我没办法在你文章底下推文，你太玻璃心了
我只能告诉你，大方、幽默，别活在别人口中你会很愉快
那些不重要的人，管他的嘴巴做什么
当然囉如果他很白目四处宣扬，怎么反击我们后续再说啦
调整自己，绝对远比管住别人容易，更何况那个别人谁知道有多少
好啦补婚姻点，我跟我老公差了17岁
我们从我大学交往到现在结婚，都10几年小孩也3岁了
出去外面人家最常问的，那是你爸吗？
当我们笑笑介绍他是我老公，大家会大吃一惊
然后咧？
熟的人以后就会知道，当他跟我出门，我朋友就当他是大哥，我们还是开心聊天
我跟他出门，我就变小妹，搭不上话就旁边顾吃顾喝，多好啊XD
至于路人，谁知道以后还会不会遇到，他吃惊就吃惊，误会就误会，然后就没有然后，有差
吗？
有没有被当成小三呢？好像曾经有过吧
我早就忘了谁讲的，我只记得我听到的时候跟老公说
“想太多，他们怎么会有你有本事找情妇的错觉XD”
话锋一转
“要找小三记得找那种会做家事顾小孩的，还要每个月上缴家用给大老婆我，如果这样都做
不到那别找了”
大概是我一直以大老婆自居，没听到有人说三道四，只有听到说老公怕某XD
嗯，听得真爽
有孩子后更好啊，出门我们的身分就是孩子的爸妈
我们也常一起带孩子出去吃饭、玩耍
几个店家都熟到看见我会问“今天只有你，爸爸上班吗？”
总结：就是别活在别人的嘴上，大方承认，幽默应对
最好还能适时表现老婆的形象，表现顾孩子好妈妈形象更好
不然改变个说法呢？“我家老公”“我家孩子”宣示主权
再不行...搬出婆婆好了“我婆婆上次xxx，你们觉得应该要怎样才好？”
呜...越说我越觉囉嗦了，想那么多真是让人头痛啊

年纪差太多的问题是老年。你会空窗很久。因为男生平均还是会比女生早走5年。这样等于你会有20年期望的空窗。

不开心比空窗可怕～这应该不需要担心

谢谢妳的回文，我觉得我很少遇到跟我们一样相差这么多的夫妻。妳提的建议我觉得还不错，我下次试试好了，谢谢你xD!~

一堆夫妻就算长命百岁 但有伴侣还不是跟没伴侣一样

呃…空窗可能只是没老公但又不是没朋友，而且也不少中老年人找第二第三春的啊，我觉得一楼真的想太多了

现在并不是只有老夫少妻才会空窗喔

原原po有可能社会历练不够加上心理素质不够强 哪来这么多别人的言语可以在乎的育儿的文章看完 觉得你的问题所有妈妈都会遇到 但根本不是什么大问题 没什么值得生气的吧

差17+1 也不打算有小孩 觉得婚内失婚 明明不合硬撑下去的比较恐怖 人生无常 怎能预计能陪伴对方几十年是百分百的事情 最终人还是得面对自己的孤独啊

而且我觉得原原po可能应对进退真的需要再磨练 不然我出去其实蛮少人会指导我怎么带小孩因为我觉得我一副就是自以为很行的样子 但我也真的不太甩路人说什么就是了

题外话 遇过好几个咨商师都提到活在当下的概念 不停回首往事跟过度担忧未来 其实都让你没有享受活在当下 花好多年才能体会 在那之前都觉得是咨商的干话

这篇的作者感觉个性很可爱

万年一遇　台男至福　生命礼赞

原po真的太玻璃心， 这种话听过就算了 往心里去都是吃饱太闲没事干

原文底下明明就一堆人跟这篇一样建议不用在乎路人想什么，原原po都听不进去，到了这篇说状况差不多就听进去了

一楼想太多 真能一起偕老有多少

她就是对人不对事呀......

