※ 引述《sosxyz2000 (Jiang果酱)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 事情经过是这样，
: 这周六难得我们俩都有空，于是昨天晚餐时就在讨论要出去走走，顺便也找好餐厅要去
: 吃个早午餐，昨天刚好是岳父生日，所以晚餐后老婆就回娘家去切蛋糕庆生，两小时后
: 老婆一回来我还很开心跟他说周六能去哪，他突然跟我说周六要去庆祝岳父生日吃饭，
我
: 当下回应说那改星期日用餐不可以吗，老婆回应说星期天他弟要上班无法配合，后来我
是
: 直接回那你自己去，我就不去参与你爸的生日聚会，她整个大生气说这么重要的大节日
: 你能不出席吗?于是我们吵了一架，后来我是有道歉并答应前往!
: 故事结束！感谢大家花时间停留看这篇文章
: 只单纯想请问大家，这件事是我理亏程度较大吗?
你老婆问题比较大。
如果你老婆知道娘家临时想要办聚餐，
应该是先问你一声，说想去聚餐，可不可以改天再出去玩？
我相信如果是一般人，听到大概都还是会尽量以长辈为重。
可是如果是被擅自决定要不要去，感觉就不一样了 。
前者让人感觉尊重。
我是尊重你的，所以我想跟你商量。
后者让人感觉不受尊重。
反正你的时间意愿不重要啦，我说了算。
跟你老婆说，以后双方遇到活动冲突时都还是要问一声比较好。

我是觉得原po可以跟太太多沟通，明确表达期望以后类似情况可以怎么沟通，及非常希望被尊重。不过在我们家两边长辈的“大事”都是优先的，算是默契，如果是“小事”直接被决定时间或是否出席我也会很不开心，现在已经沟通到很少弄到对方了（结婚三年）

推，有没有先询问感觉差很多

就是尊重的问题

就过程来看，也没有什么到“不先沟通 不尊重”。老婆昨天独自帮岳父庆生，然后想周六多点人再来一次。回家和老公讲这件事，老公拒绝，老婆不爽。这有沟通啊，只是男方不同意而引起争吵。沟通 又不代表 同意，这是二码子事。

我觉得差别在商量和告知

我觉得夫妻先约好A行程，但是太太擅自决定改成B行程这不叫沟通啊，先生不想改还生气，这不就默认人家一定要出席?? 这样哪有沟通

她当下有打电话回去问老公吗？回家有问能不能改去聚餐吗？都没有哪来的沟通啊

沟通不是该在个人决定前吗？

老婆有这个“想法”(或是你说的决定)，然后和老公沟通，结果老公拒绝。决定是最后二个人的决议结果，一开始只是老婆的想法/意见。老公给的决定是不想去，老婆生气后，老公再更改决定。这不是很正常的沟通过程？不然老婆和岳父有新意见时，不就打电话或回家谈，还有其他沟通的方式？ 老婆回家和老公谈时，这就是沟通啊！“回家有问能不能改去聚餐吗？”？？ 有啊，老婆不就是这么做了，而老公拒绝了啊。

楼上，在老婆发火后老公妥协，妥协之后上网PO文，这比较像是情绪勒索。

如果在答应前先问过 （老公可能也会答应）或是他不想去就不要去 都不会吵架啊 真的只是很小的事...

"他突然跟我说周六要去庆祝岳父生日吃饭"看起来只是告知没有要商量的意思啊这样叫沟通吗?? 我家是不会这样认定啦

沟通 是指“让对方了解自己的意思”，这件事情老婆有做到了至于“决定”如何，就是双方谈的结果。原本沟通就不代表对方会接受自己的讲法。至于本案，老公拒绝 老婆坚持，就是沟后后，意见不合而己“情绪勒索”就太严重了。原本意见不合时，必定有一方甚至双方都有退让，换言之必定有一方不爽，本案原本是老婆后来变成老公。这是所有意见不合的沟通必然之结果。版上近来真的很常把意见不合的不爽升高成情绪勒索

原来”他突然跟我说周六要去庆祝岳父生日吃饭”+”她整个大生气说这么重要的大节日你能不出席吗?” 这样算”沟通”喔

我们意见不合不一定就会不爽喔，这不是必然，是脾气差。

原文还一堆人回“反正你们原本又没要干嘛，吃个饭会怎样？”勒，有够没有逻辑搞不清楚重点，真的白眼翻到后脑勺

回djboy版友...那不叫沟通...只是告知我的决定

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没错 我看老婆是先答应 老婆才会爆气 然后硬要先生配合 这不是沟通 是强迫

“让对方知道自己意思”这叫沟通？你的沟通是单行道喔？这不叫沟通，是叫通知吧！

沟通不是“尚未决定”之前才是沟通吗？决定了才说是“告知”，讲难听一点是“先斩后奏”。先生不满意的点很简单，就是感觉不被尊重啊，就算他可以改行程也不代表要接受太太直接决定而不询问的态度与行为。如果太太尚未决定之前先问过先生，达成共识再回复，根本不会有那篇先生PO文。重点就是太太决定了，然后也不打算被拒绝，用生气来强迫先生参与家庭聚餐，已经完全不是沟通了，而是“强迫中奖”。

