是否同意记者抄文：NO
有点像妈宝板的业务，但我觉得夫妻双方情绪也影响很大，请益板上的人夫、爸爸们～
背景：双薪、育一女一子分别6岁及2岁。孩子主要照顾者是我，老公会分担家务，若我要
上班，他自己就一打二，方法就是，一个看电脑、一个看笔电、他自己看MOD，我降低标
准就是小孩安全还活着就好…………
晚上22：00左右准备带小孩一起就寝，2岁先进房，看到拖把想拿，我就给他拿，喜欢玩
拖地游戏，我在一旁折衣服，6岁后来跟着进房，也想拿拖把，开始抢，我排解的方式就
是还给小的，因为是老二先拿到的。
老大开始卢小小，也因午睡没睡会有点灰，我就让她自个儿灰，我依然折我的衣服，反正
折完要睡了。
老大哭闹灰其实也没有很久，大概15分钟以内的时间，老公一进房，巴了老大的头，用脚
踹了孩子一下，骂说哭什么哭！
我理智线断裂！
跟老公大吵一架，评哪一点踹人！
然后我们非常不应该的在两个孩子面前大吵，两个小孩狂哭，我数落老公教养不周的种种
，他一句话也不敢吭声！
我最后烙了一句，你不会、不想教，就给我出去！给你两天想！哪天是想踹我是不是！（
真的很想打113、离婚念头还真闪过）
当晚他自己陪着情绪崩溃的老大睡觉，隔天一早，我问老大爸爸有没有说什么，回说：爸
爸跟我说对不起，我就原谅他了啊！（孩子啊……我不会这么简单放过你爸的）
早上还臭脸看着我，真的满肚子火，
一句话也没跟我说，更怒！还好下午要上班，隔离一下心情………
别人眼中他是温和的先生，殊不知在家情绪这么容易爆发，就是受不了小孩一直哭的那种
，也不会安慰跟引导，每每都是大吼小孩，教养路上，爸爸自己觉得责任在哪？
（别跟我说经济，普遍都双薪的现在，没什么好讲的，这应该的！）

生气解决不了问题，建议好好沟通。然后在孩子面前大吵的伤害应该不小于老大被踹......

踹小孩是有点夸张！！

老公婚前情绪控管如何

妳烙的那句话听起来也不太舒服……

请老公寻求协助吧？情绪管理之类的

半斤八两

踹小孩好夸张 我爸以前情绪控管也不好 但绝不会直接

所以频率很高？你老公是不是也被踹大的？有时候教导孩子，

拳脚相向...

S大，是我也会对先生烙那句话....，不帮忙处理就算了，还添什么乱

在小孩面前吵架的确不好，但我觉得不用这么高标准批判，妳跟妳先生都有不好的点，其实也都知道自己哪里不好，就双边都拿出诚意夫妻一起携手努力改善度过吧

老公踹人很过份，不过给你的建议是不要再用这种上司的口气跟丈夫说话，尤其是在孩子面前

不踹小孩当教养方式，这标准很低吧 @@a

两个都差不多啊

言语暴力没有比肢体暴力高尚

你好烦，耍什狠，人家父子都和好了，只有妳要记恨，想也知道力道只有两成，踹什踹

直接踹很不好 但小孩哭闹也真的很烦...

你没有比较好，爸爸是不适当，有人真的很无法接受小孩吵闹，但我不会在当下发作因为他盛怒下也听不下，只会将孩子拉开，私下再和他说这方式非常不妥，你和他只差在没动手但言语伤害有时更伤人我自己承认我也是个无法接受小孩吵闹的人

请老公听到小孩哭闹自己闪远一点 小孩你来教

六岁哭闹15分钟也太久了...

一个肢体暴力 一个言语暴力

你们两个都差不多，不过感觉你忍很久了

这么大的孩子哭闹不停大家情绪都会不好吧...可能要先从教小孩开始改善

我觉得妳的反应很好.该生气就该生气.说真的遇到这种情况谁不生气？谁能忍受自己的小孩莫名其妙被打？

这是家暴...

这么大的大人都克制不了自己情绪，巴头跟踹，还要希望六岁的小孩克制情绪？

错字蛮多的...语言暴力也是暴力，放任小孩哭闹15分，也算是不会教不想教...结论:半斤八两

可怜的小孩 我爸从小暴躁导致我的情绪管理很差= =要花比别人更久的时间才能改掉坏习惯 给妳参考

奇怪，小时候不也是被父母打骂过来的，现在小孩不能打不能骂，一个比一个还皮，小孩哭闹要教，自己无所谓，别人听了很吵，家里都管不动，到公共场合只会造成他困扰

等等...原po说“哭闹也没有很久 大约15分钟内”难道哭闹15分钟是妳家的常态吗？这超不正常的吧！？6岁很大了不该还在用哭闹的，你们亲子间的沟通需要检视了。

可能妈妈的容忍度相较之下比较大，不一定是常态吧～@@

楼上没养过小孩？小孩哭闹15分钟很正常好吗！人都有情绪的，15分钟内一定都要发泄完？

如果平常都是温和的，那要是持续遇到类似情况情绪都无法控管，可以去身心科就诊咨询，有时候不是个性问题是硬件问题，不过要找有口碑的。

踹小孩这件事我是原po我也会烙狠话无法原谅！这是家暴！请先生真有悔意先去看心理咨商！市立医院有门诊不贵的。

我的意思是说，6岁已很大不该还在用哭闹的，是说孩子本身

哭15分钟好厉害哦！XD

离婚啊

只有我觉得夫妻其实很像吗

容许成人情绪失控，不容许孩子哭闹情绪，某方面来讲很妙

6岁了耶！！6岁哭闹15分钟到底是什么事情，无法沟通的吗？？

让小孩先把自己的情绪发泄完，等小孩冷静后再好好跟他沟通，只要没有影响其他人，这样处理并没有什么问题啊！是爆哭了几小时了吗？

先生都示软了 要不要这么气.. 除非累犯不然不用这么绝

不是不许小孩哭，也不是怪小孩哭，而是父母是怎样的教法让孩子竟会哭闹15分钟？要从父母这里下手啊...（不是说哭闹要

在小孩面前大吵烙狠话对小孩也很伤

哭闹15分钟，如果是我也超过我的容忍范围了，妈妈你真厉害XD

任凭小孩哭闹15分，却完全没有任何安抚情绪的行动...跟她解释先给弟弟玩，等下换你玩等基本安抚教导行为都没有，处理方式就是让她"灰"???哭累了就安静了是吧？完全不觉得自己处理方式不公正又偏心，为啥弟弟能玩她不能玩?没理她教她道理，不会教也不想教小孩。

