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===================== 是否同意记者抄文：/NO
婚前、怀孕及当全职妈妈约4年时没特别的感觉，但最近越想越悲哀......
先生与婆婆一同经营店面，但每个月只有固定放四天，每年只放过年长假及一天的中秋假
期。
现在由家庭主妇改为职业妇女后，可以自由排假，但全家一起出外旅行的机会根本没有。
也请求婆婆是否能偶尔让我们放假的隔天下午再来上班（约3个月或6个月一次），婆婆也
面有难色的委婉拒绝，能感受到婆婆一丝丝的不悦（如果老公晚回来可能当日无法营业）
。
这种日子可能要维持数十年，有时候会默默的流泪，不想过这种没品质的生活，加上又有
双宝，下班就是忙小孩，没有后援，朋友也不住在同县市，有小孩后朋友之间也越来越疏
离，加上性事减少到快2个月一次，也开始要求我瘦一点，这种日子简直是闷上加闷！
该怎么调适？该怎么调整自己？
未来也不想接婆家家业
感觉这

其实婆婆让你能当职业妇女已经不错了现在她是家长，没要求你配合算是很开明了

我宁愿花人力成本，让家庭和事业取得平衡

要看店的性质吧，有的技术的没老板不行，不需要的可以找PT来帮忙

讲理是可请人，但婆婆肯定不肯的呀。其实没要求媳妇跳进去都还算好沟通的。

没有什么行不行的，sop弄出来，我很少看过缺一个人，整间店就会倒的。大部份是为了省人力成本要有品质的家庭生活，讲真的该花的钱就是要花下去

自己带小孩出去玩

该花....谁决定该不该，这就是家庭政治问题了。婚前就是这样母子做店面 你也嫁过来了 你要人改变吗

关键就在他老公怎么认为，他老公自己也认为家庭生活>人力成本，事情就好解决

这可能是你觉得老公可以作主....

你可以去外面工作 但老公的部分 你认识他时就是这样啊

受孕前就不会想

我也是在自家企业，我这种人事小问题，我就可以决定啊！

想必就是老公在家赚得比较多 如果老公是医生 肯定外面赚

你可以决定不代表人家可以决定....也没有立场干预

就妳自己挑的 自己要受孕 调适什么 是不想负责了吗草莓族还生什么孩子

结婚前就是这样了吧？妳还是嫁了啊...

我爸妈是董仔，他们只管营业额，大方向，其他就我管理啊！我就直接讲家庭生活很重要，没必要省那点人力，搞到家不像家

也没有要你放下工作加入，你为什么不能体贴老公呢

妳有本事叫妳爸妈拿钱出来请保母 养小孩 让妳去教朋友让妳每天当贵妇

对啦，娘家出钱的确是可以这样 d大说的对

就是怎么和老板去沟通，说服他们其实多那点成本，其实没影响到整体。但原则上还是你老公怎么想

想要自由跟朋友鬼混 就不要受孕 控制好自己子宫

自由都是用金钱换来的

妳也别整天脑补全天下女人都是孙芸芸 职业妇女回家顾孩子多的是教不到朋友也要怪东怪西 妳是有多没人要当妳朋友

d大有必要这样讲话吗

我爱讲什么 干妳屁事我觉得非常有必要

这种事不是生一宝就可以知道了吗？还生到二宝？

原PO也想多了 婆婆会老会退休 搞不好就收掉了或是老公掌权，那就可以请人了，总之想多了。只要没要求你跳进去，我是认为都还算合理。之前200万养鱼的那个男的 还要老婆一起做耶

某人只是正常发挥 哈哈哈

allto firsthand的文章

感觉是你先生也不想改变的问题吧，有跟他好好聊过吗

这篇就是典型的难伺候的台女，婚前就是如此，开业必须面对的状况，婚后才在叫

是小餐饮店吗?生意好吗?不能过年去玩吗(婆婆会跟?)?妳老公的想法呢?

