是否同意记者抄文：NO
在版上发问了关于住在婆家的一些问题
从网友给予的回应中反思
除了说我老公软、建议离婚（？）
我觉得太极端
对于为什么不搬家的这点，突然感受很深
我目前在某学校当助理35k
因为有接送小孩的需求，工作可以准时上下班
请假比较弹性，所以暂时没有考量转换跑道
目前进修硕士学位中
顺利的话明年可以完成论文
应该可以加薪3k-5k还不确定
老公因为朋友的引荐去年跳槽到某公司当业务
底薪跟我一样35k，但年薪就是靠个人业绩
引荐他的朋友做了五年，平均年薪120~150万
老公去年底到职，三个月的业绩奖金领12万（不含底薪）
但如果没有业绩，基本上就是只有底薪这样
老公是么子，因为种种理由目前住在婆家：
公公不希望儿子搬走
其他兄弟姊妹都已结婚离家
家里有四房，婆婆认为只剩两老住
感觉被抛弃
婆婆目前帮忙带1.5y的小孩
所以如果要搬家还要考量接送
公公摆明说这间房子要留给老公
要我们不要存钱买房想那些有的没的
但考量到大女儿明年即将入小学
需要自己的空间
且同住的问题难免一堆
让我在边看房（租屋、买房）时
突然觉得自己似乎是下游人生
我们一直都有在规划买房
但是也不是说要买就会突然跑出条件适合的房子阿
娘家在台北市，婆家在新北
和老公的工作也都在双北
的确依现在的能力要买双北不靠家里有点吃力
但实在不想再跟妈妈开口
也不太可能为了搬家
就搬到我们完全不熟的其他县市
原生家庭不能说是有钱，但是没有经济压力
爸妈是对儿女无私奉献型
从学生到成家，都没有让我有过经济烦恼
很多支出都是他们默默付掉，也不愿意收钱
生二宝的时候我们开始看车
原本想要部分贷款，不想把所有存款一次投入
妈妈听到我要贷款，直接说他先付
之后再还给他就好
因此欠了妈妈9x万，但后来他也不收
我很感谢我爸妈
但是这样让我觉得自己非常鲁
也因为这样，跟老公也是会有争执
如果没有我们双方的后援
现在的我们根本就是屁
但是他认为他明明有在努力
（换工作，换了一个有挑战的工作）
但并不是年过30的我们
想换跑道就可以随便换
我没有要自我安慰，我知道自己35k也很鲁
对于有些网友回应的
＂老公那么软还敢嫁甚至生两个？＂
坦言，没有小孩前，很多问题都没有
可能也不觉得是问题
一开始没有想到住在一起会有那么多的问题
也不知道一开始没有搬，现在会那么困难
但人生不能重来，小孩不能塞回去
发问是因为不希望婚姻内一遇到问题
就走极端的离婚方法
而最重要的是，老公也有在努力
虽然可能并不是那么完美
说了那么多，只是想表达
我们都还想为家庭、小孩努力
但我真心想说
单身真好。

网上的意见，拣妳觉得堪用的就好。很多时候留言也就是图说个痛快，没人说完会为妳的选择负责。还想努力就慢慢厘清方向再努力，拍拍加油

同一楼，太多酸民了，每个家庭或多或少有些外人不足以为道的事，自己清楚且不后悔就好

在双北没有后援真的好惨房子根本买不起但是你跟婆婆/小姑的相处情况 还是租房搬出去吧

两大两小住一间房真的太辛苦了不一定要立刻买房，还有其他方式考虑吧

只能劝你们别把公公那番话当真，自己还是要为自己打算房产没移转之前什么都是假的，其他的建议讲了你大概也不爱听就算了

既然需要公婆的房子，那就自己多忍耐啊

那你想像过公婆病了需要长照看护时 可能都推给你家吗？拿房子就有相对的义务 甚至小孩也要支付这个义务

双薪年收没有两百还要养两个小孩，就别想自力买双北房了何况你们现在是连有没有一百都不一定，乖乖住婆家吧

资源有限 本来就只能两害取其轻 很多人都是一边骂一边过日子的 你自己过得下去就好

买房：没钱 租房：公婆情绪勒索 老公硬不起来那你有什么好发文的 反正也解决不了 就忍啊

换个方式想，先住婆家，存点钱 找到好房子再搬。这些都需要一两年时间，应该够妳想要买在哪。我婚后继续住娘家，婆家娘家都有房，我们两夫妻的购屋需求当下就没那么高，但也是边存钱边看房。不要妄自菲薄。