这个应该是　妈宝　版　业务才对

小孩懂得原谅，大人不懂。

22：00不睡觉已经很想骂人了 这么晚敢哭闹超过两分钟我应该也会巴落 幸好我骂完小孩就会识相躺好

打骂是有机会快速解决问题 但大多只是让孩子服于威权还有被打骂的恐惧

小时候我爸妈常吵架，每次我都会躲到被子里摀住耳朵，比我爸妈打我时还害怕，请不要在小孩面前吵架

6岁哭闹15分钟 你有很会教？

踹人不好对骂也不好,小孩不可能不原谅,爸妈因为"我吵闹"吵架,能不原谅吗？

突然好奇：六岁该收敛情绪的时间，约略多久？

建议两位都去参加亲职教育的课程，教养方式一致很重要

"我就让她自个灰，我依然折我的衣服，反正折完要睡了"从哪看出来原po有要和小孩沟通的点啊？不就认为小孩卢小小让她灰，闹够了就该睡觉了...小孩情绪失控是常见的，哭闹时间也不是重点，重点是教导小孩的态度，完全不沟通不教导，让她自个灰，灰累了就会想睡觉，这不是教导小孩的正确态度。

每个小孩的气质个性都不一样 大人教养方式不同也会影响小孩哭闹的时间

六岁因为拿不到东西哭闹我觉得不ok 妈妈不管 所以爸爸进来管。妈妈也暴怒吵架 其实我觉得两个差不多

我会跟老公说 :谢谢你主动跟孩子道歉, 大人也是会犯错

适当的忽视也是一个方式 但是觉得是在沟通失效的状况下

我也跟你道歉那天也生气 讲话很不好听 伤害到你的心 对不起

15分钟正常？？？当这边的人都没小孩吗

然后 问他最近是不是最近压力大 有发生什么事情吗

我们家虽然会体罚但是不是这种用踹的方式，这真的有点危险。至于我妈的言语攻击又是另一回事了....(远目

感觉你不会这么容易情绪失控对孩子动手 所以是不是你最近怎么了 (如果真的有事 给他安抚之后) 再来谈后面的教育问题来得到共识

题外话，15分钟真的很久

你也很糟糕啊...

原po反而还被检讨了…爸爸这样失控 妈妈保护孩子是理所当然

都不沟通，只一味忽视小孩的要求，6岁了还让小孩用哭闹的方式引起注意...夫妻俩真的是半斤八两...

为什么不让老二拖完换老大拖地，要让老大哭15分钟？

自己的不作为轻轻带过，事情的起因根本就是因为你你也应该去和你的两个孩子道歉

他没有忽视啊 有在安抚 我自己教小孩也是无理哭闹我就先冷处理

如果是累犯 那要好好处理了 跟先生沟通没用就请他咨商或看医生吧像上面板友说的 会这样对小孩 有可能他儿时也是被这样打

阿弥陀佛

请先生正视情绪控管不佳这件事,并寻求专业协助,否则早晚有下一次

你这种老婆的话，我不会原谅。

如果小孩觉得拖把是玩具 只有一支的话一定会抢

直接问清楚老公是不喜欢小孩，还是小时候也被爸爸这样所以照做？最好夫妻两一起去找咨询师谈比较好

看要不要多买一支 至于你老公会暴走 好像只能咨商解决

想继续婚姻的话 多想想对方的优点 以及包容你的部分

你应该跟老公商量 他情绪一起来 叫他自己先离开现场这样暴怒就对小孩动手动脚 很容易打得太过火

老公没说要踹你，干嘛塞话给老公

对小孩会造成危险

其实你们半斤八两 不会因为你是为了保护小孩就比较站得住脚 你们吵架小孩肯定也吓到了

快离婚吧

楼上说六岁哭闹15分钟不正常的 标准很高小孩子在疲累时本来就容易闹情绪 那时接近睡觉时间了除非这小孩三不五时这样哭闹才有问题可是现在无法判断小孩是偶尔这样还是经常这样

敢踹我小孩我绝对会跟他拼命，那些嘘原po的真的可以忍受自己的孩子被不当对待？！

爸爸踹人不对，但妳后续处理也有错

小孩不管哭几分钟都不该被踹吧？!

在晚上十点哭15分钟 我也不行 至少要换个方式教但踢人真的很糟糕

打骂教育有他的必要性，只是看使用的时机，我认为你这种教育方式跟对待先生的方式只会养出Xx

无法接受孩子被踹，不管哭多久都不该被踹另外推DM大

用踹这种字 是来带风向的吧小时候被踹 是从地板直接飞起来撞到墙壁、然后捂著肚

自己来教就好

子好几分钟都觉得喘不过气来的那种妳那六岁的孩子也是这样吗?

老公是发泄情绪，发泄情绪才不是教养踹得用不用力不是重点，老公根本不是要教小孩，老公只是听到哭声在不爽

一定要飞起来痛好几分钟才叫踹吗？说人家带风向

下手程度不是重点吗? 一开始看到用踹还以为是对小孩重伤害呢

打113问一下就知道了，体罚跟家暴的差别在有无暴怒还有是否有事先跟孩子讲好如果她不乖会"如何"揍他

没有人该被踹，这应该很好理解

踹又不等于重伤害 XDD

情绪激动+突如其来动暴力+没讲好何种情况下如何体罚这很有可能是家暴，请向113确认并且将来为妳女儿作证

踹不等于要踢飞 不要乱说别人带风向

万一你女儿日后留下阴影，长大要告爸爸，请你公正

轻踹就不应该了好吧

那不就是体罚 何况他们家也接受体罚这件事啊

推DMEM大。好好跟先生谈，先协助他找到安抚自己烦躁的方法，沟通孩子情绪来的时候可以怎么应对，然后以后请不要再在孩子面前争执。或许先生以往从没有被同理接纳过情绪，因而不知如何同理接纳疏导孩子的情绪。

有些家暴犯就是会把家人打得半死后再跪下哭着说对不起啊…暴力会慢慢增加的

你发问是想问是不是家暴吗？请打113问，专业人士会教

只是在这突发事件上 两人忽然不同调了

体罚的前提是要处于理性与冷静的状态吧，老公根本失去理智

113说如果抽我皮带的父母无暴怒且事先有讲好那是体罚我听了有点心情不好，因为都用到皮带了，还能算体罚?可是事后想想觉得有道理，差别在于有没有暴怒。另外，谁先抢到的就是谁的，如果是这原则记得贯彻喔不要以后女儿先抢到又说要让给弟弟，女儿心中会植下父母亲重男轻女或父母亲爱骗人的疑问(一种可能性)

我是连体罚都不能接受，是因为在台湾体罚不算犯罪

想离就离 不用问这么多

不要因为自己以前被踹到飞比这孩子的情况严重，就认为没到踹飞不算踹。

被家暴的替家暴者讲话...

