我是原po，昨天的文章写错重点，迷迷糊糊
其实我想问：跟老公、老公爸妈、老公两个未结婚的姐姐，五天四夜，...重点是他们去
爽
只有我带娃，全程都像在搬八爪鱼.........累的只有我。跟她们我也永远没话聊，陌生
人一样。
想起都想哭。
另外真的没有想贪公婆的家财，我是想说，我不欠他们、礼金也没有收、没办喜酒。所以
其实
很想跟他们老死不相往来.........
坐月子的事情很生气，因为婆婆说她会帮我坐，宝宝出生后发现她完全不懂，根本乱外，
又拼命要我吃鸡酒，尿布不会包，不懂抱娃，坐月子期间我全部吃外卖...独力顾初生bb
，气死了，如果不装懂，我早就请陪月！
为什么放弃12万月薪工作？因为我不想假手于人呀！我失去过一个孩子，现在这个孩子比
我的生命更重要。
你们口中我的隐形老公是因为要拼命赚钱给我们花，一天上班算上交通13小时，他身体已
不好，这一点我谅解，他很爱孩子也爱我。他放假就会帮忙一切，可惜没什么假，孩子不
跟他。
最后.........交代了背景...那个5日4夜之旅怎么办..
除了孩子生病（拜托不要）真的想知如何能避
跪求版友赐教...，
全职妈妈深深感到不受尊重 哭

老公很爱你，就会知道你有多痛苦，跟他恳谈，请他拒绝

你一直搞错重点，你老公跟你结婚，他爸妈看起来也没做什么坏事，单纯不想跟公婆接触太多叫你老公去坦。没喜酒、没礼金就想要跟他们老死不相往来...？如果你想要这些的话，是你老公要负责不是公婆，以后换你小孩结婚，结果他另一半说结婚没拿到好处希望不跟家人往来你做何感想？你自己要顾小孩牺牲就不要嫌没钱住破房...全部都你老公的锅婆婆帮忙做月子遇到雷的机率很高，苗头不对就该赶快找人帮忙

就算没生病也可用不舒服、最近宝宝已太累当借口避掉旅行，难道婆婆还会要诊断证明才可以请假？

同楼上，不想去有这么多理由可以找，妳为何自寻烦恼，莫非妳也觉得自己没赚钱就没发言权吗

就别去会怎样？如果月龄还小单独在家带孩子也别出门轻松啊

小孩交给老公带去旅游培养亲子感情，你在家休息如果你不想往来就根本不用管公婆怎么想随便一个扭到脚这种烂理由都可以不要去

如果非得去，就转换心情把他们当同团旅客，一起搭车同桌吃饭的陌生人

至于他们听到脸色怎样赛都与你无关啊！

其实你也不想让孩子离开你吧，黑到底了，不去，刚好而已

我坐月子也叫外送，小孩24hr自己带没帮手说真的一切自己选择，公婆帮不帮一点都不重要全职妈很多鸟事，但诸多人生问题不在公婆

妳先生也会去旅游为何孩子会变成只有妳顾，是不会旅游时丢给他顾哦

出去玩超累，最大原因取决于你老公不帮忙吧，带小孩出门父母本来就比较累，我猜你不去一直想找合理理由怕老公不高兴吧

就推掉不要去啊，其实带孩子出门就只是换地方带小孩，不是只要是亲戚就有义务帮你帮孩子安排一些兴趣班，去上课妈妈也可以跟其他妈妈聊天排解情绪

出国就把娃交给先生然后自己排满满的spa美容行程,都一岁半了还不放手是要累死自己？

妳老公如果很爱你 怎么会让你一人带娃 真的搞错重点公婆本来就没义务帮你做月子什么的 老公要累成这样之前月薪这么高都没存款吗????老公如果拼命赚钱薪水还没你高 该换手让他主内了

