是否同意记者抄文：YES/NO no no no
各位前辈大家好
先生小时候家里很好过，公公年轻赚很多钱
约大学时婆婆终于把家里的钱都败光光(投资被骗很多次)
而后又一直做直销，在直销公司间换来换去(一直花大钱赚没钱)
认识先生时他身上没存款，也搞不清家里状况，
去弄清楚后，发现他有卡债(婆婆拿他的信用卡去借钱)
房子也拿去借钱
先前先生办了信用卡也被婆婆自行开卡拿去刷
虽然知道的当下，心情真的是跌落谷底(没钱就算了还负债)
但因为先生其实人也OK
七八中间年其实我自己也痛苦很久(自己家都烦不完还多一个来烦)
这几年所有花费我基本上都跟他一人一半
他没结婚前叫他来我家住省钱，能帮他省的我都帮了
到现在至少也咬牙帮他省了一点点点点点存款
婆婆是很固执的人，很爱面子喜欢别人夸，又很相信外面人说的话
而且很任性想要干嘛就干嘛，很自我为中心(先生比较感性硬不过他妈)
家里装修时她还坚持钱要先给人家
别人给她一点小便宜，她就会说别人人很好
虽然买东西都买便宜的，但一次买一大堆，而且最新的东西都有
看别人买她也想买(但自己用不到)
直销一次都快三万(直销做得很差)
下线没钱买还会帮忙先刷卡买给对方，然后没钱就让先生缴钱
中间还有很多事件族繁不及备战
妹妹不管家里，上述所有费用含家用都先生付(跟我无关我知道)
最近大条的是发现先生的家(婆婆的名字)被拍卖
先说我知道婆婆花钱不甘我的事，我也不想管
但她用钱的方式，让我很怕
我怕!!!!!
我自己是很节省，父母为了我们也一路辛苦
我怕让父母担心，又怕所有的一切都会败给他妈，什么坏情形都怕
我真的受够这种压力，很怕炸弹会引爆(但先生叫我不要往坏的想)
怎么会家中败成这样还不改变
我现在看到婆婆完全不想跟她讲太多，就明显敷衍了事
尤其是她很爱问我东西买多少钱，我都很害怕她跟我要
我之前是真的不介入他们之间的事
但我现在觉得是否应该为了自己的家庭(若未来有小孩)而强力管制先生的事??
或者我到底应怎样转念?
当女儿的看到父母怕自己委屈而一直省吃俭用付出
婆婆却没有想太多的的把儿子当提款机一样
要去平衡这种心态真的有点辛苦
有时候负面的觉得，我人生真的没有平顺的时候

妳先生帮家里付的钱有设一个上限吗？

无底洞…跟先生沟通，他挡不了会连累到自己的家庭

怎么会跟你无关呢 你先生付的钱就是吃到小家庭资源啊 小孩会本来可以获得的教育资源都因此大大减少

如果是我会在有小孩前赶快喊卡......

刚看到没小孩...遇到这种家庭真的认赔杀出比较好吧......不然妳的人生都要帮别人还债??

认赔杀出！

儿子还有多少给我拿来 婆婆帮你赌光光XD

妳老公就算是个好人 他妈妈用钱超雷

惨到负债就别继承囉 还好你经济独立 帮守财多存囉

假离婚

其实说穿了是你自己心态的问题

先生软弱，好好设一个停损点

不懂得爱自己的人是没有爱人的能力的不懂得对母亲设界线的先生，你确定他爱你吗？其实你怕的是你自己会心软到时候会一起扛所以说穿了是你对你自己不够好，你不爱你自己不要讲什么看到父母省吃俭用，你真为父母想就会狠下心问题是你连为自己想都做不到了，更不要说帮父母想了

刷卡刷到房子都卖了，现在是提款机以后是卡债族，卡通通剪光光她能怎么刷？提款机自己不想改变，妳能怎样呢？他可以不改变的理由是啥？他还有妳帮他省呀。就像你婆婆今天可以这样搞也不是因为有公公跟儿子靠的原因。