而且婆婆没要求媳妇当自家奴隶或廉价劳工，给你自由选择在台湾已经很不错了也能上网哭夭，你这种台女标准搞怪

以前可以现在不能忍我猜是因为没有性生活 包容力下降了吧再加上被要求减肥的压力就开始看不顺眼了

先不提先生的职业问题，你不打算先把自己过好吗？妈妈群组有很多可以加入的呢……我不是妈妈都知道。应该这样说啦，你的感觉就是，你的生活多样化似乎只能寄托在先生身上，但是他的时间已经被工作绑死了，并且短期之内不太有机缘改变，然后你又很苍白地要求也很苍白的他帮你上色，我觉得这是透支的要求呢…我做个假设，如果你先自己安排一些娱乐或是社交，甚至带着小孩去，开始丰富了自己(俗称对自己好)，你会开始彩色起来，你这个人开始丰盈了，你跟小孩之间有了独家的记忆，先生可能会开始觉得，喔老婆那边的生活好好玩喔，我也很想参与，才有那种拉力让他跟着你出游跟你创造回忆。就算先生还是没有改善，至少你也对自己好了吧，你的生活也丰富了呀

我是不是看错了 怎么会有人觉得婆婆没要求媳妇跳下来做就是开明就很不错了？？这不是刚好而已吗 哪里算不错算开明？？这是在污名化婆婆吧

老公在自家事业上班，这种前提下算开明。你要跟我争，并不会帮助原PO厘清什么问题。

4年没特别的感觉，会不会迟顿了点?问怎么调整就真的只能转念，接不接家业也是老公决定的事。

因为4年靠老公养，现在原po也有赚钱了当然想出去玩如果是吃的真的不太方便，因为吃过老板不在，连家人代班的味道都不好吃了XD 老公没办法陪你，可以自己带小孩出去玩

我觉得以一个在冲刺工作的人身上，一个月四天休假已经很正常了(跟是否家族企业无关),妳是生活比较没重心吗？

我只是很震惊这种理所当然刚好而已的事 居然会被说开明？

那是你觉得理所当然，这种家业的长辈没这么好搞。媳妇要改变婆婆的规矩，你想这么容易?婆婆让媳妇完全就是跟一个职业妇女一样上班，算有让了。

没那么好搞是代表不好搞的那个人有问题 不代表正常人就是开明就是好的…

你觉得的理所当然....可能不是这种环境的理所当然。不然就是不要嫁这种自己开业的家庭。

是在让什么啦！

你可以去调查呀，这种自己开业的家庭最后是谁妥协。

媳妇只要有负担她该负家庭责任 选择什么职业是她个人自由哪里有让了

国小就可以送去夏令营 妳自己出国什么的 再多就怪自己婚前进水吧

谁规定自己开业的一定要叫媳妇一起做？？

我知道你想让原波转念自己调适 但没必要把正常合理的事当成是婆家给的恩惠 所以要她吞下去吧

谁规定的，婆婆规定的，可以吗。

婆婆没问题吧，原po不是因为小孩还小才当全职妈，又不是婆婆逼她不要去上班

不然就不要嫁，或是跟两位讨人权吧。

婆婆很伟大吗？

以台湾老一辈的思想，这种婆婆已经赢太多人了。就我们年轻来看是理所当然，就算是应该的也代表婆婆没做错什么啊，倒是这个生活没重心的媳妇上来抱怨

至少我觉得我没有立场讲婆婆怎样啦。

wn大说的还比较中肯

媳妇觉得压缩的家庭生活 的确这跟婆婆无关 是老公自己的选择

他哪里生活没重心？小家庭一起出门很合理啊

为什么路人甲会知道他家多请一个人会没差?

婚前原本就休四天，又不是现在才改，到底有什么好扯到婆婆啊？难不成工作规定要排休，跟老板反应想固定休六日被拒绝是老板的错吗？

多请一个人是好提议啊！

做生意就是将本求利，板友连他家什么行业都不知道，就知道一定可以请人?

从文中叙述，婆婆是家里的权力者，要去挑战婆婆吗理性直观的想法当然是多请人，问题是谁决定该多请人。

回应家族企业有关婆婆的问题，我愿意协助也是为了先生的发展能够更好(算是为个人家庭)，而非长辈觉得是另一半应该怎样怎样的观念来迫使我去尽所谓好媳妇的职责。

你可以跟下面那篇的原po交换老公XD“是不是该分居”这篇

婆婆不这样跟儿子工作，原PO哪来的房子住哪来的车子开?这就是有一好没两好。不然自己搬出去自己买车叫老公换工作这已经不是什么媳妇职责问题，妳用了人家那么多资源，妳还有什么立场要更多?