妳老公那么爱妳，叫他去挡掉啊然后很爱孩子也要学着放手，不然未来妳的小孩会很惨至于和公婆老死不相往来，妳怎么对待公婆，妳的孩子未来就怎么对妳

老公真的爱你、爱小孩一定会在休假时想办法顾孩子让你好好休息，也不会强迫你跟婆家交际应酬

出国不办护照就好 难道公婆会把你们塞进行李箱吗？已经是有行为能力的大人了 坚持不出门会有人追杀妳吗？ 要不要出门都是妳的选择啊

出门的分工要好好跟先生讨论，吃饭就算老公不会喂小孩也要会喂老婆帮老婆留菜，小孩不走讨抱就给老公抱，其他人就当同团成员，最大关键还是在老公肯不肯分担

小孩都1岁半了老公还无法单独顾孩，真的是你自找的，怪天怪地、怪大家不帮忙，就是不怪自己不肯放手

屁一堆 自己选的

不相往来以后妳的老公记得别继承遗产阿==真是鬼话==

说老公放假会帮忙，又说可惜没什么假。奴一点周休一日，一个月30天等于你负责26天他才4天，如果平日都不帮你不累死才怪，工作太忙请他找个佣人帮你，澳门那边满便宜的

都一岁半了你真的可以考虑回去上班了 你的心态这样对小孩不是好事

看来看去好像连网友都有错了，不该给妳一直被打枪的建议。。。

一岁半只要多引导小孩子去找别人玩，小孩玩熟了就会去找别人抱，妈妈自己不放手也不能怪别人不帮忙

妳可以拒绝和他们ㄧ起旅行，但无法责怪他们去爽吧？谁旅行不是为了去爽的啊？在旅途中，有责任照顾宝宝的就是两个人，妳和妳先生。拒绝的理由随便想大概都有ㄧ百个，只是要不要拒绝而已。

不用任何理由，就是换地方带小孩很累不想去，既然没有欠她们什么，又何必摆低姿态？

一岁半了你平常可以多找同龄群小孩带去门让他找伴玩，不然都只接触你当然黏你只会累你自己，小孩适度放手别太高标准。你不喜欢婆家自己少见就好，不要试图去切掉先生小孩和婆家的连结，毕竟他们也是家人。都一岁半了，我是你不想去的话会选择让先生带小孩一起去，自己好好放个假

你跟原生家庭感情很差吗？嫁到异地怎么会习惯他们的月子方式？你为什么不请妈妈去帮忙呢？就跟婆家不要往来呀？反正你就是讨厌他们不是吗？然后婚礼应该是你先生跟你讨论的而不是公婆给你的。你先生的薪水如果无法让你请个外佣帮忙你处理照顾小孩以外的杂务，那真的穷忙啦。澳门人我真的不相信请不了外佣。不要把自己看的那么重要再来愿他人不如你意，日子会很痛苦。没有人拿着刀子逼你嫁，字也是妳自己签的。你先生真的没有那么无辜。

你理由好多，都公婆的错就是了

楼上，原po无父母，没有后援

你生前没有观察过婆婆吗？港澳很流行月嫂文化，经济许可的都嘛会请，不然台婆都是回台湾生小孩爽爽过，但你可能是太爱先生想要先生天天看道小孩才不回台湾那种。

不想去就不要去，就跟妳很棒的先生说不想去啊！为什么妳很好的先生不能理解呢？为什么通通都是该死的婆婆错呢？为什么妳连不想去都不敢跟妳镶钻的先生说呢？为什么妳把自己搞到家庭地位如此低下呢？