每个人忍受度不同 小心不要把自己逼到绝境就好

陈述公公的理由，其实很妙~ 应该问你想过怎样的生活？那些可以牺牲？哪些不可退让？

老板很刻薄 但又需要有金钱收入 又没能力换工作那不就是忍着继续干吗？

看起来你应该还能接受这样过日子 不然谁也挡不了你

在困苦的双北买房，只能吃土。只能考虑买别县市。

公公说给房听听就好，我婆婆也是说要把房子给我先生，结果登记给不可能回娘家县市的大姑XDD不是自己的东西就当听故事一样，靠自己打拼不会留后话也不用被勒索

不过我要推一个 能上班 进修 带小孩 真是非常厉害

好奇车子是买破百吗?(自付+妈妈帮出?)

我记得原po是想搬家的可是卡在公婆反对，希望妳能早日搬出来。

公公给房XD想太多 现在小孩的空间需求才是真的

以后妳老公的其他兄姐就会把照顾爸妈的责任推到妳身上啦

可以考虑租房，但想买房确实得先住婆家存钱，除非考虑外县市；如果继续同住，那跟小姑之间的问题就看原PO想采取什么方法解决了。

“唉呀 爸妈把房子留给你们啊，当然你们照顾囉” 大绝招

你们夫妻加了奖金也才10万，还要养两个小孩还要买台北房很难吧...

给房的意思妳听不懂喔 就是生病妳来顾啦

前两篇没写到经济因素，这样我更无法理解还生两个...

给房这个不会没有附带条件，而且实际上空间不足，趁早跟先生讨论出定案吧，别等将来到了才发现什么准备跟打算都没有。

其实蛮好奇买房买车回家开口是要怎么讲？“爸妈我要买车/房给我钱”吗？完全无法想像啊，而且如果小孩每个都回家开口怎么办？上一代真的都有办法拿出来？

你们没有婆家根本不可能生2个吧，搬出去房租至少1.5、保姆和幼稚园算2、全家伙食交通3、水电网络杂支1，至少超过底薪

依然佩服敢生两个 住婆家我一个都生不出来XD

赚得太少 想要的太多 势必要牺牲生活品质 你们根本没条件搬出去住 苦的是孩子

真的薪水好低喔....这样敢生我反而很佩服妳

既然以前想太少也知道后悔没用，现在只能什么都算好，选个比较能生活的方式吧。

其实还是很多人跟公婆住一起，别把网络酸语放进心里

因为很多人都有投资收入，不是完全靠薪水吧...

也不能说你薪水太低，朋友很多也是这个薪水，不过就是委屈一点住家里+没小孩

没能力独立又爱生，依靠长辈资源当然会产生摩擦，要做决定就要承担

竹科一堆燃烧生命换钱的工程师啊！我们里年收“中位数”都超过200万，我觉得我住在这里根本贫穷。

soy大，小孩都已经有了，就不要想些有的没的。比起很多人，你们有后援、娘家也有帮忙、房子也不用另外出钱租，老公也有努力，鲁不鲁重要吗？妳需要的是：为人母的自觉。态度乐观、努力、感恩，孩子就看着妳、学着妳，还有什么比这更重要的呢？老公、妳、长辈也都健康无需负担医药费，也不用妳费心照顾，人生没有样样好，也不用跟别人比较，再怎么比较，那都不是妳们的人生喔！还有，记得多鼓励老公跟自己，你们很棒的。以上参考。

单身真好？你单身你也买不起房啊

其实有房住不错了阿，多凹一间房间不行吗?

不要以为单身一切就会变得很美好

我不会留下来，拿了一个老房子妳就理所当然成了看护

年收算起来130~150，说难过应该不至于吧

上面的兄弟姊妹可以离家，就妳先生不行不就好倒楣生活型态是自己形塑的，妳们俩的确就是软啊...

推whitep大大 完全正向

不是笑你鲁...是你这新水我不敢生,更遑论生两个....

住人屋簷下的鸟气继续受着 对身心都不好 快点租屋搬走吧

你这薪水生两个本来就受不了阿...如果你谨慎一点

说真的就算你真的计划要搬出来，买房这件事你还是别想太多以你们的薪水还要养两个小孩，新北的房子根本别想

根本不可能想不透你的资金就是无法不靠别人...只能说妳都没啥规划...悲剧刚好...

