觉得原ＰＯ在意的点应该是　
先生的刻意隐瞒　还被默认会懒惰不想工作
嘘文的难道会喜欢被另一伴这样对待吗？
个人是觉得被另一伴像防贼一样隐瞒欺骗　
还被默认成懒惰的人　不开心是必然的
如果是我　会着重在另一伴眼中　自己到底是怎样的人
跟为什么比起跟我沟通　会选择欺骗　
这两点去讲
＊
嘘的也脑补太多　还扯到想要财产
在意的是另一伴从头到尾刻意遮掩欺瞒　还被认为会懒惰
明明公婆的相处看来　是不介意儿媳或邻居知道有钱
另一伴却防来防去　这才是很伤的点吧
居然有这么多〝觉得婆家有钱　被怎样对待都该感到庆幸〞的留言
看了真令人感到悲哀...命有这么贱嘛？
※ 引述《swiki1019 (顺其自然)》之铭言：
: 本身是公务员，前阵子才听同事取消婚约的原因为她男朋友根本没有所谓的硕士学历，
而
: 是只有大学毕业，在讨论这些事情的时候其实觉得说是学历本身不是太重要而是那种对
方
: 不知道为什么要在这件事情上面说谎？！
: 而我竟在婚后也遇到了！（交往快2年结婚）
: 婚前，男友告知我他爸妈已退休，爸爸是水电工，妈妈是帮忙叫货管帐的，婚前去他们
家
: 的次数还蛮少的聚餐的时候也很正常只知道他爸妈退休后都忙着慈济的活动，交往时有
觉
: 得怪2次，1.是因为报税季问他怎么报
: 税他说他从来没有报过税！都是他家人在处理（那时候有开玩笑问他是否薪水很低没到
报
: 税门槛）2.是在跟我求婚时跟我说，希望以后你可以顺利地调动到台北，我回：
: 我绝对不可能跟公婆同住！台北太贵我们工作几百年才买得起！他语气平淡的回我：房
子
: 的事情我家有准备，你不用担心。
: 在筹备婚礼的时候，我婆婆真的有带我去看一间老公寓，拿钥匙给我说，这房子给你们
，
: 重新装潢的钱我会全额负担，装潢的部分我老公是全权授权给我而我婆婆也很阿莎力地
汇
: 款200万到我的帐户，由我来支付装潢家具的费用，后来我就真的嫁了。一切都蛮顺利
的
: 。因我工作在桃园，且房子又在装潢，平常都还是住在我自己家。前几天，我过去看装
潢
: 收尾，（跟设计师有合作过于是我大概两个礼拜才去看一次），看完跟婆婆一起在附近
吃
: 饭，这时候楼上的邻居经过，跟婆婆用台语说：这个月的房租已经交给我公公了，哇你
媳
: 妇要搬过来囉？balabala ...我听得懂台语我当时回说：对啊以后我们就是邻居了！以
后
: 还麻烦互相关照一下。邻居当时回我说恭喜呀嫁的很好，有好的公婆又嫁入豪门......
（
: ？
: ！）此时我婆婆没有讲话。
: 吃完饭发现我手机留在工地现场，回去拿的时候有遇到那个邻居，那个邻居告知我：“
这
: 一整栋大楼都是你婆婆的阿！那你不知道？！据我所知这条路一整排的房子好像都是你
们
: 家的！”
: ！！！完全不知道！！！那一天老公回家之后我问他这件事，他才坦承他在那边有分到
15
: 栋房子爸妈为了避税转移15栋到他名下，税务的问题都有专人在处理他都不知道== 然
后
: 从小到大他爸妈都是包租公根本就没有工作！他没有告诉我的原因是因为他觉得公务员
的
: 工作很好怕我听到之后我会跟他说我不要工作...
: my god 虽然这件事情听起来不差，但是我心情还是非常差！认为有一种像外人被全部
人
: 蒙在鼓里的感觉!!!! 跟老公已冷战一天没讲话，请问如果是你们你们会怎么做呢？

