退群组吧！你自己过不用理他们还比较开心一点。

连家电自己都买不起还在幻想未来买房子要给公婆钥匙？妳有事吗？

就你太在意婆家了啊别人不喜欢你，你也努力过了。不如放过双方，维系平淡的关系就好。每个人的爱很有限，我宁愿把心思放在老公

老公根本软屌废物，这你还敢嫁?

而且妳说的群组该不会也是妳自己创的然后自己把公婆

、宝宝、娘家身上。

感觉对方很势利耶！你也放下你对他们的期待比较好过一点。

这样都敢嫁 真佩服你的勇气

电子菸更毒请不要为了戒菸改成电子菸

离婚啦！儍瓜

你干嘛那么卑微啊？你又不是自己扒住人家不放，是你老公扒住你不放，你应该更强势一点直接说自己是正宫很难吗？很想嘘你但又舍不得你啊！傻瓜！

而且不是你对别人好，别人就一定会对你好呀

孝亲费、常回婆家、听话，“想”买电子菸、“想”给未来钥匙…看不出哪里牺牲，对要人脉、势利的家族上述完全是多余，他们很明显不想要你这种媳妇啊，别瞎忙了，醒醒！不要再挖娘家补婆家好吗！养小孩如果要一直挖娘家，差不多该设停损点认赔杀出了啦！

看到你说你爸妈欲言又止的样子，真的替你父母感到难过。我觉得就直接退群组吧，你公婆不在乎你，真的不需要无止尽的讨好婆家，不如好好珍惜愿意对你付出的父母。建议向老公说你的感受及你受到的委屈，如果他是你口中的好男人，他应该会同理你的感受，会为你做ㄧ些事。

先有后婚？看来先生也不愿意结婚，大家都各退一步吧

好好孝顺自己父母吧，婆家那边就先生自己去尽孝，妳越要讨好越要人家喜欢认同，人家姿态反而摆越高的勒

你条件有差到你要如此卑微吗?你没特别说，所以你应该身体健全没有领手册、会打文章应该也有受过基本教育、父母可以

而且重点是先生真的很不给力

支援你可能家庭也没什么问题，那么你为什么接受被如此糟蹋

看你的决心和觉悟到哪里，如果是我下次妹妹婚礼就会直接戳破那层纸，全程黏紧老公。早戳早解决，好过自己在那边默默委屈。

妳老公(对，问题症结就在妳老公)和公婆之所以会从头到尾都这样对你，就表示他们根本不把你，包括你的父母(婚礼拜拜那个超级明显的，但连妳爸妈都吞下去耶，你家是有什么残缺

夫家若因此生气那更好，趁机摊牌讲清楚

妳不是乐观，是不会尊重自己的感受。委屈求全不会有好下场，只是等哪天爆炸而已

让人看轻)放在眼哩，你确定你老公只有你一个女人吗?然后你要怪你公婆也可以啦，但记得没有妳老公就不会有这些事情，也请记得，早在你结婚前，就是妳把妳自己和爸妈放在这样所谓的"见不得人"的位置上面看完只觉得，妳接受这样被人糟蹋就算了，妳父母是对妳做了什么，结婚拜拜都这样被下面子了，婚后持续挖他们的钱支援妳那个糟蹋妳的老公(东西他也有用到)，妳打算生小孩吗?小孩出生后妳老公跟公婆会不会持续以家里有在做生意的原因

问题最大的是妳先生，妳得看清楚这点，还有妳要跟先生讲清楚小姑结婚的时候不可以再让你们分开坐装不认识，妳先生连这个都做不到都要退让的话，那真的是看不起妳了。

要妳的小孩隐形呢?万一妳公婆生意没起色，妳老公和公婆会不会叫你们离婚让他们商业联姻呢(前提是你这婚姻是有登记的有效婚姻)

黄金本来就只送嫁女儿的好吗，还有老公妳自己选的，夫家情况也早就知道

人家都这样对妳了妳还是不段付出企图寻求/交换他们对妳改观，那有效果的话也不会有妳现在这篇了，蛮想知道妳是受什么创伤，因为看妳叙述妳原生家庭跟妳的关系应该还有基本

妳老公和婆家不想娶妳啊，完全看不到重视妳老公真的爱妳，不会让妳受委屈

公婆跟老公有一种不想理你的距离感

你自己自己贴上去，把要求降到最低，唉

妳不要以为自己做什么努力就会改变公婆的想法啦，人家说不定觉得都是妳一厢情愿，就群组退一退以后逢年过节婚丧喜庆再出现就好。

不至于离婚吧 她要是有能力财务独立 也不至于娘家帮养 何况照先生跟婆家的态度 若联姻成功她精神撑得住?