看妳想听什么话，要照顾小孩的职业妇女薪资通常跟妳差不多，主要是老公薪水太低，要举例科技业起薪都比他高，年收一百基本，破两三百的很多啊！

其实去住婆家半年就知道处不处的来了,怀孕有很急?

要像上面W大正面积极也很好，反正日子妳自己在过的

举一堆科技业没鸟用阿，又不是她老公

对啊 日子是自己在过的啊 年薪破百一堆背房贷很喘讲的科技业人人都破百？我家人纯外商还真刚好100

破2-300的很多也不够多啦XD 离开新竹都快变特例了

孩子都生了就别问怀孕很急这种无解的问题，怎么调整心态比较重要

且原PO先生3个月是12+3.5*3，月收7.5万不算鲁吧

她老公底薪+奖金也7.5万不错了

年收入跟产业别还是有很大的关系，选错行很难高收入

重点是，你们能帮出去住吗？经济需可吗

老实说，你婆家对你们不错，但不让你们搬是有点郁闷。

这样还鲁，公务员国军怎么办XD

加油!!

科技业北中南都有，哪有限新竹，眼界太小了吗？

科技业应该是领薪水的吧...统计2-300以上就真的少阿

台北市这种房价破百的背起来也很喘吧 无后援的话

又不是摆摊开店那种地下经济，拿出来讲很不妥当

不想喘用租的就好了，每个人都想每几千万房当然喘买

两人月入10万 两大两小在台北租房应该可以吧?

买不起先租 妳已经习惯有后援了 很多理由说服自己不独立

题外话 科技业薪水是可能比其他行业好上一些 但现在

很多人在双北租房，买房门槛很高，租房就是花钱买自由，如果暂时不考虑，也只能尽量忍耐多存钱了

把买几千万房的心力转化去学习怎么改善跟公婆相处不就

房子如果只给你老公看会不会引发家族革命

好了，想买房买不起又用攻击性防御去对付公婆，结果就是自怨自哀但现实不会有任何改善

分产财闹翻的大有人在 别想老公会独得房子

原po能边上班边顾小孩再进修硕班超厉害啊

车子是白软鲨 不过你开车感觉好三宝 在哪出没? 我要避开你我觉得你很奇怪 发求助文人家给的意见 离婚 搬出去 你回应

身边有案例是媳妇把小姑房间当仓库堆满不让小姑回来睡

做不到 那就是你们家跟家族的问题 还要检讨板友给的意见太

小姑宁愿睡客厅也要回去 妳奈她何

极端? 根本黑人问号 就继续维持原样过鲁蛇生活就好 反正你

跟原po一样是学校助理，但有另外兼职，月实收42k，本来

我家单薪，年收130，因常搬家都租屋，只生一个，还能维持生活品质，所以我死也不敢生第二胎，这早该想到不是吗？后悔也来不及了

你们住婆家存头期很快吧 就忍忍吧

妳35K要生活品质又要买房 有这么爽的事吗

我觉得老公态度蛮重要的(我怀孕时还没有惊觉小家庭空间

这种就是所谓嘴巴念念但其实好处还是大于坏处

婆家四房住4大2小，2小孩一个才一岁多一个上小学这空间不能说不够吧

以后妳2个小孩长大也把她的家人带去妳家等继承 妳OK吗

但老实说，房贷+养小孩的负担，让我们目前不敢生第二个

而且我们还在中部......原po的条件是真的没办法搬

....哪看的出原po开车三宝？

三峡林口深坑看看 不然就用租的 别跟长辈要养老金买房

看前文他们一家四口只能用一个房间，不知道婆家房间是如何分配的。

觉得原po很贪心+1 生二个又要百万车和双北房可是目前月收只有 10w?!

她只说一间小姑房间 其他好像没提到

没到手的都是假的,要有这个认知呀,坦白说其他手足是有特留份的,房子即时过户给先生你们势必要拿钱给其他手足,你们拿的出来吗？

买车还老老实实跟妈妈拿90万超傻眼

既然是四房的家，就好好交涉拿两三间来用最简单

贪心但又没能力 结案

住家婆家不鲁蛇…重点是认清现实没？一边自怨自艾，一边享受婆家福利还有你老公是隐藏了吗？该好好沟通规划的对象是你老公不用跟版友解释说明这样对事情没有帮助

妳已经很强了，说妳鲁的人往往都比妳更鲁，理那些酸民干嘛？自己觉得快乐踏实比较重要！在Ptt上面年薪没300的人都是酸民眼中的鲁蛇啦！

不就是因为不快乐才有这些抱怨文？

这个等级的收入还买百万的车？光是这一点，妳说再多都是枉然，因为摆明就是要靠原生家庭，摸著良心说，要是没有公公那句“以后房子要给你们”，还愿意一起窝在婆家？

想问进修时…小孩谁顾？？

我本身有房，但生孩子后搬回婆家住，有孩子后援真的超级重要的!!想想你又工作又读书的时间，都是婆家娘家奉献给妳的，不要自怨自艾的，多点感谢给双方家长，也感谢妳有这样的环境吧!!

