是否同意记者抄文：NO
想问与公婆同住过的版友
是不是与公婆同住之后
除了“家里因为小孩长大、东西太多住不下”
不然几乎没有不同住的理由可以搬出去而导致之后都很难搬出去了？
原本婚前老公跟我说希望可以找两间相近或隔壁的房子住附近就好
结果后来找了一间上下打通的房子
而且带我去看的时候已经付头款了
也没有要问我改成这样同住好不好的意思
于是开始了公婆同住生活
两个孩子日渐长大
东西多了但因为原本就已找够大的房子
所以根本无法有“因为小孩大了东西多了就住不下”的理由
姑且不论日常生活中有太多磨合与生活习惯不同而吞下去的不爽
但孩子大了
在学校遇到一些教育上的事情
跟婆婆看法不太相同
例如孩子的老师会带头言语霸凌其他孩子
我希望可以多问其他家长的意见甚至希望转学
婆婆则一直强调老师很辛苦这样才能管理孩子
认为我们的一些做法太针对老师
或是我们与婆婆奖惩原则不一的状况
比如婆婆原本叫我们不要带孩子去打宝可梦机台、甚至说这些是“玩物丧志”
结果过一两周变成婆婆主动带孩子去打机台
甚至作为她与孩子之间奖惩的机制
以及婆婆长期对儿子与女儿的态度偏颇
明显偏心儿子、遇到同样的事情常常大骂女儿等情况
以上种种都导致我很想搬出去住
有时候很羡慕没有跟公婆同住的亲戚
虽然生活经济上会比较辛苦一点
但也可以与孩子多保有一些自己管教的弹性
也可以对于自己生活空间可以多点掌控权（比如想要买柜子、想给孩子买哪种衣服等等）
曾经与老公谈过很多次
希望可以搬出去住
跟婆婆沟通教育方式上
老公说他与我同调也有跟婆婆提出一些他的看法（但不被婆婆接受）
目前教育方式仍是无解的
但因为我们是双薪家庭
老公认为目前有些事情可以倚托公婆 像是接送小孩放学或打点晚餐等
他认为目前没有搬出去的必要...
于是不同住这个议题似乎是遥遥无期啊...QQ
想问问大家都是如何顺理成章的“搬出去住”呢～～～

只有你想搬出去的感觉

推楼上，我也好想搬啊啊~

光看标题 我猜一定有很多人会说"是"

看起来只有你想搬你老公并不想@@这种很难有共识......

“婆婆长期对儿子与女儿的态度偏颇”这个完全不能接受。妳老公该思考的是孩子的教育，而不是只有想到那些所谓可以“倚托公婆”的事，妳老公这样的态度太差劲了！

看完 觉得老公不想搬 除了有外援 可能还有钱的问题吧

换句话说 妳老公还没长大 没妈妈活不下去很多事婚前就要说好......一拖拉库的事，搬出去就是

我默默找房子默默丢房仲资料在家里桌上，渐进式得问长辈要不要一起去看房子，最后成交告知～爽啦！

你目前的问题不是搬出去 是老公没有妈妈不行夫妻没共识 没用

老公要挺你才行+1

妳老公早就打定主意要和他爸妈同住了～妳看不清吗打定主意搬出去根本不需要想一堆原因 ～直接一句“我们要搬出去”就是原因“我们要自己住”都是原因～而不是一堆理由

你有钱有能力的话，就带着儿女搬出去，看你老公要不要跟，不跟就放生他

男人真的都不想离开自己家，凭什么要女生搬进去？？不懂！男权妈宝自助餐！

如果妳有能力～想办法不依赖老公搬出去 带儿女租房也行～婆婆对两个小孩态度不一这点很糟

妳要先说动妳老公，不然是不可能出去的，东西变多这理由太容易破解，断舍离一下就解决了

妳要这个男人但是这个男人没那么在乎妳跟女儿所以一开始房子的事就强迫中奖而妳也乖乖跳坑，问题根源其实不是跟公婆住很难搬而是妳老公只想跟他父母同住。重男轻女的长辈会毒害孩子身心，好好保护妳的儿女

如果婆婆长期这样对我女儿，先生又拖着不解决的话，我会离婚带着孩子走，不要小看重男轻女对小孩造成的影响

别让妳女儿觉得因为她是女生所以她该被轻贱也别让妳儿子以为因为他是男生他就能轻贱女生

住得近是极限了 打通完全无法接受

(4)