再者，会选择在家庭事业工作的人，价值本身就是不会出去..

会跟这个人结婚生子 不就是得接受对方目前现有的一些状况不管是好是坏 对方婚后大变样 还可以安慰自己识人不清但对方没变的情况下 那就是你想要的更多了 改变不了别人至少能改变自己 先试着自己走出去 不管是带小孩出门走走或是安排小旅行都好 先生想跟 让他自己去跟婆婆桥如果他不想跟 那也不影响你原订行程我先生轮班这是我早知道的事 我就不会去跟他灰为什么大多好处 平日找时间去约会好开心 都不会塞车塞人 老公假日上班 刚好我跟儿子出去两天一夜小旅行 看展览、住双人房比较便宜 老公努力工作呦

婆婆"让"媳妇去上班 很开明? 这什么逻辑 媳妇又不归婆婆管媳妇本来就可以自己决定要做什么工作

按照你的说法，只是无视家族内的政治问题而已...那儿子为什么要在家里工作，人都有选择工作自由不是吗

妳好很多了，我家自家生意，公休日0，我爸就是死不店休，我只能抓时间差跟小孩老公相处其实妳独立ㄧ点，老公多挤一点时间，把跟老公一起出远门玩乐这件事在五年内先划掉，妳日子应该也赢很多双薪家庭

我就是嫁进白手起家公婆儿子接业的家庭，自己也进去工作，我的休假照劳基法，但先生就...呵呵，我还是照请休自己出去玩跟朋友约，有自己的时间很好啊

我知道是谁，你忘记说你老公家的不动产和动产的数字了

请员工

上面c大是熟人吗？有八卦的味道 XD

先生自己的意见呢？

老公的意见呢？文章只有婆婆的回应而已。

家里做生意的大部分都这样耶

无法理解婆婆没逼原po在自家工作已经”很好”的逻辑 是拿多少聘金要连工作都卖给婆家C大意思是她以后会坐享婆家家产吗？

我们自己开公司就很轻松 只要事情做完就可以走 同事轮流放假 一周大概4天上班 有时候三天请价格打工帮忙顾店就可以了几个*

是满可怕的，不能接受一开始就不要跟这种交往呀，妳都结婚这么久还生小孩了…

我想知道动产跟不动产的数字。

我也想知道，生两个之前不会想到这问题?

为什么会有人觉得婆婆让媳妇当职业妇女算开明啊xd婆婆的事业甘媳妇什么事

自己带孩子出门社交或玩耍

最近板上推文好复古喔真有趣婆家不动产跟动产干原po屁事啊 又不是她的

看赚多少啊 一年工作这么久 薪水没有屌打公务员吗？还是钱都婆婆拿走 老公只领零用钱？赚得多 早点投资40岁就退休了啊 很多做生意的看起来很累实际上也很累 但是赚的比一般人多三倍啊 不然干嘛开店 风险那么高 去让人家请就好了 我是觉得很多牙膏没挤啦 或许是过的很爽还想要更爽而已

问题在为什么你婚前有办法接受婚后没办法吧？把各种工具准备好带着你的双宝自己去旅行吧

嘘上面 我家不动产和动产也很多 也没这样欺负男友而且那是"遗产" 不是现在就可利用的"资源"讲得像是都是婆家给的恩惠一样 还要原po吞下去是怎样原po自己的小家庭都快走不下去了 是要搞到她忧郁症吗?

我认识一堆生意家庭也没强制儿子媳妇全部都得在家工作，想去外面工作就自己的评估自己决定自己负责，不懂哪来的“很好”，会觉得是长辈让人出去真的好迂的想法这篇重点就看不出老公怎么想，毕竟他才是实际没休假又在经营生意的那个人，能不能或要不要多请人应该他判断最准，他想休就会跟婆婆争取了啦，所有还是劝原po看开

因为你全家出去玩没约婆婆啊

推idiot,先生没有给妳经济压力就好好经营生活吧，靠自己实在啦

牙膏没挤完....请问 以先生去外面的收入 有办法四年来养你们一家四口吗 房子 水电 都是婆婆提供的吗 店都有固定的客源 有时 多休了 客人就跑了 忍忍吧 自己也可以带孩子去玩 你的假多 就自己找事做