"别人眼中他是温和的先生，殊不知在家情绪这么容易爆"

其实Love大分享的说法我不能理解耶

难道冷静地吊起来打屁股 也不算体罚？

不过看起来老公并不是不爱小孩，请原po耐心教育老公，让他学会面对哭闹时转移注意力

113就是跟我说事先讲好+冷静无暴怒算体罚喔

那鬼父不也常以小孩不乖要惩罚为理由侵犯小孩

其实肢体家暴还有一种伤害是在于小孩子会一直觉得这个世界很不安全，因为在他生命中原本该保护他的人，居然

会动不动暴怒突然发飙打人。这是为何暴怒很要不得。我也是很惊讶，不过说真的动手的人自己心里有数自己很清楚到底是体罚还是暴怒发泄型的家暴原PO你要跟先生说，小孩子会记得自己被打，而且通常只

我不懂都晚上10点这么晚了还要先折完衣服再睡觉是哪招？如果就直接睡觉，也不要给他们睡前玩乐的机会，睡觉就是睡觉，就根本不会有这些鸟事发生。都这么晚了还在抢玩具，不懂为什么要给他们这样的机会？

会记得自己被亲爱的父母亲打了而不太记得自己做错什么

不知道该跟妳握手呢？还是拍拍……我老公也有对小孩爆怒的问题，大吼大叫是必备条件，附带条件是有时会打头、有时破坏孩子心爱的玩具。要跟老公开启对话别拖太久，近1-2日就得提出讨论，趁小孩子睡的时候，我不知道你们夫妻相处的情况，不过通常男人吃软不吃硬，所以我是用眼泪边哭边说当开端，但话要下重。这样的沟通也不是一两次，成效是慢慢改善，但没办法立即改变，因为其实跟他原生家庭教养有关。

如果日后再发生几次带有暴怒的暴力行为，长期下来万一不幸演变成PTSD，这小女孩人生就等于毁了因为PTSD的症状很多采多姿，甚至会有人格疾患的表征而且打她的是爸爸，以后万一怕男生事情就严重了多采多姿是包括解离甚至多重人格，遭施暴时年纪越小越有可能日后演变成第三级也就是最高级的解离症状请提醒先生，道歉没有意义，永不再犯才是重点。如果他是打骂踹成人同事，那些人可以还手或逃离打六岁无谋生能力外界无人脉的小女孩，是 ，你懂吗把我的推文转给你先生看。

老公暴力不好，但我觉得你也不会教小孩，小孩欢你就摆烂，然后在小孩面前大吵(看文字像你单方面大声就是了)

原po有安抚 还有冷处理不算摆烂啊 小孩知道没观众就会停了而且原po推文的补充看来 不是大哭15分钟 是卢妈妈卢15分钟 这很值得打头用脚踹吗

哇！好多人觉得踹人很正常耶！

我不觉得原PO处理小孩方式一定有问题耶有一派的人是觉得，不能因为每次小孩卢小，就要都立刻放下手边的的事务专心安抚他的情绪，这样如果小孩太过爱讨关注的话，会学习每次就这样闹 (闹更大) 这样就可以打断你们的任何事情来专心关注我，变成更自我中心的孩子。

小孩卢小15分钟超正常啊

我不会这么简单放过你爸的，你在公司是主管在家里可不是，烙什么狠话

如果原PO真的每次都当下马上抛下一切来安抚小孩，以我带小孩的经验来说这样做反而小孩会更会欢。因为小孩很精明呀，知道一闹你们就会关注他就会理他。而且也很会演戏半真半假的一边哭一边委屈讲话小孩最会呀。我觉得像原PO这样先把手边事情处理完，但中间小孩卢小还是我觉得像原PO这样先把手边事情处理完，但中间小孩卢小还是会中间回话不是完全不理，算是个蛮正常中庸的处理方式。

家暴这个很严重吧！踹小孩比普通体罚还要严重了

用手打跟用脚踢踹 是完全不同的

自以为了不起的太太

哭闹15分钟很久耶，你也没管啊！但踹真的不行

大家对爸爸踹小孩这件事的忍受度真是出乎意料的高，能理解原po烙狠话，因为谁敢踹我小孩，我的第一反应绝对是踹回去，不论是谁

“给你二天想”，这是在骂小孩吗？

踹小孩我也会失去理智跟他大吵！！！他都踹小孩了还谈什么理智

小朋友哭哭闹闹著讲话跳针很常见呀

孩子都原谅爸爸了。妈妈还在执著什么？

我觉得原PO并不是没有回应小孩，并不算是不管耶如果每次小孩一闹情绪就要专程放下手边事安抚，那就更会爱闹，因为小孩就知道有观众。

踹不行接受，我也会爆炸，也会想离婚也会担心那他踹我

还以为你是他老板

若是哭闹不只是卢15分钟不处理就是不会教不想教 。但无论如何都不能踹人，这是暴力。

你先生需要专业协助，亲职教育或心理咨商童年议题。他还有道歉，以他（你们一起最好）去处理教养困难谈判吧打头跟踹不行啦

多数情况下，源自对亲情的渴望踹个十次，也还是会原谅的

原PO有回应小孩并不是无处理呀我觉得这是任何人家里都有可能发生的情况耶就是小孩卢小没有马上停止嬷嬷有可能做家事或做其他事情一边回应，到一个段落或许也妈妈没那么卢了再专程不做其他事单独做最后沟通。

一有情绪就放下手边事情，专注于安抚孩子，这种方式反倒容易让孩子习惯用哭闹处理情绪。到底为何讲得好像看到原po就让孩子哭闹，完全不理会啦

或许沟通方式还是要再拿捏没错，但不觉得原PO这样有太大问题，我是觉得小孩子闹情绪很多时候的确适合先偏冷一点的处

妳觉得哭闹15分钟不算很久？如果今天在公众场合别人可是一分钟也没必要忍

原文说"我就让她自个儿灰...反正折完要睡了"这不是原文说的，有哪句说自己有安抚吗???发现大家纠结在这一点，又挤牙膏说我有在安抚啦～打算睡觉时再讲道理啦～小孩的反应是最真实的，6岁了还只能用最原始的哭闹方式表达要求...

