※ 引述《kiwigirl (开心就好)》之铭言：
: 标题: [求助] 请问，夫妻平均负担所得税是合理的吗？
: 时间: Tue May 28 16:10:02 2019
:
你要不要先把牙膏挤一挤？
女性在本版讨拍很容易，但这种方式讨到的拍对你的现实生活没有帮助
: 请问，夫妻平均负担所得税是合理的吗？
: 即使两个人收入有一段差距的情况下，所得税也是直接除以二，然后一个人负担一半吗？
根据你文内所说
1. 你们结婚8年
2. 1年分开报税，2年你出的多，第3年开始平分
2. 收入在2~3年前黄金交叉
所以我很好奇，从你们结婚第3~6年这段时间，都是你赚的多，但缴税先生出一半
为什么这几年，你都不上来问平均负担所得税合不合理？
: 今年报税单上，我老公的去年年收入是170多将近180万，我是71 万左右，用程式算出来
: 的共同申报所得税是九万多，我老公说除以二是四万五千多，请我拿四万五千多给他，他
: 再一起缴税。
:
: 我内心不平，我的所得只有老公的一半不到，我也要负担一半吗？
所以为什么当你收入高，老公要负担一半的时候你没感觉
而当你收入低，老公也只负担一半的时候，你就忿忿不平？
: 开始有小孩以后，公家所有支出，大致都是一半一半，育儿费(两个)、房贷、买车养车费
: (两台车)、生活采买那些，大致是55分帐(没有算到零头那么细，但金额不会差太远)，我
: 一个月约花三万五千元左右在公费上，老公应该也差不多。
: 结婚前几年，是我收入较高，大概150万对比90万，开始有小孩以后，我为了顾及家庭，
: 逐步减少上班时数，也因此减少收入，相反地我老公换了比较忙的工作，薪水逐年提升，
: 所以我们的收入大约在2-3年前出现交叉，我老公的收入已大于我。
请注意，你们收入是在2~3年前交叉
也就是说这八年下来，除了前两年各自出外
分别经历了 (1)你赚多却只负责一半 (2) 先生赚多也只负责一半 两个时期
: 但是过往我们都习惯公家开销一人出一半，即使我收入已不如老公，这两年也仍然负担一
: 半。
:
: 其实我也跟我老公抗议过好几次，希望能降低我负担的比重，要不然我很难存到钱(公费
: 三万五+私人开销两万多，一个月六万元已几乎等于我现在的月薪)
当你赚多出少时你老公没抗议，你赚少出多时就找人吵架
: 但是每次提起气氛都不好，几乎都是吵架收场。
: 老公的理由是
: 1. 以前都是这样平分的，他收入比我少的时候他也没叫。
: 我的抗议点：但他收入比我少的那两年，没孩没房没车，基本上没啥公费好平均，都是
: 个人花个人的而已
根据你的描述，你老公收入比你少的时间有5~6年
其中有3~4年时间有帮你多出所得税
你的抗议点无法解释前面几年的情况
: 2. 我以前赚得比较多(毕业后到刚结婚的两年都是)，存款一定还很多，他收入增加的这
: 几年，存款可能还没追上我，所以不能比我多出。
:
: 我的抗议点：我减少收入是为了多顾小孩，也是因为我多出时间照顾家庭，才让老公可
: 以转任成一份比较忙也比较高薪的工作，结果我的牺牲得到的是我自己的存款不再增加，
: 然后老公可以多存自己的钱来赶上我吗？
如果你是为了家庭牺牲事业导致收入减少
如果只从这两年有小孩的"公平性"来说，你先生是应该多出
问题在于，你们原本之前出钱的模式并不公平
前面5~6年你赚的比较多却也没因此多出 <=　对你有好处的不公平
后面2~3年他赚的比较多却也没因此多出 <= 对他有好处的不公平
简单来说，这十之八九是心情问题，是你先生遭受几年不公后的反动
我猜前面几年对于支出八成有不少怨言，在你补充牙膏前就不猜了
: 这样的情绪，直到最近计算所得税时，又爆发了一次。
: 我怕是我内心长期以来的不平，导致我产生偏见而生气，所以我想请问大家，以这样的收
: 入差距，所得税直接除以二，让老公与老婆都分担一样数目，是合理的吗？
: ps补充说明：结婚的头两年，我收入较高，第一年是选择夫妻分开报税，第二年是合并报
: 税但我负担较多税额，所以从前当我收入高时，我并没有跟老公平均税额。是第三年开始
: 夫妻收入逐渐接近，才用所得税除以二的方式。
:
: 补充版友疑问: 九万所得税已经有把公司预扣的部份算进去。 这个数字是抚养两小孩+
: 两老人算出的。

觉醒了吧

如果是只追求奇檬子的话 理性分析听不进去吧...?