“让对方知道自己意思”这叫沟通？ 对，这就是沟通。“让对方接受自己的意见”，叫“说服”。沟通仅代表意见之交换，至于能不能“说服”对方接受自己的意见，就是另外一件事。

推dj大

所以我一再说，本案是妻子去沟通后，无法说服老公接受自己的意见，然后发生后续的纠纷。

好吧，如果那样可以是沟通那就是吧，只是不适用在所有人身上就是，至少我跟太太都属于沟通应该是“有商量余地然后再做决定”，而不是有一方决定了跑去跟另一方沟通再来说服。

真的不能认同让对方知道自己的意思就叫沟通，还好从小

沟通也不是只有一种方式，有弹性当然是更好

让对方知道自己的意思？？不对...原文应该叫做让对方接受自己的决定....至于说服...说服在哪？？？还是原文有补充...没看到啊...我觉得你对原文的见解好奇怪

性别对了连逼人同意都能叫沟通了

有一种沟通叫做先斩后奏、情绪勒索

对我来说沟通就是交流彼此意见最后达成协议这整个过程 让对方知道自己己的意思充其量只是“表达” 只是沟通的一部分而已 没有交流何来沟通

沟通不等于只是告知，而是找平衡点的一种态度。

什么时候沟通沦落成和先斩后奏一样负面的词了 只有单方面决定 没双方交流是哪个次元的沟通啦!?这样看来未来版上单方面被“强制”“单方面”决定周末常回婆家娘家/孩子被灌符水香灰/夫妻与长辈同住 全部可以称为沟通不是情绪勒索了唷

让对方知道自己的意思只是沟通的第一步，有商有量讨论决议才是完整沟通

^^^^^^^^^^^^^^^^ 最后双方均不退让，就不算“完整沟通”?

这哪门子是沟通 这叫擅自帮老公决定吧

沟通二字要扩展成“双方共同(开心?)的达成协议”太远了吧这不算“老婆帮老公答应吧”，老公一开始也明确拒绝。是女

有人根本分不清沟通和告知的差别...那天公司说你明天起不用来了，希望你也觉得公司已经跟你沟通了

方认为自己父亲生日之重要性大于夫妻的出游，进而老公拒绝出席。沟通不就把双方的意思充份让对方知道(中间通常也经过讨论)硬是把“做成决议”当成沟通的一部分，才是最大的问题。

脑补...应该是先通知礼拜日出席餐会庆祝才说为什么...这不算沟通吧

不算老婆帮老公决定的话，干嘛因为老公不出席生气？

做成决议是最后过程，决议不等于双方开心达成协议，没有人说决议一定是正向结果吧

总之对我来说 因为对方不合己意就生气叫情绪勒索。如果女方告知这件事 男方拒绝，女方接受男方的拒绝或提出其他方案才叫沟通。“强制”“单方面”而且“完全没有妥协余地”这个完全不符合所谓沟通的定义吧。

如果太太没有替先生做决定，那取消原本夫妻行程，太太自己出席不就行了？为什么硬要先生出席？硬要先生出席就已经是替先生决定了那天先生该做什么啦（行程）。如果是太太决定自己出席，让先生决定出席或自由规划，这才是没有替先生做行程决定吧。

老婆已经决定也跟岳家约好了叫沟通喔...真是大开眼界

至于沟通跟告知的差别在于“决议”的位置，当然这也可能是见仁见智。决议在后是沟通（沟通→决议）；决议在前是告知（决议→告知）。前者还有商讨的余地（接受/拒绝），后者则是只能照做（接受）。然后以沟通来说，当事人是在场的，有参与决议；以告知来说，当事人不在场且无参与决议，而是决议后被通知。举例来说：我跟太太讨论好要买哪台洗衣机了（沟通→决议），然后回家跟父母说我们的洗衣机挑好了（决议→告知）。

让对方知道自己的意思是“告知”，让对方“不愿意却还是”依照自己的方式走，叫强迫。沟通是双方讨论之后，找出一个最适方式。原po太太是告知、是强迫，不是沟通不要把告知、强迫，硬拗成沟通好吗

多看原文就知道老婆不是问，而是告知，这样还有人想偷换概念，说成是老婆在沟通，护航也不是这样护航的如果今天角色对调，再看有几个人会说老公是在沟通

老板降了你薪水再告诉你公司昨天投资失败共体时艰一下好不你表示不愿意 老板勃然大怒说不爽滚蛋 这叫沟通哦？呵呵

太棒了 以后强迫六日回婆家或是婆婆擅自拿钥匙来小夫妻家，只要老公单方面告知不需老婆同意，也可以说这是夫妻“沟通”过的。感谢板上的好媳妇支持

沟通的最终目的就是达成协议 双方知道对方的意思那是表达 协商中叫讨论 是沟通的一部分但不是全部 不论是表达还是讨论都不能代表整个沟通过程 更何况本例根本没有讨论 只是最后在一方让步下达成协议 这不是沟通 沟通应该包含表达意见 讨论 最后达成协议这整个过程 把任意一个部分当作沟通才是很大的问题

沟通是双向的，告知是单向的，不一样好吗那我今天跟随便一个人表达我想要你给我钱，这样也能叫沟通？

推 还一堆人护航老婆真的是自助餐耶

护航的是男生也可以扯好媳妇，反正你看不爽的发言都说是女生就是了?我是说longya