你老公婚前态度就够明确，没在顾虑你欸

一步错 步步错

妳被老公骗婚 跟他父母同住这种让他单身一辈子 永远跟爸妈住就好啊

重男轻女会对不论儿子或女儿都有严重的影响

感觉你老公一开始就想赖在他父母身边

你现在只能卖掉房子换成二间公寓 否则永远无法搬出去了

你老公看重他的生活舒适度 大于妳跟孩子的感受，如果没有公婆协助，他势必要多付出一些。

刚交往时就很明确说不同住了 如果我先生跟你一样在婚前甚至婚后才搞这种先斩后奏买房同住的举动 没别的选择 不是

有赚钱的话就出去租房子，一间套房也好，今天要是我沟通无效我就会带小孩离开去租的套房住，但后面会发生什么事情你得要自己承担，毕竟生活你在过，苦楚也是自己受。

离婚就是分手 你先生的态度已经很明显就是要跟父母同住了要不就你自己有能力买一间 要不就吞了吧 否则先生不挺你你讲再多理由全都会被打回来 对了 自己出钱租一间也行

我也很想搬出去，也是我老公倚赖婆婆

我就是跟公婆同住，然后住了一年觉得不行，就自己花钱付头款买一间搬出去理由是孩子大了，我需要自己的厨房

婚前只会口头承诺的 后来大多会以拖待变

妹妹长期被婆婆骂，小点心也是哥哥有妹妹没有，然后妳觉得睡前聊聊天就能平衡了？我奶奶跟妳婆婆ㄧ模ㄧ样，我都三十多了，想到小时候的事还是超气，奶奶过世完全没哭，只觉得恶梦终于结束。

同住对男人来说 直接的利较多 经济负担也可减轻

妳的问题是先生，问大家其实没用。

妳儿子或许现在还能体贴妹妹但是长期被洗脑之后或许世上又多一个"我有阴茎我就是神，女人就该服从我"的厌女男人。而且为什么妳儿子要跟公公睡?这也会不平衡吧?为什么妹妹可以跟爸爸妈妈睡但是我不行?

妳老公的两个理由接送小孩和晚餐 你们若搬出仍能自己处理～那他就没理由没借口了～～妳老公也只是在找借口罢了

先生是独子吗???

我也想搬出去，但老公意愿没这么大，无奈

上下两间打通说家里够大可是要给小孩同房间还上下铺，这空间根本不够大啊

你先生不想搬，找再多理由都没用啊......看起来公婆掌

好糟～连小孩睡哪 都公婆在管～一点自主权都没有虽是长辈 不代表妳得事事顺从

可以租屋+请保姆 一肩扛起买自由

我也是从小在爷爷奶奶重男轻女的家庭长大 你说的这些我爷爷都会做 从小对自己很没自信、认为自己永远不如哥哥 即使父母哥哥都没偏心 但我心里永远过不去自己低人一等的感觉

一开始会同住是因为婆婆帮忙带小孩，后来实在觉得生活太不快乐，就把小孩送托。但用的理由是我工作地点离婆家太远，每天骑车通勤危险。但你的困难度显然比较高...

就妈宝啊，还有靠长辈打理生活的想法就永远不会搬

如果无法搬走 希望你女儿被不公平对待时 父母能一起捍卫她只有你捍卫可能没用 因为在这种家庭的媳妇通常也会被认为地位较低 说话没人重视

天啊 小二了还这样

你赶快硬起来，在这哀怨没用，要不要做取决你自己。

4。因为同住省钱，搬出去花钱。

我是有搬走，我觉得夫妻想法一致意志和经济都够没什么搬不出去的我老公能体谅我住婆家的不开心，不会只顾自己龟在舒适圈

搬走吧 我无法忍受小孩小二了还如同3岁小孩

哇赛，这位婆婆真的把孙子伺候得太好了，这样真的不行.....

也无法接受小孩睡同一间房我从小跟妹妹一起睡 就很想要有自己房间了何况妳家两宝还不同性别

你老公典型未断奶，他已有自己家庭却只想轻松。妳想搬就看妳决心够不够了。我老公第一次跟我谈结婚时状态和妳一模一样，他家买了上下层打通的，他们全家都说这样最好了。我就不和他结婚。不怕的最大。我就真的不结，几年后我们自己买了房我才同意结。虽然妳现在机会成本变很大，但婚后也是一样，不怕的最大。若现在叫你不顾一切搬，如果你会想，可是xx，可是oo，那妳就一定搬不出去了。

废物老公猪队友

你可以带两个小孩搬出去，老公要跟不跟随便他，毕竟小孩的教育比较重要

老公不挺妳，妳真的连搬出去都不用肖想了....