推，但是这篇可能会被炮XD,话说小孩还要分是不是老公想要的，所以女方完全不想要小孩吗？有些言论真的很神奇

咦...

嗯，该怎么说呢? 结婚第三年开始，所得税单上的收入，我就已经明显少于先生了，但我的实际收入没有少这么多，所以我还是跟先生平分一半

大概就像房租的收入,有43%可以算成本利息收入有27万是免税

台女不意外

所以所得税收入虽然有减少,实际收入没少那么多之类?

第一篇文章没有交代这部份，怕被查税.....但我很确定，所得税单上的数字，从婚后第三年开始，就一直是我比较少但我的收入第3-5年应该是跟先生伯仲之间，理论上是我月薪比较高，但我又经历生产两胎，每一胎都请假两个月没收入。 所以年收入没有到差很多去年的71万，是非常接近我真实收入的

这种算术文的目的就检讨女生啊 完全无视为了小孩减少收入的牺牲 就算牺牲也会说你自愿的吞下去的标准AA台男

所以我文章也只询问去年的数字，因为我跟老公的数字都接近真实

如果妳先生也是这么想，如果他只专注在前几年的不平衡感，如果他觉得自己可以无后顾之忧冲刺事业是理所当然会发生的事，与妳的付出无关，那妳跟网友解释再多又有什么用呢

原po为了孩子牺牲快一百万的收入 你怎么都不提 真的很爱找碴

我有问题...婚后收入除非有办财产分别制不是共有吗？为什么两个人都那么在意自己存款多少是否男生以前其实很在意自己收入存款都少于妻子？

会计较的人自然会跟会计较的人在一起，两个算计来算计去刚好

觉得夫妻很配阿，什么样个性得人会吸引到一样的人

第3-6年无法讲得很清楚，是因为我跟先生的薪水差距已经不大，我又前后生了两胎，共请假四个月没收入，这段期第3-6年无法讲得很清楚，是因为我跟先生的薪水差距已经不大，我又前后生了两胎，共请假四个月没收入，这段期间我所有房贷车费公费仍然照出一半没有减免，两次月子中心的钱也是我自己的存款及娘家赞助，我先生并没有出

先生的论点2“存款还没追上妻子所以不能多出”这理由超奇特，好像在比赛 XD

所以一来一回之间，我又觉得自己好像没有赚比较多。 所以就当是伯仲之间吧?

单纯敬佩原原po年收入70万可以负担一半的房贷，车贷及2个小孩的育儿费

生两胎为何没收入？产假不是全薪吗，还是妳是指无薪的育婴留停月中妳有跟先生沟通他该帮出吗？还是就默默自己付了当初没有要求的话，现在检讨来不及了啊难道小孩都生两年了才讨回月中费用吗 orz

你们夫妻根本把对方当竞争对手，这也是另类相处方式

这对夫妻的真正问题不是在收入高低和缴税平分

我没有讨月中费用，只是说明中间几年的模糊状态，好像是我赚比较多，但扣一扣又没有比较多，所以所得税仍是平分

原po付出比老公大太多了

当初就应该赚多少付多少税，税跟生活费是两码子事

家庭开销要谈公平根本没完没了

可以的话孩子大了妳也回去追求职涯吧

谈税根本模糊焦点

原原PO夫妻俩如果能保持这样吵到小孩都成家也是圆满这是一种边计较边吵边稳定婚姻关系的其他方式XD

有的人就是这样，收入量化但家务育儿不量化

你在这跟网友讨论完,不如去跟妳老公讨论 ....

