※ 引述《Sin6177 (Sin)》之铭言：
: 我是原原po(女主角XD).首先，感谢各位踊跃发言,。
: 　　对于鼓励我的亲们，我感到无比感恩。很多留言我看着看着眼泪就流了下来，对于鞭
: 策我的一些发言我居然也感到另类救赎，真的，我没有被虐狂，它们还真的有救赎到我，
: 在不知道对方的匿名ptt掩盖下，我没有必要说谎。
: 　　所以各位立场不同，角度不同，性格不一的众位亲们，你们的笔战，我只觉得窝心又
: 可爱，哭笑不得。
: 　　十年婚姻加上八年的婚前交往，其中牵扯毕竟不是区区四千字就可以厘清交代清楚。
: 　　我不想挤牙膏式的数落老公的不是。
: 　　首先我必须澄清，我在106年前完全没有觉得我跟老公个性不合。
: 　让我话说从头，我的家境其实并不优渥。
: 　　认识我老公的那一年，我月薪两万，还背负父亲留下的负债，要还40多万的亲友债，
: 银行债早就放水流，房子被查封，还要付房租。
: 　　那年我21岁。
: 　　老公大我6岁，卡债八万。
: 　　我们交往的8年期间，有过共同创业6年，低成本的槟榔摊付清负债，还存下一笔小小
: 的积蓄。(结束是因为房东不续租)
: 　　所以其实我也是一个很节俭的人，也能接受节俭的老公。
: 　　我们的物质欲望真的很小。
: 　　第7年，我接受准婆婆的意见跟领导，毅然跨行进入美发行业。
: 　　老公则是帮他三哥工作，先是借了10万给哥哥周转(没有还)后面的一年半，月薪只有
: 5000。(哥哥表示工厂快倒了，没钱)
: 　　婚前我就知道老公的薪资跟负债其实很大部分都是借给他的三位哥哥。
: 　　我没有任何不满，因为我也一直在帮娘家还债。
: 　　第8年我们结婚，结婚后我就没有负担娘家里的任何费用了，改交给我的弟弟。隔半
: 年我才跟老公说你这薪资不行，如果公司要倒就让他倒，你们两个还能找个更好的出路。
: 哥哥公司没有倒，倒是老公薪资调到两万(三个月发两次薪水是常态)我也没有很介意，因
: 为那时我的收入都有三万起跳。
: 　　因为我们不用负担任何费用，其实基本上薪水都可以存一半以上 。
: 　　前八年的婚姻生活，就是在这样的柴米油盐里打转，第五年我的月收入已经有五万起
: 跳。
: 　　我们的钱是各自独立，家用基本是我出，因为收入比较多，老公的钱基本是他的私房
: ，我从没管过他的钱(所以他说没花钱开房间，我无从查证)
: 　　要说我有没有觉得不公平，我还真的不觉得，我是家里长女，习惯付出，顶多觉得他
: 哥哥很超过，一直凹弟弟的钱，怎么可以因为我们没有小孩或贷款就觉得可以凹。
: 　　我跟老公沟通过，他说他知道的，他不会吃亏，其实我明白状况没有改善，可是反过
: 来想，今天如果换成我，也许我也会无条件这样帮我弟弟，我也就释然了。
: 　　我们的婚姻生活其实真的平凡又普通，我很宅，放假喜欢窝在家，老公也不太爱出门
: 去玩，偶尔跟朋友聚会。
: 　　106年是我生平第一次出国，起因是娘家妈妈跟亲戚起了口角，非常难过，老公知道
: 了也很生气。我说过他很孝顺，连带对我的妈妈也是非常尊敬，这一点从生活的小细节就
: 能感觉出来。
: 　　我妹妹提议带妈妈出国散心，我跟妈妈都是第一次出国，老公很赞成，我也很期待。
: 　　钱当然是我自己出。