妳的身教言教也完全不合格啊，言语暴力没比较好欸

即便是在公众场合，例如小孩吵着要买玩具，父母如果一直安抚其实反而小孩才更爱闹，不要过度理会小孩反而没戏唱，而且公众场合还要把小孩带走这招最有效但在家里又不能带走去别处如果当下就去专程安抚只会养成越来越爱闹情绪的小孩

先生进来直接踹小孩，到底是谁的问题比较大啊？原po跟先生吵架也不为过啊！

哭闹也是原文说的，后来又挤牙膏说只是在旁跳针...原文跟推文补充完全不同...

现在连同自己家都是公众场所了吗？ XD 这比喻太神奇了～

挤牙膏说法看看就算了，只是建议下次姐姐若先拿到拖把玩时，别要她让给弟弟玩，公正点吧。

即便是原文说的我也不觉得有什么问题耶，就是小孩哭闹灰，

阿你打算怎么做，这是第几次，除了生生气感觉你也会放过他

家长对这种灰如果不先冷处理，那也只是造成小孩更爱灰

让她知道先后顺序，不算处理？让她灰，等她情绪宣泄，不是一种处理？处理孩子，何时有标准流程？

情绪爆发的是妳吧…

哭闹灰觉得弟弟能玩，为啥我就不能玩，妈妈又不理我，没人解答她的疑惑，只好继续委居跳针表达想要拖把的心情...

踹人明明就很夸张 一堆人有事欸==

理解是一回事，接受是一回事，不会因为理解就完全遵守跟接受，大人都会这样了，更何况是孩子？！

所以就是先拿的弟弟先玩，和老大说明天换她玩，也没大错呀，小孩就算理解也不是马上能接受 +1他们也需要时间空间去抒发他们的失落但这也是种学习呀

"委屈" 不当场排解或解释小孩觉得不公平的情形，放任她继续觉得自己很委屈...6岁了不是什么都不懂的年龄...

一样双薪，那年我老公像你老公的作为，一模一样的情境，我直接去厨房拿刀想砍他了。

原PO有排解但不一定是你认为的排解我觉得原PO已经算处理得很棒了，小孩也是必须从这种过程中学习成长。

因为小孩就算理解也不能马上接受，就不用告诉她道理吗？任凭她在那里懵懂不解?

其实大人无论怎样做，小孩一定都有可能觉得不公平、失落，

是育儿大师吗 说真的孩子百百种 哪个人敢说自己的建议用在别的孩子身上是对的呢 原po有大错吗？ 为何爸爸这么明显的家暴还要拉原po一起打五十大板？

其实大人无论怎样做，小孩一定都有可能觉得不公平、失落，我不觉得原PO这样做叫做没有排解或解释就是了。

他文中也看得出来有解释先后顺序的问题啊…

然后下次遇到相同情形，继续哭闹继续失落继续没人教导道理?

但是原PO有处理有排解也有解释只是可能不到你认知的 100%完美

那是因为你不相信原po的补充 才会自己想像没人教导小孩…

我觉得原PO已经是有尽力排解、解释、处理也尽量做到公平，并且也已经有安抚小孩的妈妈。当然或许每个人认知不同，但再怎样她也不是没有去做这一块(认知不同是指尽力度/完美度认知不太一样，但她不是没做)。其实大人尽力去处理和安抚教导和解释，小孩还是会觉得不平衡和委屈，因为小孩就还在比较关注自己本身阶段。

在小孩面前大吵，展现言语暴力不是大错喔，对某些小孩而言，爸妈因为自己大吵是最可怕的事，还有那有意无意的偏心不公正(小孩自认为)，夫妻俩半斤八两，什么锅配什么盖...认为小孩不懂就不用解释不用教导道理，认为小孩吵闹就拍头踹人...

p大不如说一下你的sop好了，从今开始就是遵循你的方式，才是安抚，才不是让孩子受委屈，才不是放任，这样可以吗？

结论就还是要各打50大板才满意XD

这例硬要各打50大板真的很瞎 XD

省得少讲了那句话，算没安抚，少做了哪件事情，算没告诉他道理。

结论就是帮小孩QQ 委屈表达自己要求被人敷衍，然后又被打，再被迫看爸妈大战...

我觉得小孩最幸运的就是原PO算蛮耐心安抚处理解释教导的好妈妈了

也可以是完全相反的啊 例如小孩可以理解即使是爸爸也不可以伤害孩子 如果有人要伤害孩子 就算对方是爸爸 妈妈也会保护他

我觉得我也是这样 有时情绪来的很快 但也去得很快 当下不

而且妈妈有在孩子面前站出来，在保护小孩的立场这对小孩来说还蛮重要的

不然看到孩子被打应该要怎样反应呢 理智线断掉大骂对方是很人性的反应…

太能控制 不知道对小孩影响如何 金害~~~

可能要把爸爸当另一个孩子跑来打架一样，有耐心、有爱心的先分开，再好好说。

然后我很认同大人没事就爱吵架不好，对小孩是情绪性伤害但要家庭完全零吵架又有点太超乎现实了，人还是讲求现实面不常吵不等于完全家庭只能完全零吵架

怎么说呢？大概是有看过类似的事吧...姐弟争物，妈妈要姐姐让弟弟，对姐姐的委屈不当回事(小孩的观点)，爸爸勃然大怒，夫妻大吵，小孩伤心自责害爸妈吵架，然后记忆犹新。

然后就像是对于小孩的情绪性处理，有些板友讲的也是那种大人要有100%完美处理标准，但其实原PO虽不完美但也尽力安抚处理解释，也尽量做到公平。

干嘛把自己的经验戴进来讨论啦...*代

怎么说呢？这件事情，不要自己套入其他剧情，什么姐姐让弟弟之类的，不存在这的，重点是不该让孩子见到父母大吵的状况，至于什么原po的教养方式，疲惫的孩子哭闹，事后处理，也是一种教养方式，15分钟又不是45分钟，不要讲得好像她根本冷眼以对好吗？

但说真的，每个小孩不同很难有绝对完美方式真的要实战的话，同个小孩p大去处理可能小孩卢更久也委屈

踹人的爸爸都不必完美，反而是主要教导者被要求 XDDD

因为其实原PO已经算有耐心安抚和处理解释排解了说真的我觉得任何当爸妈的或任何人，都很难保证碰到同个小孩同状况换她/他去处理会比较好的。

嘘踹小孩 这我也会爆气竟然还有人觉得没踹飞就不算踹？

老公可能有不对的地方，但原po也很自以为是

看到小孩被踹愤怒是正常的 但是你先生后面又乖乖任你骂 也许是他是被打骂教育长大的 同理老公的状况跟先生约定好情绪失控下要怎么做 譬如孩子老公你自己各一个冷静角落 大哭踹人大声指责其实都是情绪失控 也许理由不同 但冷静下来的方法是差不多的 真的不能冷静才有后续113等等最差处理 祝福你们顺利解决

看到某些人的反应 就觉得难怪被害者常常转加害者同理加害者 然后让自己也成为加害者 就会比较好过吗?

