是否同意记者抄文：NO
老老相顾的悲剧时有所闻,人都会老,这是世上最公平的经历!
想不到我也正面临这样的困境,照顾者身心俱疲,压力爆表!
我公公95岁,目前跟我们同住(我62岁),婆婆卧床瘫痪五年多了(在养护之家)
首先是我被困住了,我哪儿都不能去,我先生还在上班,我之前在当女儿的后援
公公三餐待命,每天洗厕所的次数数不清,因为老人家都尿在地上,也不愿洗澡
要申请外劳,公公死都不要(任性咖),家里味道难闻,在先生强力要求下才冲澡
他都用擦的(只擦上身)也不换衣服,我跟他说衣服是洗衣机在洗,尽管换下去。
我们有申请长照2.0长者日管中心,就是白天可以跟长者互动,家属也有喘息
的空间,希望是双赢的结果...正在办手续,应该是很快就会过去。然后有时候
我会去帮接孙子,公公要自己开门进来,但是教了好多天了,他还是不会开门
我自己情绪也快要炸锅了(哭...)
难道我们这一辈的媳妇,只能等公婆百岁年老,才能有自己的天空吗?
我自己的父亲英年早逝,母亲心脏病发一天就离世...经历过无常人生感慨万千
公婆还有三个女儿,小姑说叫我把公公当自己的亲生父亲,帮公公洗澡就很自然了
三个女儿不曾帮老父洗过一次澡,却讲的很流畅。
我如何调适自己的心情,我这阵子来就把自己当成还在上班,我的工作性质
是协助老人...不然我还能怎么办?有人可以分享自己的爸妈照顾阿公阿嬷的甘苦
经验吗?我老想离家出走喔QQ
注:我的儿子下午有回来,我们讨论了这件事,他霸气的说:他来负责请看护
也愿意负担看护的费用,出钱的最大!其他人不用理他,瞬间有感动到...
我们不会让儿子出钱,但至少知道自己并不孤单,也希望朝这个方向来处理
谢谢大家的鼓励建议与推文分享!

辛苦了！上网发泄情绪很重要！！！

谁的爸妈谁顾！你没欠婆家一分一毫，不应该这样被婆家压榨。

我邻居一个6x岁的媳妇，也是照顾她婆婆到105岁.....那个6x岁的媳妇，常常找我妈妈聊天就是纾解压力

久没看到卡姐竟是这样一篇文章QQ 先生不能挡一挡吗

真的很辛苦～

再跟家人讨论照顾分担责任如何？

叫小姑自己来洗！！！是我就离家出走了

辛苦了，我妈妈也是失智很严重，幸好找到适合的护理之家，我是建议你们把公公送到护理之家（有医疗人员的那种）然后固定去看看就好，喘息服务没什么用我有经验，加油吧！

妳的老公也和他三个姊妹一样认同由你这个媳妇照顾洗澡不是

自己爸爸自己顾，要小姑出来处理不然你就摆烂给牠们看，是我会这样做

吗?你公公不但连他的女儿都没帮他洗，看来儿子(也就是你老

老人好像很不喜欢外籍看护，不懂为什么？我奶奶已经任性赶走好几个，明明都很尽责的

C大拍拍！我一直很佩服妳。但是，我更希望妳为自己多想想，好吗？让该尽孝道的人也尽孝道，不是只靠妳，妳已经做够多了！多留一点人生的时间给自己，好吗？请先生跟他的姐妹好好商量，另请外佣或他们轮流顾或一些机构协助。没有帮忙照顾的人永远都不知道照顾者有多累！希望妳也把自己身心照顾好（觉得妳很棒，抱）

你排很后面啦，但你应该舍不得你公公的儿子和孙子跳下去做但他们也没有帮你讲话的感觉 所以搞清重点，压榨你的不是有你老公的三个姊妹我爷乃卧病的时候，我爸也是自己做，没有要求我妈我到还好欸 这就是我爸那边的女性长辈图像 被要求作但又不敢反抗，自己小孩也没有出声

先生晚上回来帮他爸洗澡

姑类最会只出一张嘴了，对他们而言，长辈是儿子媳妇的责任，自己已经"嫁出去了"

你62岁了多为自己想想吧，以前古代晚辈侍亲是晚辈顶多40几岁、长辈60几岁，现代整个往后延20-30年。就算公公反对也该找外劳，这可是长期抗战的事，多的是照顾者比病人早走的，好好保重～

辛苦了 看了很有感QQ

老公应该出来坦

但觉得就是这辈很多其实自己在做的时候也很多艰苦埋怨

请放下一切，您的责任感太重

昨天才在pay_home板看到一篇抱怨舅舅舅妈没照顾好外婆，但看起来po文者的妈妈没出钱也没出力，看了超吐血

你干嘛要照顾公婆？ 人生是自选的

妇叫不动，但这本来就不是媳妇的事情

邓惠文医师有篇“留个位置给那个人吧”供您参考

妳都62了，再不为自己打算还要等到什么时候? 都62了还怕黑怕姑辈到处说妳不孝不愿意帮公公清理大小便?不然就更加用心用力伤心神去承受他家的烂事看能不能早点像令堂一样快速解脱，不用再累不用再怕黑，但也很有可能是中风倒下脑袋缺氧太久又被硬救回心跳结果瘫痪失能过得比现在更加悽惨还拖累自己的儿女(然后妳老公继续装路人

回她们“我没帮我爸洗过澡耶，妳有吗？”

叫小姑全部拿出钱来请人帮忙，不然就回来帮忙洗澡

都62岁了不用跟小姑客气 直接飙说妳假日来轮流啊

小姑们站着说话不腰疼，叫她们回来洗不然就闭嘴，长嫂如母，要传统大家一起来

放下自己内心的责任感包袱，妳已经很棒了！每个人有每个人的人生。每个人会活成他现在的样子，都是自己的责任。

都有子女的人，请树立楷模好吗?我阿嬷(外婆)也是我妈和阿姨们小舅在顾

拍拍 小姑去帮真正的父亲洗澡

请一定要每天拨个几分钟跟自己聊聊，我个人通常是利用洗澡时间让自己喘息。如果经济许可，或许可以请佣人协助煮饭洗衣、打杂等等，让自己有更多休息时间。以及，请好好跟先生聊聊，先生会是你强力的后援，跟他说说你的处境跟需求，请先生告诉姑姑跟公公。我家的情况是通常儿子出面，长辈比较会听话。

全部一起出钱啊 凭什么牺牲你。洗澡欸！！！跟先生好好聊聊吧不过那一个岁数的很传统 会说因为财产都是儿子得所以不顾 那这样就先生也该多出钱找人帮忙你

我觉得父母仍是儿女的责任，媳妇跟女婿实在是无法替代，女儿都没做什么而来要求你，实在是太夸张。

辛苦了...

