真心感谢大家的意见，文章还是要先删除
没看清楚板规就发文我真的很抱歉，
以后不会再发文了，打扰大家了。

先把问题拆开看 婆婆对你不好吗？

公开之后是可以跟谁大方说出什么样的需求啊？觉得不太懂这个想法

从你的语气看起来你并不想照顾婆婆 那就请小姑担待一点 然后请先生出钱找看护

立马搬去先生的县市一起住，婆婆请看护！！

该说就说，做错事的又不是你

而且不管公不公布 先生照顾妈妈都是应该的

你爸妈到底是要批评亲家什么？老公你选的，他是能改变自己的父母吗？换个角度想，若你老公家人看不起你爸妈，你会不会很生气？

一再酒驾肇事，被批评看不起也只是刚好而已吧，这是犯罪事件不是一般事件耶

不知道妳遇到什么样的家庭问题，但是小时候无法反抗父母都是因为人格不独立跟经济问题，人都长大了，若不是经济不独立何必还要害怕父母？不去找咨商师处理好妳自己的问题，以后就是妳的孩子也要承受妳父母的作为

比较好奇你婆婆的需求和陪伴和你爸妈有什么关系？

别说，相信我

你老公是要你带着个幼儿又要去照顾他妈吗？是的话还是不要告诉你爸妈好，不然他们应该会很气吧

看不懂婆婆的需求为何需要让父母知道，难道是要娘家父母支援照顾小孩好让你专心照顾婆婆？

我会讲，父母自己坦，他们反应大就反抗他们，干嘛一直说谎

你老公没事冲去说公公入狱也很奇怪 是你爸妈整天会一直问公公在哪吗 这同样很奇怪

还有，公公犯罪和婆家其他人无关，但如果婆家人明知

自己的父母自己袒，你们是不是跟娘家往来很密切，不然为什么老公为了婆婆车祸会想公开这件事？老公要去顾婆婆有必要遮遮掩掩？

都已经是大人，成家了，还在怕爸爸妈妈生气

他一再酒驾不阻止还帮他擦屁股就不无辜了

什么需求和陪伴？要妳照顾？要亲家帮忙？

什么需求和陪伴？@@

你被骗的好惨！ 当然是直接说啊，干吗帮着他们继续骗

婆婆出车祸需要照顾吗?那你老公跟他妹去做啊,看是要请

若是我可能选择先不说，然后去咨商处理自己原生家庭的焦虑

选我正解，千万别说 ，不然妳会被娘家唸一辈子

婆婆要照顾的话首先也是先生和小姑的责任吧

所以你爸妈生气是会怎样？逼你离婚吗？（虽然公公的行为真的很糟）

让妳们"相互照应"的主意吧 至于妳爸妈的部分,是会逼妳

还是原po常跟爸妈住一起，所以老公假日回来去婆婆家人不在很难跟爸妈交代？

原波跟娘家肯定很密切 可跟娘家密切又不代表要跟亲家密切也有的就不喜欢往来 虽是亲家但根本不熟 没很熟根本没必要说啊 入狱不昭告天下就是隐瞒了？ 到底为啥老公很想说啊？

不知道有什么好纠结的

你自己面对父母的问题找时间去咨商吧 不是每件事都能无限

烦恼万一哪天公公把人撞瘫痪该怎么办还比较实际

如果是要妳照顾，我会断然拒绝！

逃避下去的 而且不管是婆娘家长辈 是为什么要为了你们的

不用说。老人家囉哩叭嗦烦死。妳的心情(避免产后忧郁)与孩子最重要。

小家庭付出什么 不管实值或精神 即便娘家有付出 也不觉得可以用来指责婆家 但婆婆的需求跟陪伴要跟你父母讲什么??

建议你应该要去咨商+1，你的态度很奇怪，竟然是恐惧父母逼你离婚，酒驾是有错但不是你先生，你父母逼你离婚原因为何应要厘清，还有你自己的恐惧，加油哦

不会是他跟手足照常上班 平日陪伴照顾的部份交给你吧?