感情好时不计较 现在这看起来比较像婚姻出现警讯

就算所有网友都同意你的看法妳老公不同意也没用而且我觉得竟然夫妻要算对方算得这么仔细真的好累

双方都不满对方算计 还当不当队友啊

实在不喜欢“为了小孩牺牲”这种说法

小孩不是双方的吗

为了小孩牺牲的另一种意思就是把责任全推给小孩去担

离婚喇 屁话一堆 再去找外国优质男人 帮你全出 多爽

推，不懂原文不好好沟通上板来讨拍干嘛

晒小孩等等心理效用要不要也量化

理性 谢谢

缴税自助餐，我占便宜的时候惦惦，我吃亏的时候上网公审

萨满有提到如果是为了小孩牺牲收入先生多出点应该啊@@ 怎么说都没提？

讲到小孩又扯牺牲 到底是多心理不平衡啊 觉得牺牲就送保母啊

原原po如果觉得不平，也别自顾做什么为小孩或家庭“牺牲”的事了，又没人会感谢妳XD 时间拿来专心工作赚钱，孩子家务一切外包，花费一样跟先生平分，这样对讲求公平的夫妻来说应该最好不过了吧

生小孩请两个月的假，不是产假吗？产假不是全薪吗？

什么都讲公平最讨厌，嘴巴上讲公平的内心都很爱计较啦

觉得牺牲就送保母 叫老公付一半。自己想陪小孩就不要唉

都来问税金平分了 不用算术题要用感觉吗？

表面说要公平的 内心跟行为超级计较XD

我觉得原原po一开始对孩子的那种是叫付出，是一个母亲对孩子甘愿做的，但另一半的不平等，不公平，让她的付出感觉好像成为了牺牲

推楼上

好惨 当年原Po愿意收应该不太丑 现在年薪170w 离婚会痛的不会是男方

总之该工作就去工作不要为了婚姻小孩牺牲短少的没人补妳，做多的也没人会感谢妳

要求别人 是一件有风险的事情。避免自己觉得牺牲 就该

我看干脆就贴上老公说法好了 原原po

所以小孩都应该送托。根本不应该自己带。下课安亲十点再接回来，费用平分，这才是正解

我觉得应该是小孩有找保母,但除非是24小时保母,不然还是要有一人不能加班,不然小孩晚上谁顾以前没小孩,我跟我先生2人会11/12点下班,但现在不可能2人都那么晚下班,我不当主管,就会影响到我的年薪(签约金.升迁)

看了婚姻版 谁说台湾都是22K 年收百万超常见的

且原原po月子中心费用也没跟先生拿,应该不是那种想占男生便宜的人

台湾薪资超高的 还是全台湾的前10%都在这了

如果小孩直接找24小时保母,唸幼稚园/小学后,还是要有一个人能准时下班啊hqu大,之前有人说过ptt是台大的bbs,虽不是每个网友都是台大但台大有可能会上ptt比其他bbs高,遇到年薪高是有可能

ptt早期主要是台大和前段大学生在用，到现在约莫30-35岁，年薪百万刚好

我自己本身刚好是这间学校工科毕业,我同学的确不少年薪百万

是啊 之前八卦还有1个要缴7位数税的

这篇好精彩!!! 最近文章挤牙膏系列很常见~~我们看下去

hqu大说的刚好我身边也真的有人达到,进对公司有机会不过我觉得要维持很多年都缴税破百万有难度,毕竟公司很难

基本上，婚礼和拍婚纱费用男生出也是不公平，因为需要婚礼拍婚纱照是女的要的，所以男生出钱是不合理的~不是什么都老婆要什么，没关系，老公买给妳~~

大赚那么多年,认识的那个人也只维持3年都缴破百万

推

推你！

大推，性别互换骂的一样是男生啦

推你~

当然不是ptt网友不是台大居多,但台大上ptt bbs可能比其他的bbs机会高,不过这也只是我从身边的经验来看上面要打”当然ptt网友不是台大的居多”,多打了一个不是

我全职后的收入大概也从100~80降到20以下/年，但基本来说生活方式并没有改变。如果不是这样，除非很爱小孩（我承认我不是，我只爱自己的），到底谁要牺牲过去的一切放弃自由啊算成这样，男方内心累积那么多不满，结婚生子的意义到底何在……

再逼人家挤牙膏就要删文了 有点同情心好吗

如果他真的过去都没被预扣所得税,那其实她先生在过去几年间,负担的所得税其实超过50%不少

说真的房子挂他先生名下欸照这样讲很多都要AA了

牙膏好多

婚后房子在谁名下,其实没什么差别啊,除非一方准备撕破脸有可能在先生名下的原因是因为房贷的关系?