: 　　回国后我开心的分享心得，老公也说，要不明年过年你们还可以再去啊～
: 　　虽然第二年我依然出国了，本质上却有些不同，换我出国散心，老公依然表态支持。
: 　　这一年我明显的感受到老公的态度转变，我却从没有想过是因为偷吃的原因。
: 　　老公不是365天都在对我冷脸，而是容易不耐烦，莫名其妙找碴
: 　　他的生活作息没有不正常，我豪无头绪，询问沟通也没有用，关系就是这样恶化的。
: 　　关于另一半交网友，有人质疑我为什么不说选择隐忍。
: 　　这是每个人的性格不差异所处的环境不同而面临的选择。
: 　　我老公之前也玩过网络游戏，也有几个女网友常在游戏上保持联络，开始前我也关注
: 过对话，久了我就觉得没意义，果然游戏不玩后，网友也就没联络了。
: 　　交友软件的网友，跟游戏上的网友我当然知道不一样，可是我不想无限上纲，我觉得
: 他应该也会自己断掉。
: 　　我不记得这段日子有什么行为异常(只有跟猫睡跟性生活减少和不耐烦)，我只觉得他
: 宠猫过头，我依然没有怀疑偷吃，毕竟没有人能训练浪猫配合。
: 　　再沟通未果下，我们没有争吵，我妥协然后内心焦虑难过，
: 　　我忍受不了后告诉婆婆，我说:妈，某某都在楼下陪猫睡，打地铺怎么睡的好，冬天
: 又冷，夏天又没冷气吹，我都叫不上楼，他都说猫会叫?妳去跟他说说啦～(大概是这样，
: 我并不是用诉苦的方式)
: 　　然后就开启了我更痛苦的一年
: 　　108年出国也是他强烈推荐出国，说是犒赏一年辛苦，我那时候还感到很窝心，开开
: 心心地跟妹妹出国玩，当然是我自己出钱。
: 　　我开始意识到不对劲是5月，老公说要上健身房，也付出行动，我也曾经玩票的上过
: 健身房3个月，我记得那时候老公一直在耳边叭叭:浪费钱，有心减肥去跑操场啊～所以我
: 虽然觉得他上健身房这件事与性格不符但也支持。
: 　　五月他跑健身房的次数没有很多，4次，都是周五，第四次他快下班时就打电话说:不
: 回家吃晚饭，要去健身房
: 　　这次回到家12:23(我记得清楚是因为刚发生，而且很疑惑)
: 　　我:晚餐有没有吃啊～
: 　　老公:有啊
: 　　我:怎么这么晚?
: 　　老公:健身房12打烊啊。
: 　　然后开始说健身的种种
: 　　我都是笑笑的附和。
: 　　4月他常和朋友泡茶我ㄉㄧㄤ过他。
: 　　其实我的态度也有问题，我并没有强烈的表达不满，或者生气吵闹。
: 　　我的个性其实很少生气，的确也是闷葫芦。
: 　　我只在内心疯狂吐嘈:骗我没上过健身房吗？最好是你下班7:00然后一路健身到12:00
: 。
: 　　现在回想起来，这段时间他用尽心机掩盖一切，却无法控制脾气情绪。
: 　　所以每当他发脾气，我就会浮现离婚的念头。
: 　　我没有他偷吃的铁证，但是他那天拍桌爆怒还三字经飙骂我时，我就知道这个人有鬼
: 了。
: 　　在他说溜嘴去走店，我突然觉得万念俱灰。只想，我再也不想看到这个人了。
: 　　
: 　　是的，某亲说的很对，我在这里纠结有没有偷吃根本没有意义，
: 　　可是道理谁都知道，脑袋里却绕不出来。
: 　　朋友都说我比较传统，我内心并不这么认为，但人不见得真的那么了解自己。
: 　　我风风火火的在一个礼拜内快刀斩乱麻的想要结束这一切却拜倒在最后一个步骤上