你补充的内容非常有问题，建议跟先生深谈，他跟公婆的沟通没效，才导致小孩上小学了还如此，这影响绝对很深，不是你洗澡时聊聊平衡就够了。

只回答标题，4

搬出去前，先把儿子主导权拿回来吧！儿子的教育比搬家重要好吗

妳有跟老公沟通问题了 但他还是不想搬 那就要搞懂他不想搬的主因在哪 钱不够? 怕撕破脸? 仍需要爸妈帮带?

婚后同住五年后搬出，不过我们是两人都有想搬出去的想法

以后就会以公婆年纪大了需要人同住拒绝你搬出去面对事实 你永远搬不出去了

看老公，我姊夫就是明明婚前说好只住几年，婚后就借口不想贷款欠钱，一定要存够买房子的全额才要搬出去，老大都快小学了(我姊婚后好几年才生)，然后我姊压力大到整颗头都是圆形秃了还是摆脱不了同住的命运

需要人力时不搬 不需要人力时就抛弃老人 你们过意得去？用一辈子还吧

爱到卡惨死，唉 而且还连累下一代承受上一代重男轻女的毒害

这辈子没有过自己的房间..是我最痛苦的一件事，何况不同性别？再大一点甚至青春期怎么办？还有绝对不要忽略重男轻女，那会造成人格的扭曲和一辈子的伤害，不管对儿子女儿的养成都是坏事。

好惨 婆家重男轻女 然后你老公不挺你你除非有能力到可以连离婚都不怕不然应该你搬不出去的

重点是老公的态度，亲戚中有人等了20年孩子都长大了，最后是老公没经长辈同意直接付头款买了才搬的出去

你一开始就被老公弄了...

没机会了啦，钱不够老公又不挺...你现在最严重的根本不是搬出去，因为搬不去烦恼也没用，而是重男轻女这个状况。

在妳谈搬出去之前，要先想清楚搬出去之后，所增加的费用，以及时间安排(早上几点送小孩上课，最晚几点接回，晚餐几点开始，几点上床睡觉，家事几点可粗略完成)，有办法办到，就可以跟先生谈。当提出要搬出去方案，一定要先打听清楚费用跟方法，这样比较有说服力，而且比较想搬的是妳，家事有可能妳要全包，因为原本先生是处于舒适圈，妳全包，比较有诱因。如果还想靠公婆接送，很有可能会被说服：“不要搬，省时，又省钱。”真的要搬，就是要完全独立，以及有能力负担延伸的费用。

这版不是唯一离婚吗？

我哥哥也是被奶奶宠大，现在快40了还是家里蹲。妈妈和我要钱，房子以后还是我哥哥的。现在我几乎不回娘家，不想有接触。亲子关系和观念从小就要经营好。我只说到这样。

妳女儿已经六岁多可以更清楚意识且体会奶奶对她的厌恶与对她哥哥的喜爱，儿子八岁多该要有自己房间了啦，隔成狭窄小房间也比共用房间好

妳还有一招，把楼梯封起来，出口改成公寓外梯。然后钥匙不要给公婆。我的保姆跟公婆住，一开始有内梯，但公婆管太多，(一定要先生全力挺到底)，故意把内梯封住，当然会黑掉，所以小孩要自己接送。

小孩子在青春期前，尤其性别不同，最好还是要独立各一间房，这样算下去，你们家够多房间吗？如果不够，这就是好理由了！只不过，妳老公很不想搬呀！

我现在就是这样，以后准备用空间不够搬出去住XD

1.先生才是重点，他买房时已经先选边站了。2.先生倚赖公婆帮他承担父亲的责任

由奢入俭难阿!