天哪妳婚前就知道.为何要嫁他！这么软弱又无法守住钱照顾小家庭

这种你怎么敢嫁

他妹妹不管家里才是头脑清楚.家人雷就要适当划清界线.如果这都做不到.不要结婚害别人比较好

天啊 还不快逃

婆婆没房子住时，要住哪？ 你家？

改变不了什么 又看不下去 分一分比较快妳先生都挡不了～～没小孩前都容易分不要心软害惨自己～～

第一有问题的是妳先生.他根本没资格结婚.第二有问题是妳.婚前就这样妳还坚持嫁.你们的问题跟婆婆关连不大.本来照顾这种父母每月定额孝亲费就好.其他多的都不应该给.妳先生已经一辈子软弱到今.有可能改变吗？妳呢？有打算清醒吗？

真心建议块陶......是超级无底洞囧

想想如果把他自己丢出去生活，他会不会是一个负债累累的人，这样他会不管管他妈？除非你全出孩子的费用，妳愿意支撑一个小家庭也不是不行，就是辛苦一点或很多点（如果需要你帮忙他的债务的时候）。

整篇看下来只有妹妹才是最清楚的人

这种婆家雷惨了，拜托快逃！没小孩前你还有能力当圣母让婆家吃你们小家庭的资源，有了孩子后，奶粉、尿布、预防针没有一项是可以省下来给婆婆挥霍用的，还是你打算有孩子后带着孩子去桥下讨食，让老公可以如常的当他的孝子满足婆婆的虚荣心？

懂你的感觉 虽然费用一人一半先生也没有付不出他该出的一半 但万一未来先生被吃倒 无法出他那一半要靠你全出小家庭 甚至不只小家庭连他父母的都要你帮忙 真的会很焦虑 这些真的都是公公跟先生宠出来的

明知道那是无底洞妳还是跳了，这也没关系，大不了两夫妻供养妈祖一样对婆婆，千万别生小孩带小孩一起跳，小孩会超可怜。除非妳先生愿意设底线，但我觉得很难，因为已经很严重了他还不觉醒，装睡的人妳叫不醒。妳不逃，没差，别害了孩子就好。

但先生到目前为止，还是有和你aa，没有挖到你的资源啊？帮先生省钱的部分，如果让你心里更不平衡，就不要做了。他妈挖他钱，他还有能力供给。你怎么不发愿供给你爸妈？

先生对房子被拍卖有什么想法，有想要改变吗？你不用强力管制他，只要问他的因应对策就好了，如果都这样了他还没想改变，，你管制只是磨损掉2人的感情而已；如果他有彻底看透不能这样当ATM，那你不管制也没关系

现在劝妳妳也不会醒的，我有朋友就是这样至今40岁不敢

有时候家里有黑洞的会故意挑家里没黑洞的，正负平衡有骨气一点为你省吃俭用的父母亲把底线设起来

结婚，因为他爸也是生意失败之后不认份一直想东想西乱搞效想东山再起，最新进度是搞了个神坛在租屋处，我朋友签的租约，他超怕哪天房东发现解约他还不知道怎么安

有小孩也快离吧！不然痛苦会一直持续下去，你先生不会约束你婆婆的，如果会早就约束了。

置他爸，他本身和妈妈(爸妈离婚)的住处都不敢给爸爸知

觉得 婚前就知道 还让他住妳家 父母省吃俭用 让妳拿家里资源养外人 像这种无底洞 没小孩 就知道该停损的

道，家里有这种亲人又不忍切割其实不结婚才是负责的，现在搞到房子被法拍，就等著看妳老公什么时候愿意放手

这种家庭你敢嫁也蛮有勇气的 是梁静茹给你的吗？

同情妳老公 怎么不同情妳父母呢？

喔对了这种家庭除非妳老公愿意离婚不然妳诉讼也告不赢婚前就知道也敢结婚真勇者

你先生愿意无止尽当atm，总有一天火会烧到你家来的，小则你先生扛原生家庭你负责小家庭开销，大则你一起跳下去扛他们一家子。比起你先生要想清楚，我更觉得你应该想清楚，是不是能接受有一天跟着扛这些黑洞