娘家父母难接受会发生啥事？？

大概懂了，从文内看这应该是女方强势家里有钱的婚姻女方家长本来就对男方家庭不慎满意，要是再多个家里有罪犯就完全不能接受

我觉得原文里说婆家没付出那段是指娘家的感受，老一辈传统想法上孙子是婆家的内孙，他们该付出的比外家多，结果没付出反而现在要让小夫妻（或只有媳妇）照顾，因此娘家会心里不爽快吧

你老公还真自私，婆婆没车祸前爱面子不公开现在需要你照顾婆婆了就说不用再瞒了，这是哪招？

感觉只是更有理由去做他要做的 如果不是把你算上战力就算了 但真的算上又有点强迫吗?的感觉

要公开什么？家里有人酒驾还要昭告天下，登报宣传吗

喝酒骑脚踏车会被抓？

就算不公开要陪伴受伤的婆婆还要遮遮掩掩，大概是入赘

原po应该最了解自己爸妈，如果跟爸妈讲没好事，只会造成妳的

不过你的问题没说清楚也难处理

就算要“陪伴”也不能是主力看护，孝道外包很糟糕

说和没说 有什么差别吗?说了被唸又时时被担心，还是会有得到娘家任何援助的可能 ? 不说，日子照过，不是吗?

你放手给你老公去顾 爸妈这里你自己挡着 这样呢?

先弄清楚先生到底期望什么样的照顾陪伴比较重要

重点是不是妳顾 还是要娘家帮顾小孩?

重新看了三遍都没看到先生有要求媳妇去当看护但没关系，先贴个孝道外包就行了

他们当初就不赞成妳结这个婚了吧。妳是担心应了他们的预言吗？

妳可能需要好好认知情绪勒索 2边都有这种感觉 娘家与老公

没人说先生一定是要原po当看护啊，但为了婆婆车祸就要公开公公入狱，显然有很急迫的原因

大家的疑问可能要澄清 才好抓住方向主要是为什么要说?因为要帮顾孩子?因为老公不在家会影响评价?因为要你帮忙?

难道不可能是需要人力和资源？如果先生跟小姑可以自己搞定，干嘛跟岳家公开？

原因没人知道感觉你害怕被骂的情绪而整个慌乱

我不懂你娘家父母要介意什么结婚到生产的实质帮助

妳如果是我女儿，我会跟妳说，请自己处理，不要什么都赖到爸妈身上。妳想顾婆婆就去顾，妳带孩子压力太大，妳就找保姆。我们如果给妳情绪，妳不想承受，那妳就离

结婚或生产都你们夫妻自己的事

原因十之八九就是我上面讲的，这本身就是不对等婚姻

我也没看到有说要求原波去看护 可是他们假日夫妻 老公要去陪婆婆 没讲娘家也根本不知道 也不需要什么遮遮掩掩的 总之真的很奇怪

岳家发现老公都不在家会不开心?还是你们都要过去 或是婆婆要过来?需要知道原因啊

公公的犯罪行为很糟糕，但婚前公婆没有骗妳，因为你知情，是你自己欺骗娘家

文中至少有4~5点透露出这个讯息

这种就很容易被牵着走啊 不说自己娘家 而是个性

原po住婆家居住地，先生在外地，很难不想到是要

跟婆婆同一个居住地的人付出人力

你自己也要表示自己长大了 能做决定了……不是单指这次事件 但是父母把孩子转换孩子也是人母也是需要时间 但你还是要表达出来……我是有过这时期重点是你自己要什么

光"爸妈邀公婆过来看小孩"就知道原po爸妈要码都在女儿买的家、要码管很大，看孙应该是老公或原po邀请，怎么会是岳父、岳母？？？

是谁要照顾和陪伴婆婆?这很关键却没提。

不用说 单纯说“婆婆车祸需要陪伴”这跟公公啥关系干嘛没事找事

搞清楚喔 是“你”骗了你爸妈 这种数次犯罪的状况还是跟爸妈说比较好 不然到时候出事 爸妈一点心理准备都没有但是 其他事情就都跟你爸妈无关 长大了 请自己处理好吗 不要当巨婴

看不懂，婆婆车祸跟公开公公入狱有什么关联，而且公开的必要性是什么？不公开，先生回去照顾婆婆是天经地义，媳妇去帮忙也还在合理范围，不太懂为什么要公开公公入狱先生才能去照顾婆婆这个关联。