卡姐，我阿公原本也是很反弹的不愿意请外劳，后来很依赖外劳，爸爸很强势的请外劳，妈妈才有喘息的空间，全家的情绪都有得到释放，希望卡姐的情绪也能得以纾解。

卡姐，你那一辈的想法可以理解就是这样，但就像标题说的，请放假去吧。请几天看护付钱，这先生总做得到

女儿不照顾不分担是因为没分到财产 这是很现实的

照顾者先倒下的故事太多了，请注意身心健康

抱

当初我爷爷也是不洗澡不换衣服，每天还两包菸，身上除了尿味还有菸味，严重影响我们全家的生活品质，所以直接被我爸送去养老院，但爸爸很常去探视爷爷，从没要求过我

请爱自己一点，常听到照顾者比被照顾者早走的状况，这

亲身女儿不帮忙洗...辛苦你了

外劳申请需要经过公公同意吗 不然有个人扫厕所都轻松很多啊

不喜欢外籍说怕偷钱，不想住机构说怕孤单老人本来毛就很多 问题就没钱

原po摆烂吧 摆烂到大家都愿意公平讨论

看护得请，尿布得穿，卡姊坚持住

小姑就别想了 100岁的人这种家庭小姑照顾婆家都来不及

孙女医生怎么会没钱 至于小姑跟婆家 那是两码子事

问题是公公 处理公公就好

加油 你超棒的 叫老公对你好一点

QQ，好辛苦

妳再去全职工作吧，即便是劳力型的都比现在有尊严一点。就算妳被逼到暴毙或中风也无法换得三个姑还有妳老公的认同，他们只会嫌弃妳。

不知道该说些什么，只能先拍拍！

是神外婆卡姐!加油啊！我觉得外劳就请下去吧

辛苦的姐姐，妳一定要罢工一次，不然所有的人认为妳的付出都是应该的

姑们若一副她们嫁出去已是外人不用尽孝道的话,那妳就更不用听她们指手划脚你们的家务事了。我们这里的邻居有申请过居家照护,是台籍,邻居大姊自此申请后开始出去工作，忙归忙但笑容变多了。

好想要你离家出走......最讨厌长照推给媳妇的人，到底是谁父母啊？

是 帮QQ

叫他三个女儿来帮忙啊

老人就像小孩，小孩耍任性我们也不会就放任他啊

小姑们怎么只出一张嘴，自己的爸爸自己洗啊！

跟妳老公说身份对调，他回家顾换妳出去工作呢？

家产如果都给儿子，女儿觉得不甘自己的事也很正常重点是你老公的态度吧，好处都自己拿，然后责任外包给老婆

你知道的老人很容易营养不良还是得了什么病死的

欢迎多来八卦发废文

当初高龄爷爷帕金森氏症，爸爸也是请外劳来帮忙。两个姑姑也从来没帮忙过。印象最深刻的是爷爷过世后跑来讨财产的嘴脸.....还好爷爷还有意思能力的时候有留下遗嘱。

主要还是妳老公要不要出来处理，就算小姑不回来过，也应该是妳老公要烦恼的，除非妳现在承担的一切完全

菇类真的是混蛋，讲那什么干话

都让妳老公实际承受一次，不然人性就是这样，既然已经有人处理了就会装死小姑除非从小公婆就虐待她们而且完全不给家产，否则

直接申请外佣,真的,别累垮自己,尤其不需管那些孝道外

实在不能因为已嫁人就当没自己事

洗澡你老公如果真的忙2-3天自己他爸洗一次应该还可以，他自己的爸爸应该要他强力去要求跟处理。另外看护就算老人家不喜欢来帮你分担家事工作（像是洗衣扫厕用）你也会比较轻松

笑死人，叫他女儿回家照顾，我说真的。不然叫大家各出一份请看护

姑姑讲这种话还真厚颜无耻 你不是应该要顾的好吗

我妈我自己顾，凭什么叫别人顾，不顾就请看护，你没自己人生吗？又看到生气起来

是我就离家出走+1，反正是在当女儿的后援就干脆跟女儿住一阵子或者出去旅行，跟女儿说一声之后直接断讯

离家出走啊，先预告好，然后不管他们讲时间到就走

不然叫他儿子洗，真过份，真的是，基本男女有别都不考虑，何况你们无血缘关系，我帮你报警好不好？叫强迫叫你看妨害风化的男性身体我妈我都不给我弟接手，那些贴身全裸状况、洗澡（都跟你差不多)，何况你。真觉得过份欸

加油。直接看护请下去吧，或是送去安养中心，他的小孩都不亲力亲为了，妳只是媳妇而已。

垃圾小姑！

三个小姑都是》〉》干话通

我是原PO,我有两个大姑都退休了,到处游山玩水还有财产的问题,女儿都有分到,房屋头期款都娘家接济

叫垃圾菇类出钱啊

不过这些都是年轻时的事,大家都很健忘

不能忍，真的。叫她们自己来洗，不然请看护。自己父母不自己来孝顺，她们都几岁的人了，处事如此不及格，怎么当晚辈的榜样？

她们现在既然有钱又有闲，对于自己的爸爸更应该照顾吧！而不是推给你。你能去女儿家避风头住一阵子吗？

所以做女人绝对要经济独立，为了家庭辞工作，或没有一技之长，都退休年纪了还要当台佣。妳说来说去要不是钱的问题，妳早就离家出走啦，如果妳有钱却不走，我认为妳该去看咨商，为何这么爱牺牲?

我三个大小姑跟婆家都无往来,都是靠娘家起家的

不要放弃，我支持你，过自己的生活，你也可以天天休息喝咖啡、看电视，这是你的权利，不要让自己的权力睡着了

唉！卡姐妳的老公呢。

辛苦了，家里有生病的老人真的是大考验，多参考政府提供的长照政策，有帮助的

我觉得是教养的问题,一家都是自私的人,让人无法置信

老公呢?老公不挺的话，小孩呢?如果今天是你医生女儿遇到你的状况，你会怎么跟他说?答案呼之欲出，上网讨拍抱怨都是短暂且虚无的安慰认同是教养，所以是时候树立新的教养典范了