可是看她文章最后是不爽被当外人蒙在鼓里，不是老公乱讲话XD

一楼会是很好的国文老师

不觉得像是防贼耶，只是智商正常的宽和的人会有的基本防范

收长辈两百万那么自然的人……

还没结婚，婆婆汇200万给我，我会怕怕的

我也觉得这篇讲的才是该不爽的点，原原po的重点画的好奇怪，要是我先生婚后跟我说不告诉妳我高薪是因为要防止妳偷懒辞职，会觉得嫁了一个很会算的人

会偷懒不是人之常情吗？他没有欺骗呀，只是没讲明白而已，先生从头到尾又没说自己家境很穷，再说一次可以汇200万到媳妇户头的婆婆会计较钱？会觉得被欺骗是自尊心过不去而已吧

假如真的那么心高气傲骨气高，自己户头收200万哪那么自然一般人骨气超高的话一定立刻退钱耶要说为什么没有讲 (家里有钱这件事)坦白说不管防不防，不是每个人都觉得要讲，这本来就是隐私除非会严重连累到别人，不然隐私本来就没有曝光的必要。

每年报税季一堆媳妇问如何不让婆婆知道年收入，现在婆婆不想让媳妇知道就变成瞧不起人了呀？

至于怕有钱就不工作了，这说起来是直白了一点，但其实也是人之常情常见的事，就算很努力拼命的人，中到乐透也可能会

真的会算就不会一次给200万了，先生只是话讲得不漂亮，其实一家人都很大方

辞掉工作不做了，这也跟平常认不认真 / 好吃懒做 其实无关你说不想被骗又是另外扯一个话题了公婆本来就有隐私，保留隐私不是骗、也不是什么防不防。所以公婆和老公只是保留隐私，没什么骗不骗防不防的。

我觉得跟透露的程度也有关系，这种事又不是全有全无，只能选择完全揭露或全部隐瞒？

而假如真的会介意所谓 怕知道有钱就不工作会认为上面这句话是羞辱的人，骨气很高很好

原文最后“认为有一种像外人被全部人蒙在鼓里的感觉!”，所以她是生气没讲婆家很有钱。她自己不想跟公婆住想保持距离或隐私，为什么公婆及先生不能保留公婆的财务隐私？

但骨气这么高的人一般不会直接接收200万所以假如是介意原PO先生说的怕不工作，是选择性的骨气高而且原PO原文并没有特别说她介意老公这句话(所以不得而知)纯粹就她文章生气的点，觉得被瞒在鼓里来说

我对详细了解自己或配偶父母的资产没兴趣，但到底是贫穷、小康，还是小富多少要有点概念，公婆问我的情况，我虽不会完全告知，但也会大概讲一下

那其实只是原PO公婆的隐私，不讲也是刚刚好正常人的隐私我觉得债务、明显会拖累下一代小家庭的、庞大孝亲费的负担等等，那透漏清楚一点是还合理，但其他状况的，很难说一定要透漏什么，原PO婆家也没有装穷之类。

我猜先生给她的理由只是表面理由，真正理由是公婆从小就告诫他或是他自己想百分百确定另一半不是因为钱而结婚，所以婚前都不讲。“因为我怕妳是为了钱跟我结婚”、“因为怕妳知道后不工作”，感觉前者比较伤人啊，所以先生编了后者的理由

刚就说了，对我而言这是程度的问题，我不需要100%知道，甚至也不用告知到70%或80%的程度，但完全隐瞒状况我也会很傻眼，今天换成我儿媳妇完全隐瞒她的工作，我也会？？？，当然这是我的想法，原原po到底真正不满的是什么，我就不妄加揣测了

需要告知到什么程度每人认知不同在没有债务或家累(需要负担较多孝亲费、照顾家人)等状况我是觉得公婆是可保有九成九隐私的简而言之就是连累别人、涉及不法等等的部分需要讲清楚

不觉得婆家有完全隐满耶，可以给一间天龙区房子并立即汇200万，就可以知道财力不是很普通了。如果说婆家一直装穷喊穷，强索高额孝亲费，结果后来得知婆家有一条街的房子，那我可以理解被骗的不爽；但现在不是啊，从头到尾原原po都是得利的一方，人家只是没跟她讲说我不只有这间房其实还有一条街的房