看旧文妳脾气也不太好，在家庭里感觉妳较强势老公也让着妳，打小孩绝对不对，但妳有关心过老公为何情绪失控吗？你们是夫妻不是上司与下属

无法接受你老公这种家暴的管教方式 他是不是也从小被打大的？

盛怒下意识对孩子做的事情，极有可能是小时候被如此对待的下意识处理方式，但老公必须有意识到这些情绪从何而来？

踹肚子太夸张了 原文没写细节 还以为只是踢一下脚的程度而已 但不管程度轻重 打小孩真的是下下策 也不是每个小孩都能打 有的小孩被打只会越反骨

受不了小孩哭可以自己出门阿，又没人把他跟小孩绑一起你老公不是没耐心，是自己情绪控管有问题，这种人会多温和

攻击头胸肚远比打手心屁股四肢严重太多了...

已经是大人了，不需要把自己搞到情绪失控才发泄在小孩身上，好吗

有些人认为更好的方式，其实面对同个孩子不见得会处理得比原PO更好，坦白说大人在安抚解释讲道理，对小孩来说很可能觉得我在发泄情绪你又在那边唸唸唸 XD(即便大人觉得自己是好好地讲好好的解释)

因为严重情绪失控者已经陷在情绪中 只能让比较理性的去同理别人建立沟通桥梁 当然如果不想沟通都可以不论了……

而且原PO不是没有排解或解释安抚，或许对有些人来说这些动作或许做得还不够多，但其实在小孩闹情绪下你跟她讲更多更

6岁跟2岁都可以直接带去公园放风，根本不需要高难度技巧

多觉得是在讲道理，她反而搞不好觉得更没有被排解到还一直被唸。

这种状况除了提醒爸爸克制之外 妈妈要多警觉 一个不对要快点带开孩子

这种一进门就揍人的，是怎么有办法躲开她还敢跟他先生吵，先生这种个性也不知道以后会不会失控一次打三个不要跟动手的人动嘴，聪明点直接带小孩闪人

三明治沟通法不知道有没有用 先同理先生>对孩子的伤害>夫妻如何一起面对情绪失控(咨商/就医)

开场白就直接问他"为什么你觉得自己很生气时，没想过出门买个饮料冷静一下都好?"

我觉得孩子在大脑发展时期 情绪失控大哭很正常 但是踹人跟大人大声互骂等情绪失控势必要好好沟通避免

都六岁了，我觉得你的方式养成恐龙小孩的机会高你的教育方式就是小孩哭闹你就不理他，不就是外面碰到小孩狂哭父母不理其他人崩溃的典型案例吗

要是小孩一哭闹就满足她 才是养成恐龙小孩吧

文字写用踹得很耸动，我是怀疑是不是真的全力踹下去啦

因为反正哭闹就可以得到想要的 小孩一定一直用这招啊而且不用把在家里和在外面的处理方式混为一谈

是脚轻轻碰一下还是踹飞砸墙

看到原po在家里这样处理小孩就可以推论在外面也这样我也是呵呵

教育专家都出来了 呵呵

轻轻碰？怎么不说原po老公只是用脚帮小孩搔痒

全力往肚子踹下去就不会是晚上一起睡是去医院了啦

喔对我忘了这里有教育专家 失敬失敬

真大力踹下去，还会变成放小孩不管两人吵架？光这点就能保证这力道绝不会是强到伤到小孩的

XD

喔反正力道又不大嘛 当然肚子可以随便踢没关系

如果你要脑补大力往肚子踹也可以，那就会变成一个小孩被大力踹肚倒地，而两个大人只顾著吵架的情况

那原po大骂老公也没什么嘛 又没把老公骂进医院

又是一个没大力踹，就不是踹的新定义人物

那就当成小孩被踹到重伤，两个大人还只顾吵架好了

我家0体罚所以有那个动作就出局了 看到别人在讨论大小力真的是不寒而栗

不是大小力的问题吧！这个动作都可以是一辈子的阴影了，我就记得幼稚园被我妈赏巴掌的画面。我觉得原po当场理智线断裂是可以理解，但在猜会不会是平常家里你过于强势，你老公才会欺负弱小呢？你自己也说上班是上司，是不是不自觉带入上位者语气

直接动手真的不好..

嗯 我被爸妈分别赏过一次巴掌 20多年过去场景表情也都还记得而我本人就是那种打了也没用的小孩 还会疯更久 记恨更久所以之后爸妈也没再打过我 因为真的没用

我是有一天发现我打得过我妈 在他面前摔一次椅子 就没再被打了不过是会有后遗症的…那后遗症是生了看了一堆教养文才比较缓解

到底打小孩是为了教小孩 还是根本自己想出气 要想清楚

先不论大小力，用脚踢是很羞辱的无礼行为吧？！

反正没进医院 那在孩子面前挥拳头挥刀子也没什么嘛

用脚踹是外面找人打架的行为，扯什么大小力教养

连碰都没碰到耶 不要讲得这么夸张

不想跟人争论可不可以体罚啦，反正孩子自己的，自己不懂教

就拿原PO事件来说 6岁小孩被巴头踹一脚 学到的是什么?

还不是等他冷静再好好跟他沟通到底为什么不能拿拖把

反正人生就是不公平，有些人就是比较幸运，搞不好打的就是

巴头用脚踹不要扯教养，是发神经的行为

又来一个踹飞砸墙的是怎样，没有踹进医院不算踹是吗？

篓子，会有很多公益团体和社会资源代替去收拾善后

现在恐龙家长跟恶魔小孩比二三十年前更多怎解释按这种逻辑现在小孩不是素质应该都比以前要好吗

所以以前踹比较多，比较少恐龙家长跟恶魔孩子，是这样解释吗？

不是有人觉得爱的教育零体罚小孩就比较幸运正面发展吗

所以2岁的就在旁边看着哥哥哭然后玩15分钟?