当初想不开啊，这一家人都没有很在意你啊，过自己开心的生活就好了

热脸贴冷屁股的感觉不好受 也不用退 就保持距离吧你生气说不定他们也是笑看而已

觉得老公一开始就没说+1 你需要灰心的是你老公

本版不能自删喔

妳老公太软烂了

婚姻的最后还是靠自己好

你是好人 但如果你想要别回报的话 付出就要用对地方想要别"人"回报的话

妳怀孕是妳自己决定的 做月子跟小孩都要自己负责为什么要期待别人给妳什么？可以自己做决定根本求之不得好吗？以后也不会抢带小孩教育小孩心态上就是只专注妳孩子跟老公 其他人都不重要

先说以父母角色而言，我觉得你的公婆很差劲，期待用儿子的政治婚姻挽救自己的事业。但撇开父母的角色而言，可以理解他们为何会这样，依你描述公婆还需要跟你先生调头寸，代表他们经营的很差，但想继续经营下去，他们把最大希望放在儿子的政治联姻上，结果因为你他们的希望落空，自然不会喜欢你。期待儿子政治婚姻救自己、跟儿子借钱维持公司经营，不就再再显示对他们来说生意比亲情重要？那怎么可能因为你怀孕就有所改变，自己生养几十年的儿子都比不上生意了，更何况是你肚子里的一块肉

自己选的 过得那么卑微 怪不得你父母伤心

妳老公不是木讷 是废 完全不会保护你

而且妳老公跟妳爸妈会有接触吗?常人应该根本没脸这样对别人的女儿还有办法抬起头来，还知道羞耻的话都不敢见面了

你开心就好 人生是你自己在过的最怕就是自己骗自己没小孩还好 有小孩 你会很苦

还是你老公的问题，明明只要他和对方讲一句已经结婚了就没事，隐藏是心里有鬼吗？

因为孩子是一辈子的事婚姻继续下去 那也是好几十年的事

至于生意对象不晓得你们已婚，我猜这部分应该不是这样，如果相亲对象知道已婚，怎么可能她的家人会不知道已婚。当初公婆积极撮合，积极讨好（连自己儿子结婚都去照顾人家生病的太太），对公婆来说应该很难“说出口”，但有些事没明说也可心照不宣，很多人际相处是这样，生意上往来更是这样，我不跟你做生意一定要明说吗，不用嘛你看我找上下游合作厂商都没找你不就知道了吗

还敢说要删文啊

千万不要有那种生了小孩就以为一切会改善的幻想如果事情没照你希望进行，你反而会怪罪小孩对小孩出现一种负面的印象

没有比较没有伤害，你辛苦了

就不门当户对啊！这个结局你应该早就明白

嘘要删文

问题真的是你老公心态可议，明明一句话可以就可以解决，迟迟不澄清让妳受这么多委屈，妳还帮他说话，说太木讷！？而且听不去版友的话就准备删文？

妳是我女儿我真的会气死，到底为什么要这么委屈

妳爸妈看你这么卑微，都没表示意见吗?

检讨老公就是证明自己眼光有问题这句话真的很对……

从头看到尾，就四个字：自讨苦吃

这就是“婚后会改变”之粉红泡泡系列

感觉你把自己看的很重要耶，你说你有帮夫运，老公事业有变好，但是小孩还没出生，你们夫妻的生活已经常常钱不够用？？这是什么状况，说不定你公婆不觉得你有帮夫啊，婚前就不赞同了，婚后他们只是维持一样啊，两个人的钱都不够用了，怎么还想先怀孕？？小孩出生会花更多钱的耶