其他的是公婆自己的事而且公婆/老公有透漏过婆家会准备房子，也有汇钱，起码算是有透漏 (至少到小康程度) 的经济能力，这也算一种表达吧，公婆和老公又不是一种表格，还要自己勾说我的经济能力是

问题那是公婆的财产啊，在先生名下只是为了避税，实际处理的也不是先生。如果先生隐瞒薪水，我会不爽，公婆财产隐瞒我，我完全没差。说被当外人真的很怪，谁会汇两百万给外人？难道大家装潢的时候，都一次汇给工班或设计师两百万？

属于哪个字段喔之类。我和老公或身边的人，就算透漏家里经济状况，也很少听过有人是和另一半说我家是属于哪一个层级

知道婆家有一条街房子的是房客不是单纯只是邻居喔，我觉得房客知道是蛮合理的，也许当初看房时房东就是带他看了多间自己的房产让他挑

的经济实力 (又不是老师在发调查表)通常都是透过譬如某些事情家里有没有办法支援多少钱、支援房车等比较间接的方式透漏出家里财力约莫至少有到哪。所以我觉得原PO公婆/老公其实有透漏支援房子、支援装潢、，婚前筹办事情时搞不好也有透露出支援婚礼的哪些项目，

说到底，在没负债又不用给孝亲费情况下，不知道婆家是巨富到底对媳妇有什么影响？

这些都算是透漏呀

其实我认为有告知义务和实际隐瞒的是先生，对婆家做法没意见

有些嘘文的应该是只要有钱 不管被怎么对待他们都无所谓

先生不应该暴露公婆原本保有的隐私吧而且过程中并不是没有透漏什么

婚前跟公婆相处次数少不熟，看起来结婚也还没很久（从婚前给装潢费、最近装潢收尾推估），感情跟信任是要处久才会有的，以她目前的角色资历要婆家清楚告知财产才奇怪吧，又不是结完婚马上就变自己人

婆家不想透露很正常。先生15栋房也是公婆的财产

而且过程中并不是没有透漏什么，我随便问身边的人很少人是跟对方讲 我们家经济条件是贫穷/普通/小康/小富，大部分会透漏家里财力的时候，就是例如说婚礼家里会赞助

15栋房是公婆的隐私并非先生的，夫妻双方财务要透明，但在并不会拖累小家庭的前提下，婆家的财产没有义务告知媳妇吧

多少部分、房子、车子家里会赞助多少部分、额外的金钱家里赞助多少部分。反过来需要下一代负担的则是说要帮家里还债哪部分、给孝亲费多少钱、原生家庭房贷多少钱。所以老公有透漏呀，而且原文中虽然没讲到婚礼花费

中间看到直接汇200万装潢费就不是一般人的做法了

但我相信男方家的财力，婚前男方应该也会透漏婚礼的那些花费男方/男方家会出，总之老公绝对不算完全隐瞒没有透漏。

我没有特别要帮原原po讲话，我只是要说，了解结婚对象原生家庭的“大概经济状况”对我来说是有必要的。至于大概到什么程度，当初我跟我先生交换家庭概况，也就是讲到父母在哪上班，细节没多讲。而若要回到原原po的情况，男方只要说有一些租金收入够老人家平常生活，我也不会特别去追问一些到底是多少

男方有什么告知义务说他家很有钱....即使是门当户对的相亲也不会说自己家很有钱，还是看不懂乡民的解读

要这么说的话，婆家能提供台北的房加阿沙力给200万装潢费，还不用跟公婆同住，原PO婚前至少得知婆家经济不差吧，只是没预想到有15栋房产

男方家有钱...相亲邀约不断是很正常的，不过大多乡民应该看不到这这才是真正结婚市场....不是门当户对熟人介绍的根本碰不到这种优质的，除非男生自由恋爱

推这篇 只能说划的重点不一样

这样说好了啦，我不认同的并非原例的婆家，而是底下以隐私之名，认为男方完全没有告知义务的板友言论。起码原案例我认为婆家还是有部分揭露，虽然时机略有点晚（都论及婚嫁了才讲），但人家毕竟也多少有透露。主要还是下面一堆认为“完全没必要揭露”的言论让我比较傻眼，难道大家结婚时都可以完全不用了解另一半的原生家庭状况吗？所以我才说这种事又不是只能全有或全无，要求揭露就一定得要知道你家有几栋房子多少存款。