感觉 养妳长的这么大 让父母省吃俭用 给妳老公存钱拿去付婆婆的卡债 妳真的很不孝 没小孩 赶出去 快离婚

刚看到没小孩 只能建议妳快逃 我有类似惨痛经验

这种 拜托 不要怀孕 免得老人家要养女婿 又要养孙子

他妹妹真的聪明多了

聪明的 叫老公来家里住 收房租饭钱1玩多 不是吗？

你不想离婚的话，让先生把大部分收入交给你存，他去跟他妈摊牌每个月最多给多少，不然你只是分母之一啦

我觉得就算摊牌讲每个月给多少，婆婆有办法搞到自己流落街头的话，她先生还是会加码拿钱出来的，不可能看父母流落街头

搞到房子都被拍卖真的不行 会出大事的

你先生赶快跟原生家庭切割吧，刷信用卡没问已经够夸张了

我很不想推离婚，可是你的状况釜底抽薪就是要离婚，否则你大概一辈子在未爆弹的压力下，很明显的你先生对父母心软，他不可能不管他们的，即使后果是他妈妈自己找的。简而言之，婆婆搞出愈大洞，把自己弄的愈惨，妳先生愈不可能不去理

觉得 聪明的 会收房租饭钱6500+6000=12500 不要让父母省吃俭用

拍拍！关于管制，我觉得可能会让妳们更走不下去（如果他不想改变的话）至于怎么转念，抱歉，没办法给妳答案。因为妳遇到的情况是现实问题，不是单靠妳转念就能解决问题的。希望妳把自己照顾好，多想想为妳付出很多的爸妈，好吗？以上参考。

不要省自己的父母 成就别人的妈妈 爽爽花要彻底解决 只有离婚才能止血的

推离婚太不切实际了，老公还会讲干话叫她不要往坏的想，这个状况根本离不掉，对方不同意只能被绑着一起看哪

觉得 赶出去 不要在养老公

其实你也可以问问先生，可不可以离婚同居，目的是保你不祸及妳甚至妳娘家。如果他不愿意，那这种人也没什么好留恋的

通常没心想解决问题的 都会叫对方别想太多

看起来你老公也是帮凶阿 纵容才这样

婚前就知道这情况了 还结婚...恩

这种无底洞怎么敢嫁？跟把儿子存款提光的那篇有得拼！而且两篇做儿子的都觉得继续奉养原生家庭是应该的，只是人都是贪婪的，一旦突破底线，就知道什么叫没有下线。

还是跟先生认真谈谈吧，了解一下他有没有设底限，底限到哪，也好好思考妳自己的底限到哪。可以以这次房子被拍卖的事为出发点，认真跟他讨论妳的隐忧，如果他仍是消极面对，妳可能也会认真思考该如何走下去了。

千万不要生小孩拜托 我真的不忍心看又一个小孩这么被折磨

为什么结婚→一定是因为你先生人很好(顺着妈妈 个性温和)又很有责任感(?)(不会抛下他妈妈不管)

聪明的，就直接停损分手。宁可被骂肖贪，也不要日后被讥婚前就知道还硬要结婚。然后还离不了婚，惨。

怎么可能管制XD依妳先生个性大概会背着妳偷偷给钱,然后妳就变成离间母子感情的罪人= =

自找的 除非妳先生很会赚啦 否则这种无底洞是填不完的

前面那篇婚前经济的双方真的应该都来看看这篇

妳先生有事吗？卡还让别人开别人刷？叫他付钱无论用途他就付？神经病吗？老实说有问题的是妳先生不是婆婆！

可以假离婚啊。然后要生小孩就以单亲扶养的心态生这种个性的先生大家都不敢嫁啊但妳很勇敢的嫁了呢

没小孩 认赔杀出趁现在完全不想跟这样的家庭有关系

前几年这种文很多，最近又开始复出了XD

为何要嫁

请问先生OK的点是什么?

问题在你老公身上，他没有阻止所以让事情愈来愈严重，你要想清楚

1. 先请先生经济独立分离 2. 开启家中共用基金制度 3. 先生家有需要请先生自行用私款分担，你只确保公款收入稳定

做直销没抓好底限,真的会散尽家产...

我只是想推跟这种家庭结婚的勇气

一个不拒绝妈妈可能造成自己家经济崩溃之我先生很ok

建议先离婚

不可能离婚 因为面子很重要

我家上一辈的倒是反过来 公公给他多少都会赌光光所以千万不能让公公知道有钱 好在婆婆很会守财给婆婆管的钱 就是守得住 不只不少还会越来越多XD

认真说：这种母亲就是个无底洞，别认为可以去改变她

红明显，分类是闲聊，大家可以把心思省下来了

不要放生

对原生家庭的支援，有时真的是无底洞，我自己是有设底线的。

这种的敢嫁也是很勇敢

这种的敢嫁就吞了吧 不靠你扶贫 妳先生还有谁可依赖呢

看到你文内还在写强力管制先生的是或者是转念 就知道你铁定舍不得 但有个无底洞的婆婆加上不会设界线的先生 这样还敢结婚 只能说心脏好大颗...除非你先生赚得够多到可以安置他父母还不用让你担心开销

她先生再怎么会赚 有比她公公还会赚吗？...