: 　　某亲说，我看妳早就想离婚了，恭喜得偿所愿。
: 　　我想了很久，是啊，这不是我要的结果吗？那我还在犹豫什么
: 　　干嘛纠结他有没有偷吃，不是都决定离婚了。
: 　　万一没偷吃咧，只是像某亲说的一定是我哪里出了问题，让另一半看我不耐烦，万一
: 是冤枉呢？
: 　　为什么我每次有疑问都不提出来呢？我是不是真的公主到需要另一半的安抚?
: 　　撑过这一次，两个人能不能一起成长呢？
: 　　将近20年的相处时间，我们的关系不只是夫妻，不互相冷脸的时候感觉也像朋友。
: 　　所以分房性生活减少时，我没有危机意识，只觉得他很容易不耐烦。
: 　　我说过我另一半不是没有闪光点，关系恶化的这两年让我豪无头绪。
: 　　看过亲们的留言，我突然意识到我真的很不会沟通。我是不该默认立场的，但我预想
: 的到，无论我怎么说，他一定否认加臭脸。
: 　　可是我要说什么？我要怎么说?
: 感谢娘家人的支持，我原本预计需要花很多的心力去说服妈妈，没想到妈妈一句话都没问
: ，只要我考虑清楚。在我原生家庭里，我很要强，从没诉苦过任何事，他们大概也清楚，
: 如果我不是受不了了绝对不会提离婚。
: 　　昨天老公打电话一直说他错了，要我原谅他。我眼泪一直流，一句话也说不出来就挂
: 了电话，再来电我都拒接。
: 我自认为婚姻状态中，我大概可以列为作为媳妇，姑嫂，乃至于妻子的典范。
: 现在想想，我到底哪来的自信。
: 　　我的确是受到传统女性道德的包袱影响，可是我一点也不想这样，倒不如他开开心心
: 或者继续暴怒签字放手。
: 　　放低姿态哀求还真的吃定我心软。
: 　　我是心软，但也心灰意冷。
: 　　目前一点动力也没有，就是不想见到他也做不出更狠心的决定。
: 　　我真痛恨自己的心软。
虽然大概又会被当政治不正确，不过我还是想说
所以一开始我回你那篇才会试图想淡化偷吃这件事情对你的恶劣程度
因为不管是想要离婚还是继续走下去
如果你把偷吃这件事情看的很严重，那怎样你都过不好
想继续走自然不用说
现在把偷吃看的越严重，将来回想起来就会有多痛
这种婚姻继续走下去也只是歹戏拖棚互相折磨
想离婚的话也差不多
离都离了还一直想着前夫偷吃是要想到什么时候
就像那个和尚过河的故事一样，搞不好人家都放下了，你还要抱着不放吗？
https://www.ctworld.org.tw/sutra_stories/story017.htm
所有的离婚最最重要的事情都是尽快展开新生活
当然我也可以很政治正确的告诉你偷吃有多该死，最好还怂恿你给他来个正义的制裁
事实上我也比较喜欢这个结局，因为我真的觉得偷吃该死且这样戏才好看
可是亲，这对你真的好吗？
所以与其在那边纠结他有没有偷吃，他偷吃多可恶
不如就像那首歌讲的一样
“我们都没错　只是不适合　我要的　现在才懂得”
“快乐是我的　不是你给的　明天要自己负责”
甚至你也别再钻牛角尖的一直想这段感情中有没有什么地方可以改进
我们都不是圣人你一定有做错的地方
可是这不重要，因为这些都不是他可以偷吃的理由
他可以选择沟通，甚至真不能忍就直接离婚
没有什么问题是一定要偷吃才能解决的
真的要检讨也是等事情整个结束了再来想
所以虽然很困难，但还是朝别再纠结偷吃的方向努力吧
这不是为了他而是为了你自己啊