照完全隐私论那版上的婚后发现夫家娘家欠债五百万的都不用讨论了 人家因为隐私不用婚前跟你不是吗

推这篇

推一楼，她自己都说不开心被当外人瞒着，一般人的确是会因为你说的原因不高兴才对，但她自己就没说是那个原因啊

不然要一直跟对方说我家有几栋房子？我是觉得没必要

我家没几个钱其实 （我完全不用给孝亲 家中会给一笔钱帮我）我婚前也直接跟先生说明 他也跟我说他要给孝亲（然后有大概描述为啥他父母的退休规划是需要提供孝亲的 我听完也赞同也建议他多给一点）可能我们两家都穷的没有十几栋房子 但我觉得这也是一种对于对方成长家庭环境的理解方式跟预备未来的规划

揭露债务跟揭露财产是完全两件事吧，债务是有可能影响另一半要跟着扛、牺牲生活品质、或导致离婚。揭露财产是要干嘛？更何况婆家不是完全没揭露，至少揭露了一间房、拿200万出来不眨眼

前面推文就说了，如果是连累别人的债务、要下一代负担的费用(较庞大孝亲、原生家庭房贷)等等，较需要透漏清楚是因为比较会连累到别人要一起负担。但多有钱、有钱的财力多少真的就是个人隐私。

如果说原原po已经在规划小家庭财务要怎么分配以准备将来奉养双方父母，或是公婆已经开始要孝亲费，那她生气我可以理解

而且原PO婆家和老公其实都有透漏部分一般男女情侣透漏财力方式，本来就不见得会直接说

常人听到这个理由会生气没错，但原po不是气这点，她是气被当外人，婆家没告知真正财力

我跟你说喔，我们家层级划分是在贫穷/普通/小康/小富/更高

多少人不想让公婆知道自己的收入，连大概数据都不想揭露的

。一般男女交往即便透漏家里财力，许多透漏方式也是透漏例如能支援的程度，例如婚礼哪些项目家里能出多少/或无法出;婚后房子车子家里能出多少(钱或现有房车)/或无法出；

说真的我结婚20年，只知道婆家家境不差，真正财力到那儿我根本不知道，也不想去探听XD

其他金钱家里能赞助多少等等，而如果是需要负担或许说需要帮家里还多少债，或要负担多少孝亲费、负担多少房贷。

我已经说了我针对的是推文认为“完全没有必要揭露”的言论而非原案例，至于晚辈完全不想对配偶的父母揭露经济状况的问题，我上面也已表示无法认同。想表达的内容均如上，不再赘述

真的不太一定会讲到家境到哪个层级，就算是展现足够负担某些钱，也是比较偏向和原PO老公类似型式就是某某东西家里帮出多少钱，这就算蛮有透漏了。以新婚不久来说，有透漏婚礼相关东西家里出多少钱、房子相关的东西家里愿意出多少钱，若需负担自己/家里负债有多少、若需负担孝亲、房贷需多少，这些就已经差不多了。

觉得这是人性阿

想法跟你一样 结婚了还怕你贪怕你懒所以防你 感觉会不好

房子是公婆的，如果提前被老婆知道名下那么多不动产会不会造成其他问题

不清楚配偶的人性还结婚 心态也很怪 是急着结婚还是?

红明显，其实我很纳闷原原po似乎婚前不知道先生收入多少？“那时候有开玩笑问他是否薪水很低没到报税门槛”，在不知道先生收入下可以决定结婚，却在婚后因婆家有一条街的房子没先告知而生气冷战？这样的逻辑我真是不懂啊，合理推测婚前其实就知道婆家家有恒产，只是不知道有多大的恒产