你自己注意 有顾孩子你的能力可以吗 不要因为讨好或被骂而去做

可能是爸妈管很多，如果假日老公不来陪原po会被发现，因为婆婆如果公公没有入狱可以自己顾，不需要老公长时间帮忙

看不出来公公入狱会影响你们什么，难道妳爸妈会要你们离婚吗

也许怕娘家爸妈去探望会想说亲家母都这样了怎么亲家公都没在身边，原po夫妇又不想说谎，但又不能说实话如果你们小家庭没有用到娘家资源，说不说都没差吧

反正妳&妳爸妈本来就讨厌妳公婆 有差吗

这种酒驾惯犯就是个会拖累家庭的不定时炸弹，进出监狱那么多次也没在怕，将来不要说照顾配偶了，他本身能有什么谋生能力?? 会不会搞出一堆赔偿问题?? 到时候搞不不好原po还得跟丈夫离婚切割，求娘家帮忙照顾你们母子

与其迟早被发现 不如直接说 又不会怎样

看起来你跟原生家庭的情感上不是十分亲密，他们不一定能承接你与婆家这方面的难题，既然无法承接就不一定对你们想解决的事情有帮助，甚至可能成为新的压力源…

婆婆陪伴的需求?是叫婆婆跟你住吗?还有跟你爸妈说是好事 他们有心理准备以后临时要照顾你们或处理什么事也方便

我记得原po之前有发文说她现在住娘家，娘家在育儿这方面给她很多帮助（但后来原po删文了）

亲家的作为关你爸妈什么事，不会欺负你就不关他们的事

娘家父母平常会去你居住的房子顾小孩,但因为公公入狱婆婆受伤,先生希望你去照顾婆婆or婆婆暂时住你那,所以小孩跟娘家变成问题？你不希望夫家的状况曝光,就只能多花钱请看护照顾但这种问题不可能瞒/骗一辈子总有可能曝光,学会去面对,或是咨询学会先面对自己再面对家人,从小没违背过双亲吗？

先把在跟再打对啊QQ

如果是我的状态会衡量说词,有些事情不用全部讲白但可以尝试说一部分真相,然后承担后果,当初都隐瞒结婚,现在想坦白到婚前就知道,被骂也是不意外,但人生是自己的,若是父母能商量,大概能做到的就是产权切割,以免未来酿更大祸时被牵连进去,或许双亲会很气但帮你设想怎样能保有产权不被牵连,也或许希望你离婚自带小孩(纯臆测

我要跟妳说声抱歉。我不太喜欢嘘别人，我也不会从嘘别人之中获取成就感。但是，妳知道我为什么嘘妳吗？（1）“自私的部分是我不想承受我爸妈的情绪”妳第一个想到的是这个，而不是妳爸妈知道会有多担心跟难过这件事。如果不是妳，他们需要担心跟难过或生气吗？生气妳的隐瞒？担心妳的处境？如果他们的责难是没有道理，妳必须像一个大人一样，捍卫妳的选择跟婚姻，哪怕妳可能是错的，也请承担起自己的人生。如果他们的责难是有道理的，那妳怕什么呢？难道就真的这么不敢听不得责难吗？（2）“这个恐惧我很难解释，是从小到大的制约”妳都知道是恐惧了，妳能视而不见不面对它？今天妳单身就算了，妳是妈妈了，妳可以去咨商、去沟通、去面对、去成长吗？以后如果妳的恐惧跟孩子的利益有冲突，妳要怎么办呢？（3）让自己强大吧！不管是经济层面还是精神层面，如果妳够强大，妳何必担心什么制约呢？担心承担爸妈什么情绪呢？他们早就对妳放心了，对妳信任了，不是吗？（4）抱歉，我嘘了妳，也希望妳好好想想，妳是大人了，不要再像小孩子一样处理事情，好吗？以上参考。

所以的确是有可能需要妳和娘家的人力我觉得假日他要回去照顾受伤的妈妈根本很合理重点就在于周间他期望妳跟娘家要支援如果的确需要妳的人力，那不讲真的不行

错字修改一下吧

不如妳就好好面对妳的亲子课题，父母也不至于在妳蜡烛两头烧的当下太危难妳的要相信他们对妳的爱胜于一切，加油从另一个角度来看，亲家已经这么不理想了，再糟一点可能也还好吧，又不是天堂落入地狱那种落差

对不起，但错字看得我好难受......

先不讨论你要不要回婆家帮忙。你老公只要回家你爸妈都在，照你爸妈个性推测，他要是离开太久或者你们夫妻俩带孩子去看婆婆都会被碎碎念看能不能先不公开，让你老公多多回家消除他的罪恶感.