我不知道他的无父母是过世还是他嫁异地才这样写的。

找个理由不去就好了，装病也可以啊

理由是假议题，她怕老公不开心吧

先去咨商。

我想应该是没有父母，那我收回那句那句家人帮你坐月子，抱歉。但坐月子真的方法很多。

阿你的队友哩 他都帮不了你 板友能帮你 厉害了-.-

不要去就老公帮妳拒绝，或自己拒绝啊。

1.虽然你说没肖想公婆财产，那前一篇抱怨他们不资助你们是？既想人家资助又想老死不相往来？我猜妳的逻辑是有资助的话你就会心甘情愿往来，但异地而处，如果有个人的心态是妳不资助他就不往来，妳会资助吗？2.婆婆说要帮月子结果却很雷，你觉得她没帮到，但可能她认知里她已经帮了（至少有给你鸡酒），当婆婆帮的很雷时，妳有没有反应妳要的是什么？还是如同这次出游一样，只是X在心里，连拒绝都不敢？3.妳的公婆虽然不完美，但从你呈现的2篇文来看也不恶劣，而且看起来你自己的需求并没反应出来，除非他们会读心术，否则根本不可能做到妳理想中的公婆 4.我觉得妳深陷在负面情绪，可能是离乡背井除了先生孩子外，觉得孤家寡人孤独无力感很重，加上从高薪变成绑在家里带孩子，落差太大不太适应，建议妳好好安排全职妈妈生活给自己喘口气，为生活增添些色彩，应该可以让妳对外界少些怨气

表示你婆婆也真的在帮忙啊 可是你觉得做不好 我倒觉得该改的是你的心态耶...出国那我个人更觉得没什么 尤其又是跟团 我自己也有过同

不迷糊…都是真实想法，五天四夜旅行

样经验 但我们是玩得很开心啦...

才不是重点

妳婆家明明什么都没做，确被说想老死不相往来，是妳自己不想融入才搞到没话聊吧

其实关键就是 妳只有跟你老公结婚，他的家人请都当作不存在，不要期待他们会伸出援手妳就不会这么痛苦

妳先去咨商，负面情绪太多，对妳对小孩都不好。妳对小孩这样的态度（不肯放手又觉得累）然后想到一些事就想哭，真的不太好。然后，老公如果赚钱很累又身体不好，你们家需要双薪，妳要有这样的心理准备。以上参考。

前一篇说“要是公婆带孩子”又嫌公婆育儿方式不对 这篇又不愿意托婴因为“不想假手他人” 这不是没救了吧 全部都是妳自己选的…

编个理由直接说不去就行了，怨气冲天!!文章一开始说旅游事情，但整篇又在狂骂...无言

如果老公假日都很努力帮你 那为何旅行只有你在累？是你也放不下手吧

就直接说不去吧。你是成年人，他们不可能硬拉着你去。

你可以和婆家老死不相往来但孩子不行啊！你不想去就把孩子交给“很爱孩子也很爱你只是没时间”的老公带去，有5天4夜可以单独顾小孩够培养父子关系了吧，既可以让你不和婆家相处也可以弥补父子时光，双赢啊

你又不放心别人带孩子 那当然只有你自己搬八爪鱼虽然同情你坐月子的事 不过其他都你的毛

就是搞不懂，老公平常没假不能帮忙育儿，现在有5天的假，你不想办法让他多照顾小孩，只想到明明老公在身边却只有你在顾小孩

1和宝宝一起不要去 2老公自己带小孩去3老公和你们一起留在家

真的一切都你老公的问题，出去玩他不会一起顾小孩吗？公婆真的没做错什么，养小孩是你们夫妻的事

不想去就不要去，还要绞尽脑汁的想一个“合理”的理由，就表示你大概也是什么事都闷在心里自己发酵爆炸的那种人吧.......坦白说这种人超难搞，想当好人可是不想承担责任，希望大家都有读心术自动照他脑内剧本走，只要不顺他意就各种负面标签贴不用钱的.....既然自己都说想跟他们老死不相往来了，到底在怕什么咧?