叫老公出来洗，男人力气较大，而且说不定公公较早在～

TO:huzzah谢谢妳给的很多建议,我的孩子都没跟我们住

当年我大伯不顾让他老婆我大伯母顾，还把主意动到我妈头上

叫三个女儿回来不要装死，如果要装死就放弃遗产

但都是我的后盾,女儿有给我钱(汇入帐号),但我都没去

良心建议找退休姊妹出游一个礼拜

上，你生养并后援协助的小孩也不作为，那别人欺负你是刚好而已

如果不愿意请外劳的话就送安养大家一起平分费用，要一个外姓媳妇照顾其他子女装死是什么道理

长照2.0

试试你安排出国两个月不要管家里的事，之后你先生、大小姑大概会对你尊重点

安养其实不要说我这辈，作者(跟我爸妈差不多年纪)都不见得没心理负担了，但看护应该是可以接受的，尤其不是放长辈跟

你太孝顺了。这个时代还有媳妇在照顾公公的。一拜

看护单独居住

记得这两个月要求你的子女们站远点不要帮忙

辛苦了 排个ㄧ两天居家看护 让自己喘口气

媳妇没必要去剥夺儿子女儿尽孝的福利 哈哈

是我也离家出走了

重点是兄弟姊妹的态度啦，有心跟没心去照顾。但是说真的，可以自由活动却没有办法沟通的老人才是麻烦的。我光是要说服我阿嬷洗澡跟上厕所的问题就很累，我还是孙字辈的，老人比较不会生气，如果是媳妇去说，根本会爆炸

辛苦妳了，我要是妳会叫老公自己顾吧，公婆怎么可能能变亲生父母

请小姑们帮她们的爸爸洗澡看看，不要只出一张嘴

认同楼上

人家说女儿比较贴心 这个案例说明 就算养三个女儿也没用

姑类就是讨厌 分好处就拼死活要 担责任就全都装死

我妈也没这样照顾我阿嬷，主要还是我大姑姑在顾，我妈支援半天，如果他自己的儿女不顾，你也没必要委屈自己

楼上指 认同孙字辈的顶过媳妇辈 的LR大

孙字辈有血缘关系>媳妇

一家人都自私，你才是最有资格置身事外吧!让自己喘息吧，感觉你都快生病了。老人好不好顾是他们兄弟姐妹要自己想办法的问题

我一直很有感啊 追病床位置找老人家想要的医生开刀是媳妇

我可能需要挂身心科了

在做 老人家都好像无感 我儿子一句话就顶过我做的

有人帮忙照顾跟轮流分摊，才是长远的。我家是彼此都会协调，让主力照顾者有放松的时间。无法出力就是要出钱啊，自己的爸爸自己顾，叫姑类们回来帮忙洗澡。

不想弄太僵的话就以顾孙的理由去女儿家那边住一阵子相信我，没有你去顾，你老公跟她姊妹一定会生出办法来

我顾孙是去放松的,因为孩子很可爱

所以妳老公呢？让妳顾到要挂身心科的男人妳还要？

不然就用女儿给你的钱出国玩呀 你也跟大姑一样退休游览顾孙就是一个理由啦XD 总之就是找个理由离开这个情况

我老公还在工作赚钱,婆婆养老院一个月三万五

小姑们固然可恶，但妳老公才是始作俑者

辛苦了 身心科真的可以去看看 您需要帮助

就是你说你想要的离家出走的温和抗议版本

快离开这鬼环境！谁的爸谁顾！不要怕黑海阔天空！

安养中心可考虑 或是有day care的 让自己喘口气

辛苦了

叫她们自己来顾至少一周，体验过了再来跟妳下指导棋，用嘴顾谁不会

叫你老公出来要求小姑们平分费用啊

垃圾婆家 嘘醒你

现在公公还可行动,如果严重就会送去照顾机构了

问题在你公公的亲儿子女儿

自己的人生自己争取 不然被压榨也是刚好 加油

我另一半从没想过要叫我去顾他父母，当初他妈妈住院

拿女儿给你的钱去吃喝玩乐吧，毕竟每个人都不知道

过一阵子，我问我需不需要去探望，他直接说不必，都

你有孝顺女儿应该好好珍惜，不要辜负她们心意

遇到不合理的事自己不硬起来，被别人践踏真的是刚好

我大概能理解你啦，感觉跟我妈一样自己都不太会反抗的个性

卡姐辛苦了，放假休息一下吧！

但我们很小的时候我爸有带她跟我们搬出来，所以实质没受太多这些，但亲戚还是会有些闲话然后自己又不帮自己辩白的

快逃

看到你这样就很像听到我妈被亲戚闲话，有点生气我也是都骂我妈为什么不顶回去要放著给别人乱讲

唉，如果您只是想上网抒发一下，那我们会听。您辛苦了，儿女也会赚钱了，您无后顾之忧了，您也该是享享福、松口气的时候了。该谈谈了啊

跟我家一样呢 爸爸独子妈妈累死 姑姑们只会出一张嘴嫌弃。所有费用都由家父处理，大姑家没钱我爷爷还要我家支付，没有理由只因为爸爸是独子。(重点爷爷欠了一堆债都是由家父偿还更不用奢望遗产)

辛苦妳了...

您就算照顾长者是工作，那也到了该休息的时候了。钱能解决的问题都不是问题的，您也是重要的人喔，该舒服的退休了啊

爷爷还会无止尽的以言语霸凌伤害家母，若是没有学着调适身心真的很不好过。只希望原PO加油，要适时给自己放松的空间。

最讨厌那些出一张嘴的小姑，自己的爸妈自己不照顾就算了，还对照顾者一堆意见，指挥媳妇该怎么做

卡姐辛苦了！可是都这个年纪了，我觉得妳应该更为自己而活！该送长照中心或申请看护就该做，妳那些毒菇讲的垃圾话让人火大！支持妳离家给自己休个假，别把自己憋出病来啊！

我有请老公假日送公公回去乡下,让我休息,就明天

都到这个年纪，真的该为自己而活了

辛苦了！直接申请外劳照顾 觉得比较好过

妳就趁他们离开时包袱款款快逃走吧，谁的爸爸就谁去顾，妳三个大小姑还有妳老公就是那种宁愿逼医师把老人弄

我很怕自己也变这样，所以上次小姑提到未来公公的照护问题，我直接回复送养老院，难相处的长辈要有自知之明

妳三个大小姑还有妳老公就是那种宁愿逼医师把老人弄成活尸也要维持住老人的心跳然后再把活尸老人丢给儿媳照

这种事就是看谁软，踩好底线，但重点还是妳先生

没错XD

建议直接请外劳 跟你公公说你撑不下去了

是我我不会做欸 公公没生我养我 我送他长照就很仁至义尽了叫我亲手清理 我欠他了吗

TO:truebend 你说的对!就是这样!宁愿老母亲躺在养老院,一息犹存,晚上装氧气罩苟活

辛苦了...