你应该是觉得生了小孩一切就会改善吧…

妳一辈子都没办法受到夫家重视，请把自己丈夫调教好，一心只为妳跟宝宝，不然妳以后会恨妳丈夫一辈子

错的决定就像滚雪球一样，越走越错。你一开始就感受到对方的不珍惜、不重视，怎么还会继续结婚

一开始就鬼遮眼

老公莫名奇妙这种的也要嫁

夫妻常常钱不够用 然后觉得自己很帮夫然后孩子准备要生了 我到底看了什么

就原PO鬼遮眼啊！老公是好人但是不敢和人说已婚(骗砲方便)

你是不是那种，不敢直说你的感觉、让人软土深耕的人？“烂好人”？

提醒妳删文违反版规喔

原PO有帮夫运结果现在钱不够用，公婆还来借钱是哪招

总结一句就是人家想要的媳妇不是妳

每一行都想吐槽耶 废到笑不敢跟人说已婚是哪一个平行时空的好男人wwww你的鬼遮眼是我看过数一数二严重的

不要再骗自己老公是个性木讷了，就是没担当的缩头乌龟木讷的人只是比较不会讲话，不是骗子好吗，骗老婆骗生

老公装单身好可怕，而且听起来生意对象是在国外，有没有在国外重婚的可能？

意对象，这种人叫做不老实、投机

装单身要在外面交女友发生关系什么的都很有可能

妳也是超好笑，没拜祖先(告知死人)介意得半死，现实生

婚前的事就让它过去，重点是妳现在没必要躲藏，以及夫家的支援不必奢求什么，很多人都没有不是只有妳们。

活中却可以忍受这种见不得光的婚姻，傻眼

公婆明显不喜欢你这媳妇

Sorry,算我脑洞大开，台湾有登记，国外客户不知男方已结婚，男方态度就是不公开你，是否男方国外也有婚姻，就像早年大陆台商，2头都有老婆，但人家早年台妻至少经济无虞，大陆妻也能控制当地收入，你的情况超惨，根本被人万分看不起，爸妈都欲言又止，看老人家份上，放过别人也放过自己吧

你一直帮妳老公说话，其实是他的问题耶

重头到尾就是自己讨好婆家，做自己对自己好很难吗！

好想知道是什么公司还是豪门，用联姻谈生意我只有在少女漫画跟偶像剧看过

看来没钱还是个问题，你自找的但是你要顶不住囉..

自己的小孩自己负责，上一代把妳们养大责任已完成，别让父母担心妳，照顾好自己。

妳老公软成这样也要嫁,我实在是不懂

为什么一定要得到公婆的认同？妳的人生是建筑在他们的价值观上吗？

一直讲重话，但你好好为自己跟孩子打算，也认为你应该要考率适当表达你的情绪，太隐忍，长期对你自己和你的小孩以及夫妻关系，都不会太好，再说，你先把你自己放在值得尊重的位置上，别人才会尊重你

为什么删文啊~? 每天被婆家糟蹋都不在意了...

而且讲个妳不会爱听的，你自认为的帮夫运在夫家眼里可能只是笑话或废话，人家要是娶到生意对象的千金，事业

还怕人家讨论?! 硬要贴上去就是这样啦...

做大起来营运变好，搞不好女方家家底厚车子房子家电什么都准备好一套，才不会像你又存钱买房又一一细数送什么家电的，而且是公婆中意的媳妇头几年装也要装的和乐么家电的，而且是公婆中意的媳妇头几年装也要装的和乐

只要在意先生想法和作为就好，但先生看起来是隐形人

也不用媳妇在那边牵线什么的，妳跟人家千金的起跑点完全不同，现在就是妳做牛做马也还没搆到对方起跑点....

老公自己挑的 不然你硬起来狂喷他们

妳老公不是木讷，是软烂！自己选的………又要删文？！！！

同情你但拍不下去，婚前警示很多了还愿意结婚是你的选择

警世文，唉

妹妹结婚时不用坐同一桌，叫小孩过去叫爸爸就可以了

等小孩出生了，生意对象来再教小孩不能认爸爸？

本板不能删文。不要利用完板友得到资讯后删文好吗？代表你发文时根本没看板规。

孩子、搬家那些都是夫妻两人的事，别人有给赞助是多的，没给是正常，妳有自由不用跟婆家那么融入或热络阿，妳并不需要讨好他们，只要他们没不礼貌，那就是正常人际往来，如果有对妳不尊重的事发生，还要拉远距离。 妳无法决定婆家要不要喜欢妳，婆家没那么喜欢妳也不影响妳是个好的人。

帮夫运堪称本篇最好笑的笑点，竟然拿完全无法证实的东西来安慰自己。而且你要的跟婆家要的经济水准完全在不同个层次上。搞不好对方嫌你穷都不知道......