根本都是老公的问题！不帮你顾小孩、旅行没问过你意见、省月子钱让他妈帮你做，种种看来都是你老公不顾你心情，怎么会怪到公婆？？？你不想去应该跟老公沟通，取得共识吧，公婆费心规划行程，老公擅自答应，公婆当然以为你们全家ok啊，是老公不尊重你怪公婆？？？根本躺着中枪自己的枕边人都不了解你要什么了，怎么会期待公婆？？？

请问让你无法开口说不要一起去旅游的原因是什么？

希望你以后不要跟小孩说“我为你放弃12万月薪”“我一手带大不假他人之手”“我忍受这么多因为你比我生命还重要”

问题一样在妳老公身上，一个媳妇在婆家受不受尊重，一是要自身娘家够有力、或是先生够坦够挺，妳先生坦的住拒绝婆家才不会有不尊重的问题

你好像还是没搞清楚问题根源。就是你一直在坦护的先生。

这样讲也许很残忍，但妳这篇不是写的更明确: 都是妳要自己一个人扛的啊!?妳自己决定要抛弃高薪全部投在小孩身上，妳自己决定要"体谅"老公不要他分担育儿责任，然后抱怨没人(对象是公婆小姑?)帮妳…

其实孩子是你跟老公的，为什么要怪公婆答应要帮忙却帮不上忙？说到底责任都还是自己的。不要把自己人生的不幸怪罪他人了，何况也没有真的不幸。反而是你怨天尤人造成的不开心。

开条件啊，“要我跟你全家出游上演温馨剧码可以，这五天四夜孩子都给你顾，否则就我不去，或我跟孩子都不去，你自己选。”当然我知道有的妈妈其实内心不想把孩子给人…那其实也不用抱怨别人不帮忙了

妳老公如果是妳口中的好爸爸，怎么会没问过妳就答应个他自己也有参加却放妳大搬八爪鱼的旅行??妳自己看看都不觉得前后矛盾吗??

直接说我跟小孩都不去，很难吗

孩子比生命重要？你正在实践呀，下场就是人生过得很痛苦

还是在怪公婆啊

不尊重你一口答应去旅行的不就是你老公吗

带着孩子有时更有机会开溜（误）

就找个理由推不去很难吗？

我想知道你公婆眼中的你是不是非常温柔又顾家呀？

要是我妈说我是她的性命，我真不知道该高兴？还是恐惧？很沉重的爱……

你可以自已先去看医生吗?虽然不晓得你真实的情形与过往经验，但你那段不段手于人，大于你性命是一种不太正确的状况孩子很重要，但你若是是因为"失去一个孩子"所以出现了PTSD那我觉得长久来说，你还是趁现在快看医生放过你自己，也不要陷入只有我可以的自以为悲剧英雄的剧本

你老公如果够挺你 就说你不要去 或是你和小孩不要去 老公不挺自己不敢讲 然后一直怪东怪西真的很烦

就说妳没有要去他们是能把妳绑上车吗 无限装傻跳针我跟小孩没有要去哦

你的小孩永远、绝对也不能没有你不行

重点哪有写错 这篇还是在抱怨公婆没有抱怨老公啊

妳老公不要隐形+肩膀能长出来，你的烦恼都没了。版友早说了

你又不是冥婚 为什么不跟老公讨论 商量

就是隐形老公啊 还不信

这样的文还没被嘘爆？大家对媳妇真的好有耐心

“跟老公（中略其他人）五天四夜，...重点是他们去爽只有我带娃”vs “他放假就会帮忙一切”嗯哼......

孩子不跟他，你确定跟你不放手没关系吗？

你应该去心理咨询了

“他很爱孩子也爱我”那你还不敢说是因为？

你的不被尊重是妳老公给的，到底有没有搞清楚重点啊！怪东怪西，怎么就不会怪自己老公也没来问你要不要去玩啊！

公婆也没做啥大错，只是替你先生坦仇恨值，这也罢，毕竟要讨厌公婆跟讨厌先生，讨厌公婆比较舒压是吧？但连找个理由不去五天四夜也要网友坦？多大的人了？也不是没出过社会，理由还要网友帮忙想？不信你想不出个理由，别坏人都让别人当，就你跟隐形老公一片洁白好不好？