我觉得你比事主还纠结在偷吃这点上面，她两篇其实大部份讲的是夫妻间互动冷漠的情节吧

我也觉得既然要离婚，就赶快离一离展开新生活，一直在这边纠缠，真是自找苦吃

推一楼 给我感觉就是某台男自己想淡化男人偷吃这块 哈哈喔 还有顺便炮人 但真的可以学学闭上嘴巴

两篇文章，其实看不出来她哪里纠结偷吃？

把淡化偷吃的行为包装成是为了原PO好？

怎么其他点就不纠结

? 她没有纠结在偷吃

偷吃本来就是很严重，单单为了这个理由离婚不过分。就算纠结在偷吃又如何？如果你自己的伴侣去买去卖性，先说你不会纠结再说

亲什么亲

完全搞不清楚状况的又来一篇欸= =你看起来比她还纠结

到底为何要硬回呀

真的不用硬回

亲什么亲 你中国人？

为了不得爱滋病等性病，远离嫖虫（或未来瓢虫)是对的，难不成要等他确实爱滋病上身后，再来谈离婚吗？无法理解你的理论，不值得为任何人冒自己性命跟身体健康的风险。而且她老公是嫖，不是固定对象外遇，这风险超过的！

我不喜欢这篇 但感觉原原po没有很想离啊 就像我不懂上酒店都是事实了 上一篇为什么还要纠结先生有没有偷吃

你比原po更纠结偷吃耶

你完全不会挑重点耶XDDD偷吃 在离婚这件事上，连导火线都称不上耶XDDD

远离嫖虫+1 这种嗜好很难戒的 看你这么努力po文淡化这件事 是想帮众多嫖虫吗XD

真的这篇没意义

硬要回看起来真烦。

这篇的意思是要原原po：撇除他做错的事情，妳跟他在一起快乐吗？

亲，不回没关系的

这样备份不好吧，亲

完全问号 落脚在哪？

不是啊，是原原po先说“亲们”这种中国用语的吧

为什么硬要离题说教...

呃，先用“亲”的是原原po

“亲”确实是原po先用的

觉得你比事主还纠结偷吃+1

“我们都不是圣人 你一定有错的地方！” 哈 怎么有邪教洗脑话术的即视感 以后谁在婚姻版发另一半外遇的文章就拿这篇文章 去挖苦作者 不管啦 另一半会外遇 被外遇的人也有错啦 就算是对你没新鲜感而外遇 你也要检讨 为什么你要变老变丑变胖 变得让人食之无味 所以被外遇的人也有错啦 主要是因为我们都不是圣人喔

@现在把偷吃看的越严重，将来回想起来就会有多痛”???????看到这里就end了

你比较没抓到重点

看起来你最纠结

你就好好的祝福原原po不就好了，干嘛又发一篇没重点的文章

为什么不能纠结，管太宽了吧

就你最纠结好吗

如果性别调换(女方外遇) 你也这样想吗

你才纠结

...

不觉得原PO有特别纠结于偷吃耶当然不太可能完全没有纠结到，但看起来就是走到这步整体真的都会感到纠结，但真的没有感受特别纠结偷吃。

无聊

……

不用硬回没关系 XD

所以这篇文意义在？

你想好再po文好不好

为反而反

不需要回吧

不是圣人都会犯错，但不表示在婚姻里犯错啊。用这句话开大绝很多事情都可以不必讨论了，反正先各打五十大板

你的阅读测验应该不高分

“我们都不是圣人你一定有做错的地方”所以别怀疑，你也一定有做错的地方，例如说，回这篇文。她现在就是要心硬起来的时候，如果没有偷吃这件事情，她是如何能绝望跟放弃？接电话还会一直哭，她不爱吗？我觉得，你真的可以不用回，等她真的离婚了，对方偷吃这件事她自然也会放下，谁会一直去管狗屎的未来跟过去呢？

一楼一针见血

偷吃是引爆所有事情的导火线吧,之前双方关系就不好

“想继续走自然不用说，现在把偷吃看的越严重，将来回想起来就会有多痛”她现在有想继续走吗？“想离婚的话也差不多，离都离了，还一直想着前夫偷吃是要想到什么时候？”她现在已经完成离婚的所有程序了吗？是她想离，但是她老公不想耶！既然都不是你说的两种情况，你管人家有没有纠结？有没有放下？她如果决定在一起或已经离婚还在纠结，然后上来问板众，你这篇还有点参考价值。但是，现在这篇算什么？更不要说“我们都不是圣人你一定有做错的地方”刮别人的胡子之前先把自己的刮干净。如果你也不是圣人，你也会犯错，那你没有资格也没有必要在此时此刻指责当事人一定有错。如果你是圣人，那就不符合“每个人都不是圣人”的说法。然后，这段更莫名奇妙“我们都没错　只是不适合　我要的　现在才懂得”所以，又“都没错”了！（你不是对当事人说“你一定有做错的地方？”还是你觉得偷吃没有错？）可以不要文字东凑西凑，连“有错”“没错”都要放在一起，好吗？

s大难得这么婉转XD，我想原原po懂的。 s大不是要检讨po，或是替偷吃开脱啦，反而是希望当原原po钻牛角尖时（这过程中难免会想东想西吧），告诉自己就算有不完美也不该被另一半如此对待。 s大希望淡化出轨也不是要河蟹，而是希望无论原原po离不离，都能把这出轨咖透明化，早日走出阴霾过自己想要的生活吧？ s大明知这文不中听仍愿意分享想法，这憋扭的暖，我觉得不错啊