我妈顾完中风婆婆接着顾公公就这样过了20多年，姑姑只会讲各种干话，真的叫他们出钱出力时就说我老了我没钱，直到去年底爷爷过世才解脱（但后续有别的问题就是了

真的是孝子孝女 希望他们小孩以后也会如此孝顺！ 原po辛苦了

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真的辛苦你了!你已经60几该为自己想一想，做回你自己。黑就黑吧，这不该是你的责任

卡姐辛苦了，洗澡当然叫老人的儿子洗啊！

站着讲话不腰疼 叫小姑自己洗！

卡姐，我朋友是独生女，她最后还是把失智妈妈送到挑选过的疗养院了，不能因为失智老人拖垮妳和先生，自己心里的槛也要先跨过，给他人代劳不是罪恶，不可以自责。

我公公都是用毛巾擦澡,不是洗澡,然后也没每天,味道就满屋子...衣服也没换,说没脏

辛苦了

不要顾，摆烂要亲生儿女自己出来想办法的

辛苦了！

三个姑也太过分了吧 怒嘘 卡姐果断离家出走吧公公死都不要申请外劳干嘛管他 不然就让他臭在那边啊

辛苦了

都62岁了！ 为自己多想一点

卡姐辛苦了。我爸也是尿地上又不洗澡，衣服也不爱换，还做资源回收打发时间，身上味道可想而知。可垃圾是他生活重心，不给做怕退化更快(有失智)，目前只能消极等我爸做不动了再说。

阿姨你如62了，请让我叫一声你阿姨好吗？请您坚强点好不好？我真痛恨这种事的，自己父母不自己照顾，何况男女有别，无血缘关系、怎可如此，我们也劝很多乐比，您定要痛定思痛啊

按照目前情况，除非您也倒下了，其他人才会觉得这不是

找人说说抒发情绪，然后善用长照资源，加油！

您的责任，才甘愿思考送安养院之类提议，但您愿意这样吗?其他人说到底也不过就是想省钱，省安养院的钱

送安养院，我的阿嬷也是被我爸三兄弟决议送去，在这之前也是顾了十几年了，儿子都70好几还在顾95岁的老人，真的好辛苦

该是时候想想您自己想过什么样的生活了

辛苦了，送到日照中心之后会好一点，他们会帮忙洗澡～如果还是觉得心情跟身体无法负荷的话，可以跟负责公公的专员说，她会帮你转介给家庭照顾者支持团体，建议试试！

不要为了照顾他人，消磨了健康，还有自己的人生

小姑不肯平均分摊就出钱送去安养院啊说就是跟他们一样当自己爸爸所以不洗啊瞎爆，住在一起的最孝顺最倒霉，X！

辛苦了 跟我妈年纪一样...好佩服

卡姐辛苦了

我自己是小姑的身分 看到你那句话 我也是拳头很硬

辛苦了..我岳母跟你一样年纪但他不会用ptt 阿嬷90刚去世下周要出殡 阿公100了认不得人身体时好时坏 岳母已经顾了十几年非常折腾。BTW 岳母顾的是自己的亲生爸妈 所以也怨不得人 不过有几个舅舅也是出嘴巴的 洗澡看病啥的还是岳母来 久了亲戚还是会有摩擦

QQ (拍拍)

我跟我太太协议好 以后谁的爸妈倒就谁顾

你老公是有拿到最多财产吗？为何姐妹不用负责，他不能去开口请他们也要负责吗？

自己的父亲自己洗啦，小姑真敢说耶。

都62岁了还在怕大姑小姑吗？自己硬起来啊

妳又没拿他家什么也没被公婆养育过，请那些菇类自己回来照顾自己的父亲相当合理不然就送护理之家菇类跟妳先生均分费用还不算太大的负担

像我妈他们家女儿是不能分的，她真的就有那种观念觉得应该我舅舅要负责，现在外婆是我阿姨(离婚)在照顾，其他没顾的女儿每个月出钱给她去照顾外婆

所以您公公的儿女，到底在干嘛

传统家庭因为由儿子拿走大部分家产 所以必需承担照顾责任我家的情况是 姑姑们财产平分 照顾责任还是丢给爸爸叔叔们我爸他们也觉得理所当然...只能世代差异 想法差很多

小姑们很夸张 不出钱不出力只出嘴

简单，离婚办一办，继续住家里，大家一起钱拿出来请看护

我阿公阿嬷前几年相继过世。我妈前几年也差不多是您的年纪，除了去探望和准备一些营养品和老人家爱吃的食物以外，我

我妈也有说，因为古代女儿都不能分财产，都很早就写放弃

辛苦了。有行动能力的失智症患者真的会让照顾者很辛苦。

还以为是我妈发文。虽然不孝，但我很反对老人老到失能以后，却因为医疗发达而死不了，生活毫无品质为何要活着

洗澡可以请你先生每天洗澡时一起帮公公洗吗？由你来洗实在很不恰当

叫小姑自己来洗！！！！

好猛 太低估ptt年龄层了

出去玩丢给小姑顾吧

老公明天送他爸去乡下，是老公自己顾吗?他没真实完整顾过一天，不太能实质体会你的辛苦啦，而且周一回来还不是照样你

叫女儿回来洗啊，自己的爸爸自己顾

年纪没您大，但和您一样照顾过生病的长辈 24小时的煎熬与压力真的没人懂，真的最后也是依靠身心科支撑下去太可怕了…

你自己小孩知道自己妈妈这样看不开压力大拿钱给你要知道用

辛苦了。完全了解你的无奈

又一个传统的婆家 认为照顾父母是媳妇的责任 真想问这些女儿们 难道妳们不是妳们父母生养的吗？原po辛苦了！我也是有这样一个婆家

辛苦了，完全能体会同住的感受。是我会跟先生沟通请外劳或去养护中心，您也62岁了，该自己享受晚年生活。

为妳感到很心疼，妳值得为自己活

原本负责照顾阿嬷的姑姑过世后，爸爸跟叔叔们开始排班照顾老人家，家父说照顾失智老人压力太大，不想再给谁全扛了。

妳请外籍看护来帮妳做家事，比方洗厕所。最好公公也送安养中心，这种卫生习惯差的人，好难照顾

洗澡应该让妳先生帮爸爸洗，媳妇不该做这种事~但说到开门和固执这些事，觉得他是否有失智前兆?

妳老公在干嘛？

你的小姑们很敢讲欸....

阿弥陀佛

小姑们可能有公公和她老公和小姑的子女们当靠山呀

但我常建议婆婆偶尔回去省亲就好，不要常态轮班照顾她的母亲。因为婆婆的父亲一过世，几个舅舅就要婆婆的姐妹们交出印鉴证件放弃继承遗产。谁拿了钱，谁就该负最大的照顾责任

遗产全给某个子女就要某个子女照顾也要看遗产是多少吧，之前

给原po一个建议，去找失智日照，她们有的可以帮你公公洗澡，顺便有活动可以参加，只是要付钱，不过至少白天你可以休息

板上才有一篇100万遗产兄妹2人分，哥哥全给妹妹，然后就把生病的妈妈全甩锅给妹妹，这种就不合理啊

您辛苦了

还有，公公去看病时记得要叫菇类跟着去，因为这样才会知道公公的病情，也可以请医师提出去机构的建议给菇类参考老实说很多时候只有照顾者明了病患的情况，其他亲属都不知道，一定要请她们陪同就医

60多了 该为自己想一想，钱能解决的都是好事，老公如

免得末期时，你觉得不需要在治疗时，其他亲属却觉得还可以救，这时会陷入两难喔

老一辈真的不爱外籍 而且会看不起他们鄙视他们 傻眼根本不懂得尊重 以后我老了叫我儿女帮我请外籍的 漂亮一点的 嘻嘻 看了心情也好

辛苦了

还漂亮一点勒 自己都把看护当成什么了 这种恶心老人越来越多 难怪愿意来台湾的看护越来越少了

卡姊辛苦了那小姑真不怕天打雷劈。。。

好惨

拍拍，辛苦了，真的需要好好跟老公谈一谈

真的62岁的文笔吗?