看完认真觉得12万高薪是真的?还是又是一个虚拟产值直接喊价了

别傻了，婆婆不会帮带才好，没有婆婆在旁碎念，宝宝的一切都可以自己自由决定真好。

可怜之人必有可恨之处

妳婆婆不会带小孩？那妳老公是怎么长大的？

您先生真的疼爱与了解妳就会帮你推掉这个旅游，那请问他现在做了什么？

妳自己生病感冒应该大家都不想妳去吧（怕被传染）孩子就给先生带去啊，要避免好像只能这样了觉得是妳自己放不开孩子不是孩子不要先生

老公有问题 老婆自己也有问题呀 说别人不帮忙 又说别人瞎帮忙 后说自己不想假于他手 都老婆自己在说呀 自己的选择就别怨天怨地怨别人了啦 明明明薪水就够 自己要当全职妈妈叽个妈妈不是这样过来的 人家就能撑一个家 妳不行 就要跟妳老公协调呀

老公太废 有跟没有ㄧ样 离婚唯ㄧ解

怪来怪去还是公婆的错 这么恨他们就跟你老公说啊 为什么要委屈自己

你太辛苦了，所以心情很差需要出口，但是怨恨公婆并无法解决你的问题。既然你老公很爱你们，训练他单独顾孩子，对父子俩和你都会正面效益。既然你工作能力不错可领高薪，就用同样的思维与魄力来解决你眼前的困境吧

都到这地步了，直说不想去就好了啊..看他们反应再说。也别用其他借口了，其实随便装个腰闪到就可以不用去了，但这不能解决你长远的问题。应该趁这次机会讲开。

这篇作者的用词不像台湾人，置业呀，陪月呀，抱娃呀，比较像香港或大陆的用词

上一篇说置产问题 被版友骂才改口模模糊糊写错重点

有一个方法，就是妳本人装病。要不就他们带小孩，你在家里养病（放假）。要不就他们把小孩丢给你在家顾，也乐得没干扰，有何不好。然后我觉得你牺牲这么大，婆家如果不帮忙，当然可以冷淡对他们，毕竟妳又不是他们养大的。

你亲手把一手的好牌打烂了，怪谁呢？

就别去吧 为什么要去一趟想了都不开心的旅程

你要是真的爱小孩就快去上班，给小孩快乐的妈妈、好的生活环境

觉得你长大以后会是恶婆婆就是一昧袒护自己家人没有是非的那种

你老公要是真的爱妳，就该顾好自己身体不要加班，多学习顾小孩，而不是让你24h负责家务育儿

千错万错都是公婆错

妳说妳老公放假会帮忙一切 为什么去玩只有你带娃？然后说妳老公是去爽的？

嗯嗯嗯

老公如果很爱你就会帮你挡,出去玩帮你顾孩子,跟父母借钱也会买豪宅给你住,但都没有,你只是不想承认,因为老公自己选的,只好仇恨公婆

妳这情形，早黑早享受

说不去，会怎样吗？

应该是老公逼着去吧,要不就是不敢黑怕没钱

就直接说不去啦,再怎么找理由都牵强

如果老公非得你一定要去的话，这种老公你可以离婚了

如果你以后的女婿或媳妇也要跟你老死不相往来，你能接受？还是你要帮买房？你们出游时老公不能“一起”顾小孩吗？小孩本来就是“你们”两的责任

两篇看起来很矛盾

如果要来台湾ptt的po文建议不要用支那语，有碍阅读

问题还是一样 请把矛头指向你先生 能代你答应去旅游 怎么就不能为了帮你坦而去拒绝? 他会帮忙一切 但去旅游却得让你自己带娃 你跟两位大姑没话聊 你先生没办法照顾你的心情 而且你们还带着宝宝的情况 就让你自己一个人顾小孩??

不想去五天四夜不需要理由啊 就算没有小孩 也可以说不想出门 以前妳老公就会架着妳去玩吗？？这样妳还嫁给他？？

跟先生说明一切然后不要去不就好了。他工时长和会不会帮你坦是两回事吧?