THEMIS2说的有一个但书，比方说，假如太过在意他人是因为被有强烈分裂防卫机制倾向的父母亲养大，这类父母如果有投射性认同的攻击性，这时子女就可能变得太过在意他人，而且最惨的是这是一种从小被养成的个性，要重新矫正。然而在矫正之前必须先回想过去不对劲的事件，否则很难分析出父母不对劲之处，子女通常又会袒护父母，但持续袒护下去就是永远改不了个性。

推

楼上可不可以说明一下分裂防卫是什么阿@@?有点兴趣

棺材是装死人不是装老人 谁早谁晚走 年龄不是绝对 自己的人生自己负责开心就好 别活在没对你人生负责的人嘴里

一楼真的担心太多了，同样丧偶，我母亲选择一个人生活比较轻松自在，我公公就和红粉知己一起来老伴。一个人若能接受或归规划好自己的生活，无所谓空窗期困扰

其实过度在乎别人眼光的人我以前也算是一个。因为从小受父母精神和身体虐待，太容易动辄得咎，必须要非常有眼力和刻意努力注意周围所有人的任何一丝丝情绪反应才能够即时做出反应自保。长大后虽然离开父母，但依旧无法改变这个习惯，一直觉得是否被讨厌或对方不开心(因为这些在小时候代表可能要突然被攻击或是各种语言虐待)，常常会认定对方只要情绪不好或是不顺心就是自己的错，会很卑微的讨好以及突然就拼命认错道歉或是主动去做任何自认为会让对方开心的任何事。是遇到好老公慢慢开导和增加信心后才比较转趋正常。虽然不清楚事主是否也是相同原因，但是去咨商了解一下是有好无害的。

觉得原原po是比较会在意别人想法的人

回meo大 你的留言我老公也跟我说过类似的话，我的家庭也是曾经给我不少精神压迫和几乎每两三天就打骂的状态一直到我上高中。所以我们目前最好的方法就是少接触我的原生家庭，无法改变他们，只能选择少接触减少影响我现在的生活。

@muki 可以查一下"Splitting (psychology) wiki"比喻来说就是"找镜子"、"找替死鬼"、"丢大便到别人身上我就可以一直是不用大便的完美人"如果父母亲有需要丢她们不想要的特质出来的需求，被这种父母养大的子女会不自觉变成器皿去承接那些大便不过这种问题是有解的，去咨商可以缓解甚至改个性。反之如果放著不处理，日后可能会因为心里上越来越承受不住而必须去找其他人来接自己的大便(被父母同化完成)有这方面问题的人老年时如果找不到替死鬼，会精神崩溃偶尔在PTT上可以看到青年中年时期不断攻击自己子女的长辈的子女上来发文求助父母亲精神崩溃(甚至有幻听妄想)，希望大家一起多注重自己跟周围人精神卫生保健因为老年人一旦崩坏才要咨商已经太晚了...

常偷偷看love大推文在学习：）

推 原原po真的超级玻璃心...这样会让自己活得很痛苦

不好意思我不是专业，其实我讲的是有分裂机制之后的下一步:"投射性认同"，比喻来说投射性认同是凸的，要找有凹的特质的人来接他们分裂出来的不要的大便。父母是projection，被挑上的子女势必成为introjection但是久了会受不了，一直惯性接收的话人的心承受不住所以渐渐被同化也成为凸的projection，有找替死鬼需求

建议原原PO尽量不要在网络发文寻求建议或是讨拍，很多话太直接，你听了也不高兴，这样你只会更辛苦更纠结，咨商对你才是真的有帮助，认真建议。

如果到死为止都有替死鬼接大便，通常社经地位会蛮优秀风险是当老了子女跑掉(拒绝继续当器皿)，就会大崩坏我是觉得不要这样赌，尽量趁年轻赶紧咨商当作保健也好

我婚前蛮多追求者，先生又在竹科上班，结婚当天就已经有不熟的亲戚碎嘴我是因为钱嫁给先生，甚至说我爸妈也对这桩婚姻很满意，我也只有当下听到气了一天，那又怎样?现在那个远亲我一年不知道有没有机会看一次，管他怎么想咧

咨商后不是万灵丹 它能帮你找出问题但还是要靠自己长期抗战毕竟从小到大的伤害没办法瞬间痊愈 但无论如何 就算只走了一小步 也比困在那里好QQ

我跟妳一样和老公相差差不多17，我希望我能有健康心态，和儿子朋友陪伴到亡努力让自己开心不要活在别人霸凌及眼神之下是生命课题

明天很意外那个先来，谁能知道？人生苦短，知己难寻，为了年龄限制真爱实在是杞人忧天阿（回一楼）

玻璃+1

感谢LoveSports大的推文 很受用

谢谢LoveSports大。难怪我妈从小一直抵毁我，其来有自...

推楼上几楼，有兴趣可以看一本书：“人我之间”讲课体关系的，很精彩，我个人十大爱书之一。