否则不可能不影响你们小家庭开销的 别说生小孩了 怕你先生手上的存款不够还得贴进去 真的要管他的钱 先想想他会不会心软吧 会的话 到时候你这个黑脸还得面对先生的指责

看她的文 她说先生也只有一点点点点存款 就知没那么会赚

自己选的，不愿离婚，继续心很累，继续提心吊胆过日子

结婚真的要看清对方家庭状况，这种的很不ok

这无解，除非你先生自己想改变

心有戚戚焉阿..

和这种家庭结为姻亲的勇气大概等同十个梁静茹

你都知道了 居然还愿意结婚 幸好你没小孩看完我决定现在开始洗脑小孩:以后结婚 另一半的家庭长什么样很重要 如果不行 就只谈恋爱就好 宁愿不结婚也不要找这种问题家庭的

放任先生愚孝，对自己的婚姻当然会有影响孝顺不是无止尽地支持父母不理性的花费身为另一半，看到先生深受其害，怎能忍心不给劝告

另一半也在勒索妳怎会只怪婆婆 母子是一家人妳算什么

感性和理性并没有冲突，两者可皆备。先生这是软弱，无是非之分。婆婆现在这样，他的宠溺也是元凶之一如果先生不认为有需要改变之处，这婚姻的维持需多考虑

再嘘妳挖娘家补先生那边的洞，妳真的很不孝

先生剪掉所有卡,还给卡干嘛,不设停损点还结婚多拖一个下水,没房子她们要住哪

这已是影响到你先生了，连带你的生活品质。你先生是没设底线吗......

推你有勇气结婚但嘘妳挖娘家补夫家,你父母没欠你吧

他钱用在妈妈那，小家庭变你担...怎能不管

婆婆跟妳要钱那是她的事，没规定妳一定要理她啊（今天随便一个路人跟妳要钱妳就给了吗？）妳担心的应该是先生太软扛不住他妈，最后变成他妈的ATM而影响到小家庭资源

你要撑拜托不要生小孩 不然小孩会被一起拖进黑洞

婆婆请丢还给公公养

反正只是抒发，就给拍拍。妳也无能为力，不如就面对现实，认真赚钱，好提供婆婆挥霍吧！至于娘家爸妈的部分，早在决定进入婚姻时，就把他们拖下水了，现在才发现？控制老公的钱，也不用想了，他不会被控制，他妈控制他已经是极限了，没打算让另一个人控制，否则不会叫你别想太多。

推妹妹

房子拍卖后住哪?拍卖后抵债的余额呢?你跟先生的所有证件最好都自己保管好可以的话看要不要联征加注不能用先生的名义借钱

逃避问题 问题还是存在 摆在眼前的事实 不管怎么躲火还是会烧上来1.与先生讨论停损点及脱离家庭的必要性2.学学他妹吧

学他妹？难喔 你以前一定也认为先生好感性好温柔他妹那种个性的人出现在你眼前 你又未必喜欢

佩服原PO的勇气，这种的家庭我不敢嫁，嫁了老公软弱不切割我也会离

贫贱百事哀 还是被自己长辈搞贫的 唉

这是你先生的问题

没用的老公..也不切割就被做死算了！有压力又不解决是自找的！到底什么是“贫性循环”？所谓的贫性循环，就是当你没钱或钱不够用时，仍用透支的思维和策略，去满足现在的不当需求。结果，这些自欺的策略，将导致你未来更贫穷。例如，月领25,000元的穷白领，赚来的钱不是拿来充实自己或考证照，而是吃喝玩乐或买包、买衣服花掉，甚至花到下个月的预算，导致负债越来越多，结果只能一

有的人原生家庭经济不好 跟这种人结婚就要有接受生活品质下降的认知 但你先生的妈妈根本是无底洞 只出不进的 你先生没打算设停损或像个大人一样讨论事情的话...你爸妈生你养你 你还没完全回报他们 钱都拿去孝顺他妈