妳平日排假看是要自己带小孩1-2日游，还是放空不带小孩去看电影SPA不也都是可以自己选的

不懂财产多寡跟偶尔休假的关联在哪？钱多就要忍到进棺材的意思吗？

生意很好就周休二日啊 有个认识的伯伯就是周休二日 客人也没看到跑过 不过还是要开店的主人同意啦

叫你老公自己花钱请个打工的

自己带小孩玩吧

自己是老板，要不要休息其实更自由阿，又不用跟长官请假

注音文

所以现在又改口说婚前婚后不一样了，真的是挤牙膏。但至少"婆婆结婚前对我妈妈保证我可以做自己想做的工作"

他是指婚前还有另一个长辈一起做吧

人家并没有跳票。妈妈婚前看得倒是清楚。

生意很好每日12-14小时 但是多请一个人差很多 感觉是吃老板技术又薄利多销的摊子

跟老公说明你的底限，如果还是没办法可以要考虑离婚吧

所以呢？自己没有想法吗？来这边问是找人讨拍？

题外话，我记得我之前有留言，现在却看不到，请问是不小心编辑删到了？还是网络因素我的留言被吃了？

自己开店只休年+加三节 可是放假要拜拜呀 也无法出门 一开始也很郁闷 无法跑远 后来想开了 就我自己（或揪其他人）带小孩出门玩就好 反正也无法劝说他们休假

妈妈婚前看的比妳还清，就妳自己看不清不是吗，妳自己也说现在了解了，我只觉得根本不成熟，并且妳应该在交往期间有得到一些资源，不然柴米油盐，妳来争得竟然是婚前就知道的“时间”不足，我光看家里有生意我就差不多后面的日子都可以想了，哪有什么婚前婚后大宝二宝不一样状况...

奇怪 难道是二宝生完老公才去接这工作吗

重点是你老公不想出去，不是你婆婆不答应好吗你就自己带小孩出门玩啊，我老板常这样

明明就是老公也不想去 婆婆拒绝是其次吧妳不想接家业 但老公应该是想的 夫妻好好沟通吧

我老板的先生也是不喜欢出远门型的，所以她都自己带两小出门玩，包括出国旅行

那你说自愿拿自己存款和老公各一半多请一人帮忙 你要吗

我的留言我记得我留完还有看到，然后原PO一个编辑回其他人之后就不见了.....不论是不是误删，感觉原PO只是想来讨拍，并没太大意愿看实质建议。

长辈退役有什么预想不到，超正常的...我光吃便当都知道很多家族企业模式，一个礼拜只放一天，要亲力亲为，请的员工只能打杂做没什么技术的，重担还是在老板身上

提出实际建议的版友不少，相信大家的夫妻时间跟亲子时间也是不断讨论与尝试之后才找到可以运作的模式，而不是凭空跑出来的。问题出现就是双方去解决它，往负面想、对婆婆充满意见与敌意没什么用，讨拍也不过是让妳觉得心情好一点，可是实际生活是需要妳跟先生去经营与互相扶持度过。

妳嫁给他之前没想过这问题吗？

然后说婚前没想过婚后就结婚生双宝，这问题认真推给婆婆不是很恰当，难道婆婆婚前没开店是婚后才开？先生婚前没跟婆婆上班是婚后才上？

楼上 我猜她是生二宝后，老公家有人休息不做(可能是公公)，人手比较吃紧

有本事赚够多买房买车让老公不要接家业啊！没本事享受别人的资源还要抱怨这么多，先提升自己赚钱的本事吧！

回wen大，就像某版友说的，退休这事情不是很正常的吗？为什么事先认定人家不会离职或退休？而且公公年纪也是早知道的问题吧，还是公公之前有打包票说不退休？

不懂怎么老公想让老婆休息不工作时，板上就会叫老公多赚点，反过来就没什么人建议这么做，真是怪哉

把对方的人力资源用好用满 然后其中一个走了就措手不及

个人觉得原PO想要的夫妻时光或全家时光，真的跟婆婆与婆婆事业没太大关系；就算先生说要帮忙婆婆事业好了，那问题也是在先生身上，是先生自己有没有想规划出时间给太太跟孩子。

感觉你只是想找人讨拍，说的话不合你意就复制贴上或嗯嗯

先生想出去的话自己会去找婆婆请假好吗= =我家楼下几个做小吃的，都嘛动不动突然连休十来天，开门后和客人聊天都是这次去美国/欧洲玩的情形...