女儿跟媳妇不能拿来比。婆婆疼自己女儿很正常，就像妳妈帮妳出买车钱一样，妳妈疼女儿。妳婆婆其实很不错了，要知足，她就爱唸，妳自己别放心上。小姑她其实也没怎样，就是太疼自己小孩，少交流就好。

双北两个人这薪水，要不是有婆家你们根本无法生活，讲白了就是没规划的夫妻档

加油吧，好好想想未来怎么规划

可以租屋阿，然后想要有底气站得住脚，真的基本款就是不要拿长辈资源，小孩送托或自己带，像我是宁愿租小房子+小孩完全自己带，也不想让婆家有机会操控我。 另外父母独住像被抛弃，只要没有真正需要人力的生理障碍，那其实是成熟的父母自己心理要调适的事，不然ㄧ堆只生女儿的家庭，长大结婚了父母不也是自己独住。

有四房就继续住啊 省很多

我们家每年实收大概110~130万，住板桥，租两房一厅，1万5。目前无子无车，但也预计最多一子。

这点钱还想过多好，想进修又不想花钱有后援，做梦吗

认真说，之前文章没人说妳鲁蛇大多都说妳有猪队友…不要乱扣网友帽子好吗

家父母公务员年收入250左右，光稳定跟买房低利率还是让我觉得难怪难考，业务奖金压力很大的

你们当初该不会想拼一个男孩吧

认真回：我没有说网友说我鲁，我是自己觉得

肯生是好事，跟家里状况无关。

其实不能怪妳老公软，是妳们夫妻两个人都能力不足....买不起也租不了房，若非靠公婆的房子妳们要去住哪?

同楼上 我觉得原po调整心态比较重要，不是公公阻止你搬，是你们也没本钱搬，不喜欢公公、不喜欢婆婆和偶尔来的小姑，不转念只是越住越痛苦

住婆家未必不好，但是既然要担拿房子顾老人这个责任，至少凹间房间来用，如果公婆连清间房间给你们都不愿意，这间房子怎么可能留给你们呢？劝你老公好好想一想

没钱就先租房，或忍耐住婆家，不要硬买然后同意妳说的单身真好

你们的婚姻里挤了太多人

很武断的回你，你这样跟那种成天说做不下去的同事要离职说了七、八年的同事根本一样...婚姻中当然不是想怎样就怎样，但若要事事如意才能处理或

只能说牙一咬撑了就过去了....看你愿不愿意撑而已......

进行下一步，累积下来的苦思最后只会回馈到你身上你该做的真的不是一直跟版友解释还有自己独自思考跟你先生好好讨论商量定一个目标比较实在，目前看起来你们好像也没有说到底要不要搬或是一个目标(?

不不你们家买一千万房很难好吗？一个月要缴3万吧，不要算不稳定的奖金你们薪资才7万，扣掉房贷剩4万养2大2小？？？

先租房+1 不然等到公婆真病了，你们也搬不了了。你们需要时间建立夫妻独立的小家庭运作，公婆也需要时间适应儿女离巢

只能说以前想比较少未来就必须要想比较多囉 人生也才过一半而已谈不了什么鲁不鲁的啦 不过双北真的有必要买这么贵的车吗 养车车位都要钱 大众运输+租车或许也可以你们现在要做的是努力开源节流 有钱之后就好谈了

推思绪清楚，但是感觉真的有点艰难

离婚比较好

拍拍。台湾人平均薪水四万多，取中位数应该就跟你们差不多吧。这种左支右绌的状态是常见的，和10%的胜利组比，很多人都是这种努力的鲁蛇，你不孤单你们也有租屋可选。租屋不是把钱丢到水里，而是花钱解决你们遇到的问题。想想非洲可能80%的人连卫生环境都是问题了。我们身为亚洲没资源小岛，普通民众过得不太爽，也是正常的