就没人喜欢你阿 爱当圣母就甘愿受

妳先生如果有讲清楚，生意对象和他女儿就不会是这样了问题就在妳先生根本也在呼咙妳

这是婚前就可预料到的结果,婚后没改善,只能保持距离囉!生意对象送黄金给妹妹,跟公公送黄金给妹妹差很多

其实你这种自虐催眠自己维持婚姻的方法也不是不行啦.....

没看过板规就别轻易发文

请问你们有登记吗？你老公问题最大

看完只觉得你好爱讨好别人喔...而且我觉得你这时该担心的事情应该是为何勤俭持家却还钱常常不够用吧......

其实公婆真的没有变..妳就不是他们媳妇人选所以请看开一点，当初婚要自己结的

妳资态太低，老公也扛不住，公婆倒是一路早来表里如一

管不好自己的脑跟眼睛 连自己子宫都不管好 怪谁又是一个多想要嫁的人身价是多不值钱阿

怪妳自己选了个废__嫁啊

妳不是太牺牲 是太蠢了 这男人根本没有任何担当 连结婚都不敢说 那生意对象是他们公司的唯一客户吗 有那么重要？

为什么一定要公婆认同啊，我多希望公婆不要来烦我，只想跟老公过两人生活而已，一点都不想跟公婆见面干嘛热脸贴冷屁股

如果老公是好对象就算了，当没这公婆，没必要热脸贴冷屁股

妳自己爱送上门 就不要一直说什么牺牲 成年人了 为自己人生负责是有多难 整天把自己说成悲剧女主角 妳又不是八仙尘爆的

都什么年代，婆家还这种思想

妳干嘛那么在乎他们家啊

爸妈真惨 养妳养这么大给人糟蹋

抱怨也没用啊...抱怨也没用啊...

硬起来，反过来让婆家想要妳认同重视他们啊！何必乞求人家认同妳呢？

题外话，不太理解为何搬租屋，长辈跟家人需要送东西？建立小家庭，还要人赞助这些，对这都能不满的话，那也太妙了

好好跟先生谈谈吧，自己底线也要画出来，至少妹妹婚礼不可能夫妻装陌生人的，先生要这样装单身就真的给他单身啦，小孩扶养费好好谈，剩下的就祝他看能多飞黄腾达

人必自侮，然后人侮之，这位太太做了最佳示范

所以只是想要发文讨拍抱怨 然后又要回去过隐形媳妇生活了?

妳只是不敢面对现实问题都是出在妳老公身上这件事

讨拍完还不是继续装可怜

妳要删也是可以啊，被桶而已妳也是可以继续当不见天日的媳妇，直到某天有个公婆真正喜欢的正牌媳妇来取代妳

这种我是都当笑话看啦 自己选的要怪谁 谢谢你的分享

人生自己的妳开心就好，妳可以继续觉得老公人很好，反正到时候妳夫家硬起来要妳老公娶个门当户对的媳妇，就看妳老公可以多木讷妳底线可以退多远

人帅真好

很了解妳的心情...我之前也有类似的状况 但只要妳老公站在妳这就够了 其他人要怎样不要太放在心上

我看到的是人善被人欺 妳若真的不开心不舒服 就不要再一直靠近对你有距离的人照顾孩子和自己的心情吧

感觉都是妳自己爱热脸贴冷屁股...先好好爱自己吧

到底是什么愚蠢的生意需要靠和亲来经营...?

醒醒吧，你自以为是的付出是源于你不甘心自己不被重视的讨好等你真正明白自己内心的想法，自然知道该怎么做，只是无法老实承认公婆自始至终都不喜欢你，不管你做了多少自以为是的付出都不是他们想要的

他父母要的是有钱或是有权的人可以帮忙他们生意，你什么都没有又硬要贴你老公。根本就自不量力

是不是很有钱?