也只能讨拍呀，不然能怎么样。

其实是老公也不要 无解

完全不敢交代用了婆家多少资源，假装没看到CenaSucks

如果原PO只想讨拍可以直接说讨拍，然后也不用在最后打说要怎么调适自己啥的，因为只是来讨拍啊。

根本没有文章分类啊

别怕！接好家业生意够好直接请人，请好！请满！接了家业当然一切你做主囉~但记得放在心里先别走漏风声

吃苦很好，但是老了能不能享清福? 没人知道

其实主要是你老公问题...他不觉得有必要另外花时间经营夫妻关系跟家庭时光也许是看他爸妈也是这样相处过来的

推文一定又有说是老公的问题~~家庭生活又不有出去玩每天的相处不就是家庭生活

只能自己心里调适，把自己当伪单亲了。

自己选的自己吞，难不成老公跟长辈还有妳都会维持现在的年纪一辈子吗？是妳自己没想清楚什么没预想到

能像妳这不为经济烦忧，不就是老公辛苦工作的结果人会死会老，环境会改变~经营事业没那么简单

可以 但没做，所以不要马后炮

以前我家楼下早餐店是“年休”三天，夫妻一起做请2个员工，只休春节初一到初三，台风天照常营业。后来收起来去外面上班变周休二日，整个生活开阔起来。如果他们没去外面工作，应该还是可以经年累月的过年休三天的日子，但享受过周休二日的生活，再叫他们回来年休三天肯定不干。猜测你婆婆及先生也是这种情形，对他们来说生活就是工作，本该是工作、也只有工作，因为他们没有过过其他种生活，所以不觉得苦也不觉得没什么不好。试试找个什么理由（譬如婆婆生日），安排假期好好享受个几天，也许他们就会想改变了打错字，也不觉得*有*什么不好

去工作薪水拿来请人啊 8天假

如果是我,我会常请保母或陪玩阿姨跟我一起出去玩4-5hr,过得丰富多彩,老公才知道原来你是需要这样的,原先的苍白是他害的..或是嫉妒/羡慕你想跟你出去而争取放假,都是好事落后的观念没品质的生活模式我不会接受,至少争取在有限条件下打出最好一付牌,还不行就下通牒,总不能都是你配合他家吧

四年了，越想越不对劲......

问题好像在你老公身上 他也同意过这种生活

好吧，婚后生子情况有变给拍拍。请人不划算，那协调增加店休呢？

穷忙型的生意很好吗?

其实店家做到365天都不休息真的蛮惨的...保重...

跟老公聊聊吧，赚钱重要但家庭生活也很重要，尤其小孩需要父亲的陪伴。我大学打工的西餐厅是休周日，一般这种餐厅公休没有订在周日的，也常常有客人建议/抱怨公休改周一，但老板老板娘很坚持周日要陪小孩，休平日小孩上课补习不在家，没有意义

也要多注意他们的健康喔.有时候看一些美食节目在介绍"达人"有好几个长年辛苦工作的农业餐饮从业人员的手指关节是严重变形的 有阵子受伤去复健科也常见到附近生意很好的早餐店老板去做复健

一个月才休四天，老板是自己人反而难沟通

如果妳赚得比他们多，可以养他们，相信他们也乐得清闲转个念想，他们现在累积下来的是妳小孩未来的资源，有很多双薪家庭，工时一样长，养两个小孩只能月光，不敢期望未来

我老公也是类似这样 结婚前就知道所以已经有心理准备 现在我都是自己带小孩出去玩 他没办法去只能眼巴巴的看着我出门玩 想跟他就得自己改变现况

跟楼上一样，我自己带小孩出去，他想跟，原本不能请假就变成能请了？

妳真的身在福中不知福耶......可以不用被老公管，自己出去玩，多好啊！

有点不知福 把抱怨的动力转去找健身房运动吧可以往优点比缺点的方向去想吗（多越悲观会影响心理身理 悲观也会引起肥胖

觉得要沟通，这样下去两个不同步调，一定会出问题的，而且爸爸跟小孩相处的时间也很少。已经牵涉到价值观的不同了，虽然很多人说你身在福中不知福，但是没办法享受到全家一起玩乐相处的日子，真的无法忍受，宁可不要赚这么多钱。