可以打1980跟张老师谈谈

62岁还会上ptt发这么长的文有点不可思议。

我65岁的舅妈不上ptt只用脸书，但退休后的兴趣是投稿各大报艺文专栏也常被刊登喔，所以文笔应该跟年龄无关

卡姐在ptt很久了喔楼上卡姐不要被传统绑架 请先生让小姑也回来排班照顾 才知道不容易

重点是那年代的老公功能只有赚钱

公公不要也不行，外劳请下去，他过一个月就会习惯了，一个月不行，就两个月，没人可以跟妳替手，妳受不了的，上班也有休假，照顾公公全年无休喔？压力太大也太累，妳老公休假在干嘛？文中都没提到，至于小姑们，别指望啦，妳能指望的 只有妳老公。

真的辛苦妳了。我三年前协助我妈照顾开刀住院的我爸，我爸本来脾气就不好，开刀后人不舒服，更暴躁，半夜都不睡觉，我们要盯紧他，免得他拔鼻胃管，照顾期间，压力大到我常常跟我妈偷偷抱着哭。后来我们请看护，才稍微松口气，虽然我爸也是讨厌看护，可是我们没经验，顾起来真的很累，我们还3个女儿跟我妈轮班，辛苦妳一个媳妇独自照顾，一定要请看护，让看护去扮黑脸，不然病人根本不听家人的话。

妳该受到支援的、这样妳太压力锅、妳太辛苦

明白你的感受，但我是顾自己的爸爸（车祸瘫痪4年），也是只靠长照2.0跟我自己照顾，非常的辛苦（我34岁），希望你加油！

我认真觉得先生无视你的痛苦把你当免钱奴隶 不如离婚离婚后媳妇是0责任的哦 婚后财产记得讨 这个家庭你也有付出 那是你应得的银发族离婚正风行 公务员退休金你还能拿一半不破不立 要别人尊重你你要去行动什么漂亮看护 请男看护啦= =

直接离婚.管你公公去死.照顾他是他儿子的责任不是妳的

不做最大 妳这好听的说是人好 不好听的就...都几岁了 为自己活吧

立一个榜样给女儿不要做婆家的免钱奴隶

我爸他们家真的自己的父母自己顾，我妈只是负责探望而以，这点我还蛮佩服的，所以是人的问题

pelier大，m01甚至有65岁，70岁的长辈在发文喔很多长辈用网络的能力不会输给年轻人

这样的老人.这样的状况.就送养老院吧！

m01哪边使用者年纪偏大

佩服，辛苦了

ptt也20年了 使用者年龄区域其实也很大

好美的垃圾菇

加油

要先生坚持请外籍看护.之前长辈也是各种不肯,长期照护下来大家的情绪和生活都濒临崩溃

这件事情不该落在妳头上，辛苦了+1

卡姐辛苦了！偶尔把老的小的丢包出去放风一下午啊！

直接离家出走吧 活了大半辈子现在不为自己活要待何时

那些小姑孝道外包 你老公又在干嘛 直接找资料丢他桌上

就请外劳吧 有外劳帮忙才能喘气

辛苦了！加油加油

然后告知自己几时要去旅游放松 他老爸谁顾他自己负责

你坚持要请外劳 应该不需要公公同意吧？

其实你们年纪也大了 不建议找日托 应该要找长期的护理之家 毕竟看起来是需要有专业医疗知识的来照护的

推上面乡民的照顾公公的顺序“你排很后面”，为什么最后是排这么后面的你在照顾公公呢？你自己是不是该为自己做什么？

放假吧！大胆的提出轮流，愿意照顾公婆是因为帮忙先生分摊，但妳不需要帮大小姑分摊

有时候责任是自己压自己的，我跟我妈讲话直白惯了突然觉得跟妈妈辈的好像不太该这样说，但是，就像我妈几年前还准备祭祀煮得很辛苦时跟我抱怨，我去问我爸，为什么不能用买的但其实都是可以的，做人很多时候不要把事情全部都自己揽住后来家里拜拜，我爸自己也会煮不然我煮再不然市场买便的我妈妈也发现，不适都要他自己跳下去做，他回去看我阿公阿嬷(外公外婆)，拜拜什么也都照常进行，总之真的要自己想开出去玩个一周，妳老公跟他姐妹就知道自己生出办法来了

很多人要卡姐放掉，我也建议要为自己想一想，不过可以理解为何卡姐会陷竹僵局。只要长辈是住自己家，就不可能置之不理，

这个年纪就让自己活的好一些，别怕别人说啥了

白天如果先生不在，难道长辈大便要等到先生下班后才处理吗？

然后我不会像下一篇的那种什么以后老了要安乐死

不可能嘛，别说长辈屁股皮肤会有问题，家里的气味就够难受了

打错字，陷*入*僵局

看着我爸跟我大姆二伯三伯和叔叔轮班照顾爷爷奶奶看着我妈和我阿姨舅舅照顾我阿公阿嬷然后我们当子女的就会多少帮忙，像我家要拜公妈我就叫我妈顶多帮忙烧金纸，都不用他再煮再传

直接把臭老人跩去厕所冲澡啊，老人跟小孩一样，需要一点强制力

老人跟小孩差很多，小孩拎起就可以，老人可是有相当重量的成人啊，要强制其实有相当难度

老人跟小孩不同的地方，一是小孩，至少你知道6岁能进国小老人你不知道要多久，二来，小孩至少体形是小的，但老人是成人，不是大家想的这么好施力，拖去洗澡的

这种问题永远都是老公一句要上班人就都不见蛋，老人家信仰的子女多就会有人照顾自己老年生活都是个屁

之前听说，有人家的媳妇是护理师要退休，夫家就想把长辈给这位专业的退休媳妇，觉得她很擅长，最后结果是，那位媳妇

老人是不能放给他臭啊，但儿子女儿不在就请看护啊

立刻找到工作去上班了.....