所以小孩被踹被打，不能当面吵，还要等两个人在私下才能沟通。这两天新闻看到爸爸当街踹小孩，妈妈没反应，原来是要等回家关起门来才沟通啊！

拜托，别把发神经美化成体罚发神经就是发神经，跟教养无关，更不可能是体罚

喔喔所以长大后很优秀的人都是小时候爸妈踹出来的(笔记)

不是所有大人打小孩都叫做体罚，太幽默了在学校入股老师巴学生头，用脚踹学生，我会说老师神经病，我不会说老师是体罚

不是所有大人打小孩都叫做体罚+1 但各家家教不同

我现在鲁鲁的大概是小时候没被打残的关系XD

不过我也不会跟这种神经老公当面吵，谁知道神经起来到什么程度

爱的教育跟不体罚，又不等于恐龙家长的宠溺，很难分辨？

连发神经跟体罚都不会分，不会分宠溺跟爱也是很正常

每一个怪兽家长跟恶魔小孩也都觉得是爱不是宠溺啊

实际行为就是宠溺，不是爱。还是你觉得踹才是正常的？只是正常表达不满意跟不认同孩子的哭闹，而不是属于过度的范畴？

你哪个眼睛看到我说踹很正常，找出来看看

其实没巴头啦，只是摸头跟把脚抬起来碰一下而已，真幽默，以为演戏阿

既然不是正常的，又怎会是该出现的行为？又怎会因为力气大小，而有差异？

你哪个眼睛看到我说踹人是该出现的行为，找出来看看

又与恐龙家长跟恶魔孩子的存在何干？

阿，还是恐吓，让小孩预演感受一下

不就只是想把不当的行为美化成因力气小，只是触碰，就不信换成老师对你的孩子这么做，还会美化 XD

你应该问上面那个说体罚就是不想教懒得教不负责任的人

大概就是这篇是妈妈PO的，可能换做爸爸上来PO打小孩就没差

这是发神经，就说你连体罚跟发神经都不会分了

对啊 我就是这样看的 看太多体罚的负面案例了

简单来说你们连别人在回谁都看不懂

你是对的，保护孩子是正确的，你老公没有父亲的自觉，不懂亲子之间本来就很容易有权力阶级出现，而上位者以为自己可以为所欲为，你现在放任的话，他会习以为常，你保护孩子很对

我也看到很多零体罚的负面案例，怎么办

离婚吧

每个孩子都是不同个体 没有所谓一定要打才会懂事

没怎么办阿，不就你继续打你小孩，人家继续不要打自己小孩而已你现在是想说服人家应该打小孩？

如果那么好带 通通打就会乖 就不会流行所谓爱的教育

如果爱的教育那么好用近十几二十年就不会一堆....唉

本来就没有一种方法就能搞定全世界孩子这么好的事

现在中年犯罪者还不是三四十年前 不流行爱的教育的时候被打出来的

就说有人懒得教不会教也不肯学 不体罚有说不管较吗

用感觉得去讲哪个时代一定如何不过是老人在倚老卖老

可是现在一堆青年犯罪者甚至未成年都是流行爱的教育...

尤其每对父母都不是智商140或幼教系毕业的 一样不打骂

哪里流行？这篇不就小孩被打

教育 就一定都会成功吗

也会思考利弊 进而得出自己的教养主张

不打骂的父母比起来 算是少的

不要胡扯一堆，根本个人错误归因的想法

去妈宝版这个人称脱离现实的版 也是一堆宣称要打才对的父母啦…完全不打的明明很少

不知道S大从事什么行业呢?看的样本数又有多少呢?

没有胡扯啊，是你自顾自的把我回原文跟回huzzah的两段自行按你的需求挑选好结合在一起，我理你做啥？

你是胡扯阿，不就是以前怎样现在怎样，但是都是你错误归因

你先有能力把我回给不同对象的话分开再说吧

喔，当huzzah说体罚就怎样的时候，你怎么不回他

他的是有研究的好吗，天才

原来体罚就是不想教不懂教不负责任是有研究的，嗯嗯我懂你搞错别人回文对象混在一起需要台阶，没关系的

突然觉得 有人是不是把"溺爱"归在爱的教育里啊溺爱根本不是"教育"的一种阿

哦，所以你是知道体罚经过研究证实很不好，但是你很想教很懂教很负责任，所以还是选择体罚

某些人的想法是 不打骂=溺爱 人生中没有其他可能吧

不打骂还要教到孩子懂对错 既然懂对错何来恐龙家长跟恶魔小孩?S可能没看过那种很耐心愿意花时间教到孩子懂得家长

好的，所以我知道你是虽然知道体罚很不好，但是你很想教很懂教很负责任的选择了体罚

我是看过很多放小孩在外面训练他人耐心的家长就是了

那叫野放不叫教育啊XD

来看看这几个人为了找台阶，要生出多少我没说过的话

连有没有教都不会分，还想分什么，唉唉

踹屁喔 推文一堆人是有什么问题，是从小被踹所以觉得踹幼童没什么吗？用暴力欺负弱小就是懦夫

本身是不体罚的人，踹人真的很夸张，但是六岁还能哭闹15分钟不停，长久下来精神也很累。我儿三岁除了心爱的车子，被我喝止也不会哭闹超过10分钟

完全不行 会动手的父母就是垃圾 重复一遍 就是垃圾

你也没好到哪去其实.. 即使当上司也不一定要口气那么差吧，何况你老公也不你下属..

妳容忍度宽不代表先生该陪妳宽，会用上司语气对话代表妳们沟通出很大问题

6岁还哭闹15分钟 我5分钟时就巴下去了

我家小孩不到四岁，只要脸色板起来语气严肃的警告就知道他要继续闹还是停止，因为他知道大人是认真的这种长到六岁还能哭闹15分钟(没被人阻止搞不好更久)是多会教，不好说小孩子聪明得很可不是智障，做了什么选择会有什么后果基本都是后天教育出来的

打是不好，不过你先生不也道歉了？

都六岁能会哭闹15分钟以上，代表以前的教育就是哭闹ok!