老公和婆家都没把妳当作一回事

公婆始终如ㄧ的不满意妳，看下来妳有种热脸贴冷屁的感觉我是妳早就爆气了。有点guts自己夫妻撑起小家 离夫家越远越好，总之别妄想他们认同妳 那是缘木求鱼。

看来真的是个好女孩，祝福你～～～

你要不要干脆让小孩跟你姓算了 ?只有娘家在理, 夫家不当回事, 那要跟夫家姓干嘛 ??

觉得妳应该正视妳跟妳老公钱不够生活这件事而不是去管婆家怎样

问题不是夫家，是老公好吗？他重视妳，不会让妳这么委屈

把心思放在想办法开源吧。不要把心思放在讨好谁或者管婆家怎样...以后小孩大了更花钱现在钱都不够用了，“以后存钱买房”的“以后”是不是有点想太多

又是一哥个妄想改变别人的人 整天就写些装可怜的戏码 妖魔化全世界来讨拍 然后都不买镜子 什么都是妳的自由意志这世界上如果人类懂得为自己负责 就不会这么多悲剧又要怪全世界然后又不断复制都是别人的错的下一代

孩子都生了还装单身太恶楼上在公什么肖话

婚前就这样了 夫家没骗你好吗 自己选自己吞喔

帮夫运笑死 2019还有人在信这个唷?

老公对妳好就好

夫家的立场很清楚啊，他们没有改变过啊何况妳是嫁妳老公不是嫁给她们家

自己要结的 婚前生子前多少次机会给你抽身你不要 硬是留下来当个委屈的小媳妇 过著随时可能被生意对象女儿抢走一切的生活 怪谁啊

口喜～口喜～　　自己选的老公　不要怨叹

如果男方家真的很有钱,怎会需要巴著对方想联姻?还要和钱不够用的儿子借钱周转你的姿态也太低了吧?如果对方是豪门,看在钱份上,是可理解这种家庭,你被当成见不得人的媳妇,你不觉得委屈和可悲吗?自己小家庭都要吃土了,还借钱给婆家,想买什么电子菸呀他家要的是能直接给大笔金援的富家千金,你省到死也没用呀

问题在妳老公

你老公根本没说清楚阿，第一关就出局了好吗？后面都在幻想？

男方家要的是财力,你在那里说自己付出多少心力,这根本没用委屈自己是求不了全的,保重...你可能是很传统的女生,男方家庭,你当个现代女生可能比较好

你老公不是说跟相亲对象妹妹说清楚了？后来公婆又说没说破希望你们不要坐在一起，老公也说没说破，你是不是被蒙在鼓里啊…

红明显，我想问一下你们有没有去登记？

妳老公是多帅多好 为什么婆家想得好像相亲一定成功似

对！你婆家就是不想要你这媳妇，且始终如一，变的是你

如果没登记，我怀疑你不是正宫我觉得最大的问题在于不公开，其他问题只要老公够坦

第一件婚礼的事，我看不懂有什么好哭的，对方家里一定要把你当成什么人物吗？我是觉得我跟另一半好就好啦 我是没空里对方认不认同我反正他们跟我也没血缘关系 只要不要来要求我惹我就好了(还是他们听到我这段话也要躲到厕所哭，奇怪欸你们是不是那种学生时期人家讨厌你就要哭的人，别人没义务一定要喜欢你吧小姐)

离婚

如果没登记，根本是一个先纳侧福晋的概念啊（无误）

对我来说是好人家 拜托不要跟我有太多接触 而你好像非常想要对方家把你视为一家人

我觉得老公不行，这几关老公都失分了。

公婆眼里搬不上台面的媳妇

公婆蛮明显看不起你的……

建议妳网络蒐寻明兰传去看一下，什么是夫妻交心什么是婆家偏心

都搬出去了就过好自己的生活吧

妳爸妈生妳不是去给人糟蹋的!!!

你为什么敢嫁、都这样了还敢生！！！！小孩生了如果你老公依旧如此你要怎么办，请想好后路！

到底为什么要硬嫁... 婆家就是不喜欢你啊

重点是你自己都不尊重自己...人要有尊岩啊...看起来你老公就是没担当的人啊傻眼推回来 希望原PO先设好自己想要的模式和老公沟通吧一昧的忍让并不会让自己更开心 很多东西都要靠自己争取的 加油 希望板友给你的建议你会听进去

什么都妥协，最后人家把你当屁，连老公也等你妥协，不离婚吗？自找的.