别说对媳妇的期待，pay_home板最新一篇文是孙子责怪护理师退休的继母不照顾奶奶@@

所以脑袋清楚的人要越来越多才对，以前我跟我妈说他要回娘家去哪他没拜公妈不会怎样，他一开始也骂我啊我叫我妈跟我一起在公妈厅掷筊，问祖先说可不可以我煮我拜我妈去看我阿公，祖先也说可以啊，后来也没怎样，我妈才OK从我弟还没结婚的时候也一直洗脑我爸妈，然后我本身除夕也有在家吃饭，后来自然他们也知道有事要找自己生的女婿媳妇愿意回来，是大家感情有经营好

我的天啊，我不能忍受不爱洗澡的人，好可怕

不用理菇类，老公应该要出来担，既然儿子愿意出来讲话，就不用拒绝，不然累死的是妳自己

这篇让我想到我婆婆 比原PO年轻一些 但长辈已是8.90岁也是被困在乡下 就因为婆婆的小姑小叔不愿出看护费而小姑的理由是：我已经嫁出去了小叔则是揣著单亲爸爸的身分说自己没钱出倒楣的就是身为长子长媳的我公婆看护费>>长照费

硬起来请看护 老人家久了会习惯的

然后近期我公婆有一人住院了 也是死都不请看护硬要工作中的孩子们轮流请假回家奉养同样的戏码发生在我老公跟小姑小叔上 小姑小叔喊穷

看来，那些孩子们的经济情况不错，讲真的，能用钱解决的都不是问题，不管是请人，送中心，都好，如果还是一定要您照

要我老公跟我平日请假让他们赚"他们自己的"头期款跟小

顾，先生又不愿意帮您，这样的关系，还有意义吗? 或是，要

到您也倒下呢? 之前看漫画，看护工向前冲，子女完全不知道妈妈照顾爷爷的辛苦，是直到妈妈疲劳倒下，才一天，子女就受不了，您不让其它人知道您的累，是没有办法解决的啊

希望原PO能看清事实不要再被勒索

您辛苦了不过，最厉害的是出一张嘴的人您可以"适度"帮忙，叫您公公的亲女儿负责自己的爸爸自己顾软土深掘就是您现在的处境

辛苦了！

辛苦了，

辛苦了

您辛苦了！

辛苦了，好像看到我妈的身影喔…还好有请人帮忙照顾老人家，才不会累垮

本来就不需要当子女的后援 也没有义务要帮别人无限制的侍奉他人伴侣。人生就一次，要懂得爱自己，别人说什么都只是耳边风

看到第二段马上回去看ID 还真的卡姐 辛苦卡姐了QQ

另一半塑胶?

推儿子

阿姨 辛苦妳了 好像看到上一辈的种种无奈 真的辛苦！

人生苦短！你需要把握你的人生，趁现在还能走能跑去想去的国家、吃想吃的美食不然一旦生病什么都没了！

辛苦了，但这真的是上一代的媳妇会做的事，我现在也觉得是谁的父母就谁照顾，那些毒菇们说话不会理我老了不会愿意照顾公婆，但愿意当孩子的后盾

考虑居家服务帮忙洗澡吗？

那真的不是你的责任，该请看护就请，小孩不能任性老人也是。

以照顾者过来人的经验，不管他答应不答应，真的需要外劳的！

小姑拖出来负责

女儿不顾老人，都媳妇顾，那你们家有全拿财产吗？

自己踩稳脚步叫你小姑来洗，要不然叫先生洗，这不是你的责任

我们当年也顾了我失智阿公五六年，90-95，你的辛苦我懂。

阿姨不能再继续被软土深掘，都这把年纪了，闹翻就闹翻没关系，尊重自己的想法才是最重要的

找看护吧，长期照顾人真的非常累，辛苦了

您辛苦了。请不要自己承担一切，反而会让身心俱疲。居家看护喘息可以让自己歇息，（请要求男生或先生协助盥洗，毕竟这有尊严问题）

拍拍，辛苦妳了，不应该是妳来照顾

辛苦你了 这三个姑去吃屎吧

辛苦了

那些姑还不是会回来抢遗产…辛苦卡姐了

建议公公送机构（老实说公公只会越来越退化 严重的话外籍看护可能也照顾不来 可能还要妳继续辅佐）然后公公婆婆都去申请身障证明 有这个的话送机构的费用政府有补助喔

干 自己女儿不会顾 妳顾个洨？搬出去住 看谁比较怕

超辛苦的.....你老公娶到妳真是三生有幸

老实说妳可以不用承担照顾责任,那是她们的爸,她们才该尽心尽力才对

我觉得可以请老公跟小姑谈判，每个人至少一周要来顾一天，让妳休息如果妳无法直接不管的话

辛苦了！！！

人生只有一次 请你老公跟他姐妹自己想办法照顾自己的父母你62了，小孩也长大，正是应该空闲下来享受人生的时候，也过的太悲惨了吧

妳要趁身体健康，还能自在行动，过一下属于自己的生活

‘我没帮我爸洗过澡欸，你有吗’+1。说真的你顺位很后面，得你先放过自己，才有力量去婉拒这些本就不属于你的业务。

老人最麻烦就是不肯配合看护照顾脾气又差，你辛苦了

真的很惨，长照2.0真的也帮助到我家

辛苦了，公公不愿意去住疗养院，那么日间照护中心加半天夜间请看护会是比较好的解决方式，不愿意参与照顾的人，不用去管他们的意见，请妳先生出来挡。

长期照顾者真的很辛苦 他们家小孩把照顾的责任全部丢给你这算什么 辛苦你了 祝福你喘息服务早日申请过

小姑完全说风凉话

辛苦了

姑类都是说的比唱的好听…哈

儿子很棒 请老公跟他的姐妹们自己去讨论照顾的问题吧

‘我没帮我爸洗过澡欸，你有吗’+1。小姑根本孝道外包～～她愿意帮她老公的爸爸洗澡吗？

辛苦了 抱~

叫小姑自己来洗啦 站着说话不腰疼 好差劲

辛苦了，找外籍看护协助你

暂时去跟孩子住吧~ 长辈不是你一人的责任

辛苦你了

我爸4兄弟请姑姑顾97岁阿嬷，月薪5万，周末四兄弟轮流顾，阿嬷还能走路，身体还行

我妈有请过喘息服务，有好一点，但后来请外劳就更轻松了。

拍拍辛苦了

申请外佣看护就好 任性还是健康重要？一家人身心都垮了会比较好？

让自己放假吧，姑类永远一张嘴，别像我妈顾完公公顾婆婆，顾到婆婆92岁想说可以到处去玩了才发现自己癌症末期了一辈子都没放松到

离婚吧 反正孩子大了，菇类老公在干嘛

妳好伟大...

