个人也是认为性生活可以反应很多事情，无法忽视。
前面两篇女性板友的文章下面都有类似的推文
“性又不是重点，他不爱你才是重点”、“性生活不是主因”
没错，性生活不是“因”，性生活是“果”。
但是，就算是它只是“果”，那也是一种提醒啊。
以工程师的语言来说，你产线机台的警示灯亮了，蜂鸣器大叫，
你若是对着老板说“蜂鸣器叫了不要管它，反正那又不是重点”，你老板应该会叫你滚。
以前我也是认为性生活不重要，两人相处比较重要。
因为我有很严重的性交疼痛问题，性交疼痛的感觉就像是有人把你的伤口一直用力剥开来
的感觉，
一开始还会想说“忍耐一下”，但当你很多年都是这样，真的会觉得做爱这件事有够烦。
为了这件事我还曾经匿名在法西斯上PO文，当时还是高温板主帮我代PO的，好久以前的事
了 (遮脸)
也曾经问过妇产科医生(女)，但医生只是淡淡地回答，做爱本来就会痛啊，可能你比较怕
痛吧。
(虽然我觉得医生大概没有很认真回答啦)
最绝望的时候我甚至想过，我干脆这辈子都不要结婚，不要交男朋友好了，省得害别人。
后来跟我老公交往，这个问题就很神奇的解决了，然后我们就结婚了 (!?)
所以很抱歉，如果你也有这方面的困扰，我可能无法给你正确的答案，因为我自己也算是
误打误撞。
但是我真的不知道答案吗？其实我隐隐约约知道吧。
但我不想写出来，因为写出来很容易变成指责别人的工具，
比方说如果我写“因为我老公超帅”，就会有人拿去说“你看就是因为你不够帅所以你老
婆不想跟你做爱”
这不是我写这篇文章的目的，我没有想责怪谁或指控谁，我想分享的只是我的心路历程。
其实很多人对于两人感情的问题往往视而不见、避而不谈，
或是骗自己说“他其实很爱我 / 我其实很爱他 / 我们平常相处都很好啊”
但性生活却逼着我们必须直视两人之间的关系，其实这是一件好事，真的。
最后回复那位有3个女儿的男性板友，其实不少男性受无性婚姻所苦，
我也无意替女性护航说你要多包容她什么的，如果你想包容你自己就会包容了，
不需要别人多说什么。
(虽然我并不觉得你是无性婚姻，毕竟还是生了三胎，好猛...)
我想说的是，你千万不要因为妻子的性需求比你低，就否定自己，觉得自己哪里不好什么
的，
这种情绪会让你更迫切想要借由做爱来证明自己。
你并没有不好，而是男性和女性的性需求天生就有差异，
对大部份男性来说性爱就像空气一样，憋久不呼吸，会憋到受不了
但对女性来说，很多女性其实就算一整年都不做爱也不会因此受到什么影响，生活照样在
过。
这对男性来说是很不可思议的。
别太执著于“谁主动”，这样你自己会很伤心，其实她没有拒绝就已经是一种友善的回应
了。
有些男性会想跟自己的女友或老婆“拼”，看看自己一个月都不主动做爱，看看对方会不
会自己主动骑上来。
结果当然是大失所望，她每天晚上都睡得像猪一样，只有你硬到辗转难眠，你觉得很不公
平，
最后你会开始怀疑对方是不是不够爱你之类的...然后对方会觉得你发神经故意在找她麻
烦...
其实何必呢，就只是对方的性需求没有你高，不要去期待需求低的一方会主动求欢，
这样你会很失望的。
我觉得你很棒，你有去找答案，你有发现你很希望对方能够主动对你好，对你呵护关怀，
性只是其中一环。
也许你可以试着不从性的角度去切入，你可以请你老婆从日常生活中做一些贴心的事情、
讨你开心的事情，
再小的事情都好，
比方说，上次你生日的时候她做了什么来帮你庆祝？ 还是她连你生日都忘记了？
如果她说她没有习惯做这些事，你就说这需要练习，你可以陪她一起练习。
(如果这样她都不愿意，那问题已经很明显了吧！)
当然，也许对你来说，她做这些事，都比不过陪你痛快的打一砲，
只要她愿意和你做爱，剩下的事情你都可以不计较。
写到这里，我突然想到一件事，与你分享，
好几年前，那时我还因为性生活很沮丧的时候，曾经跟一个男性闺蜜聊过，
他说：“你太习惯用性去讨好男人，这样你自己的性生活会很不愉快，而且会让你没有办
法找到真正适合你的人。”
我说：“有吗？我哪有啊？我很讨厌做爱耶。”
他说：“你没有吗？那我问你，你曾经做过哪些事情来讨好你的男友，除了性以外。”
我竟然答不出来。
这段对话真的让我思考了很多事情，当你习惯“打一砲解决所有事情”时，你真的会忘记
很多更基本的事情。
婚姻需要经营，感情需要灌溉，
