我是觉得，如果你有很多地方需要妥协的话，
那么怎么沟通跟面对老病人就很重要
几个关键点上，讲几句好听话安慰一下对方，替妈妈说点好话，
明理的病人会比较清楚自己无理取闹
我问了一下对病人心态比较了解的朋友，
他说婆婆这个时候比较怕孤单，不希望被忽视，
所以你常常去看看他、摸摸他看他有没有好一点，
他觉得自己有被关心的话，状况不错就会自己出来走走
另外被人家唸的时候可以回嘴：
我都买好了，怕吵醒你，你又不是很容易入睡的人，怕你好不容易睡着所以没去叫你，
不然妈妈是有交代我要去叫婆婆出来吃的
妈妈和我因为考虑到你身体状况不好，孙子又小，需要有人照应，
请保姆加看护大概五万跑不掉，妈妈说都是亲家彼此有个照应，也不要花那么多钱
看能不能大家都轻松一点
如果家里没大人，你出了什么事没人发现怎么办？
这些支出都要钱，我去工作先生也可以轻松点，你也不用烦恼，好好养病就好
跟先生说：这个状况要两个人一起解决，妈妈帮我们照顾小孩跟病人不是应该的，
请外劳、请看护、请保姆，各种金钱与非金钱的成本（食宿、福利等）都要五万以上
你要好好跟你妈说清楚，而且至少你要跟我妈道歉
我妈虽然体谅婆婆生病，没有多说什么，
但是以后如果她生病了，你们家有人能够像我妈妈这样照顾她吗
只是出于善意，体谅我们也体谅婆婆，是不是应该更重视愿意这样付出与照护的人
有钱就请得到吗？
大概类似这样，想省钱、身体不舒服、家里有病人、又有两个小孩、需要人家帮忙的话，
嘴巴要很甜很勤快
不能自己出钱搬家带小孩的话，身段就要更软一点
久病床前无孝子，但是病人会嘴硬，不愿意放下身段
这个时候不能出钱出力的话，就出一张嘴跟一颗心吧

n大，你都能说出“久病床前无孝子”更何况她还不是她婆婆的孩子耶！自己的妈妈还被这样对待，到底是要做到什么程度啊？还是快快搬走吧！有些道理不用说，搬走之后，当事人就会知道别人的付出有多珍贵了。以上参考。

同意楼上，有些人真硬是要等人家搬走了，才知道别人的付出有多珍贵。其实原po讲得很好，很有建设性，但这些事应该优先要求病人的儿子、原原po的老公来学习。

推1楼愿不愿意牵就病人是看2个人的感情存款，而不是病人最大人人都要牵就，病人跟普通人都是平等个体没有谁比较大没有感情存款下愿意牵就病人，是这个人善良，但当人善被人欺时，就不该再继续温良恭俭让下去，这样只会被软土深掘

如果事主不打算搬走或离婚，那就要考虑怎么处理这件事，我觉得“要让老公跟婆婆理解妈妈跟媳妇原本的善意”是第一步，后续不行至少你有表达过，尽到沟通的义务。我看她的文章里妈妈都没有说什么，可能也是体谅病人的脾气跟不得已。

n大，我知道你的意思，但是，我很不喜欢自己不是身在该处境的人，没有面临该压力、痛苦、折磨，却叫人要嘴甜、要勤快一点的看法。凭什么呢？你怎么知道，当事人不是在承受的临界点了呢？这一秒强迫自己忍耐或表达善意，下一秒会不会去自残、走极端？谁能知道呢？我觉得可以有符合人性又让彼此可以好好过日子的方法，那就这样做。如果她婆婆以后知道了有人帮忙的好处也愿意改变态度、心怀感激好好相处，那再修复感情或重新住在一起都可以啊！但是，不要叫人嘴甜、勤快，因为这样你还是只期待单方面的改善，而无法真正解决问题，也遏止了另一方成长学习、看清楚自己的要求有多不合理的机会。还有她文章没有写出来她妈妈的心情，也不一定就代表她妈妈真的有承受这样不合理对待的能力（不论是体力上还是精神上）我们都不是当事人，不要臆测了啦！搬走是目前对大家都合情合理的决定了！以上参考。

这篇其实是写来让她有个样板去跟老公沟通的，就像前几楼说的，其实是她老公要学习去处理。换个角度来看，老婆跟丈母娘也算是情义相挺了，先生要懂得去处理人家的委屈。女儿也要适时地沟通。在这个家里两老只是陪衬，夫妻才是主角，那就不要让婆婆喧宾夺主，夫妻两个决定、讨论好怎么处理之后就去执行楼上，那你觉得怎么表达比较好，我再把你的建议添加上去。因为病人无理取闹时一定要回嘴，但是一定要用甜的方式，而且不能用“懒得理你”的心态，你觉得怎么表达最好提供一下，我附上去。照顾病人每个人都有机会遇到吧，照顾的多寡与深浅程度而已。我也是基于一点经验之谈去提供一个沟通的方法，每一个人在这种状况下都有他的难处，我不会只为其中一方考虑。有的病人是很任性，但是也有人忍得很令人心疼，身为子女，自然希望双方的父母都能在生老病死上得到良好的照料，那么就要想办法去沟通，处理对方的委屈。

n大，我对于你的乐观感到敬佩，却更认同有时候再多的善意是无法改变什么（除非对方认知到自己有改变的必要）唯有离开才能使当事人恳切体认到对方为自己付出了什么、自己失去了什么。再者，关于你的提问，无理取闹的时候，真的什么都不要再说了，因为说什么，生病的人都可能继续无穷无尽、无理取闹，甚至让对方更生气、认为你在狡辩。说声：“我知道了”离开就对了。我觉得给予生病的人一个安静的空间，也是对于当事人情绪冷静的一种尊重。以上参考。

我之前也是建议隔开，赞成她搬回娘家住，但是有看到其他的案例造成其他的家庭问题，；而且看到板友翻她的旧文，看起来事主好像没有马上搬走的条件。“如果需要妥协，但不能退让底线的话怎么办？”是基于这个前提写的。有一条原则叫“慈善原则”，就是以所有相关人士都以最大善意做为行为的出发点，这篇就是以如何在这条原则下，将事主妈妈的善意最大化，去诠释她的行为给女方的婆婆听，来帮助缓和这个局面。我觉得善意最大化的结果就是这篇文章里的诠释，接不接受看个人。

感谢你的回复，不管是什么方式，我想，最终都是希望当事人家庭好好的。最后，n大，你推文中提到照顾生病的人，这点我有刚好有些经历。因此，我更强烈建议：不要一直由固定的人照顾，最好有轮班制（如果已达无法自理的情况）或者寻一些机构、人员协助。毕竟，诚如你文章所言：“久病床前无孝子”在爱心、关心、感情被不良善言语伤害未消失殆尽之前，多给彼此一点空间距离跟时间吧！以上参考。

我是觉得人遇到生病受伤的时候，好不好受，好不好相处，有时候很讲运气，照顾者跟被照顾者的难处就在这里。希望新时代能发展出更友善的制度跟方法，不要重演过去苦情一人担的悲剧。而且现在少子化，每个人背负的抚养负担会更重，那就很看运气了，谢谢你提供经验跟建议分享给大家，辛苦你了，也祝大家都合家平安健康