如果婚前就知道还要结，那我觉得原PO也只是上来报怨完又继续一样生活。有心想解决就立马离开，这么可怕的家庭还有什么好问？？

他妹妹不管家里才是正确的作法 你看起来不认同他妹 那你就自己保重吧 保险报高一点 至少跟先生可以以身还债遗爱他妈啊

觉得人生一直不平顺 有时是自己的个性跟选择造成的

婆婆不理性，这超出应当孝顺范围，先写个财产继承抛弃吧

249楼的K大以身遗爱好好笑XDDDDD

这种婚姻妳想继续的话千万不要有小孩，妳的人生已经赔进去不要再害一个

这是一个无底深渊，欠债花钱如流水的妈妈加上无法拒绝妈妈的儿子，根本雷中之雷，劝妳在先生尚未悔悟之前不要怀孕无论人再好，有这样的婆婆就要立刻回避，你婚前已知，怎么还会傻到跳进去

觉得 明知男友很雷的 还带回家一起啃父母 白吃白住的没分手 居然还嫁给他 婚后继续啃父母

如果婚后你先生没啥存款但你有,你知道离婚时是你要给他财产? 等婆婆没房子住,你先生找你商量的时候,你就会看看然后参考这版上鬼故事们的处理方式了

你先生的钱妳拿来管，婆婆怎么样是她的事。

sindy大事在说法定财产制嘛?

不能跟婆婆彻底撕破脸的话这婚姻早晚到头

离婚 离婚 离婚

就你先生吧 帮QQ

这个就嫁的时候没想清楚 结果嫁了个负债妈宝人只有还OK而已 不要以为你婆婆笨 在我看起来没事自己跳火坑的才笨

自己选的 怨不得人

重点是你先生的态度啊。不就他宠？出来的。妳就黑一下当个妻管严，拿钱都要经过妳的同意，但也要先生配合演。

你老公自己要检讨，放纵就是害到自己的家庭

离婚

真的个性决定命运，你不要羡慕别人，因为你今天这么惨都是你的选择

如果没小孩的话就离婚，你夫家的钱确实不需要你来管但你先生的个性加上你婆婆的败家方式，你迟早会被牵连，或者将来你先生赚的钱都拿去还债务。千万不要天真的以为真爱禁得起现实的考验更别以为一个人的个性会为了真爱而改变何况，有没有评估过你们之间的真爱有几两重?千万不要因为怕被旁人说你是见钱眼开夫妻不能同甘共苦就不敢离婚，没有人会因为你坚定不移爱着你先生跟他的家，而能在你缺钱的时候给你任何经济支援妳先生把他的信用卡拿去给妈妈败光，要嘛就是愚孝，不然就是对自己的人生跟信用状况不在乎。结婚七八年又住在你家，两人却只有存一点点钱，表示他收入都拿去还债，或者你们收入都不高，这样更不能生小孩了。而且听起来，你的原生家庭也多少需要你的支持，你不往坏的方面想，但事情就是一直往坏的方向走，其实你上来发问也不会有什么帮助，你不会离婚。把话说出来心理可能会暂时好过一点，但对现实毫无帮助。

你只要能帮妳先生管好钱就没严重到要离啦又不是跟你婆婆结婚 除非妳先生真的非常地猪队友这样最惨情况就是不要继承的负债阿或者这婆婆能够犯罪到把你们俩掏空 那就法院见喔!已经玩到要卖房地产 真的夸张 也许已经能诉诸法院喔公公已过世的话那这笔房产妳先生是有部分继承权的阿?

文中似乎还没小孩就赶快离一离，除非妳很享受身为悲剧女主角的角色，那当我没说

这种原生家庭真的很糟糕

认赔杀出，房子被卖了就会跟你住了你可以吗

男生根本变相的软烂没肩膀，先不研究这种妳怎敢嫁？以男人的立场，没处理完根本不敢婚，男的废到一个境界了，真是...

打醒他好吗～～～～～

簇繁，错字红明显

楼上冷静点，错的是族繁不及备"载"，族没有错阿...

离婚耶

没有小孩 我会逃 无法让自己的人生毁在那种家庭 如果各过各的另当别论 但妳婆婆就是个雷

想处好就经济切割清楚，不切割以后受苦活该这种事绝对没有解决的方法，等妳婆婆死吧不要妄想她会清醒，绝对不可能

离婚，养小孩很花钱，你先生赚的都不够原生家庭了，加上婆婆房子拍卖？那不就婆婆跟你们住，好可怕，拜托离婚