我觉得你老公要负很大的责任，婆家对你的冷遇有一部分来自于你老公的纵容。

老公是安内攘外的高手呢～～～

妳老公从头骗妳骗到尾耶妳还吞得下去妳确定妳老公真的是妳已登记的配偶吗？

群组的部分，其实也可以策略性的不要退，你退了之后在群组怎么讲你都不知道，如果会很在意就眼不见为净。

放心就算父母关系解决了，她还是有办法在吵架时找到你的弱点狠狠撒盐回错文=_=

自己敌能还讨拍？？这种婚都愿意结也真有你的。

老公问题最大，不挺你

嘘删文

？？？？？？？？？？？？？？

夫妻朴实生活钱还不够用，才是妈妈妳该担心的

老实说看下来觉得妳夫家(包括妳老公在内)没放弃过搞上对方女儿的希望啊?

自己选的，牺牲在哪里? 自己赚不够怪夫家?

其实公婆的想法很正常，爸妈都希望自己的小孩可以过的更轻松，看你老公够不够坦而已

不要轻易的想要去改变别人，这天太困难..你只能选择接受或离开...

妳超烦的小剧场好多，公婆就是做生意的人看得出来妳的小家子气，从头到尾就不喜欢妳何必热脸贴冷屁股，老公一直对妳好就好了，整篇都在鬼打墙自寻烦恼，拜托妳赶快退，帅气一点，不要想讨好又觉得委屈，不要理他们了

从头到尾妳就是热脸贴冷屁股，不知道妳还想继续到什么时候？下次另一个妹妹结婚妳还是要装作陌生人吗？就是妳自己的选择，怪他们干嘛？

所以为什么嫁他啊

不要怪你公婆 妳老公都保护不了妳了 做为妳人生的另一半妳还觉得是别人的问题吗是不想承认自己选了个没担当的老公所以把问题都怪在别人身上吗 今天你老公如果爱妳 根本不会让妳委屈到无法见人 婚姻版的老婆 好多都鬼遮眼 不知道是嫁给老公还是嫁给公婆讨拍不成的都会删文呀XD

"我是不是自己太牺牲了？"自怨自艾来讨拍 弱爆了你知道吗

自己选的，为什么一定要讨好夫家？

看不出他哪里好欸，妳鬼遮眼吗？

我比较想知道你老公好在哪？

为什么没有? 生意对象根本不知道妳老公结婚啊当天什么都没准备了你觉得会告知客户?你当真从头到尾都没怀疑过老公的说词?搞不好他家人当天完全不知道你们要结婚勒

替你觉得很心疼，公婆不承认，您老公可以自己承认，他也继续在外面演自己还单身，很有问题啊！听父母摆布去假相亲，结婚后听父母的话继续在生意对象前装单身，他如果重视妳，是他该去跟自己爸妈说，请不要再这样忽视我太太的感受。你公婆会这样你先生也默许啊！明明就是妳老公没有护妳周全。妳老公根本没肩膀，结了婚还听爸妈为了钱不能承认自己有老婆，还算什么男人，以为自己是吴宗宪吗？是有吴宗宪这么有名还是有吴宗宪赚这么多？

假单身在客户面前能撑多久? 到时候这泡泡破掉就精彩了最后会跟你离婚变真单身还是跟客户撕破脸呢对方浪费一堆时间在妳老公身上 你觉得这能安全下庄?

这种状况就...你也不用对他们家太好了～～

坦白讲你会有这种情绪，不完全是婆家，而是老公本身也不尊重你，妳老公会许是那种所谓被称作 "人很好" 的型，但实际上这样的人会为了听话，而容易对自己人最不好。你能做的，就是放掉你的不平衡，把重心拉在争取小家庭资源到最高，也就是说老公和你的钱能不出去的就不出去，时间能少给出去就少给出去，我的意思不是说不能有基本的孝亲和陪伴，只是对于这样的人你不多争取资源在小家庭这边就会越失衡，所以不要再装大方了，像这样的人往往会有个强势老婆没不是没有原因的。你们的钱，请永远都有A用途B用途C用途要

是在委屈什么，对方家庭本来就没义务帮你做月子还是有的没的也没义务对你好，自己一直热脸贴冷屁股又在那不平衡。少拿妳爸妈跟对方家庭比了、就不是亲生的要要求什么？

留在家用上、或已经分化在各种家用上，有一点多的时间，都拿来请老公带小孩，或家庭旅游。你们若是不被重视，那自己要多做一点成家的感觉不过建议不用怒退群组之类边缘人比较不适合用退群组展现自己价值或任性 XD

这种事为啥可以忍到现在？还有老公到底冲山...