碎碎念这不管公不公开都会念的，只是眼前原po要被拉去当照顾人力了，不说真的不行吧先生再怎么样也只有假日能照顾他妈

这种婆家 是我的话 我会跟他们切割根本就是不定时炸弹 太可怕了

如果受伤不是太严重原po还可以短期支援需要长期应战的话建议不要被当成免费人力

觉得 假日夫妻 老婆带小孩在娘家 这样安排也很合理 婆婆需要帮忙 没想过看护 就要老婆顾婆婆和小孩吗？这算不算外包？

可是原po看起来扛不住被爸妈碎碎念

老公和妹妹不能帮忙吗？老公跟小姑

看完补充，我还真的做不到去照顾他家，能把小家庭照顾好让先生多点心力放原生家庭已经很问心无愧了

毕竟

看到酒驾想嘘到爆，垃圾酒驾，这种屡犯的真想建议死刑维护社会安宁

所以妳想去顾“实质上跟精神上”都没照顾过妳的婆婆？还有可能因此把小孩丢给妈妈顾，到底在想什么啊

要是我是娘家，铁定也反对妳去照顾从来没对妳付出过任何东西的婆婆，妳结婚不是变成先生的替身婆婆没人照顾也不是妳造成的问题建议妳跟先生讨论清楚他所谓照顾和陪伴到底要做些什么买饭陪聊天我个人可以，把屎把尿绝对不行

“他觉得讲出来，之后要求我去照顾他家或带小孩回去陪他妈”～》讲出来 是要求老婆回去婆婆 要人手照顾妈妈吧？

小姑去那了？

不会讲耶...有这种婆家还蛮丢脸的，可以想见你娘家担心的神情。另外为什么婆婆受伤要媳妇去支援呢？先生应该自己想办法（请假或找看护吧）

先生自己不行，那先生妹妹呢？

讲出来只会让妳家人更不希望与他们接触吧你老公的目的也更无法达成了，还是别说好

觉得 讲这种东西 出发点是要求 这是应该的吗？这样感觉真的很不好哪个父母知道不会怒？

如果先生真的会尊重妳的意见而不讲，那周间的照顾他势必要另做安排，但他可能会埋怨妳喔（虽然不合理）

就说公婆感情不好就好啦(很常见)

婚前没说清楚他爸酒驾问题，现在父母同时出事才想公开，公开原因是需要妳或娘家的人力，妳真的能接受吗？而且他爸的事小孩也无法切割，之前罚金就是跟小姑借的，以后不会跟妳们借？真心劝妳切割但不用跟父母讲，他想照顾婆婆就自己去。

婆婆是骨折或扭到吗?妳老公那么内疚想孝顺妈妈的话应该想办法回婆家县市工作啊婆婆自己一个人有没有办法好好换药?

1.就算没讲当作都有公公在照顾，婆婆出车祸先生想多回家、你多带孙子去探望，这也人之常情，除非是你先生想把你当作长期重要照顾人力，否则不讲没差 2.娘家父母知道亲家母车祸，礼貌上会去探病吧，这时才真的是要解释为何公公不在

1. 你爸妈能不能接受亲家的状况是他们的事关你屁事？2. 你老公的家人需要照顾，请托你然后你愿意的话就算了，你不想的话那就是他的事关你屁事？

你如果有上班 老公还指望你带小孩去照顾或陪伴他妈 很不合理 反正我是不会去的 假日陪老公回婆家我ok 也不觉得需要跟爸妈解释什么 每个礼拜回家为啥需要解释 什么都不用讲