所以说ptt的风气是AA制,如果不一样就是政治不正确但是我说能把另一半的钱牢牢掌握住 又让他心甘情愿才是赢家

推理性

你看他抗议的点就是自助餐啊 被拒绝开始顾左右而言他

不管啦！

没关系 就从第一年开始慢慢调资料出来算 总不能接下来永远平分是吧？还有几十年 看之前报税差多少这几年抵回来 接下来就算清楚 孩子没道理也只能

第一年分开申报、第二年原po缴比较多你整天脑补别人占便宜是有什么问题啊

给先生扣 就算清楚讲明白 你都不怕伤夫妻感情了我还怕你吗？而且还是拿预扣薪水前的总金额要人出一半 有够小气 先生还想从太太那拿退税的意思？

唉 所以我说有能力的女人找人结婚干嘛？借精生子就行了

干么想不开找台男呢

台女就是棒 做什么都是对的

不要整天为了小孩牺牲，为了谁生小孩这种论调只是在掩饰自己得到的好处最讨厌这种只挑自己有利讲的

可是现在真的是女方多负责小孩事情呀 我觉得这样男方还这么说 有点不公平还有感觉男方要到一个点才会心里平衡 是什么?两者存款一样的时候吗？

原来是缴税自助餐

原原po推文所说如果是真的,我觉得男生也怪怪,房贷头期AA名字却挂男生,如果什么要分那么清楚,应该是双方共同持有且月子费用女生跟娘家负担,除非小孩是女生想要,男方不要很少看到夫妻会做到这样,这样的另一半是执子之手 与子偕老的人?如果原原po是我家人,我大概会劝她深思,不然就是沟通吧总觉得一个家庭如果一方放弃升迁等,来照顾家庭,让另一半放心拼事业,通常拼事业的那个也会自觉的负担较多的家用除非拼事业的那位年薪比较低,较少看到像原原po那样btw,我说的照顾家庭,不一定就不工作,像原原po还是有工作

男方说法（敲碗

推这篇 而且根本单方面说法 等男生出来说

离一离

推这篇 而且根本单方面说法 等男生出来说

推这篇 而且根本单方面说法 等男生出来说

给原原po,家务育儿与家用分担还是与先生好好讨论协调会比较好，这里可能无法有实际帮助。重点还是先生的态度。

看完只觉得你为了战而战

推这篇

台女计较钱正常 台男计较钱就是渣男

我也不喜欢“为小孩牺牲”这种说法

不是女方先算得这么清? 怎么推文又扯到额外的顾小孩家庭

这对夫妻感觉最后会为了钱反目离婚，一天到晚在算谁付出的多

你是男生吗？

人家是女生啊 男生太计较了吧

我觉得女生在意的点是为了孩子没办法多赚钱，每个月月光会心慌，女生付出时间与劳力顾两个人的小孩，那男生多扛点经济很难吗？

在护航的真的很好笑

推文在那台女台女的烦不烦（白眼

台女台女台女

这篇文章我到底看了什么……太太为了家庭牺牲高收入的成就 还要这样被锱铢必较?

对拉，男生计较就是锱铢必较；女生计较就是保护自己拉～

突破盲点推 人家4女森捏为了小孩牺牲这句话听起来真的很令人度烂

不好意思，楼上，原文中并没有"为了小孩牺牲"这句话喔牺牲两字在原文中指的是减少收入这件事，并没有说是小孩，以上乱骂一通的人，通通都是自己的脑补，说女方占男方便宜的人，也请提出明确的根据。版友脑补说我所得税第三年减少是有隐匿，但其实是第三年换了工作，新工作是用核定报税，核定报税本来就会跟实际收入有落差，有用过核定制的人应该都会明白这一点但我并没有因为税单上的数字减少，就比老公少出税，仍然跟他平分，因为结婚第三年到第六年我跟老公的可支配所得差不多。 第七年就开始赚得比老公少很多，第八年更只剩一半，结果还是平分所得税，到底是占了老公什么便宜?版友自己脑补说我前两年赚明显多的时候，都占老公便宜。事实上前两年住娘家提供的房子，所有管理费水电瓦斯网络第四台都是我全缴，因为我婚前就全缴了，老公住进来以后我也没要他分担其实当时我还有一台二手车，也是婚前就买了，所以婚后我也继续负担所有费用，包括税金保险维修保养。除非老公自己开去用，路上的加油跟停车费是他自己负担结婚第三年， 老公可能不想住娘家房，虽然我爸妈不同住也几乎不会来访，我老公还是希望能有自己的房子于是我跟他平均分担了头期款及房贷，买了房子，名字是挂老公的。 二手车也卖掉买了新车，买车费也是各一半。以上资讯，我一开始没都交代很细，是因为这些资讯其实不利于我老公，我讲得太多也怕文章太偏颇但就算原文资讯不足，何以能让诸多反方版友得出 我占老公便宜的结论? 我回头看了原文好几次，始终看不出占便宜的根据在哪我不奢望版友要支持我，我有我的盲点与缺点，但能不能请你们要开骂时，好歹有凭有据，不是自己以为是怎样就怎样语气激动又笃定地骂女人多糟多糟，好像是认识我又眼看着我占老公便宜一样?