出一张嘴的毒菇

菇类真的很让人傻眼，只会出张嘴

出钱请人照顾，搬出去

你离家出走一次其他人就会乖一点了

请菇类帮忙顾 不顾就安乐死

菇类烂就算了 老公也根本没有帮妳啊...只有儿子有想帮妳QQ

好难过 真的辛苦了

我家是男生顾男生 女生顾女生 爷爷应该会比较听儿子的话 儿子下班至少要负责洗澡大号 请看护可以帮你做家事减轻妳负担灵活运用 请了就跟爷爷说签三年不能退其实阿姨妳喜欢上ptt 但是这里年轻人的观念和做事方法不适合妳那一辈运用 妳潜意识也不会接受阿姨你就想再累也没几年了 想一些退休后想做的事吧~去报名社大社区课程 要花钱的那种 叫你先生顾著让妳去喘口气因为花钱就不会随便叫妳请假旷课叫已婚未婚姑姑顾的有想到财产给谁吗？儿子。男生拿财产让女生累死就是台湾逻辑

卡姐啊！老公不肯帮妳解套，儿子霸气出面了，就接受他的好意吧！什么"不会让儿子出钱"云云…没有必要啊！(他又不是负担不起而且，重点也不是"钱"，而是儿子那句"出钱的最大，别人都别来指指点点"，不是刚好封了大家的悠悠之口？如果这种"完美方案"您还不领情，我个人会觉得困境是自找的.…

刚好身边看到一个长照鬼故事 帮老太太请了3个台籍阿姨都待不下去闹得要死要活 逼得阿姨报警处理最后只能强制送安养院到了安养院还是闹 结果整天被绑在床上人生的末路好惨啊...QQ本来是个精明慷慨有活力的老太太呢

不要脸的小姑..那你先生在搞屁啊

失智衰老真是人间惨事...对了这老太太是儿子女儿照顾 因为要都要上班所以请看护媳妇也是家庭主妇 可没人在要求她照顾的

老而不死真的可怕！！选父母双亡优先快要不是说笑话了

当人家媳妇就要认命

楼上的思想真可怕

讲一句很过分的：如果能够花钱处理这些事情，就花钱处理吧！不要累到倒下，让孩子以后改花钱请你们的看护，那种才是会让孩子更心痛跟自责。

很多老人家对外看或看护的心理是，我花钱请来的是奴才，会要求做很多不属于他们的工作，所以蛮多人待不住，最近外看逃跑案例很多，我手上就遇到两三个。希望日照中心申请顺利，现在我手上的很难排到，不过也排到最好，至少白天可以喘息一下。工作多年其实最好的喘息就是把被照顾者完全脱手，短期的喘息都很难真的喘息，只能聊胜于无。政府长照就是支援性的，期待能完全帮助的喘息，老实说就是24小时的看护也办不到，照顾一个人就是会有各方面的压力。排日照期间偶尔用24小时机构喘息个几天，稍微纾压一下。至于干话家属...唉。

我也是先从社会局开始跑程序,体检完发现我们区都额满了,幸好跨区才找到一个名额,还有接送月费约一万元就是白天可以喘口气,先试看看再说,谢谢您:)

太好了！太幸运了，日照有提供的话，可以花钱请日照帮忙洗澡XD我很多不洗澡的案例都在日照洗得香喷喷。

TO:板大早安:) 我接受儿子帮我挡,也深感安慰!但会花掉儿子一半的薪水,我们目前还行..不行了再说我们的想法是日照先尝试看看,如果公公身体变差退化就直接送安养机构,公公很外向,对他来说他不排斥

C大，别把事情都揽在身上啊@@钱就叫大家一起分一分不用只有你们家抗吧？

其实我公公本来住在乡下,跟我在当地上班的儿子同住但大姑小姑整天说什么丢老人在乡下,强制我老公接来

说妳要顾孙 让公公的子女自己想办法

住,要我负责公公的晚年,我原本以为可以过自己的生活顾孙这件事,我现在也是支援性质的,因为女儿买了新家女儿的公婆来帮忙顾孙,女儿的次男快两岁,长男上小一但亲家是非常的有内涵,女儿很忙,晚上回家公婆都煮好孩子也接回家吃饭,甚至女儿肠胃炎,公公还煮粥,载去

实在不懂硬要把一个在一个地方生活几乎一辈子的人拔离他习惯的生活圈干嘛= =大姑小姑有够废的，不帮忙只出张嘴

辛苦了 原PO真伟大善良 直接送疗养院照顾 费用所有子女一起负担 不需自己扛 你只是媳妇 公公有存款就自己出吧

看医生...但是亲家双亲还在,也是快90岁,两边跑..所以这时候我就去帮接小孩当后援

有责任心的长辈，其实才是最辛苦的 orz

其实我的婆婆跟三个大小姑都是一个模子出来的那是教养的问题,我二姑还曾跟婆婆打架XD我婆婆从年轻到现在对待我的方式,真的像外佣在使唤

辛苦您了 祝福您 另外那种小姑常看到 希望不要百年之后跑回来哭得最大声然后指责您没照顾好 再次祝福

卡姐妳这样太累了，真的狠心一点离家出走看看吧！至于那三个臭姑，我个人认为直接吵翻没有关系。

外劳请了再说，老人家是可以沟通的，我阿公之前嫌外劳后来家人经过很久沟通说实在没人照顾，不然也要考虑送养护中心，阿公对外劳态度有改善，家人也轻松 加油！

申请外劳啊！不然让他去安养院住个两天看他要不要

卡姐辛苦了，前阵子我妈也病倒，她也是GY老人，能了解您的辛苦，那还是我妈，可凶她唸她，您是公公真的麻烦度+，唉，只能拍拍您，加油

...好可怕 亲生女儿都不顾 推给媳妇

辛苦了

您也是长辈了 请好好该休息与放风吧...

老公三个姊姊真的是很傻眼，要是我就直接摊开说清楚

阿姨真的伟大...加油

加油啊，希望您可以不要管这些，放下重担不要被这些人勒索

用钱外包，可以不用磨掉剩下的感情

辛苦了,但令公子说的是对的,他是"孙",让他去沟通(强制规定),过公公就会听孙子的话(真的喔)我家也是我们孙子在负责爷奶的部分,很能理解

卡姐真的辛苦了 妳需要抒发的管道

都62了还怕那些小姑讲三小话 屁逻辑令人火

妳会用PTT才让我佩服！

早知道在当年你先生外遇时离婚就不用承受这些了

辛苦妳了！！

辛苦妳了

不出力就出钱！外婆当初中风，看护费用也是妈妈的姐妹一起出，并非让同住的舅舅一人扛！

卡姊加油

我完全不敢想压力火山爆发时的社会新闻

抱抱~~也去游山玩水吧....人生都过一半了,照自己想活的的生活就行了！加减照顾吧,毕竟公公还有儿子顶,儿子棒棒没事！

你的小姑很嘴炮 叫他们自己来洗

坦白说叫媳妇当公婆为自己的父母来劳心劳力，真很不要脸

辛苦了！

推

辛苦了！洗澡的事应该交给你老公！

我妈也是照顾婆婆，同样我姑姑们都叫我妈要给我奶奶吃好一点，但我奶奶餐餐吃海鱼，我姑姑们也是不满意。后来我妈忍不了姑姑们挑剔，我和我妈搬出去了。对，变成我爸来照顾，我回去看环境饮食都变差，但我奶奶变坚强主动，因为她不想让儿子累著。