很多网络言论听听就好，躲在键盘后指责别人都很容易。日子是妳们自己在过，加油。中年后有小孩还愿意进修、妳先生愿意挑战业务工作就很棒了

阿有自觉自己没父母就是屁，非常好

台湾人薪水中位数4万多，所以很多人干脆不生做好养老规划顶多养宠物就好……

你的孩子都是女儿，先生也非长子，房子别多想。同住，未来公婆就是会全推给你们负责别觉得他们该理解你。就是对未来没安全感，怕照护问题，才非得要孩子得同住

不用一堆借口或解释，人生就是自己的选择

妳们离买房还很远。不想在不被理解的情况下执意而行？几岁的人？成年独立小家庭要人签名盖章吗？

不是很懂有4间房为什么不能清一间给小孩

公婆有那种想法，他们越老只会越无法接受你们搬走

身在福中还要抱怨？

获得理解才有金援 懂?

还没长大 还在靠吸奶生活 就好好当乖小孩吧 不要想太多 而且你们夫妻小孩还要再养两个小孩 没有父母怎么办？相信我 这真的不是结婚或单身的问题....

如果你需要婆家的后援(顾小孩等 有些事就右耳进左耳出吧

想要自由没钱又想等有没有愿意买单，妳不是鲁蛇是自我感觉过度良好的公主病

既然自承是鲁蛇.就给你拍拍囉.鲁蛇就多忍耐多包容点吧.对娘家婆家多存感谢的心.

通常住在家都是最不受疼爱但却被长辈寄望照顾他们的年老生活的那个，等到他们死，这间房还是得被分出去的

我觉得如果你没小孩，要怎样是你的事但有了小孩，有责任提供给一个比较OK的教育环境老实说不同小孩挤一房，若没有好好规划空间，都觉得可怜了，你们四人挤一房间，给小孩的就是畸形的教育/生活环境。而且假如情况较勉强紧绷适合生一胎，那没有努力避孕其实生第二胎只能说比虐童好一点，但硬生真的就是自己没规划。然后还拖小孩为自己的漫无目的无规划行为垫背。

婆婆感觉被抛弃?那婆婆也是跟她的公婆一起住住到何时

嗯，事先不知想清楚怪谁？

鲁不是问题 鲁还要生两个 死要住台北 那妳当然除了啃老也没别的办法

人贵自知，其实鲁就鲁了至少有老可靠。就心存感激就好不然怎么办？ 争那一口气全家饿肚子还面子里子都要，会不会太贪？

上面推文有些真的太超过了，当一个母亲努力维持住家里却又生病的时候难免会有些脆弱，难道不能抱怨一下吗？抱歉回错偏

娘家帮出车子钱，婆家给房子住，哪里鲁阿就算薪水比你多10k也得7,8年才挣得到一台车完全人生剩利组小孩给婆婆带，又省了保母费用过的生活比很多无后援双薪140k还好了

网络酸民太多了！请废话视之

公公说的那番话别当真 很多是老了走后 小的就开始争产

大家都公平一点～～结婚都搬出去才对有些老人家都是开空白支票～～别肖想房子了～

dir版友中肯！原po很幸运啊，狂电很多人，要知足感谢双方父母。

原po一直强调不是不能搬，而是想要在被理解的状况之下搬走，永远都不会有那一天的

把自弄成大便色很妨碍阅读欸

35k跟一个薪水不确定的老公 的确没有搬家的资格能力不足就认命点

我一直觉得听网络上乡民的意见的，没一个有好下场的

我真的不懂没钱为什么要生到第2个？？？月大环境不好、公婆不准搬、双北房价太贵...等等你可以

我觉得不是说乡民非得要酸你还是怎样，当然生活还是你在过，但像是下一篇回文有句蛮中肯话就是 “知行合一”如果一直知行不一、言行不一，就很容易出现认知不协调的状况发生，而认知不协调的人，又很容易在各种决定时刻做出较不适合自己的决策，方向错误的人越走越歪，往往也缺乏规划，不知不觉得做出超乎自己负担的事情。然后实际上对生活不满...你如果真的甘愿这样的生活，那就是充满感激与生活闪光花钱也会更谨慎心理不平衡的人其实容易做冲动性的决定和消费，欠缺规划

一票唯恐天下不乱的...只会说老公没担当，自己又扛了什么？

怕人酸就别吐苦水

推dodoru 原po自己就是陷入一个恶性循环，先从改变自己心态做起吧!可以靠爸靠妈是很幸福的，很多有钱的父母也不愿意拿钱出来资助子女，有的还要收孝亲费

别再跟长辈拿钱了吧，成家立业就靠自己了，他们的退休生活也是要钱啊

笑死 最后一句

收入才是主因吧, 以妳的薪水乘两倍是8万, 1000万的房子贷20年, 不算头期的话相当于一个月要缴41.6K剩下将近4万元, 要养两个小孩?那未来20年的生活品质一定有限.奇怪的是, 妳老公收入比妳高, 妳们因为收入不够而受限, 那妳抱怨老公有什么用?