牺牲？因为你的出现他爸生意受阻，还要骗对方，假装儿子没对象，你男友一定压力很大，这里面你损失的最少，牺牲什么了？当你抱怨对方家庭没为你做什么之余，你又为他们做了什么

你就当作没有公公婆婆也不要回去呀 反正他们也当没有媳妇

你的烂货老公还活着吗 你根本是备胎 醒醒

这些事情早有预兆，结了婚才来欢，自己活该怪谁....都几岁的人，还在那边追求别人的认同，可怜

你们真的有去办结婚登记吗@@

婚前就该醒了婚后才在那边哭

我觉得不要拿娘家和婆家比 比不完 你婚前就知道两家差异还执意要嫁 现在怪谁呢

婚前都不在意 硬要结婚... 你现在也只能不要跟他们接触太深免得自己一头热 再来伤心

看得出来就是夫家希望老公跟另一个结婚不喜欢你啊，所以冷处理

你在婆家现在设停损点相敬如宾就好剩下的只要老公对你好 就好然后你的不平衡就让老公对你的好去平衡这样对婆家不需要有想对他们好他们就回馈的期望了认清现实最大问题还是一直借钱这部分生意到底做的不好还一直借钱的话说实在也不用期望传到这个独子啦……小家庭开始记帐 趁有孩子为了养育顾家 跟老公金钱部分有个共识 要开始管理(理由绝不能提到婆家关系)你最大问题其实就跟一些回文提到的你以为的牺牲付出 会让对方对你更好 不管是你老公或是婆家这里要知道停损以及认清对于老公该要求就要求好吗

听起来你老公比较有问题啊，他明明可以讲清楚

这种家庭教育乖乖听话的其实要求他很容易接下来有孩子了 心思要顾虑更多……会更疲累崩溃多重视自己吧

妳们到底有没有登记如果连登记都没有就赶快逃

对啊而且明显他全家对都比较喜欢她qq 妳可能会很惨

看你回应 小姑那里倒是可以当队友

既然你一路都低姿态姻亲没人重视 现在也该习惯这样的

婆家应该觉得儿子超抢手 身价好

婆家根本就不要你..妳老公也没很好..你真的是他老婆吗...

千万不要给钥匙这种想法 拜托你老公有为你做什么吗讲再多也没用了 妳孩子都生了

整篇看下来，最大的问题就是你老公

以德报怨，何以报德？对你这么鸟，你还是照样好，为什么要对你好？自己趴下去，就别怪人踩...

觉得身为老公就应该要有该有的肩膀目前这样看下来妳老公超不可靠......

婆家家境不错的话，为何要跟你们借钱...不要再抱有期待了，停止付出

夫家在消耗他们的福分和妳对他们的尽心 别让自己受伤就好 或者试试以退为进吧

做生意真的都是跟银行借大条的+1

也不用对那种公婆太上心吧 真心换绝情ㄟ

感觉被你公婆当成现任备胎了。太委屈了。

和丈夫好好谈谈吧。分开痛苦是一阵子，隐忍痛苦是一辈子，还可能影响孩子

懂你"努力想当好媳妇，但婆家不领情而受委屈 "的心情，但觉得你的老公更不OK，像是默认了"自己是父母事业里的爱情筹码"，把自己当成了"爱情公关"之类的角色吗？都不担心老婆受委屈

又是一个以为委屈可以求全的案例，吞下去吧

从妳的描述，觉得一开始知道妳公婆对于你们交往和结婚的反应后，你们就不该再继续下去。公婆可能是希望你老公跟他那个生意对象的妹妹结婚吧。

退群组阿 我都没加我老公家人的群组

只能说娶到妳真是赚到 真是个替人设想又懂事的人

很想说妳活该 同1F