XD 就单方说法，自己前几年默默占便宜，等到不利自己时才跳出来要公平，牙膏味满满...这样对吗？一开始就公平计算，会落到这种地步?人算不如天算 共勉之...

一开始讲所有资讯，您确定文章重点不会变成战住娘家?战作月子? 战国税局? 战食衣住行育乐...您光看这两篇文章，就有多少版友战意十足怒气冲冲把女人痛骂一顿，我若文章中还同时涉及这么多主题，是会让文章走歪到什么程度?

XD 一开始公平点就不用po文细数开支，只能确定原原po老公积怨已久，被占便宜的人总有一天会爆发，不分性别。

我的原文你仔细看，跟我后来补充的资讯并没有矛盾，从头到尾我都说我是前两年赚明显多，第三年就两方接近。 是您像柯南般用自己认定的报税方式算数学，然后莫名其妙认定我占老公便宜，然后一些版友也跟着咬牙切齿地骂女生，讲一堆酸话...什么人家女生麻#@%$#请问p版友? 我前几年到底占了什么便宜可不可以请那些一直讲占便宜的版友，好歹有点凭据，不是别人喊，自己就跟着喊。

XD 建议再重读这文一遍，前几年收入高于先生时，大家一人一半为啥没意见?收入变低后，大家一人一半就7pupu要公平?一开始别占便宜，要收入低的人付一半，按比例算不就好了？如果觉得前几年这样做不算占便宜，那原文还问啥合理性啊？不就觉得后几年被占便宜了？

感觉自己怎么解释都没用，大概我后面也不会在讲了p版友，前两年我收入高时，没有一人一半啊? 我重复讲好几次了我的原文，没有说我收入明显高的两年，税或生活费是一人一半啊？是这篇回文的版友，自己算数字然后推论我占老公便宜的啊，后面就一堆人跟着骂女生占便宜

原文:"老公的理由是以前都这样平分的，他收入比我少时，他也没叫"自己写的原文自己看，知道挤牙膏的后果吧？前后矛盾。

但我有说前两年税我是多出，生活费各花各的，所以老公的说法我提出抗议了不是吗？您的那段文字，是我列出老公的说法，不是我的想法，但我有讲，我针对老公的说法提出抗议了啊！

为战而战

算了，不再回文了，感觉在这里写文章，要把生活日记本搬来，一切交代得钜细靡遗，才不会被说是挤牙膏

不用跟这些版友这么认真啦很明显原PO老公对于金钱的态度大异于一般家庭....原PO并没有像她老公那么爱计较 不然一开始早就列举出全家

然后某一个数字没讲到，就会被挑出来计算，说你一定是占到便宜所以隐匿，所以不敢讲

都无偿住在原PO娘家提供的旧屋了

就原文补充说明，推文再补充说明，慢慢挤牙膏~

谢谢那些所有认真给我建议的版友! 后面如果还有疑问，可能我就不回了，因为太累了，没力气一直解释了。

知道台湾结婚率及生育率为何这么低了吧?看看上面不断检讨女性的那些 妳是单身女性妳敢结婚?为什么妳的文章一出来就有人马上跳出来算数学因为某些人的假设就是女生一定有占男生便宜在这个前提下 再去妳的文章逐字找漏洞 每一个数字每一个遣词用字都挑出来打 反正任何文章要找漏洞一定有 连牺牲这两字用的不好都可以拿来鞭之类的婚姻太复杂 柴米油盐酱醋茶 本非简单几篇文章能交代所以只要挤牙膏这个罪名一出 你必败无疑 因为没有反正靶已经画好了 就是女生一定占便宜的靶 你会发现奖得再多 那些攻击者的结论并没有改变或许没有任何人的文章可以真正交代出婚姻中的所有事但你会发现已经默认立场的人 会把你没交代的部份都直接导向他们默认的结论 所以你没交代的部份都是执接假设女方占男方便宜 而不是假设女生吃亏也不是假设双方公允 所以妳知道你在浪费时间吗?