你说的那些小事其实都是很严重的大事@@

都忍这么久了，赌你不敢搬

而且照你婆婆这么偏心的状况，一旦女儿表现比儿子好难保她不会在孙女面前讲说猪不肥肥到狗

老公不走，妳能怎办

重男轻女的那些事超不ok

你有钱又不靠后援，自己搬很容易，搬不出去就是还有诱因在不然婚前你也可以抢先买你娘家附近，这样不用靠老公，就不用同住了

拍拍

要看公婆的态度，公婆没意见的话随时想搬就搬都可以，文内没提到公婆对儿子离家的态度。不过妳还有一个问题是老公并不想搬啊~

公公投资亏钱动到全家人的房产 儿女群起批判 公公转生气要儿子搬出去女儿不再往来 这算好理由吗 orz

感觉你的底线一直在往后退 退到什么地方你才会带着儿女搬出去？

看你儿子被宠成这样，你不救他谁来？

小二了宠成这样，以后会是超级中二病，妳真的害到自己的孩子了，儿子女儿都是。请不要再妥协软弱下去了！

母亲软弱 女儿真衰

坦白说，儿子被宠成这样，以后宠出问题也是妳跟老公承担，工作实务中看太多被阿公阿嬷宠坏掉的孩子了，定型后根本改不了

儿子变爷奶宝后也就毁了，女儿长期在阴影下也毁了，为了孩子？妳只是说说念念，同样在享受着资源，即使这个资源不能尽如妳意

接送问题好解决，重点是儿子的教育主导权要先拿回来

老公废妈宝...但妳也很软弱

我老公比我还想搬，所以我们住婆家一年就带着小孩搬出去了~重点还是另一半的态度，儿子要是坚决要搬出去，妈妈能拿他怎办？

看你2011年的文章就在抱怨了...八年后一点改善都没有怪谁！？

觉得妳应该先担心妳儿子变婆宝喔...

楼上 还会有一样的下一个8年的

未来女儿逃出去不理家里 儿子宠坏的后果是你们夫妻默许的劝你别情绪勒索你女儿未来要回家 逃出去你该祝福她

小孩都没有自己的房间，得要跟长辈睡，怎么还会觉得房子空间够@@！

女儿被差别待遇才是最大的问题

我怀双宝都还没生，我先生就想着要换3-4房了（目前家里是一主一客一书房）要是非找搬出去的借口不可，我一定拿这当理由

不同性别的孩子睡同一间的上下舖也不适合啊，儿子都八岁了，再2-3年两个孩子也得分房而且八岁儿子被宠成爷奶宝，爸妈还不准备导正吗？

我不行。如果你只是随便唸唸哪就这样下去吧但没有下定决心怎么搬更何况老公不搬

也要看你自己有没有能力搬出去当初我们考虑要不要生第二宝时，我有好好想过，就是自己有资源、能力在即便只有一人的状况下，有办法让小孩好好有地方住(至少要能租屋+生活费吧)，我才生第二胎。因为坦白讲，说现实点看到周遭搬不出来的，多半都是卡于经济问题，加上又生了两胎，经济+照顾问题整个被困死。

女儿好可怜，先生一定知道女儿的处境。

而且我是很注重空间的人，我觉得生小孩就是每个人都要给

女儿长大后如果问你们知不知道奶奶差别待遇，一定要回

他们一定的自我空间生活是一种基本尊重 ，所以小孩能各自有基本的房间是一定有的，不同的起居空间也有其规划可不会互相打扰，大家可以开心的做自己的事情。

知道并且要道歉喔。不然如果她想相信你就会产生认知失

你们家或许空间也没很小，但可能走那种杂混式的空间，

还是说上下两层都是两房一厅而已?

调，严重的话会需要看身心科会有身心症状

其实空间不OK对身心也是种压迫

老公废到笑 没救 给你拍拍 结束不过 可以等孩子大(一边洗脑老公搬走)过河拆桥但很难 老公骨子里就废柴妈宝

婆媳闹翻被赶出去

也不用嘘原po 我想她很想搬走 但老公不想 她自己也不够钱吧！

想到我认识的一个案例,她住婆家忍辱负重被婆婆身心折磨努力想办法藏钱存钱大概快二十年吧.终于自己在婆家附近买了房子.因为婆婆年纪大了不会骑车所以没有被骚扰的问题.然后由她先生自己每天回去探望他妈妈不过他们那边房价本来就不高,如果是在都会精华区,加油

感觉女儿真衰，有这种没力的妈妈，贫穷夫妻百世哀

加油！改变！ 不然一辈子就是这样了

妳是你妈的女儿，都过这么委屈，还要让你女儿一样这么委屈

没什么好说的，为自己做选择、为自己的选择负责，选择配偶、居住、生活、教养方式本来就没有那么多理由。看起来你们夫妻都是长不大。无法改变就转念吧，会改变的人早就改变了。