推文一堆人以为打骂=有管教@@, 替这些人的小孩感到不舍

其实忍了15分钟无作为爆发正常吧，频率也不高，说踹人，但是不知大小力

为什么只能有爆发这选项 离开现场也是处理情绪的方法踹肚子这行为真的这么值得护航吗

踹人就是不行，还分什么大小力

6岁小孩真的有点大了在我们家哭这么久根本无理取闹你应该跟老公私下讨论要怎么处理（踹人是不对）但是我怀疑你是不是那种很宠小孩的妈妈

6岁也就是大班的年纪，卢小很正常，要体罚也要夫妻有共识的方法，例如打屁股或是剥夺一些娱乐

通常我会跟小孩说 一人玩5分钟 这样小孩觉得很公平， 就会乖乖的听话，但你要6岁的等明天才能玩 ，这对小孩太煎熬了

前面就说过了，既然之后是两个大人吵半天，就代表踹的力道小的完全没造成伤害(然后有些人就狂跳针这是挺踹人)，是我的话就会机会教育你要是鲁小小十五分钟以上老爸就会来揍人，而爸爸踹人的行为私下再沟通

六岁的小孩还在无理哭闹 … 就算不要体罚，孩子也要管教而不是放任

反过来说如果不是让六岁小孩哭闹十五分钟无作为，也不会有后面的事情

感觉就是吓吓小朋友，被原po放大夸大检示

今天才一个踹5岁女童上新闻的，明明踹幼童很扯怎么样都不该有这种行为吧踹人完全不在打骂教育的范畴了

在小孩面前大吵容易造成小孩阴影，建议双方都跟小孩道歉并在他们面前和好

要是我一定也理智线断，直接跟老公杠上（抱歉，回文没帮助

踹得力道应该不大（不至于受伤），但踹这个动作就是很难令人接受

谢谢你当场保护小孩不管踹大小力还说吓吓而已 暴力根本就是不容许的啊 除了崩溃暴力 没有别的方法对待小孩了吗？ 看来大人也没多厉害嘛 不然你老了敢给我漏尿的话 不如我也拿藤条菜刀来吓吓你好了 反正这招也是你教我的 我拿来反馈也是刚好而已

离婚

男生真的对小孩哭闹很容易不耐烦，你老公又特地夸妳有耐心就知道你们忍受度不同，你老公反应不优，但劝妳也不要放任小孩闹太久惹人烦 心

工作压力大 过了就好了 都两个小孩了 还要他外忍内忍？

踹就是用脚踢，这行为不管有没有造成生理伤害，对孩子而言都是很伤自尊的，跟赏巴掌一样

所以你教小孩子的方式就是让他们一直哭闹？ 这也不算有教吧

不要讲什么不会放过你爸，家是讲感情的地方，事情过去不再犯就好，妳不要一直觉得自己是正确的一方不愿意放软身段。说句“刚刚我也太冲了”就可以化解僵局在事情当下妳感到愤怒无可厚非，但事后比起用争执辩论，用柔软的方式比较能让对方真心反省另外觉得妳的情绪控管虽然没有老公严重，但也还是要注意一下，不要想着要打倒老公，你们需要温柔的谈话

踹小孩根本不是体罚，就只是暴力而已

恶心。自以为了不起。你伤到全家了还在那边自以为

超推dodoru大。觉得原po有一直在跟大宝对话并不是不理会啊，就有人要无限上纲说在公众场合也灰那么久呢？啊现在就是在家里啊到底是...相比之下大家对踹小孩这个行为的接受度真是高到我大开眼界...

你讲的那些屁话，你老公很快就会跟你提离婚了。就事论事，踹小孩很不对，你老公跟小孩道歉可是你让小孩子崩溃你有道歉吗？你最后说的话烂到炸还在那边沾沾自喜，看不起你老公没对等尊严，还在小孩面前不给爸爸面子。如果这个爸爸会跟小孩道歉，那他只是幼稚鬼，他不是踹，头都巴下去了，是用脚推以为这样很好玩如果教训意味的踹，那你全家沟通都有问题。甚至伤害已经被你扩大还沾沾自喜。他很有问题，你扩大伤害的到底了不起在哪里？？

道歉跟不当行为是因为好玩有什么正相关？

把对老公的EQ练好再去练他……没耐心是会 但直接出手就不ok了 他又没有安抚15分钟不过10点拖地跟哭闹是有点晚老公是怕吵到人的人吗

原po几岁，感觉是干练之人

对小孩来说，你们在他们面前吵架的伤害远大于老公那一脚

以前大概幼稚园，爸妈常在我面前吵架，之后我跟我弟吵架，我就回:我学你们的啊我也曾经哭闹被我爸一脚踹飞，把鞋柜门撞掉下来，那时我大概5岁，我没事但被吓到了。父母是靠山，家人最温馨之类的念头，开始崩坏。（当然之后也不只有这件事啦）小孩哭一哭就可以一人一只，那以后想要什么都用哭的就好。

吵架伤害大约被踹是什么逻辑…大家对于儿虐的标准真的超级宽松大*于

我永远记得以前被我父亲踹的记忆。人会老 我会大

我家的做法是姐姐开始抢的时候马上说那不然轮流好了，弟弟先拿到所以弟弟先拖，弟弟拖的时候，姐弟一起唱一首歌，歌唱完就换人，不知道对你家有没有效？供你参考。

一堆人讲的好像大人就不会哭闹15分钟以上一样到底有没有把小孩当人对待对待一个人，你会不准对方难过时哭15分钟，觉得对方吵到你就打他头踹他肚子？一堆人连自己都控制不了，然后生气小孩为什么不会控制自己，真是搞笑

我觉得你好像也没好到那里去就是了

一个无法控制自己不要打小孩头跟踹小孩肚子的中年男子，一个无法控制自己哭的6岁小童很明显需要教育的是那个发神经的中年男子大人对自己的标准真宽松，对小孩的标准真高

1个用肢体，1个用言语，2个都去打113好了

所以说一堆教育出训练别人耐心的魔鬼孩子的爸妈从来都是都是没自觉的

不要再扯体罚了 这是虐童…

吵架伤害真的有时候比肉体的还大

台湾小孩就是过太爽，还有时间哭闹，扯。

已经成人工作了到现在都还会记得爸爸情绪失控赏我的巴掌

台湾小孩过太爽还有时间哭闹？？不然六岁是要去工作是不是zz

可能有人六岁就养全家了吧

这爸爸的行为不是管教，是暴怒失控、家暴，不要美化他的失控。

踹小孩是虐待了 谁知道你看不到的时候他踹了几次

这么多人护航踹小孩，真是鬼月见鬼了，希望不是潜意识自己也会失控虐儿开脱，那就比见鬼更恐怖了

半斤八两，自以为自己比较厉害比较会教孩子

不是，是他们自己会打小孩不够，还看不惯其他人不打小孩，希望大家一起跟他们一样打小孩XD这心态真的很神奇，好像其他人不跟他们一样打小孩，他们没办法合理化自己正常一样打小孩不够，打巴掌踹小孩也是可以的喔！！！不是其他大人没自觉，而是这些人自己失控没自觉

你无法接受先生这样...但你有没有想过 你也是间接造成的原因? 就因为你让6岁大的小孩哭15分钟!