我觉得原原po应该在老公说法第一点时就说前2年不是一半而是原原po负担多,老公说法是针对第3年2人年薪差不多时的状况,这样比较不会有误解,不过文章有时很难一次说很清楚说太多有人会认为失焦,说太少事后补充有认为挤牙膏原原po就试着放开心情,不要理会那些并非事实的批判不过倒是可以好好想该如何跟另一半沟通,其实光前2年住娘家旧屋还要原原po付水电瓦斯等,与坐月子是娘家/原原po出这类事发生时就应该跟先生沟通,我很久前就跟我先生说过我不喜欢我的另一半心态是小白脸,就算房子是我负担但不能认为那是我应该负担的,房屋税我付没问题,水电那些好歹双方都有用到,没理由还要屋主付,除非对方没经济能力假设他不能接受,我可以放他自由去找可以接受的人我先生自己都不能接受老婆有手有脚,为何要让人养,没理由

很抱歉，因为我的文章惹得大家不愉快，我在此诚心地跟很抱歉，因为我的文章惹得大家不愉快，我在此诚心地跟所有看文者道歉。 包括这篇回文的s版友。 很抱歉我的原文写得不够详尽，让你有误解。 若是造成任何人的不爽快请谅解我。

对象互换就是合理,找个志同道合的另一半,摩擦会较少很多人不见得会再去看推文,所以大家可能不知道后面补充

只是希望澄清几点，结婚这些年来我从未占过我老公便宜。S版友你会这样认为，是因为我原文中有提到我老公的观点是"结婚前几年我赚比较多他也跟我均分", 但我并没有同意这句话啊？我当下就抗议我老公的说法了，不是吗？我原文中就已经不认同有这个" 我赚比较多却跟老公均分"的说法了，就已经抗议老公这个说法有误了。不知道为什么后面回文的s版友，却一直认定" 我赚多还占老公便宜"这件事是事实?也许是我的文章叙述方式不够清楚，很抱歉造成误会，只是希望您明白 ，我前后的说法并没有矛盾，原文中我老公说我赚多却aa我抗议，那版友若同样说我赚多却aa，我一样也是抗议啊！至于其他，你逐字检讨的部份，或许也是我叙述不清而导致。 但我有我的为难处，住娘家与作月子这部份不想提是因为这些题目一向都会另辟战场，实在不想模糊焦点。再来公费的计算，住娘家的水电那些，我一个人住跟两个人住费用都差不多，所以我也没把它当公费，都是自己照旧全缴。 所以我说赚多的那两年我没啥公费跟我老公均分也是事实。后来第三到六年，我说收入接近，没直接说两人一样，是因为我的收入确实还是略高，只是前后两胎的生产相关费耗损太多，所以实际可支配所得并没有多于我老公。所得税各半理当是没有占便宜。也许我的文章少了许多资讯，但并没有到前后矛盾，只是写文的人跟看文的人理解有段落差。只是这样的落差，就当我写文能力不佳，叙事不当好了，有必要让这么些版友怒气冲冲或者酸意十足地大骂女生吗？如果我回推文的情绪，惹怒了s版友你，我跟你道歉。 希望你谅解，因为我真的也是被一些莫名其妙的骂文及酸词给刺伤了。只能说，像我这种玻璃心的人，应该不适合来婚姻版发文。谢谢大家。

原原po有工作,她的月薪6万多,应该是为了准时下班接小孩所以无法花公所以牺牲了她的月薪,而先生也因为原原po专注在家庭,所以可以努力冲刺自己的事业上上一行要写所以牺牲了她的月薪,其实狠一点2人轮流准时接小孩回家,原原po的先生也无法专心冲刺事业,反正先生自己赚的钱也没有因为原原po的牺牲而多贡献在家庭,不过这是玉石俱焚的作法

帮忙补血，牙膏文 ,,,

一堆牙膏 有够冗词