3. 酒驾罚则越来越重，你很有机会在不久的将来就不用再见到公公婆婆了，这不知道算不算解套？

为了酒驾被关的去顾婆婆是哪招

婆婆有没有糖尿病?伤口没顾好下场会很惨啊

孝道外包？妳老公想照顾婆婆就自己搬回去照顾婆婆啊，跟妳当假日夫妻。

你有本事自己带小孩加照顾婆婆就不用烦恼这个问题了如果需要你母亲替手照顾小孩，那还是诚实告知对她比较公平，因为她有拒绝的权利

N大的嘘真奇怪 酒驾为什么不能批评 他公公还屡犯 这种人根本就是渣 路上行动炸弹

你告诉你爸妈之后，他们会不会就不愿意让你公公见孙子了？

我会选择不说，口头带过公公跟婆婆感情不好，婆婆车祸老公要去尽孝就好

婆婆没做错什么事，感觉也过得很辛苦

自己的爸妈自己顾啊没受伤前就瞒着需要免费人力才要公开是没有其他兄弟姐妹帮忙顾？真的没有不会请人顾喔

不想让爸妈知道的事就不要讲太多太详细，然后光明正大一点，都生孩子了该长肩膀了，扛好自己的父母

酒驾都去死一死 隐瞒娘家真要不得

我觉得过渡期 但是却还要麻烦到娘家我就不ok了 偶尔探视ok但是 老公要顾就放手让他去 不用2人每次都黏一起推sas大原po你知道我有个孩子了 我妈依旧半夜掀我棉被骂我吗?旁边还有我的孩子! 我部分跟你一样连交男友也不敢说 婚后也遇过事事干涉的时期 就是怕家人的情绪 ……但是你要认知你大了 你是人母了 我也花了时间 坚持起来 让我妈知道我成家了现在他也很少干涉了…不说这件事…但妳要好好面对与思考原生家庭 ……而且家庭模式是会传承的 我也发现我自己有我妈影子 为了孩子自己坚持起来吧。情绪勒索也去看一看

酒驾就是路上的不定时炸弹，随时会撞伤人，还有人护航酒驾，真是奇葩。自己的妈自己子女照顾很难么？妳顾好自己小孩就好，妳不是免费看护和女佣。不要笨到还带小孩回去顾他妈。妳老公是渣，叫妳妈顾小孩，然后妳去顾他妈，脸皮有够厚，真是够了，妳老公和他妹自己顾，不关妳的事，妳妈也没有义务帮妳顾小孩。叫妳老公自己回家照顾他妈，妳和小孩没有必要一起去。

别忘来就好了啊

酒驾赶快自己撞死啊 还让他出门撞别人 你们都有罪

先生要顾自己跟妹妹去顾,没什么需要合理理由,他只要说母亲受伤需要照护,很多事情不用多说,多说多错,唯一错的是小孩丢给岳父母拉你当人头去尽孝,先生心虚就多做点;恨死酒驾,那公公已经被吊销驾照吧，这辈子不要碰车害人

我懂妳耶!我不会主动说。日子过得够辛苦了。往前看就好了。过去的事让它过去吧！我也不会想处理。然后说了妳又要去当人力… 说了又有什么好处呢？你们的问题是人力不足的事情，花钱吧！

单就婆婆车祸照顾问题，可以找看护唷！

感觉得出来妳不想（带小孩）回婆家，跟老公商量一下吧，他自己回去婆家也可以，何必一家人全绑在一起？

老公想公开是方便孝道外包吗 = =

你的心力真的撑的起来吗自己要评估……不要为了有满足谁让自己做到炸……有这样的原生家庭其实满容易这样的其实你觉得可以老公对你不错也值得去也可以做 但话术转一下看看 看推文也是有其他方法

他要陪你、陪小孩跟陪他自己的娘都是应该的 但为了他的愧疚得要你跟小孩去弥补陪伴照顾这一块 只能说看你觉得这个人做的对你来说值不值了 但小孩还小 你即便去顶多也只是辅助而不是主力 小孩给你妈照顾或你带着一起回去支援 怎么不是他先跟他妹先商量怎么照顾妈妈 真有不足的部份 再问你能否有余力时帮忙一下 我公公住院 只有我没工作 但先生只希望我顾好小孩跟自己就好 其他的事他跟他亲人一手包

老公是想叫你去照顾他家???

这样还生

你先生是想公开后要你带小孩去照顾他家？这样满自私的

不公开就不用照顾比较单纯

该面对要面对

觉得 不要说 不是什么光彩的事的

假日夫妻还想外包给妳 经济不依赖他的话不用鸟他 照顾婆婆说他跟小姑的责任

老公的问题最大 最好让娘家直接抽掉对你们的支援看看 可能你们才会醒来

你的问题在你老公 不是酗酒的公公或信用破产又车祸的婆婆这男的 做爸爸的责任外包给老婆跟岳父岳母 连房子都是你的却还想着要你去帮他照顾自己的妈妈 甚至要孩子代替他陪伴说难听点 他根本没有一个当老公当爸爸的功能 还这样算计你我情可相信他还没有自觉 没意识到现实的状况不然 这种男的扔掉都比留在身边好

妳先生这已经算是情绪勒索了

妳婆婆需要照顾 他才想到要公开 也是自私～请他和小姑两人分配时间自己去顾～～妳顾好小孩小家庭请老公自己的妈妈自己担起照顾责任吧！孝道外包这词没被滥用～而是一堆人真的很软烂酒驾的公公也很糟～别再害人了