我觉得小孩子哭15分钟很久耶，你居然还可以在旁边折衣服

体罚跟踹小孩根本2回事

你比你老公更讨厌 更威权 更暴虐

其实有点同情妳老大，就算轮流15分钟都轮不到也很久很挫折了，老二还在旁边爽玩，妈妈无视爸爸进来就又踹又巴头的，光想像就满满无助感.....

要不要去东南亚乡下看看，六岁帮忙背弟妹上山工作或是自己骑车去做生意的小孩一堆，文明社会的通病就是太宠小孩。打小孩绝对不对让小孩拿不到想要的东西就哭闹也有问题。

台湾是东南亚没错啦非洲有些地方的小孩还没饭吃没水喝咧 果然台湾小孩太爽了不该去上小学的 应该去帮忙承担家计 台湾爸妈很辛苦的

其实你还蛮扯的...我女儿快两岁，哭五秒钟我们就会过

爸妈给一口饭吃就很不错了 还想玩什么拖把

正常人会爆 结果发泄在小孩身上 XDDD我还以为正常人会先跟老婆吵架

妳老公使用暴力被凶活该 就像小孩无理取闹被凶活该不过如果妳对小孩的处理方式是先放置等他冷静 对老公却是直接爆炸的话 小孩会看在眼里 而且妳还是上对下的口气 甚至展现能赶他走或断绝关系的权力 会增加他日后教养的难度 变成恶性循环 成人之间的争执与管教小孩态度当然不同 问题在于妳小孩不会懂之间差别 只会觉得以后如果有人因为我做错事凶我 只要像妈妈那样跟他比大声、言词威胁就好了 对方最后还会道歉

我个人是觉得妳老公这行为堪称家暴了，管小孩我只能受打手和打屁股，其他地方完全无法接受你的部分，好听叫有耐心，难听真的就是放任不管6岁的年纪已经有基本控制力了，还会闹这么久，代表你们其实已经给小孩"可以哭闹到高兴为止"的概念了两边都有需要改善的地方

巴头跟踹共小孩也太可怕了吧

妳老公的方式不对，但这是第一次，且孩子原谅他就算了~~且我不认为妳先生什么都不知道就处罚孩子先生就是听到哭喊了15分钟才会出现的平时妳是主要管教者，老公应该会先跟妳吵，但妳应该也是不让老公插手管教孩子的妈妈…

你们是彼此彼此而已

改天踹的就是妳

打头和踢肚子根本没资格称作处罚或管教好吗一般体罚也是打手心打屁股，而不是挑头和肚子这种最脆弱的部位

可是教育不是礼让轮流,是哭闹碎念=买一个你们一人一把,以后都哭闹15分↑都有糖吃要思考你容忍(不解决让他哭闹)是不是先生不能忍受而家暴,打不该打的范围,容忍度真的很宽

问都不问，进来就踹小孩，这不叫管教好吗！上面还有人说“六岁了哭闹15分钟很夸张”，那3x岁做人老杯了还踹六岁小孩，这不是更夸张？

哭闹15分钟和踹人那个比较严重很明显吧，不懂为什么有那么多人帮后者护航?老男人就比较有特权?

以为自己是alpha male吧

觉得妳好强势，爸是有错但妳高高在上指责态度令人反感

我之前问律师，他说父母年老时可以幼年遭遇同等对待我问他那以前被家暴可以同等对待吗？猜猜看答案是什么？我是已经明确直接跟我父母讲清楚，你们以前怎么对我以后你们如果要我回去照顾，我就比照同等对待你们。不过其实我是倾向于不想脏了自己的手啦...

巴头踹小孩我也无法忍受

干嘛打小孩..

小孩白目

踹小孩确实满机掰

至少要求妳老公在动手之前先转身离开出去静一静6岁大小孩哭闹，我通常会说你要哭去旁边好好哭，哭完了我也不会把东西给你，他立刻止哭，跑去哄小的可不可以给他...关于哭，我只有那种真的心里很受伤很难过的那种哭会安抚至于哪种没事找事的哭闹我不会安抚，就让她哭，看他可以哭多久

原po你把心里话打出了吗....夫妻间的态度不应该这样 当然先生的处理方式不对 但我应该会请先生停止 先安抚吓到的小孩事后跟先生好好沟通

看推文有人在检讨原PO让小孩哭15分钟也太扯，妈妈一打二顾小孩兼折衣服，小孩在哭闹正常爸爸就要进来哄了，爸爸不哄让小孩哭15分钟一进门就动手，竟然还可以说是妈妈的错这双标得太浮夸了吧

如果没有立即性问题，哭15分钟是他自己的问题

妳言语暴力有比较厉害吗

都很夸张啊，爸爸暴力倾向当然最可恶，妈妈也是放小孩闹15分钟没在教。小孩当然可以有情绪，摔伤痛得不得了哭、不可抗力的伤心，任谁都该有情绪出口，这种哭没人会阻止。但今天小孩想抢弟弟的东西被妈妈制止，而无理取闹哭闹15分钟妈妈都不管不去问，了解后视情形是训话是安抚还是怎样，都不该放他在那边闹，妈妈容忍度高就可以让小孩乱闹？乱闹不理和无理的安抚都不对，要动脑去找出解决办法，不是什么都买两份，这根本不能解决问题，下次再抢同一个东西妳要怎么处理？现在她闹15分钟下次就得到一支拖把，妳以后买不完了。我反对任何型式的体罚，爸爸不用讨论了，暴力就是错。但妈妈这样管不了就不管的管教法，加上暴力爸爸，小孩真的很可怜。无论6岁还是大人无理取闹15分钟都很无理，家庭教育要教啊！有人说大人也会哭闹15分钟，一般的大人会为了卢一个东西哭闹15分钟吗？太扯了吧

原po只是估哭闹15分钟“内”吧 实际不知道 毕竟又没计时，如果小孩是在乱闹 我也会冷处理等小孩平静，冷处理又不是不处理，结果15分钟被拿来大做文章

所以15分钟内，到底要做足那些事情才算有在教？才不会说放任？才算有管？有问？不如来个SOP好了。她说的、做的，都被认为没在教、不够完美，还有放任。今天又不是在外面，也不是不理会，你们也不知道她的孩子的个性跟适合的模式，却一直想用sop套用，要做足自以为的形式。

在孩子面前吵架留的阴影比较大

半斤八两~你也蛮烦的

真的不要在小孩面前吵架 我永远都记得我小时候我爸妈动不动就吵架时的无助感 我妈也是脾气很差动不动就踹我之类的 现在长大只想远离他 完全不会想跟他有什么感情上的交流

半斤八两 肢体/言语暴力