也许你只是希望她能够为这段关系更积极努力一点吧，对吗？
不要让她觉得你是一个“可以用性打发的男人”，直接用性打发你，那是在抄捷径。
你可以引导她、鼓励她“为你付出”，而且必须在性以外。
两人的关系和心态才会慢慢发生变化，最后才会逐渐扩散到性生活。
到那时候，你会发现你已经不会很计较到底是你主动还是她主动了，
祝你幸福。
※ 引述《whshvaca (我在挂站有没有)》之铭言：
: 原文恕删
: 看到无性婚姻我也想回一篇，我很惶恐
: 我是生理男，结婚七年，育有三个女儿
: 我跟老婆的性关系一直以来都是靠我主动去讨，七年来她主动想要的次数一只手数得出
来
: ，也因为每次都是我在讨的关系，其实我常常有一种我是在逼她的感觉，虽然她都会说
“
: 没有啊虽然都是你在讨可是也都是我愿意我们才会做啊”，但是感觉就是一整个怪，感
觉
: 变成我在等她施舍的那种感觉。
: 说到性关系，大部分的人应该直觉都会联想到啊老婆是全职妈妈带小孩那么辛苦，你男
生
: 整天只想打炮这样对吗？我也知道不能这样，所以一直以来我每天下班都是直接无缝接
轨
: 地接下育儿工作，每个礼拜送老婆出去spa一次，她要跟朋友去唱歌就去，假日她想去
外
: 面上课进修就去，我自认已经把她的空间撑到最大了，但是，她放松过后也是滑手机，
不
: 管是逛二手社团，或是关心社区公共事务，就是未曾想到要来“爱护”一下老公。
: 这件事情其实已经困扰我很久了，为此我还特别去记录自己生理周期，还发现我很稳定
地
: 每11天就想做，但发现又怎样，性是双方的互动，对方不想你还不是只能噜到破皮。
: 我们也曾深聊过，我多次提出我觉得没有被关心被在意的感觉，大概是因为只有在做爱
的
: 时候她可以很专注地将注意力集中在我身上，所以我很需要跟她做，可是每次谈到她都
会
: 哭，她会觉得我明明就很爱你啊你怎么可以感觉不到，每次她哭我就会焦虑，因为我真
的
: 感觉不到“被爱”，感觉不到“被在意”，我知道她爱我，但爱的方法是她觉得对的方
法
: ，并不是我要的，我曾问过她是不是这辈子从来没追过男生，她说对啊都是男生来追她
她
: 决定要不要跟对方在一起的，我说对啊妳就没有经验什么叫投其所好，妳一辈子没追过
人
: 不知道怎么投其所好，我一辈子没被追过不知道被那么心心念念是什么感觉，妳问我怎
样
: 才是对我好，说真的我根本没被好好对待过，妳也不愿意多试，大概试个几次就会觉得
烦
: 躁，觉得我改来改去，可是其实不是我要改来改去，很多事情妳不做我不会知道对我有
没
: 有用啊......反而是妳直接表现出不耐烦，就直接让我觉得好吧也许妳不是像妳说的那
么
: 我吧......
: 这个状况困扰我很久，于是我就自己上网做功课，结果发现，好像是我的问题欸，我想
要
: 被关注是因为原生家庭的关系，成长过程不被爱，所以一直期待着被爱，“但是”，不
该
: 把这份期待压在老婆身上，因为她不是造成你匮乏的人，所以不该找她讨爱。
: 看到这边我就闷了，可是她的成长过程也不顺利，原生家庭也一堆问题，可是一直以来
我
: 都陪伴她那些歇斯底里，七年了她变得更好了，那我呢？我不值得被救赎吗？
: 在心理层面我开始试着自立自强，但是生理层面就很痛苦，在网络上很容易可以看到女
生
: 骂男生“你不会自己打手枪吗”我都很郁闷，所以我跟一个人结婚了，然后生了小孩，
结
: 局是我不能依赖她，而且我只能自己打手枪吗？这是什么结局...我到底在这段关系里
面?
: 什么...
: 前几天她跟我说，啊，已经超过两个11天了，怪不得你最近这么易怒，你有需求对不对
？
: 对！当然！
: 即便我这么回答了，孩子们都睡了之后妳也未曾扑过来啊......于是我不再像之前很疯
狂
: 陪孩子想消耗她们的体力让她们早睡，因为没什么意义，也许对其他人来说这个“无性
”
: 的时间很短，将近一个月而已，可是我觉得已经快要成为压垮我的最后一根稻草了。今
天
: 早上醒来突然觉得，也许我不爱她了吧，我也不想碰她了，那个我说过我不介意的下垂
的
: 肚子，我开始介意了，反正妳也不会来碰我，我也不想再碰妳了，然后，我们就变成室
友
: 了吗......
: 抱歉思绪很乱文章可能也很乱，还有用手机发文排版不知道会不会跑掉，我只是很需要
把
: 心里话说出来...