酒驾垃圾 先嘘

不懂这种要你孝道外包还要纠结什么是我就没办法一边顾小孩一边顾病人

请你先生自己勤快一点回去看他妈,你这边就找个理由就好是说父母干涉也太深...公婆状况不好也是人家的事情有什么好评论的?如果你父母真的是爱女心切,公开后先生要求你回婆家陪伴你爸妈只会更火大~

最后一段你如果自愿这么做他也不用特地说开你也不用有娘家情绪问题的顾虑不是吗，如果他都愿意陪你陪孩子以妳娘家为先，你为他做事也没什么吧~现在真的是嫁女儿是娶了个儿子，娶媳妇是嫁一个儿子的时代了吧

先生所为的以娘家为先，也不过就是图娘家帮助罢了原po自己都说她们很少出门，周末都在家带小孩，看不出来先生对娘家爸妈做了什么先生平常外地上班，回来不回小孩老婆身边是要去哪？不过先生如果连回家看看都没有就有点太糟了这先生就平常被众人宠着然后遇到事情只会开始计算人力，不会想自己解决的那种吧

最好公开，隐瞒没意义

说了 娘家那边压力给的会更大吧

说真的，妳父母是会强迫妳离婚然后妳无法拒绝吗?对自己爸妈，说实话吧。

真正的问题是 你想去照顾婆婆吗

真的是傻了才跳进这个火坑

先进一步想。如果公开了，你爸妈也ok，那你就愿意去照顾婆婆吗？如果你不愿意，公开干嘛？

我要是你爸妈知道亲家这种事只会想要女儿离他们更远吧！一家都是麻烦，哪还会觉得应该要多多照顾？

你连板规都不看就贴文.

可以删文？

妳要删文也没关系，但是原因是怕老公看到？妳到底还要不要跟他沟通呢？妳如果担心就快删吧！但是妳的问题解决了吗？觉得妳还是很像小朋友一样在处理事情。妳开心就好。只是我觉得妳爸妈真辛苦。还有，本板无法删文，妳只能编辑文章将内容删减。真心提醒妳一句话：有多少能力做多少事，不要最后做不到，再什么都丢给爸妈，需要的时候爸妈就来帮忙妳带小朋友，妳受不了他们叨念就说承受他们情绪的压力，成熟一点，长大一点，好吗？

姑且不论这事件 你的原生家庭课题还是要处理的……你希望孩子跟你一样吗 你以为不会一样 但错了 其实影响很深 好好认识与思考自己与原生家庭的关系 还有看些书很有帮助 情绪勒索 以及亲子沟通 在这教育下我很能理解沟通能力可能需要精进 (因为爸妈不给机会)亲子沟通这算是为孩子预习看的 但发现可以在用夫妻与爸妈身上。但是你需要学会思考拆解问题记住 为母则强

先不论婆家的混乱与老公的自私，你自己是长不大的爸妈宝这件事还蛮严重的。你得正视你没长大的事情。否则各种你没能力处理的事情接踵而来，你怎么办？

酒驾的人 有时候不是家人劝告就有用 又不可能关在家 另外婆家没提供什么照顾有什么好不满？ 你们已经是结婚的人了 要也是先生的责任啊

老公想要说出来是因为可以正大光明孝道外包吗？

奇怪，公婆本来就没有义务要照顾妳。什么叫没付出什么啊？妳爸妈疼妳很正常但为何要觉得公婆就应该怎样？再来妳公公是公公、婆婆是婆婆，老公想回家照顾妈妈为什么要怕因为爸爸入狱被说话？妳们家是狗眼看人低吗，觉得老公超没自尊也没担当，想照顾自己妈还要怕被说话，妳也有够自私，不想让自己被唸被骂就要牺牲婆婆

觉得 又不是光彩的事 讲这个做什么？

酒驾关一辈子拉

为什么是你要去照顾，小姑呢？

不懂为什么要说公公的事耶，妳家倒也是奇怪，一直问公婆怎么不来怎么没付出之类的，导致妳先生不想再为了要回妳爸妈而说谎且他都以妳家为主要陪妳回娘家，现在他妈妈需要他的照片无法配合妳了，妳就自己担下来吧!一直问的岳父母也是满难搞的

歪楼 希望酒驾都不得好死

通常双方家人有什么问题婚前就该了解的...