妳妈对妳这么好，妳从以前到现在怎不上进点，为自己人生负责吧

钱不够真的惨 给拍拍 也没什么好建议的了 这种收入双北靠自己买房买车生活品质会降到不是人过的

自以为还有全台50%

别再抱怨婆家敌视小姑了，没有他们你们也无法过日子，对金主客气点吧3k硕士真的不如接案兼差

其实就是住婆家的烦恼<自己出来住呀。不然就算基隆也会去买

笑死 单身真好

今天要不是住婆家、还有娘家资助，能过现在的生活??就是没自知之明还要生两个小孩外加养车，搞成这样啊公公说的是对的，你们自己当初没规划搞到必须靠长辈现在为了小孩也只能继续靠，不然去签乐透碰碰运气吧

有后援能用就心怀感激的用，鲁什么鲁，你会觉的连胜文鲁吗？

现在是口头努力就可以发大财484 脑子很好用不要放弃它

现在女生最哀怨的就是住婆家却没办法搬出来！事主请面对现实，现在的两个小孩已经让妳没本钱和筹码搬ㄔㄌ搬出来，妳们夫妻的收入加上两边啃老让妳们一家四口有不错宽松自在的生活品质，搬出去光租金和新增育儿费用就增加夫妻经济压力，更不用说买房会排挤小孩资源，有两个小孩是现实包袱请为了小孩着想别再想搬出去了！生第二胎对想搬出婆家的计画是最愚蠢的决定并成为最大绊脚石，养两个小孩的时间和金钱已经让妳们没本钱和筹码搬出婆家，双北的三房租金甚至房价当二胎小家庭要维持现有生活品质有想过要多少夫妻收入吗？面对现实先努力提高收入再说吧！

跟妈妈借9X万买车 光看这点就觉得这对夫妻两个都很有问题薪水35K借9X买车有没有搞错啊

我觉得你们很好命啊 没有房贷 没有车贷 小孩还有人帮忙带 妳跟妳老公鲁在哪里 0.0？

可能是韩粉吧，发大财用嘴巴说一说就好老公至少转职薪水变多，你不知道花几年唸硕士，结果只能加那几K，真可笑

不知足的范本......搬出去根本无法维持你的正常生活

全家挤一个房间 看房子主人脸色叫做胜利组...是不是有啥误会

赚35k还敢买车破百。根本靠爸妈还讲的一副很委屈 恶说单身真好 是可以一直在家啃老爽吧 笑死台女

拿到9X万买车不用还，不是胜利组是什么多少双薪家庭每个月缴车贷

全家不挤一个房间，是因为自己没本事搬出去，怪屋主干嘛?不是老公听公婆的，而是他清楚不啃老，妳们夫妻会很难活下去，只有妳不知足，要得很多很多，但能提供的是最少的

薪水那么少还在想东想西,认清现实吧,凭你们薪水没有双方父母的帮助根本不可能养2个小孩还买90多万的车.如果只靠你们自己,买了车就不可能养小孩,而且绝不可能买房.乖乖待在老家比较实际

本版楷模

以你们的收入要买房真的很困难。真的不想住一起就先搬出去而已。搬出去如果希望空间大一点租金可能又会贵一些。人生是你自己的，要怎么取舍在个人，钱当然是现实的一面，但通常一般人都是有多少钱做多少事。如果已经成家立业就尽量不要再跟家里拿钱吧！毕竟老人退休后身边也是需要留点钱用的。年轻人还可以继续赚钱。

报税完我们夫妻年收200去年也才买altis不到65万 自己负担没靠爸妈 你年收那样用爸妈钱买90万车你有多规划我才不相信

若您的两个小孩未来也需要您赞助90万的车及住的房，该怎么办呢？

没资源还生(那么多)，小孩可怜、长辈可怜你们小家庭的收入，生一个小孩就很紧了。不生比较充裕请丈夫结扎 请丈夫结扎 请丈夫结扎 请丈夫结扎 请结扎

自己35K想要爽然后怪配偶赚不够?

为什么要觉得自己鲁，应该要觉得自己是很幸运，不要一直负面