我个人冲刺事业已经五年半全年无休

我老公全年无休，结婚当天宴客完就去工作，我一人在婆家，生产时要进产房了才打给他叫他快来XD 但这是我婚前就知道的事（只有怀孕时贺尔蒙作祟 抱怨都不能一起出去玩）其实转换念头，我假日要回娘家或带小孩出去玩 都很自由

这些真的是结婚前就知道的没话说

#1Om-ivhy (FamilyCircle) 这篇用婆家资源用得很开心啊https://www.screencast.com/t/LVct7fmPb

算是生小孩的代价吧

我觉得享受婆家资源不代表不能抱怨这种生活，就像上班领高薪还是有可能抱怨工作、抱怨老板，更何况她不是抱怨婆家，是抱怨这种生活型态

所以本板又要多一个[抱怨]分类吗?真的万用

这板不是除了闪文，8成以上都在抱怨？XD 发现这篇文原来没有分类

工作是为了什么 为了每天工作？？？！！没有消遣娱乐人生？？

意思是说，因为是抱怨板，所以抱怨文不用特别分类?很多人工作就是为了糊口，那来的消遣娱乐?

其实妳老公自己本人也不想出去玩 才会推托 婚前你们就没有一起固定旅行的习惯了对吗？养成习惯跟两人磨合妳婚前都没做 小孩两个了才在想要一起旅行 问题是他要养两个小孩也有压力吧还不如把希望放在自己手足或好朋友同事身上找比较会爱孩子的会帮忙的 路上买点礼物送对方就好

跟老公好好沟通彼此心意吧。我跟老公也是一起做生意，我们都认同好好工作也要好好拨出时间玩乐，这样的人生才均衡，也不会因为有什么意外而留下没有时间好好过生活的遗憾。什么是想过的“生活”，什么是想过的人生，坐下来夫妻俩好好思考跟讨论吧。加油啊

想办法自得其乐囉,而且从叙述里看不出先生也和妳一样想放假或旅行耶?

我觉得关键是先生 我先生也是个随便就可牵着鼻子走的类妈宝 我要采取先发制人 因为他先被我要求后 慢到的(他妈)就只能摸摸鼻子 我看透了他被先喊先赢这点要是我会自己带小孩去玩 找个一打二的舒(昂)适(贵)方案

这种生活就算有赚到钱人生也是悲哀的他想悲哀就让他悲哀吧， 你就休假的时候自己回娘家去爽， 自己出去玩啊

建议离婚

你都当全职妈妈没有经济压力是老公高工时休假少换来的 你不感谢他还这样 老公更悲哀

你老公工时高成这样要注意身体健康啊。我老公的死党上个月睡梦中突然就往生了。家里的家业和两个孩子通通都是老婆要一肩扛下。我觉得你还是体贴他一点，不是布洛客那种整天四处玩才叫经营家庭。身体健康，能互相配合，支持对整天四处玩才叫经营家庭。身体健康，能互相配合，支持对方才是长久

我懂耶，可是要先说服老公才行吧

婆婆不强迫媳妇是应该的为什么被当成恩赐？

嫩 我妈一年工作365天，只有过年那天没出去，但是客人会到家里搬货我都觉得我妈是神人

老公自己就是问题.他想带一家出去玩.老早就会跟婆婆吵哪还需要你担心这个?

我妈自己开店也是几乎全年无休，每天早上9点到晚上可能12点，过年顶多除夕放晚上吃年夜饭，初二中午回娘家而已...我爸周休二日的也是抱怨但是我妈说2老3小+房贷，只能咬牙拼了！大概我高中之后家里比较宽裕一些才有请人帮忙，妈妈比较会放假陪爸爸。

你无法改变 无法沟通婆婆 只能转念~

我以为这篇我打的XD，我才一宝，而且我有强大后援，也是觉得很少出去玩，觉得悲哀

求婆婆施舍给家庭空间，然后失败

要就找妳老公一起运动一起瘦 什么要求你瘦 他很壮吗?无性下去如果不能接受很容易小三小王的吧 毋汤哦