先讲讲200万

少在那讲我大舅子的坏话啦！有种就离婚啦！

或者保守说至少在交往时有段时间是连男方大概收入是多少都不知道，但还是决定继续交往，这样男方没透露父母确切财力不是很正常吗？女方就看起来不在意钱财呀

先生名下的房子是公婆的，也不能乱动，有必要跟老婆说吗？而且“我家其实很有钱，有一堆房子”这种话谁没事说得出口？？？当初讨论夫妻住哪时，先生都有表示提供台北房子没问题，这不就够了，是要讲的多详细？岳家名下有多少资产是也有透漏给老公知道吗

一开始说台北买不起，公婆送房反而爽爽住不知道公婆知道小公主打从心底不想跟他们住，会作何感想呢，呵呵

真要说，原原po一开始也没问啊，是真的不在意，还是心里隐约有底怕问了被当作打探就不知道了

觉得不知道薪水不太能判断，除了职业看平常男友出手程度吧，搞不好常请客送礼等等，看起来不穷也不小气，只是不知道实际多少

常请客送礼真的不等于对方有钱XD

打脸充胖子也不少XD 的确不太准，只能靠平常观察啦~

觉得台北买不起，但公婆却送台北房加200w，不用想也知道比自己有钱

天母旧公寓一坪也要4-50万之间，公婆感觉也不可能送太小的，抓个1500+装潢200万看出来的小有财产。月入5万的老师得不吃不喝25年以上

可以给一间房子加两百万装潢费，这样还算是隐瞒吗？不就是表现，我有一定金钱。夫妻财务要清楚，可是那些房子也可能只是借儿子名登记，非儿子有主控权呀！那么不就是公婆财产吗？

被问父母职业我觉得OK 被问父母存款房产不会想回答

我朋友家开超级大的水电行，包不少建案工作，他对外也是说我爸是水电工，实际上也是，只是他是有一栋大楼的超级水电工。

心里想着要保持距离 知道对方家境优渥怎么就不保持距离了

又不是隐瞒负债，而且男方也没有故意装穷，不仅给了一栋房子还有可以自由使用的装潢费。有说没说对你的生活都不会造成困扰，有什么好生气的？

绝对不可能跟公婆同住 但是公婆的财产要交代清楚

会觉得是防贼的反而给人感觉内心有鬼世界上很多人本来就不喜张扬，也不爱透漏基本隐私。都是很普通的事情，会觉得不舒坦没有被告知这还可以理解，因为每人认知不同，有些人觉得要讲，有些人觉得其实该讲的也不是没讲，不需透漏到那么仔细，这认知落差是难免，但说成像防贼真的有点太多夸张和狭隘婆家就是很普通的低调人举动，低调自谦，暧暧内含光换一个人的眼光来看，就是很善良大器而非防贼原PO会不开心我还觉得可以理解，只是真的也不需气太久。这篇讲什么像防贼真的太over。

她本来就是这个意思吧，但不懂为什么这么多人说这样被对待很正常

他绝对早就知道婆家蛮有钱的拉 不敢在家沟通上来讨拍

原PO就是过太爽 然后找小事来闹脾气 才会被酸成这样本来就不是多严重的事 搞得像十恶不赦一样 就很讨人厌像是有钱人家小孩一天没拿到零用钱 就弄得像世界末日一样

同意。当下不会觉得高兴或幸运，会觉得很尴尬很难堪原来自己在另一半眼中需要防成这样，连邻居外人都知道的事情我这个家庭成员却傻傻都不知道。

财产实质上在谁手上 就必须当事人授权 老公只是挂名的咖而已 有什么资格说三道四 今天反过来 原原po挂名父母财产 会主动告知娘家父母 有多少财产吗？拜托 父母都不见得会跟子女吐实 却要求亲家如实告知 是活在哪个平行世界 怕遇到骗子 自己眼睛睁大点 不然婚前要求对方提出财力证明 或签婚前协议 有福同享 有难不同当 不要拿感性诉求 情感勒索别人

别人的钱与资产，说的自己也是股东似的

感觉两边好像没有很熟就结婚...?

说真的若无其事收长辈200万是很诡异没错啊！就算是拿来装潢又怎样？两百万不是小数目

T大 邻居会知道是因为他跟公婆租房子吧而且人家搞不好认识几十年了 跟刚来的媳妇交情怎么会一样?