我是不知道我老公有没有“很”爱我，但他一定不会要我配合我不想出席的婆家活动，除了过年XD

如果你老公很爱你会帮忙，那五天四夜不就老公会帮忙。其他人本来就不用帮忙阿！反正你也嫌婆婆帮你月子没做好，不帮忙不是正好。文章有些矛盾。

出国前一天把护照放洗衣机一起洗看看，来不及补办，就说宝宝把护照放洗衣篮没注意到

你的文章内容只看到满满认为别人欠你的一样你真的有满满的偏执

辛苦了！

妳心态超奇怪

话都妳讲的，ㄧ会儿说公婆不资助很可恶，ㄧ会儿说不贪公婆财产，好歹要黑公婆也统一个说法吧。另外选择当全职妈妈但自己hold 不住，先生也不帮忙，结果抱怨公婆不检讨自己跟先生，是哪招啊

为什么搞得一副自己很像琼瑶的苦情女主，老公自己选的，小孩自己生的，行程不想参加就动嘴说，没人逼你好吗？

不太可能不相往来吧～可能你要转念一下才会快乐些

孩子是他们的孙子 他们也会疼惜 多人疼不是1不好。不信出游他们不会玩小孩 有时候放手 也让他们见识顾孩子的辛苦老实说对婆家的不满就拿老公补偿吧 比如约会 不是说做不到是因为你没能放开孩子很多家庭书是很重视夫妻之前的感情培养……我做法是拿老公辛苦钱带孩子吃自己平常不会吃的下午茶。学会犒赏自己 照顾自己的心我是担心你爱孩子到 让婆家玩你小孩你会不爽为何自己的心血要给他们……!希望你没有到这种地步若有你真的累到病了其实第一篇乍看是把你丢在家他们逍遥去跟标题矛盾让人疑惑早期育儿时也有些爱出建议的长辈 把孩子给他们 反而顾到他们吓到 让他们见识过就安静些了。他们玩孩子时 真的放手休息 多依靠老公多示弱吧刚开始育儿加上你的情况 母亲独占跟保护欲很强可以理解，我也是有抱走哭过的时期。但真的转念看看 孩子多人疼不算是坏事……你厌恶的部分是他们唸跟不帮忙 ，因此越看越不舒服的心态，但是这里的概念自己孩子自己顾，公婆本来没义务 ……把事情切割思考 先不要一件事染黑全部

为何不直接拒绝就好了？妳都不让他们看孩子了，应该不是顺从性格的人吧？

12万是在澳门吧？那样明明就是很普通的薪资 其实你没你薪资没你想像中的有能力

标准都是they的错想法，都是你的毛，公婆无辜啊～另推楼上，12万在澳门算普薪，没想像中好用高薪

就说自己重感冒不能去 就好了

话说你有开口请过婆家人顾小孩吗？单纯抱着或是让小孩不要乱跑如果开口了很少人会拒绝吧 还是其实是你不放心

妳不想有主见就从善如流的配合这一家子(包括老公)吧

前面费话一大堆然后重点只是五天四夜的旅游?如果你真的只是在纠结五天四夜的旅游 真的该去看医生了

是说都一起出门旅游了，老公24小时都在身边也没有工作的疲累，不熟顾孩是不能帮忙提行李拿用品推推车听指挥办事吗？为何会是妳要当八爪怪？妳确定一起出门还把事都丢给妳一个人做的男人真的爱孩子爱妳？我觉得是把妳当奴才孩子当累赘还比较贴切。

不要去就好

讨嘘

前一篇怪公婆不帮忙带小孩或是给你资助，这一篇怪婆婆帮作月子却不熟练，或是垃圾意，都你在嫌阿别人怎么会想帮你？12万这么高那就换你老公当家管阿，阿如果比妳老公低他也出钱养家，那12万就别再拿来吹好吗？真的高不会请托婴？老公真如你说这么好，那出游的时候叫他一起分担阿，不一起分担的话你要不要确认一下你的砲口方向有对喔？

建议看看心理咨商,你心理状态不健康,有和老公沟通过?

我想赐的教就是勇敢说不，妳会海阔天空。妳就老实把话摊开来讲，告诉他们妳一个人顾孩子累、不去正好借此机会让他们知道妳一直以来的感受。妳需要沟通的对象是他们，不是这里的版友。