你老公住家里 很多责任就能外包 他当然不想搬

你不离婚就是自己的问题了

老公就妈宝阿，靠自己好吗

连先生都不喜欢住婆家却不搬出去，希望不是遇到控制狂如果真的不幸就是控制狂，这种人通常会挑一个牺牲者虐被虐的将来很有可能需要看身心科你们全家都知道女儿受苦中，如果她不是生来当替死鬼是不是该勇于做出行动呢？控制狂生病了不愿意咨商看医生，所以会被替死鬼虐到到生病看医生。我认识很多病友家里都是这种状况。幸运的就是看身心科几年重回社会，倒楣的就是出入病院一辈子，最可怜的是在病院住院中自杀的(我舅舅前女友)

楼上看原PO在本板的第一篇 一家都服从婆婆的旨意

长得很漂亮的音乐老师，被妈妈虐到自杀身亡....日本出过一套儿福社工漫画，家里有替死鬼的，其他家人都是共犯，因为大家都怕轮到自己，这是人性解决只有一个办法: 成年大人一定要站出来鼓起勇气因为女儿现在未成年想逃逃不了，起码分居到18岁以后等女儿有自立能力，看看到时想虐人的要挑谁来虐问题是现在身为大人的几位家人有种做得到吗？

问题是长年接受奶奶重男轻女而爸妈无力的女儿在长大后有能力敢逃跑吗?会不会也很像很多案例一样燃烧自己来乞讨家人的爱?然后长辈就感慨果然还是生女儿好啊,家人生病都是女儿来顾orz

也有的是成功逃走了但其他家人拼命要把替死鬼抓回去XD以后这方面问题只会越来越被重视，女儿自立离开筹码会变高，而且她最好不要是正妹，正妹通常当不了太久替死鬼(可是上述音乐老师就是婚事被极力破坏掉而崩溃)

很难搬出去+1，现在正打算自己偷偷存头期买房，之后直接搬走。

只能跟你说有没有自己房间、是否跟异性手足共用房间是少事官必定会问非行少年的问题之一，可以思考一下为何个人空间和隐私对人格养成的重要性超乎想像

原PO你要换个思考习惯 你好像认为是你要负责想理由说服别人 事实上是别人要找理由来说服你同住才对至于别人为什么能够轻易地说服你 这就是你的问题了你想破头都说服不了别人 那你自己为何轻易就被说服这种个性不改只会永远听命于别人

妳婆婆就是标准的重男轻女吧，妳举的例子超不ok耶超偏颇妳儿子的啊

只觉得你女儿好可怜 重男轻女的教养下以后会长歪

如果你老公不挺你，搬出去会比较难，但你强硬起来也是搬的出去，我同事受不了她婆婆双面人，带小孩搬出去租房

跟婆家闹翻，她们就会叫妳赶快搬出去了，像我婆婆跟大姑就叫我有本事快滚出去，我求之不得

我就是，现在已经在婆家住三年多了，对于搬出去也快放弃了！有时想干脆离婚好了，或许这才是唯一能搬出去的方法

有看到其他妈妈因为接送及照料晚餐久了忧郁，妳三思

推sandra

重男轻女 违反普世价值

我觉得你要想想如果不能搬出去住，你要怎么维护自己的教导权因为这件事不一定是你搬出去就会解决的

离婚的时候...我妈是这样摆脱爷爷奶奶的。

老公完全没有要尊重妳的意思阿，自己下订好强迫就范是哪招？买房子这种大事又不是出游订旅馆，不用先跟配偶讨论，真的很夸张

问题在妳的老公 完全不挺妳，太可怕了

在房子被买错那时候就应该要陶了好吗？

他房子是婚前买的，不逃啊...