在别人的心目中被默认成懒惰的人，难道自己都不用负责？

对拉，报税的时候几十万怕人知道，却觉得别人家一条街的房必须坦承告知？人人都要会防人，量级越大自然越须提防。你今天路上捡到100元可能就宣扬分红了，你爸是公司老董你看过有人宣扬的吗？那他是不是都对所有人不信任不坦承？

照这样说，如果今天是隐瞒千万债务就是看得起原po，觉得原po是认真肯吃苦的好女孩囉

男生家有钱成这样不可能完全没感觉+1 不然哪能够随手捻来一间房+200万

不开心可以理解+1不开心到跟对方冷战我也是黑人问号

推这篇

推这篇

原po在别板问装潢看到的 在士林室内好像就两房一厅33坪

原po老公只是没说……所以以后婚前最好和另一半说清楚自己及家人的各种资产和负债喔。

至少要讲自己的。

废话说清楚不是基本的吗 还在只是没说 幼稚

难道以后提亲要奉上双方父母资产负债表才是基本的？

知道婆家有钱 但没想到这么有钱 为了不让她知道 婚房也是中产阶级留给孩子的规格士林区两房一厅33坪旧公寓加装潢 亏大了啊她只在意被隐瞒 不在意被默认不想工作哦我觉得婆家让夫妻无后顾之忧 拿捏的恰到好处不用担心租房不稳又有小屋可以拼事业也没要孩子奉养 给装潢可以自主 心里有底就好何必要求全知道 知道又能怎样 那是公婆财产耶我家爸妈让小孩知道不必担心他们 就很够了

认同楼上ai大，其他知道更多要干嘛？不知道对媳妇又有什么损失？

婚前直接给台北市房子+200万装潢一次到媳妇户头还不知足吗 莫要被贪念蒙蔽了心智阿 已经站到戏棚底下了难道要把祖产全部拿出来清点 可笑 不留给你又怎样

我记错了，出入有点大，刚查了一下，感觉算值钱耶士林公寓1楼 屋龄30 室内33坪 3房两厅两卫 前后两阳台

我也觉得气的点应该是因为老公的理由啊，不知道原PO气的理由到底是不是这个啦，但如果伴侣这样讲我会觉得被当贼觉得这个版很多人对这篇的重点都摆在可以拿多少钱，不过我还没结婚，不晓得是不是婚后就比较容易变成这样有版友可以开示一下吗？

我觉得原po老公可能早知道她会到处宣扬嚷嚷 所以才憋住不讲防贼防懒倒未必 就是防大嘴巴吧

不过坦白说，如果是我，我不会收那两百万。要也是请公婆汇给自己的儿子。

房子是夫家的，装潢夫家的房子用夫家的钱，很普通吧？离婚的话房产也是夫家的，不用财务纠葛很好啊。上网po宣泄感受是大嘴巴？不上网匿名讲，难不成要跟现实生活中的朋友讲不会更大嘴巴？那些看到钱就嘘感受的，是只要有钱，就可以无条件爽爽过吗？

回复一楼啊你

到底先生欺瞒什么了？要求另一半对自己交代父母财产的同时，自己是否也对等交代了？

有时候把别人想的太歪，心里就会容易不平衡跟着歪掉看原文其实公婆根本没有什么骗不骗或防贼，蛮善意的。先生的讲法也偏体贴和善意，就看自己怎么过了。

原PO自己标题就是没有被告知了，应该还不到欺骗隐瞒的程度吧？如果以往两人没特别聊这个话题，先生未主动告知算隐瞒吗？在我定义应告知未告知才是隐瞒，而公婆的正资产并不是应告知媳妇的项目

没被告知不算欺骗，没错。但亲密到婚姻的程度的不告知，不是说要细节哦，是连擦边的告知都没有，不会有被不信任跟刻意操作的感觉，很难。没告知跟一票女生去玩，没告知约炮跟买春，也不算欺骗？不告知就不能算欺骗吗？其实那条线在亲密关系里会很难划定。老公的说法在交往非稳定期可以理解。但都论及婚嫁，提到父母有租赁被动收入，父母会给自己房子住，但不讲他们给自己多少钱，那根本还好吧！

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