拍拍！我公公84岁开始失智，为尊严不穿尿布，爱出门，晚上忘记回家的路常常要去警局领，我婆婆照顾一年就受不了了，就把他送去三峡荣民之家了，住失智区有围墙栏杆管制的公公竟然还会翻墙逃跑搭公共汽车去西门町！后来改送去屏东，气候与服务员可能比较热情洋溢，公公就没再逃跑了。

我姑姑也有照顾婆婆十几年，姑丈退休自己照顾他母亲半年就送养老机构了。就算自己有照顾长辈也不见得不会说风凉话

财产是不是分完了 三个女儿也太夸张

辛苦了....卡姐真的很伟大

叫小姑自己帮忙，不要让自己也跟着情绪沈沦了！！！照顾者真的辛苦了！！！

我建议你去住院 至少一周 前他人就会知道怎么过日子了，要你出去玩可能太难，去医院躲一阵子喘口气

觉得这真的是很多家庭面临的问题，也是高龄化社会的无奈。我奶奶以前在世时最后老人痴呆行为无法自理，她的女儿也没帮她洗过澡反而是别人的女儿再帮她处理善后。我男友的母亲也像您一样，要照顾自己父母和婆婆还要带孙子…有时候看了都会怕。

其实两老给我的压力是长期抗战,大小姑更甚...我需要借助药物度日,觉得很厌世!我从来没有出去玩过

不管是发泄或演戏也好，由衷建议妳大爆炸一次。

谢谢大家帮我打气跟鼓励,我要好好的:)

别让人习惯性忽略妳的痛苦跟需求。加油！

自己的爸爸自己顾 为啥都要靠媳妇原po加油

我家也有差不多情形（长辈失智），后来是送到安养院才移除主要照顾者的负担，照顾者是我妈，我很能理解这种被传统观念压倒不能喘息的痛苦，请尽速远离压力源，平摊照顾责任或送安养院，然后来自亲戚的压力要由您丈夫出面处理。千万不要期待长辈先走，会落入永无止尽的等待，心理一定会生病。祝你能海阔天空

送到安养院大家都要出钱啊

你应该把握下自己的人生了

洗澡欸，你有帮你自己爸爸洗过澡？卡姐醒醒好吗药物度日跟没有出去玩过………天啊妳对自己好一点可以吗？

孝道外包吗？当然不要管啊，自己的父母自己顾囧

为什么要全吞下去自己出钱自己顾？凭什么姑家的人可以免除这些金钱负担和情绪压力人善被人欺 跟着连小孩也受害不想顾自己父母的人当然要拼命指责他人推卸责任讲久了够大声还以为她们自己都没责任了怕自己被被丢锅吧 法律可不是这样规定可怜的小孩父母硬要担全责 自己吃药度日以后还不是苦到自己小孩法律抚养义务看一下 不出钱出力只出嘴的人真好意思坚持责任自己全揹 有帮自己留以后的看护养老医疗费吗？吃老年本 苦自己小孩爽三个姑全家只出一张嘴就能丢包 谁要出钱出力呢？丢包完没责任还能骂别人舒压 好笑

外劳直接请下去 管他要不要 连开门都不会了 还任性?

儿子很棒

长期处于忧郁状态身心都会出问题 失智症状也可能会提早认真考虑过自己小孩吗？就算养老照护医疗费都存够了 父母出问题小孩压力也不会轻

因为好不容易申请到一个日照的名额,先让公公试看看如果公公真的无法自理了,就直接送我家附近的安养机构,我婆婆目前住在那里,公公对那个环境可接受>外劳两个人住好可怕一个月要快七万另一方案就是接婆婆回老家申请外劳,公公脸色铁青说他不要,公公太外向了,他不想在家里待着当然最后也由不得他了,我儿子会直接执行日照中心一个月包括接送约一万元

想想其实卡姐年龄也没很大 如果是20年前注册ptt的话 大概跟现在很多版上的人年纪差不多 我想很快板上就会充斥着类似这种文章了 QQ

卡姐有说62啊

放下吧 根本不关你的事啊

叫三个小姑滚回家帮爸爸洗澡啊 说什么风凉话 除非你们家产不传女 不然不要硬担不是自己的责任若家产真的都你先生占去 你主导照顾可以 但由妳作主 一切妳说了算妳想请外佣就必须给妳请 妳想不开要自己照顾就收取看护费 不要做白工

家产女儿都有份,只是她们取得的时间早,所以不认帐现金部分有困难的女儿回去哭,父母心疼还是会给大小姑都是做生意的,都比我们有钱

下次姑类这样嘴，就要他们自己上。你还只是“当作”自己爸爸，对他们来说你公公可是货真价实的爸爸啊！他们不动手就各种酸言酸语，好歹当个纾压管道

不用管认不认帐 法律上就算没分到任何财产依然有抚养义务自己不讨就是自愿赠送自己财产给三个大小姑而已重点是不出钱出力的人没资格讲屁话 硬起来

建议走法院程序喔!!!有亲戚就是这样做的

辛苦了！

菇类嫁出去,可能也要顾公婆, 若你爸妈还在又有兄弟可能也是兄弟负责顾爸妈.不然妳就出去工作赚钱,展现比顾家更大的产值(若兄弟主外,他们老婆主内, 那就一样了)你那一辈, 多数人都这样. 像你这样家人比较早走的特例, 反而好像成了不平衡的原因辛苦了

马的 叫小姑自己顾 不孝！

人是互相的,如果有善意的同理心就能相处的好

好辛苦，菇类们真的很好意思

我27岁，我婆婆直接跟我说之后如果他跟公公老了需要人家照顾，直接送养护之家没关系，我觉得的确每一代的婆媳观念会不一样。

妳的三个大小姑非常机车……

小姑说话也太靠杯

体验过长照24小时顾家人，真的压力爆炸

自己的爸爸都不照顾，媳妇做这么多，你辛苦了

你老公跟小姑联合霸凌吧，真是恐怖

离家一阵子 看他们还敢不敢

试着让自己开心（轻松点），不要让人家于取予求啊！A了原po的文章....好想抱抱妳Q_Q..!!!!

谢谢大家给我力量,其实我刚刚哭过(感动...)