反正也只是来抱怨一下，八年后再见

4

虽然婆婆是霸凌女儿的凶手，但是你也是共犯！其实你只是把自己的软弱归纳成都是they的错，不愿意有实质举动及计画去抗争，只会一直讲婆婆老公怎样，最大问题就是你！

看完留言比较担心妳儿子的人格特质发展。宠坏了以后没主见或容易受打击的消极个性就完了。ps.男女最好分房睡。

真心觉得你老公烂但你也好不到哪里，女儿都被婆婆骂成那样却没有跳出来保护女儿。说你也搬出去大概也是说说而已zz

妳老公不想离开家 永远 无解应该说 妳老公不想离开他的娘家 永远 无解

你老公的问题

我是女生，没办法接受在这种偏心的环境长大。我自己现在也跟公婆同住中，老公之后会以“没有谁对谁错，只是不适合同住”的理由搬出去（我们小孩还没出生，但是生活不少摩擦

你老公根本不尊重你啊，这种只有自己存钱搬才有可能，而且你老公在这房子也没初钱吧，看婆婆就知道很爱照顾小孩

自己买房 完全顺理成章

老公够硬就搬得出去 不用什么理由阿

如果钱都卡在这房子 确实很难搬 只能搬灵魂了

天上掉下来的乍看是礼物..拆开看就...这样说好了..孩子歪掉的话..你们现在看到的好处到底有什么用..

你根本就放任婆婆重男轻女，还认为都是小事？婆婆宠坏儿子看你也没什么作为，你那么软烂活该被轻视，买房子都没问过你你也没关系，你条件是多差啊？

妳一边打字有没有一边对不起小孩的愧疚

庆幸我有天使婆婆，我们搬出来了

婆婆是不是没亲生女儿，还是亲生女儿早就逃了？重男轻女本质是仇女，如果你没女儿照道理她该虐的是你

我只觉得你女儿很可怜，爸妈没有给她一个好的成长环境

重男轻女除了会影响人格发展外，也会影响手足间的感情。很多手足不和也和长辈偏心一方有关。

就钱的的问题啊! 硬一点自己搬

我妈当初用台北的学校比较好，从基隆搬到台北来住

想结婚的男女看清楚 这就是一开始没坚持不同住又遇到与公婆不同调的下场

除了女儿被轻视的差别待遇会造成心理不平衡甚至自卑没自信，还有儿子的身心发展也不健康：依赖心越来越重，长大以后不是变成沙猪就是软烂没肩膀的爷奶宝，这种对孩子身心人格的影响应该远比大人一时的不便还严重。孰轻孰重身为妈妈的您应该知道。如果是我，我会先租屋说是当周末渡假小屋，然后慢慢增加住的天数。同时也邀先生周末一同来住，等先生习惯这种自由氛围，可能也会想搬出来住。

我老爸就一直希望我老哥可以搬出去，只是我老哥没办法，因为2D的小朋友不够多，还是该说3D的小朋友太多？

是

你有钱有能力就可以搬阿 没能力龟到有钱吧

对啊 怎么好像只有妳在担心小孩qq

推某楼，你老公本来就打算和父母同住一辈子，你没感觉吗？

的确很难 要先吵得赢老公 再揹个不孝的名 就可以要黑到婆婆想把妳赶出家门 妳就离成功不远

妳老公不想搬出去 所以无解

女儿好可怜

第一是要同住这件事完全没经过你的同意先斩后奏这点男方就先理亏了，再来是看起来男方根本没把教育当成他的责任，很典型的男方，所以他不觉得小孩教育被影响有严重到要他牺牲跟他爸妈同住的好处，毕竟不关他的事，所以他也不会费力阻止他妈不要插手。

孩子是很敏感的，为了小孩的身心健康着想，我会选择搬出去

你们双薪，搬出去后孩子要怎么安排，经济怎么调整，房子先租还是要买，先把这些都搞定，再来说搬不出去比较有意义，一直只有口头计画，然后说因为什么什么 所以搬不出去，我听了也只会觉得 难怪你搬不出去。

有事需要麻烦人家就不要计较这么多

当初买房都没问妳意见妳也吞的下去XD 这么软就吞好吞满

$

带你去看已付头期的房子你还没赶快抽身，那你老公自那以后完全不顾你意愿也是理所当然的，反正你还不是会妥协www

爷奶宝严重一点到后期会看不起妈妈

觉得不想一起住就是最好的理由

儿子被爷奶这样宠以后感觉会闯大祸

男生跟女生一间房间？？？长大怎么办？至少10岁就要分房了吧...这根本房间就不够啊，现成搬出去的理由，小孩也不能一直跟长辈父母睡啊

就跟父母说我翅膀硬了，那需要什么理由

你女儿超惨身边尽是你们这些大人 妳也无作为

女儿好惨

我与公婆同住了八年(先生是独子)，今年顺利买房搬出来了(和平搬出，公婆还资助头期款)，理由真的是家里空间不够用，因为我们生了三个孩子………前提是先生要坚定立场，先生若不想搬，就很难搬出去。

房子谁买的？