B大，此时此刻，原作需要的是心硬一点的自己。我也私信给她，她是善良又有礼貌的人。我觉得没有必要在此时此刻说这些，没意义。

w大请息怒。我是认为s大真的没有要检讨或刺伤原原po，有时不爱的反面，不是恨，而是冷淡。s大希望借由冷淡让原原po身心远离伤害他的另一半，而不是恨。就像原原po挂上电话，而不是在电话中对另一半嘶吼，那是冷处理。他做的很棒。其实两位都是希望原原po好，只是分歧在w大你觉得原原po仍在伤害中需要抒发愤怒，而s大认为原原po已足以冷淡以对。

B大，要拥有走出阴霾自己想过的生活，是要先心硬起来，保护自己。她若可以一下子就不再纠结（不管是那些冷淡、伤害或偷吃）她就早就不需承受那么久的一段时间了。她也许能做到也许做不到，无法心硬到最后，但是，我想她已经开始重视自己的感受了，不要再说她“一定有错了”好吗？（s大文章）文章我看了都痛。我不认为她需要需要抒发愤怒（我认同妳对于她处理电话的看法）但是，真的的成熟不是去看淡伤害（因为不见得看淡就没伤害）而是从伤害中学习到坚强的自己，承认伤害的存在，面对它，找到自己更坚强的力量。这是我的看法。以上参考。还有，谢谢b大花费时间精力回复我的推文。我觉得我也难过了、激动了，觉得没有帮上当事人。抱歉，我只能回复到这里。谢谢阅读。

：）谢谢w大的回应。祝安～

我相信原原PO明白，大家都是为了她好。由她的自述，我看到一个我认为自身做不到的坚毅女子。是的，人无完人，但何苦以如此超级标准要求自己，但求无愧于心即可。祝福原原PO也非常感谢板友提供各种不同角度的意见，我相信原原PO可以自行筛选适合自己情况的资讯。感恩各位大大！m(_ _)m

“可是亲”？这是什么鬼东西啊

你最纠结吧= =

其实S大这篇难得比较温柔呢～亲 不就是学原原po用语吗？只是她后来修掉了

我来

少了国考哥婚姻板真的没人才了吗?

楼上一讲才发现 国考哥帐号消失了耶 怎么回事

国考哥开太多分身，被站方砍光光；留下一、两个本尊，被退注。退注就是我刚选上板主时的状况，就是需要重新申请认証我是从6xxx号，一路排了83天，取回发言权；国考哥要花多久我就不知道了 ^_^

国考哥不知在高雄版惹了什么麻烦

我觉得你没有搞清楚重点，不论他先生有没有偷吃，夫妻间感情已经流失都是事实，如果原原po真的这么在乎偷吃真实与否，应该早就蒐证而不是选择相信先生的判断力

不懂白+小姐为何不直接回文……抓着S大人非圣贤孰能无过的论点一直骂，S大也没在指责原po啊～就像开车上路听到不知哪儿的喇叭声马上想着这浑蛋一定是在叭我这样怪怪地个性…伤脑筋

lump板友，感谢你对我的推文有感想。（1）关于纠结。一个人越是告诉自己(或别人一直告诉她）不要纠结，越是无法不纠结，越是希望减低它的影响力，越是做不到。因为（害怕）做不到才会一直强调、才会一直心理暗示。每个轻轻放下的过程中，都有可能忽略检视自己的内心的真实感受跟学习得更加坚强的机会。原作者决定让时间经过、让感情、心情沈淀，我认为非常好，所以没有强调纠结不纠结的必要。时间经过了，很多事情会慢慢清楚。（2）关于一定有错。她若真的有做错的地方，错在以前不够爱自己、不够真实面对自己的感受。她现在处理得很好，立即搬出来，把人生珍贵的时间都留给自己，不管是整理心情、还是整理思绪，都把自己的重心放在自己身上。所以，如果她真的有做错的地方，她也在修正了，好吗？（3）我不是当事人，我也不会觉得S大在“叭”我。我对S大的很多文章也是推居多，只有这篇很强烈表达自己的想法。至于要不要回文回复，那就不关你的事了。感谢你的阅读。

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